本文へ

アラフィフで子供ができてしまった

レス155
（トピ主 2 ）
🙂
ぺるこ
恋愛
独身、アラフィフで、一時期は婚活をしていましたが、40歳まで結婚したいと思う方と巡り会えずそれならばそのまま独身を貫こうと考え方を変えて、そこからは独りを楽しんで生きてきました。 私は20代の頃から漫画家をしており、紙のコミックスは何冊か出しています。 現在はwebマンガの連載をしており、電子普及のおかげで昔よりずっと売上も上がり、紙のコミックスにはなりませんが電子書籍として単独名義で発行もしてもらっています。その印税と原稿料を足すと年収はかなり高いです。1000万を少し超えるくらいです。年によっては3000万だったこともあります。 それなりにお金もあり、全てを自分のために使えるので旅行したりエステに行ったりと余裕のある暮らしをしていました。 結婚目的ではなく遊びとしてマッチングアプリに登録し、年下の男性と付き合いました。 そこでまさかの妊娠をしてしまいました。 彼は30代の自称ユーチューバーです。チューバーとしてどれだけ収入があるか分かりませんが、登録者は1000人ちょっとで、今までのデート代金は全て私が払ってきました。 子供が出来た事を伝えると彼は結婚したいと言い、なんなら主夫になるといっています。 ですが、私からすれば彼はお金にならない動画サイトの活動を続けて行くための基盤が出来たようにしか考えていないのではないかと思います。 家事もそうじをするくらいで、料理をしているところを見た事がありません。 家をもっと広いところに変えて、親も呼びたいとも言われました。 このまま結婚せず認知もしてもらわず一人で自由に気ままにお金を使って育てて行くか、父親としての甲斐性を期待しないままフラフラした親付き男でも結婚した方がいいのか迷っています。 職のない男性とその親がついてくるなら、子供に使えるはずのお金を搾取されるのは目に見えていますが みなさんはどう思われますか？

トピ内ID：0b49c3008b624395

#３０代
#４０代
#恋愛
#結婚
#義実家
#赤ちゃん

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数155

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

レスします

🙂
通りすがり
ないわー。 そもそも愛してます？その彼のこと。 愛はないけど、子供のためだけに結婚して養ってあげたら その人、遊び放題になりませんか？ 最初からあなた一人でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0e02bc6b42fad937

...本文を表示

育てられますか？

🤔
体が資本
還暦、孫がいます。 アラフィフで何とか出産出来ても、育てるのは相当大変ですが、大丈夫ですか？ その年下の彼氏は、広い家に引っ越して主夫になり、自分の親を呼び寄せる、と言ってる時点で、お金目当てですね。 親にも無心されますよ。 あなたが子供から旦那と親まで、看るのです。 その他にも親戚や友達とか増えて行きますよ？ あっという間に、あなたの稼ぎは消えていきますよ。 お子さんが授かったのは凄いことですが、 十年後、あなたは体力も気力も衰え、 反面子供は育ち盛り、あなたの60歳からが、 本当に大変になるのです。 彼氏と子供、両方との生活は無理だと思います。そこに彼氏親まで面倒看るなんて、 地獄ですよ。 熟考を。

トピ内ID：46f7eca6bccef585

...本文を表示

あなたの予想通り

🙂
あんず
嫌ですね、その男性の考え方。ユーチューバーそのものもなんだか安定は見られないですし 何より、あなたと結婚することの恩恵しか頭になく、おまけに広い家も親との同居もすべて あなたのお金で引っ越し、あなたのお金と労力で両親を扶養することまで前もって言ってる。 恐らく年齢的に高齢な女性と若い自分が結婚してあげるんだから感謝して、くらいにしか考えてないんでしょう。 家族は俺が守ってやるといった気概も感じませんし、楽して生活できる相手見つけた！くらいにしか思ってなさそう。足元見られてる気がしますね。 独りでも育てていく覚悟と経済力があるからこの先どうなっても問題ないと考えるならそれでもいいとは思います。。 ですがこの先その男性が地に足付けた生活をするとは到底考えられませんね。 どうみても結婚するメリットないし搾取されるかもという予想は的中しそうなので、自分だったら絶対に選ばないですね。

