本文へ

全然帰って来ない娘

レス125
（トピ主 2 ）
😣
未亡人
ひと
娘（30歳）が年4回しか家に帰ってきません。一泊だけして帰ります。
今娘は結婚して1年半程経ちます（この結婚もいまだに間違った選択だと思っていますがその話は割愛します）が、結婚前からこの頻度です。県外にいたときはもっと少ないこともありました。
県外にいたときは遠いので仕方ないと我慢していましたが、今は車で30分程の距離です。もっと来られると思います。
近所に娘と同い年の子を持つ人がいます。その人の娘さんは車で1時間以上かかるのに月に2〜4回帰ってます。親孝行な娘さんで素晴らしいです。娘にその子の話をしたり「お前は親不孝者だ」と訴えますが、「元気だからいいじゃん」とあしらわれます。

ちなみにいつも娘の好物を食卓に出しますし、外食したら食事代は私が全て出してます。部屋も毎日掃除しているので綺麗なのは自信があります。帰省したとき先に書いたように少しボヤくことはありますがライン等で帰ってこいと催促することはしてません。

旅行に連れてけなどと言っているわけではなく、ただ元気な顔を見せに帰ってきて欲しいだけなのです。そんなに難しいことなのでしょうか？仕事が忙しいわけではないのでおそらく面倒くさがっているだけのようで、薄情な子に育ってしまったな、と自分の育て方に後悔が募るばかりです……。

トピ内ID：68fb341301285c19

#５０代以上
#子ども
#帰省

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数125

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

子離れしましょう

🐤
30歳。
とくに理由もないなら年４回は少なくないと思います。 私は結婚してからは年1くらいしか帰ってません。 コロナになってからはまだ１度も帰ってないです。 実家に帰って何をするのでしょうか？ 何もないなら別のことをしたいです。 月数回電話なりで妥協してはどうですか。 娘さんは親離れしており、用事がなければ帰らないのだと思いますよ。

トピ内ID：38d8edb614938fae

...本文を表示

子離れしましょうね

🙂
kuma
娘さんの里帰りの頻度は十分多い方と思いますよ。 大学時代や社会人なりたてのころなんて年に一回も帰ってないなんて人もザラです。 その親孝行さんみたいな頻度で帰ってきてるのを近所から見たら「また帰ってきてる」「離婚寸前なのかな？」「夫婦上手くいってないんだ」って思っちゃうけど。（里帰りのお産とか、体を壊してるとか、育児を手伝ってもらってるとかなら別だけども） 便りが無いのが無事な証拠ですよ。 トピ主さん、少し子供離れしましょう。

トピ内ID：e3e309e8f4ffe21d

...本文を表示

不思議

🙂
子離れ完了
逆に月2～4（4?!、毎週じゃん、ベッタリじゃん！逆に大丈夫？）で帰ってくるのが不思議。 要介護の親でもないのに何しに来るのかな？ 私は最近（コロナ前から）年1帰省です。 電車で2時間、親80歳。 うちの娘は用事があるついでに帰ってきます。 ２ヶ月に1度くらい？ 電車で1時間半。20代。 そんなに帰ってこなくて良いのに…って思います。ペースも狂うし。 元気でやってくれてれば充分。 子供も元気で留守が良い！です。 お嬢さん、別に薄情じゃないです。 子育ても失敗してない。 貴女が子離れしてないだけ。 さみしがり屋の人って人生大変そうだなって思います。 自分の事を自分で完結出来ないんだもんね。 ある意味傲慢。

トピ内ID：c092ed5bacec3e41

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピを読んだだけで、

🙂
アネモネ
トピを読んだだけで、トピ主が娘さんを自分仕様にコントロールしていたんだなと、容易に想像がつきます。 母親の口出しが鬱陶しくて離れたんですよ。 そんな家、ましてや結婚を反対された家に帰りたいと思うわけがないでしょ。 自分がやってきたことが全部ブーメランとなって返ってきてるだけです。 娘さんを責めるのではなく、自分がやってきたことを反省してください。

