今年で28になる男です。4年弱の期間の交際を経て入籍を控えています。今までは私のこだわりもあり旅行やご飯など二人のデートはほぼ私が全額負担する形で過ごしてきました。結婚後はとりあえず財布は別にしようと考えていてそれは相手も承諾済みなのですが、今更割り勘にしようといい出すのは器が狭いと思われてしまいますでしょうか？また、言い出すとしたらどのような形が良いか意見をいただけないでしょうか。。。特に女性の方からご意見を伺いたく、不慣れではありますがこちらに記載させていただきました。

奢りから割り勘に | 恋愛・結婚

「別財布だけど家計は共同財布」

🐱

黒猫さん

2021年08月24日 12:55

別財布って要は収入とか貯蓄については公開しないってことですよね？同額ないし収入によって多少傾斜付けた一定金額を「家計用」としてお互いに拠出し、決まった費目はそこから出せば？「レジャー費」も各々が一人で行くものは各自、一緒に行くなら共同財布でいいのでは？

トピ内ID：28de74bb553e6c03

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本心では

🙂

なな

2021年08月24日 12:35

もちろん払ってもらいたいです！笑でも途中から割り勘になっても全然大丈夫だと思いますよ。自分たちもそうで、知り合ってから付き合い始めまでは全額出してくれてましたが付き合いはじめて1ヶ月で割り勘になりました。最近結婚しましたが今も外食とかは割り勘です。ただ、最初何も言われずいきなり割り勘になったので少し喧嘩になりました。もともと旦那は割り勘主義らしいのですが知り合って最初はいつも奢るようにしてるそうです。ずっと奢られてるとそれが当たり前になってしまうので言う時は自分の考えをしっかり言って了承を取るのがいいです。言い方はそうですね…今後のために貯金したいから、とかだと彼女さんも納得するかも？がんばってください！

トピ内ID：a9e14861e522a084

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うちの場合は…

😉

れい

2021年08月24日 12:57

結婚2年目夫婦の妻側です。入籍前は8:2の割合で旦那が出してくれてました。入籍後は共通の財布を作ったので、そこから出すようにしよう、ということになりました。旅行代など高額なものはそこから出してますね。ただ、外食代程度のお金は旦那が自分の財布から出そうとします。結局、4:2:4（旦那:私:共通財布）で落ち着いてますね。元々共通財布は家計費や子供の養育費に充てる予定で作りました。よって、私は結婚するにあたって、共通の財布を作って、そこから出すっていうのがいいのではないかなぁ、と思います。

トピ内ID：f85d12de8dc9b677

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不思議

🙂

匿名

2021年08月24日 14:46

器が小さいとか思う前に「あなたが出すって今まで言ってたのはなんだったの？本当は嫌だったの？」と謎すぎてどうしていいかわからないと思います。それまでは彼氏の意向で全額負担なのに、結婚が決まった途端に、割り勘かつ結婚が別財布って、口に出さなくても私なら「あー、釣った魚には餌はやらないタイプなんだな」と思うと思います。交際中全額負担の男の人は、私の知る限りうちの夫も含めみんな「俺の給料で家族養うから家計は任せた（妻の給与は貯金）」って人ばかりなので、主さんのようにそれまでは彼氏が全部出してて結婚決まった途端に手のひら返しの人を知りません。なんで急に割り勘にしたくなったのか、その辺の気持ちの変化の理由を聞かれるかも。私なら知りたいし、その答えによっては、「この人は釣った魚には餌はやらないタイプだから、結婚後大変そう」と判断したら結婚はやめるかも。

トピ内ID：0f87d900dc33b956

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入籍の為

🐶

ノート

2021年08月24日 15:18

入籍の為お金を貯めたいから共同財布を作ろう。これから食事代、デート代はそこら出していきたい。と言えばいいのではないですか？入籍の為の貯蓄、共同財布、というのは未来に向けた前向きな考えで嬉しいと私は思うのですけどね。

トピ内ID：fe6bc1b169ed123c

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4年間ずっと奢り続けて来たんですか？

🎶

60代半ば

2021年08月24日 15:18

彼女からは何の見返りもなく？御返しとかの気遣いはないのですか？だとしたら凄いですね、相当図々しいとか？そんな女性で大丈夫？あなたもそこまでしなければ相手も見付からない程の方？やり過ぎなんじゃない？器が狭いも何も出して貰ってる方が器が小さいでしょ？男性の方も見栄もあって大変だなと思います。今まで出したのならもうあと少し徹底して出して上げたら？私ならそんなのゴメンですけど、割り勘派なので。

