嫁の子より娘の子が可愛いのは理解できます。孫が4人並んで座っているのに義妹の子2人だけお菓子をあげます。その場で手持ちのお菓子を4人に与えてなんとかやり過ごしましたが悲しそうな子どもの顔を思い出すと怒りが込み上げてきました。義父母は子連れの再婚同士で夫は義母の連れ子義妹は義父の連れ子の為やはり実子の孫が可愛いのかなぁとも考えたりしましたが子どもには何の罪もないのにあかさらまに差別されるともう会えないなと思いました。さらに義妹の子しか抱っこしません。同居してる義祖父は義妹の子しか名前を覚えていません。夫に相談するも面倒くさいのか濁します。その点についても腹が立ちます。皆さんならどうされるでしょうか。

義父の孫差別 | 家族・友人・人間関係

相談なんか必要なし

🙂

負けるな

2021年08月24日 12:30

二度と義父には会わせない。そんなあからさまな差別されて、お子さんもトピさんも悲しい思いをされましたね。一生会わなくていいですよ。もうっ、腹が立つ！

トピ内ID：9fd747f13f0bb8fe

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いかないです

🙂

わーまま

2021年08月24日 12:55

孫でないとも思うし、孫扱いも遠慮しますが大人として、最低限の礼儀は守ってほしい義父に変わってほしいとも思わないし夫に何か言ってほしいとも思わないし何も望まなし、何もしないでおしまいですご主人、面倒だから濁すではなくてどうしようもないからだと思います義祖母はご主人の義祖母でもないんでしょなぜ義実家に行くのでしょう。義母が呼ぶから？そこは事態して義母を自宅に呼んだらいいと思いますトピずれですが、ご主人養子縁組してますか？してるなら、ある程度の付き合いがあったほうがいいかもしれませんがないなら、行かないでいいと思います

トピ内ID：b772e9fc5864192b

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義母の再婚の関係で

🙂

猪鹿蝶

2021年08月24日 12:55

ウチの場合血の繋がりが全く無いのにじいじ(と本人が呼ばせている)は娘の事を、実の孫より可愛いと言ってくれてます (だからって実の孫を差別しませんが) 一番近所に住んでる事もありしょっちゅう会いたがります (さすがに最近は無理ですが) 人それぞれですね会うと嫌な目に遭わされるなら会わないしか選択肢は無いと思います旦那さんをあまり責めないで下さい立場上、義父に強く言うと母親にしわ寄せがいくかも、と躊躇してるのかも知れません

トピ内ID：94078db8acb87e8a

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夫は面倒くさいのではないと思う

🙂

きみちゃん

2021年08月24日 14:21

孫に対してその態度ならご主人と義妹はもっとあからさまな差別をされて来たのじゃないかな。実親なら文句も言えるけど養父では言えないですよ、ご主人に対して腹をたてるのはご主人気の毒だな。子供が４人並んでたらそれが他人の子供でも同じようにお菓子をあげるのが普通だと思うしそこで自分の孫だけにお菓子を与えるのは子供に対してのイジメですよ、お子さん自体は血の繋がりなんてまだ理解出来てないでしょうからただただおじいちゃんに嫌われてるって悲しいでしょう？会わなくて済むなら会わないでいいじゃないですか、子供が傷つくのがわかってるなら守ってあげないとね。

トピ内ID：0dcd38045b097047

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昔保険の担当者が同じことを言っていた

🙂

海賊の妻

2021年08月24日 14:37

夫の実家に行くとアイスをもらえるのは娘の孫だけ。自分の子は何ももらえないそうです。「お母さん私もアイス食べたい」と子供が言い、夫に言うと「アイスくらい買って来て食わせろ」と言ったそうです。後にこの夫婦は離婚しました。せめてこの夫が「うちの子にもアイスくれよ。なんで姉の子だけアイスなんだよ」と言う人なら離婚はなかったと思います。貴女様の場合は嫌な思いをしながら行かなくてもいいと思います。子供の頃の嫌な思い出は一生残りますよ。私は最近知り合いの家にお邪魔しました。するとその方は孫が生まれたと言って見せてくれました。実は奥さんの連れ子にできた孫ですがすごく可愛いのです。「うわー。すごい。かわいいねえ」と言うと「誰に似たのか可愛いでしょう。俺に似なくてよかった」と言いました。似るわけはないのです。でもそんな事を笑いながら言うユーモアあふれる家で育つ孫は幸せです。血のつながりだけで差別は恥ずべきことです。

