「自分を愛せないと他人を愛せない」

レス22

（トピ主 1 ）

🙂

まる

2021年08月24日 14:51

ヘルス

よく、
「自分自身を愛することができない人は、他人も愛せない」と聞きます。
同じように、「自分のことを許せない人は他人のことも許せない」も聞きます。

私はよく自分を責めたり、許せなかったり、自分自身が虚しくて情けなくてカッコ悪くてたまらない気持ちになります。
それと同じくらい、他人のことも許せなくてよく腹を立ててしまうし、嫌いな人がたくさんいます。

でももっと他人のことを許したいし、好きになりたいです。
私が自分を愛したら、他人も愛せるようになるのでしょうか。
私が自分を許せるようになったら、人のことも許せるようになるのでしょうか。
そして、それは「なぜ」なのでしょうか。
なぜ、自分を愛したり許すことが、
他者を愛したり許すことに繋がるのでしょうか。
理由が知りたいです。
よろしくお願いします。

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#３０代

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基準を低くすることに繋がる

🙂

あいこ

2021年08月24日 16:03

自分を許せないのは求める基準が高く、理想がありそれに満たないから不満や嫌いな部分が出てくるのではないでしょうか。自分の中で知らず知らずのうちに作られた高い基準を緩める事が自分を許すことに繋がると思います。例えばですが、お休みの日は家でダラダラ過ごしても平日頑張っているのだからそんな自分を許し受け入れていくイメージです。自分の中での基準が下がれば他人に対しても同様に接する事が出来ます。あとは、私は他の人よりも頑張りすぎな所があると認識するだけでも心は楽になると思います。

トピ内ID：0af2882d98bcc4eb

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無条件の愛を親から与えられた人は、本当の意味で自分を愛せます

あられ

2021年08月24日 16:03

親御さんから無条件の愛を与えられた人は自己肯定感をきちんと持つことができるので、自分のことを大切にできます。そういう人は他人のことも自分のことと同じぐらいに大切にできます。許すことも同じ。逆に親からの愛情が薄かったり、心の底から心を受け止めてもらえなかった子は、自己肯定感が低くなります。すると、大人になっても自罰的になったり自己嫌悪に陥りがちになります。当然、他罰的にもなります。子供の頃の育ちはとても大切だということです。

トピ内ID：7f20f1efa6d80226

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人は、自己中な生き物

🙂

寛容さを身に着けたい

2021年08月24日 16:36

人間って基本的に、「自己中心的な生き物」だと思うんですよね。だから、トピ主が言う「他人のことも許せなくてよく腹を立ててしまうし、嫌いな人がたくさんいます。」というのはわかるような気がします。「自分自身を愛することができない人は、他人も愛せない」理由ですが、自分のことが好きじゃないのは、欠点があるからだと思うんですよね。他人から見たときに、欠点がある人を好きにならないのではないでしょうか？トピ主は、「他人のことを許したいし、好きになりたい」ということなので、他人に好きになってもらえるような長所を伸ばし、他人の欠点を許せるような寛容さを身に着ければいいのでは？

トピ内ID：d3280535a9ab2d90

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生きたい気持ち。

🙂

nene

2021年08月24日 17:10

私は食いしん坊なので、食べ物のことでお話します。具合が悪くて食欲がない。でも何か食べなくては、と思って口にする一口は自分への愛だと思うのです。何かおいしいものを食べたとき、ふっと誰かの事を思い出して「あの人に食べさせたい」という気持ちは他者への愛だと思います。食べることは生きる事。生きたい気持は自分への愛。生きたい気持ちがなければ、人のことなどかまうことはできないでしょう。許しに関しては、何事もやりかたを知らなければうまくできません。まずは自分を許すことで勉強する。むずかしく考えすぎないで。おいしいものをたくさん食べて、どうぞお元気でね。