トピ内ID：39e07d269588318d

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女性によりけり

🙂

まよ

2021年08月24日 15:21

だけど、本当は割り勘派だったのなら最初から割り勘にした方が良かったのでは？私だったら釣った魚に餌はやらないタイプだったのかと幻滅しますね。もしくは自分のモノに完全になって逃げないと分かった瞬間にコストをかける価値がなくなったのかって感じです。昨年入籍ですが、うちの夫じゃそれはあり得ないかなー。最初からダメなものはダメだし、してきた事は同じように結婚後もしてくれるからトピ主さんと比べるのは申し訳ないですが、うちの人って誠実だなとトピ読んで比べてしまいました。期待させた分はちゃんと筋を通さないと信頼関係とか失いますよ。お付き合いした時と変わらない態度でいるのって地味に物凄く大切です。結婚後も変わらずに大切にされてると感じるから、色々な変化も穏やかに受け入れられるんだなと結婚して気づきました。トピ主さんだって毎日キチンとしてトピ主さんとのデートの為に綺麗にしていたり、いつも思いやりある態度取ってた彼女が結婚後どこに出かけるにもジャージで髪ボサボサ、優しさのかけらもない人になってしまったら幻滅しませんか？トピ主さんがしようとしている事はそう言う事だと思いますよ。割り勘がどうこうとか全奢りがどうこうとかそう言う問題ではないと思います。結婚したから方針かえるとか・・・誠実さの問題ですよ。

トピ内ID：08df26343e24259a

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これまでのデートや収入差次第

🙂

食べるの大好き

2021年08月24日 15:08

もうすぐ、ご結婚おめでとうございます！家計折半に伴い、外食も割り勘ということでしょうか。器云々は、収入差とこれまでデートでどんなお店でごちそうされていたか次第な気もします。いつも高級なお店（例　ランチコース5000円スタートくらいのレストラン）でご馳走していたなら、そのギャップでちょっとイメージダウンはあるかも知れません。いつもリーズナブルにお店（例　昼定食850円やファミレス）でご馳走していたなら、トピ主様の懐事情は察しているでしょうから、イメージダウンの程度はそこまででも無さそうです。誠実な理由であれば、いずれにせよ大丈夫だと思います。まぁ外食やおうちご飯はその性質上食べる量や飲酒量に1.5倍近く差があると後々揉めそうな気もしますが… 例　一方は下戸、一方は毎晩晩酌。お酒好きな方は生ビールを何倍も注文。例　一方はテレワークで三食家食、一方は仕事の都合で週あたりの家食の回数が違う。昼食をお小遣いから捻出なら尚のこと不公平。思いやりをもっで折半、割り勘すれば良いのだと思います。

トピ内ID：020599470c803a47

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本音を言うと

🙂

しま

2021年08月24日 15:46

忌憚ない意見を、とのことだったので、感じるままを書きます。私の場合、付き合い始めの数回は（男性がかっこつけるために）おごりだったものの、その後、割り勘になった・・・というのなら、何も気になりません。でも、４年弱ずっとおごりだったのに、入籍のめどがついた途端に、「今日から割り勘ね」と言われたら、嫌な気持ちになります。「釣った魚には餌をやらない的な話？」と感じてしまうので。あくまでも気持ちの問題でしかないのですが、最初（早い段階）から割り勘なら、すんなり「この付き合いではそれが普通」としか思わないのに「奢ってもらう」ということが続いていると、いつしか「奢ってもらうのが標準」という頭になってしまい、奢られなくなるのは、扱いをランクダウンされたように感じるんです。「最初に（早い段階で）」どこに標準・基準をおくかって結構大事な気がします。入籍がどのくらい先なのかわかりませんが、何年も先の話ならあれですが、例えば、数か月先とかなら、いっそのことそれまでは今まで通りにしてもらって。入籍後に、「別財布にすることにしたんだから、これからは割り勘ね」と言われる方が気分が良いです。同じ変更でも、何でもないときに急に変更になるのは嫌な感じがするけど、「入籍を機に」など、「これまでとは状況が違うんだし」みたいな大義名分があれば、すんなり納得、または、不本意でも納得できる気がします。「結婚生活においては“最初から”割り勘」ということにする。「最初から」が大切。もしくは、外食代を含む娯楽費は家計から出すことにする。別財布にするということは、家計用の口座等を設けて、毎月、お互いそこにお金を入れて、そこから生活費を捻出するというやり方ですよね？そこから出せば、「割り勘」という言葉を言わなくても、実質割り勘になると思います。

