身を引くのは愛ですか？

レス57

（トピ主 2 ）

🙂

焼き茄子

2021年08月25日 17:34

恋愛

彼氏がいるアラサー女です。
先日、彼氏の友達から元カノさんとは大恋愛だったと聞かされました。
それも喧嘩別れとか、気持ちが冷めたから別れた訳ではなく、事情で泣く泣く別れたということです。

その話を聞いた時は元カノさんへの敗北感しかなくて悲しくなりましたが、今は彼氏には幸せを掴んで欲しいなって思ってます。大好きな元カノの元に戻れたら幸せだろうなと。

それにもし、元カノさんが復縁を望んでいたとしたら、元カノの人生にとって私はとんでもない悪役ですよね。
彼氏が本気で愛した女性の敵役にはなりたくないなぁとも思います。

そんな訳で身を引こうかなと思ってます。聞けば、別れたのはお金絡みの事情らしいので、お金だけは潤沢にある私としては、もし彼氏や元カノさんが受け入れてくれるならお金を援助してもいいと考えてます。

私の姉に話したら「あんたは自分に酔ってるだけ」と言われました。
そんなつもりはなく、彼の真の幸せを願ってるだけなのですが他人の目線だとそう映るのかな…と理解されず少し寂しい気持ちです。
姉が言うには「本気で愛してるなら自分が幸せにしたいと思うはずでしょう。それを元カノに託す時点で愛してない。その程度の気持ちなのよ」と言われました。

愛の形は色々あるって言いますよね。
もし皆さんが私の立場だったらどうしますか？
私としては残念だけど、本当に好き合ってる同士で結ばれるのが一番だと思うから彼のことは潔く諦めて解放したいと考えてますが…

それから好きになるって何でしょう。愛ってなんでしょう？

トピ内ID：299dbfae3744bf4d

#元彼・元彼女

#恋人

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… はい？

😱

レスします

2021年08月25日 18:34

まず。彼と元カノの間のことに他人は口を挟めません。大きなお世話だし、大きな勘違いです。そして。潤沢に、って、いくらで彼と元カノは別れたんですか？で、あなたがその借金？の穴埋めして、で何がしたいの？とてもヒロイン気質なトピ主さんなんだな、という印象ね。身を引く、ってさ、引いて欲しいって誰かに言われたの？身を引いてあげた、お金も出してあげた、彼や元カノに恩を着せたいの？その結果、あなたも彼も元カノも、みんな幸せになれるんですか？だとしたら全員ずれてると思います。

トピ内ID：dfcc87736480472c

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確かに自分に酔ってる。

🙂

もね

2021年08月25日 19:52

＞元カノさんが復縁を望んでいたとしたら、なぜ、勝手にタラレバで決めつける？＞もし彼氏や元カノさんが受け入れてくれるならお金を援助してもいいと考えてます。嫌味にしかならない。施しをして自己満足ですか。＞本当に好き合ってる同士で結ばれるのが一番だと思うから彼のことは潔く諦めて解放したいと考えてますが… だったら彼の希望に沿えばいいだけのことで、元カノを出す必要はないでしょ。元カノがすでに他にいい人ができていたら迷惑でしかない。やるとしたら彼を解放して何も言わずにお金を持たせてあげたらいいじゃないですか。あなたの愛の形とやらに彼氏と元カノが付き合わされる理由はないです。

トピ内ID：4d01c88eef36b57c

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身を引く？？

🙂

つむちゃん

2021年08月25日 20:00

　本来は困難があれば相談協力して乗り越えていくもんです。　乗り越えられないから離婚する夫婦なんて聞いたことないでしょ？　（大体は何か感情のもつれがあるもんです）　泣く泣く別れたとか美談みたいになってますが、それは彼氏彼女で簡単に別れられるからです。要は上手く二人で結論を出せなかっただけです。そのまま付き合っていく選択肢を取らなかったのを自分達のせいじゃなく、しょうがないよね？と何かのせいにしてお互い傷付かない風にしているだけですよ！！なので身を引くとかは別に考えないでもいいですよ。

