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新卒で同棲or結婚、どう思いますか

レス27
（トピ主 1 ）
🐶
mimi
恋愛
私には付き合ってもうすぐ3年の彼氏がいます。大学時代から交際し、彼の進学で1年間関西と九州の遠距離を経て今はお互い関西に住んでいます。(それぞれ寮生活) 私(23歳)は21卒でこの春から関西で働いており、対して彼氏(24歳)は22卒の大学院生で来年の春から関東で就職予定です。彼の就職に合わせて、今の職場を辞め、関東について来てくれないかと言われています。もちろん結婚を前提とした話です。 いいタイミングではあるし、いずれ結婚するなら彼の転居のタイミングで一緒に住むのがベストなのでは？と考えています。 お互い大学時代からずっと一人暮らしをしてきたので家事スキルや金銭感覚は今のところ問題ないと考えています。また、私の職種は全国どこでも働く事が出来るもので、転職も比較的しやすいものです。 喜んでついて行きたいところではありますが、気がかりがあり、今回こちらで意見を頂きたく投稿致しました。 １．彼にとって初めての就職のタイミングであり、それに加えて同棲、結婚となるとライフイベントが重なり負担になるのではないか ２．私も現職場を1年で辞めることになるため、転職しやすいとはいえ、再就職に不利になりそうで不安 ３．お互い安定した収入を得ることが出来る職業ではあるが、新卒同士で同棲、結婚は可能なのか 周囲に若くして同棲や、結婚をしている友人等が居ないため、一般的にどう言った印象を感じるのか気になります。 ご意見いただけると幸いです。

トピ内ID：a4732dbfdb9ef3ae

#２０代
#同棲
#婚約
#就職・転職
#恋人
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環境の変化はストレス

🙂
専業主婦よ
転職や就職直後は、環境に慣れるだけでも大変で、ストレスが大きい。そんな時に同棲を始めたら、余裕がなくて喧嘩も増えると思います。 私なら、また遠距離恋愛になるけど、一年はお互い足元を固めるつもりで、まずは彼が仕事や生活に慣れるのをまって、それから半年くらいで転職を決めて、それから同棲するか、結婚します。彼が本気なら、二人何とか住めるような物件に、最初から住んで、トピ主さんを待てばどうですか？

トピ内ID：64f114121dbf3d16

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大学時代の彼女と同棲と結婚を経験した既婚男性だよ。

041
くま2
トピ主さんたちのお付き合いにハードルとして感じるのは遠距離恋愛を挟んでいる事。 就職と同棲、結婚がかなさることでの負担はあり得ると思う。 どちらかというと就職で価値観が大きく変わるので「お付き合いがそれに耐えられるのか」という状況になるよ。 耐えられるなら新卒で同棲と結婚は実際には少なくないよ。 特に大学から付き合っている人たちにとっては多い流れなので。 問題はその遠距離を挟んでいる事。 費用面や手間などが無駄に感じるかもしれないけど同棲の前に近距離を挟んだほうがいい。 遠距離解消をして近距離恋愛に移行してから同棲や結婚を検討したほうがいいよ。 お付き合いを3年しているからといっても社会人としての近距離恋愛や同棲、結婚は別物だと考えていい。 自分たちは学生から社会人への変化に対して「お付き合いが耐えられた」ので恋愛継続も同棲も結婚も実現している。 周りを見る限りにおいては、それを乗り越える人と乗り越えられない人は存在するので。 なので社会的な問題よりもお互いの関係性の問題だと考えていい。 そこは過信をしないほうがいいよ。 思うに、今の仕事を止めて彼の元に行くにしても近くに住むことから始めて同棲は避けたほうがいい。 お互いに一人の生活を送り独立した生活を確立してから同棲を考えるべき。 遠距離恋愛（いまここ） 近距離での恋愛 同棲（必要なら） 結婚 というステップは外さないほうがいいよ。 ちなみに、同棲して結婚が遠のくというのは勘違い。 結婚が上手くいかない人たちが事前の同棲で上手くいかない、または同棲から抜け出せず何時までたっても結婚に進めないだけ。 お付き合い、同棲を経てお互いの関係性が結婚に値するのか測ることはできるよ。 お付き合い止まりの関係ならお付き合いまで、同棲止まりの関係なら同棲まで、結婚に進める関係の人たちだけが結婚に進んでいる。 経験者より。

