同居解消したい。“家”にこだわるのにバラバラな家族

レス18

（トピ主 5 ）

umineko

2014年05月08日 17:30

ひと

はじめまして。３０代専業主婦です。
このような場に投稿するのは初めてです。よろしくお願いします。
主人の両親と同居していますが、同居を解消したいです。ご助言ください。

主人３０代、両親とも６０代で健康です。子どもが２人います。
玄関、台所が共同で、お風呂、洗面、洗濯機が別です。
家事分担は、義母が自分たちの部屋の掃除、自分たちの洗濯をして、あとは全て私です。
主人は長男のため、家や墓を守るという気持ちが強いです。
主人で６代目だそうですが、資産家でも名家でもない普通の家です。

結婚後ずっと同居でやってきましたが、義母と合わず我慢我慢で過ごしてきました。正直、義母の事を人として軽蔑しています。
何度も暴言に近いことを言われ、食事が気に入らないとお箸を食器に叩きつけたり、自分は何もしないのにとにかく不満が多いです。
亡くなった義祖母に対しては本当にひどく、義母は「散々嫁いびりされたから」との理由で義祖母に対してひどい言動でした。軽蔑している理由の多くはこの言動です。

主人に何度も同居を解消したいと言ってきましたが、家を捨てれるわけないだろう、怒らせないように家事をうまくやってくれ、何か言われても放っておけと言われ続けています。

義理の両親に私を庇うことを言ってくれますが「だまれ」や「死ね」やとても感情的です。義理の両親もとても感情的で二言目には「出ていけ」です。
話し合い、歩み寄りというものがありません。
主人の小さい頃から家族みんなで出かける事も、家族みんなでやる行事めいたことも、誕生日のお祝いもなかったようです。
しかし“家”に対する拘りは共通しています。家屋でなく、家を続けていくということに執着しているように思えるのです。
義父にしても自分の母親と義母の事も、それでもアレ（義母）は家のためにやってくれた云々…と言っていました。

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いずれ継ぐとして、

ちえ

2014年05月08日 23:30

今は別々に暮らすってのは駄目なんですか？夫様には実家を出るだけの経済力がないのですか？義母様だって、たとえ不本意であっても「出ていけ」などと言う言葉を発するのですから、「はい、わかりました」で良いのでは？

トピ内ID：4168444748

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自責の対象として，サンドバッグになっている

パリカフェ

2014年05月08日 23:30

義母も家を出たいのでしょう。おそらく何十年、屈辱と我慢しかなかった「嫁」という存在を否定しているのであなたがどう振舞おうが、ずっと自責の対象としてサンドバッグにされるでしょう。財産にもならない家を継ぐなど所詮血族らの妄想と自己満足に過ぎず、何の価値もありません。無理でしょうが義母も連れ出してあげるのが屈辱からの解放なのかもしれません。

トピ内ID：8687583789

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本気ですか

ちくわ

2014年05月08日 23:30

本気で同居を解消したいのですか。腹が決まっているのなら今すぐ行動したほうがいい。お子さんを連れて家を出なさい。あなたとお子さまの心が壊れる前に。しなくてもいい我慢があります。今まさにトピ主がしている我慢がそうです。あなたはDVの被害者であると同時に、お子さまにとってはDVの加害者でもあるのです。

トピ内ID：2816609980

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トピ主です。

umineko トピ主

2014年05月09日 11:08

続きです。正直私には彼らが何に縛られているのか分かりません。主人の事は好きですが、理解できない部分があります。家庭不和でも家を続ける意味は何でしょうか…。１０年以上、家庭内がうまくいくように私なりに頑張ってきたつもりです。しかし、年末に主人と義両親が子どもの事で喧嘩をし、義母が私に意見を求めた（というか、主人が悪いと同調を求められた）ので、自分は主人と同じ気持ちだと言いました。案の定義母は怒り出し「身の程を知れ」「嫁がいない方がよっぽどいい」など言われましたが、元旦には指をそろえて新年の挨拶をしました。すると義母は立て膝をついたままプイと顔を背けました。私は多分それで心が折れてしまったんだと思います。今までもっとひどいことを言われたり、ひどい態度を取られたことがあります。でも、それが決定打になってしまったようなんです。そんな理由で別居？って思いますか？甘いですか？別居＝絶縁だと思います。主人は今ではもう出てもいいと言っていますが、主人に申し訳ない気持ちが強いです。家の価値観が合わないご夫婦、別居された方、ご助言下さい。

