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子供を預かったのにお礼が貰えない

レス33
（トピ主 0 ）
😒
もちこ
ひと
私には10年下の小5の従姉妹がいるのですが、従姉妹の家庭で問題が起き、気分転換にお泊まりに誘いました。次の週は頼まれて2泊3日泊めたのですが、ご飯を食べたり買い物したり、遊んだり(従姉妹の希望で映画やボウリング、花火など)と色々したのですが全て私持ち。迎えも片道1時間半かけて行き、荷物が多いと困るからと手ぶらで来た従姉妹に、パジャマや疲れたからと栄養剤も買い与え5万円以上使いました。

先日、服に一切興味のない従姉妹に私の趣味で服や小物を沢山持って会いに行きました。従姉妹は喜んだ様子だったのですが、お礼の言葉はなし。伯母も「よかったねー」だけ。プレゼントの服は私が好きで買ったものなのでいいですが、泊めたことに対してのお礼の言葉もありませんでした。

その次の日、伯母が仕事という事で従姉妹を頼まれたのでランチに連れていったのですが、また手ぶら。ゲームや買い物をして帰ってきても「ありがとう」も「どこ行ってきたの？」「お金いくら？」もなし。欲しいと頼まれて探し回って買ってきても何も言われず黙って受け取るだけ。

母に愚痴れば「大変な時だから」と言われたのですが、大変な時でも感謝の心と申し訳ない気持ちは忘れるべきでは無いのではないかと思ってしまいます。しかも、今回だけでなく以前から伯母の口からお礼の言葉を聞いたことはなく、他の問題で私も沢山協力したりと迷惑かけていることに対しても何も言ってこないことにイライラしてしまいます。

私が押し付けた部分があるかもしれないですが、どんなもの･ことであってもお礼は言うべきではないでしょうか？


ちなみに、伯母は晩婚の高齢出産で祖父母と半同居の50歳です。なので私が小さい頃にお世話になったことはなくひたすら私たち家族が従姉妹に貢いでる状況です。

トピ内ID：d897c1cbc18dae12

#２０代
#５０代以上
#お金
#子ども
#子育て
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教えてあげる

🙂
N
叔母がお礼を言えないなら、その娘も言えないでしょう。従姉妹に『こういう場合はお礼を言うんだよ』と伝えても良いと思います。まだ小学生なら口出ししても角が立たないかと。 それか、もう優しさでお付き合いはやめた方が良いです。トピ主さんが20代前半なら5万の出費はかなり痛いでしょうから、可哀想だからとお金をかけるのはやめましょう。親族だから、当たり前と思われてますよ。 こうやって疎遠になっていく、という学びを与えることも必要です。

トピ内ID：b3fe24c0346c3782

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うーん

🙂
匿名
お礼を言うのは当たり前ですが、その伯母や従兄弟は元々そう言う人ですよね？ なら、必要以上に親切にしすぎないのが1番です。自分がお礼を言われなくても気にならない程度以上はしてあげない。 私なら泊めてはあげるけど、送迎はしないし、パジャマは私の洗濯したものを貸してあげるかな。従兄弟の希望で映画なども行かないで、家の動画配信サービスで映画みせる程度かも。ご飯くらいは自分も美味しいの食べたいし外食2回からいするかもしれないけど。 従兄弟を預かってと再び頼まれても、前回のことがあるなら断るかな。別件で忙しいと。 こんなにしてあげたんだからとなると、伯母に費用負担して欲しくなるのも当然だから、こんなにしてあげないでいいのでは。預かるだけで充分してあげてるわけですし。

トピ内ID：f76b8cc562d12581

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見返りを求めるなら

🙂
フクロウ
見返りを求めるのなら、してあげなきゃいいのに…と思います。 いいように使われている、と思うのなら断ればいいのに…と思います。 誘わない、買い与えないという選択肢もあったのに、貴方が選んだ事なのではありませんか？貴方が選択出来るのです。貴方の行動は相手に選択出来ません。 相手がお礼を言うのも言わないのも、相手が選択出来るのです。 貴方が選択出来るものではありません。 相手がどのような選択をするか分からないのに、自分の都合の良いように選択すべき、と言うのは無理があるように思うのです。 勿論相手の立場ならお礼を述べるのは当然かと思いますが、してあげた立場で相手にお礼をすべきと思うのはおごりのように感じます。 貴方はお礼を言われたいから行動したのでしょうか？ それとも本当にその子の為を思ってしたのでしょうか？ お礼を言われたい、と思うのならそれは自分の為にした事ではありませんか？お礼という見返りを求めての行動ですから。自分の為にして、相手が思い通りにならないと腹を立てている、とも考えられると思います。 そうではなくて、その子の為を思ってであるなら、その子が喜べば目的を果たしたのではありませんか？ 私は他人の為に動く時は、お礼が無くても構わない範囲にするようにしています。もともと見返りが欲しくてやるのでは無く、自己満足の為にするのだから腹は立たない。 してあげた…で自分がいい事をした、といういい気分を味わえれば、それで十分と思える程度の行為。 貴方もイライラするぐらいなら、お礼を期待しない範囲でしてあげればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：f76482c562caf5d5