トピ内ID：aecc0174100f2554

...本文を表示

会いたくなるような関係ではないのでは

🙂
匿名
結婚も間違った選択という気持ちは伝わってるだろうし、もっと帰ってきて欲しいとしても「もう少し会えたら嬉しいな」などいろんな言葉があるのに「お前は親不孝者だ」という相手を責める（少しのぼやきじゃないですよ）人と積極的に会いたいでしょうか？ 面倒くさいからとか、薄情に育ててしまったとかではなく、会うと帰る時にはぐったりエネルギーを吸い取られてしまうような、あまり会いたくないタイプの親なのではないでしょうか。 食事が好物作るとか、そういう物質的なこと金銭的メリットは関係なく、精神的に会うとメンタル削られる人にはあまり会いたくないものです。 相手に避けられてる時は相手を責めるのではなく、自分の言動に何か問題ないか省みた方がいいですよ。そこを改善できたらまた関係も変わるのではないでしょうか。

トピ内ID：2be6095ad73904e3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大人になりましょうよ

🙂
よね
既婚で年4回も帰っているなら十分では？私は近距離に住んでいますが、年1しか帰りません。自分の家庭を持つってそういう事だと思いますが。 それに、結婚に口出ししたり不満を言うのが親の役目ですか？自立させることではないのでしょうか。 自立することが親不孝になるなんてビックリです。あまりにトピ主さんが幼いので、精神的に大人になられた方が良いでしょう。

トピ内ID：73006e54dfef1350

...本文を表示

すみません

🙂
いち子
私はコロナ禍でなくても実家に行くのは２～３年に一度なんですが？ ひっきりなしに実家に帰ってくる子って気持ち悪いな。 まだお子さん自体が自立しきれていないのか、共依存なのかですよね。 私自身、嫁がせた娘がいますけれど、月に何度も来られたら切れるな。 あ、トピ主様って専業主婦ですか？ 暇を持て余しちゃってます？ 数年に一度しか帰省しない実家の親は、私の声を聴くだけで良しとしてくれますね。 先日は数か月ぶりに電話しましたが、互いに「声を聴けば様子がわかる」と話しましたっけね。 依存しすぎですよ。 便りがないのは元気な証拠 そう思ってご自身の生活を堪能した方が幸せですよ。

トピ内ID：a4eeb9b573099218

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私（50代）と同年代みたいですが…

🙂
パッションフルーツ
いい加減大人になりましょう。 私の母（70代後半）もあなたと同じようなことを言います笑　 子供の家はもう別にあるってこと理解できませんか？ そこはあなたの家であって、娘さんの実家でありますが、娘さんの家ではありません。 毎月何度も実家に帰るほうがおかしいんです。 あなたの娘さんはごく普通に親離れできています。 これっていいことだと思いますよ。

トピ内ID：6a09cbe79259c8ed

...本文を表示

年四回なら充分やん

041
ミンメイ
年四回も帰れば充分でしょ。 私は最後に実家帰省したのはコロナの２年くらい前ですよ。別に関係悪くないんだけどね。 実家に帰省したら同じだけは義実家帰省しなきゃならないじゃん。 年四回以上も義実家行きたくないし。 娘さん仕事してるんだし、そんな暇じゃないですよ。貴重な休日は夫婦の時間でしょ。 大体、自分の結婚相手を ＞この結婚もいまだに間違った選択だと思っています とか悪く思ってる人間となんでそんなに会わんといかんのんすか？ 失礼な話です。 そういうの分かりますからね、それなのにせっせとやってきてくれる娘さんなんだからいいじゃないですか。

トピ内ID：e2544ab96d2edef0

...本文を表示

嘘はよくない

🙂
恥ずかしい
嘘は良くないですよ。 全然帰って来ないとあるのに、実際は年4回も帰ってきている娘さんですね。 嘘つきは友達を失いますよ。いい年なのだからちゃんとして下さい。

トピ内ID：d093933025087256

...本文を表示

一緒に居るのが楽しくないから

🙂
ねこ
母親で有るトピ主さんと一緒に居ても楽しく無いから。 心から安心出来ないから。 話しをすると何かと押し付けがましい事を言われるから。 信頼関係が無いから。 相性が悪いからだと思います。

