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些細なことで彼氏と喧嘩になります

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(トピ主 0
🙂
まめこ
恋愛
私は29歳で彼28歳と3年半同棲しています。 今までもよく些細な喧嘩が起こり、そのたびに私が謝ってきました。 今日は隣の部屋の電気の消し忘れで彼が怒っていました。 短気なんだと思うのですが、喧嘩が連日続き、他の皆さんのご意見も聞きたくなり、投稿してみました。 朝出かける前に消し忘れが判明したので、私が昨日の夜物を取りに行った時に消し忘れたんだとおもう、ごめんと言ったら納得してくれました。 しかしお昼頃LINEで 「本当に今度から寝る前は電気消して、ドア閉めてね こうなるから」 「そもそも昨日つけっぱにして開けたのか、今日起きてから入ってそのままにしたのか、どっち?具体的にはっきり覚えてるの? まめこがしたっていいきれるのか?」 と来ました。 昨日電気を消した記憶がないと伝えても、 「ドアも閉めてなかったの?俺がお湯沸かしに行った時は空いてるように見えてなかったんだけど朝じゃないの?」 と来ました。 たしかに朝隣の部屋にはいって服を取りに行ったけど、ドアが開いてたか覚えていないと伝えました。 しかし、 「はっ?それなら服取りに行ったときじゃないの?そもそも入ろうとした時はどうなってたかわかるだろ さっきと言ってることが違うじゃん 意味わかんないんだけど」 私は人より覚えも悪いですし、あまり周りも気にしないタイプなので、いちいち電気がついていたかなんて覚えていません。なので、朝電気ついていて、私が昨日消し忘れたんだとおもうと伝えました。 しかし、 「なぜ初めからそれ言わなかった?意味わかんないんだけど、今更言われても後付けだと思うわ もういいわ 連絡いらんから」 で終わりです。 私は初めから私が消し忘れたのだとおもうと伝えていたし、謝っているのになぜか怒っています。 私が悪いのでしょうか?

トピ内ID:a90a217c7e2bb21c

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彼氏キツイ

🙂
くりす
うわ!彼氏の言い方がキツイだと思います。私はあんな会話で言われたら同棲をやめると思います。まだ結婚はしていないのに。。些細なことで喧嘩したら、結婚してもその状態続くと思います。

トピ内ID:a90d227c7e2de9a6

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めんどくさい

🙂
ダリア
それに、しつこいですね。 でも、もしかして、このような事が今までも何度もあるのかな? 些細な事で喧嘩って その原因はあなたの適当さ、だらしなさなのかな? そしたら、彼のそのしつこいくらいの文句の言い方もわかるけど。

トピ内ID:844cea822c8035d0

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1回や2回じゃないからじゃない?

🙂
タイトルのとおりです。 だって自分で冒頭に 〉今までもよく些細な喧嘩が起こり、そのたびに私が謝ってきました。 って書いてるじゃないですか。 電気の消し忘れが複数回あったかどうかわかりませんが、これに似たようなことをいろんなことで何度もしてきたんじゃないですか? たとえば、使ったもの片付けずに置きっぱなし、片付けたが違うとこに入れる、などちょっとしたことだけど一緒に住んでる人(あなたの場合は彼)は度重なってイラッとすることがいくつもあるのでは? あなたは 〉今までもよく些細な喧嘩が起こり、そのたびに私が謝ってきました。 こう言っているけど、もしかしたら彼はそれ以外にも何度も我慢して言わなかった時があったかもしれませんよ。 私もそういうことが何度か過去にあって夫に直せないのかと怒られたので、キッチンのレンジフードにマグネットで常に見て意識できるように注意されたことを書いて貼っておいたことがあります。 改善したので、何年も前から何も注意されなくなりました。 あなたと彼ってまだ入籍していないから片方が嫌になったらいつでもお別れできる関係ですけど、それも自覚した上でそういう具体的な改善する努力をあなたはしましたか? そういう危機感ありますか? 改善するために努力していると彼があなたを見ていて感じられないから、些細なことでも彼から問い詰められるのでは? 夫婦だって些細なことで離婚になる人たちがいます。 それよりもっとずっと簡単にお別れになるのが同棲だから、早急に具体的に改善に努めた方がいいですよ。