トピ内ID：bf7443932bb482be

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彼が愛しているのは誰ですか？

🐤

青

2021年08月25日 20:14

焼き茄子さん、彼に愛されていますか？互いに愛し合っていますか？彼が焼き茄子さんを愛しているのなら、この流れのまま、かけがえのないその存在を大事に大事に。彼が元カノさんを愛しながらも焼き茄子さんと恋人関係にあるのであれば、そんな恐ろしい人、身を引くも何も…私なら速攻で身を隠さんばかりに逃げます。今は彼の想いを先走って妄想して、傷つく前に、ご自身の支えの経済力を引き合いに出しておられるように感じます。愛する人に愛されていないことが明らかになり、別れる。その喪失感は、本当に辛い。だから、あくまでも、自分から身を引くという、悲しいカッコつけ。違ったら、ごめんなさい。彼が『今』愛しているのは『誰』ですか？真摯に向き合って、焼き茄子さんだと確信する。それが一番。

トピ内ID：86baaf03676945ee

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余計なお世話

🙂

柊hi-lite

2021年08月25日 21:28

彼と元カノのことは彼らにまかせておけばいいです。トピ主さんが身を引く必要もなければ援助する必要もないです。何様のつもりというか、上から目線ですし、そんなに人を憐れまなくても…って思いますね。愛ゆえに身を引くのだとはとても思えないです。とにかく傲慢な考えは捨てて、彼のことを好きなら今の彼とつき合っててください。元カノのところへいくかどうかは彼が決めることで、トピ主さんは何の関係もないです。確かにトピ主さんは彼のことをそんなに好きではないんだなと思える内容ですね。

トピ内ID：bdd0b7a23670c70f

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今の彼の気持ちは無視ですか？

🐤

鯉

2021年08月25日 20:44

彼の友達から聞いた話でしょう？しかも「別れた時」の話ですよね？今は？元カノが復縁を望んでいたとしても彼がそれを望んでいない場合はどうなのですか？愛の形なんてそりゃあ色々あるでしょう。トピ主さんが身を引いたり、お金の援助をしたりするのは彼への愛情からだと言うならそれも愛の形だとは思います。けれどそれは彼が望んでいる事なのでしょうか。相手が望んでもいない事を押し付ける事は愛ではありません。その辺りは「自分に酔っている」と言われても仕方ないかなと思います。まずは彼の今の気持ちを確認してから、ではないですか？＞彼の真の幸せを願ってるだけ、･･･その真の幸せにトピ主さんが係わっていないのならトピ主さんは彼にとって必要のない人となるのかも知れませんが本当に彼がそう望んでいるのでしょうか。

トピ内ID：e92385a24efba542

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わけわかりません

🤔

１／６アップルパイ

2021年08月25日 20:44

友だちの語る大恋愛？そんなもん第３者の勝ってな解釈、妄想込みですよ？しかもなんで今彼女に話すかな？そして、本人たちの意志も確認してないのに、お金をあげるから幸せになってほしい？？本当にふたりが運命のふたりなら、お金の事で別れたりしませんよ。借金なのかなんなのか知らないけど、まだ若いんだから必死に稼ごうと思えば稼げるでしょう。しかも主さんが援助できる程度の金額なら尚更です。好きも愛してるも、人それぞれです。でも、少なくとも主さんのしようとしていることは、愛してるからとは思えません。崖からふたりで落ちそうで彼だけでも助けたいから手を離す、とかなら愛かもしれませんけど。彼は落ちそうでもないし、もう新しい彼女作るほど立ち直っているじゃないですか。

トピ内ID：e395cd930e2467dc

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彼の思いは無視？

🙂

ぷ～にゃんパン

2021年08月25日 21:55

酔っていると言えば自分の妄想に酔ってますね。元彼女はあくまでも、元（もと）です。彼が「悪いが元彼女とやりなおす」とでも言ったのですか？違うでしょ？ただ聞かされた程度、彼がそれを言ったわけではないですよね。トピ主さんから身を引いて彼の気持ちはそっちのけですか？まずは彼に元カノのことを聞いた事を話して、今はどう思っているのか？聞けばいいのでは？たぶん、彼はトピ主さんとお付き合いしているからトピ主さんが大事だと思うよ。好きだから付き合っているのでは？それだし、元カノとの事情は２人にしかわからない事、元カノの事が好きだったら他の人とは付き合わないと思うよ。第３者はたぶんでしか知らない事だと思う。今カノに普通教えますか？大恋愛だってそのぐらい仲良く見えたってことだと思う。でも実は・・・亀裂が走っていたのかもよ。事情は本人達にしかわからない。でも彼は今はトピ主さんを思ってくれていると思うよ。自信がないなら、彼の友達から言われたことを彼に伝えてみればいいのでは？

