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好きじゃない彼女との同棲・結婚

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😭
トピ主
恋愛
会社の人から言い寄られて、社内恋愛で付き合って2年、同棲して3年経ちます。 正直、付き合った時も顔もタイプじゃないしそこまで好きってわけでもないのに、付き合っちゃいました。 最初は好きじゃなかったですが、だんだん好きになって、あー好きだなって思ったきたのですが、性格がとても浮き沈みが激しいので困ってます。 それが原因で今は好きじゃないです。 でも、家事はちゃんとやってくれるし、大きな喧嘩という喧嘩も3回程度ですが、いつもちゃんと仲直りします。 彼女が浮き沈み激しくて、それが原因の喧嘩です。自暴自棄になる性格であり、精神安定剤も飲んでます。彼女が依存体質な感じもあります。 好きじゃないですが、嫌いでもないです。ただこの人とこのまま結婚して幸せになるのだろうかと悩んでます。 でも別れて同棲してる荷物片付けも面倒と思ったりもして、なんだかんだずっと一緒にいます。 なんだか自分でも相手に失礼なことして最低なやつかなと思いつつも、相手に申し訳なさもあったりして好きだよとか言ったりしててなにやってるのかと思ったりもします。 こんな人いますか？結婚して幸せになるのか、どうなんだろうと悩んでます。

トピ内ID：95e61a25e786d06b

#３０代
#恋人
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うーん

🙂
珈琲
精神安定剤を飲んでいるという時点で健常な女性ではないわけです。 医療機関は定期的に受診しているのかな。 そういう女性と結婚するならばそのあたりのサポートはもちろん、大きな愛情を持って全てを引き受ける覚悟が要りますよ。 でもあなたにそれはどうやらない。 早く終わりにしないと大変なことになる気がするけど。 全てにおいて優柔不断、ラクなほうへ逃げるご自分の性格が招いたことじゃないのかな。 家事をやってくれるし生理的問題も発散できるし、何もなければ楽しいしってだけ。 依存されているのだとしたらそれは愛ではありません。あなたが持っている感情も愛じゃない感じだし。 今後、どう生きていきたいかです。 あなたの人生ですからあなたが決めるしかない。

トピ内ID：f47f9f5927177fe0

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別にいいんじゃない？

🙂
別世界
ずーっとそういう人生を送ってきたんでしょうね。 向こうが言ってきたから〜 断るのも悪いし〜 第一めんど臭いし〜 なんかよくわかんないし〜 そういう人って、はっきりした自分の意思が無く、 テキトーに流されながらも、大して不満もなく「よくわからないけど幸せなのかも」で過ごせると思う。 元々物事を真剣に考えることもないようだし、別にいいんじゃないですか。

トピ内ID：2c92440369805792

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そういう自分が好きでいられますか？

🙂
モカ
つまり、言い寄られた事をいい事に、利用するだけ利用して、飽きちゃったし、責任なんて取る時代でもないし、もうそろそろ別れたい、という話に聞こえるのですけれど、間違ってますか？ 結局、自分自身がどういう人間性でありたいか、では。 人生ってそれに尽きると思いますよ。

トピ内ID：22b74f4f8f6c6641

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止めた方がいいです

🎶
60代半ば
何歳なの？ 自分の好きな人と結婚しないと。 ましてそんな精神的に不安定な人と有り得ないです。 別れ話も難航する事が予想されますが頑張って別れましょう。 一生の不覚になります。 幸せになれる結婚しないと。 相手に詰め寄られて交際なんて止めましょう。 自分から行かないと駄目です。 流されないで生きて下さい。 あなたの様な結婚した人知ってますが悲惨ですよ。 彼女に言い寄られて押し切られて結婚して今悲惨な状況になってます 本当に止めましょうね。

