長男がそんなに偉いですか？

＞ここ数年、仕事や家庭が原因で心療内科に通っていて、やっと薬の量が減ったのにまた増えてしまうんではないかと怖くなります。 ここで問題になっている「家庭」は、お母様が亡くなったことでの心労ということでしょうか。（グリーフケアが必要だったという意味） もし、新たにお父様や弟さんとの関係で心労が有って、心療内科のお世話になっているということなら、こちらの投薬が落ち着いてから、「親戚が弟さんを頼る」ことについて考えた方が良いのかな？と思います。 もしかしたら、複雑に絡み合っているのかな？そうなら、主治医に認知行動療法を受けたいと、臨床心理士の支援を受けられるようにお願いしていも良いと思います。 私は、健康保険適用外の頃に受けています。最初の半年は、私も病気のせいで混乱していて、何のために通っているのかと思っていましたが、少し私も整理できて、「私は、こうなりたいんだ」と思ってから、心理療法の意味が分かって、1年後には凄く楽になれました。 何て言うか、「女だけど、頼られたい」とか、「男の人より、頼られたい」とか、外からの評価を重要視してきた自分と、少し距離が置けたというのかな（そこで心理療法は通わなくなりました）。 本当に距離を置く（割り切れる）までは、そこから更に時間がかかりましたが、私には、良かったです。 周囲もトピ主さんを裏切っているつもりはなく、トピ主さんが思うように「弟！しっかりしろ！姉ができるからって、二番目で甘んじるな！それでも男か！」という意味なんですよ。 でも、トピ主さんはそれが分かっていても、辛いんですよね・・・。 今のトピ主さんは、一人で考えても、病気のせいでポジティブになれないと思うし。 誰かに、ポジティブなことを言われても、腑に落ちないと思うんですよね（私の経験上）。辛いけど、今は、その状態でしかないので、投薬で気持ちが上向くのを待っては？と思います。

同居長男嫁です。 夫の実家はバリバリ長男教とやらです。 ハイ苦痛です。 夫の兄弟は「不遇」かもしれませんが、少なくとも親の愛情と教育機会だけは平等に与えてもらってます。 その上自由まで与えてもらえて、なんて理想的な生活。 トピ主さんは親の愛情と教育機会も不平等だったんですか。 長男を進学させるために進学をあきらめたとかなら同情しますが。 夫は実家の責任を一身に背負い、親の面倒を見、家業を継ぎ、その代わり長男として立ててもらってます。 相続の割合は多いです。 うらやましいんですか。 義弟たちは「長男でなくて良かった」と言ってますけどね。 言っておきますけど、長男教そのものが悪とまでは思いません。 長男教は家を存続させ資産を分散させないための先人の知恵だったんです。 時代に合わなくなってきてるとは思いますが、それは価値観が変わっただけの話。 悪習が改善されたわけじゃありません。 トピ主さんもこの先結婚することになるかもしれません。 是非今の不満を忘れず長男と結婚して義実家を継いでください。 歓迎されると思いますよ。

６４歳男性です。私は２人娘の長女と地元で結婚し、フルタイム共働きで中古の自宅も買いました。（妹は独身で働いている）妻の両親が病気になったり、亡くなったとき（メインは妻と妹ですが）私も手伝いました。 私の兄（長男）は首都圏が生活圏になっているので、実の両親が病気などで大変なときは専業主婦の兄嫁に手伝ってもらいましたが、原則、手続きは私が行い、妻と２人で面会などをしました。 実両親の死後、父が建てた地元の実家は私が相続しました。荷物整理や売却、貸し出しをしたいのですが、簡単にはできず、どうするか戸惑っています。 ＞諸々の手続き等全てわたしがやっているのも知ったうえで、お姉ちゃんはいずれ結婚して家を出るんだからと、遠回しにそのうち他人になると言われます 「女性は結婚して家を出る」「長男は後を継ぐ」と杓子定規に考えている人が多いのですね。古い考えですが他人の考えは簡単に変えられないので、ある程度我慢するしかありません。 でも、世の中はそんな杓子定規な考え方では暮らせなくなっています。私も「たまたま」地元に就職しなければ、兄と同様、首都圏に就職したでしょう。そうなれば、親の世話は遠隔で行うか親を呼び寄せるか。実家の処理は無理矢理売却するしかありません。 そう考えると、トピ主さんが「家を出て他人になる」と見られて寂しい悔しい理由もわからなくなります。受験も就職もうまくいったのなら、独身でも家を出れば良いのでは？。 ひょっと、親の介護手続きなどをすることが「生きがい」になっていませんか？。それを避けては通れませんが、トピ主さん姉弟は親の介護や実家のために生まれてきたのではありません。 基本は姉弟仲良く親の世話や手続きをすること。２人共自分の道を見つけて進むことです。 家族と縁切りはできませんが、家族や実家に縛られず、自分で生きる道を考えないと幸せにはなれないと思います。

〉受験も就職も兄弟の中でわたしが一番うまくいき トピ主さんの言葉を借りるなら、受験も就職もうまくいった人がそんなに偉いですか？ トピ主さんが心療内科に通って服薬していることを親戚がご存知なのかわかりませんが、話をしていれば精神的に不安定な状態にあることはわかります。 結婚して家を出る云々は理由付けであって、複雑な話は敢えて避けているのではないでしょうか？ ここは弟さんに任せてトピ主さんは病気ときちんと向き合ったほうがいいと思いますよ。