トピ内ID：ad45e6a22d4a8625

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本当の気持ちを大切に

🙂

ひまわりの種

2021年08月25日 21:55

トピ主さん、トピを拝読して思いましたのはトピ主さんは、彼と別れるという事よりも彼と元カノの話をした友人に対して相当な怒りを持っていらっしゃるのだな・・・と。出来れば、彼当人から聞きたかったと思われてるのではありませんか？「本当に好き合ってる同士で結ばれるのが一番だから身を引く」といっても、まだお別れしていないのでしょう。そんな斜め上な考えに酔う前に、彼に元カノの事を聞いたと話して、彼女の事を今は、どう思っているのか聞いた方がいいと思いました。彼に何も言わないまま、私は身を引くわ。金銭も援助するわと言われても困惑するのは、現在進行形でトピ主さんと付き合ってる彼だと思います。他所から、彼と元カノのそんな事情を聞いて悲しいと思います。苦しいと思います。ですが、独善的な考えで身を引くよりも、まず彼の気持ちを聞いた方がいいのではないでしょうか。彼の友人は、どんなつもりでそんな事をトピ主さんに伝えたのか（トピ主さんがどんな思いになるか想像出来ない愚かな友人だと思います）その事も、冷静に彼に話した方がいいと思いました。

トピ内ID：73d34019449fe5e8

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友人が勝手に美化してるだけ

🙂

ルン

2021年08月26日 10:27

普通は過去の事を今カノに話しませんけどね。それを聞いて、ショックを受ける気持ちも解りますが、あまりにも飛躍し過ぎてます。彼も元カノも復縁を望んでます? 過去の恋愛は終わった事。終わったって事は縁が無かったんですよ。それに、お金絡みで別れたと有りますが、ある意味浮気なんかよりお金絡みは最悪の別れです。彼が復縁したいと言ってない、そこにお金まで援助して戻らせようとするのは、彼を傷つけるだけです。トピ主様のやろうとしてる事は、彼の為というより、元カノと大恋愛してた彼から逃げたい。自分が傷つきたくない。だから別れてあげて、自分は傷つかないで満足。って見えますよ。過去は気になるものですが、今目の前にいる人を大切にするのが本当の愛情だと思いますね。お幸せに。

トピ内ID：b4a78aace0f34333

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彼は絶対にあなたのほうがいいと思っている

😨

経験者より

2021年08月26日 10:45

大恋愛だなんだって言ったって、所詮金絡みで別れているではありませんか、その二人は。その程度だったんですよ。そして今は金の問題とは無縁の、しかも潤沢に金をお持ちのトピ主さんとお付き合いをしている。彼にとってはこれが「正解」なんです。金の苦労なんてしたくないんですよ、彼は。元カノとよりを戻すなんてとんでもない。それから。トピ主さんのしようとしていることは、姉の言う通りです。自己陶酔が酷過ぎる。そんなことで変なカッコつけて実際に彼を失ったら、大変に後悔するのはトピ主さんのほうですよ。誰よりも彼を失いたくないくせに、強がって見栄をはるものではありません。

トピ内ID：945757c5636e627a

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本当に酔ってる

🙂

もっさん

2021年08月26日 11:22

彼の気持ち、彼の幸せを何でトピ主さんが勝手に決めているのですか？彼のためと言ってるけど、単に彼を信じられなくて不安だから別れたいだけですよね。それだけだと自分がカッコ悪くて許せないから屁理屈こね回しているのでしょう。そもそも彼氏が今でも本気で元カノを好きなら何でトピ主さんと付き合うのですか？問題がお金だけなら新たな恋なんてしてないで必死に働いて稼げばいいんです。元カノが経営者とかでもなければ、個人の背負う負債なんてせいぜい数百万。 2人で稼げばどうとでもなるでしょう。何なら自己破産したっていい。一生に一度の大恋愛ならそのくらいする価値はあるはずです。でも別れた。結局のところ彼氏と元カノの関係なんてその程度だったんですよ。大恋愛なんて無責任で事情もロクに知らない第三者の勝手な決め付けです。何のアテにもなりません。都合の良い妄想の補強に使わないでください。