トピ内ID：bd913c3d64c19aeb

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トピ主さんにびっくりです！

😡

ポパイ

2021年08月24日 15:54

可愛い我が子にそんな嫌がらせをされているのに、どうしますか？などと呑気に質問している場合ですか？小さい子供に食べ物をつかって意地悪をしてくるような赤の他人に、会わせる必要ありますか？

トピ内ID：72dc1d3e227985ec

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それはもはや他人だ。

🙂

まりな

2021年08月24日 16:45

それは…さすがに仕方ないのでは？？トピ主さんが悪いとかではなく、そもそも夫さんが実子じゃないじゃないですか… 義祖父は義祖父ではないんですよ。気持ちの面ではまったくの赤の他人だし、赤の他人の孫。もうかわいがられるはずはないとトピ主さんも割り切るべきじゃないですか？？会う必要も感じません。

トピ内ID：653ccb67687df118

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私なら

🙂

もね

2021年08月24日 18:45

その場で、子供相手に意地悪ですね。楽しいですか？って聞いてみます。なんで血の繋がらないトピ主夫が同居してるんですか？可愛い可愛い義妹と暮らせばいいのに。

トピ内ID：bba637eadf8f3ccd

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そもそもが

🙂

いち子

2021年08月25日 10:58

ご主人と義父様の間がこじれているか、親子関係がうまく形成されなかったんじゃないでしょうか。まあ、実際のところトピに書かれている「義妹二人」は義父様の実子のようですからそんなところでしょう。＞同居してる義祖父は義妹の子しか名前を覚えていません。ここでいう所の「義祖父」は義父（舅）の父ですか？だったら猶更ですよ。いや、正義論としては「差別なく扱え」ですけれど、結局のところは「血のつながりがあるかどうか」が関係しているところだと思います。こういうケースでされば、義実家に逢いに行くんではなく、義母さまをご自宅に招く方が建設的かもしれませんよ。それからね、「どちらの祖父母にもかわいがってもらいたい」は親の妄想です。

トピ内ID：7dbfccf24ce71e7f

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何で会うの？

💢

ぽー

2021年08月25日 11:39

食べ物で子供を差別する他人なんかとなぜ会うの？随分と見苦しい行為だと思いますけど。血が繋がっているのは義母だけです。義母に話して、外で会えばいいだけじゃないですか？義母とトピ主さん一家で。子供が悲しい顔する家なんか行かないよ。

トピ内ID：d6144e3ba4874aa5

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他人の子でも、しないよ

🙂

白樺

2021年08月25日 11:51

行かなくて良いんじゃない？孫差別以前に人として、おかしいでしょ

トピ内ID：dcda2142e96af5f8

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あなたが悪者になって子供達を守ってあげられませんか

🙂

ゆうこ

2021年08月25日 11:51

トピ主さんは義父や義祖父と同居されているのでしょうか？そんな差別をされてまで、義父や義祖父に孫を会わせる理由は何ですか？義妹の子供たちと同席することになったら「どうぞごゆっくり」と言って自分の子供たちだけ連れて早々に席を辞退することは出来ないのでしょうか。常識的な大人なら、たとえ血の繋がってない、自分にとって興味のない子供たちであっても、同席するからにはあからさまに子供をしょんぼりさせるような真似はしません。例えば自分の子と友達の子が同席していたら、普通なら自分の子にだけおやつを出すような真似はしませんよね。だけど義父も義祖父もそれをする。ということは、義父も義祖父も普通じゃないし、常識もないんですよ。子供をしょんぼりさせても平気な、心の冷たい人たちなんだと思います。あるいは、そこまで差別して見せるからには、あなたの子供たちがしょんぼりする姿を見て内心悦に入ってるのかもしれません（もしそうなら最低な大人ですけどね）。子供って、自分に意地悪する人間を敏感に嗅ぎ分けますよ。子供達はすごく傷つくと思います。この状態になっても義父や義祖父に子供を会わせようとするのは、親のエゴではないのですか？あなたがた夫婦の親孝行のために子供達を使っていることになりませんか。夫が頼りにならないとしても、あなたは母親です。トピ主さん、あなたが悪者になって、子供達を守ってあげることはできないのでしょうか。

