わたしには誰もいない

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🙂

ひとり

2024年07月22日 12:47

ひと

家族がほぼおらず寂しいです。 25才、女です。母子家庭で育ち、父親は数年前に死去。父方の兄弟、祖父母は全員死去。母親は二人兄弟がいるのですが(妹と弟)、非常に仲が悪く昔からほぼ関わりがありませんでした。祖父母と母は数年前までどうにかうまくやっていたのですが、関係が悪化し今は絶縁状態です。先日友人の結婚式にいってきたところ、両家とも兄弟、両親、祖父母が揃って仲良く祝っていました。わたしにはそんな人がいないなぁとたまにとてつもなく悲しくなります。昔はいとこや父親、祖父母に囲まれてワイワイしていたのに、気がつけばみなわたしから遠くなっていました。母は頑固で関係修復なんてする気はないと言っています。一人でせいせいしているらしいです。母はわたしが結婚しても結婚式なんて呼ぶ親戚もいないんだからやんなくていいんじゃないと冗談ぽく言ってきました。普通、親は子どもの晴れ姿をみたいものですよね？母はいやいや結婚式をやったからとその気持ちを押しつけます。母は両親揃った家庭に育ち、兄弟もおり（仲良くはないですが)、叔父叔母がたくさんいる家庭で育ったのでこのただ寂しい虚無感を分かろうともしてくれません。母との関係は悪くもないですが、心から分かり合えるというわけでもなく母親だから話すと言った感じです。祖父母にはだいぶ可愛がってもらいましたが、祖父はもうボケてきて祖母は母との関係が悪化してからわたしのことをあまり気にかけなくなりました。母が死んだら、わたしは天涯孤独です。昔から家族というものに憧れていたので、いつかは結婚して子どもを、と思っているのですがこんな冷たい環境で育ったわたしなんかが温かい家庭なんて築けるのでしょうか？ “孤独”というなの星の元に生まれてしまったのだろうかと友人の結婚式以来考え込んでしまいます。昔、わたしと同じような境遇だったかた、何かアドバイスください。

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#２０代

#心の悩み

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幸せは、自分から掴み取って

🙂

えびせん

2024年07月22日 15:15

私は、機能不全家族のもとで育ちました。でも、他人から見ると、両親揃っていて、持ち家に住んで車もあって（両方ボロかったけど）、父は仕事し母親は専業主婦で、借金の取り立てが来ることもなく…、普通の家庭に見えたと思います。親戚だって学校だって、我が家の問題には気付いていなかったはずです。核家族で、祖父母も亡くなっていたので、可愛がられた事も無く、誰にも相談もできず、私は孤立していた感じです。今は、もうおばちゃんになりましたが、結婚して子がいて、それなりに幸せに暮らしています。幼い頃の記憶が鮮明に残っていたので、あんな思いを我が子にさせてはいけないと、自分の子供は可愛がりました。実際、かわいかったです。世の中、虐待を繰り返すタイプもいますが、絶対にそうなってはいけないと思い、頑張って育てました。だからか、元気で素直ないい子に育ってくれていますし、ずっと仲もいいです。あなただって、温かい家庭を築けますよ。欲しいなら手に入れましょう。ただ、相手の男性だけは見極めて下さいね。ギャンブル・女癖・アルコール・借金を繰り返す・仕事しない（転職ばかり）…、これらの問題は絶対にアウトです。おかしい男性にだけは、くれぐれも注意して下さい。そして、見た目や条件に騙されず、優しい男性を選んで下さい。人生前向きになれば、きっと今から運が向いてきます。自分から幸せを掴み取りましょう。運気は、自分で変えればいいです。あなたの幸せを祈っています。

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出来る

🙂

のこ

2024年07月22日 16:10

行動すれば、結婚したいと思えば、温かい家庭を築きたいと思えば出来ますよ。冷たい環境で育とうと結局本人の心しだいです。割りとドライな母子家庭で育ちましたが、兄は結婚して人情があります。私は逆に結婚する気はなく孤独でもわりと平気な性格です。生まれで全て決まる訳ではなく、結局のところ自分の物の考え方や行動できるか次第です。ただ、孤独の星のもとに生まれたと浸らないほうが良いように思います。受け身だと現実出会いがなければ結婚は難しいと思いますし。

