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義理の親族一番の旦那に失望

レス34
（トピ主 3 ）
🙂
花
ひと
５０代ですが、小町に出会い、自分にプライドを持つ生き方をしたいと思うようになり、初めて相談させて頂きます。 遺産は、すべて長男が相続するべきですか？ 義兄一家（長男）は、義両親と同居、夫婦共働きの為にお互いメリットありの同居です。義両親他界後、相続発生しました。 同居、仏壇、お墓の事を考えると、義兄が多く相続することに異論はありません。旦那（次男）も祭事など積極的に手伝いしています。義姉家族の借金尻拭い、義理の叔母達の送迎、当たり前のように食事をご馳走したりと義理の親族に尽くしています。 旦那は義兄に頭が上がらず、受け入れようとするのです。 我が家は子供が４人、大学費用など借り入れしている状態です。何よりも腹が立つのは、普段から正義感が強く、財産は平等に分けるべきと豪語しているのに、義兄に反論できないのです。 私は、一人で家事・育児をこなし働いてきました。毎日が節約生活で大変でしたが、上の子３人は大手企業に就職できました。 今回のことで、旦那に失望しており、私の心は閉ざされてしまいました。遺産は要らないので、旦那・義理の親族と絶縁しても良いですか？これからの人生プライドを持って生きたいのです。

トピ内ID：57ddad3101616d65

#５０代以上
#お金
#夫婦関係
#義実家

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え？義実家の遺産でしょ？

🙂
もね
＞遺産は、すべて長男が相続するべきですか？ そういうところもまだ多くあると思いますが？ ＞同居、仏壇、お墓の事を考えると、義兄が多く相続することに異論はありません。 トピ主が異論を唱える立場ではないですよ。 ＞これからの人生プライドを持って生きたいのです。 どうして義実家の遺産相続にあなたの人生のプライドが出てくるのかわかりません。 義実家に尽くしたのはあなたの旦那さんのように書いてありますが違うのでしょうか。 離婚でも縁を切るでも自由だけど、あなただって義両親に尽くしたのにそれが蔑ろにされるのは妻として悔しいとでも言ったらどうですか？ 夫が反論したくなるようにすればいいのに。 今の感じだと管理はないけど遺産寄越せ、 でないとわたしのプライドは満たされない、 にしか読めません。

トピ内ID：b6d6639143b73a98

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旦那の家の相続には口を出さない方が良い

🙂
専門家
トピ主さんが、義両親の養子になっていない限り、 相続権はないわけですから、この件に口をはさんではいけませんよ。

トピ内ID：2329a94235a2533b

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うーん

🙂
もなか
＞遺産は、すべて長男が相続 してもいいし、しなくてもいいです。 はっきりしてるのは、配偶者（トピ主）が興味をもってべき論なんて考えてはいけないということ。 ＞遺産は要らないので、旦那・義理の親族と絶縁しても良いですか？これからの人生プライドを持って生きたいのです。 トピ主さんの人生ですから、好きなようにするといいでしょう。 でも、変なプライドは持たない方が良いのでは。 自分に関係のない夫の相続のことでプライド云々っていうのは非常におかしいと思いますよ。

