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もう心が壊れる

レス69
（トピ主 4 ）
😣
無理子
ひと
長文になります。

現在、義父母同居中の嫁です。

夫婦二人の稼ぎでは子育てが厳しい事から、同居させてもらっています。

感謝はもちろんしていますが、義母の言動があまりに酷く、私の心身が限界かもしれません。
同居を始めた時から、色々とダメ出しと言うか生活リズム等に文句を言われてました。
それも全て旦那経由でしたが。
なので、私も全部は出来ませんでしたが、改善出来る部分は改善してきました。

ただ、一緒にいる時間が増えるにつれ、義母の言動が嫌になってきました。
まず、言葉遣いの汚さ、一日中と言って過言ではなく義祖母の悪口。家族に対しとにかく喧嘩腰で物を言う。専業主婦で1日家にいて、家事は夕飯を作るのみ、なのに家族に対し労りは無く自分が一番大変と騒ぎ、気にいらないと不機嫌全開で八つ当たり。

義父に対しても、稼いで来てくれてるという感謝が少しも無く、見ているこちらが不快になるような言い方をします。
持病が有り身体がキツイのはわかりますが、
それを理由に罵詈雑言、自分は悪くない!という思考回路で、書ききれないくらいエピソードがあります。

そして、先日何気なくお風呂に入る前にボイスレコーダを起動しておきました。

すると、もう色々がんばって来たけど、全部意味が無かったんだな、と思う発言が録音されていました。夕飯作りも出来る時はしているし、お風呂掃除も毎日していますが、
［嫁は最後に入れ］と吐き捨てるように言っていたのです。
私には、娘のように接してる、とか親戚にも仲良しよーなんて言ってるくせに、本音はやはり、私の事が嫌いなんだな、と。

確かに、仕事から帰ってもお疲れ様の一言すら言われた事がありません。

義父も義祖母も夫も、腫れ物に触るように、不機嫌にならないように義母と接しています。

なんか、最近良い関係になって来ているかも、と思っていた自分の未熟さにも嫌気がさしました。

トピ内ID：2540ee6d637726dd

#３０代
#心の悩み
#義実家

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そこまでなら

🙂
匿名
別居は難しいですか？ 例えば県営住宅、市営住宅に入ったりしたらかなり家賃は安く済むのでは。 トピを見ると共働きなんですよね？そこまで我慢して同居しないでも別居は難しいのでしょうか？ または主さんの実家と同居は？

トピ内ID：a3b5bc298058e8e6

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仕方ない

🐤
マヤ
夫婦二人の稼ぎでは子育てが厳しいからの同居でしょ？ 何か我慢しないといけませんよ。 心が壊れても子育てができない程収入が無ければ義家族様に甘えないとダメでしょ。 貧しくても二人で頑張ればいいのに。 どっちを取るかでしょ？

トピ内ID：527d04ab20561e8c

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
収入の問題で同居なら単純に収入をあげればいいのでは。 寸暇を惜しまず或いは寝食を忘れるぐらいにバイト掛け持ちや在宅の副業など、収入をあげる手立ては沢山ありますよ。

トピ内ID：1fa61a84dcf24796

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じゃあ収入を上げて出て行こう

🙂
ネジ
大変ですね。 大変ですけど、そもそも今の事態を招いたのはあなた方夫婦自身なので、擁護のしようがないです。 子育てに必要な稼ぎって、世帯年収で450万（税引き前）もあれば可能だと思うんですよ。 つまり1ヵ月に38万くらいです。 例えば夫さんが25万、トピ主さんが13万くらい稼げば達成できる額です。 このくらいの計算ができずに、仰る様に人として未熟な状態で子供を産んだら、そりゃ義両親の世話にならなきゃ生きていけないでしょうね。 生きるためには多少の理不尽も受け入れなくてはなりません。 だってその家を追い出されたら、生きていけないんでしょう？ 愚痴を言う前に身の程をわきまえることも必要です。 何でも自分の良いように進むと思わず、少しは努力しましょう。

トピ内ID：c7eb2d7fae3bdca0

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きついこと言いますが……

🙂
ロッ君ママ
良いとこ取りは出来ません ……信じてたのに？なんて事はありませんよね 義実家に経済的におんぶしてもらってる事は それだけの対価として精神的負担が 天秤の片方に乗ってるという事です。 夫婦で話し合って 家を出るしか 解決法はありません 他人（義両親）の性格を変えることは  夫婦の収入をupさせる事の何百倍も可能性が低いです。