トピ内ID：1d339287dd350563

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すごいな

🙂
匿名
あなたが。 何も自分で人生決められないんですね。 そんなに好きじゃなくても付き合い出すだけならともかく、よく同棲しようなんて思いましたね。びっくり。 一緒に暮らしてて大変な人は ・金にだらしない ・精神的に不安定 ・仕事をすぐ辞める ・度を超えた飲酒 ・浮気もの かなぁ。 精神的に不安定で依存的な人は、お互い依存的で凭れ合うのが好きじゃないと凭れられる人が逃げたくなると思う。 でも同棲解消も面倒なくらい自分で行動決められなくて流される人だから、きっと「婚約破棄面倒」「離婚面倒」と言いながら「幸せでもないなぁ」とこのまま暮らしていそうな気がします。

トピ内ID：b9ec2027dbf1042c

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別れましょう

🙂
なな
お互い幸せになれないよ。 文章だけで暗く重たい感じが伝わってきます。 同棲の片付けが面倒とか、このまま結婚して離婚ってなる方が何倍も面倒くさいと思いますが。 同じめんどくさいなら傷の小さい今別れた方がお互いのためだよ。 ちゃんと好きな人と結婚しなね。

トピ内ID：79839428d81f22d1

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付き合う前から同棲？

🐶
PON
＞結婚して幸せになるのか どうでしょうね。 幸せなんて、人によって基準が違うので主さんが幸せだと思えば幸せでいられます。 交際期間よりも同棲が長いことをどう解釈していいか分からないのですが、何だかんだと悩みながらも恋愛感情がなくても、別れる決断もせずに彼女と暮らせているのですよね？ そのまま結婚しても、現状維持の生活が続くだけでしょう。 ただ、悪くなることはあっても、良くなることはないと思われます。 たとえそうなったとしても、主さんが選択した結果だということです。 何が主さんの幸せなのか考えれば、見えてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：c6cd36dcc6832432

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その彼女とはやめとけ

🙂
くー
親や祖父母の世代なら、結婚相手にそれほど多くを求めず、特に好きという感情がなくても、お見合いなどで結婚して、仲良く金婚式を迎える夫婦もありました。ですから、特に好きという感情がなくても、生涯を共にすることは、可能ではあると思います。 ですが、彼女さんが、薬を必要とするほど感情の起伏が激しく、そのことで好きじゃないという気持ちになったり、ストレスを感じるようならば、これから先の何十年を共にできますか？ 私はアラカンでおそらくトピ主さんの親世代。自分の両親をみて（お見合い結婚、いま８０代、少なくとも私の母は耐え難きを耐えているように見えていましたので）我慢するだけの結婚はしたくないな、自分にとってストレスのない男性と結婚したいと思って、夫を選びました。結婚して30年あまり、喧嘩をしたことがないとは言えませんが、それなりに仲良く生活してきました。30年の間には、夫の失明の危機があったり、私が持病を抱えてしまったり、いろいろありました。子どもの病気で夫婦で悩み乗り越えたこともありました。 トピ主さん、彼女とのお付き合いがそれなりに長いようですが、今ならまだ間に合う、引き返してもいいと思います。どんなに彼女が手がかかって、めんどくさい娘でも、大好きと思えるなら一緒になるのもいいでしょうが、そうではないと今気づいているなら、別れましょう。それが相手のためでもありますよ。

トピ内ID：a6fc4a185693d229

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もう夫婦みたい・・・

🙂
ふむふむ
すでに３年も同棲していて、惰性で別れることもせず・・・ 好きでもないけど嫌いでもない。 まるで熟年夫婦みたいな関係ですね。 結婚したからといって何かが変わるわけでもなさそう。 変わるとしたら、子供ができるとか、親戚づきあいがあるとか、そのくらいかな。 もっとラブラブな関係を望むのなら、さっさと別れましょう。 彼女がいくつか知りませんが、もし子供を望んでいるのなら早く別れてあげたほうがいい。 妊娠にはリミットがあります。 35歳で高齢出産と言われるボーダーなので、それを過ぎるとかなり厳しい。 不妊治療などが必要になる年齢です。 40代前半になると子供を諦める年齢です。 彼女は結婚を望んでいるのか？ 子供を望んでいるのか？ それを聞いてみたほうがいいですよ。 このままずるずる同棲して、数年後に別れるなんて人生計画狂いますからね。 子供が欲しいかどうかはかなり重要です。

