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弟嫁（義妹）の言動

レス99
（トピ主 0 ）
😨
はなこ
ひと
今年、弟が急死(享年50)しました。 弟が亡くなった時、義妹(40)から葬儀のことについてどうするか確認されましたが、その時は突然のこともあり、母に確認した上でこちらは無宗教だからあなたの好きにすればよいと伝えました。 するとコロナ禍で人をあまり呼べないという理由で通夜、告別式といった葬儀は行わず、火葬のみで近親者数名だけで火葬前にお別れをしました。 葬儀もせず戒名もつけず納骨もしないのは一般的ではないですよね？ それに義妹のところに弟の遺骨があると気軽にお参りできる距離でもないので、分骨してこちらでも供養したいと母は言います。 そこで、四十九日あたりにお香典のお返しはどうするのか？納骨はどうするのか？納骨の時には戒名つけて分骨してほしいと、確認とお願いをしに弟の家に行きました。 すると義妹は 無宗教と聞いたし四十九日での納骨は考えてなかった、お墓もないし今は納骨なんてまだ考えられない。数年でも自宅供養をして納骨が考えられる時期がきたらゆっくり落ち着ける場所を探す 葬儀してないし信仰もない仏教の戒名を付けるつもりはない お香典は返せないからとお断りしたけどお返し考えなくてよいと言われた上で頂いたから、品物のお返しは考えてない。相続の見通しがついたら頂いた方には挨拶状を送るつもり そちらの親戚にお返し必要と言うならそちらには返すからどうすればいいのか？でもそれ以外は返すつもりない こんな調子で一般的な考えは全くありません。香典は半返し、四十九日に納骨、戒名を持たないと成仏はできないと一般的なことをいくら説明しても理解せず。 とにかく子供達の生活の安定が第一、弟が生前に子供2人を大学まで進学させるのが親の務めと言ってたから、できるか分からないけどどうやったら子供達が大学まで進学することを見据えられるか考えてると言います。 こんな義妹の言動どう思いますか？

トピ内ID：8e15a77015baf675

#非常識

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100%、弟妻さんに賛成です。

🐶
60歳主婦
香典の半返しも、昔はいちいち金額を調べて半額の品物を選んでいましたが、 今は「葬式の際に、香典返しのお品物を香典額に関わらず一律渡す」が多く 非常に快適ですよ。 また、日本では「死亡診断書を取り、火葬にする」までは法律で決まっていますが その後は各人の自由です。 私は夫には、骨を拾って骨壺にいれ、墓を購入して納骨する こんなイベントは、一切不要と重々お願いしています。 戒名に至っては・・私はそもそも仏教徒じゃないですし。 戒名のあるなしで、転生だの天国極楽だの信じておられる様ですが。 ちなみに舅は「由緒ある戒名」の為に、生前に何百万と払っていましたよ。 夫と二人、溜息をついたものです。 まあ、トピ主さんは、ご自分の葬式やご家族の冠婚葬祭では ご自分の価値観をフルに発動して下さい。 あくまで、自分の周りにだけね。 弟さん、弟妻さんは「別家庭」ですから、口出し無用です。 ちなみに「びっくり」にポチしましたが、 トピ主さんの価値観、お考えにびっくり・・の意味です。

トピ内ID：d16d48daf45652e1

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レスします

🙂
ぎんねこ
トピ主様の実家は、仏教で何宗とか、宗派はなかったのですか。最初から無宗教なんて言ってはダメですよ。トピ主家の宗派でいいんです。葬儀社から、その宗派のお寺に連絡してもらい、そこが菩提寺になります。もちろん葬儀の時のお布施は、お寺の言い値ですが、三十万ぐらい必要です。初七日までの分、きっちり読経してくれますよ。 そのお寺が執り行って、四十九日も、お墓への納骨もします。お墓が決まらなければ、家でお骨を安置する状態で、暫くある家が多いようです。しかし読経と形見分け、お香典くださった方にはお返しをするのはこの日までです。 ひとまず、この御嫁さんは、お墓に納骨まで、出来ないようですから、あなた方の先祖代々のお墓に弟さんのお骨を納骨されたらどうですか。それは四十九日には限らなくてもいいです。 四十九日はこの世にいられる最後の時です。これを超えたら、あの世に魂はいかれるのですよ。 相続がどうのこうのなんて、お金目当てじゃないんだから、故人の供養とはまた別です。 自分の父親の時、父の実家に、実家の菩提寺の宗派などいろいろ聞きました。もちろん代々男の子は実家の宗派を継承します。そこから信仰が出るので、葬儀は大事な儀式です。