トピ内ID：86b78e851713a03c

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同居なんかするからでしょ

🙂
ゆかたん
即、同居を解消すれば解決します。 ボイスレコーダーを他人の家に設置してって、居候なのに何をやっているのですか。 ＞［嫁は最後に入れ］ これ、あまり気にしなくていいですよ。 私はアラフォーですが、祖母の時代のお嫁さんは皆、お姑さんに言われていますから。 お姑さんは、早く出ていってほしいのではないでしょうか。 老齢になって、他人と同居しなくてはならないなんて、罰ゲームみたいです。

トピ内ID：678a22381c7f72f4

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そもそも

🙂
専業主婦よ
居候して、夕食作ってもらって、先に風呂入ってる場合かな。気が利かなくてすみませんの話では。 できる時は夕飯作ってるって、子どものお手伝いですか？ 義祖母とトピ主さん夫婦、大人６人分の夕飯作らせて、家事はそれだけって批判するのは、感謝も労いもない義母とトピ主さん同レベル。夫婦2人分なら、どんだけ楽かわかりませんか？ 同居して、義母に楽させているなら、その文句はわかるけど、結局家賃浮かせて、夕飯作りの手間増やしている身で棚にあげすぎ。 若いトピ主さんと、義母は身体の辛さがちがうのですよ？持病もあるなら尚更。 まず、経済力のない自分達の不甲斐なさを嘆くのが先では？ 義母の愚痴とストレスの一因であることをお忘れなく。

トピ内ID：7f5e688513494925

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頼まれての同居ではない

🙂
いち子
＞夫婦二人の稼ぎでは子育てが厳しい事から、同居させてもらっています。 要するに義両親から頼まれての同居ではない。 ＞義父に対しても、稼いで来てくれてるという感謝が少しも無く くりかえしますが、トピ主様達の都合で同居「させてもらっている」のですからねぇ。 お嫌なら家屋三人で別居すればよいだけの話です。

トピ内ID：a50657058516d08d

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トピ主様のご実家で同居は出来ないの？

🙂
四槓子
なぜ同居なの？ まず夫婦で働いても経済的に自立出来ない原因ってなんでしょう？ 公営住宅に申し込むとか、その他保育料無料、非課税世帯ならそれなりの税制優遇が受けられると思うのですが。 こんな生活をしていて、心を病んだら元も子もないと思うんですよ。働くことすら出来なくなる。 さっさと自分の実家なりに相談して帰るか、トピ主様とお子様だけで賃貸を借り別居するとか、方法はあると思うんですよ。 必要なのは、自立に向けて一歩踏み出す勇気と覚悟だけ。 どうしても同居しなきゃならないのなら、義母をカンカンに怒らせるぐらいの意地の悪い嫁を演じれば良いのに。 嫁として、上手くやろうとするから、ガッカリしちゃんだよ。 それに旦那様が残念だよ。 まだ年齢も若そうだし、結婚生活そのものに見切りをつけるタイミングも必要だと思いました。 録音はもっと取り貯めて、ある程度義母の罵詈雑言が集まったら、それを持って自分の実家に逃げることをお勧めします。

トピ内ID：255331411493e323

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開いた口が塞がらない

041
びっくり
トピ主夫婦が、同居させてもらってるんですよね。 そんなに文句言うならさっさと出ていけば良いじゃないですか。 共働きで子供がいる夫婦なんてごまんといます。 そのうち親と同居の人なんて数％くらいしかいないのでは？皆自分たちだけでやってますよ。 義両親の方こそ、あなたたち家族がいて不満だらけなんじゃないでしょうか。 早く出ていってあげましょうよ。