トピ内ID：acffb9f8332e941f

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簡単なことです

🙂

４８歳

2021年08月24日 20:44

トピ主さんには欠点があるでしょ？それ丸ごと、今すぐ許しましょ。直したいけど直らないんだから「しょーがないじゃん！」って割り切っちゃう。欠点があっても愛すべき人、それがトピ主さん。そしたら、他人の欠点も「まあ、しょうがないよね…」って思えます。「あの人には欠点があるけど、いいところもあるんだよなぁ」と。自分の気持ちを素直に見つめて理解したら、他人の気持ちに共感できるようになります。他人が何か失敗して周りに迷惑かけても、許せるようになります。自分だって同じように失敗したこともあるし、周りに助けてもらったことがあるから。自分に「あせらなくていい、私はよく頑張ってる。完璧である必要はない」と声をかけてあげてください。自然にそう思えるようになったら、他人を同じ気持ちで応援できるようになります。トピ主さんが自分に厳しくすることをやめられないなら、周囲にそう仕向ける誰かがいるはずです。その人から離れるのも、自分が変わるきっかけになります。

トピ内ID：75c6ff87f51638fc

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余裕をもつということ

🙂

あんこ

2021年08月25日 10:58

自分に余裕がある時は気にもならなくて簡単に許せることでも自分に余裕がない時はイライラしてちょっとのことが許せないそんなことってあるよね。だから自分に余裕を持つことはとっても大切。その為にも自分自身をいたわってあげなきゃ。「今日はがんばったな、えらいぞ自分」「失敗したけど、そんな日もあるよね」「今日の自分は最低だったな、明日は最低にならないようにしよう。だって自分は自分の良いところをちゃんと知ってるんだから」etc... そうやって自分を責めるのではなくて愛してあげる。そうすることで少しづつでも自分に余裕が生まれてくる。そうやって自分の事を許せるような余裕が出てくると人のことも許せるようになると思うよ。あなたが一番大事にしなくてはいけないのは、他の誰でもなくあなた自身。だって自分を犠牲にして誰かを愛するなんて、とっても大変なことだもん。でも自分を愛して自分の中にできた余裕があればその余裕の分、誰かを愛することができるし、それは犠牲だなんて思わないはずだよ。もちろん余裕を持つって、口で言うほど簡単なことじゃないけどほんの少しでいいから自分に余裕が持てるように心がけてみるのが良いんじゃないかな。それが「自分を愛する。自分を許す」ってことなんじゃないかな。

トピ内ID：0fe715c4eb73f192

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愛って難しいですね

❤

ラブバード

2021年08月25日 11:39

自分を愛していなくとも他人は愛せると思いますが、他人からの愛を受け入れ、深い愛情関係を維持するのは難しいでしょうね。なぜなら、自分の事が嫌いなのに、相手にあなたの事を愛していると言われ、その言葉を信じられますか？愛情たっぷりの行動をさてれも、素直に受け止めれますか？自己肯定感や自分への愛がないと、そういった言動も疑いの目で見てしまう思いますし、疑心暗鬼になりやすいです。こんな私のどこがいいの、他にもっと素敵な人がいる、相手の言動は本心からじゃない。。などなど。そういった理由で、自分を愛していないと他人の愛を受け入れることができないと思います。愛を素直に受け入れることも、愛する事だと思います。

トピ内ID：6ecad88a2c1c68d9

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うん､でも・・・

🙂

無理しない

2021年08月25日 11:45

自分が嫌いで自己肯定感が低い人が､悪い男に引っ掛かって入れ揚げちゃうって例もある。また自分大好きで自信満々な人が家族を悩ませ苦しめてるってありますよ。その人たちの「自分を愛するってのは間違っている！」でしょうか？でもこんな目に見えない計れもしないものに正誤はつけられないですよね。生きていると最もらしい言葉に出会って「そうなのか」と感銘を受ける時がある。でもそれって真実なんでしょうか？無理して許すこともないし、愛する必要も無いと思いますけどね。あんまり頭で考えすぎない。生きていくのに「～しなきゃ、ーすべき」と変に頑張らない方がすんなり行くことの方が多いと思うんです。まずは肩の力を抜いてみてはどうですか？

