話し合いが出来ません。離婚になりそうです。

レス18

（トピ主 0 ）

フローレン

2015年03月11日 11:22

恋愛

夫と話し合いをしたいのですが、夫の意見に自分の意見を言うと、すぐ言い返すと言われ、どうしたらいいのかを疑問形で返すと、人に丸投げをすると言われ、そういう意味ではないよと言っても、これも言い返しているとしかとってくれません。毎回このパターンで、喧嘩になります。お互いの意見を言い合うことは、波風を立てることになるんだそうです。相手の意見に対してどっちかは飲み込んで我慢しなくてはいけないんでしょうか。話し合いって、自分の意見を言い合って、すり寄せていくことだと思っていたのですが、私の考えが間違っているのでしょうか？

トピ内ID：8220180401

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話し方？

あれ

2015年03月12日 11:03

>夫の意見に自分の意見を言うと、すぐ言い返すと言われ、どうしたらいいのかを疑問形で返すと、人に丸投げをすると言われ、そういう意味ではないよと言っても、これも言い返しているとしかとってくれません。あなたの話し方が下手なんじゃないんですか？具体例がないからさっぱりわかりません。子の琴だけでも、あなたが人に何かを伝えるのが下手なんじゃないかと思ってしまいます。

トピ内ID：2879729048

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要するに『すぐ言い返す』事をしなければいいのです。

🐱

neko

2015年03月12日 11:03

もちろん間違っていませんよ。旦那様は意見されることがお嫌いですね。どちらかというと話し合いも苦手なようです。そして主様は打てば跳ね返ってくるような性格ではないでしょうか？主様の論法に彼は口では勝てないのですよ。そういう人には正攻法ではこちらが疲れてしまいます。だからあちらから問うてもらいましょう。意見を言いたいときは彼の顔をじっと見ます。「…ん？なんだ、何か言いたいのか？」それからあくまで提案の形で意見を言うのです。彼の意見の反論を時間をおいていうのもアリですよ。「この前のあれって、やっぱりそうしなきゃダメ？」要するに『すぐ言い返す』事をしなければいいのです。きっと旦那様は自分を否定されているような気になっているのだと思いますよ。『自分の意見を言い合って、すり寄せていく事』をその場で解決する必要はないのです。結果的にすりあえば良いのであってちょっと融通が利かない旦那様のために主様が融通を利かせてあげるのはいかがですか？

トピ内ID：6084390751

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私とおんなじです

ガラコ

2015年03月12日 11:03

私も話し合っていろいろ決めたいと思っていました。今まで20何年違った環境で育ったのですか、考えが食い違うのは当たり前です。でも夫は私が意見を言うのを許しませんでした。口答えと取られました。だんだん私も面倒くさくなって、自分の考えは押し殺すことにしました。無気力な日々が10年位して、あるきっかけで離婚しました。

トピ内ID：9817443735

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で、どうして離婚になりそうなの？

ゆきうさぎ

2015年03月12日 11:03

すり合わせって、必ずしも両者が納得できる結論になるとはかぎらないですよね？トピ主さんもとげがあるような言い方とか、まず反対するスタンスとかで衝突するってことはないでしょうか？つっかかるしかできない夫ってこともあるでしょうけれど。トピだけでは、どちらがどうとも言えないですが。

トピ内ID：8242824985

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離婚する夫婦の共通条件

💋

強情っぱり

2015年03月12日 11:03

離婚する夫婦に共通している事柄、知ってますか？聞く耳持たずの、互いに自己主張するだけの二人です。いずれ、離婚します。トピ主さんも、ご主人の話をこころから理解しようという聞く耳を持っていますか？心から理解しようとする前に、自己主張に力んでしまうのでしょうね。ご主人が、なぜ、そのような意見になったのか？そこを百歩譲って、じっくり掘り下げて、丁寧に考えてみてください。ご主人の意見に寄り添うように、聞く耳を持つのです。まず、１００％寄り添う。それから、今度はおもむろに、自分の意見をゆっくり展開する。今のトピ主さんは、聞く耳持たずの強硬派、だと思われていますよ。お二人ともそうならば、もう時間の問題ですね。話し合いにならない二人です。