トピ内ID：29534cd83bf473af

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田舎でお墓もあるなら

🙂
相続放棄しました
長男が全て相続する、のは当たり前ですが。 しかも、長男は両親と同居していたのですよね？ 私も父が亡くなった時、全て長男である兄に引き受けて貰うために相続放棄しました。 実家近居だった妹は、実家に通って親の介護もしていましたが、やはり当たり前のように相続放棄しました。 兄夫婦にはこれからも、ご近所との煩わしい付き合いも、お墓の管理もお願いするのですから。 仮に、財産が実家の土地と家しか無い、或は有っても数百万程度の現金しかなかったら… 遺産を分けるためには、お兄さんは今住んでいる家を売るしかなくなります。 もしもトピ主さんが義姉さんの立場だったら。 同居もしていない義妹を羨ましがって居たと思いますよ。 考えても見てください。 長男の妻は、「ずっと義両親と同居 」してたのですよ。 例え介護に妹が加わっていても、全てお任せして 家族(夫婦と子供だけ)で頻繁に旅行に行ったり、同居している義親に気も使わずに過ごせていたのでしょうか。 おまけに、好きな場所に好きな家を建てて住むことも出来ない、選択肢さえ無かったのですよ。 義親と別居していられたのは、義兄さん夫婦が同居していてくれたからですよ。 そして、義兄夫婦は「これからもずっと」その家とお墓を守っていかなくてはなりません。 これは、とてもプレッシャーですよ。 トピ主さんは、義兄夫婦が居たからこそ、自由に生活できた、とも言えるのです。 人並みの感謝の気持ちがあれば、こんなトピは建てなかったでしょうね。

トピ内ID：31185a7db6300189

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はて？

🙂
ラッキー
義理の実家の相続の件に鼻を突っ込んで、勝手にガッカリしているようですが？ 義理実家は義理実家、トピ主さん宅とは別の家庭ですよね。 その家庭の財産にあれこれ言うのは夫婦争いの元。 トピ主さんの夫はトピ主さんの実家の財産に首を突っ込んで来ますか？ 節約生活がお辛かったようですが、「いずれは義実家の遺産を貰えるはず」なんて算段していたのですか？ お子さんはもう巣立ったのに？ それがトピ主さんのプライドですか？

トピ内ID：b81fd58d3fd338d5

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そうですね

🙂
アフリカのぺぺ
そもそも義理実家の遺産については貴方が口出しする権利は一切ありません。 しかしながら長男が全て相続は不可能です。法的に次男が相続する分は発生しますので。 法的に保障されている分以外をどの様に配分するかは、遺産相続させる側の裁量ですからどうにもできません。 「義兄が多く相続することに異論はありません」 と貴方も書いているのでそれでいいのではないでしょうか。 遺産は要らないとも書いていますが、それを判断するのは貴方ではありませんよ。

トピ内ID：3fa118f58f2fccad

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残念ですが

🙂
とんこ
トピ主さんがいくら騒いだところでどうにもなりません。 義両親の遺産の相続人はトピ主さん夫とその兄ですから、遺産分割協議書に実印を押せるのは 夫と義兄だけです。 義兄が都合がいいようにしたのか真実はわかりませんが、受け入れたのは夫本人ですよ。 それと義兄は共働きの同居でメリットありと書いていますが、同居は同居です。 他人の兄嫁にはデメリットが大きかったんじゃないのかな？ トピ主さん宅は同居なしで、向こうから見たらさぞ「お気楽」だったかもしれませんね。 トピ主さんは結局義両親の遺産をあてにしていたのですね？ 「これくらいはもらえるはず」と計算していたことが期待はずれだったから、 口先だけ威勢のよかった夫にがっかりしたのでしょう。 義両親がいなくなると、もう今までの実家は無くなったも同然になりますよ。 だから兄弟間の付き合いも最低限の冠婚葬祭のみになります。 だから絶縁とか言わなくても、自然と疎遠の間柄になっていきます。 兄弟は他人の始まりです。 自分の家族（夫、子ども、将来の孫）だけで付き合いはじゅうぶんになっていくんじゃないですか？

トピ内ID：3f9d89f58f2ca3d9

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「絶縁」って具体的に何ですか？

041
スパイス
ご主人、義理の親族と絶縁したい、とのことですが、「ご主人と離婚して義理親族とも今後接点を持たないようにする」ということでいいですか？ 誰が誰とどういう理由で離婚したいかはその人達の問題なので、「絶縁してもいいですか？」と他人に聞くこと自体がおかしいです。 あと他の方も仰っていますが、あなたの相続問題なら分かりますが、ご主人とそのご兄弟との相続の話し合いにあなたは何ら関係がなく、口を出すことは許されません。 これは小町でもよく言われている当然のことですよ。 ご主人と離婚することであなたのプライドが保たれるのならそうなさって下さい。

