彼氏が女友達への連絡をやめない

最初は我慢していましたが、彼女の素行が悪すぎてそのように伝えました。因みに彼は彼女との関係は断固否定していました。 その場ではもう連絡は辞めると言っていましたが裏ではコソコソ二人で飲もうとしており結局別れ話まで発展しました。 先日のラインを見ると、会った形跡はありませんでしたが、彼からごくたまに連絡やオンライン飲みの誘いなどしているようで、あまりのしつこさに呆れました。 そんな彼ですが、私にはとても良くしてくれており、結婚前提のお付き合いでお互い親にも紹介しています。 ただ5年間同じようなことで何度も揉めており、その度彼は友人は大切にしたいが私が嫌がるならやめると言います。根本的には理解できていないけれど、うわべで合わせようとしているだけなのでまた揉めます。 彼には私の価値観、どの点が嫌なのかはっきり伝えてきたつもりですし、浮気をしたら必ず別れるという私のスタンスも知っています。彼女が嫌がると知りながら、それでも頑なに女友達に連絡し続ける理由が分かりません。 私は異性の友情は成立しない派です。経験上男性が女性に連絡してくる時は友人関係以上の関心がある場合が殆どだったからです。 男性が純粋に友達として仲良くしたいからこまめに女友達に連絡することなんてあるのでしょうか？ この先も彼との異性に対する価値観の違いは一生埋まらないのだと思います。そもそもスマホを盗み見る程の信頼関係の時点でダメですよね。 浮気ではないですし、些細なことで問い詰めるのももう馬鹿らしいです。揉める度ラインの内容がどうとか、二人で会うならランチにして欲しいとか逐一言う度に自分の器が小さく見えて嫌になります。 最近では、価値観が合う人を探した方が良いのではと思うようになりました。 私のような考えは世間一般では堅すぎるのでしょうか？ 皆様のご意見お待ちしております

タイトルのとおりです。 あなたのこと彼は全く大切に想っていません。 大切ならそんなことはしませんよ。 あなたと彼は異性に対する距離の取り方や価値観が違うのではなくて、単純に彼があなたを大切にしていないのです。 5年間揉めてきたなら、あなたもわかっているでしょう？ 彼が直らないこと、直す気がないことは。 もう彼に無駄な時間使うのやめましょう。 読んでいてあなたが気の毒になりました。 貴重な20代ですからもっと自分らしく楽しく一緒に過ごせるストレスのない相手を見つけてください。 あなたの彼を見る目は間違っていません。 後悔する前に見切った方が自分のためですよ。

＞私のような考えは世間一般では堅すぎるのでしょうか？ 皆様のご意見お待ちしております 一般的かどうかが問題なんでしょうか？ 仮にあなたの価値観が一般的には固すぎると言われても、目から鱗で何かの拍子で変わる事はあるけど、自分で無理やり変えようとしても、結局歪みが出てしんどくなると思いますよ。 私は男女の友情はあるし、人のスマホを見る人は最低という価値観だし（疑われるようなことする方が悪いというのは、自分の行いを正当化するただの言い訳と思う。離婚の証拠集めなら仕方ない）、あなたの振る舞いは良くないなぁと思うけど。 でも多分彼氏のスマホを見るのはやめられないし、自分は男女の友情信じてないから本当に友情でも女の子とのやりとりしてるのを容認するのは苦痛でしょ？ どっちが悪いとかではなく、価値観の違う人がよくそんなに長く付き合えたなーとびっくりです。 女友達もいなくて、マッチングアプリなどは怖くて出来なくて、職場も男ばかりで女慣れしてない（＝女友達いない）人とお付き合いした方が幸せになれますよ。 20代なら結婚相談所入ったらどうですか？今ならモテモテだと思います。出会いがないけどアプリなどではなく真面目に婚活してる人と出会えると思います。男女の友情は信じてないなど先に話しておけばいいと思うし。