トピ内ID：46c383661f299377

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最初が肝心

🎶

551ある時〜

2021年08月24日 15:46

結婚後の生活費の分担については本当に人それぞれ、価値観もあってお互い納得してないで、なあなあで生活を始めると揉めることが多くここでもよく離婚案件になってますねなので、別財布、とかざっくりしたものではなく・住居費・光熱費・通信費・保険などの固定費目と・食費・日用品費・特別費（冠婚葬祭、家電買い替え等）などの流動費目と・貯蓄について分担と考えをしっかり話し合いたいと提案してはどうですか？お子さんをお考えなら、教育費のことも… その上で共同財布を作って、とりあえずお試しとして、毎月決まった金額を入れて、そこからデート代を出すようにしてみない？と言えば自然な流れで平等に分担できるように思いますけどどうでしょうちなみにこれは、結婚前に私（妻の立場です）がやはり全額出してくれてた夫に提案しましたご参考までに

トピ内ID：660b1d67d483da12

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筋を通さないと無理かも。

🙂

かおりん

2021年08月24日 16:33

＞＞今までは私のこだわりもあり主さんの自分の勝手なこだわりで、デート代を全額負担してきた人が結婚となると急に別財布で、割り勘にするという事の意味をきちんと筋通して話せればいいと思います。私は基本的、デートなどは割り勘がいいと思っているタイプです。だけど、もし相手が主さんで【自分のこだわり】とかいう理由で、いいよいいよ。ここは俺が出すよ。なんて強引にデート費用を持ってた人が、結婚が決まって割り勘で・・・とか別財布で・・・とか言われると、なんだかなーって思うかも。じゃあ今までなんだったの？って。だから今までデート代を自分で持っていたのに、急に割り勘にする意味、どうしてなのか？などの理由がちゃんと話せればいいと思います。多分、理由がちゃんとあるんですよね？まあ、でも彼女の考え方や性格もあると思うでその辺は主さんが良く分かっているでしょう？私なら、これまでの付き合いってなんだったんだろうな？って思ってしまいますね。だってその考え方の変化って今後の結婚生活に影響出そうですもん。彼女だって、彼がお金を出すものって認識なら、ン？って思うでしょう？それと・・・その【自分のこだわり】でデート代を持っていた主さんが今度は自分の勝手な理由で割り勘にしたいという事は理解してますよね？結局、彼女は主さんに合わせるしかなく、お金に関して振り回されているという事も。

トピ内ID：f188f09104951146

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今更すぎる…。

🙂

ゆきの

2021年08月24日 17:25

本音で書きますね。 4年間もの間ずっと奢られ続けていたのに、急に「結婚したから割り勘ね！」と言われたら、私なら「釣った魚に餌をやらない」男の人なんだなと感じて、嫌な気持ちになってしまうと思います。割り勘が嫌なんじゃありません。付き合い初めの1〜2ヶ月はかっこつけて奢ってくれて、その後すぐに割り勘にシフトしたなら何とも思いません。「あぁ、最初はカッコつけて奢ってくれてたんだな、本来は割り勘派な人なんだな〜」と納得する。ただ、トピ主さんは4年もの月日奢りだったわけです。そうなると、もう2人の間ではトピ主さんの奢りが当たり前になってしまっています。それが急に、しかも結婚のタイミングで割り勘になったら、「釣った魚に餌をやらない」「結婚した途端扱いが悪くなった」と思われてしまう可能性は低くないです…。今更言っても遅いんですが、ずっと奢り続ける甲斐性がないなら、付き合い始めのもっと早い段階で割り勘にしておくべきだったと思います。

トピ内ID：146d6c703f2d552b

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そもそも

🙂

とむ

2021年08月24日 21:29

格好付けて奢るのが意味不明。まぁ、割り勘にしてみたら良いんでは？それでごちゃごちゃ言うような女はハズレだから結婚しない方がよい。 atmにされるよ。

トピ内ID：067c2d849663c564

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言い方

🙂

北子

2021年08月24日 21:29

うちの夫は数年間全部デート代をおごってくれていましたが、ある日「２人の財布を作ろう」と言いました。夫（当時の彼氏）が買ってきた２人用の財布に一万円ずつ入れ、そこからデート代を出すのです。嫌な気はしませんでしたよ。逆に２人の財布というのが嬉しかったかも。もうすぐ結婚予定なら、結婚に向けて２人の財布を作ろうと言えばいいのではないですか。付き合ってる間は一万ずつ。結婚したら収入に合わせて10万ずつにするとか話し合えばいいでしょう。昔、別の彼氏にそろそろ割り勘にしようかとダイレクトに言われた時はムッとしました。

