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父方の実家に行きたがらない母

レス53
（トピ主 1 ）
🙂
いなば
ひと
わたしの母のことです。 わたしの父は数年前に他界しており、母は60代です。 よくある話かわかりませんが、毎年父方の親戚宅へ新年の挨拶をしに行くのですが(車で片道1時間ほど)、行くのはわたしの家族だけです。 母はフルタイムで仕事をしており、接客業なので年末年始も関係ありません。 ですが、それを言い訳にしているのか毎年わたし・夫・子供(未就学児)で親戚と祖父母の家へ挨拶回りをします。わたしには弟もいますが、独り身で親戚付き合いも嫌いなため、めったに集まりには来ません。 元々、父方の親戚とは疎遠だったのですが、わたしに子供ができて以来、ひ孫の顔を見せるために数年前から毎年会いに行くようになりました。 母は表面上は祖母(姑)と友好的に接していますが、結婚当初いじめ抜かれた過去があるため、 行きたくない気持ちは理解できます。 わたしが母が行かないことに難色を示すと 「お父さんが死んで、自分は向こうの親戚とは他人だから。あんたの方が血は濃い。」と言われます。 ですが正直、面倒な付き合いはすべでわたしに押し付けられていると感じます。 わたしも行くのは面倒ですが、親戚のおばさんには父が亡くなってからや、出産の折に色々と援助してもらって恩義を感じているので子供の顔は見せたいと思っており、夫も同じ気持ちです。 これも小さい子を持つ者の宿命か…とも思います。 同じような立場の方いらっしゃいますか？

トピ内ID：f679214af6003b57

#３０代
#帰省
#父親・母親
#義実家
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私が母親の立場なら行かないな。

🙂
たつみ
他人だし。 トピ主は縁者だし、 支援も受けたのなら、 挨拶くらい行くのが筋です。 親戚付き合いを押し付けられてると思うのは、 トピ主も親戚付き合いしたくないのね。 援助だけしてもらって、 付き合いしないのは通用しません。 それなら、 援助は断れば良かったですね。

トピ内ID：c1df8ff325965402

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姻族関係終了届

🙂
とおりすがり
トピ主さんのお母さまとお父様は元々赤の他人です。 お父様が亡くなられた後、お母様が「姻族関係終了届」を提出していれば もうお父様の親戚関係とは無関係になります。 それに対してトピ主さんはお父様の娘だから 血縁関係は続きます。 だからトピ主さんがやってもおかしくはないです。 お母様は赤の他人になっているのだと思いますが。

トピ内ID：7df3be2d75ef72d2

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そりゃそうだ。

🙂
スースー
お母様は元々お父様とは他人。親族になったといっても他人だし、いじめられた記憶があれば他人との付き合いなんて続けられないと思います。 トピ主さんは血縁だし、援助も受けた。挨拶くらい行っても当たり前といえば当たり前。 お母様の気持ちも大事にしてあげましょ。

トピ内ID：4299cb5757246af4

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そんな宿命ない

🙂
さり
＞ですが正直、面倒な付き合いはすべでわたしに押し付けられていると感じます。 ？？？ あなたの母親は付き合ってないし、付き合う必要もないとしてるのに「面倒なつきあい」とは？ ＞わたしも行くのは面倒ですが、親戚のおばさんには父が亡くなってからや、出産の折に色々と援助してもらって恩義を感じているので子供の顔は見せたいと思っており、夫も同じ気持ちです。 うん、だったらそれは「あなたが」してもらったことであるので母親は関係ないですよね。 親になったのにいつまでもママには挨拶してほしい、とかですか？ ＞これも小さい子を持つ者の宿命か…とも思います。 そんな宿命ないですよ。 あなたが勝手にお世話になったからと言ってるだけで、あなたの母親が行かないこととは別問題ですよ。 ＞同じような立場の方いらっしゃいますか？ どんな立場なの？ 自ら行ってるだけなのに。 自分をいじめた義実家親戚に夫の死後まで行かなきゃいけないってなんの罰ゲーム？

トピ内ID：90c95c85173ee92d

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面倒で嫌なら止めたら良いだけ

041
詩音
お母様が言われる通り、お母様自身はトピ主父方の親類とは元々他人です。 他の方も書かれてますが姻族関係終了届を提出したら縁が切れます。 家族と言っても、それぞれの考えや思いがあります。 面倒な付き合いを自分だけがするのが理不尽と思うなら止めたら良いだけです。 それか負担にならない程度で留める。