トピ内ID：5984e1272f50ca43

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お互いのあらが見えている状況

🙂
ぎんねこ
トピ主さんは文章を読む限り、言葉遣いはちゃんとしているし、教養もある感じだから、こういう最低な人間は許せないと思うかもしれませんが、巷にはこういう横着で、横柄で、だらしない女性もいるんですよ。 私は職場で遭遇しましたが、結構気前の良い部分もあって、ルーズで上司に叱られるんだけれど、結構仕事は教えてくれました。また私にここの仕事全て引き継いで、結婚退職して辞めるとか、調子のよいことを言っていましたが、私も相手を責めないで、にこにこ与していてうまくいっていた時期もあったと思います。 こういう人は、純粋な気持ちもあるので、調子を合わせて、相手を責めないで一緒に手伝っていくとうまくいくと思います。最後はこの女性は心の病か何かになって、三週間ぐらい無断欠勤して退職でした。 メンタル面に問題を持っている場合が多いですよ。 実家に姑のことを相談できませんか。何か、助言がもらえるかもしれないし、実家と一緒に生活しても良ければそうすればよいと思います。少し息抜きするために、スマホで、実家と長電話。 お母さんなら、何かいい助言あるかもしれません。其れぐらいが息抜きかなと思います。

トピ内ID：a4ff4a0585109bc8

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なぜ同居しているのか？

🙂
40代男性
夫婦二人の稼ぎでは子育てが厳しいのに子供を生んだからでしょ。 義母さんは同居して欲しくて同居しているのではなくトピ主さん夫婦が転がり込んだが正しい。 それにトピ主実家ではなく夫実家で同居しているのは夫が望んだから。 その状況を作り出したのは夫ですよ。 そしてトピ主さん。 2人ががんばって出ていく事です。 ＞そして、先日何気なくお風呂に入る前にボイスレコーダを起動しておきました。 ボイスレコーダを起動って義母さんがお風呂に入っている時ですか？ 何気なくボイスレコーダを起動する人なんていませんよ。 意図があってやっている。 なぜそんな嘘をつくのでしょう？ それにボイスレコーダを起動ではなくボイスレコーダをしかけたが正しい。 トピ主さんのやっている事ってかなりヤバいです。 トピ主さんが無理やり同居をさせられていて虐げられて自衛の為なら分かるのですが、トピ主さん達は生活が出来ないから転がりこんでいる身。 トピ主さんはヤバイという点で義母さんに負けていないと思う。

トピ内ID：d79a4605a1576b77

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そうですよね

😢
無理子 トピ主
皆様ありがとうございます。厳しいご意見いただきました。 確かに、私達夫婦の未熟さ、不甲斐なさが一番の原因ですよね。 主人には、つらいと前から訴えています。 義母にも都度感謝も謝罪も口にしています。 詳しく書けないので、皆様の意見が厳しいものになるのはわかっていました。 不眠、毎日の頭痛も一切見せる事なくがんばって来たつもりでしたが、もう笑顔になれません。 主人ともう一度しっかり話し合います。 ありがとうございました。

トピ内ID：2540ee6d637726dd

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そんなに大変なら

🙂
ゆかたん
同居は本末転倒ではないでしょうか。 夫婦二人だけなら、どこか部屋を借りたほうが良いですよ。 心身を病んでしまったら働くこともままなりません。

トピ内ID：678a22381c7f72f4

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同居というより居候

🙂
南風
義母と、義父や義祖母の関係性は、 長い家族の歴史の中で培われた力関係あってのことだと思います。 それが客観的に見てどんなに酷いものでも、 義父や義祖母本人があなたに助けを求めていないのなら、 新参かつ居候の嫁がとやかく言う事ではないと思います。 言葉遣いも然り。 あなたはその家のことをまだ何も知らないんですよ。 せっかく子育ても終えてゆったり暮らしてたところに、 子世帯が転がり込んできて、こんな風に遠慮もなにもない態度で、 ボイスレコーダーを仕掛けたり、 この件では義母さんがお気の毒です。 居候ならお風呂の順番も譲って当然だし、 食事の支度その他の家事も、 若くて健康なあなた方夫婦がもっと率先してやってもいいと思います。 聞きたくないことをうまくやり過ごすのもコミュニケーション能力。 そのくらいの気遣いや根性は居候には必要かと。 仕事から帰って、お疲れ様の一言があれば嬉しいですが、 無いからと文句を言える立場でもないですよね。 義父に対して稼いでくれる感謝がないと憤っていますが、 まるで仕事してるトピ主さん自身も感謝されたい、労われたいと言ってるようです。 居候って、気をつかうし心もすり減ります。 厳しいですが、お金がないって惨めなんですよ。だからみんなそうならないように頑張るんです。 お金を稼げるようにスキルを磨くし、お金のないうちに子どもを作ったりもしない人がほとんどでしょう？ 心が壊れそうなら、自分たちがそこから抜け出せるだけの力をつけるしかないです。 義母さんを悪者にしないであげてください。 私がつらいからあなたが変わるべき！じゃなくて、自分を救い出すのは自分。 夫婦仲はいいのでしょう？二人でもっと頑張ってみては？ それで数年後に、今回居候で迷惑かけた分くらいは、きちんと親孝行を返せたらいいですね。