トピ内ID:e58ce01efa27401a

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それだけではないはず

🙂
さえ
一事が万事いいかげんなのではないですか? たった一度の電気の消し忘れではないと思います。 何かにつけて確認しないのではないですか? 彼は三年の同棲生活であなたのいいかげんさにうんざりしているのではないですか?

トピ内ID:5136ed2b37ce914a

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レスします

🐶
レビン
彼は自分の思い通りの答え以外は認めようとは思っていませんよね。 主様が一生懸命説明しても追い詰めて追い詰めて誘導している気がします。 それでいいの?その彼でいいの? 一生その性格は治りませんよ。 3年半の同棲生活。 もう新鮮味も何もないですよ。 結婚するのは子供が出来るきっかけぐらいでしょう。 本当にその彼でいいの?

トピ内ID:eff468e2be49b48c

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こういうのって

041
くま2
トピ主さんの失敗とそれに対しての彼の振る舞いは分けて考えていかないといけない。 >私が悪いのでしょうか? トピ主さんが原因の事柄についてはトピ主さんが悪いよ。 それと彼の対応は彼氏が悪い。 ただね、こういうのって一般論は全く意味がなくトピ主さん達の間で起きたことはトピ主さんはトピ主さんが彼については彼が判断をすると言う事。 なので彼側の発想で言うなら完全にトピ主さんが悪いということ。 結局彼に呆れられて終わりになると思うよ。 この状況で自分が悪いですか?などと聞くトピ主さんがどうかしているとしか感じない。 彼氏批判を聞いて溜飲を下げたいならさっさとお別れをしたほうがいいと思うよ。

トピ内ID:de33ae1ef65cd49f

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それはイラっとくる・・・

🙂
ふむふむ
言ってることが二転三転してるし、そもそも覚えてないって・・・ あまりにもずぼらすぎると思います。 同じようなことが何度も何度もあったんじゃない? だから彼は、いったいどういう状況だと電気を消し忘れるなんてあり得ないことが起きるのか、それを確認したいんでしょう。 どうすれば、二度と消し忘れをせずにすむか? 対策するにはどうしたらいいか? それを解決したいから、あれこれ聞いてくるんですよ。 あなたは謝ったら終わりだと思ってるでしょ? 覚えてないんだから仕方ないって思ってるでしょ? だからダメなんですよ。 普通は一度怒られたらかなり意識するはずなんですよ。 同じミスを繰り返さないためには、自分の行動の何がいけなかったのか、それを反省しないとね。 あなたにはそれがないから、彼が怒ってるんだと思いますけどね。

トピ内ID:de44b51ef66b53b7

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レスします

🐱
にゃこ
トピ主様:毎回自分が謝罪するという点や、今回の経緯からも見て“取り敢えず謝罪している感”が否めない。事実、「自分は気にならない。」「いちいち電気がついていたか覚えてない。」と改善するつもりもないのに、取り敢えず謝っておけスタイルですよね…? 彼もそこを見抜いているからこそ「まめこがしたって言い切れるのか?」と聞いているのでは? けれども口を開けば、こうかもしれない、覚えてない、でもごめんなさい…。で、恐らく同じような貴方のだらしなさ(ごめんなさい)で彼を怒らせてしまう事例が過去にも何度かあるのではないでしょうか。 彼:この長い同棲期間内に、同じような事が何度起こっているのかは分かりませんが…だとしても追い詰めるかのような言い方は避けたかったですね。これはしてはいけない事ですが、もしかしたら彼、貴方を試したのかも? 電気は消えていたけれど、貴方がどう出るか(いつものように取り敢えず謝罪か)見ていた…? 私の父が正に、自分の非を理解していない状況で取り敢えず謝罪をするタイプです。母が1日寝れば機嫌を直す(父がそんななのでそのように努力している)と分かっていて、その場しのぎでの謝罪を毎回しています。 結果、同じ事を繰り返し、母も呆れて一時期熟年離婚を本気で考えていましたね。 何事も、自分が謝れば良いと思っていたら大間違いですよ。