トピ内ID：3599e489bc28a658

...本文を表示

レスします

🙂
はなこ
その彼とだと、二人で協力し合ってあなたが楽になるより、やる事もイライラも増えてお金まであてにされちゃいそうですね。 主夫といえば聞こえがいいですが。 年下ってどのくらい下なんでしょうか？ 妊娠何ヶ月なんでしょうか？ アラフィフって自分が寝起きするだけでも疲れ残りませんか？　赤ちゃん生まれたら寝れないんですよ？ 子供が思春期に入る頃に還暦です。 YouTuberで登録者1000人なら月5万円も収入ないと思いますよ。たまーに動画をアップしてるだけ、の自称なんでしょうね。 アプリとはいえもう少し見る目を養った方がいいです。 結婚してしまったら別れるのも大変です。 財産も持っていかれるかもしれません。 産むならシングルで育てた方がマシだと思います。

トピ内ID：13a4100844143877

...本文を表示

1つだけ。

🙂
かおりん
アラフィフという事は50歳前後だと察します。 アラフィフ初産ならリスクがすごく高い事も認識しておいた方がいいと思いました。 そこまで覚悟ができているのかな？ そういうリスクは考えてるのかな？ 相手の事どうのよりも産む方向でいるのであればその辺もよく考えた方がいいと思いました。

トピ内ID：abd47ed54c8441bb

...本文を表示

そもそも

🙂
ばるーん
そもそもどういう返事を期待して妊娠している事を伝えたのですか？ 子供が出来たと言われたので一般的には「じゃあ責任取って結婚かな」となりますよね。 収入が低いと思われる彼は、じゃあどうすれば良かったのでしょうか。 自分の稼ぎに乗っかられるのが嫌なら最初から今回の妊娠は諦めるか黙って一人で産み育てる決断をすべきだったと思います。 50代になるなら産むだけでも大変ですが、毎日毎日ほとんど睡眠時間がとれなかったり、産後の肥立ちが悪くて体調を崩しても一人で乗り切らなければなりません。学校の参観日やらＰＴＡやらもありますし、習い事や塾の送り迎え、これから老いていく体を考えると眩暈がしませんか。 トピ主さんはどうしたいのでしょう。

トピ内ID：cbf61192a193c40c

...本文を表示

他にあてになる人はいますか

🙂
ろうねこ
＞一人で自由に気ままにお金を使って育てて行くか 自由気ままに子育てはできませんよ 自営で1000万、一人ならともかく子供がいてその年齢で十分あるとは言い難いです ただでさえ子供はお金がかかります まして、いろんなことを外注するつもりならなおのとこです そもそも、脅すわけではありませんが出産は命がけですよ 若くてもですけど、アラフィフですよね 産後だって大変だと思いますよ リスクはちゃんと聞いてますか だからと言ってその彼氏が戦力になるとは思えないです むしろ足かせになる気がしますが だいたいなぜ親を呼び寄せるなんて話が出るのか理解できないです とぴ主さんの親を呼び寄せるならまだわかりますが 結婚するしない関係なくお金の事と親との同居に関しては はっきりさせないといけないでしょう まぁいずれにせよ決めるのはとぴ主さんです

トピ内ID：d0c2f6f5f728f72d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そうですね

🐶
はるな
婚姻届けと離婚届けを一緒に書いてもらう。 いろいろと大変だと思いますが、それが一番いいと思います。 無事出産出来たら離婚届けを提出。 それが良いと思います。

トピ内ID：3b4a466026c86be7

...本文を表示

一人で育てる覚悟をしつつ、様子見

🙂
はな
文面からですが、その彼は不安しかないですね。トピ主さんもそう思われたから、トピをたてられたんでしょうけど。 当面、籍はいれずに、出産後の彼の対応次第として保留にするのはどうでしょうか。 ひょっとしたら、いいパパ、いい主夫になる可能性もあるかもしれませんし、トピ主さんの気持ちも変わるかもしれません。 まずは1人で出産、育児をする覚悟を。 大変ではありますが、経済的には恵まれているようですから、いろんなサービスを躊躇なく使う方がいいですね。1人で何とかしようと思わないことです。 子供にもよりますし、一概には言えませんが、本当に大変な時期は一時期ですし、産みたい気持ちがあるなら、背中を押します。

トピ内ID：8d019925a985d28d

...本文を表示

子どもと二人で生きる。

🙂
にゃんにゃん
夫は不要ではないですか？ わざわざ、中途半端にストレスを溜める事ないと思います。自分の稼ぎがないのに親を呼んで広い部屋？意味わからない。そんなのは自分の稼ぎでしろって。 呼んだら自分は何もせず、親に家事育児させますよ。 家事育児は外注すれば良い。 ユーチューバは現在、自活できているんですか？？ 出来ていないなら、搾取されますよね。 酷い言い方をすれば、嫁の金は俺のもの。 父親に期待して自分を犠牲にするなら、居ないものとして二人で強く生きるべきです。

