介護って大変よ〜と脅かしてくる人がいるのですが、この人に対してどのように答えたらいいのでしょうか。個人的には、心身を病むほど大変な人もいるし、献身的に尽くしてやり切る人もいると思うので、まぁ人生において比較的大変なことなのだということは理解できますが、だから何？って感じです。子供が産まれた時も子育ては大変だからね！睡眠不足は当たり前！としつこく言われましたが、子育ては大変なこともありつつも、思っていたほど大変ではありませんでした。大変だ大変だと脅かしてくる人の心理、わかる方いますか？？自分は経験者だからわかっていると未経験者にマウント取りたいのか、経験者の自分を褒めて欲しいのか、、、何を目的に脅してくるんですかね。また、それに対してどうやって答えるのが正解ですか？

「介護って大変よ」への対応 | 家族・友人・人間関係

「心構えしときなよ」の意味

🙂

メモ

2021年08月18日 11:28

私も昔は脅されてると思ったこともあったのですが、軽く経験した今思うのは、あれは別に脅しではありません。「心構えをするべき」というアドバイスです。子育ては、何やかんや言っても自分から望んで飛び込む苦労じゃないですか。苦労したとしてもね。産んだのは自分なんだから、苦労も当然と言えます。それを心身ともに分かってるから、苦労を苦労と思わない人も多いのもよくわかる。でも介護は違うんですよ。望んだわけじゃない苦労なんです。ある時急に降って来る災難のようなものであり、しかもその度合いも人によってさまざまです。これを知らない人と話をすると、すごく舐められてる気分になるんですよ… 「は？親がいつか死ぬのとか当然じゃん（笑）」みたいなことを言われるんですが、そういう問題じゃない。そういう私も以前は「は？当然じゃん。辛いとか何？」という態度を取ってた時期がありました。恥かしい！！！です。まあトピ主さんからすると、「は？別に私に言うなよ」だと思うんですが、言いたいんですよ。言って発散したいんだと思います。褒めて欲しいわけでも愚痴でもなく、ただ言いたいんだと思う。そのくらい大変なの。トピ主さんもいつかわかりますよ。今は「は？うぜえ！」だと思いますよ。それもよくわかりますけどね。どうやって答えるか… まあ答えられないですよね。今は「は？」とでも、思ったことを返してもらっていいと思います。ほんと、いずれ絶対反省しますから、その時にわかってください。ちなみに私の介護生活は半月くらいと非常に短いものでした。これですら、こんな感じです。長く介護してらした方と、育児を比べるのはもう…おこがましいですよ。育児と違って上昇しないのが介護ですからね。まあ、いつかわかりますから…

トピ内ID：85e50a08586f0133

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普通に心配してるだけだと思いますが

🙂

ぷりん

2021年08月18日 11:28

看護師です。その知人の方は、おそらく普通にももの実さんを心配してるだけなのでは無いでしょうか。それか、晴れの日に「今日は天気が良いですね」という決まり文句を言うくらいの程度で、「介護って大変よ」と言っているのかもしれません。ちなみに、介護は大変です。なぜなら、子供は出来ることが増えていくけど、高齢者はその逆です。出来ることが少なくなっていきます。さらに要介護度や、認知機能、そして患者やキーパーソンを取り巻く家族関係、経済状況で、大変レベルは人それぞれ違います。様々な福祉サービスがあるので、ケアマネさんとしっかり話し合って、上手く介護を乗り越えましょう。今度、「介護は大変よー」と言われたら、「そうらしいねー。ケアマネさんと話し合いながら、やってくわー。心配してくれてありがとねー。」と答えてはいかがですか？