トピ内ID：aebb275ba2ab2eba

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

婿を受け入れないなら難しいですね

🙂
白樺
婿を受け入れないなら 今後は減る可能性もあるんじゃないですか？ トピ主さんが、うるさいから 独身の頃の頻度を保ってるだけに見えます より帰りたくなるような要因も増えてないんですよね？それなら、変化無しも当然だと思います もし妊娠しても里帰りもしないんだろうな～と思います

トピ内ID：bb29966037341181

...本文を表示

一緒に人生楽しみましょう！

😉
ペコ
我が家の娘も家を出てます。25歳です。 お互い都内で交通の便よし、電車の乗り換えもなし。会おうと思えばすぐ会えますが全く帰って来ません。 私は娘が帰って来ると料理もちゃんと？しなきゃいけないし、めんどくさいのが本音。 夫と自分の仕事の事だけ考えれば良い生活は本当に快適。 子育て終わったバンザイです。 コロナになる前は娘と仕事帰り外で飲んだり、ランチしたりしてました。 その数時間で充分。 帰って来ない子で良かった〜 子育て成功した！とすら勝手に思ってます。 いずれ孫ができたら頼りにしてくるかもしれませんが それまでこの快適な生活を存分に楽しみたいです。頼りにしてこなかったらなお良し！ 未亡人さん、多分時間がたくさんあるのではないでしょうか。 忙しくしてると私みたいな思考回路に自然となりますよ〜。

トピ内ID：1529b5871d52cf61

...本文を表示

その距離なら少ないと思う。

🙂
40代男性
車で片道1時間30分の私の義両親に会う回数より遥かに少ない（ここ数年は1.2か月に一度） 私の場合、義両親が高齢なので家の手伝い等をしています。 私からすると薄情な印象ですが、会わない人は距離関係ないみたいです。 私の義兄は義両親と同じ町内にわざわざ家を建てたのに年に2回なので。 ＞薄情な子に育ってしまったな、と自分の育て方に後悔が募るばかりです……。 個人差が出るのは育て方よりも育ち方では？

トピ内ID：b57992b57c2fe09a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

薄情な子ではなく

🙂
自分を大切に
自分のお子さんを薄情な子って言うような母親の主様に原因があるだけだと思います。 帰りたい、会いたいと思うような母じゃないんです。 だって帰ったらよその子と比べて愚痴を言うんでしょ？ ３０歳で既婚してるのに、過干渉。 そりゃ、年4回帰ってきてくれるだけでもありがたいと思わないと、そのうちもっと帰ってこなくなりますよ？

トピ内ID：a4fcbab57315d127

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

年4回は多い

🙂
ミーナ
うちの娘はお盆とお正月の年2回ですよ。 1時間半くらいのところに住んでいますが、そのくらいが普通かなーと思っています。 きちんと仕事をして独立しているし、元気で充実した毎日を送っているようで親として誇らしいです。 逆に頻繁に帰ってくるようだと何か悩みがあるのではと心配になります。 トピ主さんのお嬢さんも困ったことがあればもっと頻繁に帰ってくるのでは？ そうではないのでしたら、お嬢さんはしっかりと生活していらっしゃって結婚もそこそこ上手くいっているのでは？ トピ主さんの子育ては成功していますよ。後悔するところは見当たりません。 トピ主さんが寂しいのであれば近所にお友達を作って楽しく過ごすほうが、お嬢さんに頼るよりもずっと健全だと思います。 お嬢さんはきちんと育って親離れをされました。トピ主さんも子離れの時ですね。寂しいかもしれませんがそういうものです。

トピ内ID：c1f27189648e58b8

...本文を表示

本人が気づいていないだけで

🙂
はなみ
きっと会うと愚痴の垂れ流しなんでしょうね まだ結婚許していないだの、納得していないだの、 他の子はもっと帰ってくるのにあなたは大して帰ってこない 私はこんなに掃除も料理もして、お金も出してあげているのに あなたは大して帰ってこないで、酷いって 垂れ流すんでしょうね お父さんは大して話聞いてくれないんだから、娘なんだし、親の話に付き合ってもいいじゃない、 会った瞬間に帰りたくなるセリフのオンパレードなんじゃないですか？ もしくは口に出さなくても不満が体から溢れてそう。 いずれにしてもこのトピ読んだだけで愚痴っぽいトピ主の性質が見え透けます。 私ならたぶん一年に一回日帰りで寄るくらいの関係だと思います。