５年付き合ったのに、トピ様はスマホを盗み見るし、彼は嘘をついて女性と飲みに行こうとするしで、信頼関係が築けていません。それは価値観が違う以上に問題だと思います。 トピ様は彼氏ができると、男友達とは疎遠にするのが普通と思っているようで、それで５年間同性の友達としか付き合わず、男性を見る目が育たなかったかなと思いました。トピ様は大事な男友達とか信頼できる男友達は人生で一人もいないのですか？ もっと広く男性と付き合っていたら、トピ様の彼氏は純粋に友達として異性連絡を取りたがっているのではなく、普通に女好きなんだと気づいたと思います。こういうタイプの男性は「彼女が嫌がっているのに」と束縛しないで、ある程度泳がせて、多数の女性の中から本当に自分を選ぶのか、観察する方が良かったと思います。結婚後はそういうチャラい付き合いはなしにしてもらいます。 今からでも客観的に彼を観察してみたらどうですか？今まではトピ様は信じたいので「もう連絡しない」と言う彼の言葉を信じ続けたようですが、浮気は一発アウトで、嘘は何度つかれても別れないという価値観はアンバランスに思います。

ネットで男女の友情は成立するか否かを問うたらだいたい、「成立しない」派が圧倒的です。 「恋人がいるなら異性とは縁を切るのが普通だろう！」「彼女という大切な人を傷つけるな！！」と頭ごなしに叱られてますよ。 嫌悪感と軽蔑をこれでもかと言うくらいにぶつけられ、それはもう非難轟々です。 だから、主様は正しいのですよ。 ちなみに私は異性と友情は成立しまくり派です笑 私は人間という生き物は発情だけを生きがいとしている生き物とは思っていません。理性とか思い遣りがあって関わる人に優しくできるのも人間だと思ってるから。 異性であれば無条件で恋愛感情が発生するものでもないし、お互いに恋愛感情はないけれど、気が合う趣味が合う波長が合う…という事は起こりうるので、それなら好感・親しみを持つことはありますよね。その上で和やかにコミュニケーションがとれれば、そのコミュニケーション量相応の信頼関係も生まれます。 そしてそれらを、異性というだけで性的なベクトルに変換するなんて短絡的な事も致しません。 だから友情は絶対に成立するのですが、主様には一生かけても分からないことでしょう。 なんであれ主様が世間の感情的には正しい感覚の持ち主である多数派であることは確かです。 彼氏を価値観の不一致で振ったとしても誰も貴方を責めませんし、なんなら同情されるでしょう。彼氏が悪者扱いされるだけ。ですから、男女の友情ひいては彼氏の価値観を理解しようとする必要もありません。 なので安心して振って価値観が合う人に乗り換えるといいと思いますよ。今のままは、お互いに時間を無駄にするだけですよ。

とぴ主が勝手に彼のスマホを見ていることを彼は知っているのですか？ 人によっては スマホを勝手にみられたことを嫌がり別れることもあります。 とぴ主の場合 まず彼に 勝手にスマホを見たことを伝えるべきだと思います 人のプライベートを勝手に盗み見てる分際で 自分が被害者だと思ってるってちょっと間違ってますよ

＞私のような考えは世間一般では堅すぎるのでしょうか？ 「一般的」という話をするなら一般的なら多くの女性はお別れ案件かと。 というか黙ってお別れするのが一般的だと思うよ。 そして一般的にはスマホを見る行為は批判されるようなもの。 ＞最近では、価値観が合う人を探した方が良いのではと思うようになりました。 うーん、価値観の合う人に関しては異性に対しての価値観についてかな？ よく聞く価値観の合う人って恐らく探すのは非常に難しい。 どちらかと言うと相手の価値観を容認できるくらい好きな相手を探すという事になるよ。 ただし、その中で今回のような異性との交流に関しての価値観だけは似た価値観を持っていないといけないので近しい人を探したほうがいいということ。 この異性との交流に関しての価値観だけはすり合わせも容認も無理なので。 ただね、これ彼目線で考えればトピ主さんを本命視していないだけにしか感じない。 当然だけど男性も自分の異性との接し方で手放してはいけない女性を失うリスクを考えるので。 「好き」という感情は多少はあるのかもしれないけど彼氏自身がこのような振る舞いが出来るのは心のどこかで失うリスクを容認できるということ。 つまり言い方は良くないけど「その程度のお付き合い」としか感じない。 世の中、この程度の恋愛しか経験していない人もいるとは思うけど一部はその先の恋愛を経験しているのでこの領域の恋愛を理解できると思う。 トピ主さんの彼がその先の領域の恋愛を経験できるか否かは分からないけど少なくともトピ主さんとの恋愛においてはその領域の恋愛では無いと言える。 彼目線での恋愛を想像するならトピ主さんはお別れを選んでも良いんじゃないかな？ この状況から深い関係になるとも思えないので。