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へ？

🙂

匿名

2024年07月22日 16:28

あなたみたいな人沢山いるでしょう。私の両親はそれぞれ兄弟が多いですが、仲良しというわけでもないのでいとこ達とも疎遠です。なんなら会ったことのないイトコもいますから。そして私も既に両祖父母、実父が亡くなっていて、実母とも年イチくらいしか会いません。実兄も居ますが仲は極悪です。なので甥姪とも疎遠。甥姪の結婚式になんて呼ばれたらどうしようと今から憂鬱です。数合わせのために呼ばれるだろうから。そして私は普通に結婚して子供もいますよ。もともと私はドライな性格なので、子供も手を離れたらそれなりの付き合いしかしないと思います。あなた少し思い込みが強いと言うか悲劇のヒロインな思考じゃないですか。結婚式なんて周りへのお披露目なので、お披露目する対象が居なければ二人で海外ウェディングでも良いし。こうあるべきの、べき、が強いと自分が大変ですよ。

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悲劇のヒロインになるのは早い

🙂

大丈夫

2024年07月22日 16:37

家族作りましょう！あなたが愛する人をまず見つけないとね。それで子だくさんママになればいいじゃない？冷たい境遇で育っても幸せに家族を作って暮らしている人は山ほどいますよ。

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あなたの家庭を築くのはお母さんではないよ

🐤

るう

2024年07月23日 10:03

お母さんの言動に憤りながらも、お母さんに寂しい気持ちを分かって欲しいようですね。もう大人なので、お母さんを頼らず、自分の希望は自分で叶えましょう。 > いつかは結婚して子どもを、と思っているのですがこんな冷たい環境で育ったわたしなんかが温かい家庭なんて築けるのでしょうか？やりもしないで悲しみに暮れていても仕方ないと思いますよ。私も母子家庭育ちですが、結婚して幸せに生活していると思ってますよ。

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あなたの幸せを願っています。

このてかしわ

2024年07月23日 16:40

あなたが温かい家庭を築けない、とは私は決して思いません。そして、「築く」とあなたが決めるかどうかが、全ての始まりだと思います。あなたが、「温かい家庭を築く」と決めたなら、パートナーを選ぶために必要な知識をどう身につけるか考えて動いたり(自分を知る、人を見る目を磨く、ということです)、人と出会う場に足を運ぶ、などの行動につながっていくと思います。温かい家庭を築くことは、ある日目覚めたら突然実現しているようなことではなく、そうして動く中でのひとつひとつの選択や、行動の先にあることではないでしょうか。以下、自分のことを書きますね。私は、家庭環境に恵まれず、20代から、家族・親族とは絶縁しています。付け加えれば、コミュニケーション力や社交性もあまりなく、友人も少ないです。でも、結婚式、できました。今は、毎日帰る、温かい場所があります。過去を振り返れば、周囲には家族仲に恵まれている人が多く、頻繁にその人たちと自分を比較し、羨ましさで心が一杯になったり、自信をなくしたり、将来を不安に思ったりしていました。転機は、覚悟もろくにないまま、ある動物の世話をしなくてはならない状況になり、分からないなりに必死でやったという出来事です。自分の生い立ち(育った環境や、健全に育てられた経験のなさ)は相手にとって知ったことではなく。目の前の存在が幸せに育つように、過ごせるように、と、当時はとにかく必死でした。振り返って気付きましたが、その体験を通して、「自分なんかが誰かとともに生活することができるんだろうか」という意識が変わったと思います。すぐ何かの結果が出るようなアドバイスではないですが、小さな鉢植えの植物を、毎日よく見てお世話するのは、どうでしょう。生活の中で、他の生命の存在を感じる時間が増えると、今感じていらっしゃる「寂しさ」は、変わってくるかもしれません。

トピ内ID：1a54832b8c737d42

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婚カツ！

🙂

サチ

2024年07月23日 21:07

私も孤独でした。母親は実家と絶縁。父親はのむうつかうの毒親で、親戚から縁を切られていました。姉二人は、家から早々に逃げ出し、私が25の時、母親が大病し、その後何もかも私に押し付けられるようになりました。給料を取り上げられ、家事やら何やら(バソコンとか家の修繕とか、携帯とか、何も勉強しない親は、サチにやらせろ！と、私に丸投げ)押し付けられ、結婚話は破談にされました。夜中に、二人で「サチに、金稼がせて面倒見させればいいんだ」「そうた！そうだ！あのこは嫁になんか行けないからね！」「ギャハハ！！」と話しているのを聞いた私は、やっと目が覚め、隠密に婚カツして逃げるように家を出ました。とぴさんは、まだ若い！自分の幸せは自分でつかんで。

