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姑と私　お互い気は遣っているが気を遣う所がズレている

レス38
（トピ主 4 ）
😣
たまご
ひと
姑との関係で相談です。
仲良くとまではいかなくても、普通の関係になりたいと思うのですが、全く相性が良くない感じです。
旦那も、うちの母さんとは気が合わないと思うから帰らなくていいよと言うので、数年に一度しか帰省していません。（旦那も同じタイミングでの帰省）

例えば
付き合っている頃に、彼氏（旦那）の実家に遊びに行かせてもらったことがあるのですが、その時に彼氏（旦那）が物凄い体調不良になって横になっていました。
心配で大丈夫?大丈夫?と言っていたのですが、
後に旦那から聞いたのは
義母「大丈夫?と心配するだけで
、もう帰ろうか?」という気遣いもあの子はできないのか?と言われたそうです。

旦那は、俺の実家で、俺の運転で来たのに（片道2時間弱）、彼女からもう帰ろうかなんて言えるわけないだろう。母さんは何考えてるんだ?と思ったそうです。

ちなみにもし私の実家で旦那が体調不良になったら私も含め家族みんなで心配したり、病院に連れて行ったり、家に送ったりすると思いますし、私の親きょうだいならきっとしてくれると旦那も分かってくれていました。

旦那は私とは相性ばっちりだし、価値観一緒だからと言ってくれているのですが、もしかして私達夫婦がズレているのですかね、、、。

トピ内ID：ee44b3307268c00c

#２０代
#夫
#妻
#帰省
#結婚
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感性なんてみんな違うでしょ

🎶
60代半ば
たったそれだけの事で判定下すの？ あなたの夫も彼女からもう帰ろうかまなんて言えないだろうと思ってるならお母さんにそう言えばいいじゃない？ 言いたい事も言えない様な親子関係なんでしょうか？ 何れにしても数年に一度しか行かないなら適当に合わせて置けばいいだけじゃないの？

トピ内ID：b9db1e891dd7b43c

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求めすぎ

🙂
あなたもずれてる
お互い様でしょう？あなたが思うようにお義母さんだってそう思ってますよ。 悩むのは「自分達が正しい。自分の実家のやり方が普通」と思い込んでいるから。お義母さんにだって考えがあるんです。こう言うことに正解は無いと心得ときましょう。 それに同居や近居で頻繁に会うならともかく､数年に一度しか帰らない。悩むほどの事も無いでしょう？ 気になったのはコロナがあると言ってもこの頻度でしか会おうとしないなんて。随分冷たい息子夫婦ですよね？お義母さんにとってはもっと深い悩みだと思いますよ。

トピ内ID：36231115135d0f8c

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その仮定は間違っている

🙂
パラパラ
「もし私の実家で」の話、違いますよね。 トピ主さんの実家でトピ主さんが具合悪くなったら、彼氏はどうするのが「気が利く」のかという話じゃないとおかしいじゃないですか。 まだ結婚してない状態で、トピ主さんが実家でトピ主さんの具合が悪くなった。彼氏は心配するしか出来ることが無い。看病は実の親がする。他人様の家なんだからお茶一つ飲むにしても家の人の手を煩わせるしかない。 さて、この状況で彼氏の立場ならどうするのが「気が利く」と思うのか？ですよね。 「僕が娘さんを看病します！だから僕の布団を用意してください！僕が病院に連れていきます！」と実の親を差し置いて出しゃばることなのか？ 実家のご両親に自分の食事も作らせながら、母親が看病する横で「大丈夫？大丈夫？」と地蔵のように声をかけ続けることなのか？ 心配だけどご家族の邪魔にならないように「心配だけど失礼します。具合良くなったら連絡してね。帰る手段はお構いなく。バスで帰りますので」と言って帰るのか？ 私だったら帰りますね。だって出る幕無いもの。結婚後なら自分が看病するのが筋ですけど、結婚前ですからね。だから圧倒的に義母さん派です。彼氏の運転できたとしても自力で帰れるでしょう。大人なんだから。 特に私は具合が悪い時に「大丈夫？」と声をかける”だけ”の看病は全く要らない。適宜お粥作ってくれるとか、定期的に覗きに来るだけであとは放っておいて欲しいタイプなので、ただ声掛けしかしないトピ主さんの行動が頓珍漢に思えます。 ただその辺は人それぞれなので、とにかく心配して寄り添ってほしい。看病する人の負担になってでも居てくれるだけで幸せだと思うタイプの夫婦ならそれはそれでいいんじゃないでしょうか。負担かけられる側も同じように思うタイプであれば。 二人で完結するならいいけど、他人を巻き込むならその人のことも考えた方が良いでしょう。