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見捨てる。

🙂
アネモネ
あなたは従姉妹の母親じゃないんだから、関わらないようにすればいいだけですよね。 変に同情し奉仕の精神を出しちゃうからモヤモヤするんです。 お礼なんて基本中の基本でしょ。 非常識な人間の手助けなんてする必要ないと思います。 頼まれても断る。理由を聞かれたら今まで受けた非礼の数々を訴える。 大事なのは、トピ主のせいではなく伯母のせいだと認識させることです。 トピ主の実母も考えものです。トピ主を利用して自分の姉の手助けをしているから。 自分は何の損もしてない。 トピ主が手放すと必然的に自分に降りかかってくるので、全力でトピ主を説得してくると思いますよ。 早く目を覚まして。

トピ内ID：d4edafe2064746ca

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やめましょう

🙂
わーまま
こういう人は、してもらうことが当たり前なのでお礼はしませんよ 全て好意で見返りを求めないなら続ければいいですが ストレスがたまるならやめましょう 従妹には罪はないですが、半端な優しさなら余計に傷つけるでしょう 付き合わないほうがあなたのためです お母さまが、妹？に何か施すのは自由ですが あなたの立場で何かする必要もありません お母さまは親と同居していること、兄弟である事で負い目があったり 姪がかわいいと思っているかもしれませんが 母の娘かつ 従妹であるあなたまでやる必要はありません

トピ内ID：b3f64ebd6b29b7ec

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ごめんね、私にも都合があるから

🙂
白樺
と、次からは断れば良いんですよ 私が勝手にお節介やいてただけだから、もう連絡してこないでね と、断れば良い 食い下がられたら、お礼も言わない、かかった費用も出さない、そんなんで預かってくれる人いると思うの？ と、言って 一度はキッパリ断りましょう 食い下がられて結局、引き受けちゃうと、ダメですよ たまに、預かって余裕があるところを見せつけたいんでしょ！などと 被害妄想な人もいますから 必ず喜ぶとも限らないですしね

トピ内ID：da0bb403cb06af6f

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この恩は忘れない。

🙂
nene
お家でごたごたがあって、可哀そうだと思ってしたことでしょう。 あなたが親切にしてみんな喜んでいたでしょう。 あなただって、喜ぶ顔を見て嬉しかったはずです。 それで十分じゃありませんか。 小学5年生が優しいお姉さんに甘えているんだから、大目に見てあげたらどうですか。 せっかく良いことをしたのに、悪口を言ってしまったら嫌な思い出に変わってしまう。 もったいないことです。

トピ内ID：087ff966cb963296

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若いうちに知る事ができましたね。

🙂
逃げて〜
世の中にはお付き合いしていきたい人と関わってはいけない人がいるという事を。 伯母さんは明らかに後者。 家庭でどんな問題が起きてようが、20歳ぐらいのお嬢さんに時間もお金もそこまで負担させて費用も尋ねず御礼の言葉一つないなんて。どんだけ図々しいのか。 今後は関わりを持つのをやめて、お断り一択で。理由なんて適当で良いんです。20代のお嬢さんが小学生相手にそこまでしてあげる義理も義務も無いんだから。普通に考えて友達と遊ぶのにそのお金使った方が楽しいでしょ。早めに逃げないとロックオンされますよ。

トピ内ID：a9b95db41a8a8385

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気分転換のために誘ったのはあなた

🙂
通りすがり
つまりご招待したわけでしょ？ ほかの買い物もあなたが考えてプレゼントしたものでしょう？ お礼がもらえないって・・お礼だけじゃなくてお金も欲しかったのですか？ うちの甥も中学高校と不登校の時期がありまして　長期預かりしましたが 洋服買ったり色々しましたが　甥からのありがとう。で充分です。 親から依頼されたわけじゃなく　私が提案したことなので。