トピ内ID：6505a0121dd0d404

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全然いいタイミングじゃない

🙂
匿名
１．彼にとって初めての就職のタイミングであり、それに加えて同棲、結婚となるとライフイベントが重なり負担になるのではないか 普通は負担です。 仕事に慣れるのに精一杯なところで二人暮らしが慣れない頃は家でも疲れが取れないでしょう。 また、正直に言って私は親世代なので、新卒と同時に結婚、同棲した人に上司達は印象が悪いです。今仕事を覚えることに集中すべき時にまだ半人前で結婚同棲なんてって。 もちろん新卒で結婚した人も知ってますが、新卒の年でもみんな秋以降だし、みんな理系院卒で本人も20代後半、更に奥さんが年上で30前に結婚と言うことで、その場合は新卒の年でもそれは仕方ないなぁと言う感じでした。 一年目から上司やその年代の人に悪印象だと彼氏、仕事やりづらいと思う。 ２．私も現職場を1年で辞めることになるため、転職しやすいとはいえ、再就職に不利になりそうで不安 まぁ不利だと思う。普通に一年なんて職歴としてはあまり認められないから。 ３．お互い安定した収入を得ることが出来る職業ではあるが、新卒同士で同棲、結婚は可能なのか 可能だろうけど世間（同期や近い年齢は理解あるかもだけど…）の風当たりは強いと思う。特に結婚ではなく同棲は風当たり強いよ。 会社では仕事がメインというけど、やっぱり人間関係大事で、多分40代以降で新卒の同棲した男は評価低くなるよ、普通は。よほど突出して仕事できるならともかく、普通かそれ以下なら「チャラチャラ同棲してる前に仕事覚えろよ」と思われる可能性大。 彼は勉強出来る人だから大丈夫だもんというのは仕事と勉強できるは別物だから、仕事はその仕事してみないとできる人かどうかはわかりません。 私的には彼は一人で関東行くの嫌で誰かと行きたいだけなんじゃないの？なんて思うけど

トピ内ID：da2928055685bcef

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プロポーズされてますか？

🙂
花
何の保証もなく彼について行って同棲はかなりリスキーですよ。 勧める場合はそもそも関東圏に元々興味があり彼氏と別れる事があってもそこでキャリアを築きたい場合だけです。 プロポーズされていない『結婚前提』というのは何の保証にもなりません。男性の場合は同棲に対して女性とは正反対の価値観を見出しやすいです、同棲をしてそれが当たり前になったなら、わざわざ結婚なんてなんだか責任の重たい契約する必要なくない？と言う認識に陥りがちです。 同棲をするならせめて2年か1年と決めて、期限になったらスパッと何を言われようが解消するとしっかり決めておかないとトピ主さんの大切な時間が奪われて行くだけですよ 男性にとって結婚て何故するのかと言うと、毎日でも時間を共有したい相手であるからわざわざするわけです。同棲する事で男性の無意識の欲望は消えてしまいがちです。 今結婚をいずれしたいと彼が言ってるとしたら、それはトピ主さんと物理的な距離が今離れていて厳密にはトピ主さんが彼のものにはなってないから、なんですよ。 同棲すると言うことは、共に生活をしていても手に入りそうで入らない、結婚しなければ絶対に彼女は去って行く可能性があるって男性に意識させなければならないわけです 男女平等ではありますが、男性的な考え女性的な考えの違いって言うのはあります。わざわざ難しいゲームに寂しいからって安易に足を突っ込む必要はないと思いますよ。 なので同棲するなら結婚したらと思います。結婚は紙切れ1枚提出するだけの事なので。結婚式やるつもりないのならスタートは同棲と変わりません、しかし大きな保証があります。

トピ内ID：1415a9bd33f6ede3

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家事ができるとかの問題じゃない

🙂
猫丹
正直新卒で同棲ってよくやるなあと思います。 新しいことが重なればどれもが負担になるということもありますが、周囲の人はどう思うでしょうか？ プライベートなんだから関係ないといっても職場の人と世間話ぐらいはするでしょう？ その時一人暮らしかとかの話になったら彼女と同棲してるって彼氏は平気で答えるのかしら。 そんな新人引きますし、一人ですって言ったら嘘つくことになりますよね。 普通は仮に恋愛してたとしてもそういうのは前面に出さずに数年間は仕事おぼえることに注力するものです。 人を採用して使いものになるまで教育するのにも手間やコストがかかっているから、入ってすぐ辞める新人って顰蹙買います。 それだから新人で早速同棲やら結婚する人は少ないんですよ。 トピ主様は転職しやすい職業だとか再就職に不利なのかとか自分のことばっかりで社会人としてまだまだ自己中ですし、同棲や結婚どころてはないと思います。