トピ内ID：9646167331

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オーケー、それでは、

🐱

ちゃい

2015年03月12日 12:06

調停で話をつけようか。とご主人に言ってみてはいかがですか。家裁って、離婚前提だけじゃないですよ。まさにトピ主さんご夫婦のような方たちに向いていると思います。伊坂幸太郎の「チルドレン」をお読みになると、家裁のイメージがちょっと沸くと思います。前向きな話し合いができるといいですね。応援しています。

トピ内ID：3574518827

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人に相談するとき

🎂

Hawaii

2015年03月12日 12:06

おたくの場合は詳しくはわかりませんが、私も、”どうしたら良いか”、と疑問形で聞かれてうんざりすることが多いです。私は女性ですが。ご本人が一生懸命解決策を考えた上で、”こういうわけで、私はこうしようと思うんだけど”、と聞かれるんなら、（１）賛成、（２）こういう理由で反対、（３）修正案、この点は賛成だけど、ここのところは変えたほうが良いと思う、のうち、何れかを言います。この場合は、明らかに相手が自分の問題として、責任を持った聞き方ですから、できるだけ丁寧に私の考えを説明します。ご本人が頭を使わずに、ただ、”どうしたら良い？”、と聞かれると、”あなたの問題でしょ？自分で考えたら？”と言いたくなります。人間関係を悪くするので実際には言わずに、そういう人とは、以後なるたけ疎遠にしますけど。ご主人も、自分の頭で一応解決策を考えて、提案という形で話をしないトピ主さんにうんざりして、疎遠（離婚）にしたくなっているのではないでしょうか。

トピ内ID：0414882347

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理論上はただしい

旅団ひとり

2015年03月12日 13:00

でも、人間ですから当然きっかり何でも半分…というわけにもいきません。理想をいえば、今回はご主人、次回はトピ主さん…と順番で意見をききあうというのもありだと思います。 …ただ、トピを読んだだけの感想ですが、どうも「それは後だしじゃんけんではないか？」「理屈をつけて本当はトピ主さんを追い詰めているだけではないのか？」という気もします。理由の後付けであれば、いくらでも相手を悪く言えますから…。あまり言いたくはないのですが、「モラルハラスメント」あるいは「ＤＶ」でぐぐってみて、その可能性を考えてみてはいかがでしょうか。もし、「絶対違う」と言い切れるのならいいのですが。話し合いの出来ない相手とは、結婚の意味はないと思います（きっぱり）。もう一つの可能性として、ご主人の今までの育ちはどうでしたでしょうか（大抵はなんだかんだ言って実家そっくりになるものです）。ご主人のお父様は、ご主人のお母様に対してどういう態度を取っているか、思い出せますか？それはトピ主さんが今受けている言葉と同じようなものではないでしょうか。「ご主人のご実家のことを全く知らない」というのもちょっとイエローカードです。

トピ内ID：2226049807

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例えば？

🙂

匿名

2015年03月12日 13:00

どんな風に喧嘩になるんですか？離婚にまでなりそうって相当ですね。旦那さんの意見を肯定してあげないってこと？そもそも意見を求められていないんですよね？だったら黙って聞いてあげればいいだけでしょ？

