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突然母を引き取れという妹

レス13
(トピ主 1
🙂
いら
ひと
先日突然妹から、母を引き取ってくれと電話が来ました。
最初は娘のダンナさんがコロナの濃厚接触者になって、隔離するために我が家に避難させて欲しいとの電話だったと思ったのですが、どうやらずっと引き取って欲しいとの電話。
トピ主:60代前半、夫と二人暮らし
妹:50代後半、夫と母と三人暮らし。兼業農家
母:88歳。元気で畑をやっています。
実家とは車で30分の距離です。

母は農家で婿を取ってずっと今の家に住んでいます。(父は30年前に亡くなりました)
私は長女でしたが、家を出て、妹が婿さんをもらって家を継いでいます。

妹に親を押しつけた後ろめたさはずっとあるのですが、今更母を引き取れと言っても無理な話です。
母は、家から出たことがなく、わがままで、自分の思い通りにしないと気が済まない質です。
妹のストレスを思うと母を追い出したくなる気持ちもわかります。
気性の荒い妹なので、母にも「家を出て行って姉の所に行け」と言ったそうです。
母も「なんで私が出てかなくではいけないのか。絶対出て行かない」と言ったそうです。
たとえ私がうち来ないか、と言ったとして、絶対テコでも動かないと思います。

第一、生まれた時からその土地に根付いて近所づきあいしている母が、マンション住まいの我が家に来ても、土もなし、外へ出るときは鍵を持って行かなければマンションのエントランスにも入られないような環境で、一歩も外に出られなくなるでしょう。(ちなみに私は仕事をしていて日中はいません)

私が実家に戻ればいいのかと思ったりしますが、それも母は世間体を考えると反対すると思います。
私も私の夫も農業を一切やったことがないし、このマンションも数年前に買ったばかりです。

八方ふさがりでどうすればいいかわかりません。

トピ内ID:5802d4362c102356

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ならば

041
浮雲
ならば、金銭で折り合いをつけるしかありません。 今は妹さんに月何万円お渡しかは存じませんが、それを「いつもありがとう」という気持ちを込めて、妹さんのお小遣いになるような額(5万以上は必要かな)を上乗せして毎月渡すようにしてみるしかないですね。 妹は稼いでいる!裕福だ!とか、そういう話じゃないですよ。 とにかく母親を引き取りたくないなら、金銭で妹さんを説得です。 あと月に1度くらいは週末に母親を預かる事を申し出る事を忘れずに。 実際、お母様はこれは辞退されるかもしれませんが、あなたから妹さんに申し出るという事が必要なのです。 あなた、ちゃんと妹さんのフォロー、普段からしてますか? 良いとこどりだけはダメですよ。

トピ内ID:796a4823e47963be

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家主(母)ではんく妹夫婦が出て行く

041
はるひ
そもそも家の主はお母様でしょう(笑) なので妹夫婦が家を出れば済む話です。 そのうえで妹夫婦が農業を続けるのなら通う。 農業も止めるなら廃業。 あと、どうしても引き取れというのなら、 貴方たち夫婦が跡取りとして、全財産相続する旨伝えましょう。 このまま母親と同居するなら、遺産は放棄しますと。

トピ内ID:367fcafa005ed90a

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時々来てもらう

🙂
KM
ことの経緯からしても完全に引き取るのは難しそうですね。 でもトピ主さんにも介護(?)の責任はあるわけです。 時々お母さんに来てもらって妹さんにガス抜きしてもらうのも難しいですか? 週末とか時々来てもらうかたちならお母さんも納得しませんか?