トピ内ID：5e5a48c89a3c8067

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とりあえず籍だけ入れて別居婚は？

🙂
母親
私の娘ならそう勧めるかな。せっかく長くお付き合いしているし、そう言うお話はタイミングなので、「この人！」と思うならさっさと決めちゃった方が良いかと思う。 籍を入れず、転職と引越しは絶対なし。上手く行かなかったらトピ主さんが損をするだけ。 逆に籍だけ入れて、転職と引越しは後から。どうですか？籍を入れると、会社によっては週末の移動費用など出ますよ？そして週末コンしてゆっくり転職と引越しをしたらどうでしょうか？ 籍を入れて上手く行かなかったら・・と思うかもしれませんが、それなら逆をやっても同じことなので。

トピ内ID：2c138acb0dac9a59

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転居のタイミングは別にする

🙂
れんのん
すぐに辞めるのはおすすめはしません 今の仕事の責任もあるので もう少し先になると とりあえずやめるのは 関東の転職先を決めてからにしましょう あなたもすぐにやめてしまうように 3年以内で新卒の結構な割合で辞めるものです 彼に当てはまるかはわかりませんが まずは3ヶ月の壁を乗り越えてもらいましょう なんで、彼は関西に就職決めなかったのでしょう？ 結婚は家事の出来の有無で決めるものじゃなくて 自分の人生に責任が取れる大人がするものだと思います まだ彼は、半人前のくせに あなたのことを軽々しく考えすぎです そんなことはないと思うのは当事者だけ 今の学費はともかく 生活費は誰がだしてるの？

トピ内ID：1c538fcf972ed622

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今は自分の仕事先行した方がいいんじゃない

🎶
60代半ば
まだ若いんだしそんなに焦らなくてもいいでしょ。 仕事の基礎をしっかり作る時期だと思うけど。 それで駄目になる関係ならそれまでの関係なんだろうし、一緒にいるのが自然な二人なら離れてても何れ結果は出るのだろうし。 お互いに自分の人生の基盤を作る時期だと思いますが？

トピ内ID：0ef6a6551a807382

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まだ早い

🙂
ｄｄｄｄｄ
稼ぎも貯金も無い状態ですか？ 再就職が決まってから動いた方が良いかと。でもまだ実績も無いので難しいでしょうね。それとも専門職ですか？それなら話は別かもしれません。お相手もまず新しい環境に慣れないと、ストレスが溜まってしまいますし。それを精神的にサポート出来ますか？

トピ内ID：b269eee04d50c61f

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うーん

🙂
ゆかたん
彼の生活基盤を整えるのが先だと思います。 新社会人はストレスが大きく、自分のことで精一杯です。 そんな余裕のないなか、結婚したらお互いにストレスのぶつけ合いになるかもしれません。 それで破局してしまったら、本末転倒じゃない。 若いのですから、焦る必要はない。 結婚に向けて、じっくり歩みを進めてましょう。

トピ内ID：aa3e75b0d2d7e8d9

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なんか恥ずかしくないですか？

🙂
幸あれ
貯金もキャリアもないまま彼氏のために一年で退職って なんか恥ずかしくないですか？ いかにもなにも考えてないっぽい人生っぽくて。 運良く職が見つかっても転職先では「この子どうせ恋愛絡みですぐ辞めるんだろうな」って 先入観で見られると思いますよ。 まあ、トピ主さんは性善説の方のようなので、 彼は絶対裏切らないし職場の人も応援してくれるってお思いなんでしょうけどね。 何にしても、自分の人生ですのでよく考えてね。 土地勘もない関東で無職のまま彼に家放り出されても良いように、 当座の現金(家借りて当分生活できる程度)はあった方がいいと思いますよ。

