私(25)と彼(25)は5年付き合い、関東で3年同棲をしています。2人とも転職を考えているので、このタイミングで私の実家(関西)の近くに引越しをしたいと話をしました。私の実家は祖母と母が住んでおり、将来のことを考えると近くに居たい願望があり、この話を持ちかけたのですが、彼には『関東の方が住みやすい・巨大地震が来ると言われているのにその方面に住むのは嫌だ』と言われました。だからといって渋々関東に住むのも違うよなぁ思うのですが、私は彼との将来を考えているので別れたくありません。この場合、どうしたらお互いいい方向にいくのでしょうか？どちらかが諦めるしかないのでしょうか？皆様のご意見をお聞きしたいです。

引越しの場所次第では別れそうなんです。 | 恋愛・結婚

そう？

くま2

2025年12月29日 11:22

お別れ確定に見えるけど？この流れはトピ主さんが関西の実家に帰り、彼は関東に留まるというパターン。要するにトピ主さんの関西行き提案を彼は蹴ったということ。ならば、トピ主さんが折れて関東に留まるか、お別れを予感させる遠距離をするのかということ。またはお別れ。多くの人がこのパターンでお別れをしている。実際にはその人たちも自分たちがお別れをするとは思っていなかったようだけど。現実は、この将来を考えた際のビジョンがズレているということが露見したという非常に大きな問題。トピ主さんの関西提案が迂闊だったとしか感じない。彼としては、今後はトピ主さんの帰郷の自由を奪うことはしたくないし、自分も関東を離れるつもりはないので、徐々にお別れに舵を切る方向に考えを纏めていくんじゃないかな？お互いが別の方向を向いているということが明確になったということ。彼もその印象を強く持ったんじゃないかな？厳しいけど、本来縁のない人たちに訪れる「お別れイベント」のようなものが近づいているのかもしれない。

トピ内ID：2b50632a1367076c

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良い悪いではない

🙂

KM

2025年12月29日 11:32

転職活動がどうなるかわかりませんがどちらが良い悪いの問題ではありませんね。お互いの希望が一致していないだけなんでどちらがが我慢して折れるだけのことです。でなければお別れするだけです。

トピ内ID：04f6091b53bba157

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そりゃあそうでしょう

🙂

かも

2025年12月29日 11:36

＞どちらかが諦めるしかないのでしょうか？どちらかが折れる以外の選択肢が見つかりません… それにしても彼氏＞『関東の方が住みやすい･巨大地震が来ると言われているのにその方面に住むのは嫌だ』首都直下地震は考えてないんかーい！とツッコミたいですね

トピ内ID：cc6268edacb7fcdf

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このままか、中途半端な中間地点か、妥協案か。

彼氏は元々関東の人？

2025年12月29日 12:09

＞私(25)と彼(25) ＞5年付き合い＞関東で3年同棲＞2人とも転職を考えている＞このタイミングで私の実家(関西)の近くに引越しをしたい＞実家は祖母と母が住んでおり＞将来のことを考えると近くに居たい＞この話を持ちかけた＞『関東の方が住みやすい･巨大地震が来ると言われているのにその方面に住むのは嫌だ』＞だからといって渋々関東に住むのも違うよなぁトピ主さんは、なんだかんだ３年間は彼氏と同棲しながら関東で暮らしたんですよね？今度は、じゃないですけど… 逆に、彼氏に関西に来ない？という話をしたら、全否定。もはや日本列島どこにいたって安全な場所なんかないと思いますが… ＞私は彼との将来を考えているので別れたくありません＞どうしたらお互いいい方向にいくのでしょうか？＞どちらかが諦めるしかないのでしょうか？彼との将来を考えていらっしゃるのは、トピ主さんの方。「お互いにいい方向」は… 例えばですが、中部地方に住み、お互い関東・関西に行かれるようにするとか。でも、そんな中途半端に中間地点にしたとしても…結局、トピ主さん側ぐらいにしかメリットはない。 (関東からよりは関西に行きやすい) 当然ですが… どちらかが合わせて折れる。 (このまま関東に住んで結婚) 別れて、トピ主さんは関西で就職。実家に住むもしくは、もう実家に住んでしまう。もしくは(多分無理だけど) 彼氏に関西に来てもらえるように説得。関西のどちらか知りませんが…例えば実家が仮に大阪ならば、彼氏に「京都や神戸ならいい」などと妥協案を出して納得してもらう。まだお若くてもう５年もお付き合いしていて｢彼女に合わせるのは嫌。自分が住みたいから関東がいい｣という彼氏ですから…お別れでいいと思いますけど。