トピ内ID：8d93a30c85265dcd

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色々と

🙂
無理子 トピ主
たくさんご意見いただき、ありがとうございます。 色々と、解決策を考えましたが、とにかく主人ともう一度話し合います。 子供もまだ小さいですので、両親ともに笑顔で子供と接する事が出来るのが一番ですので、大人の感情だけで決断するのは避けたいと思います。 また、姑にも負担をかけているのはまぎれもない事実ですので、やはり私達夫婦が頑張るべき時期と思いました。

トピ内ID：2540ee6d637726dd

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子供のためと言うなら別居でしょう

🙂
シマさん
＞＞子供もまだ小さいですので、両親ともに笑顔で子供と接する事が出来るのが一番ですので、大人の感情だけで決断するのは避けたいと思います。 トピ主さんは本音を隠して、キレイな言葉、体裁のいい言葉を選んでいるように思います。 もしかして、ご自身の子供時代からそうなんじゃないですか？ 字数制限で気持ちを分かって貰えないんじゃなくて、あなたが本音で話をしていないから厳しい意見が多いんじゃないでしょうか？ それで、ご主人とちゃんと話し合いができるんですか？ 話し合いをするなら、別居するために家計をきちんと計算すること。家事、育児をどう分担するかを決めるんですよ。 ちなみにそういう事は、結婚するとき、子供ができたとき(その前)、それぞれに考えることなんです。 その上でどうにもならないから同居しているなら、それはもうあなたが我慢するしかないのです。 トピ主さんへの不満を義父母が言っているのは、しょうがないことですよ。トピ主さんの生まれ育ってきた習慣は義父母からしたら、異質なものなのですから。トピ主さんが義父母を受け入れられないのと同じことです。 トピ主さんもフルタイムで仕事されているようなので、小さなアパートでも別居がいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：a3b2bb298056b15c

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いやいや。

🙂
30代前半5児の母
何で家でないの？ 学生結婚で親から援助なく旦那の16万の給料のみで同居なしやりくりしていた私からは甘えにしか聞こえません。 首都圏なので物価も安くありません。 お世話になりたいなら文句を一切いうな、 いやなら出ろ、それだけです。

トピ内ID：ac6cf80588ec8301

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お義母様のために

🙂
ななしこ
耐えるのではなく別居してあげたら？ 主さまは自分が耐えていると勘違いしているけれど、したくもない同居を我慢して受け入れてくれているお義母様が耐えているのだと思いますよ。 公営住宅に申し込むとか贅沢言わなければ親子３人で暮らせるでしょう。

トピ内ID：6dff2e193d245998

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たまには言い返す

😀
みりん
喧嘩腰や八つ当たりからの暴言… 向こうは本当に、トピ主さんをもう家族の一員だと思ってるから、気を遣わずにそういう態度とるのかも。 そこでなのですが、トピ主さんも頭に来た時は、ハッキリ言い返してみては？ 嫌味を言われたら嫌味で返し、舅に理不尽な怒りをぶつけられてきたら、「そんな風に私にやつ当たんないでください！良い歳してみっともないですよ」とか。 お姑さんに喧嘩腰で言われたら喧嘩腰で返し、それが嫌なら「義母さんてなんでいつもそう喧嘩腰なんですか？私とっても不愉快だな！やめましょうよ、そういうの」とかさ。 肩身が狭くなる、とかギクシャクする、て思うかもしれませんが、自分が蔑ろにされ軽んじられることのほうが、自分自身が辛くないですか？ こういう連中って、反撃してこないと思ってる相手が、ブチ切れて反撃すると、案外シュンと大人しくなったりするもんですよ。 （職場でそういう高齢者を何人も見てきました） あとは言い返す勇気なかったら、思いっきり不機嫌そうな顔を作って少し悪態ついたり、話しかけられても怒りがおさまるまでガン無視とかしてみては？ そうやって、「私はあなたたちの言動によって不愉快になっています」てアピールしてもいいと思います。 そうすれば、案外、「この嫁めんどくさい奴だな、怒らせんとこ」てなって、あなたに対する態度や発言を、義両親は徐々に気を遣うようになると思います。 「嫁の立場は弱い」なんて昔の話！ あなたは家族の一員としてきちんと家事をやっているんだし、もっと堂々と振る舞っていいし、もっと図々しくなってもいい！がんばれ！！