トピ内ID：543289404eea0cbc

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一年待て

🙂
タラ鍋
　タイトルの通りです。 　その彼氏が「就職一年目」を「耐える」ことができるかどうかを確かめましょう。 　「就職一年目」は最近の若い人にとってつらいですよ。 　大学のような「授業料を払ってくれているお客様」ではないので、大学の先生のようにサポートしてくれません。上司先輩がサポートはしてくれますが、自分の仕事だってありますから。 　答えを教えてくれず、自分で考えることを求められます。 　「自分ができない」ことを直視させられます。 　「自分に自信がある」人ほど「自分ができないのは職場が悪いから」と責任転嫁して辞めてしまいます。 　一度責任転嫁して逃げると、もう「我慢」できませんよ。 　トピ主さんとの結婚生活で目についた「自分の気に入らない点」も。 　「自分が○○なのは○○が悪いから」と責任転嫁してきますよ。

トピ内ID：8229c2c0220acaa2

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世間体を考えたらナシ

🙂
ららら
１→仕事を頑張る彼にとって一年目で簡単に職を投げ捨てたトピ主さんは軽蔑の対象かもね。 ２→それはそうでしょうね。 ３→安定して稼いでから言ってください。１年で辞めてしまってはどんな職でも稼げません。

トピ内ID：663a1612f8cbb250

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本人次第だから何とも

🙂
cloud
　自分の周りではそういう人は居ないけど、要はキチンと仕事が出来るなら構わないと思います。あくまでも当人の問題なので。

トピ内ID：f0f994d179e92a28

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同棲はお勧めしません

🙂
あいこ
同棲は辞めた方が良いです。女性側は特に。法的責任が無い中で家事をやり、仕事もして家にお金を入れる、これほど男性にとって楽なものはありません。 同棲が長引き女として見れなくなり破局というパターンもあります。 結婚が決まっていて式の打ち合わせするのに同居した方が良いよねの同棲なら良いのですが、なんとなく同棲は本当お勧めしません。 同じアパートの別部屋とか近くに住むのが良いかと思います

トピ内ID：dfdfe19ab729ddc8

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レスします

🙂
玄米米子
結婚する覚悟があるならまずはトピ主さんの親に挨拶だと思います。 が、しかし。 今まだ学生の身なら 「結婚したいです」 って言われてもトピ主さんのご両親は戸惑うでしょう。 まずは働いて稼いで自活してからだろーと怒りたくなる。 だからまずは彼は社会人としての基盤を関東で作るべきですね。 それから改めて双方の両親に挨拶して婚約して、トピ主さんが転職し、一緒に暮らしながらトピ主さんが新しい職場に慣れたタイミングで入籍でしょう。 同棲はある程度社会的に自立した大人がすべきものです。 互いに責任が取れるぐらいの大人であるべき。 まだ若いお二人は、同棲するなら必ず婚約して入籍の日取りまで決めてから暮らした方がいいと思います。

トピ内ID：9d06bec03181c242

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主様にとっては良いタイミングでも

🙂
果実の森の住民
とは言え、新卒1年で辞めるとそれなりに”退職理由”を聞かれますよ。 また、彼も既に就職先は決まっているのですか？ まぁ”就職予定”との事なので内定（って言うのかな？）は出ているのでしょうね。 ただ、今のコロナ禍でまだまだ厳しくなっている状態です。 どう言った業種か不明ですが”もしも？”があったら大変です。 ですので少なくとも彼が就職してから1年以上は経過を見た方が良いです。 つまり、あと1年半（再来年の春まで）は待った方が良いです。 そうすれば転職でもやたらと質問に会うことは無いですし、彼の仕事も安定してくるでしょう。 で、他の方も訊かれてますが、プロポーズなど具体的な結婚への話や、 ご両親への挨拶は済んでいるのですか？ 結婚や同棲で悩むよりそっちの方が先ではありませんか？ 恐らくですが、どちらかの親から”まだ早い”と言われると思いますよ。

トピ内ID：da2cb4055688e0aa

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普通なら

🙂
匿名‪38
結婚でもさ、お互い仕事するのかと思ったら、 新卒一年でトピ主は辞めるの？！ せっかく正社員で入って、 大学まで行ったのでしょうね、 おそらく。 私もせめて1年は付き合っては？ と思う。 何故そんな急ぐ？何がしたいのか？ 同棲も結婚もお互い仕事が安定してからでも遅くないのに… 学生のようには行きませんよ。 仕事したこともないのに、新卒で結婚？ 吃驚なんだけど。