トピ内ID：ad406a2a34216de3

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いやいやいや

🙂
蟋蟀
援助して貰って恩義があるのは、トピ主さんですよね トピ主さんが自分の意思で親戚付合いしているのであって、お母さんがトピ主さんにお願いしてるわけじゃないでしょ 実際、トピ主さんが父方の親戚にの所に、新年の挨拶に行かなくても、お母さんは全く困らないと思いますよ そもそも疎遠だった親戚とのお付き合いを、復活させたのはトピ主さんでしょ もうトピ主さんは結婚して、親元からは独立したんです いつまでもお母さんに自分の後始末を押しつけようとせず、自分で始めた親戚づきあいは、自分でお願いします

トピ内ID：51bc633319a6293c

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当然のこと

🙂
maru
夫が亡くなれば妻が夫側の親戚づきあいを断つのは珍しいことではないと思います。 田舎など親戚付き合いの濃い地域や同居している関係なら渋々でしょうけど。 トピ主さんは色々と援助をしてもらったのですからそこは義理としてもつきあいは当然でしょう。 ですが、血縁関係のないお母様が親戚づきあいをトピ主夫婦に押し付けていると文句を言うのは筋が違うかと。 トピ主さん、 援助をしてもらって恩義を感じていると言いながら「面倒な付き合い」って書いてますから本当は自分もつきあいたくないのですよね。

トピ内ID：a5a0c868bdbcc96c

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わかるなあ

🙂
通りすがり
お母さんの気持ちわかるなあ。 お父さんの家族、お父さんがいないならもうお母さんには関係ないもの。 結婚当初嫌な思いもしたのでしょう? それなら、お父さんがいなくなったら、繋がりが切りたいですよ。 トピ主さんとは血の繋がりのある人たちだけど、お母さんは違う。 小さな子がいるからとは違う話よね。 トピ主さんも結婚していて、夫の親戚とは上手くやっているのかな。 そうだとしたら、それは幸せなこと。そうではない、義実家で嫌な思いをしてきた人もいるってことです。

トピ内ID：f9391ac563c0d365

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貴女が勝手に親戚付き合いしているだけ

🙂
べるる
人によっては、【死語離婚】を選ぶ人もいますね。姻族との交流を絶つ『姻族関係終了届け』 そこ迄いかなくとも、すすんで交流を持ちたい人が、どれ程いるのか？ 相続の権利も介護の義務もお母様にはありません トピ主には、代襲相続の権利と直径卑属の立場での介護の義務は有りますね。 貴女とお母様では、全く立ち位置が違います。 親戚付き合いが必要と言うのなら、その役割は貴女（独身でも弟さんも）が負うのです。 ですが、祖父母の子供ではないので、そこ迄は対応しなくても良いのですよ。 恩義を受けたのは、大人の貴女自身で、其に対する礼儀を貴女が返すことに、なんの違和感もありません。 父方親族とお母様はもう他人ですよ。

トピ内ID：044d39c6b1a11ea0

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別に押し付けてはいないでしょ。

🙂
通りすがり
お父様が亡くなったので、お母様にはもう関係がないだけです。 押し付けられてる？実家の名代として挨拶に行ってきてと、お母様に言われているのですか？？ ＞親戚のおばさんには父が亡くなってからや、出産の折に色々と援助してもらって恩義を感じているので子供の顔は見せたいと思っており、夫も同じ気持ちです。 それならトピ主さんの付き合いとして行かなきゃね。感謝の気持ちを込めて。でもこれも義務ではないので、面倒臭いという気持ちがあるならやめたらいいのでは？ 私もお母様の立場なら行かないです。元々疎遠だったのに、トピ主さんの意志でトピ主さんが縁をまた結んだのでしょう？お母様を巻き込むのはやめましょう。