トピ内ID：a7035e0734a47201

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夢を描けばいいのでは？

🙂

屋台で一杯

2024年07月24日 11:30

「私には誰もいない。ひとり、孤独です。」この表現に胸を打たれました。最初…詩人かと思いました。感性が豊かで心が素直だなと思いました。私が素直じゃないのでそれがわかりました。人間に生まれてきて、いろんな家族、いろんな環境が運命のように待ち受けています。それを悲劇としてとらえるか？喜劇としてとらえるか人それぞれです。悲観的に考えてたら、本当に悲しい人生になります。楽観的に考え→希望を捨てなければ楽しい人生になります。（＊心次第なんです。) 心に夢を描く。心に希望を描く。これ大事。 ✩結婚して楽しい家庭を作る！これを実現すればよいのです。自分に似た人と人は結婚します。だから自分磨きをしていれば····それに似合った男性に巡り会えるはずです。「夢と希望を持ち続ける」これ大事ね。

トピ内ID：6dd4e51083c4b314

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似たような状況でした

🙂

シャボン

2024年07月25日 10:02

在外です、国際結婚して日本から出ました。主さん、国際結婚は興味ありませんか？もし語学や海外文化に抵抗がなければですがおすすめですよ。私も似たような境遇でした。両親は仲悪く私や兄妹を差別し育てました。成績のいい兄が可愛くて仕方がなかったみたいです。特に父親。私は親の愛情をまともに受けず育ちましたがそれでも母方の祖父母・いとこ達と子供の頃遊んだ楽しい思い出は残っています。おじおば・いとこ達とも、、成人して例外なく疎遠になりました。たまに（なぜ自分は誰もいないんだろう）と色々考えては涙することはありますが、カウンセラーにかかったりして自分のやるせない気持ちに折り合いをつけて生きていっています。今はなるべく子供時代、おじおばいとこ達、大切にしてくれた祖父母達楽しかった思い出を胸に海の向こうで生活しています。祖父母のお墓参りはなるべく出来る限り、忘れずに生きていこうと思っています。私は幸いにも英語がスッと入ってくる脳みそを持っていたので、それでも海外生活はストレスもありますがやはり海を超えてしまうと実の家族は遠いものです。アラフォーですが両親との実家族より今の家族優先です。そして今の家族の次が子供の頃のおじおば祖父母達との思い出・・。でもこういう思い出を持ってるだけで幸せなのかもしれないですね、私。それすら持っていない人もいるわけですから。お互い頑張って寿命まで生きましょう。素敵な人に出会える事を願っています。

トピ内ID：7a674fe6baef76c2

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家族も相性

🙂

ははは

2024年08月02日 09:58

両親、兄弟、祖父母親類大勢揃ってましたが、仲が悪かったり遠方で、父は激務、母はワンオペで母子家庭のような環境で育ちました。私も形だけの家族よりも、仲がいい家族に憧れました。同じような環境で育った主人と出会い、お互いに理想の家庭を作ろうと意気投合したものの、お互いにやり方が分からずに離婚。今は母子家庭ですが子供と仲が良く、幸せな家庭をやっと手に入れたと思っています。子供も祖父母親戚と交流がなくても、ママ友や友人に恵まれ、寂しくはないと言います。正月だけ少し寂しいというか、行事がなくて暇ですが、嫁は大変だという話を聞くと、母子二人で贅沢に旅行したり美味しいものでも食べる方がいいと思ったりもします。家族って、数じゃなくて相性だと思います。まずは相性がいい恋人を見つけましょう。結婚式やら何やらは後から考えればいいことです。ちなみに私は結婚式をあげてません。結婚そのものに抵抗があったし、親は式を希望してましたが、姉がもう盛大な式をあげた後で満足してもいたので。姉からも父の態度が悪かったとか、親戚付き合いが大変だったとか、式の愚痴を聞かされ、嫌だなと思ったのもあります。ドレスは着たかったので、写真だけ撮りました。お母さんと相性が悪くても、母だから話せるという関係、それだけでも私にとっては羨ましいです。私にとって母は絶対的ボスのような存在で、気軽な話もできませんでした。母なら、式もやらなくていいんじゃない？じゃなくて、やるなと命令してきたでしょうね。冗談めいた言葉は押し付けではないと思いますよ。私も子供にこう話す時があり、子供は時々怒りますが、押し付けじゃなくて意見だよと言うと分かってくれることもあります。子供と仲はいいですが、趣味嗜好は真逆で、よく喧嘩もします。でも幸せです。晴れ姿、親としては見たいけど子供が幸せなら何でもいいです。