トピ内ID：92f80d5a23fb9672

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愛とは共に生きる覚悟

人生修学也

2021年08月26日 11:56

愛とは…って昔から哲学者が定義したり考えたりしてますね私は今40代の主婦ですが、昔受けた講義である教授が言っていた愛の定義がしっくりきたので、その定義が私にとっての愛だなと思ってます愛とは共に生きる覚悟、というものですそしてそれを表明し続けること、です愛を伝える時には行動も言葉も相手にとってプラスのメッセージです相手にとって嬉しいとか楽しいとかやる気が出たとか、そういうメッセージになれば、そこには愛が存在すると思いますあなたが伝えたいメッセージは彼が元カノと幸せなら身を引くですが、現実として元カノと彼は付き合えない状況ですね本当は彼が元カノを私より好きなら身を引くがあなたが今、感じてることではないですか？そして、彼の中で自分が元カノより小さい存在だった（かもしれない）ことにとても傷ついてしまったのではないですか？あなたの幸せを願うこれはとても大きい愛のメッセージだと私は思います事実、相手を思えば、別れを選択することが相手のためになることも世にはありますですが、今は彼の友達からそういう恋愛経験が彼にあったということを聞いただけです元カノと私、どっちが好きなの⁈ 私の方が好きじゃなきゃ別れる！！とならないところに、若いのにあなたがとても聡明だなぁと私は感嘆しましたとても短い文の中にも、あなたの人柄が見えて私はすごく魅力的な人だなぁと思います彼もきっとあなたのそういう人として醸成したところをいいなぁと思ってるのではないでしょうか →つづきます

トピ内ID：e7b1c2988103ac89

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続きです

人生修学也

2021年08月26日 11:55

→長くなりましてすみませんつづきになります彼にとって元カノは大きい存在でしょうそして、過去というのは変えられないので誰しも美化しがちですそれは大切な思い出で、誰であろうと不可侵の領域なのです今の彼が魅力的なのは、過去の彼の経験があるからこそですだから、過去も含めて受け止めることが今の彼を本当に愛する、ということですあなたができることは、彼の思い出を何とか今に引き出すことではなく彼が今、どうしたいかに対してプラスのメッセージで応えることです彼があなたと別れたいと言っているわけではないのに、彼女と幸せになって！というのはあまりに一方的でそれは愛のメッセージではありません彼にとっては傷をえぐる行為ですでも、気持ちを抱えて知ってしまったのに知らないフリして今までのように過ごせないというのであれば私なら「○○くんに聞いたけど、△△さんのこと、辛かったね。もしも、私にできることがあれば、言ってね。彼くんのことを幸せにしたいから」です彼があなたと別れる方が幸せと思うなら自分で言うでしょうそれまでは、彼とプラスメッセージのやりとりをして楽しい時間を過ごすことが共に生きる、つまり愛のある関係だと私は思いますよ若いあなたに少しでも参考になれば幸いです

トピ内ID：e7b1c2988103ac89

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なんというか・・・

🙂

通行人A

2021年08月26日 12:21

確かに酔ってますよね～彼に気持ちを確かめたわけでもなく、全て勝手な想像じゃないですか？今でも二人は好き合っていると決めつけてるし。お金絡みの事情で泣く泣く別れたのは本当かもしれないけど逆にお金の事情で別れたなんて私なら引くけどな。 2人で頑張っていこうという気持ちはなかったわけですから。他人のお金で結ばれる・・・それで本当に幸せになれると思うの？トピ主さんが元カノの立場ならどう思う？トピ主さんの考えはあまりにも短絡的だし、単なる自己満足の世界です。私がトピ主さんの立場なら別に何もしません。彼の過去の話は過去の事。でもお金があるから私と付き合っているという事になるなら冷めるかもしれない。そういう意味で身を引くのはあり得るかもね。