トピ内ID：1f219023017f5185

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
専業主婦よ
その男性はダメでしょう。親まで連れてきて、トピ主さんに依存するつもり。子供だけでも大変なのに、何故お荷物や足枷を増やそうと考えるのですか？役に立つよりも、負担の方が大きいのは目に見えていませんか？ 子供の世話はお金で何とかできるし、15年も育てれば手もかかりません。うまく育てたらトピ主さんの支えにもなってくれるでしょうが、 その男性や親はやめておいた方がいいと思います。

トピ内ID：03726af613813bce

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

絶対に籍を入れてはいけない

🙂
あ
親子で、金づるとばかりに、お金だけ吸いとられ、子供は取り上げられますよ。 大事な子供が、そんな親子に育てられて、まともに育つとは思えないです。 のらりくらりとかわしつつ、フェイドアウトが一番ですが、お金を稼ぐトピ主さんを、相手は逃さないでしょう。 弁護士さんに、一度相談してみては？ まずは、無事なご出産をお祈りしてます

トピ内ID：92478a1812eb984d

...本文を表示

子供が2人になるだけのような

🙂
スランプになったら？
家事育児をトピ主が全てお金で解決して彼の事も養うくらいのつもりだとしても、今後に漫画家活動でスランプになった時、辛くないですか？ 掃除だけでなく、洗濯、役所手続き、買い物、料理、ゴミ出し(家中のゴミ箱からゴミを回収して分別してゴミ袋の補充も行う)、授乳(哺乳瓶でミルク)、お風呂、おしめ交換etc. これら全部、彼が主体的にできるのでしょうか。

トピ内ID：433df2374e177c19

...本文を表示

お子さんにベストな選択を

🙂
M
主さんは主さんの意志で現在の境遇になったわけですがお子さんはそうはいきませんので、お子さんにとってベストな選択をしていただきたいと思います。 年収が1000万だとして、お子さんと二人暮らしなら単純に考えて一人500万使えます。 でもその男性と結婚して親まで連れてこられたら、1000万を5人で分けるので一人200万になります。 さらに、お子さんを育てていくうえで摩擦が生じる可能性もあります。義両親からしつけが悪いと言われたり、逆に甘やかしすぎてもめたり。 私ならそんな男性、いないほうがいいなと感じますが。

トピ内ID：afa89a3788b4e230

...本文を表示

その男はダメだ

🙂
アフリカのぺぺ
その男は止めておきましょう。 ユーチューバーで毎月食べていけるだけの登録者数は最低100万人です。1000人なんて1か月でジュース1本買えるかどうかというレベル。ましてや最近動画サイトの広告収益審査は年々厳しさを増していますので今1000人しかいないのならそれで食べていくのは・・・正直限りなく可能性はゼロに近いです。 今動画サイトで食べていけてる人、大金を稼いでいる人はほぼほぼ先行者利益です。後発ではよほどのオリジナリティがあったとしても非常に険しい道のりです。 単に貴方の懐をアテにされているだけですね。 子供ができたのは仕方ないですが、結婚だけは止めておきましょう。本当に。 出産したら認知してもらって、相手から養育費だけはしっかり貰ってください。