トピ内ID：b203e2baa21395c5

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いやー、びっくり

🙂
たこ兄弟の母
幸せになれるかって？ 知りませんよ、そんなこと。 でももしこの先、大好きな人があわられたら 「５年付き合っている彼女がいます。同棲もしています。 　でも好きじゃないから、今すぐ相手を捨ててあなたと付き合いたいです」 って言うんですか？ 確実に振られるでしょうね。

トピ内ID：a8dcc3ba9cc0ee5b

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結局、自分かわいさというか、甘いのよ

🙂
四槓子
お互い似た者同士というか、優柔不断でいい加減なんですよ。 トピ主様にしたら、同棲して便利なだけなんでしょうね。 彼女のために「何か」する気あります？ 彼女と幸せになりそうですか？ 彼女と子供のいる生活が想像出来ますか？ 早い話が、 この彼女と未来が描けるかです。 40代50代、そして80代とこの彼女との未来が成り立つと思えますか？ お二人の年齢がわかりませんが、 一度同棲解消して、 関係をリセットしてみてはどうですか？ 今のままでは、相手にも失礼だし、自分にも甘いと思いますね。 ここで、相談したと言うことは迷いがあるからだと思うのです。 その迷いを失くす方法は人それぞれなんで。 ただ、正直同棲解消も簡単ではないでしょうね。 彼女のメンタルに責任持てませんから。相手の親も巻き込みひと騒動は覚悟しないと。 言い方が悪いですが、私から見たら 自ら蟻地獄に飛び込んで、どうしたら逃げられるか必死に探してるように感じました。 早ければ早いほど、逃げられたのに。

トピ内ID：c1a0af42938595fd

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いい加減すぎるよ。

🙂
淳
あなたが、です。 社内恋愛なのに随分軽率ですね。 さっさと自分で結論出しなよ。 ここで意見求めたって結局決めるのは自分なんだから。 だけど相手が精神安定剤飲んでるなら簡単には別れられないんじゃないですか？ 最悪別れるなら死ぬと言われたり、別れた後鬱になってしばらく休職したりして、職場に知られるくらい大騒ぎになるかもしれないですよね。 そうなったとしても相手だけを責められませんよ。

トピ内ID：dd3831baba849e9c

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どんだけ家事が嫌なんだろう？

🙂
Himi
男性って不思議。 家事したくないからっていう理由で 特段好きでもない人と同棲したり結婚したりしますよね？ すごく不思議。 好きでもない人と住むくらいなら自分で家事したらいいのに。

トピ内ID：a66ffd23703d6627

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別れなよ！

🙂
ハナコ
すんごい条件がいいなら我慢出来るかもしれませんが好きでもない人とダラダラ惰性で付き合ってても時間の無駄！幸せになれなそう…他の人探しましょ！！ 面倒が勝つなら結婚しちゃうのもアリかな？でも好みの人が現れた時にキツいですよ。

トピ内ID：9c4e8cde20df85dd

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う～ん

🙂
たんぽこ
別れる時が面倒臭そうな彼女ね 正直、彼女との結婚はしない方があなたの幸せでもあるわよ 基本、情緒不安定な人との結婚って相当大変よ～ しかも好きじゃないんでしょ？ だったら尚更、別れた方がいい 但し綺麗な別れ方しないと後々大変になるからね

トピ内ID：6de60e2153f5c9f6

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幸せになるのか？

🙂
ヒロリナ
お互いがお互いを幸せにしたいって思わないのなら幸せになんてなれないんじゃないですか？ 彼女と結婚するにしても別れるにしても、主さんが嫌いな「面倒」からは逃れられない気がしますよ。 他人と一緒にいるってそもそも面倒の積み重ねでしょう？ それを幸せと思えないならするもんじゃないです。 やる気がないのなら高望みなんてしないことです。 自分を適度に誤魔化して過ごすのも１つの手ですよ。 何も思わなければ辛くもなんともないものです。

トピ内ID：6c4ef7bbf7a8179f

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どうなるんだろう

🙂
あっちゅん
他の方も仰ってますが、社内恋愛で、好きでもない人と、よく同棲までしましたね…。 別れるとしても、精神的に不安定な彼女なら、修羅場が目に見えてます。 それに、御自分でも気づいてますが、非常に失礼ですよね。一生を共に出来るんですか？好きじゃないのに？ 流されていないで、ちゃんと本当に愛する人と恋愛して下さい！