トピ内ID：245d341995ffe447

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話し合いが必要

🙂

百合

2021年08月24日 22:20

ずっと与えられていた物が急に無くなると、人間って不満に思うものだと思います。これは性格の良し悪し関係なく、です。今時男性が奢ることって当たり前ではないんですが、4年弱もの間奢り続けてしまった結果、お2人の間ではトピ主さんが奢ることが”当たり前””になってしまっているかと思います。例えば同棲中は毎日欠かさず手料理を振る舞ってくれていた彼女が、結婚した途端たまにしか料理をしなくなったらどうでしょう？今時料理は女性の仕事、なんてことは全くないんですが、毎日してくれていたことを急にやめられたら、”結婚した途端だらしなくなった”などと不満に思ってしまう男性は多いと思います。 ”料理上手で家庭的なところに惚れたのに、詐欺じゃないか！”なんていう男性もいるかも。お2人の間ではトピ主さんの奢りが当たり前になってしまっているでしょうから、彼女さん、財布は別と言ってもデート代や旅行費は当然トピ主さんが出してくれるものだと思っている可能性もあります。結婚後は割り勘というのを譲れないのでしたら、なあなあにしたまま結婚して流れで割り勘を強要するのは良くないです。結婚前に、割り勘になることなどをきちんと彼女と話し合うべき。

トピ内ID：c561e8918555fa21

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結婚後財布別は了承済み、なんですね。

🙂

はる

2021年08月24日 22:22

結婚までは今まで通り奢りで、結婚後に別にしたほうが筋が通ってると思いますけど。でも、今まで完全奢りで結婚後に別財布、よく彼女了承してくれましたね。プロポーズ受けた後に言われたら、私なら不安になって結婚止めるかも。他の人も書かれてますが「釣った魚に・・・かな？」って思いますね。途中で手のひら返すなら、最初から格好付けなきゃいいのに。 ”私のこだわり”って格好付けたいってことでしょ？そういう器の小さい格好付けの自分を正直に全部さらけ出して話したら分かってくれる・・かも？私は冷めちゃうかな。

トピ内ID：44ff7d0b0253e9e2

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入籍までの僅かな期間についてのこと？　それとも結婚後のこと？

🙂

WOW

2021年08月25日 10:58

＞今更割り勘にしようといい出すのは器が狭いと思われてしまいますでしょうか？これは、入籍までの僅かな期間についてのことですか？入籍を控えているとあるので、たぶん、あと数ヶ月とか、長くても半年程度ですよね？それくらいの期間なら、奢りでも割り勘でも大差ないように思いますが、なぜ急に方針を変えたくなったのでしょうか？それとも、入籍後の別財布のことでしょうか？だとしたら、それは既に相手も了承済みなのだから、変更する方が「今更」でしょう。

トピ内ID：87cb9246125768be

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本来は割り勘派なんですか？

🙂

今更

2021年08月25日 11:26

＞今までは私のこだわりもあり旅行やご飯など二人のデートはほぼ私が全額負担する形で過ごしてきました。あなたのこだわりで全額負担してたんですよね。それが急に変わったら、何があったのかと思いますし、本当は割り勘派だったのに4年も偽ってたのかもしれないと思うと、他の「君の好きな方でいいよ」なども「あれも本音では不満に思ってたのではないか」など色々信じられなくなるというか、二枚舌で本音を言わない人なのかと勘繰ってしまいます。割り勘にするのが嫌というのではなく、自分が4年間見せられていた姿は偽りで、更に本当は全額負担が不満と思いつつ自己満足のこだわりで嫌々だったんだと思うと、それなら4年前に割り勘派と言って欲しかったと思うし不信感です。金銭感覚って結婚決める時の大きなポイントですから。

トピ内ID：0f87d900dc33b956

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レスします

ちょこ

2021年08月25日 11:26

入籍まであとどのくらいの期間を考えていますか？まずは彼女も同意している共同財布から、始めたらどうですか。簡単では無いと思います。今までは主さんが払っていたので、色々な主導権も握っていたかもしれませんよね。これからは何事も二人で相談してから。これが結構難しいですよ。価値観の擦り合わせですから。それがうまくいけば、予定通り入籍じゃないでしょうか。なるべく喧嘩になる相手ではなく、お互いに譲り合える、冷静に意見を交わし合える相手と結婚した方が、後々平和ですよ。ふぁいとっ。