トピ内ID：04d38b623e3baee7

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難しいことはわからないけど

🙂

くま

2021年08月25日 11:45

＞私が自分を愛したら、他人も愛せるようになるのでしょうか。＞私が自分を許せるようになったら、人のことも許せるようになるのでしょうか。＞そして、それは「なぜ」なのでしょうか。「自分を愛せる（許せる）」を「立てる」、「他人を愛せる（許せる）」を「歩ける」と置き換えて考えます。「立てる」場合、もれなく絶対「歩ける」？「立てる」けど「歩けない」という状況もあるでしょう。つまり「自分を愛せる」からと言って、絶対に「他人を愛せる」わけではなく、自分は愛せても、「他人を愛せない」場合は存在すると思います。逆に、「立てない」けど「歩ける」ってあり得るか？普通に考えたら、あり得ないと思います。それと同じ感じで、「自分を愛せない」けど「他人は愛せる」はなかなかあり得ない、という感じなのでは？要は、「自分を愛せる」は土台、前提であって、最低限そこが満たされないと、「他人」という次のステップには進めないみたいな。

トピ内ID：bfe7897217fe31c8

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別の視点から

🙂

くま

2021年08月25日 11:45

これまた詳しいことは分からないけど、まとまりなく思うところを述べるなら。「自分を責めてしまう、許せない」のは、他人から認められ、愛されることに飢えていて、飢えを満たすことに意識が集中している「段階」にいるんじゃないかな？と。他人から認められ、愛されたい。（←飢餓感）でも、認められ、愛されている実感がない（または、過去に感じられなかった）。だから、周りから認められ、愛されるような自分になるため、理想を高く掲げ、常にそれに向かって、自身を厳しく律している。そんな中、理想の自分像から外れる事態が生じた。「まずい！こんなことでは認めてもらえない、愛されない！」と不安で焦るとともに、結果を出せなかった自分を責め、許せず、情けなくなる。ストレスもたまる。そんな、認められたい、愛されたいという「飢え」が満たされない不安、危機的状況において、「他人」という次の「段階」に意識を向ける心理的余裕はない。他方で、自分は「飢え」を満たすために、日頃からストイックに自分を律している。そのストレスは並大抵なことではなく、「この苦労は正しい努力だ」と思わなければ到底耐えられない。そこで、「自分は正しい」という思いが強くなっていく。そんな中、自分の「正しい（価値観・正義）」にそぐわない他人が出現すると、「あいつはおかしい、間違っている」→「許せない！」「嫌い」になる。自分の価値観を「常識・普通」と位置付けて、相手を「非常識」「ずるい」「卑怯」と思う。自分に余裕がないから、相手に対し、「そういうこともあるよね」「そういう考えもあるよね」と思える余裕など、生じ得ない。だから、他人に寛容になるためには、まずは、完璧じゃない、ストイックじゃない自分もよしとしては？完璧じゃなくてもよしとする＝自分を愛する、なのだと思う。

トピ内ID：bfe7897217fe31c8

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他人を愛する物差しとしてる

🐶

走る犬

2021年08月25日 11:45

「自分に厳しく、他人に優しく」って言葉もあって、こんな場合は「自分のことは許せなくても他人は許せたりする」「他人に厳しく、自分にあまい」もある。このことから「自分を愛しても、他人を愛せない厳しく見てしまう」が存在する。ただ「自分に厳しく、人には甘い」は訓練次第で身に付く様に思う。「人にあまく、自分にも甘い」は、自分の持つ物差しを他人にも使ってるから成立する。「自分を愛する時の物差しを持って、他人を愛する物差しとしてる」でしょうね？