トピ内ID：99974cecbb956f7a

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少し旦那さんと話合ってみてはどうでしょう

041
えり
絶縁って旦那さんと別居や離婚して義実家の方々とは縁を切るということでしょうか？ 失礼ですが、旦那さんと別居ないし離婚で別れない限りはトピ主さんは義実家の方々とは 旦那さんを通して縁続きのままなので完全な絶縁は無理な気がしますが。 今までトピ主さんが家事育児ということは専業主婦ですか？ なら、働き先が決まっているならまだしも、一時の怒りの感情で突飛な行動に走らない方が いいのではないかと思います。 ただ、義実家の問題は血縁である旦那さんの問題ですから、トピ主さんが口出ししても どうにもならないというのは私も他の方と同じ意見です。 義姉家族の借金の尻拭いは別ですが。 （これは理由によっては家庭トラブルの元なので断るべきだったと思います） ただ、親戚の祭事手伝いや食事をご馳走するそういう事は他の家でもあることです。 うちの父母は実際にそうしていましたし、私たち夫婦ですら３０代の時から 親戚の集まりや祭事の手伝いなどは義両親に頼まれてやってきました。 うちは父親の自営業を継いだ三男夫婦が義両親と二世帯同居ですが、家の相続は三男へと決めています。 遺産はどうするつもりかわかりませんが、義両親が特別裕福でもないので何の期待もしていません。 ただ、義両親は親戚関係は何かあるたびに若い三男夫婦より長男夫婦であるうちに頼んできます。 （次男は独身）でも同居していないからと思い、引き受けています。 でも私はトラブル回避のために義両親や義兄弟と金銭貸しだけはする気もありませんし 万が一に夫がそのようなことをしたら、２度としないでくれと強い口調で窘めます。 私は実家の親戚が借金で揉めて以前、裁判トラブルになったという話を聞いて以来 大きな額のお金の貸し借りは、人間関係でしないよう気をつけています。 トピ主さん家庭に影響があるなら旦那さんとその辺は話合ってみてもよいのでは。

トピ内ID：662e418645b0bc68

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トピ主さんのプライドって何？

🙂
まりな
他人の財産に口出しすることがプライドを保つこと？？ 自分の責任で4人の子を持ったにも関わらず、生活が大変だからと遺産を当てにし、手に入らないと失望することがプライドですか？？ 100歩譲って、 トピ主さんがこれまで義実家に同居し、家のこと一切をやってきたのに遺産は長男へと言われた…と言うならば、まだプライド云々と言うのも分かります。 遺産は義両親のものです。 義実家がどういう考えでも口出しするのはおかしいでしょう。 ましてやトピ主さん何もやってないのに。

トピ内ID：f5be95687eb4a001

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プライド？

041
ふうちゃん
ごめんなさい。最初に謝っておきますが、わけ分かりません。 ＞自分にプライドを持つ生き方をしたい とてもいい事だと思います。でも、どうしてそれがご主人側の遺産問題と関係があるのでしょう？ 同居して、介護もしてきたのに、誰からも労りはおろか感謝の言葉もなく、遺産相続では夫が何も言ってないのに、兄妹平等だからと先に主張してきた。つまりは長男夫婦、ひいては主に介護を担った自分の努力や犠牲は夫親族には【無】に等しいものだった…。というならちょっとは分かります。私がそうだったから。(資格職だったのに仕事が出来なくなった=世帯収入激減。介護費用は夫が負担） でもそれで私のプライドが！とは思わなかったけどね。 むしろ自分としてはやるだけのことはやったと言う達成感みたいなものはあったし、自分のすべきことをした、義両親、義家族にたいして何ら負うべきことはない。と言うのが私のプライドですね。 ＞一人で家事・育児をこなし働いてきました。毎日が節約生活で大変でしたが、上の子３人は大手企業に就職できました。 素晴らしい事です。 トピ主さんが誇りに思うなら（プライドを持つなら）それにこそ持つべきで、夫が遺産を主張しなかった事がどうしてトピ主さんのプライドに関わるのかさっぱりわかりません。 遺産はいらないと言いながら絶縁だのなんだの、むしろ自分の値打ちを下げてると思いませんか？