トピ内ID：d757cc15fb39f1b8

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話し合えば？

🙂

腹痛

2021年08月25日 11:26

奢りたいこだわりがあったというのはよくわかりませんが、結婚してからのことは話し合って決めるしかないのでは？家計はどうされます？財布が別ということはお小遣い制ではありませんよね？共同出資の共通の口座なりをつくってそこからすべて支払うのか、それとも光熱水費とか家賃とか担当するものを決めてそれを各々支払っていくのか。たぶん、そこから話をするのが一番いいと思います。格好つけて奢る側にこだわっていた人が、いきなり「これからは割り勘で！」と言ってきたら、もう自分には格好つける必要がないと思われたと感じますよ。

トピ内ID：512a9e25571347a5

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デートの時は出してあげては？

🙂

ねも

2021年08月25日 11:26

毎日一緒に暮らすのですから、外に出かけるのは１カ月に一度で良いと思います。食事に関しては自分から言い出さない。奥さんが「食事に行きたい」と言い出したら、別財布だから割り勘で良いなら行こう、と提案すれば良いのです。旅行については大きな金額になるので話し合いが必要でしょう。ちょっと贅沢な旅なら奥さんにも負担してもらう、全額夫負担なら慎ましやかなものに、それくらいは話し合えるでしょう。また「結婚後は別財布」とのことですが、生活費はどのようにするのですか？そこが分からないと詳しいアドバイスはできません。

トピ内ID：24751f1996145279

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どう切り出しても器が小さいと思われる可能性はある

🙂

サク

2021年08月25日 11:26

それってさ、外食費や旅行費も割り勘になるよってこと、彼女さんはまだ理解してないですよね？結婚後財布別は彼女さんも了承済みとのことですが、デート代を割り勘にすることはまだ言っていないんですよね？財布別、つまり生活費や貯金は夫婦で別々だけど、デートの時のお金は夫が奢るっていう夫婦も多いんじゃないかと思います。今まで奢ってきたことで、彼女さんとトピ主さんは奢る、奢られるが当たり前の関係になっていると思いますから、彼女さんは財布別と言ってもデート代は奢ってもらうつもりでいる可能性が高いです。切り出し方ですが、「割り勘」っていう言い方は聞こえが良くないと思いますので、他の方も仰っている通り「夫婦で共同財布を作ってデート代はそこから出そう」と提案するのがいいです。ただし、マシな言い方というだけで割り勘なことに変わりはありませんから、器が小さいと思われる可能性はあります。 4年も続けてきたものを今更方向転換するんですから、器が小さいと思われることに関しては、もう避けようがないと思います。最終的に割り勘にするなら、もっと初期の段階で割り勘にシフトチェンジしておくべきだったと思います。彼女さんが奢ってもらえることで愛情を感じていた場合などは、ちょっとややこしいことになると思います。

トピ内ID：c248bf8b4e66f7ee

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うん

くま2

2021年08月25日 11:26

良いのでは？＞器が狭いと思われてしまいますでしょうか？器が狭いと受け取るのか問題ないと受け取るのかは相手次第。ただ、少なくともこういう場面でトピ主さんを器が狭いと受け取る相手との結婚はしないほうがいい。試すような形にはなるけどこういうことを告げることで一種の試金石になると思うよ。まあ、今後の結婚を占う形で良いんじゃないかな？彼女がトピ主さんより上手なのかつまらない女性なのか分かると思うよ。

トピ内ID：8e89fe7626ae3ecf

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割り勘嫌だったのか？

🙂

匿名

2021年08月25日 11:26

「私のこだわりで全額負担」と言っていて、そういう人だと思ってたのに、急に変わると受け入れられないというか、自分が4年間見ていた主は本当の姿ではなかったのかと何を信じたらいいのかわからなくなるので不安だと思う。金銭感覚はお付き合いで大事なポイントなので、本来割り勘派なのに4年も偽ってたなら、他の部分も偽られてたのかなと思うというか。「あの時も『君の好きな方でいいよ』と言ってたけど本当は嫌だったのかな」と不安になるし、この先結婚式や新居の話も「今はOK出してるけど住んだ後で手のひら返しして意見変わらないかな」など考えて一々困ると思う。本来は割り勘派だったの？割り勘でお金を払うのは全然OKな人は多いけど、4年間「彼氏の意向で」彼氏がお金を出してたのに、急に割り勘派に派閥を変えられたら、なぜ考えが変わったのか戸惑うし、信頼崩れるのが普通だと思う