トピ内ID：431136405db94149

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なんとなーく思うこと

🙂

桃プリン

2021年08月25日 11:51

義父の差別、ご主人も長年経験してきたのでは？ご主人がそれに耐えてきたのか、親に伝えても何も変わらなかったのかは分かりませんが、ご主人の中ではすでに「義父との関係を何とかする」のは面倒くさいことになっているのでしょう。今更なにかをする気力も起きないのです。相手は変わらないと思うから。トピ主さんが「もう義父とは会いたくない。子供たちも会わせたくない」と言ったら、ご主人もしかすると安心するかもしれませんね。ところで、義母さん（ご主人の実母さん）はどこにいらっしゃるの？まさか、夫が目の前で孫差別をしてるのに黙って見てるとか？だとしたら、ご主人は誰からも守ってもらえずに育ったのかもしれませんね。ご主人のことはさておき、トピ主さんはお子さんを守るために義父とは疎遠になるべきだと思います。ご主人も義父と離れたほうが心安らかになれるかもしれませんよ。

トピ内ID：b390993f1e13ab47

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義父に向かって言えないですか。

🙂

グランマム

2021年08月25日 11:51

義祖父、義父、義母には、あなたも他人、そんな自分の子どもの前で、義父から差別を受けたら、子どもがいる前で、嫌なおじいちゃんだね。みんなに平等にお菓子をあげないなんて、自分の子どもの名前を呼んで、席を外させたらよいです。そして、夫にも、私は他人だから、義父宅に行かなくてよいと明言すればよいではないですか。義父母宅を離れる時、自分の子どもへの差別を感じるので、義父母宅に嫌な思いをしてまで、来たくないと談判して帰ればよいと思います。義母とは、自宅に呼ぶか、外で個別にあってはいかがですか。あなたが義祖父、義父のところへ行く義務はないと、夫に申し述べればよいと思います。私の知人は、夫婦で連れ子再婚しました。同居をして、夫が実子しか関わらないので、文句を言ったら、俺の娘しかかわいくない、何がおかしいんだと反発されたと。その後、お二人は離婚されました。言わないと分からない人もいるじゃないですか。それでも、態度を改められない人もいます。あなたは、我慢する必要はないですよ。自分の子どもを守りましょうよ。子どもたちの状況が良く理解できるので、かわいそうすぎます。子どもたちが受けた差別を同様に他人にする可能性もあります。良い環境を作ってあげないと、子供たちの心の傷と悪い思い出は、大人になっても消えないかもしれません。

トピ内ID：2d67dde699464625

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その義父は

🙂

らん

2021年08月25日 11:51

ある意味正直なんでしょうね。そりゃ血の繋がりのある娘（義妹）の孫が可愛くて当然だと思います。孫差別というから、てっきり娘の生んだ孫、又は長男の孫（跡取り重視）を特別可愛がる祖父かと思ったら子連れ再婚同士だったのですね。お菓子の件はやっぱり義父が大人げないかな？相手は子どもなのだから、もらえなかった方はなぜ？と思うでしょうに。そこまで気が回らない人なんですよ。義祖父は義父の実父ならば、やっぱり孫と思うのは血の繋がった義妹だけでしょう。連れ子のある再婚同士だと、お年寄りには受け入れ難いんじゃないですか？夫自身も母親が再婚した人を、継父というより「母親の再婚相手」と思っていると思います。だからあまり深く関わりたくないのかも。みんな平等にってなかなか難しいことかもしれません。