トピ内ID：11894cc7ab035430

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単なる自己都合

🙂

和泉のおかん

2025年12月29日 12:14

我儘です。どちらかが実家に固執すると途端に別れ話になるし、結婚の障害にもなる。彼になんの関係が？あなたの実家はあなたの問題。彼を巻き込むな。今更ですよ。なんで関東に来た？帰りたいなら1人で帰る。彼には縁もゆかりもない土地に無理やり引っ張っても馴染まないし、何かあるとあなたのせいにされて喧嘩が増える。結局、別れたくない方が合わせないといけない。彼は関東がいいとハッキリいった。別れたくないあなたは関西に戻るのを諦める。関東で子育てしていく覚悟を決めるしかない。で、結婚するんですか？ 3年も同棲ならそろそろでは。だけど互いに転職なら安定するまでは結婚出来ないかな。 5年にしがみ付いて結婚するまでモヤりながら関東で過ごすか、彼に結婚の意思が薄いなら思い切って別れて関西に帰って実家から通える職場にするか。人生の分岐点だと思う。

トピ内ID：f762533c68eb1cb2

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そもそも彼はトピ主と結婚したいの？

🙂

譲歩できないなら

2025年12月29日 12:17

結婚するしない、するならいつごろ　という話はどれくらい具体的になっていますか。もしまだ先なら、いったん離れて暮らすのもいいと思います。トピ主は実家の近くに引っ越すことが転職以前に主眼だと思うので、彼が関西に行きたくないというならその話は、なしにするか、彼と離れて暮らすか、トピ主が関西に引っ越すのを諦めるか先延ばしにするのいくつかの選択肢があると思います。＞だからといって渋々関東に住むのも違うよなぁこれの意味がわからないのですが、トピ主は本当は関東に住みたくないのにイヤイヤ関東に住み続けるのは嫌だ、っていう意味ですか？これは、関東に渋々住み続けるという話ではなく、彼と一緒に暮らす選択をする、という意味です。場所の問題ではないのです。彼は関東にこのままいたい。トピ主は関西に帰りたい。＞この場合、どうしたらお互いいい方向にいくのでしょうか？＞どちらかが諦めるしかないのでしょうか住む場所か、一緒にいることか、どちらかを諦めることになると思います。彼が、トピ主と一緒にいるために関西に行ってもいいよと言えばトピ主は何も諦める必要がありません。でも恐らく彼は、トピ主と離れることになってもいいから、関西には行きたくない、のです。ですからトピ主は、彼といたいなら彼が住みたいところに住み続ける。彼といることは諦めて関西に引っ越す。のどちらかだと思います。逆に、他に何か選択肢があるのでしょうか。

トピ内ID：ff8f289dc43372e6

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地震の観念でいけば何処も誤差

🙂

cloud

2025年12月29日 12:31

どっちも本音は出してない気がする。トピ主の家族にしてもホントの処は、どう思っているのか。半端に足かせみたいなのは嫌だね。生きて行くのは家族じゃない。長すぎた春だね。