トピ内ID：cef235d39773982e

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宿命ではない。

041
カカポ
面倒だと思うのならやめれば良いのに、 結婚し子がいるのに分からないのかな〜。 世の中にはお金だけ貰って後は知らん顔ってのもいるので、 トピ主はまだ義理堅いんでしょうけどね。 こんな言い方して申し訳ないけどトピ主って冷酷な娘ですね、 母親の事情を分かってるのに行かない事に良い顔をしないなんて。 理解出来ますって口だけじゃない、 もっと大人になれ子に迷惑を掛けるなって言う事でしょ。 表面上でも上手くやってくれてる母親を有難いと思わないの？ 人にもよるけどいじめ抜かれたら疎遠が普通よ。 若干悲劇のヒロインチックなのかな？ わざわざ面倒事に飛び込み宿命だと母や弟をなじる…みたいな。 もういい年なんだから親の代わりにやってもおかしくはないよ。 トピ主の祖母にとっては昔の事だけど、 母親にしてみればそんなの関係ないから。 何も分からない子供ならいざ知らず子がいるのに、 親に寄り添えないって周囲を見なさ過ぎ。 貰う物貰って面倒って勝手過ぎませんか？ 貰うと言う事は面倒事も付いて来るって事。 トピ主が自発的にやってるんだから母親が〜とかは卑怯、 お母さんからすれば姑の事等知りたくもないでしょうし。 どうでも良いけどトピ主の文章で引っ掛かるのが、 何故「私」って書かず「わたし」なのか？ 本当にどうでも良いけど気になりました。

トピ内ID：0defae9b84c1ec83

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お母さんの言う通り

🙂
ねぎ
＞出産の折に色々と援助してもらって恩義を感じている 当時がどんな状況だったかわかりませんが「タダより高い物はない」って言うでしょ。 援助は先を考えて受けることです。 受けてしまった以上は義理を果たすのは仕方のないことです。 ＞面倒な付き合いはすべでわたしに押し付けられていると感じます お母様への責任転換なだけです。付き合う理由があるのは主さん達家族だけでしょ。 現に弟さんは疎遠なんですから。 ＞これも小さい子を持つ者の宿命 安易に援助を受けるからです。 すでにお父様が亡くられていたのだから、お気持ちだけにしとけば良かったのです。 ＞行きたくない気持ちは理解できます なら今の現状は仕方ないことです。 夫が亡くなったら、夫関係の親戚と付き合わない人は多いと思いますよ。 あと数年すれば状況も変わると思うのでそれまでの我慢ですね。 案外子どもは”正月に行く親戚の家”は好きですし、お子さんにとっては楽しい思い出になっていると思いますよ。 お正月はいつも親戚に家に行ってたぁ～ってありますから。 親戚付き合いも減ってきているので、お子さんにとって経験として良い機会だと思います。 お母様と主さんの親戚訪問は別で考えることだと思います。 法事等も主さんにまかされてるなら文句も言っていいですが、この場合の新年の挨拶は主さんの都合だけなので、お母様は関係ないと思います。

トピ内ID：313b87170d3c92ff

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行くの止めたらいいのでは？

🙂
既婚
元々疎遠でそんなに面倒だと思う程度なら、出産の最初の年だけでも良かったかもね。 お母様は、亡き夫の親戚となると、まあ付き合いもないなら疎遠になるよね。 ＞親戚のおばさんには父が亡くなってからや、出産の折に色々と援助してもらって恩義を感じている 援助って相当盛大にしてもらったのかな。 そこまででもないなら、親戚からお祝い頂くとかはよくある事だけどね。 何かしらの気持ちは伝えたいなら、来年からは、年始は忙しくて挨拶に行けないのでと言ってお歳暮でも贈っておくとか。

トピ内ID：ad1aea2a34017826

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お母さん可哀想

041
いやー
あなたにも精神的に圧迫されて お母様が可哀想です。 なぜ自分が大変だからと、お母様にも親戚付き合いを迫るのですか？ 夫が亡くなっても、そちらの親戚に正月の挨拶なんて、余程、余程仲良くないとしませんよ。 何でお母様の気持に寄り添ってあげられないかな？ あなたの義母に、あなたがイジメられて、夫も守ってくれないとして、それでも夫の実家に、夫が亡くなった後もあなたは行くの？ あなたは血縁だし、自分の出産でお世話にもなってるから仕方ないとしても、あなたの恩をお母様も返さないといけないの？ 大人なんだし、自分の恩は自分で返しましょう。