トピ内ID：1901973963

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なんとなく分かります。

ヤマト発進

2015年03月12日 13:00

４０代既婚男性です。男性諸氏の間で、よく云われる意見。「女性は何も考えていない。考えて話さない。興味のないことなんて知ろうともしないし考えもしない。だから自分の聞きたい話しか聞かないし、そうでない話は意見なんて何もない。建設的な意見なんて元々無いんだから、聞くだけ無駄。人の話を聞き入れる意識もないから、意見するのも無駄。」勿論、女性全般の話として、これらを是とするわけにはいきません。でも全般の話ではなく、自分の周囲限定なら、こういった女性は多いな、とは感じます。新聞は嫌いだがワイドショーは好き、というのは多くの女性に言える話。だから、こんな暴言も妙に理解できてしまう。主様の夫さんも、主様に対してそう感じているのではないでしょうか。要するに主様が、物事を自分なりに考えて、消化した上で話している、と思っていない。＞話し合いって、自分の意見を言い合って、すり寄せていくことだ勿論間違ってはいませんが、主様にそれが出来るかはまた別。離婚は、確かに一つの遣り方です。夫が主様に、これから愛情膨らむとは、正直考え難いです。

トピ内ID：4639645560

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私は嫌いですね、話し合い

チーバ

2015年03月12日 13:00

妻と暮らして10年になりますけど、話し合いなんて全然したことないですね。せいぜい「夕飯何にする？」ぐらいのレベルまで。それで問題なく暮らせてますよ。話し合いってのは、フェアなようで実はかなり恣意性の強い場だと思うんですね。口の回りが早い人や語彙の豊富な人の方が有利というのもそうですし、何より「自分の罪悪感を棚上げできる人の方が圧倒的に強い」のが嫌い。僕、ダメなんですこれ。たとえ1％でも「自分にも非があるな」と思うと、 99％相手がおかしいと思っても何も言えなくなっちゃう。だから、話し合いの効用を妄信的に信じている人を見るとちょっと苦々しい気分になります。力士がサッカー選手に「土俵で決着付けよう」って言ってるようなもんじゃん、と。話し合いなんかしないで済む関係性を目指すのがいいんじゃないかなあ。まあ、そういう人間もいるということで。

トピ内ID：2857569430

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言い合うのではなく聞き合う

🐤

yuka

2015年03月12日 15:32

意見というのは言い合うものではありません。聞き合うものです。お互いに、相手が何を考え、何を思っているのか。理解したいと願い、わかり合いたいと願う。その上で、意見をすりあわせて着地点を探すのが話し合いです。どちらかが、あるいは両方が、相手を言い負かそうとしたり、自分の意見を通すことばかりに必死になると片方があるいは二人共が、我慢を強いられることになり、不平や不満がたまるのだと思います。旦那さんの言い方も相当きついと思いますが、そこに至るまでに何があったのかがわからないし、売り言葉に買い言葉でどんどん言葉がきつく、理不尽になるのが喧嘩ですからね。どちらが悪いとか、トピ主さんが間違ってるかのジャッジは控えます。トピ文だけではわかりません。ただひとつ、私にもわかるのは、旦那さんは「聞いて欲しいんだな」ということです。人間関係は写鏡なので、あなたが聴く姿勢をとったら、旦那さんも聴いてくれるようになるでしょう。耳で「聞く」のではなく、心をもって「聴いて」ください。縁あって夫婦になったのですから、仲良く円満にやっていけることを祈ってます。

トピ内ID：5953060539

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夫婦は合わせ鏡

わかめ

2015年03月12日 16:29

主さんが不満を持っているなら、ご主人も同じくらい不満があります。私が間違っているのか？と問う時点で、裏を返せば「主人が間違っていますよね？」になります。それって、結局はトピの内容と同じですよ。具体的にどのような内容の話なのでしょう？それがあると、例えばこんな風に言ってみれば？という感じのレスがつくと思います。大前提として、夫婦はそれぞれの実家が「普通」と思っています。家族は一つしかないのがほぼ当たり前ですから、それしか知らないのは当然です。一言で言うと「価値観の違い」ですね。まずはここを理解して下さい。どちらが間違えとか正しいは、ほぼないです。次に、ご主人の発言が、主さんと違う意見だったとしても、それは価値観の違いとして一度受け取る。「あなたは○○と思うんだね。」です。その上で「私は××と思うのよ。」で。反対も賛成もしない、が最初の基本のきです。