トピ内ID：a6e77f0ec5565425

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意味不明

🙂

中年女

2021年08月26日 12:16

少女漫画の読みすぎです。＞彼氏の友達から元カノさんとは大恋愛だったと聞かされました。恋愛と大恋愛の違いは何でしょうか？＞それも喧嘩別れとか、気持ちが冷めたから別れた訳ではなく、事情で泣く泣く別れたということです。よく「事情があって仕方なく別れた」なんて話を聞きますが、実際聞いてみると大した事情ではありません。乗り越えられる方法はいくらでもあるのにそれをやる気がなかっただけ。要するに二人の思いなんてその程度だっただけです。＞元カノさんが復縁を望んでいたとしたら、元カノの人生にとって私はとんでもない悪役ですよね。略奪愛だったのですか？そうじゃないなら彼が選んだことです。悪役はむしろ彼でしょう。＞聞けば、別れたのはお金絡みの事情らしいので、お金だけは潤沢にある私としては、もし彼氏や元カノさんが受け入れてくれるならお金を援助してもいいと考えてます。終わっていることを蒸し返すのはやめましょう。迷惑です。潤沢にお金があるなら医療機関や被災地に寄付してください。＞私の姉に話したら「あんたは自分に酔ってるだけ」と言われました。その通りです。＞もし皆さんが私の立場だったらどうしますか？どうもしません。今まで通り付き合い続けます。

トピ内ID：c175a6ccd110b8d4

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何もしない、もしくは、彼と話し合う

🙂

まっちゃ

2021年08月26日 12:30

そうですねー。確かにそんな話を聞いたら、ショックですけれど。私なら、身を引くっていう選択肢はないと思います。だって、「この人と向き合っていく」って決めたんなら、人のうわさ話くらいで別れたりしませんよ。トピ主さんはその覚悟がないってことなんだと思いますが。彼から直接「別れてくれ」って言われたんなら別ですけれど。愛って、相手を大事に思う事、相手の人格を大事にすることだと思います。決して、自分勝手な思いで別れようとすることではないと思います。別れを決意されたんなら、少なくとも今の思いを彼に話して、二人で話し合うことは必要だと思いますよ。彼がいまどう感じているのか、別れたいと思っているのか、きちんと話を聞いてください。愛って、結局は自分の弱さとか醜さと向き合っていく事かと思います。

トピ内ID：9b24bdc2267eaf00

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幼いし素直じゃない

🙂

打てんのかーい

2021年08月26日 12:09

元カノの話を聞いて、比べて悲しくなった。ここで大人の女性なら、彼に自分の素直な気持ちを伝えますよ。でも、お姉さんの言う通り自分に酔ってしまって、本気の愛、彼に幸せになって欲しいと言う名のもとに、元カノへ彼を返してついでにお金も恵んじゃえ！ってね、大きなお世話だし失礼極まりないです。それに彼友人の話を鵜呑みにしすぎ。彼と元カノは「今」本当に好き合ってる同士ですか？彼の気持ちは置いてけぼりじゃないですか。好きって？愛って？当然色々な形はあるでしょうが、話もせず、勝手に相手の気持ちを推測するのは、愛ではない。逃げだと思います。

トピ内ID：aa2887192d5008fa

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そう？

くま2

2021年08月26日 12:49

これ身を引くというよりも敗北感から逃げ出したいだけでは？身を引くなどと言う綺麗なものではなく単にトピ主さんが元カノに負けて撤退をするだけの話。まあ、彼の元カノへの愛情と彼の自分への愛情を天秤にかけての敗北感かな？感じるのは恋愛というものを勘違いしているということ。経験少なさそうなので仕方がないのかもしれないけど。恋愛は受け取る愛ではなく与える愛だと言える。与える愛情と愛情を与える相手が存在するという愛情に勝るものはないよ。トピ主さんのは受け取る愛だけ。受け取る愛情を元カノのものと比較して負けたと感じている。でもこれ元カノが彼に与えた愛情とトピ主さんが彼に与えている愛情に大きな差があるようにしか感じない。結局トピ主さんは彼に愛情を与えるという面において負けたんだと思うよ。トピ主さんの持つ恋愛観としての「人を好きになる」って相手からの愛情を感じるだけなのかな？それは愛情の一部ではあるかもしれなけど本来の意味での深い恋愛では無いよ。決めるのはトピ主さんだけど彼に対しての愛情があるなら、トコトン彼に愛情を与えてみればいいのかと思う。その結果を見て判断しても遅くはないと感じるので。恋愛においてここを突き破らないと本当の意味での恋愛は遠いよ。これ気付かないまま終えてしまう人は多く、本当にもったいない。こういう恋愛を経験した人としてない人の差は大きいのかもね。