トピ内ID：d02a008ce55e53fa

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まあ

サライ

2021年08月18日 11:37

向こうの意図は知らないけど「ご苦労なさったんですね」と気の毒そうに言っておけばどうかな。

トピ内ID：ec27f65ba11a92c6

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そうですね

🐤

まま3年目

2021年08月18日 11:36

そうなんですねー。とうんうん頷いておけばよいと思います。心理としては、経験者としてアドバイスしているのだと思います。私も「大変だよー」と言ってしまいます。私の場合は例えば子供なら「大変だから、一時保育とかシッターとか登録だけでもしておくといいよ」「急な病気の対応はオロオロするから電話番号メモっておいた方がいいよ、夜間休日も往診してくれる〇〇ってとこオススメ」など情報交換ができたらいいなと思ってます。

トピ内ID：45ac18ce4f03859d

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人生のうち重要な話しは二割程度

🙂

詩音

2021年08月18日 11:56

たぶん、たいして何も考えてないと思いますよ。自分も含めてですが万事、思慮深く考え発言はしてないはずです。介護や子育ては経験が無い人でも大変だというのは分かります。ただのテンプレの雑談なので「そうですね～。」とサラッと流して終わらせましょう。自分を褒めて欲しい人、承認欲求満たしたい人、マウント取りたい人。面倒な人はどこでも存在します。大切なのは自分にとって、その話しは重要なのか瑣末なのかを分けること。レスタイトルにも書きましたが、他者の話しでは自分にとって重要なのは大きく見積っても二割程度。一々反応してあげるのは止めましょう。

トピ内ID：0684839da93ad129

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自分語りのきっかけかな

🙂

秘密主義

2021年08月18日 12:02

う～ん…私は介護経験者ですけど自分から｢大変だ｣って言ったことないですけどねぇそれで、本当に心身病んだ経験もあるんですけど、基本他人に言わないです（ここに書いたのは介護経験者みんながみんなする言動じゃないですよね、と言いたいからです）自分とは違うのでそういうタイプの方の心理はわからないですが、わからなくてもよくないですか？それに対してなんと答えればいいか？については｢大変だったんですね｣｢そうなんですね｢○○さんはご苦労されたんですね｣とか肯定的な感じでいいんじゃないでしょうかだって、介護といっても100人居れば100人の境遇も事情も違うだろうから、言われても同じ苦労するとは限らないんだし今後もお付き合いするつもりなら当たり障りなく対応するしかないと思います

トピ内ID：a1e8d2105b79ea50

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大変よね

ささ舟

2021年08月18日 12:14

大変よ！といえるうちはまだですよ。脅しているわけでは無いと思います。義実家に実家、同時進行もあるし、次々って何年かかるかわからない場合もある。いずれも関わらなければ大変ではないし、自分たちの身体分割するほど、介護してるよねの人も居る。此ばかりは、大変よと聞いているうちがはなかもね。

トピ内ID：7d61512dff3264b5

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不思議

🙂

匿名

2021年08月18日 12:14

今まで「子育てって大変よ」も「介護って大変よ」も言われたことないです。もちろん育児中に「寝不足辛いよね」など、共に子育て仲間と励まし合うというか共感で話す事はあったけど。もしかして出産前言われてたのかもしれないけど記憶にないだけなのかな。介護のことも言われたことないと思ってるけど言われても私は結構興味ないこと覚えてないから覚えてないだけかも。何故なら＞大変だ大変だと脅かしてくる人の心理、わかる方いますか？？自分は経験者だからわかっていると未経験者にマウント取りたいのか、経験者の自分を褒めて欲しいのか、、、何を目的に脅してくるんですかね。また、それに対してどうやって答えるのが正解ですか？ここを読んで「あ、それって脅しなんだ？」と意外に思ったので。私脅されてても気がついてなかったかも。「育児って大変よ」ともし言われてたら脅しと思わず「そりゃそうですよねぇ、あの1人でご飯も食べられない赤ちゃんを大人にするんだもん」と思って終わりだろうから、本当に脅しなら脅し甲斐がない人に言ってもつまらないから言われないのかしら。「やることになったら大変だから、覚悟必要だよ」ってことですよね。育児や介護に限らず、何かやり始める時は、予め覚悟決めてたら、「なんだ、そこまで大変じゃなかったな」と思うけど、軽く考えてるとしんどくなること多いし。介護大変だよと言われると言う事は近々介護予定あると言う事ですか？もしそうなら「やっぱりそうですよねー」とだけ言って笑ってたら良いのでは？