トピ内ID:4e01ef6f0c42b860

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敷地内別居とか…。

🙂
グリコーゲン
レスを拝見しましたが…。 母はテコでも動かないとか、トピ主さんの家に来たら一歩もそとに出られなくなるとか、要はトピ主さんもわがままで自分の思い通りにしないときが済まない性格のお母様と同居なんてしたくない、ということですよね。 別に八方ふさがりではないのではありませんか。 お母様はいわゆる「家付き娘」であり、隠居等をしたつもりもなく、まだまだ自分の代だと思っているようですから、なぜ自分が出て行かなくてはならないのか、と思うのは尤もだと思います。 実家とお母様はそのまま現状維持として、敷地内別居をするなどを提案してあげたらいいのではありませんか。 要は、生活を共にしたくないのだと思いますから、それが実現出来るような方法を取ってあげたら済むことだと思います。 長女なのに家を出た、農業をやったこともない、実家のことは婿取りをした妹に任せっきりで来たのなら、相続が発生しても権利を主張することもないでしょうから、その旨を妹さん夫婦に伝えて、敷地内で妹さん達に家を建ててもらい、敷地内別居するのがいいのかなと思います。 長男が継いだ専業農家の家でも、敷地内に別棟を建てて住むことが多い現代ですから、妹さん達がそれをしても世間体うんぬんということはないと思いますよ。 敷地内別居を提案するとともに、月に1回程度はトピ主さんもお母様を泊まりで預かるぐらいはしてあげたらいかがですか。 元気とはいえ、高齢者と暮らすというだけでストレスはあると思いますし、無理です、母も嫌がりますと言うだけでなく、そういった面で妹さん夫婦に寄りそうことも大切だと思いますよ。

トピ内ID:d7654257326e6b77

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妹さん夫婦が別の住まいに移る

🙂
同居の必要ありますか
トピ主母さんは元気なようですから、一人暮らしさせても問題無いのでは? 妹夫婦の仕事と経済状況に問題無いなら、そんなにウマの合わない親と同居しないで独立すれば良いと思います。

トピ内ID:e290cf917565a6d6

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コメントありがとうございます。トピ主です

🙂
いら トピ主
コメントありがとうございます。 自分本位な言い訳ですが、母は家の中では君主ですが、絶対よそに泊まることはないです。 老人会みたいなのにもいかないし、白内障での手術も入院と通院があるのですが、絶対入院は嫌だ、という人です。 なので、妹は時々県外にいる娘の家に遊びに行きます。今はコロナなのでなかなか行けずに余計ストレスが溜まっているのでしょう。 私は母の通院で月に2回ほど付き添います。そこで母からの愚痴を聞くのですが、母の話によるともう何年も3人一緒に食事はしていないそうです。母は居間で、妹は自分の部屋で、妹夫はキッチンで、という風に。 それに妹は母といたくないためなのかダブルワークしていて、帰ってくるのは夜遅く。しかもご飯の支度など婿さんの世話を押し付けて。 これだったら、一人暮らししたほうがよっぽどいいのではないかと思ってしまいます。 妹夫婦も母のせいなのかうまくいっているようには思えません。こればっかりは他人にはわからないのですが。 妹も母さえいなければ夫婦仲もよくなるかもしれないと思い詰めているのかもしれません。 妹夫婦が家を出て行く荒治療をしたら現状を打破できるでしょうか。 時々私が母を見に行く、というのが一番現実的だと思うのですが。

トピ内ID:72206ed219a32e9b

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妹さんは愚痴をあなたに言いたかった

🙂
いもうとです
つのる思いを愚痴として思わず、「引き取ってよ」になったのでしょう。八方ふさがりで、と悩むのではなく、妹さんの思いをくみ取る気持ちが大切と思います。 たくさんの愚痴をいっぱい、受け止めて、「あなたもつらいけど」ではなく、「本当に、あなたの言う通りよ」と全面的に受け止めるのです。 かつて、わたしも長年同居していたのでわかりますが、とにかく、愚痴をきいてほしいのです。そのとき、「でもさ、あなたばかりが大変じゃないのよ」などというアドバイスは必要ありませんでした。どうすればよいか、なんて相談をしているのではなく、ただ、思いを聞いて「そうね、そうよね、ひどいよね」と言ってくれたらそれでよかったのです。 長く同居をされている妹さんの味方になるんだ、という思いと、「大変よね、少しは気晴らしにおいしいものでも食べて」、とお金をあげる、とか、テイクアウトの券をプレゼントするとか。そうした心づかいが、これ以上のごたごたを起こさないと思います。ひたすら、感謝の心で対応すべきでしょう。