トピ内ID：f87d5458c485ffc1

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うーん

🙂
natsuno
お礼は言うべきだと思います。 でもいままでも伯母の口からお礼を言うのを聞いたことがないのなら、ある程度トピ主さんのなかで「そういう人だ」と分かっているのではないですか？ にもかかわらず、「気分転換に」と自分からお泊りに誘ったり、服や小物をあげたりと、世話を焼きたがる意味が分かりません。 これらがすべて伯母からのリクエストなら、次回から断ればいいと思います。 でもトピ主さんが自ら進んでやっていることですから、なんとも言いようがないです。 お礼がないことにモヤモヤするのなら、積極的に関わるのはやめたらどうですか？ 伯母はトピ主さんが思うほど、有り難がっていないのかもしれませんよ。 （迷惑という意味ではなく、やってもらって当たり前という思考）

トピ内ID：d405fb66adb89016

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勝手にやったんだからっていう人いるけど

🙂
在米
勝手にやったとはいえ、ここまでやって お礼の一つもないって、人間としての質を疑いますけどね。 私は聖人じゃないので、ここまで感謝されないと これ以上やるのも無理だし、やってあげたことも後悔します。 人間できていないので。 トピ主さんだけに失礼ということはないでしょうから きっと従妹さんも親もそんな態度じゃ学校でも避けられているでしょうし もともと孤独なんじゃないですか？ 他に相手にしてくれる人もいないので、執着されて終わりですよ。 一つやってあげたら、もっとやって、前はやってくれたのにって言われて終わり。 嫌な思いをしたくなければ、距離を置くことをお勧めしますが。

トピ内ID：609bcb87a3bc2220

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勝手にやったんだから、と言いたくなる

🙂
もね
お礼が言えないのは最初の一回でわかってるはずなのに、泊めて連れ回してアレコレ買ってやることが理解できないのだと思います。 トピ主は親切心でしょうが、どんなに重ねてやってもお礼を言わない人は言わないのです。 だから求めても愚痴を言っても無理だし、勝手にやったのに何を言ってるの？となるのです。 本人相手になんでお礼言わないの？これだけしてもらって有り難いとかお返ししようと思わないの？と聞かない限り疑問は解決しないんです。 ＞ちなみに、伯母は晩婚の高齢出産で祖父母と半同居の50歳です。なので私が小さい頃にお世話になったことはなくひたすら私たち家族が従姉妹に貢いでる状況です。 何も関係ないです。 お世話になってなくてもお礼を言うことは当たり前ですから。 お礼言えない人たちなのです。 イライラするのに何でやめないの？ 時間とお金と、精神的に無駄よ。

トピ内ID：1472d7993bcf9786

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う～ん

🙂
hiyoko
伯母さんは半同居とはいえ祖父母の面倒も見ていらっしゃるのですよね？ もしかしたら、子どもの面倒の１日や２日くらいみてくれるくらいして欲しいと思っているのかなぁ？と。 あくまで想像の域ですが。 お母さまが、「大変な時だから」と言われたのは、祖父母の介護も含まれるのでは？ 高齢出産でまだ子どもが小学生で大変な上に介護も・・ となると伯母さんの気持ちもわからなくもないです。 見当違いだっただごめんなさい。

トピ内ID：c319c2d6f063f468

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誘ったからかな？

🙂
パル子
お願いされたわけでなく、トピ主さんから誘ったからかなと思います。この場合、例えばお礼として金銭を期待するのは間違っていると思います。 もちろん、菓子折りとか、小さなものではお礼があったら少しは違ったのかもしれないですし、せめてありがとうと言われたかったということだと思います。 私は自分が「招待した」場合は、相手にお返しとして何かしてもらいたいという気持ちはありません。ありがとうという言葉はありがたくいただきます。そして、トピ主さんがしたプレゼントもあくまでもお願いされたのではなく、トピ主さんが好意でしたことですから、これも見返りを期待するものではないように思います。 私も友人の家庭が離婚前に非常に殺伐として、金銭的にも余裕がなかった時に友人と子供達をディズニーランドに誘い、私たち家族と丸一日楽しんでもらって、夜は我が家にお泊まりしてもらいました。全部で１０万円ぐらいは使いましたが、これは私からもプレゼントでしたので、お礼などは固辞させてもらいました。誰かに好意から何かを与えるということはこういうことだと思います。