トピ内ID：b4a28ba23117eae0

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なにか違う

🙂

沙羅双樹

2021年08月26日 12:58

世の中には自分の身を捨ててでも他者を助けるという意志の持ち主は確かにいらっしゃいます。トピ主さんがそういう崇高な思いを持つのであれば、他人がどうこう言える領域ではないかと思いましたが… どうも、トピ文からはそうは思えなくて。彼氏の過去を聞かされて動揺しただけなんじゃないかな？身を引きたいって彼氏に言って、実際は強く引き留めて欲しいと思っているんじゃないかと… 無自覚の試し行為のように感じました。ここでもいっぱい「今の彼氏が好きなのはトピ主さんでは？」というご意見を頂いてますよね。私もそうだと思います。それで満足なさればいいのに…と。それと、万が一彼からそれで振られた場合、「やっぱり彼は元カノを選んだ、でもトピ主は気高く振舞った」と周囲に納得させたくて、お姉さまやここにも相談しているんじゃないかと… 私の勘違いならすみません。でも、愛を理由にする自己犠牲は、本来ひっそりと行うものだと思います。

トピ内ID：ad56dfa22d58ed73

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意味が分からない

🙂

natsuno

2021年08月26日 14:26

「元カノとは大恋愛だった」「お金絡みのことで泣く泣く別れた」これ、人から聞いたことでしょ？だいぶん盛られているんじゃないですか？百歩譲って全て真実だとしても、大恋愛の経験くらい誰が持っていても不思議はないと思いますが。なおかつ「元カノが復縁を望んでいたとしたら～」なんて想像ですよね？元カノの現在の心境、会って確かめたんですか？同じく、彼の現在の心境も確認していないんですよね？にもかかわらず、二人のために「お金を援助してもいいと考えている」。さすがに話も思考も飛びすぎでしょう。彼の真の幸せを望んでいるのなら、彼に本心を尋ねることくらいしましょうよ。恋愛はひとりでするものじゃないんですから、トピ主さんが人伝手に得た情報を元に「彼の真の幸せ」とやらを模索しても、それはただのひとり相撲ですよ。結局トピ主さんは「元カノとは大恋愛だった」という話を聞いて、気が動転しているだけではないんですか？「お金を援助してもいいと考えている」のも、自分は元カノに負けたのだという敗北感と惨めさからプライドを守るために、私は心が広いのよというアピールをしようとしているだけではないの？いやいやそうじゃないと仰るなら、彼にちゃんと心境を尋ねることですね。彼の現在の望みを聞いて、それを元に考えるべきでしょう。これ、基本中の基本です。彼の心を聞いてもいない、元カノの心も確かめていないし会ってもいない、「大恋愛」のことも友達に聞いただけ。そんな状況で「真実の愛のために身を引くことにした」「お金を援助してもいい」なんて言うから、「自分に酔っているだけ」と言われるんですよ。

トピ内ID：f20d32a25419dcd8

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お金絡みはキツイですね

🙂

けるん

2021年08月26日 14:26

トピ様にお金を援助してもらって、それでハッピーエンドでもないです。再発しないとは限らないし、毎回トピ様が援助するつもりですか？　パトロンがいるヒモ夫婦みたいなので、自尊心がなんともない人も少ないです。借金があっても自己破産するとか別れる以外の道も必ずあったはずなのに、手を離してしまったのは、そこまで好きでなかった、そこまでの大恋愛でもなかったのです。せっかく泣く泣く別れていい思い出になっているのに、第三者が援助して、終わった恋愛を発掘しようとするのは、意地悪です。愛のカタチはそれぞれですが、私ならまず彼に元カノを今どう思っているのか、お金があったら復縁希望なのかとか、聞いてみます。トピ様の愛は「もし～」が多くて妄想も強く、独りよがりなので、当事者の彼とまず良く話し合うことだと思います。愛はあるけれど、妄想が愛より強い気がします。彼も年齢を重ねて純愛よりもお金が潤沢にあるトピ様と一緒にいるのが幸せと感じているのかもしれませんし、妄想で突っ走るのはやめましょう。