トピ内ID：062a75e2e72b5810

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少数派かもしれないけど、おかしくはない

🙂
まいジ
確かに一般的ではないとは思います。 だけどそれは、日本では圧倒的に仏教でお葬式等を行うから。 戒名も四十九日も、どちらも仏教での事柄です。 仏教じゃないのなら、必要のないものです。 戒名がないから成仏できない、戒名がないのはおかしい。 そう考えることが、おかしいのですよ。 またお骨を、気持ちの区切りがつくまで手元に置いておくのは おかしなことではないですよ。 必ず49日で納骨(お墓に入れる)しなきゃいけないわけじゃないです。 それはたとえ仏教であっても、です。

トピ内ID：062d83e2e72da5b1

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トピ主さんこそ 世間知らず

🙂
ロッ君ママ
コロナ禍での葬儀の状況を ご存知ないのでしょうか？ 義理の妹さんの考えに100パーセント賛成です。トピ主さん側は儀式優先でしょうけど 哀しみの中にいる義理の妹さんを追い詰めてまで 供養しなくても ～ 成仏？できますよ。 私は神道ですが、 ちゃんと奥津城に行けますよ！ 決して 義理の妹さんは 弟さんをそまつにしてはおられないと、感じます。

トピ内ID：c853a4daef0f06d4

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御愁傷様です

🙂
凛
トピ主様、お弟様の突然の事、さぞかし悲しみが深いと思います。 お通夜、告別式を行わずに荼毘にふされることもあるようですしご戒名もなさらない方もあります。何故かと言えばこれらは生きている方々が考えたご供養の仕方だからです。 分骨も良し悪しの考えもあります。 お骨も49日に納骨しなければならないわけでは有りません。 ここは義妹さんの意思を尊重するしか無いと思います。(子供達を大学卒業させたいと仰っているので…) トピ主様はお母様とお弟様のご冥福をお祈りなさったら良いのでは？と思います。 私は義妹さんの肩を持つわけでは有りませんが一番動揺しているはずです。

トピ内ID：56fc74f4bf4671b5

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個人的に思うのは

041
同じく40歳女です
戒名や四十九日よりも、子どもたちのことを…という義妹さんの気持ちは分かります。旦那様を突然亡くし、必死に子どもたちの未来を考えているのでしょう。 私も戒名などは、自分がいつか亡くなったときには、つけてもらわなくていいと思っています。非常識かもしれませんが… だけど、突然に息子さんを亡くされたお母様の辛さも計り知れません。 香典返しはもうこの際おいといて、お母様が供養できるようにだけはしてあげたいですね…。 お母様が無宗教だから好きにして、とおっしゃったのなら、良いのではないですか。 無知で申し訳ないのですが、戒名はなくても分骨ができるのでしょうか。できるのならば、それぞれにご供養されたら良いと思います。

トピ内ID：4dc0229dc1590a89

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だって無宗教なんでしょ？

🙂
１／６アップルパイ
戒名だけどこの宗派でもよいから付けろって？その方が無茶な言い分だと思いますよ。 成仏という概念があるなら、無宗教じゃないですよね？ 曖昧なことばかり言ってくる義実家、義妹さんが疎ましく思う気持ちわかります。 親戚筋へだけ、香典返しだけその曖昧な一般論で体裁整えたいなら、ご自分で手配されても良いのでは？ 子どもを抱えた義妹さんにはそれどころじゃない事がたくさんあるはずです。 そんなことより甥や姪ごさんの力になってあげて欲しいものです。