トピ内ID：dc52ab421af435a5

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そもそも

🙂
匿名
夫の家の遺産は夫の一族で納得すればいい話して、何故あなたが「夫も色々してるのに」とから「うちは子供のために借り入れもしてるのに」で不満を持つのかわかりません。 プライドのある生き方をしたいなら、配偶者の遺産を少しでも沢山確保しようとする意地汚い考え方はやめた方がいいと思います。 そこで夫に失望して夫親族と絶縁というのは自分にプライド持って生きたいと言ってるけど、根本的なところを勘違いしてるなと思います。 ご主人が色々したとしても同居してた義兄家族は365日のことですから、夫のしたことなんて一部とも言えない些細なことです。それなのに、主さんは自分の実家ではなく夫の実家のことなのに、妻が権利ばかり主張してはしたない、プライドないのかなと思いますよ。

トピ内ID：eb6747f68f6161d7

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ちょっとわからないのですが、

🙂
たぶん同世代
ご主人の相続の件と、トピさんのプライドと何の関係があるのでしょうか。 早い話が 義兄が遺産を全て相続した ことにトピさんさんはご立腹なわけですよね。 でも、実子間の話し合いで決まったことは仕方ないと思います。 ご主人は「正義感が強く、遺産は平等に分けるべきと豪語していた」ようですが、その「正義感」故に、全てを義兄に譲ったということは考えられませんか。 私の友人は長年義両親と同居して見送りましたが、相続の際に義姉さんから「長い間ご苦労をおかけしました。ありがとう」と相続放棄の申し出があったそうです。 同居って本っ当に大変なんですよ。 まあ、「少しくらいくれたっていいじゃない」との気持ちもわかりますが、 あなたにはわからない様々な事情もあったんじゃないかな。 相続に不満で絶縁、ってその方がよっぽど世間体が悪いですよ。 もう、割り切って「子供3人は大手企業勤務」をプライドにしていきましょうよ。

トピ内ID：fb61f7b04dd5f423

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トピ主さんの言うプライドってなに

🙂
m
なんで旦那の実家の相続に口出すの？ 同居して義両親の面倒をみたり、家や墓を存続させるのにお金が掛かるんだから、長男が全て受け取るのは特段おかしな話でもないと思うし、そもそも口出しするのがおかしい。 トピ主さんは育児や家事をやってたっていうけど、義両親の面倒はみていないんですよね？ だったら尚更、なにも言うべきではない。 節約ばかりで子供の学費を借入しているくらい厳しいなら、本来トピ主さんだって働かなきゃいけないのに。 遺産を貰えるから大丈夫だと思っていたのでしょうか。 それに、子供3人が大手企業に就職したのは、別にトピ主さん手柄ではありません。 旦那や子供の学歴や就職先を、まるで自分のステイタスや手柄のように語る人はいます。だけどそういう人って、逆に自分自身には何も無いと言っているようなものです。 子育てしたのは立派だと思いますが、親が望んで子供を産んだ以上それは当たり前のことでもあります。 トピ主さんの言うプライドって一体何でしょうか？そもそもプライドを持って生活している人は、こんな事で夫や夫の実家と縁を切るなんて騒いだりしないのです。それ以前に、そこまで困窮するような生活にはしないし、自分でどうにかしようと努力するのが普通では。 トピ主さん言うプライドって、人のお金で少しでも良い生活を送ることなのですか？