トピ内ID：f68fe81bc853d4d2

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一緒ですね

🤔
さざ波
義母もあらあら、なんか違いますね。心配するところ。 我が夫、循環器系で検査等で入院します 。義母は近所中、会う人毎に、入院先と心配で心配でと繰り返します。ただそれだけです。 以来、夫も何が心配なんだと入院したこさえ言わないです。 実家の兄達が日頃からさらっと何かと手を貸してくれています。

トピ内ID：df417158243fa31e

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実の親でも

🙂
IER
旦那さん、母親の言ってた事を正直にトピ主さんに伝えちゃうんですねぇ 親子での会話ってあると思うけど あえてパートナーに伝えなくて良いことを伝えて　相手がモヤモヤしたり 傷つく話しを聞くとなぜ言うのかな？と思ってしまいます トピ主さんの実家は、家族仲良しなのでしょうね 私は、実の親でも衝突したり それは違うよねと思う事が多いので、夫の両親だから〜とか 自分の家族は〜とか比べる気にならないのですが‥ 何かと比べると不満の元が生まれる どちらもおかしい事もなく 価値観ってそれぞれ色々だし、自分や育った環境がものさしになるから なんでその発言になるの？と思う相手の考えを聞いてたらなるほどねと思う事とあれば 分からないけど、そう考えるのね‥と受けとめるだけの事もあって 色々です

トピ内ID：ea711ab5d4495926

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論点が違うのでは？

🤔
パールライス
結婚前の頃の話があって、数年に一度しか帰省しないお付き合いなのにズレてるも何も…。 何故今更そんな事を言い出したのでしょうか？そっちの方が気になります。

トピ内ID：8d6c5227afb0d1fb

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うん。申し訳ないけど私もそう思う。

🙂
パパイヤ黄色
義母さん派とか言うより常識的に… もし彼氏（旦那）が体調が悪くなったら、 私も帰ります。 だって…私が傍にいても何も出来る事ない。 「大丈夫かなぁ～」とは思うケド、痛がっている？ 人の傍で「大丈夫？」と何度声をかけても 治らないと思うし早く病院に行って 欲しいと思ったら後は旦那家族に 方向性を任せるしかないし、そういう時に 傍にいて欲しいのかなぁ？ (結婚してないのに） 私だったら彼とは別れて１分１秒でも早く こんな姿をさらしてないで病院に行きたい。 と思う。 だから、私のかける言葉は「大丈夫？早く 病院に行ってみてもらいなね。また調子 良くなったら連絡して。待ってるね」とか 言って自分の足で帰ります。 だって、大人だし‥‥。 そしてやっぱり貴方の実家で彼が体調… では無くて、貴方の実家で貴方の体調が… ではないですか？ 物の例え方が違っていると思います。 それを思ったら義母さんだって早く行動 したかったのでは無いでしょうか？ 当時は貴方はお客さんですから… 貴方達がズレていると言うよりも 争い事を避ける為にご主人は貴方に 合わせているのでは？ その場その場の条件と自分の立ち位置 を少しだけ考えればどうしたらいいのか の答えが出てくると思う。 今回は過去の事として発表されて ますが、最近の様子等もご自身達 で振り返って考えたら義母さんの イライラの原因が分かるかも知れ ませんね。