トピ内ID：64c8e7214eab6979

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止めときなさい。

🙂
紫陽花
一生依存されますよ。 そんな親戚がいます。 旦那さんワンオペで仕事、 家事も育児も、全てしてる上 奥さん引きこもりで寝てるから、 奥さんの介護もしてる。 自分の人生全て犠牲にして、 奥さんが足かせ 地獄です。 親戚もうつ、子供もヤングケアラーで、 縁談は全て破談です。 精神病理由では離婚困難です。

トピ内ID：6303992be9f6fcb3

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いいんじゃない

🐶
アルハンブラ
もう今より彼女を嫌いにならないと思う。 そこが見えているからあとは浮上するだけ。 長年一緒にいれば情が湧きます。 夫婦は情が全てだと思います。 恋愛感情、好いた好かれたなんて最初の5年だけ。 後はどれだけ相手を大切に思い情が湧いているかが勝負だと思います。 主様の場合好いた好かれたが冷めた夫婦と同じ状況。 だったら現状維持、もしくは愛が深くなるだけです。 愛情がないならいかに彼女を幸せにできるかを感がえて結婚すればいい。 結婚する理由は彼女を幸せにする事。 そんな結婚があっても良くない？

トピ内ID：502f98d70ebfe9ba

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年齢による

🙂
ゆっくり
彼女の年齢が３２歳以上、トピ主さんの年齢が３２歳以上だったら 結婚した方がいいと思う。 妥協かもしんないけど、今まで同棲できているんなら大丈夫な気がする。 意外に「次」ってみつからなかったりするから。 まだ２０代とかだったら、すぐに別れた方がいいと思う。 人生的に、「本当に好きな人」と付き合えた方が後悔ないから。 でも、自分もふくめて・・・私の周りはなんとなく結婚って多いなあ。本音だと。 なんとなくまあ、いいか、みたいな。 そもそも、「付き合う」時点で、ある程度クリアしてません？ あと、彼女、「働けている」んですよね？　なら大丈夫じゃないですか？ 本当に不安定で依存体質な人って、そもそも働けてない人多くないですか？ 働いて、家事もやってくれているなんて、スゴイと思いますけどね。

トピ内ID：bee7e16040b4b079

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幸せになりたいの？

🙂
よめやん
本当に？ 幸せになるための努力はする気ないのに幸せになんかなりませんよ。 でもトピ主さんの生き方なら、多分取り立てて不幸にもなりませんよ。 結婚して奥さんがいる、男の人が社会的に信頼されるというメリットもあります。 今のまま結婚するのでもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：d0b7fd6c39338275

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無理なら無理と早めの対応

🙂
サタデー
同棲の段階で別れるのがめんどくさいなら子供が出来て結婚でもしたらもっとめんどくさいですよ。 それだけ長いこと付き合っているなら彼女もアラサーにはなっていそうですし、ズルズル今の関係を続けていくほど状況は悪くなるのでは？20代で振られるならまあ次に行くかですけどアラフォーちかくなってから長く付き合った彼氏に振られた時の情緒不安定気味な人の反応って想像するだけで不安しかないんですが、、 結婚を決めているならこのまま様子見でもいいかもしれませんが、決めかねているなら面倒なことを先延ばしにしない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：bed8e61068af792b

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こんなアドバイス良くないかもしれないけど

🙂
ゆか
別に好きでもないなら、苦にもならないなら、自分に好きな人ができるまで、その人と一緒にいたら? ただその人は歳をとって、結婚を迫ってきたらいけないので、あらかじめ自分には結婚願望はないよとそこは話をしといたほうがいいよ。話がこじれるから。ただ彼女は頑張るでしょうけど、本当に結婚の意思はないんだと伝えてたほうがいいと思う。 あなたは、彼女と暮らしながら楽をしながら、マッチングアプリで誰か見つけたら?