トピ内ID:6de91caa44965439

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喧嘩じゃなく絡まれてるだけ。

🙂
まめだ
一体彼とどうなりたくて3年半も同棲してるんですか? 重箱の隅をつつくようにいつまでも同じことをごちゃごちゃ、小さい男ですよ。 彼からすれば喧嘩を吹っ掛けっればあなたが謝るし自分が上に立てるから気持ちがいいんでしょう、あなたは彼のサンドバックかもね。 あなたの大事な20代ももうすぐ終わりですよ、このままでいいの?その彼でいいの? もうそろそろ自分がどう生きたいか、どんな人生にしたいか、よく考える時だと思いますよ。

トピ内ID:38caf19bf180143a

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あなたは些細と思っても彼は違う

041
ガンレヲン
トピ主の「些細」なことでは彼の「重大」なことなんだと思いますよ。 ズボラと神経質、気が合って何とかうまくやっているカップルもいるでしょうが、トピ主と彼は相性が悪いようです。 >謝っているのになぜか怒っています。 指摘された「やらかし」はトピ主にとって初犯でも、彼にとってトピ主は常習犯なのです。 お互い嫌な思いをするだけです。 学んで下さい、同棲を解消されることをおすすめします。

トピ内ID:36d45d9ec95b3803

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相性が悪いです

🙂
けるん
ネチネチ言う彼も困りますが、トピ様が「いちいち電気がついていたかなんて覚えていません」と開き直るのもおかしいです。どうして覚えていないのですか?まだ20代ですよね。生育過程で、電気はきちんと消すように教育されていない方でしょうか?そういう人は、同じ感覚で電気消し忘れが平気で記憶ない人と付き合った方がいいですよ。 覚えてもいないけれど、彼氏が怒っているから謝ってしまおうという性格もきっと合わないのです。 記憶もないのでは、再発するのも時間の問題でしょう。話も一転二転とするし、イライラする彼の気持ちも分かります。 再発防止策もないのに、「謝っているのになぜか怒っています」と開き直る性格も彼と合いません。謝ったからいいじゃんって態度なので、彼がフラストレーション溜まるのだと思います。たぶん似たようなことが頻発して、トピ様が記憶にないのではないでしょうか?彼はこんなトピ様と3年半も同棲して、短気なのか我慢強いのか良く分かりません。トピ様のいい加減な性格は今後も直らないでしょうし、彼がいちいち怒るのをやめるか、同棲解消するか考えた方がいいと思います。

トピ内ID:e9159b7bf942f6ae

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ずぼら過ぎるし反省もしてない

🙂
あかい
そりゃ彼氏もしつこくなりますよ。 トピ主が彼氏からの指摘を自ら反省して行動に起こさないと。彼氏は父親じゃありませんよ。

トピ内ID:c36b381ee6f769bb

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認識を変えたほうがいい

🙂
雪猿
まず今回のことは、彼が短気なことが問題ではなく、 トピ主さんがずぼらで無頓着なところに原因があり、 「些細な事」で片づけていいことではないと思いますよ。 なぜ3年半も同棲しているのか、結婚しないのかにも通じるかもしれませんが、 電気の消し忘れは積もり積もれば、使ってもいない電気料金を無駄に多く 支払うことにもなり、節制した生活とはほぼ遠い行為です。 ずぼらを治すよう、気を付けるように言われているのに、 「覚えも悪いですし、あまり周りも気にしないタイプ」だからと 我関せずな態度では、関係の終焉が近くなる一方かと。

トピ内ID:cc28619c8c400305

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