トピ内ID：1dc6651a11c323d6

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私も合わない

🙂
れんのん
義母とは性格も価値観も正反対です 夫は母親に反発して、私みたいなのを嫁にしたんでしょう お互いに悪い人間ではなく 合わないのだから 揉めないようにするのが結論です 自分では、何も言えないくせに 気遣いができないというのはどうかなと 車でないと、移動できない地域もありますよね 姑の方が大人で 息子は身内なんだから まだ、お客さんであるだろう人には気を使ったらいいのにと思います 気を使え合戦とか 感謝しろとか そういうのを相手に押し付けたらだめでしょうから この場合のベストは何か？は考えてみます 私なら うちの息子が申し訳ないって頭を下げます そりゃ、息子も寄り付かないよなぁ ただ、ここでもある通り 人の考え方、感じ方はそれぞれです この場合はお暇するのが正解という人がいますが 姑さんがそれを求めていたかはわかりません 帰ったら帰ったで薄情とでもいいそうです ご主人が、男性的な考えで合理的なら 母親が女性的で共感重視なんだろうな わかりやすい対立関係だと思います この場合の最適解ってなんでしょうね 私にはわかりません 私も男性的な考えなのがよくないのでしょうか？

トピ内ID：f6640858338f3b6c

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お互い様

🙂
まり
「もしかして私達夫婦がズレているのか」と書かれてはいるけど、 でも、心の中では「自分（たち）が正しい」と思っていますよね？ あなただけでなく、義母も含め、人間誰しもそんなもんなのでは？ 誰の味方でもない私が、このトピ文を読むと、 「主さんも、ちょっとな・・・」と思います。 というのは、 「結婚前」「彼氏の実家で」「彼氏が」具合が悪くなった場合、 彼氏の世話をするのは、基本的には彼氏の親や家族であり、彼女のあなたではない。 「大丈夫？」って心配することはできるかもしれないけど、逆にできるのはそれだけ。 正直、邪魔にしかならないんだから、気を利かせて帰るのが普通だと私なんかは思います。 いくら「彼氏の運転で来ていた」としても、病人（彼氏）に送ってもらうわけにはいかないし、 結婚しているわけでもないのに、彼の家族に送ってもらうのも違うと思う。 そもそも、彼の家族は彼の看病があるわけで、私を送ってる場合ではないと考える。 なので、私なら公共交通機関を使って帰ります。 あと、彼氏の実家での出来事の比較対象として、あなたの実家の話を挙げているけど、 「あなたの実家で」「夫が」具合が悪くなった時の話。 ちゃんと比較しようと思ったら、 「結婚前」「あなたの実家で」「あなたが」具合が悪くなったらで話さないと。 この場合、あなたの家族が病院に連れて行き、 彼はいてもできることはないし、邪魔になるだけだから・・・と、 自力で帰るのが普通だと私は想像します。 家族が複数いれば、誰か一人があなたを病院へ連れて行き、 他の家族が彼氏に「送ってくよ」と言うこともあるかもしれませんが、 そういった時、大抵の彼氏は気を遣って「大丈夫です。自分で帰ります」と言うと思います。 私はそういう価値観なので、 義母さんが「あの子はそんな気遣いもできないのか」と驚いたことに共感できます。

トピ内ID：5a28e64c067ca2be

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コメントありがとうございます

😭
たまご トピ主
コメントありがとうございます。 まだ彼女の立場だったので、体調悪い彼氏は実家に任せて帰ったら良かったのかもしれませんね。 でも100%旦那に止められると思うんですよね。 体調良くなるまで家にいてくれって言うと思います。 何やっても上手くいくことはないのかもしれません。

トピ内ID：ee44b3307268c00c

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コメントありがとうございます

🙂
たまご トピ主
紛らわしい書き方ですみません。 旦那は実家暮らしではありませんでした。 実家から片道2時間弱の所に1人暮らししていました。 なので電車も殆ど無い田舎で先に私だけ帰らせ、後から自分だけ車で帰る気はなかったのだと思います。

トピ内ID：ee44b3307268c00c

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みんなズレてる

🙂
マリー
私なら、彼のお母さんに自分に何が出来るか聞く、そして、お母さんに迷惑がかかる（自分の世話）ので自力で帰る お母さんの、立場なら彼女の事を考えて 帰りなさいって帰るための手はずを整えてあげる。 彼氏ならわざわざ、母親のあなたへの愚痴を伝えない。 あなたの家族が心配して、病院に連れてくと言ってますが、病院へいく基準など人それぞれ…うちの実家で旦那が体調悪くした時、うちの両親は心配してましたが、基本世話は私に任せて見守るだけでしたよ。あれこれされたり、病院だと騒がれるのも体調の程度にもよりますが迷惑です。 本当に仲良くしたいなら、誕生日や母の日にプレゼントするなり、年に一回くらいニコニコ義母さんに合わせて過ごしたらどうです？なんか言い訳にしか聞こえないわ