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ご主人を説得

さとー

2014年05月09日 11:08

そもそも同居したのが失敗でしたね・・・。さて、今後ですがどうして同居を解消したいかを１からご主人に丁寧に説明しましょう。説得が難しいようなら実行するしかないですね。つまりご主人を置いてでも出て行く。ご主人の考え方（長男で同居は当然、家を継ぐと思いが強いとか）によっては最悪離婚もありえるでしょう。私は長男なのでご主人の立場になるのですが同居とか墓を守るって気持ちはまったくありません。当然、同居もなしです。（どちらの親とも）私的には結婚とは新しい家族を持つことです。同居問題は離婚原因にもなります。小町にも同様のトピがありますのでそちらやこのトピのレスをご主人に見せると良いでしょう。それでも無理な場合は離婚する、トピ主さんが我慢するしかないです。私であればこれから何十年も我慢する必要があるなら離婚を選びます。

トピ内ID：3828563807

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辛いですね

🐶

人生修行中

2014年05月09日 12:14

私が思ったことは。家つまりハウスはあるが、ファミリーはない、いうこと。感情的って、一番悲しい。ごめんなさい、答えがでない。

トピ内ID：7062251332

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理由はどうでもいい

冷静に判断します

2014年05月09日 15:51

トピ主さんが同居を解消したいと思っているなら実行したらいい。旦那が反対しているようですが、説得ができるのか。説得が出来ない場合、離婚する気があるのか。出ていくとしても、住居は、お金は、子どもはどうするのか。願望だけを言っていても何も進展しませんよ。具体的な行動を起こすために何が必要かを考えなさい。

トピ内ID：3260443536

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それはもう家庭ではない

50代のオバさん

2014年05月09日 16:47

家庭ではなく、ただの集団です。愛・情・思いやり・・・　人間として大切な感情を育てるのが家庭だと思います。「だまれ、死ね」だの「出て行け」だの、そんな言葉が飛び交う中で、まともな精神が保たれるとは思いません。子どもは見ています。　聞いています。平気でそんな言葉を使う人間になってしまいます。状況からして、まともに話し合っても聞く耳持つ人達ではないでしょう。二言目には「出て行け」と言われるのなら、待ってましたとばかりに、子供を連れて出て行ったらどうですか？かばってもくれない、優しい言葉一つ掛けてくれない夫なんて、未練ありますか？

トピ内ID：1185544954

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家屋でなく、家の存続ならば

難しいと思う

2014年05月09日 16:47

同居しなくていいと思います。お墓を守るなら近居で十分だし、家屋は代替わりしてからでも守れます。ただ、筋金入りの長男教は、ちょっとやそっとでは変わりません。いざとなったら、トピ主さんが子供を連れて出るという手もあります。平行線な親子も、手の着けようが無いですよ。私ならば逃げ出しています。「出ていけ」と言われた時点で「喜んで～」と荷物まとめ始めますね。経済的な問題、お子さんの問題もあるでしょうが、よほど大きなテコ入れしないと、その家はずっとそのまま、いがみ合いながらの同居にしかならないと思います。

トピ内ID：9356099112

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トピ主です。

umineko トピ主

2014年05月09日 19:03

レスありがとうございます。ちえ様別々に暮らす＝絶縁だと思います。私と義両親が合わないからと言って主人にそんな事を強いていいのか迷いがあるのです。パリカフェ様確かに義母も辛い思いをしたのかもしれません。今でも義祖母への恨みを口にしますから相当根は深そうです。義母と一緒に出る考えはありませんが、義祖父母も亡くなり、主人の兄弟もとっくに成人して結婚していますので義母の望むように生きたらいいと思っています。ちくわ様正直、迷いがあります。生活はしていけそうです。苦しければ私が働けばいいと思っています。主人に親と縁を切るようなことをさせてよいのか迷っているのです。不思議な親子関係ですが、私が出ようと言わない限り主人が家を出る事はないでしょうから。孫も預かってくれたり面倒を見てくれることはありませんが、物を買ってくれたりはします。上の子が義母の理不尽さに反発するようになりましたが、関係は悪くありません。悪い見本になっている面は多々ありますが…。要するに私だけが出たいのです。主人は私が出たがるので出るのです。