トピ内ID：43374c7b0ec6a32c

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子どもを何人もつかは

🙂
お好きに
夫婦で決めたことです。 4人のお子さんを育てうち3人は大手企業に就職してひと安心でしょう。 4人の子どもを育てるには日々節約して、妻としての苦労は大変だったと思います。 だけどそれと夫の親の遺産が期待通りもらえないことと、何が関係あるのですか？ いずれ遺産が入るから子どもを4人育てられるとでも思っていたら大間違いですね。 甘かったと思います。 それと義親との同居をずいぶん軽く考えていますね。 義兄夫婦が共働きのためだとしても、一つの家で2つの世帯が生活するのはお互いにがまんや無理がなければできないません。 「うちはうまくいっています」というのはあくまでも外に向けたよそ行きの言葉ですから。 こういうのを真に受ける人なんだろうなー トピ主さんは家計のやりくりをしながらも、舅姑という他人に気を遣うことなく親子6人の生活ができたのですよ。 今後意味がわからない「プライドを持って生きたい」のならば実行したらどうですか？ 夫含めて絶縁したいのならば、経済的にも自立できるようにして離婚を視野に入れるしかないでしょうね。 夫婦のまま絶縁はあり得ないでしょう。

トピ内ID：9f793d418be7894c

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レスします

🙂
ヒヨ
相続に関してはトピ主は部外者なので、 その意味でもクチバシ挟まない方がいいですよ。 あくまでも夫とその生まれ育った家族との問題です。 それともあれですか？義理の家から来る金銭目当てですか？ 違いますよね？そんなこと恥ずかしくて言えませんもんね？ それよりトピ主、一人で家事育児をこなし云々とありますが、 ということは一家の経済は夫が一人で稼いでくる給与に依存して その結果、トピ主は住まい食うことができ家事育児をでき、 そういう環境のもとで子供たちが巣立っていったわけですよね。 専業の皆さんよく「誰のおかげで仕事に専念できると思うの」 とおっしゃいますけど、結果プライドが満たされないのですよね？ そのプライドを持ちたいなら、まず稼いで自力で納税してみてはいかが？ 存分に満足感を味わえ、自立の悦びにあふれると思いますけど。 「義兄にガツンと言って取り分もぎ取って来い！！」 なんて思いもつかなくなるのでは？ 人生の悦びはそっちじゃないほうに見出しましょうよ。

トピ内ID：758ddc866449fdb5

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旦那に失望したんですよね。。

🙂
いいな
相続云々書かれてるので、あなたに権利がーと言ってますが、相続について思っているわけじゃないですよね？ うちも苦しいのに、家族を守ろうではなく義理の家族を優先して権利も主張しない旦那に愛想がつきたのですよね。 旦那さん、夫や父である前に、従順な弟の位置でいるんですね。その分、家の部分はあなたに丸投げだったのではないですか？ 聞けば俺は充分やってきたつもりなことを言いそうですが、手伝いレベルですよね。このご時世で子供がみんな就職きまり、ほっと肩の荷がおりたのに、隣にいるはずの旦那は隣ではなく、兄の下のポジションに身を置いてたら、なんなのかなーって思うと思います。

トピ内ID：8dc40d4504b286ee

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いいんじゃないですか？

🙂
アイルー
遺産はいりません、夫とは離婚しますって事ですよね？ 1人で家事・育児をこなし働いてきたのなら そもそもご主人は必要なかったのでは？ あなたのいうプライドの意味が分かりませんが、 1人でいた方がマシという事ですよね？ 遺産はあなたには元々何の関係もありません。 あとは失望したご主人をどうするかだけです。 離婚すれば義理の親族は赤の他人です。

トピ内ID：ce7ee0a3db8b1c7d

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わかります。

🙂
aki0113
トピ主さんの気持ちわかります。自分の家族のことも考えてくれてもいいでしょ、ということだと思います。ご主人が少し頑張ってくれればいいですよね。絶縁などせずにご主人ともう少しお話してみてはどうですか。