トピ内ID：f2d23aae8f624f92

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マウントを取りたくて介護をする訳ではありません。

🙂

人間万事塞翁が馬

2021年08月18日 12:14

私は母の介護をしました。介護は大変とは言ったことはありません。子どもを育てる時は、確かに大変ですが、日々成長していることを実感出来て、今まで出来なかったことが普通に出来るようになる我が子を見ていると嬉しくなります。一方、介護では今まで出来ていたことが日々できなくなっていく母を見なければいけない辛い現実があります。更にある日の朝、母から『どなたか存じませんが、親切にしていただいてありがとうございます。』と言われた日。今でも良く覚えています。勿論、母がデイサービスに行った後、部屋で大泣きしました。睡眠不足で肉体的に辛いことよりもこのような精神的なダメージが辛かったです。しかしながら、今思う事は時間があれば一泊温泉旅行をしたり日帰りでドライブした思い出が私を勇気ずけてくれます。『息子を生んでおいて本当に良かった。』と言われたことは今でもよく覚えていますし、これからもしっかり自分の人生を歩んでいこうと思います。私の心の中には元気な親がいつも居ます。応援をしてくれています。

トピ内ID：0ef2739e66d062fc

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それはね

🙂

たんぽこ

2021年08月18日 12:27

大変というワードをネガティブにとらえてるんだろうね育児だって介護だって、そりゃ大変だよけどさ、ポジティブに解釈する人って大変を大変とは思わないじゃん私は両方経験したけど、やっぱり大変とは１度も思った事なかったのよ介護大変だったわね～って言われる事あったけど、私は「大変だとは思わなかったよ」って言ってたよそもそも私は、人に尽くす時間が人生にはあると思って生きてるから、今がその時間なんだなぁって思っててねそれが終われば自分の時間になるだから後悔の無いように尽くそうって思ったね物事の捉え方は絶対ポジティブに考えた方がいいなので、大変だなんて言ってくる人には上記のように言えばいいのよ自分をわざわざ大変にする事ないのにね～

トピ内ID：bbab7e16b246cf50

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スルーする習慣をつける

🙂

百合

2021年08月18日 12:43

介護や子育て自体は、実際にすると大変であることは確かです。でも、子育ては、大変な中にも楽しさもありますね。介護は、やはり、大変であることがほとんどですが、その中でも、感謝されることもあるので、やりがいを感じることもあります。たぶん、その人自体が、悲観主義者なのでしょう。だから、何に対しても「大変、大変」と言う癖がついてる。また、ある面、マウントしたい気持ちもあるかもしれません。その時には「そうね。大変よね」の一言で返し、スルーしながら、深く会話しないことですね。

トピ内ID：0d45f97fb01fbd78

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スルーする努力

うの花

2021年08月18日 12:55

人の言葉に左右されるのですね。言われたらそうなんですね・・で終わりです。色んな人がいるし価値観もそれぞれだから、いちいち聞いていれば誰の言葉を信用して良いか分からなくなります。結果人に振り回されます。それこそ子育てを大変で辛いと言う人もいれば、楽しむ子育てをする人も大勢います。貴女も経験者ですよね。人生の先輩だからと自慢で威張る人もいます。そういう人がいるんだと思えばイラつきもしません。スルーする力をつけましょうね。