トピ内ID：4457357182

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もう十分尽くしたでしょう。

おなもみ

2014年05月09日 20:15

すごい忍耐力ですね。頭下がります。でも、もう自由になっていいんじゃないですか？義母の言動もあんまりだと思いますが私が同じ立場でしたら夫に不信感を抱きます。私は夫にこれだけはして欲しくない、と思うことがありそれは『おまえが我慢すればいい』の心持ちです。これをされたら、徹底的に話し合うか離婚かな。旦那さんが拘る理由は、この発想でしょう。義両親が拘る理由は、世間体だと思います。私の友人の例ですが・・・離婚を決め、コソコソ行動していたのがご主人にばれその日は「離婚だな」となりましたが翌日に「やっぱり同居解消しよう」と提案してきたそうです。別居して今は円満だそうです。やばい、と現実味が出ないと旦那さんは動かないかもしれませんね。トピ主様の義実家は、本来ならば口に出してはいけない言葉を乱発しすぎてもう自制が効かないんだと思います。修復は難しいですよね。子供と共に独立する自信はないですか？我慢強いトピ主様、どんな仕事をしても大概のことは乗り越えられると思いますよ。幸せになって欲しいな。

トピ内ID：5489530729

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トピ主です。

umineko トピ主

2014年05月09日 20:15

さとー様長男さんでも、そのような考えの方もいらっしゃるのですね。そうですね、元はと言えば私が同居に同意したことが間違いでした。主人は同居を承諾した私を責めたことがありますが、それが主人の本心かなと思っています。離婚問題になるのも理解できます…。人生修業中様ハウスとファミリー、当にそうだと思います。本当はどちらも大切にできたらいいんでしょうけどね…。今月中に公営住宅の申し込みがあるのですが、未だに迷いもあり焦りを感じて相談させていただきました。うちの場合、義両親が感情的になりやすく話し合いができにくい状況です。間に誰かに介入してもらった方がいいでしょうか。同じような経験された方、アドバイスなどありましたら引き続きお願い致します。

トピ内ID：4457357182

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何に縛られているかって

ｔｏｂａｃｏ　ｌ

2014年05月10日 11:44

先祖代々より家を継げと受け継がれ命じられているからです。先祖を敬い絶やさず続けるということです。根拠は家制度社会にさかのぼり、地で姓を増やすことが家の繁栄とされた時代です。幼少から家を継ぐという使命を生活の中で覚えますから、ご主人は捨てることはできないでしょう。でも、住む人がいなくなってから家の掃除、墓のこともできますから家に執着することは何もないのですが、昔の人は成功や威厳を示したい、それを誇りにし、立派な表札、門構えに拘るのです。むしろお嫁さんは犠牲者でしょう。

トピ内ID：2636236358

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トピ主です。1

umineko トピ主

2014年05月10日 12:58

レス本当にありがとうございます。１つ１つ読ませていただき、考えています。こちらに投稿したのは今回が初めてですが、投稿されるまでにこんなに時間がかかるものなのですね。分かりにくくなってきましたので、まとめてレスさせて頂きます。すみません。主人ですが、夫婦関係は良好です。１０代半ばからの付き合いですので、兄弟みたいな情でしょうか。夫として誠実ですし、義両親に対し感情的な言い方ですが私を庇ってくれます。しかしやはり長男だからという思いがあるのが分かります。長男教とはピッタリな表現です！主人は長男ということで、お祝いやお年玉の金額を義姉の分より多く包む親戚もいたそうです。考えてみれば、義父の義母と義祖母の確執に対する態度も、義父も義父の親族も長男教なんだという事ですね。腑に落ちました！大げさですが、家族間が上手くいかなくても家を続けるためには多少の犠牲はやむなし、みたいな感じかもれません。私の子どもへの悪い影響はあります。幼稚園の先生に指摘されたこともあります。思うように育てられないと感じる事もあります。