トピ内ID：b35a67181f427b49

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義理の親族一番の旦那に失望

🙂
花 トピ主
コメント不足で誤解されていますので、説明いたします。 遺産は、自宅、土地２筆、アパート賃料、現金です。 遺産分割には口出ししておりません。旦那から、土地アパートと賃料を義兄と折半にしたと説明受けました。土地を売却した時に、義姉家族の住宅費を援助するとも 娘が、東京の私立大学に進学したいと旦那に伝えると、私大に行かせるお金は無いと言われたのです。 アパート賃料が折半なら、そのお金で学費を出して欲しいとお願いしました。義叔母には援助していましたから すると、アパート賃料６００万以上を義兄が旦那に相談なく使い込み、その時に、遺産は長男の物と言われたそうです。 私も、近い内に実家の遺産を相続します。同居、仏壇、お墓を継ぐ大変さが分かりますので、男兄弟が多く相続するものと旦那に言うと、「平等に遺産相続しないお前の兄弟はおかしい、自分の兄弟は平等に分ける兄弟だと」言われました。 旦那は、実家一番で積極的に尽くしていましたので、私の場合は義務感でしたが、長男家と協力してきたつもりです。 長男家族が同居して大変なのは良く分かっています。義父は、毎日、我が家に出勤、一日中入り浸りでストレスでしたから 私は、旦那の取り分の賃料にしか口出ししていません。 遺産は長男の物と言うなら、これからはすべて長男家でやって行くべきだと思っています。 自分の娘の将来より、義親族の生活を心配する旦那に失望しているのです。 私は、自分と子供たちが、旦那の親族孝行の道具にされたのだと分かったのです。 嫁は財産に口出しするなと言うなら、当たり前のように自分の親族のために利用しないでと言いたいのです。

トピ内ID：57ddad3101616d65

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なるほど

🙂
ぴょんた
追加レスを拝見してトピ主の憤りの理由がようやく理解できました。 トピ主が夫から「（前略）自分の兄弟は平等に分ける兄弟だ」と言われたのは夫側の遺産分割協議が始まる前のことですよね？ とすればつまり、 妻の相続問題（予定）には口を挟み「平等が当然」と豪語しておきながら、夫自身の相続協議では兄のいいなりで相続放棄、しかも嫌々ではなくむしろ一族のために肯定的、妻のこれまでの貢献や娘の将来はまったく顧みない。 こういうことですね。 追加レスの同日にコメントされている３名はちゃんとトピ主の意図を酌んでいらしてすごいなーと思いました。 親孝行に家族を利用するなの親族拡張版ですよね、トピ主の言う通りです。 どうしても容認できなければ離婚も止む無しとは思いますが、子供さんたちはどう思うか、独立した上３人のお子様はともかく学費を出してもらえなかった娘さんにトピ主の判断を支持してもらえるか。 子供の支持なんて関係ない、あくまで自分の気持ち、プライドだということであれば、これ以上何も申し上げることはありません。

トピ内ID：85aecbf5b7149505

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で、言った結果は？

🙂
もね
＞遺産は長男の物と言うなら、これからはすべて長男家でやって行くべきだと思っています。 ＞嫁は財産に口出しするなと言うなら、当たり前のように自分の親族のために利用しないでと言いたいのです。 思ってる、 言いたい、 相手に伝えなきゃ話は進みません。 ＞今回のことで、旦那に失望しており、私の心は閉ざされてしまいました。遺産は要らないので、旦那・義理の親族と絶縁しても良いですか？これからの人生プライドを持って生きたいのです。 これらを叶えるためにはまず口を開かなきゃいけないわけですが、言った結果はどうだったのでしょうか？ 実家の遺産で娘さんを進学させて、 旦那さんをサッサと切り捨ててさっぱりした人生を生きた方が楽でしょ。 それをしない、迷い悩む理由が他にもあるのでしょう？

トピ内ID：b6d6639143b73a98

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プライド？

🙂
ゴータム
夫の遺産相続とトピ主のプライドに何の関係があるのでしょうか？ 夫が父親の遺産相続に積極的な主張をしないから離婚って、意味が解りません。 夫が遺産を相続しようがしまいがトピ主のプライドには何の影響も及ぼさないと思うのですが。 離婚したいならすればよい。 夫には何の罪もないので、慰謝料を払ってでも離婚したいのでしょうね。 第三者には理解不能な「トピ主のプライド」の為に？