トピ内ID：3c7404aec8b5664a

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大変な人は本当に大変

絶賛介護中

2021年08月18日 13:00

期待されているようなレスで申し訳ありませんが、介護（特に親の介護）は大変な人は本当に大変です。確かに、介護は子育てと類似する部分も多いです。ただし、両者には決定的な相違点がいくつかあります。子供は毎日成長して「昨日できなかった事が今日出来るようになる」ものですが、要介護のお年寄りは「昨日出来た事が今日は出来なくなり」、衰える事はあっても回復や成長はしません。子育ては「子供の成長度合い」により、ゴールを測れますが、介護には「いつまで頑張れば終わる」という明確なゴールがありません。そして、子育てと介護の決定的な違いは、介護の終わりは「看取り」である事。さらに言えば、終末期には本人の意思確認が難しい場合も多いので、多くの場合は本人以外が「最後をどうするか」を決める事になります。私も現在実父の介護をしており、老衰の始まった父の最後をどうするか、先日お医者様と相談して決めてきました。私は悩んだ末に、元気だった頃の父の性格も考慮した上で、「胃ろうや24時間点滴などの延命措置は行わず、危篤状態になった場合にも、心肺蘇生等の究明措置も行わない」事を決め、承諾書にサインしました。考えた末に決めた事なので、後悔はありませんが、未だに「実親とはいえ、人の生死を一存で決めてしまった」事への恐れがあり、時々眠れなくなります。介護してる人が、認知症で徘徊していたり、重篤な状態だと、「いつ行方不明になるか」「いつ危篤状態になるか」といった恐怖もあると思います。子育ても「子供の命を預かっている」状態ではありますが、子供は基本「成長するもの」ですから、子育ては苦労が多くとも、達成感や喜びも多い。介護が大変なのは、終わるときが家族との「お別れの時」だからだと思います。

トピ内ID：bfbeaa6e72a4c0f7

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レスします

🙂

あさり

2021年08月18日 14:15

＞大変だ大変だと脅かしてくる人の心理、わかる方いますか？？脅かすというか、ただ単に、その人にとって介護は物凄く大変だった！と言いたいだけかな？と思いました。＞それに対してどうやって答えるのが正解ですか？「そうなんですね」と聞くだけでいいと思います。同調するというか。実際、どの程度大変と感じるか？は、人それぞれ事情も違いますものね。「大変だ！」と言われても、逆に「大したことないよ！」と言われても、それぞれが介護をどう受け止めているか？であって、現実は変わりませんし。心理とか目的とか、そんなに考えることでもありませんよ。単に言いたいんだなーと流すくらいでいいと思います。

トピ内ID：0e09bb9dad2a81c1

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そうだよね

🙂

ササ

2021年08月18日 14:28

そうだよね、そうなんですね、エトセトラ。目的があるなら、乗っかてみれば続きが聞けるのでは？それに注力して、今はそれしか話題が無いって可能性もあるし。

トピ内ID：4d08d840a1d6d7f8

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共感してほしい

🙂

バラ

2021年08月18日 14:28

単純に共感してほしいのだと思います。というか、逆に、なんでトピ主を脅すのか、そっちの考え方が謎です。もしかして自分が嫌われて嫌がらせを受けたりする心当たりがあるとか、トピ主自体がその人を嫌いなんじゃないのですか? 返事としては、さも共感したように、うなずきながら「ああー、そーなんですかー、大変なんですねー、なるほどー」でいいと思います。嫌いな相手に、いちいち共感するの面倒くさいかもしれませんが、何度か繰り返していたら、相手も面白くないので、その話はしなくなると思います。変に反抗したり別の話題に誘導したりすると、ますます増長するので、傾聴して納得する態度に徹したほうがいいと思います。

トピ内ID：8407e65bfad367b5

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気になる？

🙂

春雷

2021年08月18日 15:15

意図はないと思いますよ。世間で介護は大変だと聞いているから～位の事かと。ただ主さんがそう思うのは何か引っかかるのかと。身近で介護が必要な人がいるのでしょうか？ご自分の親とかでしょうか。私も介護をしたことないけど介護は大変だと思っています。