トピ内ID：da4ea80556a5b2ac

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凡人なら最低2年は仕事を続けよう

❤
ミセスシンデレラ
大手企業に入った場合、最低１年くらいは人材育成としてマナーから社会人の基礎をしっかり学ばせてもらえます。それこそお金もらって。だから辞めるのはもったいないです。 ある程度会社や社会を知ってから退職しても遅くはないし、大手での研修はしっかり指定ので社会人としての基本となります。少なくとも2年くらいは続けた方がいいです。 あなたが語学に堪能で外資系に就職できるスキルがあるなら別ですが。 私の周りの新卒からの転職で上手くいっている人（何人かいます）は高学歴で典型的日本企業に入って嫌気がさして外資に転職するっていうのがセオリー。もちろん学生時代に留学経験ありで語学が堪能。 外資系なら同棲しようが何も言われないし楽ですよ。 同棲に関してはいいと思います。 同棲して別れる人は結婚しても別れるか我慢して離婚しない人です。結婚前の同棲は賛成です。家事育児の未来図など、将来の計画を同棲中にしっかりと立てましょう。 私も主人と就職が一緒かつお互い大企業、最初は遠距離でした。 主人が転勤族のため将来に渡って稼げるよう手に職をつけるため退職し同棲、キャリアをつけてから結婚しました。 学生時代からお互い一人暮らしで家事も全てできましたしずっと一緒にいてもストレスがないので結婚しました。今も仲がいいですよ。何よりストレスフリーなのが一番。結婚て生活なので。 一番いい時を一緒に過ごせた人と結婚できると幸せですよ。 一番いい形の未来になることを祈りますね。

トピ内ID：67fdefc4dddeb9da

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ありがとうございました

🐶
mimi トピ主
皆さん様々なご意見ありがとうございました。人生の先輩方からのご意見、身に染みました。 皆様のおっしゃる通り考えが甘かったなと痛感致しましたので、改めて彼と話し合いまして、彼の仕事が落ち着いて改めて結婚することにしました。 この1年ないしは2年を準備期間として私は関東での転職活動を行い、彼には基盤を作っていてもらおうと思っています。 心配してくださった方もおられたので追記しておきますが、互いの両親には挨拶が済んでおり、プロポーズもされております。彼の職場の手当等が既婚と独身とで変わるので、その詳細がわかってから籍を入れる時期を決める予定です。また、私はこだわらなければ職には困らない専門職で、新卒ではありますがお互い大学時代からコツコツ貯めた貯金が合わせて200万以上はあります。無論別れた時のことも考えておりますが、職種的にも一人で生きていくには困らないだけは稼げる予定です。 若輩者の甘い考えに喝を入れてくださった方、励ましてくださった方、皆様ありがとうございました。様々な考えに触れることが出来、勉強になりました。

トピ内ID：a4732dbfdb9ef3ae

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いいタイミングではない

041
たま
来年の春がいいタイミングでは決してないと思いますよ…。 他の方の言うようにまず仕事に集中。 男としてはまず新しい環境で地盤を固めて、仕事も軌道に乗せて、よしここに彼女を呼んでも大丈夫って受け皿を確信してから呼ぶべきでしょうね。 来年一緒に来て欲しいというのは好き好き一緒にいたいの一心だけ。気持ちは痛く分かりますがちょっと甘えてるかな。 大学院卒だと同年代のそうでない人より出るのが遅い分社会を見れてない所はあると思った方がいいです。学生ではなく社会人としてしっかり適応できるか見たほうがいいですよ

トピ内ID：1d6f27403a517ff5

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いいどころか凄く悪いタイミング

🙂
アラサー女
まずは生活基盤を作ってからです。 仕事やめて、彼の新卒の給料で2人で生活していけますか？ 首都圏では共働きは当たり前ですし、そうしないとやっていけないですよ。 見通しが甘すぎるという印象です。

トピ内ID：0e335f4577991929

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うーん

🙂
Pompon
思うこととしたら 「あらあら。彼氏のこと好きなのねぇ」程度ですかね。 下記はお節介やきおばさんの意見です。 正直、トピ主さんが会社を辞めることない 同棲なら、ありなんじゃないかなと思いました。 でも、今回貴方は一度受かった会社を辞めるんですよね……。 かなりリスクはあると思います。 互いの生活基盤が変わって、精神的にも肉体的にも負担がある。というのももちろんありますが、他の方もおっしゃっているように「学生時代のカップルは、社会人になってみて視野が広がりお別れする」という話をよく聞くからです。 せめて、貴方が関東への転職活動して、就職先をキチンと決めてからですかね。 この場合彼以外に東京のお洒落な店に興味がある。ライブが行きやすくなる。などなんでもいいです「自分が関東へ行く理由」をサブで持っていくことをお勧めします。