トピ内ID：28d3afe2face0d1d

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宗教においては一般的なんてないのでは？

🙂
フクロウ
アラカンのおばちゃんです。 ＞香典は半返し、四十九日に納骨、戒名を持たないと成仏はできないと一般的なことをいくら説明しても理解せず。 それは仏教系の考え方ですよね。 キリスト教など他の宗教とかでは考えられない。 つまり無宗教であるなら、弟嫁さんの考えでいいのではありませんか？ 確かに日本では仏教系の方が多いですけど、宗教においては一般的かどうかは問う事ではないのではありませんか？ 仏教系が一般的だからと、キリスト教の人に押し付けるわけにはいかないように 無宗教の人に仏教を押し付けるのも如何なものかと思います。 貴方の好きなようにすればいい、と言いながら口出しする方が一般的ではないかと思います。 私は彼女の言い分には納得できます。 貴方やお母様のお付き合いで、いただいた方に香典返し(無宗教で香典もおかしいと思いますが)が必要であるならば、それはお付き合いの風習として、香典を返してもらって、そこから貴方の方で用意して贈ればいいのではないかと思います。

トピ内ID：8b6d207c16efac06

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非常に

🙂
ゆかたん
まともな義妹さん、応援したいです。 お子さん、これから大学進学なら大変ですね。 私も早くに親を亡くしましたが、10年以上、自宅で供養していました。 いまはお墓に入りましたけどね。 地域差もあるでしょうけれど、香典に半返しなど聞いたこともありません。 慶事のご祝儀とごっちゃにしていますね。 香典に返礼はありません。 戒名も必須ではありませんよ。 これは人の価値観によりますので、私は義妹さん派ですが、どうしてもというのならトピ主が戒名料を支出してあげてください。 私自身は、亡くなった人に名前を付けても仕方ないという価値観です。 勿論、トピ主の価値観を否定するつもりはありません。 お好きな形で供養してください。 亡くなった人の遺志を継いで、お子さんたちをきちんと進学させることにお金を使おうとする義妹さんに賛同します。 生きている人たちの生活を圧迫するほどの供養をしても、本末転倒ですから。

トピ内ID：ca67ce15800aea3c

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無宗教

🐶
きざみのり
無宗教で戒名はどうやって付けるのですか？ 主様にお父様はいらっしゃらないのでしょうか？ 御祖父母様はいらっしゃらないの？ その方々が亡くなっていたらならその時どうやって戒名を付けたんですか？ その檀家があるはずなのですけどね。 お寺があれば無宗教ではない。 勝手に無宗教だと言っておいて戒名を付けろとはおかしな話。 しかも仏教を選択しなかったかもしれない。 いい年して何も知らないのですか？ 分骨して供養とはどうされるんですか？ お寺にお参りするの？ それが弟様の宗派になるのに、もう取り返しがつかない事をしてしまっています。 それに香典返し無しは先に伝えてあるのでこの場合必要は無いです。 自分の物差しを当てたいのならちゃんと亡くなった時に説明すべきであって亡くなった時はほったらかし、後から文句を言うのはちょっと酷いですよ。 義妹様、突然ご主人を無くしさぞ辛かったし途方に暮れたでしょう。 その時せめて宗派だけでもわかっていればどれだけ葬式がしやすかったか。 そんな簡単な助けもしなくて後からゴチャゴチャ言うのは止めてあげてください。

トピ内ID：1831d84f05537614

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至極当たり前かと

🙂
わーまま
義妹さん どこも悪いところもないと思います 無宗教だからあなたの好きにすればよい といったのはあなた方だし コロナもあって、葬儀類は最低限でいい 幸先も不安なのは、義妹とその子たちだもの 死んだ人間より、生きてる人間のほうが大事です 別に供養しない考えではなくて 自宅供養って理にかなっていると思う お墓や仏壇は、今の彼らにとって負担にしかならない 無宗教なのに、戒名 納骨っていったいどこへやるつもりなのでしょう 香典も最低限しかもらってないのでしょう あなたの親戚は、あなた方で返したらいいじゃないですか？ それくらいの手助けくらいしたらいいのに ＜香典は半返し、四十九日に納骨、戒名を持たないと成仏はできない そんなに言うなら、あなた方で居場所を作るのが筋ではないでしょうか あなたのやっていることは 口ばかり出して、経済負担を押し付けるという状況なんですよ お互いのいいところに お寺やお墓を準備したい、費用は出す だから、共に供養してはくれないか？ とは思わないのですか？