トピ内ID：e4a04fee96fbae5d

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お姉さんに同意

🙂

ゼリー

2021年08月26日 15:00

これが酔ってないのであればなんなのかというくらい自分に酔ってます。そもそもの話、彼の言い分は完全に無視ですか？彼だって不幸になるつもりであなたと付き合ってるわけではないと思いますけど、違うんですか？彼のことを、まったく信用してないと言うことかなと思いますよ。彼の幸せについて考えたいのであれば、彼に話を聞くべきだと思いますよ。愛しあう二人を引き裂いて（実際は裂いてない）、のうのうと幸せを享受する私はなんて悪い女なのかしらって、下手な芝居の台本かと思います。なんで彼の言い分をすっとばして、お涙頂戴的に暴走してるんでしょう？少し落ち着いて、彼に本心を打ち明け、彼の話も聞いてみたらいかがです？

トピ内ID：bbfd6be6086d6170

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別れて正解かも…

🙂

かかお

2021年08月26日 14:36

時期尚早とは思いますが、何かあるたびに前の彼女と比べられてると感じるでしょうし、トピ主さんは常に前カノの影に怯えないといけないでしょうね。そんなに大恋愛だったのなら、彼の気持ちも今は少し離れていても、2-3年、あるいは10年とかすごく時間が過ぎてから再燃する可能性はあります。昔からそういうのは焼け木杭に火がついたって例えがあるくらいよくあることなので…、今トピ主さんの感じる不安はあながち間違ってないのかもと思います。やはり今1番近くで彼を見てるトピ主さんの感覚が正しいと思いますよ。それくらい彼のこと愛してるから辛い決断をしようとしてるわけですし。この先ずーっと彼女の影に怯えて、なんとか結婚できても、彼からごめん別れて欲しいと言われる日はきっと訪れるでしょうね。彼も、自分を愛してくれてるトピ主さんと、自分が1番愛している彼女との板挟みで凄く苦しむことになると思います。でも、最初に書きましたが、別れるのは今でなくても、彼が散々悩んだ後でもどちらでもいいんですよ。トピ主さんが今思う最善の結論に従えばいいと思います。

トピ内ID：54f5721117bef8ba

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レスします

❤

ちょこ

2021年08月26日 15:21

失礼ながら、実に面白いトピだと思ってしまいました。主さんの質問の答えは、お姉様がおっしゃる通りだと思います。私なら、絶対引かない。笑主さんの引く、というやり方もアリではありますよ。もしかしたらこの先に、もっと別な人が主さんを待っているのかもしれないから。外野の意見は、あまり気にしなくて良いと思いますよ。問題は、あなたがどうしたいか。どのような人生を送りたいのか。それだけですよ。世の中には、様々な恋愛HOWTOが溢れ返っています。でも私も違和感を感じてしまうのですよね。なんとなく女性は、自分の思い通りになる男性を求めている気がしてならないのですよ。それがどうも私には幸せとは、到底思えないのです。若い時はそういう傾向もあるのかもしれませんよね。でもね、人に与える事。思いがけず、自分に返ってくるんですよね。あなたの言う、お金の援助とは少し違いますよ。彼は今、誰を選んでいますか？主さん、あなたでしょう？ならばそれに応えるのが、二人の幸せじゃありませんか？彼は何をしてあげたら、嬉しそうな顔をするの？彼の喜ぶ事を考えて、してあげる事。あなたはそれは身を引き、援助する事と言うけど、それは違うよ。もしそうなら、あなたとは付き合っていないよ。お金はきっかけでしかないのよ。気持ちが離れてしまったから、お別れしているのよ。私は、本当に好き合っている二人なら、離れないと思いますよ。離れられない、と思うからね。ちょっと考えてみてね。私は彼は主さんを一番好きだと思っていますよ。もっと自信を持ってね。あなたの大切な彼が、悲しむわよ。俺が選んだ人なんだから、って。大丈夫よ。