トピ内ID：79b31e87c965e5d0

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今すぐあなたが祖母や親の近くにいる必要ある？

🙂

ｓ

2025年12月29日 12:42

まだ25歳だから、祖母や親だってそんなに年齢が高いわけじゃないですよね。実際2人でちゃんと暮らせているのでしょう？関東に住んだら、もう会えなくなるというわけでもないし。「将来のこと」というのが子育てで親を頼りたいということなら、それは諦めて2人で子育てすればいいのでは？まだ転職先も決まっていないのだし、その際に2人とも関西にも支社なり営業所があるような会社を選べば、いざ必要となった時に関西への異動もしやすいと思います。今は2人とも関東に地盤ができていると思うので、同棲の延長としての関東での結婚の方が上手くいくんじゃないでしょうか。

トピ内ID：11162adb14f5a676

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どういうこと？

🙂

おじさん

2025年12月29日 12:47

普通に考えて、主さんの主張は、彼氏さん関東、主さん関西の別居婚という提案ですよね？この提案を飲む人はほとんどいないと思いますが、主さんとしてはどこらへんに疑問をかんじるのでしょうか？

トピ内ID：dd92334f6c50358c

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わかれればいいのでは

🙂

ゆかたん

2025年12月29日 12:52

だって、かれにとってメリットゼロだもの。それは受け入れられません。ちなみに、地震の脅威は関東だってありますよ。あなたも早く決断しないと、婚期を逃しますよ。

トピ内ID：1ba8ff6683870be1

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そうですね…

🙂

ばなな

2025年12月29日 12:55

私が生まれも育ちも首都圏で、大学卒業までは実家から都心の大学に通えて、就職して自立し、結婚もしましたが、基本的に生まれてからずっと生活圏が変わらないのでそう思うのかも知れませんが。 25歳で付き合って5年ということは、大学時代からの付き合いで卒業と同時に同棲をしたのだと思いますが、将来のことを考えて…というなら、なぜ、地元で就職するということを選択しなかったのでしょうか。地元に戻って就職するよりも、その時点で彼ありき、確実なものはないのに彼との結婚ありきで、大げさですが彼ありきな人生を選んでしまったのではありませんか。例えば東京に行きたい、東京で暮らしてみたい、働いてみたいという気持ちで上京して、何年かその生活を満喫したら地元に戻りたい、だから一緒に来てというのは、美味しいところ取りだとは思いませんか。何でも自分の思い通りにしたいだけ、ですよね。もちろん、中には結婚して妻の意向に沿って妻の実家近くで暮らすことを厭わない、そのために転職したり自分の環境が大きく変わることを受け入れてくれる男性もいると思います。でも、少なくともトピ主さんの彼は関東の方が住みやすい、関西には行きたくないと言っているのですから、そこは無視出来ない部分です。だったら、トピ主さんが折れるか、関東と関西の中間に住むなど妥協点を見出すか、お別れするかになってしまうのではありませんか。また、トピ主さんが彼との将来を考えているというだけで、具体的に結婚が決まっているのでもないようですから、確実なものが何もないのに、一緒に関西に来てというのは無理があると思いますよ。今の状態でもし、彼に自分の地元に来てと言われてもトピ主さんだってイエスとは言えないのではありませんか。彼にどうにかしてもらうのではなく、トピ主さんが自分の人生として考え、決めることです。

トピ内ID：8fb8e332fc432709

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別れましょう

mari

2025年12月29日 14:13

まだ25歳、リスタートするのに問題ないです。お別れした方がいいと思います。彼は関西に住みたくないという意思。自分の希望を一方的に押し通し、彼の意思を曲げさせて関西移住を押し通すのは彼を蔑ろにすることだと思います。裏返すと、わざわざ関西に移住を決めるほどトピ主と結婚したいとは思っていないということ。でも、トピ主も渋々関東に住むのは違うと思っているのだからこれはお互いにですよね。 3年も同棲してしまった結果。現在は惰性だと思います。お別れしてトピ主は関西で新たに相手を探しましょう。でも、安直に同棲するのはやめた方がいいです。