トピ内ID：5d8f9da639a9fb44

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同情できません

😒
まどか
なぜそんな状況で同居を続けているのかわかりません。 まず共働きなのに子育て出来ないほどお金がないって、生活のレベルによるのではないですか？　相当な子沢山なのですか？ お姑さんが口汚くあなたの事が嫌い、誰にも感謝しないという下品な方だというのはわかりました。 嫌なら一緒に住まなければ良いだけでしょう。 今からでもすぐ不動産や役所に行ってアパートなり公団を探しましょう。 自分達はこの状況を変えようとせず、お姑さんの悪口をこれだけ並べているのを読むと同情する気になれませんでした。

トピ内ID：b54db4678c1c2cab

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慣れる。

🙂
nene
ボイスレコーダーなんて使うから余計に苦しくなるんです。 聞こえないもの、見えないものは無かったことにしておかないと、つらくて身が持ちませんよ。 そこで頑張る決心をしたなら、もっと図太くならなくては。 私は昔、実家の母に同居の相談事をしたとき「慣れなさい」と言われました。 そっけないな、と思いましたが、本当にそうだと今は思います。 今もまだ慣れる努力中ですけどね。

トピ内ID：76aac3850e58ae97

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頑張る方向が違う

🙂
ブルームーン
同居嫁の先輩からのアドバイスです。 もうね、その手の方は、笑い飛ばしていくしかありませんよ。 ですがその前にご主人と話し合うこと。お前しっかりやってくれよ…というご主人なら、「やりたいようにしてみるけど、だめだと思ったらどんなにきつい生活になっても私は出ていく。その時の決断に再考はない事を言うこと。 汚い言葉で文句を言われたら、笑いながら「あら、汚い言葉使うんですねえ～。恥ずかしいですよ」 家事のだめだしされたら「つぎ、がんばりまあす」　 そして何か言われたら「お義母さんはどうしたいんですか？出ていったほうがいいですか？」と、ずばり聞いてみましょう。 あなたの一度しかない人生です。誰かの犠牲になっているなんて思ったら決断すること。 子供のためにとか、私一人が我慢すれば…なんてこと思わないこと。子供はいい迷惑と思うだろうし、我慢は穴や一人がすることじゃない。 同居となったら、同居するすべての人は少しずつ我慢をして、試行錯誤しながら時間とともに慣れてくものです。

トピ内ID：c40e9b86684394b5

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詳細書けないならアドバイスもズレる

🙂
玄米米子
お義母様は専業主婦なんですね。 でも家事は夕食作りしかしてないのですか？ お義父様と父方の義祖母が同居。 お義父様、義祖母、夫さん、みんな義母には腫れ物扱い。 なぜ腫れ物扱いなんでしょうか？ どうしてそんなので皆さんが義母を腫れ物扱いするのか分かりません。 経済的な理由で同居なら頭が上がらないのは義父にだけ。 収入のない義母なんでしょ？ 家事は夕食作りだけ？ 他の家事は義母以外がやってるんですよね。 （書かれてないことが多い気がしますが） 私の書いた事が正解なら、義父と義祖母を味方につける事さえ出来たら、義母に反旗を翻していいと思います。 義父と義祖母を思いやり、二人にとって優しく頼りになる嫁を目指してみましょう。 義母 VS 義父、義祖母、夫、トピ主さん 多勢に無勢です。 頑張ってください。