トピ内ID：51211037d7557a1b

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そりゃあしょうがないー

🙂
姑世代嫁
御主人とは、ある程度の期間付き合い、お互いの気を使う所や、他の価値観など、確認し納得して結婚しますが、姑なんて（姑からしたら嫁も）、夫に付随してくる人間で、自分で選んだわけでもないのですから、価値観も確認しようがないし、たとえ、全く自分と正反対でも、しょうがないじゃないですかー でも初めから『何やっても上手くいくことはない』などと、悲観的な見方をするより、『こんな素敵な夫さんを産み育ててくれた人なのだから、何かいい所があるんだろう』と思って付き合っていったほうがいいのではないですかー

トピ内ID：86b35f12e5172e61

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まりさんと同じ

🙂
あー
トピ文１回目と最終と、まりさんの部分だけ読んだら、あっ私もコレしか自分の基準ではありえないなと思ったので他を読むのをやめました。 で、最後のトピ文には、旦那に止められるって書いてあるけど、これも違和感ありました。 特に「うーん私もそうは思うけど、だって旦那が止めるんだもん仕方ないでしょ」というニュアンスだったら、うわぁ扱いにくそうというイメージ。 物事を悪い意味で額面通りに受け取り、外部の責任にしたがるように見えてしまう。 私の躾けられ方だと、そういう場合は相手の好意に甘えてはダメなんですよ。 わかりやすく書く自信がありませんが。 彼はトピ主の恋人でもあるし、同時にお客でもあるから、当然何重にも気をつかってきます。 だけどそれをそのまま「だからいいじゃん」で通してしまうと、彼との関係だけは良くてもその他のバランスがおかしくなるので、ここは一番遠くて目上の相手でもあり、また招いてくれたホストへの敬意を優先すべきなんですよ。 適度な遠慮は敬意と同義になんです。 そういうことわかってなさそうです。 するとその時だけでなく沢山の齟齬があっただろうと想像できます。

トピ内ID：04b4767623ec6463

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どちらかというと

🙂
花小雪
義母さんの言葉を伝書鳩する旦那さんが一番ダメ。 相手が何と言っていたか知らなければモヤモヤもない訳で。 旦那さんが嫁姑の仲を掻き乱しているように感じます。 「お義母さんが何を言っていたか、間接的には知らなくて良いから教えないで」と 言うかな。私だったら。

トピ内ID：f746d330779c4cec

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ご主人が余計なこと言うから

🙂
１／６アップルパイ
看病の例はよく意味がわかりません。 もし私の家族なら、私を病院に連れていき彼は送り届けてくれる？ 大人なんだからそんな時に彼女の家族を煩わせて送られなくても帰れますよ。 その辺の意識の違いがどうこうより、ご主人が実母があなたのことをこう言っていた、という方が無神経です。 例え親がおかしいと思ってもです。 主さんは結局それがしこりになっているんじゃないですか？ 数年に一度会うだけでは、打ち解けることも難しいですよ。本気でもっと打ち解けたいなら努力すれば良いと思うけど、本気でそうしたいと思ってます？ ご主人がそういうならそれが楽と思っているなら現状維持で良いんじゃないですか？

トピ内ID：72f4954267dd0bae

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違うよ。

🙂
アネモネ
＞でも100％旦那に止められると思うんですよね。体調良くなるまで家にいてくれって言うと思います。 「気が利く」というのは、相手を思い遣ることができることなんです。 彼氏の言いなりなのは、違うでしょ。 結婚前で彼の母がいて、看病する適任者がちゃんといる状況で、ここに自分が滞在することの是非を自分で判断しないと。 ここにいることでトピ主を気遣って無理して車を運転するかもしれない。彼女を置いて病院など行けないと思ってるかもしれない。トピ主が帰宅することで、彼は心置きなく休めるかもしれない。 ここまで考えられる人が「気が利く」んじゃないですか？ 結果トピ主は気が利かないと思われても仕方ないと思います。