トピ内ID：f9b3b19af9c23036

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『お礼が貰えない』だって？

😡
かな
トピ主は従姉妹のためを思って家に泊まらせたり洋服を買って持って行ったんじゃないの？ それなのに『金品のお礼がない！』って憤慨するくらいなら、最初から何もしなければいいのに。 見返りを求めるならやめな。

トピ内ID：df89cac3cc319ec3

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頼まれても勝手なの？

041
パンプキン
勝手にやっているって、伯母が仕事で従姉妹を頼まれてもいますよ？ 理由なんていりますか？ 人から何かして貰ったらお礼言うのは当然ではないのかしら？ こういう話しは他人事で聞くと「見返り求めるならするな」的に考えがちですが、おそらく大多数の人が実際に自身がされたらモヤモヤするはずです。 お礼の一言くらい時間もお金も掛からない。 それさえも言えないなんて心の貧しい残念な人だなと思います。

トピ内ID：96973a00546ebfb3

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やり過ぎちゃいましたね

🙂
わからん
お礼目的でお世話をしたのではないのはわかります。 それでも、一言感謝の気持ちがあってもいいのに、と思うのもわかります。 とにかく、極めて非常識な家族であることがはっきりしたのだから、今後は頼まれても断れば良いのです。 私は、「文句があるならやらなきゃいい」という考えなので、はっきり断るか、「費用はこちら持ちでお礼の一言もないんじゃ気分が良くない」くらいは言えますが、トピさんはできますか？ なんでトピさんがその従姉妹に貢いでるんだか、不思議でたまりません。 どうしても世話しなきゃならないなら、トピさんのお母さんがやればよいのに。

トピ内ID：d4b00e54b403ff2d

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図々しい。

🙂
あれれ
お礼を全く言わない人がいるって事にビックリです。 だって頼んできてる日もありますよねぇ。 それなのに「ありがとう」も言わないって、人としてどうかと。 あなたが勝手に…みたいに書かれてる方がいますが、そういった方達は自分が頼んだ事に対してもお礼を言わないんでしょうか？ 支払いがキツイとしても、ありがとう位言えますよね。 一度も言わないって、おかしいですよ。 こちらが頼んでなかったとしても、自分の子を色々連れてってくれて沢山遊ばせてくれたら、私なら必ず「ありがとう」って言います。 勿論幾らかかったとかも聞きますよ。 そしてお支払いします。 それか元々お金を持たせますね。 頼んでる側だったら尚更。 感謝の気持ちを伝えるのは当然でしょう。 私の周りでそんな図々しい人いないです。 大変な時だからこそ、子供を預かってもらって有難いと思わないのが不思議。 結局親がお礼の言葉を言わないので、子もやってもらって当然って態度になってますよね。 それは子供の教育上良くないです。 きっと他人にもそういう態度が出るでしょう。 周りは皆あなたの様に優しくないですからね。 きっと他人は離れていくでしょう。 もうその親子には期待しない方がいいですよ。 今までそんなんだったら、急にお礼の言葉を言って来ないと思うので。 腹が立つなら、もう預からない方がいいです。 そういう方は変わりませんから、こちらの不満が増えるだけなので。 あなたは悪くないですよ。 お礼も言えないんだったら、人に預けるな！と思います。

トピ内ID：6f1a9bbd4449092a

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意外と常識ないんだね

🙂
りな
って言ってもいいと思います笑 は？なんのこと？ってなるでしょうね笑 さすがにありえないし常識なさすぎ。 よく親やってるねーって感じ。 結構お金かかっててきついんだよね。 もう預かるのは勘弁してもらっていいかな？ くらい言ってあげて下さい。 言ってあげないと気付かないから、可哀想でしょ？

トピ内ID：734f212cfd6f4b05

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押しつけがましい。

🙂
匿名
勝手にあれこれ世話を焼いておきながら、 お礼がないと憤慨するなんて、おかしいでしょ。 そんなのとぴ主の自己満足なんだから 押しつけがましいよ

トピ内ID：c1bc7787c36a87f8

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人にしてあげたことは忘れる

🙂
たなか
人にしてあげたことは忘れ、人にしてもらったことだけ覚えておきなさい、と言われて育ってきました。 人にしてあげたことを覚えていても、その人が御礼をするか等はその人の考えによるので、そこを期待して意に沿わないと疲れるしイライラもするからです。御礼をもらえたらラッキー、くらいですかね。 こんなにしているのに？ってどうしても思ってしまうのなら、何もしないが一番です。 他人を変えようとするのは無理だし、心も疲れますよ。