トピ内ID：4f42c2208f3738c9

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会わないの一択

🙂

頑張って

2021年08月25日 11:51

わが子たちが傷つくのに、なぜ義父に会わせるの？ご主人も、悲しみの中で育ったのではないですか？義父を今さら変えられませんよ。直談判して変わるとでもお考えですか？これから我が子の子育てでも難しいのに、何十年と生きてきた年寄りなど変わりません。義父スルーで、生きていきましょう。

トピ内ID：d832afec3c4ded61

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数年後に...

😒

私も姑

2021年08月25日 11:51

私も似た様な経験しましたよ。離れて暮らす自分の娘の子供優先の義母。ネダられれば何でも買い与える。ある日、我が子の目の前で、買ってきたお菓子を並べる義母。自分達に買って来たのかと手を出す私の子供達。すると「手を出すな！これは明日帰ってくる孫達に買って来たんだ！」義母の言う「孫」は自分の娘の子供達の事。私はこんな義母でも子供達のおばあちゃんだから悪者にしてはいけないと、いい嫁を装っていたので、「イトコちゃん達は滅多にこっちに来られないから　特別に買って来たんだよ...」と言ってしまいました。がそんな私に、まだ小さい娘が「お母さん。わたしたちもばーちゃんの孫だよね？」って。誕生日。あちらはリクエストされたプレゼント。こちらには余った半端な金額の商品券を「これで自分でケーキでも買いな。」と子供に渡す（金額足りず何も買えず）。居間には「孫」の写真ばかり。そんな繰り返しでいつの日からか子供達は義母の存在は無視。大人になった今では完全に無視。「された様にしか出来ないよ」だって。何をしてもらいたいと言う訳ではなく私は都度夫の耳には入れてました。今では夫も自分の母親に呆れて最低限の関わりです。　「された様になる」今は「孫」さえも寄り付かない寂しいおばあさんです。トピ主さんは、会わないで済むならもう会わなくていいと思います。会わない方がいいです。

トピ内ID：ead4088b198281a3

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その場で帰る

🙂

みさき

2021年08月25日 15:33

義父に会わせたいなら、義妹の子がいない別の日義母だけ招くいとこ同士会わせたいなら義父がいないところで会うおやつ分けられるものならその場で皆で分けますそもそも会う必要があるか? 他人は変えられないし夫に相談しても義父も誰も変わらない自分がどうするかどうしようと思うか夫に伝えて行動するだけ

トピ内ID：e60d890618db0bd0

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いろいろできることはあるが、子供はちゃんと見てる

🙂

はなこ

2021年08月25日 15:33

お菓子や食べ物の件は、手持ちの物があれば、じゃあこれ食べよーと自分の子供にだけ渡す手持ちがないときは、じゃあうちの子の分買ってきますねうちの子もお腹減ってると思うので　と買いに行く。　または一緒に買いに行ってもいいですねまたは、じゃあうちは〇〇たべにいこうーといってそこで失礼する。等、まあやりようはあります。ご主人には、相談する必要はないですが、そんな感じで、ちょっとこまるんだよーとさりげなく報告はしておくといいですよ。知らないのはどうかと思うので。そして行く頻度を少し減らすといいですねかわりに、義母様をお家にご招待するとか、さりげなくそんなことができたらもっといいかも。そして、子供はしっかり覚えてます。そういうの。だんだんと子供から距離を置くようになります。　それみたら、すっきりしますよ。

トピ内ID：6810a71274a93d68

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連れて行かない

はるひ

2021年08月25日 15:50

私なら連れて行かないです。ただ私は性格が悪いので、、、、次回連れて行ったときに、お菓子を自分の子どもにしか与えません。そのうえで今度は何々～に行こうね～、食べようね～と。＞子どもには何の罪もないのにだとしても義妹の子どもを可愛がることはもうないでしょう。それで義父から文句を言われたら、お義父さんではなく、名前で「○○さん」と同じことをしただけですと答えます。義祖父も同じです。結果関係が悪化したのなら幸いです。もうに二度と行かなくて済みます。夫に文句を言われたら、貴方が父親として何もしなからと答えて終わりです。