トピ内ID：566759c2a0befb5b

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所詮は他人

🙂
たらい
はいはいはーい！私の母がそのような道を辿りました。父方の親戚に母のとても嫌いな人がいて、何十年も無理をして付き合ってきましたが、ある日突然、もう付き合わないと母から縁を切りました。なので、父方の親戚の誰か亡くなっても母は葬儀にも出ませんでした。 親戚の中にはそんな母の行動を咎めるというか、叱責する人もいたみたいですが、私は長年その嫌いな人に苦しめられてきた、嫌な思いをしてきた母にこれ以上無理をしろなんてもう言えなくて、母の残りの人生や健康を第一にしてほしいと思いました。それほど嫌な人との付き合いは精神的に来るものがありますし、所詮は他人です。 私自身も母が縁が切れてから、遠方に住んでいることもあって、疎遠になりました。でもそれはそれでいいかなと思います。私は結婚した夫の方の家族に良くしてもらい、こちらに縁があった、こちらに良くしていきたいと思っています。 あなた個人ができることをすればいいですし、お母さんから頼まれたとしてもあなたの判断でしなければいいと思いますよ。

トピ内ID：a7d642c83fbd3547

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向こう側からしたら

🙂
匿名係
トピさん家族は子供のお年玉もらいにきてるって思ってるかもよ？ 向こう側の親戚だって 亡くなった兄嫁に 年始とか求めてないと思うよ？ きてくれたら一応お屠蘇振る舞ったり お節出したりしなきゃじゃない？ それとも台所仕事でもしてもらわなくちゃいけないとか？ 今更感が半端ない 誰得の話なのかすらわからない トピさんって不思議な思考回路だよね

トピ内ID：dc9b1d209cf82d7c

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むしろ、トピ主さんがなんで行くのか

🙂
甘栗
分からないな〜 トピ主さんのせいで縁が切れずに 困ってるんじゃない？お母さん トピ主さんが行かないでくれれば 亡くなったんだし仕方ないよねってなるのに、変に縁を繋げるから、お母さんが悪者よね

トピ内ID：b0fea28e45d7d541

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ん？押し付けてないよね

🙂
ほぼ専業主婦
言葉は悪いですが、あなたが勝手にやっているだけですよね。 お母様から強制されているわけではないのでは？ むしろ、接客業で年末年始働いているお母様に、何を言うの？と思います。 お姑さんからいじめられた過去があるのに、今は表面上だけでも普通に接しているなんて、それだけでも立派ですよ。 トピ主さんは、おばさんにお世話になった義理があるから、挨拶に行っている、というのもわかります。 でもそれは自発的なもので、お母様から行けと言われたものではありませんよね。 あちらの親戚達とお母様は、赤の他人です。 それでもお母様は表面上、普通に接しているならそれで十分ですよ。 あなた方夫婦が付き合いを続けたいと思っているのなら、続ければいいだけだと思います。

トピ内ID：de44c4603c0c32b1

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仕事を休めと？？

🙂
パパイヤ
＞母はフルタイムで仕事をしており、接客業なので年末年始も関係ありません。 私の義母も、似たような業界でフルタイムパートをしており、年末年始は関係ないどころか、繁忙期なので、一日だって休めませんよ？ しかも、子持ちパートさんが、なんだかんだと休みたがるので、義母のような子供が巣立ったような人は狙い撃ちで、びっちりシフトを組まれるんですよ。子持ちパートさんが休むために。 義母は、働くのが好きな人なので、そこにどうこう言わず、仕事に行きます。 定年になったけど、夏休みとか年末年始とか、子持ちパートさんが休む為に、義母は、バイト扱い？でしばらく働いてましたよ。普段はポツポツだけど、年末年始とかだけはビッチリ出るみたいな感じ。 義父が病気になって、入退院だのするようになって辞めましたけど。 トピ主さんのお母様の職場も、年末年始は、そう簡単に休めないのでは？と思います。 それでも、お父様が元気な時や、トピ主さんが子供の頃は、仕事の方も都合を付けて親戚付き合いをしていたのかもしれませんが（その代わり、誰かがビッチリ働いていた）。 色々と援助して貰った恩は、トピ主さんに有るもので、お母様も感じて一緒に挨拶に行けというのも、相当な難癖だし。 子連れの挨拶周りも、やってみたら、意外と大変だったから、もう辞めたいと思う事も有ると思うのです。 嘘も方便じゃないですけど、「子供が熱を出して」とか言って、今回はお休みしてはどうですか？

トピ内ID：dd437ac5bea7b2da

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嫌ならいかなくていい

🙂
そよ風
向こうもお母さんと別に会いたいとは思っていないと思います。 あなたや、あなたのお子さんは、お父さんの子どもや孫だからおばあさんも会いたいでしょうが、お母さんは別にどうでもいいと思います。 あなたも、嫌なら無理に行く必要はないと思います。 お葬式とか、結婚式に付き合えば充分だと思います。