トピ内ID：5f9ed1e8b672591b

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一概には言えないけど

🙂

匿名

2021年08月25日 11:45

自分に厳しく他人に甘いとか、自分に甘く他人に厳しい人もいるから一概には言えないとは思うけど。ただ、すぐに自分や他人を責めたり嫌いになったり許せないって人は、自分や相手を愛してないというのではなく「欠点を含めて存在そのまま認められない」のだなと思う。あと、出来事と人格をごっちゃにしちゃってるという人も多いと思う例えば自分を嫌いな人って、職場でトラブルあった時に、そのトラブルを起こした自分を「こんなミスをするなんてなんて私はダメな人間なんだろう」って落ち込んで責めて、叱った人のことを「あんな言い方するなんて本当に性格悪い」と嫌いになったりしますが。私はミスしない人間はいないと思ってるから「今回のミスは作業する前に◯◯さんに確認したら起きなかった。私は結構自己判断しちゃうから確認する癖をつけよう」と反省はするし、再発防止策は考えるけど「ミスしたダメな私」とは思わないから自分自身のことは嫌いにならない。自分を酷い言い方で叱った人も「あんな言い方しなくてもいいのにな」と思うけど、その叱った時の事がその人の全部ではないから「この人の叱り方は嫌い」だけど「この人嫌な人」にはならないかな。ただ、人間100人いたら10人は気の合う人、10人は嫌いな人、あとはそこそこって比率と思ってるので、嫌いな人もいても仕方ないと思うし、それはその人が嫌な人というわけではなくて「私とは合わない人」と思うから、しょうがないし。同じく相手に嫌われても故意に意地悪したりしてないし、合わないから嫌われてもまぁそういうこともあるなと思う。多分基本的に自分にも他人にも悪い意味じゃなくて期待してないんですよ。「こうありたい」「こうあるべき」って人は許せない人多いと思う。

トピ内ID：04e868973a668f6e

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逆でしょう

🐱

しまねこ

2021年08月25日 11:45

「自分を愛せないと他人を愛せない」自分を好きでないと、あるいはそこまでいかなくても自己肯定感がないと、誰かを好きになっても関係を築くのが大変でしょうね。恋愛ではうまくいったとしても、いずれ破綻するような問題噴出かも。「自分を許せないと他人を許せない」違うと思います。私もすぐ自分を責めたり、、後悔したりするタイプです。許せないと思ってる人間もいますが、大抵は寛大で細かいことは気にしないし、他人のしたことはそんなに気にしません。自分を許すって、私はよく分かりません。そんなことが必要でしょうか？言葉のあやにすぎないような気がします。よくカッコつけてそういうことを言いたがる人がいます。そういう言葉にお目にかかるけど、意味がよくわからない事もあります。私は他人を許しなさい、あなたも他人から許されているのだから、という言葉の方が好きですね。そういう視点で考えた方が、有意義だと思ってます。

トピ内ID：fb629bcc44818e6d

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投影

🙂

まっちゃ

2021年08月25日 11:45

心理学の用語に「投影」というものがあります。自分の中にある衝動とか資質をみとめたくない時に、他の人間にその悪い面を押し付けてしまう心の働きです。嫌なこと避けようとする心の防御反応です。良い面を投影するってこともあるようです。自分を愛する、認める方法はいろいろあると思いますが、まずは自分の欲望に素直になる事ですかね。自分は本当は何を望んでいるのか、「こうあるべき」というところから離れて、自分と向き合ってみることかと思います。

トピ内ID：7bcee18c9693400d

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許せないとどうなる？

💢

レオン

2021年08月25日 15:58

他人を許せないと絶交したり疎遠になったりできるけど自分を許せないとどうなるんですか？責めても結局は許すことになるし虚しくてカッコ悪くていたたまれなくても許しているからまた同じ事を繰り返すのだと思う。やりたい放題やって自分を許せない、愛せないって甘えてるだけだと思うけどね。それと自分を愛せなくても人を愛せる人は山程います。そして自分を許せなくても人を許してしまう人も山程います。結局は自分の都合の良いように考えているだけだと思います。それは自分に甘いってことだと思います。自分が許せなくてストイックな人は多分人には優しい。