トピ内ID：b564a1058e16f127

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なぜ同居

😒
ひな
トピ主レスまで見てのコメントです。 詳しく書けないと書いてありますが詳しく書いていただかないと批判しかないと思いますよ。 まずご両親ありきで生活しようとする事が謎です。 何億も借金があるのですか？ 経済的理由なら他のコメにもありますように市営県営に応募すれば良いのです。 共稼ぎで普通の生活が送れないとはどのような状況でしょうか？ 人様の家にボイレコしかけて何だか影でこそこそするのですね。。 経済的に迷惑をかけているのなら口は出せないかと。 同居しなければいけない理由を詳しく書いてもらえないとアドバイス出来ません。

トピ内ID：ccaf0df148d49aa8

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姑だって嫌なんです

🙂
ねこかい
お姑さんからの望みで同居してるわけじゃないんですよね。 あなた方の都合で押しかけ同居、みたいな状況ですよね。 しかもお金がないから、というなら、義父母に十分な生活費も渡していないのでは？ それなら、お姑さんとしたら鬱憤溜まりますよ。 多少苦しくてもきちんと夫婦二人の稼ぎで部屋も借りてやっていくのが一番の解決なのでは？ 皆さんいう通り、市営住宅等に申し込みして、早くそこを出たほうがいいのでは？

トピ内ID：05d0861765db2b6c

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自業自得

🙂
お義母さん好き
同居しか選択肢がないのに結婚・出産した自分のせいです。 私は嫁の立場ですが、同居させられているお姑さん達が気の毒に思います。 そのこと、分かっていますか？ 文句ばっかりですが、厄介になっていて申し訳ありません、っていう気が少なすぎるのでは？ 義母さんからしたら、いつも家にいる邪魔な他人が煩わしい、って言うのが本音でしょう。 そんなに限界なら、短時間パートでもして安アパートでも引っ越せばいい。 何かできる事があるはず、あれもこれもは無理です

トピ内ID：78abe0a4d68c26ea

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別居

🙂
さわ
そういう不仲や意地悪な言葉、悪意の中に身を置いていると、壊れますよ。 そうではなくても、あなたの心に重い澱が沈みます。 元気がなくなります。 良い場所に、安いアパートを借りて別居しましょう。 アパートの賃料くらい、あなたのパートで稼ぎましょう。 月数万ならできるでしょう。 けれど、それがどうにもできないなら、悪意には目をつぶる。 ボイスレコーダーを仕掛けて、隠していることまでほじくりだして、自分がどう思われているか、確認しようとなどしない。 どうせ好かれていないのです。 でも、表面上は仲良くはできるでしょう。することです。 同居はあなた方の都合なのですから、そのくらいの努力は仕方ないです。 頑張ってください。

トピ内ID：646d6d8503c1aa2e

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玄米米子様

🙂
無理子 トピ主
ありがとうございます。 義母が腫れ物扱いの理由ですが、義母は結婚前からこの家に居候する形で住み始めたらしいのですが、妊娠を機に専業主婦になり、その時から、短気でキレやすい性格だったようで、自分がされて嫌な事を人には平気でして、される方が悪いという考えの人だと。 昔から、一人でブツブツ文句を言いながら作業していたそうです。 義父にしろ義祖母にしろ、もう諦めていると。言っても言っても変わらない、自分に非がある事を頑なに認めない、だから不機嫌になれば放って置く。そんな対応に行き着いたと。 義父には、無理子ちゃん、強くなるんだよ。 と言われたけど、あまりに理不尽な事で怒るので、私は何回も傷ついてきました。 義父は、夫婦なので中々厳しいかもしれませんが、義祖母と主人は味方してくれます。 けど、主人も最後は我慢して、と言って来ます。喧嘩しても良いじゃん、とも。 今、私は義母の嫌な部分ばかり目についていて、良い部分もあるのに文句しか出ません。 何かちょっと質問したら、「は?」とか、そんな喧嘩腰に返事され続ければ、やはり病みます。

トピ内ID：2540ee6d637726dd

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まだ言う？

😒
まどか
最新のレス読みましたが、まだ悪口を続けますか？ だからそんなにお姑さんが嫌いで不満なら早く別居されたらいいでしょ。 あなたの家ではないんですから。 お婆さまとご主人が主の味方だからなんですか？お姑さんが反省して折れるべきとでも？ 結局、私は悪くなくて義母がこんなに悪いのだから何とかならないの？に同調して欲しいだけに読めました。 子どもみたいですね。

トピ内ID：b54db4678c1c2cab

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