トピ内ID：0f87d900dc33b956

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分担の工夫

🙂

posuyumi

2021年08月25日 11:26

入籍後の出費は同等にしたい、彼女も了承ですよね？なら、二人の外食や旅行費用、レジャー費はあなた、二人の家ごはんの食材や日用品は彼女という分担にすればどうでしょう？この形なら今まで外食や旅行費用等をあなたが持ってたのの延長なのでわかりやすいです。それでもって家計簿というかそれぞれの分担した費用累計は公開しあい同額になるよう調整すればどうでしょうか。もちろん将来ライフスタイルが変わるにつれ、分担項目は変更ありの前提でね。それにしても何で奢りたかったの？うちは逆で、結婚前は自腹デートでしたが結婚後は完全に旦那のお給料のみで生活してますよ。

トピ内ID：2870919acba0832b

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どういうふうに伝えたとしても、好印象に転ぶことはないと思う

🙂

あら

2021年08月25日 11:26

付き合い始めの頃から割り勘にしていたら、キッチリしてる人なのかな、堅実な人なのかな、って、ポジティブに受け取ってもらえる場合もあると思います。でも、結婚を機にいきなり奢りから割り勘に対応を変えるっていうのは、世のほとんどの女性が嫌がる行為だと思います。他の方も書かれているように、「釣った魚に餌をやらない…」みたいな感じがしてしまうんですよね。それから、彼女さんは奢ってくれるところをトピ主さんの「魅力」の一つだと思っているかもしれません。結婚後は財布別、それどころか外食などのデート代も完全に割り勘だと伝えたら、「あれれ？魅力だと思っていたところ、結婚までの期間限定だったんだ？」とガッカリされちゃうかもしれません。タイトル通り、どう伝えても好印象に転ぶことはないと思います。ただ、なあなあにして結婚するのは一番良くないです。こうなったらもう、ガッカリされたり器が小さいと思われることを覚悟の上で話し合うしかないんじゃないでしょうか。彼女の性格次第ですが、ガッカリしてもガッカリしたことを態度には出さないでくれるかもしれません。(態度に出すのは性格が悪い、ではないですよ。単に気が弱いか気が強いかの差です。)

トピ内ID：4bb6100593ba286e

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お金のことを話せない人と結婚するの？

🙂

通ります

2021年08月25日 11:26

これから二人で出費のこと、話さなくちゃいけない機会どんどん増えますよお金のことだけじゃなくてお互いの両親の介護や、ほかにも問題が起きたときに話しづらいことも向き合わないといけません結婚ってそういうことですけど、お金の話をしづらい相手とは結婚は難しくないですか？割り勘うんぬんより、そこを解決するほうが先だと思いますよ

トピ内ID：371993dd89d0a37b

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結婚の覚悟がない

🐤

ぴより

2021年08月25日 15:47

おごりだの割り勘だの別財布だの。どう考えても家計を一にして夫婦が家庭を運営していくという頭がないのですね。双方に一定の収入があり、同額家計に入れた残りは個人の裁量で運用していく、という夫婦ならまだしも。割り勘うんぬんより、将来設計、せめて子供の有無と教育費、家、車など、数百万～数千万円の支出、彼女の今後の働き方（収入）について摺り合わせをするのが先です。 ↑ここをちゃんと考えられないお二人なら、「器が小さい」以前の問題です。

トピ内ID：8696e35e72b8a58a

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ざっくりと

🙂

風鈴

2021年08月25日 16:17

うちは一応別財布ですが、外食→夫、家での食事の材料→私、という感じの役割分担に落ち着いています。外食は夫、その後お茶飲んだりするときは私。というように、さっき相手が負担してくれたからここは自分が、という感じです。夫婦で外で食事して割り勘は面倒ですね。こういう緩いやり方はダメなのでしょうか？

トピ内ID：88bc6717da9c6627

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何故？

🙂

専業主婦よ

2021年08月25日 16:15

何故、全部奢っていたのか。何故、割り勘にするのか。何故方針を変えるのか。キチンと彼女に説明できるなら、良いのでは？彼女もそれを聞いて考えるでしょう。

トピ内ID：8e82fa7626a81955

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奢りから割り勘に

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