トピ内ID：aab490987b97ad42

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なんかなぁ

🙂
匿名
＞でも100％旦那に止められると思うんですよね。 体調良くなるまで家にいてくれって言うと思います。 何やっても上手くいくことはないのかもしれません。 言ってみてもないのに「100％旦那に止められる」とは。 まぁ、同じ価値観なんですね。 そして、周りの意見もそんなに聞けない人なんだなーと思いました。 ちなみに私は義母派だし、多分義母派が多いと思う。 だから、夫婦二人でずれてるというトピの意見は「本当にそうだと思うけど、二人でずれてるから仲良くやっていけるんだろうしいいんじゃない？あとは子育てするなら周りからずれて子供ごと疎遠にならないように気をつけてね」かな。 親がズレて避けられると子供が可哀想だから。 心配ってなんでしょうね。 具合悪い人に「大丈夫？」しつこく言うのは、安静にするのに邪魔ですから、「心配な気持ちを一人で抱えきれない子供な行い」かつ「周りへの心配してるアピール」としか思えない。3歳くらいの子がママが病気の時することと同じ。一人で帰れない事情があり帰らないにしても、あなたのその時の態度は大人としてなさすぎる。

トピ内ID：97187a1cc50879f9

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２回目のレスについて

🙂
パパイヤ黄色
だったら「タクシー」呼んで 何処かの病院でしょう。 それと、最初に「実家暮らしでは無かった」 と言う事を最初に書かずに義母さんの セリフだけ書くと凄い勘違いします。 自生活もその様な勘違いが 有るのではないですか？

トピ内ID：e6399c5670018a92

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何故急にそんな昔の事が気になったの？

🎶
60代半ば
数年に一度しか行かないなら何十年も前の事なんでしょうか？ それを今更気になってるのは何故なんですか？ どうでも良くない？ 数年に一度しか会わない人と多少ぎくしゃくしても気にならないのでは？ なんならあなたは帰らないで夫だけ行ってもいいですよね。 悩んでる意味が分からないのですが。

トピ内ID：b9db1e891dd7b43c

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私も嫌

🙂
しの
私がお姑さんの立場で、まだ付き合ってる段階の場合は、早く帰って欲しい。 息子だけなら、いつ帰ったっていいし、 具合治るまで、お母さんが看病するし。 次の日になったっていいじゃないですか？息子の看病だって世話焼きたいだろうし。トピ主さんに気を使いながら、お茶だしたり、ご飯出したり疲れちゃいます。息子が心配だし、トピ主さんがいるだけで邪魔ですよ。 トピ主さんは、いつまでいるの？と思っちゃいます。 正直お姑さんが大変なだけ。 どんだけ遠かろうが、具合悪い人に送ってもらうまで帰らないなんて…。ちょっとおかしい。 彼だって、具合悪いのに、トピ主送らなきゃとか、余計な心配しちゃうだろうし。大人なら一人で帰ればと。

トピ内ID：5e03c3965ad6a516

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ズレていると努力も無駄になるかも

🙂
40代男性
私も義母とは性格は全く違いますが、義母だったらとまず考えて自分の常識をベースにはしません。 関係は超良好です。 ＞義母「大丈夫?と心配するだけで、もう帰ろうか?」という気遣いもあの子はできないのか?と言われたそうです。 行動にうつして欲しかったのでしょう。 ただ物凄い体調不良の彼に2時間運転させて帰らすのは英断とは思えません。 理由を説明して義実家で彼を看病していたら印象はプラスになったのでは？ なぜこんな事をトピ主さんに馬鹿正直に話したのかが謎。 おそらく仲良くなる必要はないと考えていて自分が妻の味方になった事をトピ主さんに伝えたかったんでしょうね。 私なら母親にはしっかり反論してネガティブ情報はシャットダウン。 ポジティブな内容のみ増幅してトピ主さんに伝えます。 母親に対しても同様。 私は妻の良いところやあった出来事を盛って母に伝えているので奥さんの評価も高いです（笑）

トピ内ID：8505ef42724edbf8

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で、結局その日はどうしたのでしょうか？

🙂
とみ
体調が戻るまで傍で付き添ってたの？ 私なら、お義母さんに、 「私がタクシー呼んで病院に連れていきます！」って一緒に病院へ行くか、 そこまでの必要が無ければ 彼にご家族に迷惑がかかるから…と 自力で帰りますね。 だって、そこに居られると あなたの食事まで用意しないといけないし。 お義母様の仰ったことは、 別におかしくないと思います。 それをそのまま貴方に伝える彼がおかしい。