トピ内ID：21ed690ddb5c8c24

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家族みんなで記憶しておきましょう

🙂

ポイント

2021年08月25日 16:08

義母さんは義父さんに言えないのです。夫さんは義母さんの為に言えないのです。将来、されたようにお返しすれば良いと思います。家族みんなで記憶しておいたほうがいいですよ。子供達には、おうちに帰ったら、「よく我慢したね～」とご褒美を忘れないであげてくださいね。いつかお返しが出来るので、お怒りもほどほどに、ニコニコほくそ笑んでいれば良いかと。

トピ内ID：43bd385fd834d064

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会う必要ある？

🙂

さくらんぼ

2021年08月25日 16:21

義父も主さんの子には興味無いんじゃないですか？誰とも血が繋がってないんだから義父も旦那さんが結婚した事で親の責任は終了したつもりなのでは？義父から義実家に来いと言われて行ってるのにそれだったらひどい話だけど、親孝行のつもりで自分から行ってるのなら誰も得しないんだから行かなきゃいいのに。旦那さんもその話が面倒くさいのなら、孫差別する義父の元には行かせません、と宣言しましょう。義妹の子と遊ばせたいなら、義妹の子を主さん宅に招きましょう。お子さんは可哀想と思うけど、孫差別すると分かってて連れてってる母親も悪いですよ。

トピ内ID：e9694b468220740d

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会わせる必要ない

🙂

m

2021年08月25日 16:47

実の息子でもないし、どうしたって他人の子供(実の孫ではない)という感情は仕方ないです。だけど幼い子供からすれば、そんな背景や心情なんか理解できなくて当たり前。本当に気の毒だと思います。いくら夫の養父とはいえ、子供だけはもう義父には会わない方がいいのでは？再婚だって元はと言えば義父母の都合なのに、悪意を一番弱い孫にぶつけるなんて最低です。そんな人に会わせる必要はない。

トピ内ID：f452eb642108bd3b

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義父が正しかったとトピ主が証明した

ちくわ

2021年08月26日 10:45

何故嫁の子より娘の子の方が可愛いのか？それは嫁の子は嫁の気分や離婚で会わせてもらえなくなるからです。今時の爺婆は情を移せば(嫁に)いいように利用されるだけだと学習しており、だから最初から情を移さず、嫁の子を無条件にかわいがったりしないのです。賢い嫁なら孫を爺婆に懐かせ、よい嫁だと言う評価を得て信頼を勝ち取る努力をします。そうすれば爺婆がよろこんで金を払うようになるからです。ところがトピ主は普段の態度から「姑や舅は悪で敵。全財産差し出すなら孫に会わせてやらんでもない。逆らうなら二度と会わせない。あと介護は実子」と思ってると見做されていた。だから予め情を移さないように対策されていたのです。で、今回まさにトピ主が「もう会わせてやんない」を実践したわけだから、義父の対策が正しかったと証明されました。たかが菓子一つでこの騒ぎ様。今後自分の子が有利にならなかったらその度に大騒ぎして金をせびった事でしょう。嫁の武器は「会わせない」しかないわけだから、相手が子や孫を失いたくないと思ってくれなければ効果はありません。対策済みだったという事です。夫が言葉を濁すのはトピ主がそういう性向の持ち主だと判っていて「君がそんなんだからだよ」とでも言おうものなら「(離婚して子供に)もう会わせてやんない」と同じ反応をされる事が分かっているからです。ちなみに文章が分かりにくいですが、トピ主は外からやってきてるから「もう会わせない」と言えるわけで、同居してるのは義妹のほうでしょう。つまり義妹は血縁に頼るだけでなく相応の努力をしているのです。