トピ内ID：4cbc52e30f801887

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自分たちで無宗教を指定しながら責めるのはお門違い

🙂
リン
戒名を付けて位牌を用意し、仏壇で供養し、法要を行う。これ全て仏教の風習です。無宗教ではないですね。戒名が無いと成仏できないと思ってるトピ主さん達は紛れもなく仏教徒です。 日本人は自分を無宗教と自認する人が多いですが、大半は自覚無く仏教徒です。だからお葬式と言えばお坊さんがお経をあげて、位牌があって、仏壇があって、法要があるのが”普通”です。 葬儀に関して無宗教を指定するのは「仏教形式は取らない」宣言に等しいです。 弟さん夫婦は恐らく「こだわらない」程度の人でしょう。単に「質素で構わない、あなたの好きにしたら」と言えば、義妹さんは一般的な仏教形式をとったかもしれません。 でもあえて「無宗教」と母と姉が言葉を添えたのなら、「仏教形式は取りたくない」という意思表示と受け止められても仕方ありません。 また香典返は確かに一般的ですが、恐らくお香典は辞退されたはず。それでも渡してくるのは親戚か、よほど親しい人に限られます。 親戚は今まで歴史があり、今後も付き合いがあるから香典辞退の対象外になることもありますが、義妹さんはそちらはちゃんと対応すると言っています。 それ以外の方々は弟さんか義妹さんと相当親しい人たちで、香典返しなどいらない、純粋に弔意を表すためのお香典です。義妹さんがそのまま受け取ると決めたのならそれでいい相手なのです。香典返しが無いと不満を言うような関係性の人の香典はすでに辞退されているのだから。 納骨も仏教徒であっても気持ちの整理がつかないなら何年でも手元に置いて構わないのは常識です。お坊さんに聞いても「納骨はいつでも良い」と答えますよ。 納骨しないのだから分骨の話ができないのも仕方ありません。遺骨にこだわらず、形見で偲んではいかがでしょう。 全面的に義妹さんが正しいです。 自分たちで無宗教を指定しながら仏教形式でないことを責めるのはお門違いです。

トピ内ID：0d5be386a167d55b

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弟嫁（義妹）さんの仰る通りにしてください

🙂
花散る里
＞弟が亡くなった時、義妹(40)から葬儀のことについてどうするか確認されましたが、その時は突然のこともあり、母に確認した上でこちらは無宗教だからあなたの好きにすればよいと伝えました。 最初に義妹さんはお伺いを立てています。 好きなようにすればよい。だから好きにしたのに、 そのことをいまさら、いちゃもんつけて、トピ主母娘は意地悪だと思います。 一般的と仰いますが、何が一般的かなんて人それぞれですよ？ だから、その一般的を義妹さんはお伺いを立てたのに、 無宗教だから好きにって答えたのは誰ですか？ そもそも、代々の墓をトピ主母は持ってないのでしょう？ちがいます？ お寺などとお付き合いもないのでしょ？

トピ内ID：216fe111dfe0b2e1

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筋は通ってる

🐱
黒猫さん
あなたがたが聞かれたときに言うべきでしたね。 「うちの墓に納骨（少なくとも分骨して）したい」 「その際にお寺に頼んで戒名も授けてもらいたい（けどあなたがもう他に心当たりあるなら構わない）」 お香典の半返しは確かに口さがない方が陰口言っても困るので、親族には用意してって頼んだ方が良いとは思いますが。

トピ内ID：71c7f3f4ceae21bb

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そりゃ、そうなる

🙂
もね
＞母に確認した上でこちらは無宗教だからあなたの好きにすればよいと伝えました。 とボールを投げたくせに、 何故か一般的には〜、一般的には〜、と要求ばかり重ねてくる。 全然、好きにさせてくれないじゃん。 てない。相続の見通しがついたら頂いた方には挨拶状を送るつもり そちらの親戚にお返し必要と言うならそちらには返すからどうすればいいのか？でもそれ以外は返すつもりない ＞こんな調子で一般的な考えは全くありません。 コロナ禍ですので、一般的な状況ではないだす。 ＞こんな義妹の言動どう思いますか？ そういうやり方も、考え方もあると思います。非常識だなと思う部分は見受けられません。 後からごちゃごちゃ言うなら最初からそちらで一般的にやれば良かったのに。