トピ内ID：cfcda121e82f5be0

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夫婦で考え方が子供みたい

🙂
もぐもぐ
＞心配で大丈夫?大丈夫?と言っていたのですが これしか出来ること無いのであれば、邪魔だと思う。 旦那さんはそりゃあ自分が交通の便が悪いところに連れてきて、 送り届けることすら無理になったのはそりゃああなたに対して 申し訳なくて帰ってなんて言えないでしょうけど。 でも義母や家族がどう思うかなんて、想像も出来てないし、 トピ主さんは自力で帰る力もない、子ども扱いだと思う。 ＞もし私の実家で旦那が体調不良になったら私も含め家族みんなで心配したり、病院に連れて行ったり、家に送ったりすると思いますし 義母は旦那さんの事心配してなかったんですか？ 病院に連れていくほどの事態だったんですか？ 結局どうやって帰ったの？ 一晩休めば良くなって、トピ主さんを送ることが出来るのだったら 病院何ていらなかったですよね。 どこかに送る選択肢があるのだったら、 トピ主さんを最寄りの駅かバス停に送りますね。 私だったら。 やはり、その状態で家に居て貰ってもお互い気を使うし 邪魔でしかないから。 タイトルがお互い気を遣っているになっていますが、 正直トピ主が気を遣ったエピソードってナニ？と思います。 大丈夫？大丈夫？なんて、子供みたいだと思いますね。 旦那に止められるからで思考停止することも。 結局トピ主夫婦は、お互いしか見てないのだと思います。 彼女が困る。 彼氏はいて欲しい。 周りがどう思うか、自分は役に立てているか、 むしろ邪魔になっていないか。 そんなのどうでもよくて、二人の世界なのでしょう。 ＞母さんは何を考えているんだ？ いや、どれもこれもトピ主旦那が考えナシでしょうね。 家族の都合も考えられず、 義母の言っていたことをトピ主さんに伝える。 私たち夫婦がズレているのかと感じる出来事があったんですか？ 旦那さんにもこのトピ見てもらった方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：97ef1a11bdbb7560

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私なら彼を実家に預けて帰るかな

🙂
ヨネ
そんなに大変な事になったときは、頑張って自力で一人帰りますよ。 彼が実家ですっかり休めるように。 お母さんが気を使わなくて良いように。 それをいちいち喋る彼って、ちょっとおかしい。彼も何となくトピ主に注意したかったのかしら。

トピ内ID：541bdb76f88124e7

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姑さんが正しい

🙂
不思議な人だな
どなたかのレスにある通りです。 ＞「結婚前」「彼氏の実家で」「彼氏が」具合が悪くなった場合、 彼氏の世話をするのは、基本的には彼氏の親や家族であり、彼女のあなたではない。 「大丈夫？」って心配することはできるかもしれないけど、逆にできるのはそれだけ。 正直、邪魔にしかならないんだから、気を利かせて帰るのが普通だと私なんかは思います。 姑さんとトピ主さんとどちらが普通の感覚かと聞かれたら、姑さんが正しいでしょう。 なぜいまだに理解できないのでしょう。トピ主さんって不思議な感性です。

トピ内ID：8f3f51d755569508

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男性は好きですよね

🙂
アラヒィフ
勝手なイメージですが、「適切な看護をテキパキとこなす女性」より、「何をしていいか分からず、オロオロするだけ女性」がタイプの男性って、いますよね。 トピの例えの的外れ具合も天然っぽいですし。 公共交通機関が何もない田舎を知ってる私からすると、「電車がほとんどない」なら十分に帰れますよね。 一人で帰る気がないならないでいいけど、何で彼の気持ちを勝手に想像して代弁してるのか。 そういう思考は、私も理解できません。