トピ内ID：11acf82eda80c353

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お金は絶対ダメ

🙂

ひよこ

2021年08月26日 15:27

身を引くのは勝手ですが、最後に何かしら自分のインパクトを残したいと思っていませんか。あるいは元カノにマウントを取ろうとしているのでしょうか。お金をあげるのだけは絶対にダメです。カモとして認知されるだけですよ。そして自分の価値を自分で落とします。彼氏にお金を貢いでいたら、そういう人しか寄ってこなくなった友人がいます。常人にはわからないオーラが出てしまって、そういう人たちはそういうオーラをキャッチして寄ってくるようです。お金で自信のなさをごまかそうとしたり、人の上に立とうとしたり、他人との関係を補完しようとする人は不幸になりますよ。絶対にやめましょう。「悪役ですよね」って誰から見た物語なんですか。あなたが人生の主役なんだから、あなたが選びたい道を選ぶしかありません。そもそも、彼氏にモトカノと復縁したいと面と向かって言われたんですか？頼まれてもいないのに一人で勝手に盛り上がるのはおかしいですよ。幼稚でひねくれた嫉妬の一種でしかありません。まずは彼と面と向かって「元カノの話を聞いたよ。今でもまだ好きなの？」と聞いてみてはいかがですか。別れるか別れないかはその答えを聞いてからでよいでしょう。間違っても、自分のプライドを保つために「まだ好きなら私は身を引くよ」などと、先走って口を滑らせてはいけませんよ。 100歩譲って「話を聞いてからずっと悩んでた。わたしは○○が好きだから切ないけど、まだ好きなら私は身を引くべきなのかもしれないと思って…」という言い方なら良いかもしれませんが…。それで彼が、彼女がいるのに元カノをうじうじ引きずっているような残念な人だったらスッパリあきらめましょう。お金はあげずに。もっとあなたのことを大切にしてくれる人がいますよ。

トピ内ID：9ab2ddd505c16eef

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それはそれで良いと思いますが

🙂

ねも

2021年08月26日 17:03

反対の方が多いですが私は「あり」だと思います。トピ主さんが身を引くことで、彼に絶大な印象と恩義を残しますからね。ですがその話本当ですか？　彼の友達が言ってるだけでしょう？　もしかして彼友はその元カノに少し気があったのに「さっさと別れて次の女作りやがって」みたいな気持ちで意地悪したのかもしれません。そこまでの覚悟があるなら、一度正面から彼に問い正した方が良いです。それがもし本当だったら考えてみれば済む話です。あなたが１人であれこれ悩むことではありません。お姉さんの意見。確かに本気で好きなら執着するでしょう。ですが子供じゃあるまいし惚れた腫れたで結婚しても新婚気分はせいぜい３年。むしろあなたのように冷静な方が良いです。確かにあなたの考えは「自分に酔ってる」ふしはありますが、男に溺れて足元見失うよりはずっと良いと思いますよ。とにかく彼の気持ちをまず確かめましょう。

トピ内ID：a15782b749791846

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引くにしても

🙂

りょーこ

2021年08月26日 22:16

身を引くにしても、そんな他人の情報だけで決断するのはよろしくないと思います。そういうところが、「自分に酔ってる」ところですよ。きちんと彼と向き合い、聞いてみましょう。「お金の事情で泣く泣く別れたんだ、本当は元カノの方が好きなんだ。　え？お金を援助してくれるの？その上、元カノのところに戻っていい？　　なんて君は寛大なんだ！ありがとう！」と言われた時にだけ、身を引きましょう。そんなおバカな男なら、とっとと別れて正解ですし、その場合は手切れ金と思いましょうね。

トピ内ID：b381a972e4d77935

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転生モノの小説好きですか？

🙂

あや

2021年08月27日 09:56

なんか考え方が、最近流行りの転生モノの小説に影響されてるなあと思いました。あなたはあなたの幸せを追求しましょう。彼の気持ちが自分にないなら、あなたが幸せになれないのでお別れすればいいんです。彼が幸せになるために、ではありませんよ。彼が幸せなら自分も幸せ、が成り立つのは、あなたがまず満たされることです。その余剰分で彼に幸せをあけるのなら反対しませんが、あなたが満たされてないのに彼を先に満たすのは反対です。それは単なる依存です。

トピ内ID：9e55ae6267c0dc4d

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そうですね。

🙂

ロンド

2021年08月27日 11:22

そこまで彼の事を思って別れるのであれば、恩着せがましい金銭援助などではなく、心を鬼にして「冷めたから別れたい」と言う方が本当の親切、愛では？あなたの為に身を引きます。なんなら彼女との揉め事であった金銭の援助もいといません！なんて怖いですよ。所で金銭援助ってどこまでの？彼女と彼が新生活を送れるぐらいの？お金が厳しくなったらその度にお金を振り込んであげる？どういう状況を想定してます？しかも彼に言われた訳でもないし、主さんに話した別れの原因が真実とも限りませんからね。友人に至っては更に部外者ですからね。愛のカタチは色々あるとは思いますけど、主さんのやろうとしてる事は愛なのでしょうか？

トピ内ID：bf3cdc09b3c49696

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