トピ内ID：acfcc212c8100b75

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大きな勘違いをしてませんか？

🙂
ゴータム
夫の親族の遺産相続については、夫を含む夫側の親族間で取り扱いを決めれば良い話。 夫の相続や夫が相続した財産の使い道は、夫が決めれば良いで、トピ主には無関係。 同様に、トピ主の親族の遺産相続については、トピ主が決めれば良い事。 使い道についても、トピ主の意思で決めれば良い。 娘の進学費用については、夫と妻であるトピ主が稼いだお金の中でやり繰りをするのが筋。 その費用を自分の遺産で補填するかどうかは、夫なりトピ主なりが、それぞれ考えれば良い話。 夫が相続した遺産を、家族の為に使うべきという考えは、トピ主の個人的な価値観であって、夫に強要できるものではありません。 そこまで言うのなら、トピ主自身が、自分が相続する遺産を娘の学費に充てればいいのに、夫がそれをしないのはおかしいと責めたてるのは、お門違いとしか思えません。 夫の財産の使い道には妻が口を出す権利があると思っている節がありますが、それはトピ主の大きな誤解です。世の中そんな考えは通用しません。

トピ内ID：acfcc212c8100b75

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う～ん

🙂
とおりすがり
＞土地アパートと賃料を義兄と折半にしたと説明受けました アパートの家賃ってまるまる貰える訳じゃないですよ。 管理している人の給料や修繕費、減価償却費、、、、利益があれば所得税　などなどあるから、 思っている程収益はありませんよ。 使い込みって言ってるけど、 それって本当に使い込み？ 修繕とかの費用って事ないの？ アパートって築何年？ 新築の時は入居者もいっぱいいるだろうけど、 何年も経てば修繕もしないといけなくなるし、 古くなってくれば新規入居者が入らないって事も出てくるし。 何だか、アパートに夢求めすぎ。

トピ内ID：c8283a0d512332fc

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相続は争族

🙂
はいぱーうーん
遺産はいらないけれど今まで義兄弟に尽くしてきた対価はほしい、そのうえで絶縁というのがトピさんの希望なのかなと思いました 遺産相続に関して言えば、被相続人は旦那さんでありトピ主ではないということだけは心得ておくべきでしょう ひらたくいえば口出し無用ということです 義遺産は要らない、だけど父の毎日出勤で溜まったストレスに対しての慰謝料が欲しいのなら、そういう発想こそプライドのないものの考えのように思います

トピ内ID：948dcf18332e5632

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潜在的・既定的な考え

🙂
トビウオ
交際中の彼氏が趣味などにお金を使うことに嫌悪感を抱くことや、今回のように夫の遺産をわが金銭のように考えてしまうことは、女性として潜在的にあたかも自身の金銭として考えてしまうのだと思います。 そこへの疑問を持つ割合が低いとでもいうのでしょうか。 私の妻もトピ主と同じようにその遺産の額を知りたがり、かつそれを自分に渡してほしいと言ってきました。妻が遺産を受けた時には私に何も言ってきませんでした。

トピ内ID：61bf38f5a25c861d

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いやいや

🙂
一花
プライドを持って生きたいなら尚の事義実家の遺産相続に口出しはなしですよ。 アナタのレスの ＞嫁は財産に口出しするなと言うなら、当たり前のように自分の親族のために利用しないでと言いたいのです。 もおかしな言い分ですよ。 夫さんが夫さんの受け継いだ遺産をどう遣おうが夫さんの自由だからです。 プライド持って堂々と生きたいなら義実家の遺産相続について詰まらない嘴を挟んではいけませんね。それこそプライド捨ててますよ。お気付きですか？