トピ内ID：7f3a4b84f051aa79

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お母さんは普通ですよ

🙂
はなや
＞出産の折に色々と援助してもらって恩義を感じている これが理由で親戚付き合いをしないといけないから挨拶に行くんですよね？ お母さんは亡くなったお父さん方の親戚と不仲なので 正月でも挨拶に行かないんですよね？ これ、普通のことですよ。 若いトピ主にはわからないかもしれませんが 夫側の親戚と夫が亡くなった後もお付き合いをする理由がなければ 正月だろうと結婚式だろうと、スルーですよ。 ひ孫を見せたいならトピ主が行けばいいだけ。 お母さんにまで強いることや お母さんを批難するようなことはダメですよ。 お母さんのこれからの人生　自分の好きなように生きていいんですから。

トピ内ID：963a65aa1b3e86a0

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行かなくていい

🙂
みかんパイ
トピ主さんのタイトルは「父方の実家に行きたがらない母」ですが、皆さんがレスされているように、そもそもお母さんは父方の実家にもう行かなくていい立場です。相続が完了しているなら二度と行かなくていいのです。 お父さんはもう数年前に亡くなっておられるし、昔いじめ抜かれた過去があるなら、今でも年末年始に会うような親戚関係を維持している方が特異だと思います。 トピ主さんも行かなくていいんですよ。自分がこれから先も父方の親戚とお付き合いをする事でメリットがあると思えば勝手にお付き合いすればいい。そうでなければ、小さなお子さんもいてお忙しいでしょうから、フェードアウトするか、簡略化してできる範囲だけでやる、それでいいのではないでしょうか？ 土地柄もあるのかもしれませんが、今どき親戚に年末年始に挨拶回りをするなんて、古風な考えの方なんだなと思いました。それはそれでいいと思いますが、トピ主さんが勝手にやられていることなので、お母さんや弟さんにも同じようにするよう強要してはいけません。

トピ内ID：d63a242ac950c155

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お母さんの立場だったら

🙂
ミニトマト
姑とよっぽど仲良しでなければ行きませんよ。 お母さんの立場で行くなら、お姑さんに良くして貰って夫が居なくても付き合いたいと思っている場合です。 実際は酷い嫁いびりをされたんですよね。 間に入る夫がいないのですから行く理由がないです。 トピ主さんは血の繋がった孫なんですから、お母さんの言う通り関係性はトピ主さんの方が濃いです。 トピ主さんがお父さんの実家に行くのは親戚に恩があるからですよね。 その恩返しの為に行っているのに、何でお母さんを行かそうとするのですか？ お母さんは別に恩を感じてないんじゃないですか？ 娘が恩があるから母親もと思っているなら、トピ主さんは自分の家庭もある立派な成人ですから、恩返しは自分が十分できますよね。

トピ内ID：94740d675b88e894

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援助？

🙂
ポパイ
援助してもらってるの？ なら行きなさいな（笑）大人として当然。 ちゃっかりしてるなー。 自分は自分、母は母でしょうが。

トピ内ID：9d79326760beb3ca

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母にとって父方親族はもう他人

🤔
ジャスミン
私の母は父方親族が大っ嫌いです。 父はまだ存命ですが、ここ数年は認知機能も怪しく、その頃から実母と共に親族と距離を置いています。 私は嫁いだ身ですが、おじおば従兄弟と年1で会うか会わないかといったところですね。私と親族関係は良好ですし、いざと言う時は手を貸してもらうことになりそうなので、私は橋渡ししなきゃと思ってます。(実家は無職妹もいて、金銭的にかなり困窮しているため、近いうちに生活保護になりそうです。) 私自身は伯父から「お前の父親(弟)までは気にするけど、あいつが死んだあとのお前の母さんやお前の妹までは面倒見きれないぞ」と言われてます。 そりゃそうだ。 親族付き合いは、できる範囲でやれば良い。そしてトピ主さんのお母様は配偶者を亡くしたのだから、これといって付き合う理由はありません。 トピ主さんもお父様が亡くなった時のことで恩義は感じなくてもいいのでは？だって父親の兄弟姉妹とかでしょう？ 出産の時の援助ってのが分からないけど、変な借りを作っちゃったのかなぁ。まぁ、恩義を感じてるなら顔を出すくらいはしとけば？ でもそれを実母に強要するのは無しです。