トピ内ID：3086238113

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連投すみません。

わかめ

2015年03月12日 16:29

続きですが。ですから、トピの内容からすると、「お互いの意見を言い合って」の言い合うのに、ちょっとしたテクニックがある感じですかね。でも、離婚までになりそうな意見の相違ってなんでしょう？あ～それと、「じゃあどうすれば良いの？」は私も卑怯な言い方だと思います。だって、どうすれば良いの？と聞かれても、結局は、相手の意見に合わせる＝こっちが折れる、になるのですから、主さんの仰る「すり寄せ」にはなりませんよね？って言うか、そもそも言い合いにもならないはず。

トピ内ID：3086238113

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言い返されるのが嫌いな人と結婚したから

ラディア

2015年03月12日 16:29

具体例がないので分かりにくいですが、相手は言い返されるのが嫌いなのに、話し合おうって迫るのは無理だと思いませんか？　歩み寄りって全て話し合うことでなく、相手が苦手な事は譲ることでもあると思います。それと話し合うことが多い夫婦というのは、すでに相性が悪い場合が多いです。　気が合う夫婦は「これでいい？」「うん」で終わることが多いです。　あるいは許容範囲が広い夫婦は、担当を分けて、相手の決断は概ね了解します。結婚しても仕事はしているし、何でも話し合うのは大変なので、結婚後１年は分担作業が多かったりします。愛しているなら自分の意見を分かってもらいたいのを少し押さえて、相手は何を言いたいのか考えることも大事です。　お互いに自分のスタイルを押し通すなら離婚しか選択肢がなくなります。話し合いたいトピ様と、波風が立つので話し合いたくない旦那様、大事なところで価値観が違うので、離婚もやむなしですが、どちらが正しいってわけでなく、お互い間違った人と結婚した可能性が高いです。話し合えないのが旦那様の性格なので、そこは受け入れるしかないです。　離婚するにしても思いやりは大事です。

トピ内ID：3203691340

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私の夫も同じです！

tomato

2015年03月12日 16:29

私も夫に同じようなことを言われます。そして私もトピ主さんと同様にそれを疑問に感じています。トピ主さんがご主人に意見を言う時の口調はどうですか？少し強めになったりしていませんか？以前、私は夫にそんなようなことを言われたことがあったので、もしかしたらトピ主さんのご主人も同様の思いでいるのかなあ、と思い、レスさせていただきました。

トピ内ID：2058112733

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まず、相手の言うことを受け止める

おさかな

2015年03月13日 21:30

ご主人は「妻は自分のしたいことをすぐに否定して怒る」といじけているというか、意固地になってしまっているのではないかと思いました。わかめさんのレスとほぼ同じですが、心理学で否定していると思われないためには『相手の言うことをオウム返しにする』と良いのだそうです。ご主人が「俺はAがいい」と言ったら「なるほど、あなたはAにしたいのね」とまず受け止めてあげる。「あなたはAがいいというけど、私はBがいいと思ったの。Bのほうが○○だから。あなたはどうしてAがいいと思ったの？」やんわりと言えば、ご主人は自分がAにしたいと思った理由をきちんと話すでしょう。それで、あなたはご主人がどうしてAにしたいかが分かります。それで良ければ自分の意見を変えてもいいし、それでもやっぱりBがいいと思えば、Bに対する建設的な意見を言う。これがおだやかな話し合いです。

トピ内ID：2815128419

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二度目です

ガラコ

2015年03月15日 13:00

トピ主さんに非があるように書かれているかた多いですが、そういう相手と結婚しなかった人にはわからないことです。昨今モラハラが話題になっていますが、私も家裁で私の「言い方の問題」「受け取り方の問題」というようなことを言われました。でも、夫は話し合いが嫌いな人でしたから、調停にも裁判にも来ず、私の主張は受け入れられました。その後、元夫は病気になり10年ほど闘病をしたようですが、病気になったら余計に意固地になると思うので、とても私には世話はできなかったと思います。

トピ内ID：9817443735

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