トピ内ID：da55d8c0ee34843f

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だろうね

🙂

くるみ

2021年08月18日 15:49

＞大変だ大変だと脅かしてくる人の心理、わかる方いますか？？わかりません。というか、こんなことを言っては身もふたもないですが、わかりたいという欲求がないので、知ろうとしたことがないし、知らなくても特に困りもしないというか・・・。＞自分は経験者だからわかっていると未経験者にマウント取りたいそういうひともいるかも。＞経験者の自分を褒めて欲しいそういひともいるかも。＞何を目的に脅してくるんですかね。何が目的だろうと、私には関係のないことなので・・・＞また、それに対してどうやって答えるのが正解ですか？どう答えるのが「正解」かはわかりませんが、私は「だろうね～」と答えます。あなたのおっしゃる通り、自分自身がつぶされる人もいれば、やり切る人もいるし。でも、どう見積もったって、楽しい、楽ばかりではないことは容易に想像できるし。だから、「だろうね～」で十分だし、それ以上でもそれ以下でもないと思います。

トピ内ID：18e813cd2b80a6ed

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私の経験だと

🙂

ななこ

2021年08月18日 16:05

精一杯やって大変な思いをした人はそんな脅すような事は人には言わないものよ。経験上、大変になるのは分かるから、でも頑張って！と心でエールを贈るのよ。メインのお世話は兄嫁まかせ。自分はたまに行ってチョロっとお手伝いしてた程度の小姑アタリが、さも自分も大変だったとばかりに「ドヤ顔」でそんな意地悪な事言うんですよ。

トピ内ID：424217d9d98809df

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言われた方は嫌な気持ちになる

ももの実トピ主

2021年08月18日 17:13

私はもし自分が経験者で、これから親の介護がある人に自分は大変だったなんて話をしたら、これからのことを想像して相手が負担に感じてしまうのではないかと考えるので、絶対に言わないですけどね。これから子供を産む人に、子育てって大変だよ〜寝れないし、言うこと聞かないしほんと大変！って言うよりはこれから楽しいことがたくさんあるよ〜とか、介護経験者なら、私はこういうようにして乗り切ったからきっとあなたも大丈夫だよ〜とか言ってくれる方がよっぽど気が楽になると思うんですけどね。大変だ大変だって、、、これからあなたはこんな大変な目に遭うぞ〜覚悟しとけよ〜、って脅されてるように感じます。しかも本当に大変かは人によるからなんとも言えないし、嫌な気分になるだけ。。。ソウナンデスカー、ソウナンデスカーという相槌で切り抜けるしかないですかね。

トピ内ID：2a55174a6dc27b2a

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普段から色々言われやすいんですか？

🙂

匿名

2021年08月18日 17:41

「◯◯大変だぞ」と予め言われた経験がないです。主さんは普段から何かと言われやすいんでしょうか。脅しに感じるなら普通に「もしかして、私のこと脅してます？笑」っていっそ聞いてみちゃったらどうですか？自分ならしないのに…というのは、相手は自分じゃないし、自分と同じ気遣いを人に期待しない方が楽に過ごせると思います。人間、価値観色々なのですよ。介護とは違うけど、私は会社の先輩にプライベートをあれこれ聞かれるのが嫌で（先輩としては意地悪や詮索というより親しくなったからという感じで悪意なし。私が単に職場とプライベートは切り離したかった）、自分は後輩ができたら絶対聞かなかったんですが、ある後輩が会社を辞める時に「プライベートなこと何も聞いてきてくれなくて寂しかったです」と言われてびっくりした経験があって。私としては自分の価値観から良かれとしたことが、人によっては嫌なこともあると改めて理解した経験でした。主さんは大変よって言われて脅されてる気持ちになるけど、その方は自分は先に大変と聞いておきたかったのかもしれませんし、その人じゃないと何故そういう話をするのか正確にはわからないと思います。だから、嫌なら嫌で「脅されてるみたいな気になるから言わないで」と話した方がいいと思います