トピ内ID：a7e85448fdca668f

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義妹さんに賛同します

🙂
花小雪
私には義妹さんがよく考え、調べて下した判断のように感じます。 数年前、義父、実父と相次いで鬼籍に入った時に 自分達に万が一の事があった場合のことを考え私もいろいろ調べました。 私も夫（50代）も特段信仰している宗教もないので 夫が急逝したら私もしばらくは手元供養するつもりです。 法律的には何の問題もないですから。 戒名を持たないと成仏はできないのが一般的な考えなの？ 世界には戒名持たない人のほうが圧倒的に多いので この世は成仏できない人で溢れていますね。 それはそれで面白いけど。 一般論で言うなら 亡くなられた方の奥様と子供達にお任せするのが一般的だと思いますよ。

トピ内ID：3d68fdf4b0e7548b

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妻（義妹さん）の望むように

🙂
かぺこ
無宗教、無宗派と言ってしまったのに 戒名やら、四十九日、墓にこだわるとは。 葬儀は生き残った者たちが 後付けで考えていったものです。 お寺を継がなければならない宗教家とか 自身が仏教について勉強し 長きに渡って信心してきたのならいざ知らず。 いまや、葬儀の形は変わっています。 コロナ禍で、通夜・告別式を執り行わない方も増えていますし 墓も持たず、樹木葬の方もいます。 私は還暦を迎え 数々の宗派の葬儀に参列経験もありますし（おそらく50件以上） 親も見送り、喪主にもなりました。 高校生のお子さんを持つ、ある方のご主人の葬儀では 喪主（奥様）の 「本日いただいたお気持ちを、残った子どもたちにすべて頂きます」 といった内容のご挨拶があり、 簡単な返礼品の中に、同様の挨拶文が入っていました。 その返礼品は、トピ主さんのおっしゃる半返しには少ないと思います。 ですが、当日持参したお香典が、残されたお子さんの教育費の一部になれば、と 参列した皆が考えたことと、思います。 それが、２０年程、前のことです。 当時では珍しいことでしたが いいご葬儀だったと思いましたよ。 トピ主さんのおっしゃる葬儀の形になったのは かなり近年になってからです。 香典の金額や半返しなど 物が豊かになった時代の産物です。 お墓自体もそうですよ。 調べられてみると、いろいろ歴史がわかりますよ。 情けがあるのが仏です。 戒名なくても、成仏されます。 少しでも、お金を残してあげてください。 残されたお子さんたちが 健やかにお育ちになりますように。

トピ内ID：ca37e51238e38f40

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トピ主さんの意見の方がよく分からない。

041
匿名
無宗教なのに、何故戒名が無いと成仏出来ないとか言うのか。 無宗教はフリースタイルだから、家族が納得する形で葬儀を執り行えば良いと思いますが。 また、納骨するより海へ散骨や共同墓地に入れるとかで、必ずしもお墓にというものでも無いと思います。 無宗教と言っていたのに、主張は仏教の流れを示しているし、その矛盾にトピ主さんは気付いていますか？

トピ内ID：d0f4d30bfc7ee2f0

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普通の範囲内では

🙂
KM
義妹さんのお考えは普通の範囲内と思います。 無宗教なのであれば考えをおしつけるのはどうかと思います。 亡くなられた弟さんを蔑ろにしているわけではないし理路整然としています。 ウチの実家もお香典に半返しはしません。 お祝いには内祝いで返しますが。

トピ内ID：796aa9cf19a10b80

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戒名なしのお墓増えています

🙂
親世代です
キリスト教、神道などを信仰されている方は別として、一昔前は、特に普段は意識した仏教徒でなくても葬儀にはお坊さんを頼み、戒名をつけて頂くのが一般的だったと思います。 でも、今はだいぶ変わってきているようなのです。 数年前ある人から、今は戒名をつけない人の方が多いよ、うそだと思うなら今度お墓参りをした時に調べてご覧、と言われてびっくりしたのですが、本当でした。 両親、義両親のお墓参りの際、ついでにと言っては失礼ですが周囲のお墓の墓誌を読んでみると、確かに俗名だけのお墓がとても多いのです。 ひとつの墓誌に並んだお名前のうち、古い年代の方々は全員戒名をお持ちですが、最近の１０年以内くらいに亡くなった方に限ると戒名のない方が多数派といってもいいくらいなのです。 いずれもお寺の墓地ではなくいわゆる霊園ですが、別に都会の核家族向きの墓地というわけではなく、地方都市の地元の方の利用も多い霊園です。 伝統的な供養を期待するお気持ちはわからなくはありません。 でも、時代は変わってきているのです。 お子さんたちの教育を一番に考えたいという義妹さんを応援してあげられませんか？ 亡くなられた弟さんもそれを望んでらっしゃると思います。