トピ内ID：1f0b16ecdf586686

...本文を表示

競争してるんですか？

🙂
ランドリーマーク
ご近所さんと、子供が帰ってくる回数を競っているんですか？ なんの為に？ トピ主もしくはご近所さんは要介護なんでしょうか？ まずは夫を頼るべきですが、手が足りないなら頼んで帰ってきてもらえばいいんですよ。 理由があって頼んでも断られてから、薄情だなって思えばいいんです。 育て方はわかりませんが、ご近所さんよりは良い娘さんに育ったのでは？ 共働き主婦なら週末は忙しいですよ。 実家でだらけていては、子供を作る暇もありませんよ？笑 用もないのに実家に帰るのは親孝行じゃありません。 便りがないのがいい便りって言うでしょう？ 元気な顔が見たいなんて言いながら、本当は自分の退屈しのぎとか夫との時間が苦痛とかでしょう？ トピ主こそ面倒がっていないで、自分から外に出ましょうよ。 子育てを終わって活き活きと自分の時間を楽しんでいる人は若々しいですよ。 そんなに会いたいなら、トピ主から会いに行けばいいじゃないですか。 娘の家まで行かなくても、外食とかショッピングとかイベントとか、会う機会を作ればいいんですよ。 なぜ自分から動かずに待ってるだけなんですか？

トピ内ID：38e4fd8229b705ee

...本文を表示

年４回も泊まり？？

🐶
藤
車で３０分の距離ですよね？ 飲酒したとしてもタクシーで十分帰宅できる距離。 それを年に４回も泊まってるんですか？ かなり変な娘さんですね。 私も以前は親の家と車で３０分程度の距離に住んでいましたが、親の家に行くのは年に１度程度です。 近くにいるから家に行く機会がないんですよ。 法事や親戚が来ている等あれば、その都度行くこともありますが。 ちなみに現在は飛行機の距離に転勤したため、年に３回各３泊ほどお世話になっています。 昨年からはコロナで帰省していませんが、以前はそんな感じでした。 ちょっと離れてる方が親の家にも行くんですよ。 親の家は私の育った家ではありません。 なので思い入れもないし、中心部から田舎の住宅街に隠居したせい不便だし、理由がないと全然行きたくならないんです。 その代わり両親とは外食を年に何度かしていましたよ？ 誕生日だったり父の日母の日だったり、暑気払いだったりお節句だったり、まぁ適当な理由をつけて。 近居ならそんなもんです。 何故そんなに自宅に来ることを望まれるんですか？ ご近所に「娘がしょっちゅう遊びに来る」自慢でもしたいの？ 近いんですから用事でもない限り来ないのも当たり前です。 娘さんも忙しいでしょうしね。 あなたは暇を持て余してるようですし、何かお稽古や趣味でも楽しまれては？ そうすれば娘が来ないことを逆に有り難く思うようになりますよ。 私の母はこちらタイプなので逆にしょっちゅう自宅に娘が遊びに来たら迷惑だと思います。

トピ内ID：dd620020e40c5307

...本文を表示

1時間の時は泊まらなかった。

🙂
めんどくさがり
トピ主様の距離感とは逆です。 実家まで片道1時間の頃は、近すぎて泊まりませんでした。 一緒に夕食を摂ってからの帰宅でもそれほど苦にならないし、夫と一緒にいつもの部屋、いつもの布団の方がよく寝られるし。 4-5時間かそれ以上かかる距離になったら、何泊かするようになりました。 日帰りは疲れるし、夕食の後で帰宅すると夜中になってしまいますから。 それでも年末年始とＧＷとお盆の年3回がせいぜいでしたが。 30分ですぐ自宅に帰れる距離なのに、愛するご主人様から離れて一人で、もう寝心地も変わってしまった独身時代の部屋に、年４回も泊まってくださるなんて。 娘さんは十分トピ主様のことを思って下さっていますよ。