トピ内ID：ed6b2ebc2f2e6267

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結婚する気0じゃないみたいだけど、違うのかな。

🙂

若葉

2024年08月02日 15:28

トピ主さんは一生結婚しない予定なんですか？＞母が死んだら、わたしは天涯孤独です。新しい家族を作らず母親に依存して生きていく気満々に見えますが、大丈夫ですか？私は親戚はおろか実の両親とも縁がないです。父は他界。母親とも姉弟とも性格が合わず、18で家を出て以降一度も会っていません。結婚式にも呼んでないし、子供が産まれても抱いてほしいとか考えたこともありません。親姉弟の生存確認さえ私はしていませんが、特に気になりません。私には、私が選んだ家族がいますから幸せだし、過去の家族のことは気にする必要ないと思っています。トピ主さんは本当はお母様が大好きなんでしょうね。だからお母様がいなくなる日のことを考えて暗い気持ちになってしまってるんだろうなと感じます。でも、それももう暫くの間だけです。トピ主さんに新しい家族ができれば、それ以上に大切な存在などきっとなくなります。というか、そう思える程の人と出会い幸せにならなくちゃいけないと思います。まだ若いから、今はお母様が一番でも大丈夫。いつか『この人がいれば他に何も要らない』と思えるぐらい素敵な人と巡り会える日までは、そのままでも大丈夫です。親が好きな人って多分みんなそんな不安を抱くんじゃないかな？別に間違ってもないと思うし。でも、ちょっと気になるのは、トピ主さんの感覚って40ぐらいで独身の人が抱きそうな感じですよね。若者っぽくないと言うか…。トピ主さんはまだ若く、これからの人なんだから、前を向きましょう。例え親戚も親もいなくても、パートナー選びをミスったりさえしなければ絶対幸せになれます。人生は、結局自分次第ですよ。あと、親戚が0ってわけじゃないんだから、どうしても結婚式に来てほしいならトピ主さん自らお願いしたらいいと思います。私は日頃付き合いもない人に形だけ祝ってもらっても嬉しくないけど。

トピ内ID：0a87d24953f6605d

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自分がいる

🙂

和泉のおかん

2024年08月02日 16:09

自分がいればいいじゃん。元気で、働いて稼げてご飯食べられる環境なら有難い。他者に期待し過ぎ。母親に依存し過ぎ。親は先に逝く。だから先を読んで足元固めていくんですよ。 30代で父を、40代で母を亡くしました。兄弟も高校の時病気で亡くしています。私は、10代で実家出ました。自分で、未知の土地でやっていく覚悟で出ました。生きる、て覚悟なんですよ。どうなりたいか、自分で決めていかないといけない。結婚式なんかどうだっていい。単なるイベントです。私はやりたくもなかった。まあ先ず相手を見つけないと。 1人で生きていく勇気も無いなら、早くパートナーなり友達なり自分で見つけないと始まらないよ。私は19から交際した人と7年後に結婚し、2人の子はもう成人しましたが特に結婚式してほしいなど一切思いません。やれば解る。挙式披露宴の当日に辿り着くまでに、相当揉めるし大金掛かるしうんざりしますよ。夢なんかない。 2回に分けて披露宴した友達は離婚しているし、結婚てその後が続かないと悲惨です。上っ面に大金掛けるくらいなら、新婚旅行や新居にお金掛けた方がマシ。 20代の娘も居ますが、披露宴ナシで挙式のみで十分な気がしますし、そもそも娘も結婚に憧れは持っていません。 1人で気楽に生きるもヨシ、パートナー或いは結婚して家族を増やすかは本人次第。