トピ内ID：0a9a2149e95d4896

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良い奥様

🙂
自分を大切に
弟さんが亡くなられたのはご愁傷様でした。 貴方からしたら弟 ですが、義妹からしたらご主人を亡くしたわけですよね。 しかも、2人も子供がいる。 ご主人の生前希望していたことを叶えたいとはすごくよく出来た奥様ではありませんか？ 他の人が仰るように無宗教なんですよね。 仏教徒としての常識を一般論にするのは間違っていますよ？ 無宗教から調べたらどうですか？

トピ内ID：063e81e2e73c157e

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立派な義妹さま

🙂
ななしこ
突然のこと義妹さまはさぞかし辛かったことでしょう。こんな言い方いけませんが部外者である主さまは弟の死をただ悲しんでいればよいかもしれませんが、義妹さまはお子さんを立派に育て上げるという大きな仕事を亡きご主人(主さま弟)に託されているのです。悲しんでいる余裕などありません。 主さまもお母様も弟さまの葬儀を全て義妹さまに託したのですから今更余計な立ち回りはせず、そっと見守ってあげて下さい。

トピ内ID：5762db7cc7c47950

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無宗教じゃないですよね？

041
みきこ
普通に仏教徒じゃないですか。 無宗教の意味を理解されてますか？ トピ主さんの場合、宗派は問わないけど、仏教式で供養してほしかったんですよね？ (トピ主さんが思ってるのと違う形式の宗派だとまた文句言いそうだけど) 変な話、戒名なしじゃなくてキリスト教式とか神式で供養されたらどうでした？ トピ主さんの一般的が、世間の一般的とは限らないんですよ

トピ内ID：7d0cddc185cf098c

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しっかりした義妹さんですね

041
しばいぬ
＞こんな義妹の言動どう思いますか？ お若いし、悲しみもショックもあるのに、お子さん達のために自分がしっかりしなくては、と頑張っている立派な人だと思いました。 ＞こちらは無宗教だからあなたの好きにすればよいと伝えました。 トピ主さんとお母様は、好きにしてと言ったくせに後から難癖をつけてくる典型的な姑と小姑だなと思いました。 弟さんの忘れ形見であるお孫さん、トピ主さんにとっては甥御さんや姪御さんが、心配ではないのでしょうか。 余計なことをして、義妹さんの心労を増やすようなことはやめてあげてほしいです。 こうしてほしい、という希望があったなら、最初に伝えるべきでした。好きにしてと言っておいて、後だしで文句をつけるのは嫌がらせですよ。義妹さんは、最初にきちんと確認されているので落ち度はありません。

トピ内ID：b7d6cbdae5f4f5ae

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じゃあなぜ無宗教といったのか

🙂
在米
戒名が無いと成仏できないって 戒名も成仏もゴリゴリ仏教そのものと思いますが じゃあなんで無宗教と言ったのですか？ 目の前のパソコンか携帯で無宗教とは何か調べたらいいですよ。 成仏できないって。 神も仏もいないのが、無宗教では。 納骨だってしないって言っているわけじゃない ただ妹さんのタイミングがあるだけ。 妹さんは弟さんの特別な希望を知っているかもしれないし 姑と小姑が口を出すところじゃないですよ。 分骨は丁寧にお願いすることはできますが お嫁さんが嫌がったら無理ですよ。 お嫁さんが断るとは夢にも思っていなさそうですけど。 早くお嫁さんには婚族関係終了届だすように伝えたいですわ。