トピ内ID：0f69aa8cb51a4ded

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別れるか我慢する

🙂

お疲れ様です。

2025年12月29日 14:19

関西人は関西が好き。関東人は関東が好き。ごく当たり前なこと。どちらかに合わせるなら、よりメリットが大きい首都圏(関東)に合わせるのが、合理的。関西がよいなら、相手も関西人がいいよ。彼が関西人で関東がよいと言っているとしても、同じことです。得られるメリットが首都圏の方が断然大きいので、今関東にいて、関西でいいやってなる人は、なかなかいないと思う。

トピ内ID：601a36287b0c1f88

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遠距離恋愛を選択する。

🎶

szk

2025年12月29日 14:19

同棲を解消して遠距離恋愛をするのはいかがでしょうか。＞この場合、どうしたらお互いいい方向にいくのでしょうか？＞どちらかが諦めるしかないのでしょうか？同居を絶対条件にしなければ継続可能です。

トピ内ID：a74805dc8b083c4e

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こんな言い方をする彼が

🙂

ねこの散歩道

2025年12月29日 14:39

あなたとの結婚を考えてるかというとものすごく微妙ですけれど、それをおいてもこの彼と結婚？に向けてまだ一緒にいたいのなら、主さんは関東しか選択肢はありませんよ。あなたが関西に戻り、彼があなたと一緒にいたいなら何をおいてもついてくるでしょう。簡単なことだと思いますよ。

トピ内ID：34785bc5fc091507

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別れ一択

🙂

は？

2025年12月29日 14:23

トピ主は、実母達の近くに居たいという個人的な欲望だけで彼を道連れにしようと企む。で、彼自身の親はどうするの？まさか疎遠や縁切りさせるつもり？そんなワガママを唯唯諾諾と従う男性はいないので、別れる以外に選択肢はない。

トピ内ID：2caa877ed8773033

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まだリセットが可能な年齢

🙂

ライムカレー

2025年12月29日 14:39

＞私の実家は祖母と母が住んでおり、将来のことを考えると近くに居たい願望があり、２５歳の女性なら、「これから先」は、「結婚の見込みのない男性との付き合い」は、しないほうがいいと思いますよ。これから先は「結婚相手を探すモード」に入らなければ、あっという間に３０歳です。この彼との結婚を本気で考えているのなら、関西に戻るという希望は、諦めるしかないでしょう。関西に帰ることを優先するならば、むこうに帰ってから「結婚の見込みのある相手」を探せばいいのでは。お互いに２５歳なら、どちらもまだ「リセット」が可能な年齢でしょうから、今の段階で「決断」をすべきだと思いますよ。

トピ内ID：9dacf2286d7cf8fa

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トピ主です

🐶

ちゃんこ鍋トピ主

2025年12月29日 14:43

皆様、ご意見ありがとうございます、、。ちなみに、彼とは私の実家の近くで出会い、就職のタイミングで関東に行きました。彼は関西に8年住んでいました。何も考えず、家を出たかった私は彼と関東に住むことを決意して3年同棲しました。祖母は90歳、父はおらず母は元気ですがもうすぐ60歳になるので近くにいた方が何かあった時に駆けつけたいなという私のわがままです。彼には関東に一緒にいて欲しいと言われており、結婚もしたいと言われました。彼の親に彼は巨大地震の可能性があるのに関西には行かせられないと言われたし厳しいと言われているので説得は難しいのも分かっています。別れたくないけど関西て一緒に住みたいという私のわがままですが、決断し行動する勇気がなく、こちらに投稿させていただきました。読んでくださった方、レスいただいた方、ありがとうございます。

トピ内ID：df851c2b0616522b

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彼にも得を

🙂

電源ON

2025年12月29日 14:44

私はアッチに住みたいからあんたも引っ越せってだけの話ですよね。そんな強引な要求が通るわけ無いでしょ。クリスマスに10万円のプレゼント頂戴、私は何もあげないよ、って言ってるのと同じです。それで楽しいデートできると思う？あなたは自分だけが得したいだけ。交渉したいなら彼も得しないと駄目ですよ。仮にあなたが行きたくない場所で彼が好きな場所に一生住むとしたら、お金をいくら貰えば我慢できますか？その額を彼に払えば良いと思うんですけどね。嫌なら地元で婚活ですね。