トピ内ID：f2d23aae8f624f92

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何が起きるのか展開がわからないのが介護

🙂

ぎんねこ

2021年08月18日 18:16

半年後一年後、ご老人の要介護度が、いくつに変化しているかわからないのが、介護です。私の姑は、二年前は、認知症程度で要介護1でしたが、その半年後には、大腿部頸部を骨折して、要介護3までになり、その10か月後には、第一腰椎圧迫骨折をして、要介護4です。その半年後には、老健を経て、特養に入所しています。大変なら大変なりに、救う神が現れるものですが、救ってくれる介護施設なり、病院なりがなかったら地獄でしょう。だから介護は展開が読めないし、大変だに一票入れます。介護士さんは年中大変かというと、家に帰宅して、普通の生活をする時間があるので、プライベートやオフは使い分けているので、そこまで滅入らないようです。同居家族はもし大変な状況になったら、なるべく老健や施設を頼り、当たり前のことをする普通の時間を持つ努力をされることをお勧めいたします。大勢の力で見れば、なんとか大変な老人でも、面倒みられるんですね。介護施設とのタイアップが大事だと思います。

トピ内ID：2a1077fefe62e184

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言われた側の受け止め方次第

🙂

うさかわいい

2021年08月18日 19:22

トピ主さん、大変だと言ってくる人をトピ主さんはどう思われていらっしゃいますか？私に限って言わせて頂ければ、私が普段からあまり好きじゃない人や威圧的な人からそう言われたら、「マウント？嫌な感じ」と思うし私が尊敬したり、優しく友好的な人からでしたらアドバイスだとありがたく受け止め、気を引き締めなきゃと思います。言われた側の受け止め方で違った印象になるのでは？と思いました。他の皆さんのレスにあります様に嫌な感じで受け止められた場合はスルー力や鈍感力で受け流した方が精神衛生上よろしいかと思いました。

トピ内ID：946a587a68317f7f

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あんまり考えてないと思います。

🙂

匿名

2021年08月18日 19:45

介護→大変って反射的に答えているだけで、本人は何も考えてないと思います。たとえば女の子→父親に似たほうが幸せになれる専業主婦→離婚したら大変結婚後の名字→男性側になんかそんな感じで反射的に出てくるワードや先入観ってあるじゃないですか。「これ言っとけば安心～」みたいな。みんなが結婚してるから結婚しよ～。みんなが出産してるから出産しよ～。みたいな、そういうノリ。私はそういう時、「たたけば音が鳴るおもちゃと一緒だな」と観察してます(笑) そしてあんまりしつこい人には「で、何がどう大変なんですか？」「どのへんが大変でしたか？」「そういう時どうしてましたか？」「どのくらい関わりましたか？」「費用はいくらくらいですか？」って天然装いつつこっちもしつこーく聞き返すと、相手も言わなくなりますよ。何も考えてないから、何も答えられないんです(笑)

トピ内ID：fcdae26352389bbb

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だって「大丈夫」なんて安易に言えないもの

🙂

キーボード将軍

2021年08月18日 19:55

たぶんまだ経験したことないんですよね。介護。確かに介護の大変さなど千差万別だし、感じ方も様々。だからわざわざ「大変よ」って言われたくないのはまあわかります。でも、絶対に「大変じゃない」とは言えない。「簡単」でもない。子育てと決定的に違うのは、「終わりがわからない」こと。これに尽きます。子供は10年経てば小学生だけど、老後の終わりはわからないんです。私の親は90代と80代というなかなかの年齢で、1人は入院3年目。もう一人は一人暮らしです。2人とも幸い認知症がないため、普通に話ができますので認知症の辛さはわかりません。でも、それでも、年老いた二人の両親を見守るだけでも大変です。何しろ、これがあとどれくらい続くのかわからないんですから。人の生死って誰にもわかりません。入院を3年し、治らないからといって余命はわかりません。あと10年生きるかもしれません。その間、見舞い、事務手続き…お金もかかります。もう一人だってこの先どうなるかわかりません。すぐにさよならが来るかもしれないし、転んで骨を折って一気に介護生活が始まるかもしれない。その後何年かかるかわからない。本当に私は「先が見えない」というのが暗澹たる気持ちになり、「大変」です。関係性の良好な親ですらこれです。おそらく、「自分が親を介護するときはどうなるのか」「できればなるべく介護しないで済めばいいな」という漠然とした不安を「大変だよ」という言葉であおられてしまうのだと思います。トピ主様が実際に介護に直面したら、むしろ＞私はこういうようにして乗り切ったからきっとあなたも大丈夫だよ〜なんて言われたらご立腹するかもしれません。簡単に大丈夫とか言わないで！と。だってその人とトピ主のケースは違うんですから。まあ答えは、将来までとっておきましょう。