トピ内ID：99cd576702d4e60a

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大人げない信じられない対応

はつこ

2021年08月26日 11:55

お子さんが気の毒です。トピ主さん立場上文句も言えないですよね。会いに行かないのが一番だと思います。

トピ内ID：da2220a8b1f6a4d3

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酷い話ですがよく聞きます。

のへあ

2021年08月26日 12:30

残念な目に遭いましたね。でも、この手の話よく聞きます。うちのお隣さんも、他人から見てもあからさまに孫差別していました。ご近所に噂されているのに気にしないのが不思議でしたね。考えたら私の祖父も孫差別して憚らない人で、うちの場合は内孫と外孫で扱いにかなり差がありましたね。私は外孫なので、冷遇されていた側。なので、祖父が好きなわけもなく中学に入ってからは個人的に没交渉にしました。嫌な人には近づかないのが一番です。ちなみに、ご近所さんは最終的に離婚してしまいました。

トピ内ID：c488f7814b877f0c

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期待しないこと。

🙂

最強の嫁

2021年08月26日 14:35

義父は形式上であって、あくまで「夫の母親の再婚相手」ですから、そこに血の繋がりはありません。義妹さんは義父の前妻との子。その娘が生んだ「血の繋がった孫」と再婚相手の女性の連れ子の妻の産んだ子は違います。貴方も自分の両親と義両親は同じではないはず。義母の再婚相手の娘の子と自分の子を比べても仕方のない事です。義父は他人、血の繋がらない人ですから。夫も何も言えないのはわかります、義母とは外で会いましょう。

トピ内ID：47d9265fc8e13b91

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同居なら仕方ない

🙂

もももんが

2021年08月26日 14:10

　義妹が同居なら、そりゃそちらを可愛がりますよ。連れ子関係なく。　「嫁の産んだ子は可愛くない」という言い方すらあります。　そのうえで夫は他人です。　義母はどうしているんですかね。　義妹のお陰で同居しなくて済むのです。義妹に感謝しては？お菓子を持参して分けるべきです。　それとも実質他人の義父と同居したい？

トピ内ID：a042cf68b70e2d8f

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何故、夫さんに相談する!?

🙂

いなちゃん

2021年08月26日 15:27

なんかトピ主さん、ご自分と子どものことしか、考えてないんですね。子どもの父親である夫さんのことは、どうでも良いんですね。孫にそこまであからさまな差別をする義父さん、夫さんが子どもの頃は、どんなに辛い思いをなさったでしょう。義母さんは、子ども(夫さん)が差別されてても生活がかかっているから(あるいは子どもより夫が大事という恋愛脳だったから)見て見ぬふりだったのかもしれません。夫さんに訴えて、なんになります？義父さんは夫さんの言うことなど、聞きませんよ。そこまであからさまなら、お子さんを連れて会わなければ良いじゃない。

トピ内ID：bf8d35e95478de2f

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親戚付合いの場で本音を露骨に出さなくても

🙂

さわ子

2021年08月27日 15:06

私の場合、夫側の親戚は概ね良い方ばかりですが、当然ながら個性は様々です。続柄も皆が同じではありませんし、年齢も住まいの距離も違う。でもお招きしたらおもてなしは平等ですよ。年齢の差（基本コーヒーだが高齢の方にはお茶、子供はジュースも準備するとか）などはありますが「あの人は嫌味っぽいから水で十分、この人は親切だから上等のお茶」とかやらないですよ。実際、高慢な方もいるのですが（聞き流せば実害はない）ご本人の前ではしれっと合わせてますよ。あと夫曰く「ケチで変わってる」方もいますけど、そういう場で差は付けません。これが普通だと思ってました。主様だって、自分の子と義妹の子を完全平等に扱ってくれと望んでいるわけじゃないでしょ。あくまで双方がいる場であからさまに差をつけてほしくないだけ。血のつながった孫は、主家の子供たちがいない場で思う存分可愛がればよいだけなのに（可愛がるななんて誰も言ってない）、それをどうしてもできない理由が、義父様に何かあるんですかね。

トピ内ID：919b5d11f347ab37

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義父の孫差別

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