トピ内ID：06141cf10d0a9e61

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決断の時期

🙂

老婆心

2025年12月29日 15:11

３年も同棲して結婚してないことが結論ですよ。お互い22歳で結婚のことは深く考えなかったから同棲できた相手だったということ。結婚と同棲は違うってそういうことです。あなたが祖母や母親のことを考え関西に住みたいと考えるのは自然なことです。彼の地元はどこですか？彼もまた地元近くで結婚したいのですよね？好きが成就しないことはよくある話です。お互い家族や地元が大切なら早くお別れして新しい人生をスタートさせましょう。

トピ内ID：585621ecae5eaba8

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そう。

くま2

2025年12月29日 15:17

>祖母は90歳、父はおらず母は元気ですがもうすぐ60歳になるので近くにいた方が何かあった時に駆けつけたいなという私のわがままです。男性はこういう女性の気持ちを尊重するのでトピ主さんを関西に帰らせるという選択をするのでは？だって、彼自身がトピ主さんとの結婚を我慢して断念すればいいので。自分も知人も数名そういう方向でお別れをしている。当人同士は結婚の予定があったけど、パートナーが地元に帰りたいという意向をもっているので、その意向を汲んでお別れをしている。特に男性はそういう発想をするんじゃないかな？自分の結婚がしたいという思いで彼女の地元志向を無視するわけにはいかないので。だから結構な数がお別れをしているんだよね。トピ主さんにとっては母親や祖母は代わりがいないけど、彼氏の代わりは最悪探せばいいので。彼もそんなトピ主さんの意向を汲んでどこかでお別れを意識し始める可能性はあるよ。トピ主さんが関西への思いを持ち続ければ、それだけお別れが確実なものになるんじゃないかな？自分が好きな女性が地元に帰りたがっている。この状況は男性にお別れして地元に返すという発想を持たせるのでトピ主さんが関西の地元に帰るという思いが消滅したことを彼に証明しないと、どこかで彼がトピ主さんを関西に返すという計画を始めるんじゃないかな？この際地震の話なんてどうでもいいよ。どういうわけか彼女の地元について行ったという男性は皆無。皆さん彼女を地元に返したあと、別の女性を見つけて結婚をしている。自分も元カノが関西の人で、関西帰郷と同時にお別れをしているよ。関西に帰るつもりがあるような話は聞いていたし。当時は学生なので結婚という意識は無かったけど。その後出会った東京の女性と結婚をして東京在住のまま。

トピ内ID：2b50632a1367076c

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ん

🙂

たんたか～ん

2025年12月29日 15:28

そりゃ、どちらかが諦めなきゃ別れになるでしょ。そもそも男は遠距離苦手な生き物だし。すぐ近くの女に手を出しますよ？ただ⋯ 転職したり、まだ25歳、 ⋯結婚なんて男側はあと5年は考えてないんじゃないかな？主が、確証ない交際をあと5年我慢できる？と、思っちゃいます。彼にどのような覚悟があるのか確かめて、大したモノじゃなければ⋯ 別れて関西に戻り、近くの男性を探したほうが、後々楽ですよ？結局双方の⋯ 地元が離れてる、転勤族、なんかはどちらか(大概女性)が地元離れて/転職して、同棲や結婚となるからね。で、50%くらいで女性後悔するんじゃない？

トピ内ID：148f9a9c4cf984bc

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そういうのを

🙂

cloud

2025年12月29日 16:01

「縁」が無いという。

トピ内ID：79b31e87c965e5d0

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無題

🙂

川田

2025年12月30日 10:53

あなたは帰りたい。彼は行くのは嫌だから、どうにもならないでしょう。お別れして、あなたはさっさと関西で働く。彼はこっちで働く。これ以外、ないかと。若ければ、お互い次の相手も見つけやすいしね。親や祖母って、どんなに離れてても縁は切れないんで、私からすると不思議なんだけどね。