トピ内ID:b83653a7ce35b161

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お母さんがどうしたいか

🙂
海賊の妻
それだけの問題です。お母さんが家を出ないというなら妹さんが出ればいいだけです。 私の祖母は89歳で老衰で亡くなりましたが、娘たちが集まって何やら相談して祖母を東京の老人ホームに入れるたくらみをしました。家は父が早く亡くなり母が祖母の世話をしていました。おそらく祖母のお金で暮らしていると思った叔母たちは母を困らせるために策略を練ったのです。実は叔父たちの仕送りと働き者の母の収入で暮らしていたのですが。 さてこの話が出た時に祖母が「嫌だ。何処にも行かない。ここがいい。ママの世話になる」と言って終わりでした。カンカンに怒った叔父たちが飛んできて「お前たち兄弟の縁を切るぞ」と怒鳴りました。なかなかドラマティックな出来事でした。父の妹たちはお互いに悪知恵を出し合ってタクシーで東京に連れて行くことにしたそうですが、母は祖母は東京に着く前に死んじゃうと言いました。 ともかく私の家も貴女の家も、お年寄りの考えに任せるしかないのです。「お母さんに聞いてみて」というのがいいでしょう。お母さんは物ではないのです。周りの都合であっちにやったりこっちにやったりできるものではないです。

トピ内ID:6109a947f36340a1

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限界なのでは?

🙂
自由人
姉として妹夫婦には「この家を出て2人で暮らせばいい。時々は母の通院など付き合ってほしい。 今は人生の最後まで一緒にいる夫婦の関係を大切にしよう。」 母親には「妹夫婦は家を出るから。これはお母さんが招いた事だよ。我儘過ぎたね。 1人暮らしが心細いなら施設を探すよ。資金はお母さんの財産から。それが底を付いたら家や土地を 売って資金にする。」 って背中を押してあげてください。 妹さんは夫と母親の板挟みに耐えれなくなったのです。 優しいから2人とも選べない。 引き取れないなら、せめて悪者役になりましょう。

トピ内ID:ff6f018e15f0abd3

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妹さんに自由な時間をプレゼント

🙂
妹さん有難いね
高齢者とずっと一緒ってストレスが溜まりますよ。 時々 トピ主宅に来てもらって 妹さんに自由時間をプレゼントしましょう。 もちろん 狭いマンションを嫌がるならどこかにお泊りでも(コロナ対策をして) 家を離れるのを嫌がる母親なら「お母さんに聞いてもらいたい事がある」とかなんとか。 その時に母親にお心遣い 送迎時に妹さんへもお心遣い。 普段世話してない人は お金を余分に出すべきですよ。 ところで 妹さんへはいくら渡しているんですか? まさか 渡してないって事ないですよね(その事に触れてないので まさかとは思うけど)

トピ内ID:4e7992c0f28df9c5

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おかあさんの言葉を鵜呑みにしないでね

🙂
なな
愚痴ですから 本気にして動き出したら酷い子扱いされた方を何人も知っています 自宅がいい人を他所に移すなんて芸当はどんなに信頼されている子でもまず無理です 第一、そんなことを強行したら、せん妄になる可能性も高いです!もう大変です!覆水盆に帰らずです おかあさんの言葉も、うんうん、そうなんだ、辛いよね、と聴く で、 妹さんのも、大変だよね、その通りだよ、やってられないよね、などと聴く おっしゃる通り、妹夫婦の都合にあわせて、時々夫婦で息抜きできるようにしてあげる 同居で農業なら、もうずっと一緒で逃げ場なし 実子の妹はダブルワークで家から逃れ 同居してくれた妹さんの配偶者が気の毒です

トピ内ID:8768b57f610064e7

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私も同意見です

🙂
通行人A
トピ主さんが引き取れない(母親も動かない)のはわかってて言ったんでしょうね。 そこまで追い詰められているという事。 「どうしようもない」で終わらせないであげて欲しいです。 >妹夫婦が家を出て行く荒治療をしたら現状を打破できるでしょうか。 それができるならそうしてもらいましょうよ! 近隣への引っ越しを提案しましょう。 お母様が元気なうちに。 少なくとも妹さんの精神的負担は軽減されますよね? 姉妹で協力してできる限りお母様の様子を見に行くようにする。 車で30分なら遠距離ではないのだから出来ない事もないですよね? お母様がどうしても不安というなら交替で1~2週間泊まるとか。 できる事はあると思います。 でもでもだってと言わずにやってみましょうよ。

トピ内ID:d469f54180d28a74

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妹夫婦は

🙂
ささ
妹夫婦は家を出れるのですか? 本家がお母さん側の家系なら、実家はお母さんが相続してると思うのですが。

トピ内ID:ed973f8e0bafa318

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