トピ内ID：b5ed00f5e7b8286d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

これは。

🎶
そうなのよ。
まさかの妊娠って。 幾らアラフィフでも月のものあれば妊娠可能なのですから「まさか」と言うのもね。 そもそも遊び相手だったけど子供出来た以上は母性も芽生えきちんと産み育てたいって事ですよね。 実際妊娠前から同棲しているって事ですか？ ですから彼の家事はどんなものか知っているって事ですよね。 結婚するならユーチューバー辞めて就職してからと条件付けるとか？ ここで本気に父親になるというなら家事はやらなくても就職してもらったほうが良い。 家事だとかはお金出せば外注に任せられるのですから。 彼の親ってもしや無職なのでしょうか？ だとするならこのまま同居したら我が子の他に大人３人養う様なものですからね。 そもそも彼が勝手に言っているだけで彼親が同居したいかが疑問でもありますが。 ただ子供産むのは宜しいですが産まれてからの方が大変です。 乳児は夜泣きで親が眠れない、母乳なら母親しか出来ない、すぐ熱出たり病気もする云々。 これは外注に任せる事は出来ませんが、そこはどう考えてますか？ トピ主さんのお母様も健在ならお手伝い出来そうですが、年齢によりますよね。 彼の母親も若いならいざと言う時にお手伝いしてもらえそうですが、それと同居は別ですからね。 なんだか難しいですね。 いずれにしろ主夫になっても家事やってくれるなら兎も角、その気は無い＋無職の親付きなら居ない方が良いですね。 子供も成長過程でほぼ遊んでいる様な父親、必死に稼いで皆を養っている母親の絵を見て育つってどうなのでしょうね。 私ならその彼が働かないなら結婚しません。 実際トピ主さんも今は漫画家で成功してますが将来は分からないのですから彼も有職のほうが安心。 ただ先に書いたように乳幼児のうちは子供関係で仕事支障きたすって事も多々あるので、そこをどうするか？ですよね。。。 そこさえクリア出来ればね。

トピ内ID：bd2e08976d1c36b3

...本文を表示

どんなきっかけであれ縁

❤
ぱせ
どんなきっかけであれ、大切に思おうとする気持ちがあれば、それは縁だと思います。 「好きじゃないなら結婚ありえない」なんて理想言ってる人いますけど、 全ての結婚が「好き」な気持ちで成立しなくてはいけないものでもないと思います。 現在、あなたのお腹の中に新しい命が宿っていて、 相手の男性は結婚も考えてくれている。 結婚を考える理由が「経済的」な打算だったとしても、妊娠が予想外のことだったとしても、 一つの縁だと信じるなら、アリだと思います。 どんな父親になるのか、どんな夫婦になるのか、 それはやってみないと分からないのではないでしょうか？ 離婚はこれからできます。 最低な父親だったなら捨ててやればいいです。 けど、結婚は今のタイミングでしかできないのでは？ 難しく考えず、新しい命を一緒に温かく迎えてくれる存在がいるなら、ぜひ一緒に迎えてあげてください。 結婚に一票です。

トピ内ID：afe7a0f1e6bea4f0

...本文を表示

子供ができた時点でそれはない

🙂
ぎんねこ
二人が結ばれて、子供ができた時点で、もう結婚したのも同じだと思います。 一度は結婚して、きちんと父親がいることを子供にも証明すべきではありませんか。それから婚姻が続くかどうかは、彼の力にかかっていると思います。 彼の親は付録です。 もしかしたらみんなで子育てに協力してくれるかもしれませんよ。あなたに収入がたくさんあることが、プラスに傾くといいですね。

トピ内ID：03a1731ca937c37d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚しない

🐤
ピヨピヨママ
生むつもりなのですね。 そんな男子供の教育上悪いです。 私が主さんの境遇なら初めからいないものとしてシングルで育てますね。 父親は居りゃあいいってもんじゃない。 初めから居ない方がマシな親なんてごまんといるんですよ。

トピ内ID：1259eaa8e0ddb7ee

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

詳しく教えて

🙂
さる
独身の頃は料理は親任せで、結婚してから料理に挑戦しだす女性は大勢います。 なのに男性だとそれはダメなんですか？ 親を呼ぶのは断ればいい。 呼ぶ理由は何なんですか？ 主婦なんだから家事は一人でやれ、でいいのではないですか？

トピ内ID：e172c11c95fd51c4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

他に頼れる人いるんですか？

🙂
匿名
アラフィフという事は45歳以上ですよね？産む頃には46歳？ その彼氏はあてになるかどうかはわからないけど、自由に1人で子供育てられるんでしょうか？ 私も夫も父が60代で亡くなってるので、仮に主さんが60歳で亡くなったらお子さんはまだ15歳の義務教育中ですよね。 もちろんどんなに早く出産しても必ず子供が社会人になるまで生きていられるかは保証できないけど、高齢で親になればやはり子供が成人するまで見届けられないリスクも高くなります。 その彼氏と結婚がいいとは思わないけど、1人で高齢で出産で、主さんに何かあった時に子供が頼れる人いるのかな…。 何にしろ子供が困らない選択をして欲しいです。

トピ内ID：12456ba8e0cc3717

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その通りだと思います。

🙂
szk
> 職のない男性とその親がついてくるなら、子供に使えるはずのお金を搾取されるのは目に見えていますが みなさんはどう思われますか？ その通りだと思います。 子供が欲しい気持ちが大きいのでしたら、籍は入れずに出産して、 彼とは（親はなし）同棲して、しばらく様子をみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4db2bad64be04bf7