トピ内ID：10c42120642d911d

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「人は」を「時は」に読み変えるとわかる

🙂

コトコト

2021年08月25日 16:19

そんなに難しく考えたことはなかったのですが、経験的には確かに「自分のことが許せない時は他人のことも許せない」というのはすごく実感します。大きな失敗をしてしまって、悔しさや悲しさが心の中で渦巻いているときには、その感情が表に出てしまって他人にも刺々しい態度をとってしまうことがあります。自分自身を愛することができるとき、自分のことが許せるときっていうのは、自分自身が満ち足りた心持ちであって、他人にも優しい気持ちで接する余裕があるときです。なぜかって言われてもよく分からないのですが、そういうことってありませんか？頭ではなく、心で理解するものかもしれませんね。私は、例えば美味しいものを食べて幸せを感じている時とか、好きな音楽を聴きながらあったかいお風呂にゆっくり浸かっている時とかに、他人に腹を立てたり憎んだりということはできません。そういうことなんじゃないかなーと思います。

トピ内ID：be3224cb058a5a54

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愛も許しも、「現在地を受け入れること」

🙂

コーヘイ

2021年08月25日 16:41

自分を愛する＝今の自分を受け入れるということ。これは向上心を否定することではなくて、まだ成長する余地を残した現在地の自分自身を認めるということです。そして、それを理解すると、他の人のことも現在地の姿で、まるごと受け入れることができるようになる。許すというのもほぼ同じで、現在地の自分自身はここまでなのだということを許す。すると他の人も、その人の現在地にいるのだということを受け入れて、許すことができるようになる。こういうことかなと思います。ちなみに許すというのは誤解されがちなんですが、相手の悪意あるひどい仕打ちを水に流してあげて、ニコニコとお付き合いするということとは違います。むしろ悪意や、尊厳を傷つける行為は、たとえそれが過去の行為であっても決して許容してはなりません。ただし、「その人は、少なくともその段階では、そういうふるまいしかできなかったのだ」と理解することはできます。そして、それが許すということです。自分の良さも悪さもまず認めること、自分は発展途上なのだと認めること。私も、前は自分が大嫌いであれもこれも否定してばかりいたけれど、それは自分に不当な評価を与えているということだと気づきました。自分に悪い評価ばかり与えるのは、自分に対して不公平なんです。自分が持つある一つの面を、いい方にも悪い方にも解釈し、等身大の自分を見つけていくことで、他人のことも等身大に見ることができるようになると思います。

トピ内ID：863a84e5f53161df

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私もよく分かりませんが・・

🐤

ただ今修行中

2021年08月25日 20:00

他人は自分を投影する鏡のようなものだと思います。私が苦手な人や嫌いな人は、自分自身の嫌なところを持つ人が多いです。自分の欠点を、その人のうちに見てしまうのかもしれません。問題は他人にではなく、あくまでも自分自身にあるのです。私の母親は完ぺき主義者で、ありのままの私を愛していてくれたのか、長い間自信がありませんでした。晩年に母は認知症になり、彼女の本来の自我が現れて、私はそれをすべて受け入れました。今でも母は最愛の人です。欠点のある一人の人を愛することによって、その愛は他人にも広がっていくと信じています。それはすなわち、自分を愛することなのだと思います。

トピ内ID：c4f1df1dd8e72a5f

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環境を変える

🙂

とんこつ

2021年08月25日 20:48

論理的に仕組みを理解しても頭で考えてそれを実現なんて難しすぎます。なので環境をガラッと変えると良いですよ。手っ取り早いです。今の仕事などを捨てて親族も知り合いも誰もいない町に引っ越しましょう。また1から始めましょう。今度は自分の力だけで生活するんです。まったく新しい職業でもいいと思います。怖いですけど「えいや」って気持ちでやっちゃいましょう。それだけで今後の人生ガラッと変わると思いますよ。