トピ内ID：59d1c2ec810579c3

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そうだねぇ

🙂
そりゃ
その従姉妹の明らかに親は非常識ですね。 従姉妹がお礼を言わない＝その親がアナタを下に見ている証拠です。 なのでもう、自分から世話を焼くのは止めましょう。 頼まれても断りましょう。 「お礼の一つも言わないし・してもらって当たり前だとでも思ってるわけ？甘えないでくれる？ 　お礼の一つも言えないような非常識な人にこれからは何もしたくないし 　アテにしないで。っていうか私が困った時はアナタ、何かしてくれるわけ？(笑い 　頼みがあるなら実費もらうし・今までかかった費用、請求するから」 と言っていいですよ。 早いとこ疎遠にしましょう。 　

トピ内ID：7f9e60bd4d691702

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レスします

🙂
匿名
感謝しちゃうとお礼しなくちゃならないから、勝手に相手がやってることってことにしておきたいんじゃないでしょうか。 相手の負担になっているという側面もあるのかもしれませんね。 お互い様気遣い無しで流せる程度の関係性に軌道修正した方がいいのかなと思います。

トピ内ID：d3046333a7063875

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貢いでばかりならば、当然予想できるかなぁ。問題はお母様では？

041
ふーく
トピ主さんの優しさ、年下の従姉妹を心配する気持ちは素晴らしいと思います。 従姉妹の特別な休日になるよう、心を込めて。 （ただ、5万円はかなり過剰接待レベル。10代の子供には過分です。 一生懸命頑張り過ぎちゃいましたね。誰に対しても、ほどほどに） 一言、心からの「ありがとう」がおば様と従姉妹からあったなら、気持ちよく終われたと思います。 ただ、問題はおば様の「トピ主さん一家が貢いでいるのに御礼すら言わない、態度」だけではない。 「トピ主さん一家がだけが貢いでいる」ことの異様さ。 一方的に貢ぐことに疑問を持たないトピ主さん家族です。 その最たるものがお母様です。 娘が必死に稼いだお金で従姉妹をもてなし、従姉妹家族の対応に不満があったのに、「大変な時だから」の一言。 お母様は、今までもずっと妹家族に貢ぎ続け、多少の不満があろうと、我慢し続けている。 それを、自分だけでなく、家族娘にもそれを強いてくる。 これがそもそも大問題なのです。 普通ならば、どんなに妹が心配でも貢いでばかりの関係はありない。 せめて御礼をいう関係性ですらない。 それをずっと継続し、娘にも強いている。娘も貢ぐ母を受け入れている。 普通ならば、お母様は妹家族に「貢いでばかりの関係を拒否」し、妹家族から自分の家族を守ります。 もしかして、「妹家族が両親の面倒をずっと見ているから、妹に借りがある」ので、貢いでいるとか、特別な事情があるのでしょうか？ 今回のことで、トピ主さんがご自分と向き合い、その危うさを理解し、お母様と向き合わないと今後大変ですよ。 残念だけど「親戚ならば一方通行で貢ぐのも仕方がない」という常識ならば、よほど同じ常識を持つ人でなければ、家庭をもってから苦労しそうです。 「一方だけが貢がない」「一方通行の関係は改善、できなけば徐々に疎遠」がベターです。

トピ内ID：753797a310b39c2f

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経費の精算

🙂
とくめい
お礼がもらえない、というのはともかく、 必要最低限の経費すら払わないのはやはり常識外れだと思います。 先方はかかった金額を承知していないのかもしれません。 次に預かるときは（次がもしあるのなら、ですが） 事前に概算の支出を伝えたうえで、事後に清算する、という形をとる方が 後腐れなくてよいように思います。 もっとも、ご自身で伯母さまに請求する、というのはやりにくいでしょうから、 妹であるお母さまを通じてやり取りした方がいいと思うんですけどね。 もしお母さまが請求したくないというご意向なら、 トピ主さんではなくお母さまが最終的な負担を引き受けるべきです。 そのあたり、もう少しお母さまと交渉してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：da77181aad849b15