トピ内ID：1d7f405ae841d2d1

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分骨する際の決まり事（法律）

🙂
にょろりん
今年春に父を見送りました。 その時にいろいろ決める時に聞いたのが分骨する際にはまた別に 分骨証明書が必要になります。 火葬の時にお願いすれば簡単ですが、その後となると少し面倒なようです。 弟嫁さんの協力が日可決です。

トピ内ID：a5befddadb7df49a

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まともな言動です

🙂
ななし
勿論義妹さんが。 「無宗教」「自由にしていい」 といったにも関わらず後から謎の一般的を振りかざすトピ主が非常識です。成仏できないって、無宗教なら関係ないですよね。 トピ主にとって大切な弟であると同時に義妹にとっても大切な愛すべき人であることを忘れないで下さい、きっと今は突然夫を失い子供二人と残され余計なことは考えたくないのだと思います。 そもそも、そんなにやりたいことがあったのならトピ主家の宗教でやればよかったのにとしか思えません。戒名とか葬式は残された人の心を慰める儀式なので頭を下げてこちらで改めて供養をさせて欲しい。と伝えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：407ad90dc33f6763

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いやー大変ですね

🙂
ちょこ
ひとまず、あなたが求めることを義妹さんにさせるのは諦めましょう。 その上であなた側のご実家でできる範囲の供養をしてあげれば良いと思います。 まずはあなたからきちんと話した方が良いと思います。「無宗教というのは、家は仏教だけれども、熱心に信じていたり特別なこだわりがないという意味だった。日本人の一般的な仏教としての仏教徒ではあるので、それなりの供養をしてあげたい。曖昧な言い方をして悪かった。あなたに負担はかけないので、こちらでできることをしてあげたい。」と伝えてはいかがでしょうか。 義妹さんにはちょっとびっくりしましたけど、向こうはあなたの言う通りにやった！と思うでしょうから、非を指摘してもこじららだけだと思います。 誤解させるような言い方をしてごめんなさい、と一度詫びられた方が良いと思います。その上で、こちらで戒名をつけてあげたい、納骨をしたい、それをしなければやはり気になっていたたまれないと伝えて、分骨してもらうのはいかがでしょうか。もし分骨ができなければできない範囲で読経してもらうなり戒名だけつけてもらうなり、自分達でできることをすれば供養になると思います。 1ミリも義妹さんに何かさせようとしてはいけません。あなたは責任を果たしなさい、という態度は捨てましょう。

トピ内ID：eb5e5dfb5be98e52

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トピ主の行動が意味不明

🙂
たけのこ
＞ 母に確認した上でこちらは無宗教だからあなたの好きにすればよいと伝えました。 ---------- 義妹に丸投げしておいて、後から言いたい放題ですね。 仏教に倣ったやり方をして欲しければ、最初に言わないとだめですよ。 義妹からしたら、「何を今更」って感じですよ。 そして一番気になったのは、義妹の「とにかく子供達の生活の安定が第一」という意見に一切寄り添おうとはせずに、あたかも非常識と言わんばかりの言い草。 これ以上義妹を煩わせるような行動は、慎んだ方が良いと思います。 丸投げしといて文句ばかり言ってないで、少しは手伝ってあげるなり、精神的に寄り添ってあげるなりしてあげて下さい。

トピ内ID：0f3625e2ec667b25

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弟妻さんに賛同

🙂
花子
はなこさんの世間一般の常識みたいな考えも理解できます。 でも、弟妻さんは、あなたの意見を聞きながらも、一番大切なものを貫こうとしていて立派だと思います。 亡くなられた弟さんの最大の望み、子供達を大学まで進学させる…… はなこさん、お母さん、まわりの方に義弟さんに寄り添ってあげてほしいと思います。 戒名ですが、無宗教だと意味ないと思います。 つけられるのでしょうか？ 私たちは無宗教で、数年前に亡くなった夫の葬儀は近くのお寺の僧侶に祈祷をお願いして行いましたが、 戒名はつけずに、戸籍上の名前でなく、本人が使用していた名前で行い、墓石にも刻みました。 その墓石には、夫の父母も眠っていますが、それぞれの宗派の戒名がつけられています。 遺骨を納骨せずに、自宅に置く方もまわりに何人かいます。 海に散骨も、樹木葬も聞きます。 それぞれでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9b924a426ebe6074

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