トピ内ID：29c3a52af8fdc991

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関西で婚活しましょう

🙂

中年起業家

2025年12月30日 11:33

トピ主が実家の近くで住みたいと思うのは当然だし、理由はともかく彼氏がこのまま関東に住みたいのも驚きはありません。25歳ならいくらでも次が見つかるので、関西に戻って婚活しましょう。

トピ内ID：0e7b3875e2391e9f

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なんていうかさ

🙂

かおり

2025年12月30日 12:52

〉彼の親に彼は巨大地震の可能性があるのに関西には行かせられないと言われた →親は心配を装って息子を近くに引き寄せたんでしょうね。〉祖母は90歳、父はおらず母は元気ですがもうすぐ60歳になるので近くにいた方が何かあった時に駆けつけたい →親は同情や罪悪感を掻き立てて、娘を近くに引き寄せたんでしょうね。どちらの親も情けないんだわ！子供の好きにさせろと思うわ！お互いに「親がこう言うから」「親がこうだから」てさ…親が親が親がって…情けないにも程があるわ！親のために生きてんの？あなたの人生は親のためにあるの？自分はどこで働きたいの？どこに住みたいの？親抜きで、親を省いた理由で自分の胸に聞いてみたらいいと思うんだが。親同士の綱引きなんて！ちゃんとした親はね、心配を装って指図したり、子供に同情を誘って離れることに罪悪感を抱かせるような素振りは見せずに「あなたの人生なんだからしたいように生きなさい」と気丈に振る舞うんですよ。どちらの親もただの子離れできない、子依存の親だってこと。そんな親の近くにいたら、自分だってその程度の大人にしか成長できませんよ？彼氏もトピ主も、二人とも親から離れて生活した方がご自分の成長にはいいと思います。

トピ内ID：b5a5ff0a7cfc9c8f

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お互い０か１００なら、失敗するだけ

🙂

cloud

2025年12月30日 12:52

同郷が良いと云われる所以ですね。お互いの思いがわかる内容で。結婚を家同士とするかどうかにも依るし。そこ迄親元に子を縛るのはある意味、親の因果ですね。

トピ内ID：79b31e87c965e5d0

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地震はどこも同じ

🙂

アールグレイ

2025年12月30日 14:22

お母さんが 60才ならまだトピ主さんが近くに住まなくても大丈夫じゃあないでしょうかそれに関東〜関西ならそれほど遠いとは思えませんし、沖縄の離島とかなら遠いと思いますけどね巨大地震が起きる可能性は関東にいても同じだと思いますよ彼と結婚したいなら関東に住むしかないのではないでしょうか

トピ内ID：b534ea1961ad363e

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同棲三年、卒業しましょ

🙂

雪風

2025年12月30日 14:22

あなたも関東で生活してみて、やっぱり関西がいいわ、と結論が出たのでしょう？彼の方は、関西には行きたくない。親を理由に出してきたあたりが、まあ、あなたへの熱も下がってきた証拠だと思います。長い同棲は、女性にとっては良いことは一つもないので、まだ愛情は薄れていなくても、別れ時だと思います。しばらくは、遠距離、というテイで付き合ってもいいでしょう。そのうち，お互いに、冷静になりますよ。別れというか、卒業ということで。

トピ内ID：0c378cd0f4b4125b

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我田引水そのもの

🙂

匿名匿住所

2025年12月30日 14:21

渋々関東に住むのも違うよなぁ思うって、彼はきっぱり否定しているのになぜそう思ったのでしょうか？しかも、出合った場所が関西だからってそれが何なのでしょう？彼にしてみれば、次は同居を迫られるのは明白で、そこには何のメリットもないですよね。どういう発想なのかわかりませんが、都合よく考えすぎでは？

トピ内ID：86084b9df86b8f18

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引越しの場所次第では別れそうなんです。

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