私はトピ主さんとは逆で妹の立場ですが、やはり長男の兄が何かと言われています。 でも私はよかったって思ってますよ、何かにつけて長男なんだから男なんだからって言われていろいろやらされたり言われたりしているのを見ていますので。 トピ主さんは長女なんだから一番上なんだからと、何でも押し付けられたり責任を負わされたりするのがいいんですか？ 失礼ですが変わった人だなと思います、むしろそんなのから逃げたい人のほうが多いと思うので。

まとめてのお返事となり申し訳ございません。皆様ありがとうございました。 色々と後出しになってしまうのですが、他の兄弟にまだ学生も居て、家のことも全てわたしが請け負っているので家を出ることは現実的に無理そうです。 心療内科に通い出したきっかけは仕事が原因で、母がまだ存命の頃でした。母が亡くなったことにより悪化しましたが、やっと乗り越えつつあるところに父親のことが起きました。親戚も通院していることは全て知っています。しかし実の父親ですら、病気のことを理解してくれず通院していることに対して否定的だったので、親戚にも理解してもらうことはほぼ諦めています。 わたし以外の兄弟は親がやらせたかった習い事を幼少期からやっており、そこそこの結果も残していて受験や就職よりそちらを優先していました。わたしはその才能がなかったため、勉強するしか親に認めてもらう方法がなかったというのがあります。40度の高熱を出してうなされていても、習い事の大会のために家に一人で置き去りにされたことすらありました。 親に認めてもらいたいという思いが原因なんだろうなというのはとても理解しています。 長男に嫁ぐというのは、自分の親ではないのでそれはまた違うかなと感じました。せっかくお言葉を頂きましたのに申し訳ございません。 自分の道を生きることを考えることが今の自分には必要なのかなと思いました。ありがとうございます。

あなたが家に縛られないようにするため、言っているのかもしれませんよ。 あなたが結婚する気がないことなど、親戚は知っていますか？？ 知らなければ「家のことが足を引っ張って、結婚したいのにできないと可哀想だ！」と思っているかもしれません。 男女平等の世の中とはいえ、やはり男が家を継ぐという古い考えを持った人はまだまだ沢山います。 私が家を守る。 とはっきり宣言してみてはどうですか？？

うーん、ご親戚の方の言葉を悪く受け取らないほうがいいと思います。 ＞他の兄弟にまだ学生も居て、家のことも全てわたしが請け負っているので家を出ることは現実的に無理そうです。 たぶん、トピ主さんがそのような状況に置かれているのを気の毒だと思っての言葉だと思います。家族のために家にしばられ、自分は結婚は無理だとトピ主さんが思いこんでいるのではないかと、ご親戚は心配しているのではないでしょうか。だから、自分の人生を考えてほしいと思っているのだと思います。 また、もしかすると、ご親戚は、トピ主さんが子供のころからもともと気の毒だと考えていたのかもしれません。トピ主さんが高熱で寝込んでいるのに、別の子供の大会に行くために一人だけ家に残したことなどをよく思っていなかった可能性もありますね。だから、よけいに心配しているのかもしれません。 どちらにしても、トピ主さんに対する悪意から出た言葉ではありません。また、長男である弟さんのほうがえらいなどという意味もないはずです。ただ、ご自分の人生を見つけて幸せになってほしいと思っているのだと思います。悪意に取らないほうがいいですよ。 もっとも、トピ主さんが悲しくなってしまった気持ちは理解できます。悪意はないとはいえ、突き放されたような気がして寂しく感じるでしょう。そのような気持ちになるのはおかしくはありません。でも、やはり、お姉ちゃんが頑張らなきゃね、とプレッシャーをかけられるよりははるかにましなはずです。だから、あまり考えすぎないほうがいいですよ。

 なぜなら、その方が楽だから。トピ主も｢頑張って！貴方は長男なんだから、頼りにしているわよ。｣って立てていればいいんです。だからって今までトピ主が頑張ってきたことがゼロになる訳じゃありません。下にまだ御兄弟がいるのなら尚更、社会人の弟さんとは協力体制をとった方が良いです。お父様もトピ主には甘えがあってワガママを言っても、弟さんの言うことは聞けたりしませんか？  何もかも背負い込む必要はありません。先は長いのです。トピ主が楽を出来る方法を考えた方が賢いです。

トピ主さんの親族にとってはね。 長男教なんでしょうね。まあどこにでもありますよ。 そういう人たちかかれば長女なんて体のいい労働力。 嫁だったお母さんの代わりの労働力。 判断する権限も持ち合わせていない労働力としか見ないのでしょう。 でも他人の価値観なんて変えられないのです。 そんな他人の価値観に応えてもらえないからと嘆く必要なんてないんです。 そんな人たちが認めてくれないからと落ち込む必要だって無いんです。 彼らの価値観に合わせる必要なんてないんですから。 ただね、あなたが全てを背負う必要だって無いんです。 兄弟は平等なのですから「兄弟全員で力を合わせて」暮らしていけばいいのです。 学生の兄弟と言ったところで家事ができないほど幼くはないでしょう？ お父さんは介護施設。 あなたがその家に縛られる必要はないと思いますよ。 少しずつ、実家から離れていくようにしたほうがいいと思う。

娘の場合は結婚して男性側の姓になりますから。 それに息子が居たら息子に家を継いで欲しいと思います。 家は名家と言われている古い家庭環境なのでやはり長男に継いで貰う予定です。 本人も継ぐのは当然と思っています。 家の考え方は個々で違うので、それぞれの家で考えれ良いと思います。 ただ、弟がいるなら主さんが何も背負い込むことは無いと思います。 家を継ぐと言うのは結構、面倒でしがらみも多いんです。 主さんはそれを１人でずっと熟せますか？ 理想は弟夫婦にやって貰うのが自然だと思います。 弟の仕事や考えにも寄りますが。