トピ内ID：d082910d6422e574

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トピ主夫があまりにもお気の毒

🙂
ずんだ餅３号
＞私は旦那の取り分の賃料にしか口出ししていません 賃料だって遺産です。トピ主のやっていることは、旦那の実家の遺産に嫁が自分の取り分を要求してゴネているのに他なりません。 横暴な兄に加えて妻は欲張り、っていうんじゃ、旦那が浮かばれませんよ。 ＞私も近い内に実家の遺産を相続します。同居、仏壇、お墓を継ぐ大変さが分かりますので、男兄弟が多く相続するもの トピ主の相続理論に従えば、旦那実家の場合、遺産は祭祀を継いで同居もした長兄が主として取るべきもの、ただ長兄に協力した次男＝旦那も、協力に見合った取り分を貰えるはず、ってことですよね。 ＞義姉家族の借金尻拭い、義理の叔母達の送迎、当たり前のように食事をご馳走したりと義理の親族に尽くしています でも協力して尽くしたのは夫であってトピ主じゃありませんよね？ だったら、取り分としてどのくらいで手を打つかは旦那が決めることで、トピ主が口を出す筋合いは毛筋ほどもないでしょう？ そもそも ＞旦那から、土地アパートと賃料を義兄と折半にしたと説明受けました トピ主理論からすれば、完全折半では旦那の取り過ぎになるはずです。 ＞アパート賃料６００万以上を義兄が旦那に相談なく使い込み これくらいで丁度いい、っていうのがトピ主理論だったんじゃないですか。 ＞これからの人生プライドを持って生きたいのです すみませんが全く意味が分かりません。 旦那の実家の遺産分けとトピ主のプライドと一体どういう関係があるのですか？ もしかして、カネがなくて娘を希望通りに進学させられないと親として情けなくて生きていけない、ということ？ だったら、トピ主が独自の相続理論なんぞ放棄して、自分の方の相続で実家を守る兄弟から思う存分ふんだくってやればいいではないですか。 嫌だというなら、自分がやりたくないことを旦那にだけ要求して勝手なことを言うのはやめましょう。

トピ内ID：ecee66fdb6e73800

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トピ主のプライドとは？

🙂
スルメイカ
この場合のトピ主さんのプライドっていうのは 「（近い将来の相続で）ご自身の身内の遺産相続では男兄弟が多く相続するのが当たり前だ」って 考えなわけですよね？自分は嫁として外に出た身、今後お墓なり地域なりの付き合いは 基本的には自分はやらない。だから実家筋を”守る”男兄弟が多く相続することに 納得している、、、。そこがトピ主さんのプライドならそれでいいじゃないですか。 それを自分の旦那筋にあてはめてみて、なぜ叔母に援助するのか？とか、 分割対象だった遺産を長男が使い込んだとか、そこに口を挟む必要なんてないのです。 長男が持っていった遺産にしろ、叔母に援助しているお金にしろ、 元は「遺産」なわけですよね？これが旦那さんのポケットマネーあるいは夫婦の家計から 支出されているなら話は別ですが、遺産なんて本来は旦那さんの稼いだお金でもなく もちろんトピ主さんのお金でもありません。なぜそんなに執着するのでしょうか？ そりゃ遺産があれば娘さんの私学進学費用は賄えるかもしれませんが、 遺産の使い道は旦那さんとそのきょうだいが考えるものであって、 私学費用なんてものはトピ主夫婦が稼いだお金で何とかするのが大前提ですよ。 だから、、娘さんの進学費用に関しては遺産目当てじゃなく旦那に（あなたの稼ぎで）何とか ならないか？と聞くのが当然だし、そこは言っても良いこと。しかし遺産で進学させたいのは 少しお門違い。気持ちは分かりますよ。でもお金がないならないで自宅通いで済む地元の 学校へ進学させればいいだけ。そんな家庭いっぱいありますから。 最初から何でも遺産目当てな姿勢はここでは共感を得られません。 どなたも書いているように配偶者の遺産相続に口出しなんてするものじゃないです。 遺産なんて最初から「ないもの」と思えば良いのです。 自分に権利もないのだから。

トピ内ID：7166439eed4a71e1

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