トピ内ID：e3b4af694d6a7e3c

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３回目になっちゃうんですが、結局どうしたい訳？

🙂
パパイヤ黄色
主さんのレス文が 義母さんと「仲良く迄いかなくても 普通の関係になりたい」と言う 前向きな考え方に惹かれて意見させて 頂いているのですが、主さんの追加レス文が 最初と随分違ってきています。 それにお気づきでしょうか。 最初はご主人のご実家に行った際、 義母さんがいて「大丈夫?と心配するだけで 、もう帰ろうか?」という気遣いもあの子は できないのか?と言われた。 とある文に対して、追加レス文では 「紛らわしい書き方ですみません。 旦那は実家暮らしではありませんでした」 とあります。 これが真実なら紛らわしい処では 有りません。 私がここで疑問に思うのは実家暮らしでは 無かったのに誰がその状況を 義母さんに細かく伝える事が でしたのでしょう？ 考えられるのはご主人が義母さんに 話した。 って事になりますが、 これで合っていますか？ それに対して義母さんがご主人に 「大丈夫?と心配するだけで 、もう帰ろうか?」という気遣いもあの子はできないのか? と言う回答が返って来た。 その事を態々ご主人が貴方に話して 聞かせた。 と言う事になりますが、その解釈で 宜しいでしょうか？ （…と言われたそうです。と言う言葉から） 先ず私が分からないのは、 何故当時の事を今更この場で問う意味 と何故ご主人がこの状況を貴方に態々話して 聞かせたのか？ （貴方に話せば貴方が不快に思うのは 分かる筈） 先ずそれが大きな１つの疑問です。 それと、やはり何処のどんな状況でも、 提示された事態の時には自分の立場を 考えて何処迄動くべきか。 そして自分側では無くて、相手を思う気持ち。 １度は相手側に立ってみないと 上手く行くものも行かないです。 無理して義実家に行く必要は無いかも 知れないけど少しでも普通になりたい。 寄り添いたいと思うならご自分の行動を 世間一般的な心の鏡で見てみて下さい。

トピ内ID：45698122341dc40f

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姑さんがごく普通だと思うけど、まだ分からないの…？

😒
kana
＞もしかして私達夫婦がズレているのですかね、、、。 って、取りえずずれているのは主さんだけだと思いますけど…。 他の方も散々書かれていますけど、「結婚前」の「付き合っているだけ」の頃、「彼」が「彼の実家」で体調悪くなったのなら、彼のお母様なりに後を任せて、一人で帰りますよ。当たり前です。 ＞俺の実家で、俺の運転で来たのに（片道2時間弱）、彼女からもう帰ろうかなんて言えるわけないだろう。 って、要するに、体調の悪い彼氏さんに、帰り道も当然のように運転させることしか考えられない彼女ってことですよね。 ＞でも100%旦那に止められると思うんですよね。 ＞体調良くなるまで家にいてくれって言うと思います。 彼氏さんなら、まあそういうでしょうね。男のメンツだってあるし、別に不思議じゃありません。自分の実家だから、素直に自分の言いたいことをいえるでしょうし。 でも、そこで「大人の良識」を働かせることができるかどうか、それが問題になっているんですよ。 自分の良識のない行動の言い訳にするのは、はっきり言って見苦しいです。 ＞何やっても上手くいくことはないのかもしれません。 って、なんでそんな飛躍した結論になるんですか？ あなたが、良識のない行動をした。それを、義母さんがちょっと息子に愚痴を言った。それだけのことでしょう？ 反省をして、「次から気を付けよう！」って思えばいいだけのこと。それを何を自分に（だけ）都合よく、「どうせ何をやってもうまくいかないのね？」って、それが結論！？ こういう思考しかできない人とは、家族にはなりたくないです。

トピ内ID：ad52763669e2e62a

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忘れましょ

🙂
猫カフェ
お付き合いしてた時の出来事ですよね。 どっちもどっちっていう気がしました。 結婚前ですから、彼(ご主人)が体調不良で横になっているようなら、主さんは彼に自分一人で帰るよう伝え、彼母(義母)に挨拶して帰るぐらいでよかったように思いました。 でも義母も気が利かない人よね。 息子が体調悪いなら、息子に代わって彼女(主さん)を安心させお礼を言って、自宅に無事帰れるように手配してもよいように思いました。 主さんのところの義母さんは、誰がきても何をしても文句言うタイプの人な気がする。 だからご主人が帰らなくていいって言ってるんだと思うよ笑

トピ内ID：8fdb4d31d431cc87

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