トピ内ID：01380fdaa3557799

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大丈夫でしょう

🙂
もなこ
＞好きじゃないですが、嫌いでもないです。ただこの人とこのまま結婚して幸せになるのだろうかと悩んでます。 ＞でも別れて同棲してる荷物片付けも面倒と思ったりもして、なんだかんだずっと一緒にいます。 面倒くさいだけで今のままでいられるのなら、結婚してもそんなに不幸にはなりませんよ。 不幸になるような関係なら、面倒くさいなんて言ってられずにとっくに逃げ出してると思いますから。 そして、自分が不幸と感じないというのは、トピ主さんが想像可能な以上に得難い幸せです。 トピ主さんはどうしようもない男性で彼女も難しい女性みたいですが、相性は悪くないのでしょう。 お幸せに。

トピ内ID：4d276954ca516868

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彼女の幸せを優先するべき。

😭
残念
まず、そんなに好きでもないって宣言してる時点で彼女を侮辱しています。 同情で可哀想だから一緒に住んでやっているんですね？ もしかして同棲してる家は彼女の契約してる賃貸だったりして？ トピ主さんに貢いでくれる都合の良い家政婦をゲット！勿体ないから中々捨てられないんですよーって自慢ですか？ 彼女が精神不安定で心配って？まるで自分が被害者みたいに宣っていますが、どんだけ彼女を蔑めば気が済むのでしょうか？トピ主さんの気が知れません。 約5年も偽りの愛情を晒して彼女の人生を台無しにした代償はどうしますか？ 自分の心配より彼女の人生を償うことが優先されるべきだと思います。 別れを告げてストーカーされても自業自得、結婚して情緒不安定な彼女と生活することになっても尽くしてあげることがトピ主さんの誠意だと考えます。 大して好きでもない相手の告白を受け入れる時点で、その不誠実で優柔不断な態度に心底呆れてしまいます。 自分に甘く、人には厳しく、同情と優しさを勘違いしていると思われるトピ主さんは、まず彼女がこれからどうしたら幸せになれるかだけを考えて欲しい。 彼女にとっての、5年間はトピ主さんの考えてるほど軽くはないですよ。 何百倍も何千倍も差があることだけは、しっかり理解して対応して下さい。 彼女との生活で自分は幸せになれるのでしょうか？ってよく言えたものです。 まず彼女の幸せを優先して誠心誠意、今までの自分の不誠実さを詫びる。 彼女はどうしたいのか意思を確認する。 まずは、そこからじゃないですか？ 結果として彼女がトピ主さんを必要としなくなった段階で初めて身を引くことがトピ主さんに与えられた誠意です。 ご自分の幸せを模索するなんてのは、まだ5年ぐらい早いかもね！？

トピ内ID：d363d7bc31cc5da0

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そんな、彼女と一緒に居ていいこと無い

🙂
生き物の世話係
タイトル通りです。 感情の浮き沈みが激しく、精神の薬を飲んでいる人と一緒に居て何もメリット有りませんよね。 そのうち、彼女に結婚せまられたら、一生依存されますよ。 めんどくさいとか言っていないで、さっさと別れた方がいいですよ。 トピ主自身の幸せのために。

トピ内ID：07bf912a37523722

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くされ縁？

❤
がんばりましょう
結婚に愛が必要でなければ、そのままズルズルと結婚するのもアリかと思います。 女性だって、大して好きでもないけど条件が良いからと結婚する人もいます。 トピ主さん、彼女の事が好きでないのに 一緒に生活出来てるのは、案外彼女も 条件で好きなのかも？ 彼女にも問題ありですし、相性は 良いのかも知れませんね。 お付き合いも長いので、そろそろ結婚を 迫られるのでは？ ズルズルと結婚し、子供を持ち、 愛情も薄いまま、案外長続きするかも、 知れませんよ？ 今から別れて、新しい出会い、お付き合いが 出来るのでしょうか？ 決断も出来なさそうなので、このまま 成り行きに任せるのも、アリなのかも。 不平不満をこぼしながらの人生ですけどね。 それは胸の内に留めてね。