トピ内ID：1d256a9477f354ca

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考えてみましょう

🙂

どくおやのこども

2021年08月26日 10:48

例えばやる気のない気配の人。トピ主さんはそんな人にすすんで話しかけますか？話しかけたとして「はい、いいえ」しか返事がなかったら？話しかけたのにそっけなさ過ぎて嫌だなぁ…私何か悪いことをしたのかなと考えませんか。そんな相手が「今の自分」だったら。こんな自分では他人が話しかけないし、好かれないよなと思いませんか。ナルシストになれとは言いませんが、少なくとも「自分が好きじゃない自分を、他人に好きになって欲しい」願望はナルシスト同様に押し付けがましくて図々しいと、私は考えます。＞自分を許せたら、他人も許せるトピ主さんは「完璧な人間」なのですか？おそらく完璧じゃないから悩んだり、苦しんだり、失敗もする。人間なので完璧にはなれません。自分が完璧じゃないのに、他人に完璧を求めるのは無謀な話です。私は毒親に育てられました。親が亡くなってから数年経ってやっとほんの少しだけ、許せるようになりました。あくまでも「人間の範疇」であって、「親」としては許していません。お手本（祖父母）が悪かったから結果があるのか、新人だから仕方がないかと腑に落ちただけです。 50年生きてきて思うのですが、不平不満の多い人間より、前向きな方が人付き合いもうまく行きやすいです。「でも〜」とか「どうせ〜」は、自分が他人から傷つけられたくないから、先に自分を自分で傷つける逃げ道です。だから余計ボロボロになる。もちろん明るい人付き合いは疲れるので、疲れた時は徹底して自分の部屋に引きこもってます。何事も少しずつの訓練です。他人を変えるより自分を変える方が手っ取り早いので「まず自分を好きになれ」なんですよ。

トピ内ID：874e3291a37607f5

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たくさんのレスありがとうございます

🙂

まるトピ主

2021年08月26日 11:11

皆さん貴重なお時間を割いてコメントしていただき、本当にありがとうございます。新たな視点を取り入れることができました。今回質問させていただいたのは、私自身が「他人を許せないこと」「他人を嫌ってしまうこと」をやめたいと思ったからでした。「自分を許すこと、自分を愛すること」がその糸口になっているのか、そこへ繋がっているのかを知りたくて、質問させていただきました。結局、自分に向けている視点を、他者にも向けてしまうのですね。私は許せないことが本当に多く、この根幹の部分を変えるのは、とても難しいように思います。しかし、許せなくても、親切にしたいです。嫌いでも、親切にしたいです。なのでまずは自分に対して、自分のことが許せなくても、親切にしてあげることはできるかもしれないです。（ご褒美をあげる、優しい言葉をかけるなど）自分が嫌いでたまらなくても、親切にしてあげることはできるかもしれないです。許せない嫌いな自分に対しても親切にする、優しくすることができるなら、他者にも同じことができるかもしれないと思えました。まずはそこから始めてみます。皆さまありがとうございました。優しい言葉をかけてくださった方もとても嬉しかったです。どうもありがとうございました。

トピ内ID：dd7252ad255d5ebb

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余裕をもって　そして謙虚に

❤

うさぎとイチゴ

2021年08月27日 14:19

こんにちは。自分を許すって、まずは自分の未熟さを受け入れることなんですよね。すなわち謙虚になるということです。人は芯から謙虚になれたら、他人の未熟さを許せないなんてことは当然しなくなります。自分ルールがたくさんあって、それらに完璧さを求める人ほど自分や他者を許せないという葛藤は多いかもしれません。ちょっと距離を置いて見てみたら、どうでもいい些細なことに自分自身をがんじがらめにして心を狭くしてしまっているのが見えるかも。余裕を持つことがとてもとても大事です。

トピ内ID：74364a471474dc08

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