トピ内ID：4457357182

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トピ主です。2

umineko トピ主

2014年05月10日 12:58

正月に実家へ帰省した時に初めて両親に義両親の事を話しました。もちろん前々から実家の両親も気が付いています。「そこまで言われるなら、１人で子どもを連れて帰って来い」と言ってくれました。自営で現役ですので頼れない事もないです。いい歳で実家を当てにするのもですが、実母も自営の家に嫁ぎ辛い思いをしており、私もそれを見て育っていますので自分は甘いなと思います。私は我慢強い訳ではありません。義母に怒られるのが嫌だからやっているに過ぎません。顔色を窺がっているんです。いつの頃からか自分の意見に自信が持てなくなり、決断は人任せな事が増えたように思います。今も主人から出て行こうと言ってくれるのを待っているのだと思います。本当は家を出たいのに、それが正しいのか自信がなくてグズグズ考えているんだと思います。この期に及んで往生際が悪いですよね。出たいから出る、でいいんですよね。皆様の仰る通り、言うべきでない言葉が飛び交う家はまともではありません。相談させていただいて、自分の思いがはっきり見えて固まった感じです。ありがとうございます。

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不幸の連鎖を断ち切る

🙂

yoko

2014年05月10日 17:27

不健康ですよね。例えるなら、背中のある筋肉が弱っていることからくる腰痛で、そこを治療しないでなんとか自分でバランスをとって生活している。するとバランスをとろうと他の筋肉に負担がかかって、そこも痛くなる。それでもなんとか生活できるてしまうならまたどこか違うところに負担を与えてしまっている。日常生活はできるけど健康かと言われたらよく分からない、という状態に似ています。義理父の家に執着する考えがあって、無理をして合わせていた義理母が犠牲になり、今度は毒を周りに吐き続けている。あなたのご主人はそんなアンバランスな状態で育ったので、そこの価値観の外に出るのは難しいと思います。とぴ主さんが歪んだ家族にあわせることは、あなたも不健康だし、お子さんたちにも影響します。微妙なバランスの上になんとか成り立っている不幸な家族。そこのバランスを無理に保つために、お子さんが犠牲になります。その流れを変えるのは、とぴ主さんしかいない。ご主人にも家族の呪縛をといてあげられたらいいですけどこちらは大人なので、期待はなしです。不幸の連鎖を断ち切ってお子さんたちに普通の感覚を持ってもらえるようにしましょう。

トピ内ID：0056955669

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この期に及んで義母に配慮する必要な度ありません

POS

2014年05月10日 17:27

　この期に及んで義母に配慮する必要な度ありません。こんな醜い義母が居てそれに頭を下げるトピ主さん、という異常な関係を見せることはお子さんたちに著しく悪影響です。これでは悪しき歴史が繰り返します。中身の汚れた箱-家など価値はありません。　相手は話の通る相手ではありません。話し合いというのは双方が理性と合理性を持った時にのみ成立します。無駄です。トピ主さんの分析は全く正しです。情に流されないようにお願いします。

トピ内ID：4802904562

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（再レス）トピ主さんお優しいんですね

ちくわ

2014年05月10日 17:27

あなたの今の家庭環境にとてもよく似た人を知っています。彼女は10年前、20年以上におよぶ同居を解消しました。家を出るときには、義両親から「恩知らず」だの「いろいろ買ってやったのに」だのそれはそれは罵詈雑言を浴びせられたそうです。同居解消となったのはドクターストップがかかったから。娘さんが抑うつ状態となり受診、自殺の恐れがあるから帰宅は許可できない、家を出なさいと。そのまま家族で飛び出すように同居解消。横暴な義母の口撃は彼女だけではなく娘にまで向けられていました。ご主人様の親子関係はあなたには計り知れないものがあって当然です。そこをあなたがどうこうすることはできないと思います。でも親子とはいえお互いを尊重しなければ。あなたの感じている違和感はもっともだと思います。どうぞ自信をもってあなたとあなたのご家族を大切にしてください。ちなみに現在の彼女と義両親との関係はつかず離れず、時々イラッとすることを言われても聞き流しているようですよ。同居解消した時は絶縁、離婚を覚悟したようですが、老いて弱った義両親を放ってはおけないみたいです。

トピ内ID：2816609980

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