トピ内ID：ce220c10a202437f

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ファイトだな

🙂
レディババ
あーそうなんだー 私は人生の8割は巡り合せと運だと思っています。 お嬢さんに告られて悪い気はせず、付き合って好きかもって感じた時期もありつつ、今は相手の感情の起伏に振り回されてちょっと困った迷惑面倒くさい、でも解消するのも先々考えると面倒だし、勇気が出ず怖じけづいている…という感じでしょうか。 私は人生は闘いで修行だと痛感しています。そして人生を切り開くのは勇気が必要。人がどうこうしてくれるものではないですよね。他人や環境ではない、全ての原因は自分自身に帰結します。自分の運です。 仮に今のお嬢さんと別れても、アナタ自身が変わらなければまた同じような巡り合せで同じような人に縁がある。縁とはそんなモノです。 ならば今のお嬢さんと一緒に生きていかれたらどうでしょう。 アナタが変わればお嬢さんが変わります。逆にアナタが変わらなければ、どこに行っても誰といても結局同じことになるでしょう。 どうか勇気を持って自分の人生を引き受けてください。お嬢さんを大切にしてあげてください。 …変わる？自分を変える？どうすればいい？ お嬢さんにだけじゃなく職場の人ご両親周りの人にちょいちょい「助かります」「いつもありがとん」と伝え、上手に人のお世話になること。またアナタも上手に周りの人の手助けをしてあげてください。 「面倒くさい」は暫く忘れて「俺がやっとくよ」「何か手伝おうか？」アンテナを立てて周りの人にちょっとした貢献をしてください。気合いを入れる必要はなくて、心がける位で良い。 嫌なことでヘコんだり、タマには怠けたりすることがあっても、クサらず忘れずまた始めれば良い。アナタが変わることでお嬢さんを含めて周りが変わります。運は変えられる。 腹くくって脇締めて、自分の人生をガップリ四ツで引き受けて、立派に闘っていかれることこそが、アナタの幸せに尽きると思っています。ファイト！ 長々失礼しました。

トピ内ID：162ebedcefc0f4de

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貴方が依存

🙂
FOB
とてもお相手に失礼ですよ。 言い寄られた、好きじゃないのに同棲とか仰っているけど、ご自身の意思表示が有っての現在ですよね。 家事をするから、便利なんでしょうか。同棲解消の掃除が面倒だから一緒にいるんですか。 こういうのは、共依存っていいますよ。 お互い、二人の今後について、正直に話し合っては如何でしょう。

トピ内ID：03cd7f399b689936

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このままでいいと思いますよ

🙂
まる
どうせ自分で意思を持って自分の責任で行動するような根性ないでしょう？ 「ネットでみんながやめとけって言ってたし」程度の気持ちで別れるにはかなり気力体力が必要ですよ？ お別れのための彼女との話し合いの際には誰も助けてくれず、あなた1人で考えて彼女と向き合って話さないといけません。 これまでなあなあで流していた適当な自分の言動のツケも払う事になりますし。 それに別れたってどうせ気合入れて自分の人生しっかり生きられるわけじゃないですから、それなら傍目にはマトモに生きてるように見える分、彼女とこのまま結婚した方が幸せ気取れる分マシですよ。 彼女の機嫌を取る事最優先にしてれば、人生設計に関しては彼女が勝手に色々動いてくれますから、あなたは自分で考える必要もないしあなたの責任にされることもありません。 ヨシヨシ機嫌を取るだけで勝手に色々やってくれるんですから楽でしょう？ それとも今後の自分の人生に自分で責任持てますか？ 次の結婚相手の選定や子供に関すること、ぽやーんとしたイメージではなく具体的にどう行動してどう決めるのか自分で調べて自分でしっかり決められますか？ このまま流されて幸せなのかどうかは、自分が頭働かせて汗水流して必死に悩みに悩んで、そして自分の言動にしっかり責任を負うことに幸せを感じるかどうかで決まります。 楽な方へ行きたい人は自己責任の世界ではなかなか幸せになれないので、責任を負わせる「誰か」を常に確保しておかないと幸せにはなれません。 まぁそれでも「そういう道を選んだ」という自己責任は絶対について回りますけどね。

トピ内ID：d44d4fc5fe1a56de

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