トピ内ID：80bd987e4390cf80

...本文を表示

ズレてる

🙂
ゆこゆこ
まず全然じゃなくて年に4回も帰ってますよね。 コロナ禍でもでしょうか？ 近所の方は逆に月2〜４回は多いと思います。実家依存なのか何か用事があるのか、よそのお宅の事情は分からないので比べる事ではないと思います。 そもそも「この結婚もいまだに間違った選択だと思っています」なんて思ってる人と会いたいでしょうか？ そういうのって、口に出さなくても感じますよ。結婚する時も揉めたのでは？ 食事とか部屋が綺麗とか旅行連れてけなんて言ってる訳じゃないとか… そういう事じゃないと理解出来ていないところがズレていると思いました。 面倒くさがってるというのも全く無いとは言えませんが、貴女が自分に問題があると全く思ってないところが問題なんですよ。分からない内は難しいでしょうね。

トピ内ID：b7d4c35ba7f26d2f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

遊びに出る提案をしたら違うかも？

🙂
ひよひよ
何もないのに実家にいくのは、今はまだ面倒なんじゃないでしょうか？ 結婚して働いていたら、休日はだらっとしたいでしょうしね。。。 トピ様が80歳近いご年齢だと、また話は別で、心配で見に行かざるを得なくなる気がしますが。・・・ さみしいな、と思ったら、どこどこに食べにいかない？　とか　どこどこに行きたいんだけど付き合ってもらえない？とか　提案されたらいいと思いますよ そういうのだと、じゃぁ調整しようかなってなる気がします。

トピ内ID：b57ee232c5605191

...本文を表示

嫌な感じ

🙂
蕗
実家に戻る度に ＞娘にその子の話をしたり「お前は親不孝者だ」と訴えます ということをされたら、どんな子供でも足が遠のきます。 場所の遠近じゃなく、心の距離でしょうね。 年に4回返ってくるだけでも、娘さんにとっては前日から気が重いと思いますよ。 どうせ「あなたは〇〇さんと違って、親不孝」とか言われるのわかっているんですから。 もう立派に親離れしているんだから、苦言を呈することはやめましょう。 それから、月に2回～4回？も実家に帰ってくる方が心配。 世間ではそれを「実家依存症」と呼びます。 今のままだと、いずれ実家に戻るのは年一回とかになりますよ。 もしくは、遠くへ引っ越ししてしまうかも。 娘と言えども、あなたとは別人格。 一人の大人として、尊重しましょう。 自分の子どもだからといって、自分の思い通りになるわけじゃないし、そんなことをする権利はありません。 子供が幸せならそれで十分では？ 会いたいな。と思える母親なら、勝手に会いに来ます。 まずは自分を省みましょう。

トピ内ID：cefe6797b1c126b8

...本文を表示

未亡人です。

😢
未亡人 トピ主
お返事遅くなりました。 私は帰省回数が少ないことに対する助言をいただけると思っていたので、厳しいお言葉をたくさんいただいて驚いています。 日々それなりに忙しくしているつもりですが、仕事をしているわけではないので、余計に考えてしまうのかもしれません。 「親不孝などと嫌なことを言ってくる人のところに帰りたくない」という言葉にハッとさせられました。つい先日「どうして最後の結婚相手の選択だけ間違えてしまったのか…どこかで育て方を間違えたんだろうな」そんなようなことも娘に対して吐露してしまったことがあります。娘の話を聞いていると、先のことを考えていない旦那とそれについて気にする様子のない娘の夫婦揃って考えが甘いところがあり…娘がひどく苦労するのではと不安でたまらなくてつい出てしまったと思います。この発言も娘にとっては帰る頻度を減らす要因になっていたのかもしれないのでしょうか 娘にはいつでも帰ってきていいと思ってますしそう言ってます。帰りづらい家になっているかもなんて思いもしませんでした。 私なりに精一杯やってきたつもりですが分からなくなってきました。帰りたくなる実家ってどんな家なのでしょうか…？