...本文を表示

遠回しに結婚したくないんだよ、彼のご両親次第だけど

🙂
四槓子
ご懐妊おめでとうございます。 まずは、ご自身の体調を一番に考えてください。 専業主夫とか両親と同居とか、 本来なら彼女が嫌がる条件ばかり並べていますよね？ トピ主様の足元をみてらっしゃるのかしら？随分強気の彼ですね。 遠回しにトピ主様が結婚を拒否する事を求めていそうですけど？ それか本気で、こんな条件を言ってるなら相当おめでたいお彼氏です。 私個人としては、 お相手のご両親次第だと思いました。 仕事を持ちしっかり自立出来ているご両親の可能性はないのですか？ まずは彼のご両親について調べてから、結論をだすべきだと思いました。 反対に、彼ご両親を扶養しなければならない状況なら、 彼に認知だけして貰って、養育費だけ彼に請求したらいい。 彼が認知とか養育費を渋るなら、出るとこでれば、決着できる話です。 もう年齢的にも、面倒な「結婚」に拘る必要ないと思いますね。 シングルでも充分やっていけそうですし。 トピ主様というより、お子さまにとって良い方向に収まりますように。

トピ内ID：026c540271de30ca

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一度

🙂
消しゴム
結婚してしまうと、なにかあっても離婚するのが大変です。 特に相手がお金目当てなら。そのうえ親までついてくる。 そうなると三対一になっちゃいますよね。 揉めたら、いや揉めなくても、日常生活の様々な考え方のズレとかいろいろ問題が出てきて、そのたび一致団結されたらめんどくさくないですか？ はなから働かないと宣言して、かといって家事が得意そうでもなく、親の面倒も見てねっていう男性、トピ主さんの人生に必要ですか？ 愛しているなら別だけど。

トピ内ID：d16d9fa1da8e67c7

...本文を表示

48歳で子ども二人います

🙂
mayuko
産むのはできると思います。 私も産むこと自体は無痛分娩だったため、つわりを除けば 辛くて辛くて心が折れそうに・・・ということはなかったです。 けれど、育児ってやはり体力勝負なところはあります。 歩き出したら、毎日公園や児童館に連れていってあげないと 子供も1日家の中ではストレスが溜まります。 定期的な検診や予防接種、そのための健康管理。 離乳食もほんの少しの量なのに結構手間です。 在宅の片手間に育児くらいできるよね！なんて思ったら大間違いです。 専業主婦でも家事もままならないです、はっきりいって。 誰か人の手は必要ですが、親つきで転がり込んでこようとする 男性はいらないと思いますよ。 それだったら、シッターさんか家政婦さんでも雇ったほうが よっぽどいいのでは？ ただ・・・必ずしも健康なお子さんが産まれるとは限りません。 もしそうなったら、更なる通院と専門施設へ通ったり 場合によっては仕事との両立は断念することになる可能性も。 子どもは就職するまでは手を替え品を替え手がかかります。 子育てが一段落した高校生くらいから、早起きしてお弁当作りも 始まりますよ。 ずっと先のことまでの自分の負担増も考えて、それでもなお 出産したいというしっかりした覚悟があるというのならいいですが、 「こんなはずじゃなかった」 そう思う可能性があるなら、産まない選択肢というのもありだと思います。 ３８歳で二人目出産しましたが、アラフィフに差し掛かりもう毎日しんどいです。 今いる子どもたちのお世話がなくなったとしても、今から乳児・幼児のお世話は 私には無理です・・・。

トピ内ID：f3768b1ca063a302

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

外国風に

🙂
１／６アップルパイ
子どもの父親としては認知してもらい、同居して世話してくれるならしてもらう。 でもあくまでもこどもを介したパートナー。入籍もなし。親を呼ぶ？そんなの無し無し。 それが納得してもらえないなら、シッターさん雇えば良いんじゃないかな。 失礼だけど、お子さんも主さんに何かあったら頼る人いませんよね？祖父母もかなり高齢になるし。 そう思うと、父親の存在価値はあるのじゃないかなぁと思います。