トピ内ID：daf5c407878641f6

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夢を見るから

🙂

2024年08月02日 16:25

こんにちは。はじめまして。トピを見かけて、思わずレスしたくなりました。私も近い環境でしたので、主様のお気持ち、なんとなくわかる気がしています。少し趣旨が変わるかもしれませんが、私の好きな言葉に、「夢を見るから、人生は輝く」という言葉があります。 35歳という若さで亡くなったモーツァルトの言葉です。彼の人生は一般的には短かかったかもしれませんが、例え短くとも、誰よりも鮮烈な人生だったのだろうと勝手に想像しています。私が言いたいのは、何事も"量よりも質"だと、そう思っています。主様がおっしゃるように、たくさんの家族に囲まれ賑やかに過ごすのも幸せの形だと思います。ですがそれが理想だとしても、現実はそうではない事もままある事です。無責任な事を言います。それでも、少しでも主様が前向きになれれば。 "夢"を見てください。どんな夢でもいいです。したいこと、行きたい場所、食べてみたい物、見てみたい景色。時間がかかったとしても、きっと叶うはずです。生まれた環境は変えられませんが、いつかきっと、素敵なパートナーに出逢えると思います。その時からは"あなた"の家庭を築いていけるはずです。将来、主様が我が子に巡り合えたら、あなたが淋しかった分、あなたがして欲しかった事、かけて欲しかった言葉。お子さんにしてあげてください。その気持ちを知っているあなたなら、きっとできると思います。私も親になる前、自信なんてありませんでした。私なんかが、と。ですが我が子と対面した時、「この子と出逢うために生まれて来たんだ」と私は強く感じました。子供が生まれると、大変です。優しい気持ちばかりではいられない事が多いですが、それすら超えて余りある程の幸せがあります。近い将来、そんな日々が待っていると思います。あなたの幸せを願っております。

トピ内ID：7a7d6e0c47534ffd

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仲間に入ろう

🙂

やす

2024年08月03日 19:42

職人になったらわ現在人材不足男女変わりなく活動出来る世界に変わって来てます仕事仲間は楽しいです技術磨いて独立１日１日が毎日変化余計な考えもたず邁進仲間増やし稼げる楽しい会社作っては

トピ内ID：731b9d6279b4df4d

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大丈夫です。

🙂

2024年08月03日 22:40

私の父は幼少期に亡くなり、母は病気です。弟妹居ますが離れて暮らしており、交流もほぼ無く仲もよくありません。親戚とも交流がありません。私が結婚した時に夫とも相談の上、結婚式に私の両親は参列できないし、私は目立つのも嫌いなので、結婚式は無しでフォトウェディングにしました。夫の家は仲が良く、お正月や誕生日等、年に4回ほどは10人以上で集まります。私も家族のように扱ってくれます。私は「孤独な星の下に産まれた」なんて思った事はありませんが、義家族との集まりで、仲の良い家族（親戚）ってこんな感じなんだなぁと感動しますし、ほっこりします。皆さん家族だと思ってね、と言ってくれてます。私達に赤ちゃんが産まれたら、自分の両親や親戚とはパーティーとかはできませんが、義家族とはパーティーすると思います。周りより早く両親が亡くなってしまうのは寂しいですが、遅かれ早かれ基本的には両親は先に亡くなります。主様の、こんな冷たい環境で育ったわたしなんかが温かい家庭なんて築けるのでしょうか？の質問には大丈夫と答えます。もちろん相手選びや自分がきちんと生活できるか、とかは主様次第ですが、温かい家庭を築ける可能性は大いにあります。私はこんな経験が出来る事は、全く想定外の事でしたが、家族っていいものだなと思いました。エールを送ります。

トピ内ID：721daf4a43c2d19c

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幸せを祈っています

🙂

洗濯物すぐ乾く

2024年08月04日 13:00

我が息子も私たち両親がいなくなったら天涯孤独になります。私はそれが本当に心配で、でもできることはなくて。トピ主のお母様もきっと考えていると思いますけど私は。ただ言っても実際にはできることはほとんどない。だって先に死んじゃうから。ずーっと一緒にはいられない。それは何をどうしても変えられない。謝っても何も変わらない。もちろんそんな状況にしてしまって本当に申し訳ないと思っているけれど。心配でしょうがないけど。だから私はいつも伝えています。「周りの人を大切にしなさい」周りを大切にしていれば、周りも絶対に大切にしてくれるから。他人を信頼したり、頼ったりする関係性を作ることって実はとても勇気がいることだと思うんです。だけどそれを怖がってはいけない。勇気を持って周りと関われる人間になってほしい。それだけが望みです。そうしたら絶対に幸せになれると思うから。孤独だからと孤独に甘んじないで、勇気を持って心を開いてほしい。強く生きてください。トピ主にも同じことを望みます。幸せになってほしいと心から思っています。

トピ内ID：4439db047763fd88

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