トピ内ID：68fb341301285c19

...本文を表示

何が親不孝？入院や災害に遭っても無視なわけでないでしょう

🙂
親孝行です
既婚で毎週帰ってくるほうがかなり珍しいですよ。 娘が成長して家庭をもち幸せに暮らしていることの何が親不孝ですか？ トピ主が入院したとか災害で住居を失ったとかの際に知らんぷりされたでもないのに。 日常生活で困っているでもないのに親不孝だなんて言うのが、依存体質を表していてゾッとします。 子離れしてください。

トピ内ID：28125ba1d9105685

...本文を表示

う～ん

🙂
まま
結婚されて、新しい家庭を築き、別世帯になったのです。 昔のように、親の思うようには行かないと思いますよ。 私も娘の立場です。年に2回程度しか両親とは会いません。もちろん、両親のことは、とても大好きですし尊敬しています。 両親は私が夫と幸せに暮らしていることが、何より親孝行だと言ってくれます。もしかすると、寂しさもあるかもしれません。 ですが、帰省の回数等で小言やぼやきを言われたことはないです。 あまり、求めずに見守ってあげてください。

トピ内ID：7fae2f52971de2ef

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

帰るところじゃないからなー

🙂
もね
帰ってこない帰ってこないって結婚したばかりなんだよ。家庭円満でいいことなのに何を寝ぼけたことを言ってるのでしょう。 無理に帰っても、 親不孝だ、育て方間違えたとか言われてなんも楽しくだろうし。 しかも家庭を持ったんだから帰る先はそこじゃない。 ＞先のことを考えていない旦那とそれについて気にする様子のない娘の夫婦揃って考えが甘いところがあり…娘がひどく苦労するのではと不安でたまらなくてつい出てしまったと思います。 なんで娘が、なの？ トピ主の娘も旦那さんに追随でしてる似たもの夫婦なんだから。そうなったとしても自業自得よ。 ＞帰りたくなる実家ってどんな家なのでしょうか…？ 自分の家庭が楽しくなければ帰りたくなるでしょう。

トピ内ID：19be4a2926faa384

...本文を表示

子離れしてください

🙂
バナナロール
スープの冷めない距離で一人暮らしですが 年1回、多くて2回 なぜかいうと親と性格や価値観が合わないのと一人暮らしが性にあっており 快適だからです いつまでも子供は親の言うことを聞くべきであるとか 親が言うんだからとか、親を権力として使用されると足が遠のきます 子供の主張や意見は頭ごなしに否定・反論・嫌味・嫌悪をされたら 精神・経済が自立している一人暮らし・生計を別している既婚者の子供は 余計に近寄らないと思います 親の理想や価値観は決して押し付けないでください 親の庇護のもとからすでに離れているのですから

トピ内ID：0c4e48975a5a5d8f

...本文を表示

寂しいのですね

🙂
トトハハ
結婚してる娘が年に４回も1泊で帰ってくるのは 多いと思います。 娘の好きなものを出します。外食したら自分が出します。結婚に関しても間違った選択と思ってます。 他人の私が聞いてもうざいなあと思います。 元気で夫婦仲良くしてくれて 年に４回も帰ってくれば 充分ですよ。 子供は結婚したら 違う家庭なんです。 いつまでもよその家庭の娘さんを引合いに出して お前は親不孝ものだなんて 決して言ってはいけない言葉ですよ。 もっと他に楽しみを見つけて お友達と過ごす楽しさを経験してください。 人生これからが自由で楽しいのです。 幸いなことに経済的にも恵まれてらっしゃるようですし。 薄情な子供じゃないです。 極々普通の娘さんです。

トピ内ID：b9d229735df71adb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さん自身は、実母とはどんな関係でした？

041
ppp
娘が帰りたくなる家…ですか。 そうですねぇ…。 ところで、 あなたは結婚した頃、 実母の家にしょっちゅう帰ってたんですか？ 実母との関係は良好でした？ 実母の家は、『帰りたくなる家』でしたか？ そこら辺はどうなんだろう？ あなたが実の娘から疎まれる原因って、実はそこら辺にあるのでは？

トピ内ID：ad05d4ae6f713527

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