トピ内ID：e165391c95f1e050

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親を呼ぶという人はちょっと…かなり心配

🙂
なな
でも、高齢出産で何が起こるかわかりませんし、赤ちゃんを天涯孤独にするよりは、パパがいる方がいいのかなぁ コロナで不調で買い物もも ままならないとか（宅配も受け取らないとですが、それすら辛いこともあります） 猫の手でも居ないよりましなこともあります 主夫というよりマネージャーを雇うつもりで、お試し期間を設けてはどうでしょう お勉強してもらって妊婦向きの食事を作ってもらうところからはじめてみては？ 婚姻届を書いて出さずにおくか 婚姻届と離婚届を一緒に書いて、婚姻届だけ出すか お試し期間を過ぎて合格してから婚姻するか あ、出産後もパートナーさんにも自粛してもらってくださいね 妊婦のコロナ感染は高リスクで早期帝王切開になってしまいます ママが完治するまで逢わせてももらえません そして、妊婦の感染経路はほとんどパートナーです

トピ内ID：9791da1796f1865e

...本文を表示

とりあえず

🙂
みく
お子さんが元気に産まれてくるまで保留にしては？ 出産まわりは一人ですることができません。誰なりといざという時手伝ってくれる人がいた方がいいです。ですが子供の父親である必要もないのでまずそういう人の確保に努めましょう しばらく同居というか同棲という形で様子をみてはどうですか それもなく即結婚を押してくるか結婚しないなら別れるというようなことをいってくるならお別れするしかないかもしれません 父親であることと子供に対する愛情は結婚していようがしていまいが関係ないので結婚にこだわる必要はないと思います

トピ内ID：5e84695665eb59d1

...本文を表示

結婚して、家族３人暮らし。

🙂
プラム
生まれて来るお子さんにとっては、たった一人の、お父さんになります。たとえ経済的に、頼られないとしても、育児はする、イクメンになるかもしれません。 年下の彼の親との同居は、きっぱり断ればいいと思います。 経済的には、トピ主様が支えて、家事と育児を、年下の彼にしてもらえば良いと思います。 アラフィフで、子供をさずかったのは、運命だと思います。シングルで、子育てするよりも、夫婦で、子育てする方が、良いと思います。 私は、生まれて来るお子さんにとって、お金も大切ですが、パパや祖父母がいる方が、幸せだと思います。 年下の彼には、結婚する際には、主夫として、しっかり家事育児をすると、約束してもらって下さい。 金目当てでも、だいぶ年上のトピ主様の経済力は、魅力の一つなんだと思います。 私も、アラフィフですが、３０代の男性と、お付き合いできるなんて、夢の様です。 私は、持病を抱えていて、独身です。 結婚も出産も、あきらめています。 でもトピ主様には、年下の彼との間に、お子さんをさずかった。 素晴らしい家庭を築いて下さいね。

トピ内ID：d701f502593f7d53

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「子ども」にはマトモな子育てはできないですよ。

🙂
ふわふわしてますね
その彼、「大人」ですか？ 年齢的に成人しているということではなく、精神的に、という意味です。 社会性はどうですか？ 年齢相応の人間性が備わっていますか？ その彼が連れて来たいというお母さまも、どのような方なのでしょうか。 トピには、彼や彼の母の人柄が一切書かれていませんが、どのような方なのでしょうか。 彼とお付き合いして、どのくらいなんですか？ 主様の記述からは、彼も彼の母も、財力のある主様にたかる気満々のろくでなしという印象しかありません。 主様のご両親やご家族には相談していないのですか？ 一度、彼家の様子を見に行った方が良いのでは？ まだご挨拶もしていないのでしょう？ 彼と彼家の家事レベルや社会性や彼家の文化など、暮らしぶりがわかるのでは？ そして、アラフィフからの子育ては、体力面でかなり大変です。信頼できる大人のマンパワーは絶対に必要になります。 また、妊娠出産子育ては、喜びがたくさんありますが、苦労も必ずあるものです。 何か問題があれば、その都度、解決していかなければなりません。 共に問題解決できるパートナーがいれば心強いとは思いますが、まずは、その彼と彼の母が信頼できる人物かどうかを真剣に厳しく極めないといけないと思います。 信頼できないろくでなしのパートナーなら、いない方がマシですよ。主様の財力で信頼できるシッターさんを雇う方がまともな子育てができるでしょう。 リアルな人間関係の中で、本当に主様のことを考えてアドバイスしてくれる方（実母さんやごきょうだいなど）に早急に相談することをお勧めしたいです。

トピ内ID：fbfe31f60f9ffcb6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