トピ内ID：9badef040472c14a

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私は良いと思うよ

🙂
ゆうき
お二人にとってベストなタイミングではないかと思います。 派手な結婚式や豪華な新居には住めないかもしれないけれど，遠距離恋愛するよりも良いと思うんですが。 ついてきて欲しいといった彼氏さん。なぜそんなことを言ったのでしょう。 恋人に常にそばにいて欲しいと思う男性は多いものです。今の自分の周りが，彼女と楽しくやっていれば，なおさらじゃない？大学院生の年齢で遠恋OKって少ないと思いますよ。特にコロナ禍で，彼氏さんは今，さみしくてさみしくて仕方が無いのかと。 それに，院生の今も言い寄る女も多いのでは？入社したら，もっと出会いが増えてライバルが増えるだけですよ。トピ主さんが保留にしてるうちに，近くにいる女性にとられちゃいますよ。 （もちろん逆もしかり。トピ主さんと回りの男性のことを気にしているのかも） 転職しやすい仕事というのがどういうものか分かりませんが，あと1,2年今の場所で働くよりも，次の場所でより早く就職した方がよいものです。若ければ若いほど転職には有利かと。 トピ主さんが彼氏さんとの結婚をどのように考えているか。 それが今回の答えだと思います。2人が一緒にいることに，理由も準備もないですからね。

トピ内ID：39b2cc120545eb9f

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誰だってそうです

🙂
タラ鍋
＞無論別れた時のことも考えておりますが、職種的にも一人で生きていくには困らないだけは稼げる予定です。 　今「生活に困っている人」もみんなそう思って「いました」よ。 　「一人で生きていくにも困る稼ぎしか得られそうにありません」なんていう人がいるわけないでしょ。 　「それでも」何かあって困っているのが「生活に困っている人」です。 　そうならないように自分の人生に「保険」をかけておくんです（生命保険とかの話ではないですよ） ＞皆様のおっしゃる通り考えが甘かったなと痛感致しましたので、改めて彼と話し合いまして、彼の仕事が落ち着いて改めて結婚することにしました。 　まだ甘いです。 　このままうまくいく未来、努力しなくても今あるものだけ（たった２００万円だけの貯金とか）で挽回できる未来しか見えていませんね。

トピ内ID：8229c2c0220acaa2

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退職はともかく結婚はした方が良いと思う

🙂
むむむ
東大に４つ保育園があるのを知っていますか？大学院生の子どもも対象と明言されています。女性は高学歴になるほど出産のタイミングが難しい。トピ主さんはもうそれなりの年月お付き合いしていますし、結婚しても全然おかしくないと思います。 就職してすぐ転職、と言うのはどうかと思いますが、結婚は決められる時に決めた方が良いと思う。職を探すのより難しいかもしれませんよ、お相手を探すのは。 ここで、そんなに就職してすぐに結婚なんて、などと言う意見が多いのでびっくりです。私はママ友と話していた時、そこにいた４人全員、学生結婚歓迎、と言っていました。全員、アラフィフ、フルタイム、高学歴で、自分が卒業後、仕事と出産のタイミングの難しさを体験していました。 自分にとって大切なものは、色々な意見を参考にしながらもよく考えて、絶対に手放さないように、大切にしてくださいね。

トピ内ID：ba83e9525f4c24b0

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そこまで決まっているなら

🐶
こ猫ちゃん
入籍しない理由がわからないですけど。 一番ありそうなのが彼の心変わりですよね。 東京で就職したら、職場だけじゃなくいろんな出会いがあるからね。 バリバリやってる職場の先輩や同僚（男女問わず）を見て 今までの世界が色あせて見える、なんてよくある話じゃないの。 １年足らずで戦力にもならない半人前のまま仕事を辞めたトピ主なんかは 真っ先に嫌悪の対象に成り下がっても不思議じゃないですよね。 自分が唆したことなんて覚えてやしないと思いますよ。 というわけで、とりあえず入籍だけでも済ませておくのがおすすめ。 東京で独居なんてしてごらんよ。 ２００万なんてあっという間になくなりますよ。 今まで寮生活だったからイメージつかないでしょうけどね。 その２００万はもっと大事なことのためにとっておきましょうね。

トピ内ID：e2fe1d037395c3f8

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