トピ内ID：cde1de16bcd7c609

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どんな状況でそんな話に？

🙂

もももんが

2021年08月18日 22:01

　職場ですか？　私はそこまで聞かれた事はありません。　そこまで話す仲にならなければ済む事です。　例えば家族の話題になったら、さっと避けます。　「両親は健康？」「ご主人は病気無い？」とか聞く人はロクなもんじゃないです。

トピ内ID：b659aa6c5a14180d

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ライフサイクルがゆっくりめだと言われやすいみたいです

🙂

なな

2021年08月19日 10:07

はひふへほで返しておけばいいです愚痴を聞いてほしい人武勇伝を聞いてほしい人大変だったのを理解してほしい人親切心から言ってくれる方色々です受け止め方もたぶん色々です本当に大変な体験をした方は相談されれば体験を一部聞かせてくださいますがまず、そのようなことは言いませんあと、もっと○○したらいいのにとお相手の方が感じるときにも言われるようですちなみに私は言われやすい人です色々言われていたので、当事者になったとき役立ったこともありますし、質問と相談をしました真面目に聞いて相談にのってくれた方もいましたが、聞いたことはすぐに忘れてくださいますとても親身にしてくれた方もいますでも、多くは「大変だね」「医者や行政や事業所に聞いてみたら」でしたきっと深い意味はないので、気にしないで、さらっと流していいとおもいますよ

トピ内ID：937ce9d2122894cb

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具体的にどんな介護をしたのか？聞いたら？

🙂

百合

2021年08月19日 11:03

１０年以上、母親の介護経験しましたが、介護自体は本当に大変でした。しかし、その介護自体は、どんな介護をしたのか？をその人に聞けば、自分がする立場になった時の覚悟ができるでしょう。食事、洗濯などの一般的な家事、それに、病院への付き添い薬の手配、お風呂、下の世話、身体の清拭、精神的なサポート・・・など、その状態によって、いろいろ違います。それらを、具体的に聞くことは、勉強にもなりますし、大変と言っている人が、どのくらい大変？だったかの状況も分かります。実際の状況を聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：0d45f97fb01fbd78

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脅してるのかな？

🙂

ふむふむ

2021年08月19日 11:02

事実を言ってるだけだと思いますけどね。別に脅してるわけじゃないと思う。なにが大変なのか、具体的にきいてみればいいのに？

トピ内ID：3958fb9dc5b238d3

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自分が如何に大変なことをやってきたかと言う話

🙂

主婦24時

2021年08月19日 11:54

それを聞かせたいんじゃないですか。大変よ←自分はこういうしんどいことをやってきた、だけど周りの人が聞いてくれないし褒めてもくれないから、すごいですね～誰にも出来ることじゃないですね～って言われたいんだと思う。脅かしてるというか、自分がやって来たことは間違ってないっていう確認みたいな？感じもある気がする。無意識下にある(みんな苦労しろ私だけ苦労して良いはずない）って思いが表に出てるのかも。仕事柄愚痴を聞くことも多いですけど、一定数そういう傾向の人はいます。うかつに相手するとロックオンされちゃうから適当にそうなんですか～って流した方が良いと思う。

トピ内ID：22d9a1f2da5e5199

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「介護って大変よ」への対応

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