何故トピ主のような女性は「自分の嫌」だけは受け入れられて当然と思うのでしょう。 もし彼が異性の友情は成立すると考え、異性の友人との関係性に口出しされるのを嫌だと思っているなら、価値観としてはトピ主の嫌と全くの同等です。 トピ主が異性の友人との関係を疎遠にするのは勝手ですが、何故それを彼にも求めるのでしょう。トピ主は自分の思い通りにならなければ気が済まないのであれば、女友達がおらず、トピ主と同じ様な価値観を持った男性と付き合うべきでしょう。 ただトピ主は、硬いと言うより重く、面倒くさい。今のままでは相手が誰であっても支配とコントロール願望を抑えられず、同じことを繰り返すだけだと思いますが。

男女の友情については永遠のテーマだと思いますが、 いずれにしても異性として意識が、相手に対して全くないという事は無く、 むしろ意識している上でそれを楽しみ（楽しくなければ付き合わないので）、 思いやりと自制心を持って適度な距離を取れるかどうかだと思います。 この一線を踏み越える人だと、その場で男女の友情では無くなるので。 という観点から見ると、トピ主さんの彼は、 女友達じゃなくて異性としての女性が好きなんだと思うので、 チャンスがあれば付き合いたい人と連絡しているんだと思います。 今後とも、異性としての女性好きな彼を認められないのであれば、 このままさよならでいいと思います。

横ですがカオス様のご意見に首がもげる程頷いてます。 なんで「自分の嫌」は受け入れられて当然で絶対に正しいと思い込めるのでしょうね？ ここで言えば、異性の友達なんてありえないという価値観の主さんと、異性の友達がいる彼氏さん どちらも悪い訳でもなく、単に価値観の違いというだけです。 仮に世間が正しいと後押ししたらどうするんですか？それを錦の御旗の如く振りかざして彼氏を攻撃するんですかね？私の方が正しい！あんたは間違ってる！って。 自分が正しいと主張し相手を従わせたいだけの人なのですから、そりゃまともな信頼関係やコミュニケーションとれるわけないですね。 性別違うだけで友情築けないのも当然か。 主さんといると息苦しいだろうなって思います。 主様に是非聞きたいし答えて貰いたいんですけど、もし貴方が何気なくやってる、なんの悪意も後ろめたい事もない事を、彼氏が嫌だからすぐにやめてくれと言ったら素直に従うんですか？ だって主様自身も「私の嫌がることはやめろ｣と言うくらいですから、ご自分もそうしなくてはフェアではないですよね？ 「えーでも私のやってることは悪いことではないから｣とか言い訳や口答えしませんよね？ 大切な彼氏が嫌がる行為なら、理由なんて「彼氏が嫌だというだけで充分｣で即刻やめるんですよね？ 私の嫌がることは何でもやめてもらうけど、私は相手に何言われてもやめない！なんて自己中な事は言いませんよね？まさか。 その辺りどうなんですか？

なんか批判的な意見の人もいるけど、彼氏が｢主さんが嫌がるならやめる｣って言ってるんですよ。 なのにやめないんです。それはおかしいでしょ。 それに恋人が嫌がることは基本的に辞めるべきです。 それが出来ないなら価値観の違いとして別れるべき。 5年間もそれを繰り返してるのなら、直らないと思いますよ。 将来子どもができ、里帰りとかするとき不安になりませんか？自分がいない間に浮気してるんじゃないか…って。 そういうモヤモヤと不安をかかえたままずっとその人と一生を添い遂げますか？