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客観的に見れば

🙂
まりこ
＞私が押し付けた部分があるかもしれないですが、 ＞どんなもの･ことであってもお礼は言うべきではないでしょうか？ 基本的にはそうだとは思います。 ただ、本当に迷惑なことを押し付けられた場合、 相手に「迷惑だった」ということを暗に知らしめるために、 わざとお礼を言わない、 迷惑過ぎて、どうしてもお礼を言う気になれない、 というケースもあるかもしれません。 トピ文を読む限り、今回、あなたがしたことは、 「迷惑なことの押し付け」ではないように見えます。 「頼まれて」してあげたこともたくさんあるようだし。 だから、伯母さんはあなたにお礼を言うべきだったと思います。 タイトルには「お礼が貰えない」と書いてあります。 伯母さんの「家庭の問題」「大変な時」というのが何なのかわからないので 何とも言えないですが、 お礼の「品物」や「お金」を用意することは、 場合によっては、物理的に不可能な場合も存在すると思います。 そういう場合に、品物やお金を貰えない！と相手を責めても、 「わかるけど、それは仕方ないよ」としか言えない状況もあるとは思います。 まあ、そういう場合であっても、口でお礼を伝えることはできるでしょうから、 「お礼の言葉がない」という不満なら、「そりゃないよね～」と共感できます。 話は変わって。 ＞しかも、今回だけでなく以前から伯母の口からお礼の言葉を聞いたことはなく、 ＞他の問題で私も沢山協力したりと迷惑かけていることに対しても何も言ってこないことに ＞イライラしてしまいます。 だとしたら、今回もお礼がないのは、ある意味、分かりきったことだったのでは？ 分かってて手を差し伸べたのはあなた。 不満に思うなら、頼まれても、施さなきゃよかったんじゃないの？と思います。 私のような他人はね。

トピ内ID：4aa12774c6cdc848

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気持ちは分かるな〜

🙂
カメリア
〝ありがとう〟 その一言が欲しいんですよね。 それがあればこちらも気持ち良く次回に繋がると思うんです。 たとえ、トピ主さんからやってあげた事だったとしても、〝ありがとう〟って言うのが普通だと思います。 それを、貴方が勝手に（好きで）やってるんだからお礼なんて言わなくて良いと言う人もいるでしょうが、私にはできないなぁ…。 トピ主さんが、その従姉妹に教えてあげたら良いです。 〝ありがとう〟って言おうね、って。 ご飯のお金を出して貰ったら〝ご馳走様でした〟って言おうね、って。 何回も言うと小5の従姉妹も子供とはいえ、しつこいなぁ、うるさいなぁ…となるかもだから、ここぞと言う時を見て、教えてあげたら良い。 伯母さんに従姉妹が〝お礼を言うように言われた〟って話せば、なお良いと思います。

トピ内ID：2745a6a2e48e8489

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大変なこと

🙂
より
お礼を言えるような心の余裕がないのでは ありませんか。 若しくは、心に余裕がある時でも お礼を言えない人。 預かることはお願いされなければ やめた方がいいと思います。 ５万円もの大金を費やすことも どうなのだろうと思います。 ただ、従姉妹さんは 良くしてもらったこと 生涯記憶に残ると思います。 無駄なことではないです。

トピ内ID：c65d9b5c58554c47

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最初からわかっていたことですよね？

🙂
はじめくん
＞今回だけでなく以前から伯母の口からお礼の言葉を聞いたことはなく、他の問題で私も沢山協力したりと迷惑かけていることに対しても何も言ってこないことにイライラしてしまいます。 最初からこういう人だとわかっていたのですよね？ それなら色々してあげてもお礼の一つも返ってこないであろうことは十分予想できたと思いますが・・・。 なのに自分からお泊まりに誘ったり、頼まれてもいないのに服や小物を沢山持って会いに行き、「お礼がない！」とイライラするトピ主さんも不思議な方ですね。 ＞私が押し付けた部分があるかもしれないですが、どんなもの･ことであってもお礼は言うべきではないでしょうか？ 「ないものねだり」をするだけ無駄です。 ＞私が小さい頃にお世話になったことはなくひたすら私たち家族が従姉妹に貢いでる状況です。 貢ぐのをやめればよいのでは？

トピ内ID：cd77b6bc5b21c0ed

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気になるなら損切りしましょう

🙂
アイス大好き
これまでのことはもう仕方ないと 割りきる。あなたが自らやって あげたことも多いのですから。 でもこれ以上はもうイヤと思うなら 頼まれ事を断っていいと思いますよ。 私ならお礼をするのに、とか、 普通はこうでしょ、と思っていると 腹が立つばかりの相手っていますよ。 気持ちよく助けてあげられなく なったらやめどきです。 人助けは悪口言いながらするもの ではないと思うので。 やめたからと言ってあなたが冷たい とは私は思いません。

トピ内ID：0a40ea14de4881fd

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