トピ内ID：d0a74f014629fdde

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珍しいね

🙂
和泉のおかん
父方親戚とは険悪よ。 私も、母も。 そして娘も父親の親兄弟が大嫌い。 自分の母親を傷付ける親戚は嫌い。 それ見て聞いて育ってくると、表面上は大人の付き合いしますし通夜葬儀も普通に出ますが、そこまで。 自分からのこのこ会いには行かない。 娘は自分の結婚式にも呼びたくないと。 夫が亡くなれば夫親族は全員他人だから近居だろうが一切会いたくない。 それくらいの長い確執はある。 あなたは母親の影響は受けなかったみたいで、父親親族にお世話になったのね。 なら、個人的な付き合いをあなたの意志で続けていけばいい。 母親に付き合って貰うのはやめ。 母親はもう十分義理の親戚付き合いしてきたのだから、解放してあげて。 夫他界ならもう関係ないし。 50も過ぎて更年期やらで体調も万全ではない中仕事もしていて、ほんま不要な人間関係は勘弁してほしい。 きっとそう思ってます。

トピ内ID：929dc3752939fd37

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ご主人付き合わせてるの？

🙂
30代前半5児の母
あなたの実家ではなくあなたの祖父母宅ですよね。 それってほぼ他人。 面倒な付き合いを押し付けられているのではないですよね。 勝手に援助してもらったことに対して勝手に恩を感じているだけ。 お祝いでなく援助なんでしょ？

トピ内ID：8791d4d0cc8f60df

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婚族関係終了届

🙂
りんご
お母さんはあなたの父親が亡くなったあと、義両親と関わりを持ちたくなく、役所に届けを出しているかもしれませんよ？ あなたも結婚しているのだから、義両親にイジメぬかれていたとしたら嫌でしょ？ あなたも嫌なら行かなくてもいいじゃない？ 行ったら孫とひ孫が来たからって、おもてなししてくれてお年玉をもらったりのメリットがあるからじゃないの？ お母さんに強要したらダメです。

トピ内ID：61bbcb74225a07fd

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お母さん気の毒

🙂
林檎
これってイジメられて それが嫌で会わない決断をしたのに 我が子から非難されてる って事ですよね。 これが親子逆転なら 例えば 学校でイジメにあい 学校に行けなくなった我が子に 甘ったれるなって聞く耳持たず学校に行かせる母親ですよね。 鬼ですよ。 気になるのが 受けた援助とやら、、、 お父さんの死後、援助が必要だったのは何故？ 失礼ですが、保険金や社会保障とあるので生活苦にまで陥るのは考えにくいのですが、、、 さらに、 出産の時に？援助が必要な状態とは？ 私の第一子出産時には今ほど出産費用が安くなかったけど、今、小6の末っ子出産時はほとんどタダ同然で検診・出産でしたよ。 里帰りはしましたけど、体休めるって言うか、近居の姑の暴走から逃げる為に夫婦で話し合い、 夫が言い出しました。 俺はオカンを食い止める！妻は少しでも距離を稼いでくれ！ そんな状況でした。 現代において、恩義ほどの世話にならなければならない状況の主様の方が大丈夫かな？って心配になる程です。 お母様は、ご自身でご縁の整理整頓ができているだけです。 我が子からここまで非難される事ではありません。 主様も嫁ぎ先から執拗なイジメにあって無いから気持ちがわからないのかな？

トピ内ID：7ba30812e6ca0639

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面倒な義務から解放されているお母様が許せない？

🙂
Kiruna
この短い投稿文だけからでも、主さんの本音がよくわかります。 主さんとて親戚回りは面倒。だけど恩義もあるし、子どもの顔も見せたいので義務だと思って行っている。一方で母は義務から解放されているのが許せない、不公平！ ですか。 「主さんが」親戚のおばさまたちにお世話になり恩義を感じている。 「主さんが」（祖父母からみた）ひ孫の顔を見せたい。 全部、主さんであって、お母様は関係ありません。 お母様は主さん祖父母やおばさまたちにいじめ抜かれたことこそあれ、恩義は1ミリもないんですよね。 お母様にも自分の面倒を思い知らせたい、という不純な動機で、何の関係もない他人を巻き込まないでください。迷惑です。

トピ内ID：2a88e0bf7ee3c675

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