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親友と疎遠になりました

レス78
（トピ主 1 ）
😷
こなみ
ひと
初投稿です。

最近、友人と少し疎遠になってます。今までしょっちゅう会うほど仲が良かったのですが急に距離ができ寂しいです。
直近の自分の言動が良くなかったのか、気にするほどでもないのか分からず、この場をかりて相談させてください。

以下、長くなりますが経緯です（友人をAさんと記載します）
　先月、Aさんの母が亡くなったと本人から後日連絡をもらいました。その1週間後に会う約束をしていましたが、「精神的に参っていて、いまは遊べない」と言われ、
その際、「元気になったら遊ぼう！遊べるの楽しみにしてるね」と返信しました。
　それから連絡が途絶え、一ヶ月後、私の祖母が亡くなりました。葬式の事で、親族間でもよく分からない事があり、Aさんに連絡をとり質問したんです。するとAさんは、「そんなこと私に質問されても・・・」と、いつもは違う冷たい返答がきました。結局、Aさんの体験談やネット検索で答えてくれたのですが、それからまた連絡を切られました。

聞き上手な子ということもあり、いつも色々と相談しています。気心も知れた仲ではあります。ただ、今回は少し無神経だったかな？と少し反省してます。
やはり私の言動はまずかったでしょうか・・・？また、連絡取りたいんですが、なんと声をかけたらいいでしょうか？
ご回答よろしくお願いします。

トピ内ID：7ab7201711df63e4

#２０代
#LINE
#マナー
#友だち

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無神経ですよね

🙂
匿名
人によってはもちろん違うけど、実母が亡くなったのと、一つ間隔が空いてる祖母が亡くなったのでは、悲しみの度合いが全く違います。 精神的に参ってると言われているにも関わらず、自分の困りごとの相談するってありえないですよ。 「Aさんの時はどうした？」とか無遠慮に聞いたんですよね。私も父が亡くなった時に、祖母が亡くなった時とは大変さのレベル違いました。当たり前ですよね、葬儀などで子に課せられる事と、孫に課せられる事では重みが違いますから。 ＞聞き上手な子ということもあり、いつも色々と相談しています。気心も知れた仲ではあります。ただ、今回は少し無神経だったかな？と少し反省してます。 少し？いえ、とても非常識でとても無神経です。 ＞やはり私の言動はまずかったでしょうか・・・？また、連絡取りたいんですが、なんと声をかけたらいいでしょうか？　 ここであなたに出来るのは、彼女からの連絡を待つだけです。連絡が来なければそれまでです。 ここで反省の気持ちを込めながら連絡したところで、結局「連絡したい」自分の気持ち優先ということでデリカシーないのは変わってないということです。 頑張って我慢しましょう

トピ内ID：4ec6bb03e8043a14

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信じられない

🐶
めがね
ちょっと信じがたいです。 お母様を亡くしたご友人に「遊ぼ」を連発する主様。 普通は悲しみを共有する事を申し出るものですよ。 話を聞くね、とか。 遊ぶなんて一週間目には絶対に出ない言葉。 未成年かと思いきや自分の祖母のお葬式の事で相談をしている。 そんな事は普通は両親が解決するものなのだけどご友人を頼ったという事は主様は家の事に口出しできる成人ですよね？ 悲しみも癒えないご友人を利用して自分の家族で調べれば良い事を平気で聞く主様の無神経さ。 向こうから連絡があるまでは声を掛けない事。 それが主様にできる償いなんじゃない？ 自分本位でしか考えられないですよね？ お母様を亡くしたばかりのご友人には深く刻まれた傷だと思います。

トピ内ID：8943c384dc485f42

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今はそっとしておこう

🙂
柊hi-lite
かなり無神経な言動だったとは思います。 お母さんが亡くなった時にかけた声はそれだけでしょうか。 それだけだとしたら、Ａさんは非常につらかったと思います。 Ａさんはトピ主さんよりずっとずっと寂しくて、悲しくて、つらいです。 「あの時、無神経なことを言ってごめんなさい」と謝ってもいいですが おそらく今は受け入れ不可能だと思います。 今はもうそっとしておいてあげて、 １年ほどたった時に「あの時はごめんなさい」と謝ってもいいかと 思いますね。 友だちづきあいが続くかどうかはその時の相手の出方次第ではないでしょうか。 ただ、自分で何が悪かったのか、よーく理解してないとだめだと思いますので 時間をかけてゆっくり考えてみてください。

トピ内ID：ab8af7a321680162

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うーん

🙂
まーこ
ところであなたは、ご友人のお宅にお焼香に行ったのでしょうか？お悔やみの言葉をかけて、友人を慰めましたか？ それをすっ飛ばして、げんきになったらまた遊ぼうというのは、疎遠にされても仕方がない行動です。 コロナ禍で行けないのなら、香典を送りましたか？ 20代でもそういうことって調べればいくらでもできますよね？ しかも祖母の葬儀で聞きたいことがあるって連絡するのもないです。喪中の人に連絡する場合、かなり内容に気をつけないと、本当にこの人無理ってなりますから。 祖母の葬儀って、あなたが仕切らなきゃならない必須事項じゃないと思います。あなたが喪主なんですか？違いますよね？おじおばや、あなたの両親が悩むことでありあなたがわざわざ友人に聞いて解決するようなことなんてほぼないでしょう？ ちょっとひどいと思います。 反省して相手の許しを乞うてください。

トピ内ID：017f9c437dfac31f

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トピ主さん

🙂
匿名‪38
おいくつなの？ 20代前半？10代？ あまりにも幼いと思って吃驚したのよ。 ＞先月、Aさんの母が亡くなったと本人から後日連絡をもらいました。その1週間後に会う約束をしていましたが、「精神的に参っていて、いまは遊べない」と言われ、 その際、「元気になったら遊ぼう！遊べるの楽しみにしてるね」と返信しました。 ここ、最初に　お悔やみ申し上げます、 とか伝えましたか？ 母親が亡くなったのよ。 元気になったら遊ぼう、遊べるの楽しみにしてるね、 って何だろう… 私との会う約束は気にしなくて良いから、Aさんのお母さん、私もとてもお世話になったから突然のことで… とかって言わないの？？ トピ主のやり取りは、小学生か、 人にもよりますが、祖父母が亡くなったならその連絡でも良いかもしれないけどね…正直言って人の気持ちが分からない人だなと思いましたね。 ＞それから連絡が途絶え、一ヶ月後、私の祖母が亡くなりました。葬式の事で、親族間でもよく分からない事があり、Aさんに連絡をとり質問したんです。するとAさんは、「そんなこと私に質問されても・・・」と、いつもは違う冷たい返答がきました。結局、Aさんの体験談やネット検索で答えてくれたのですが、それからまた連絡を切られました。 こんなものはAさんに聞くべきではなかった。それこそここやネットで最初に聞くべきで… トピ主はひと月前のやり取り連絡でAに呆れられた、がっかりされて距離を置かれていたのよ。それをAは1か月前にお葬式してるよね、ちょうど良かった聞こうというノリ… 信じられないね。 実の母親が亡くなったのよ？ トピ主からして、若そうだから その友人は20代前半くらいで 母親が亡くなったのかな？ それ考えたら、 その最初のメールもないし、 お葬式のこと聞くメールもないのよ。 これで分からないなら、 共感能力がかなり低いとしか言いようがない

トピ内ID：4ea13703e7e43d8b

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あちらから連絡が来るまで

🙂
匿名‪38
ほっといてあげましょう。 聞き上手な友人だから、 甘え過ぎたのよね。 身内感覚、距離なしになっていたトピ主。 大いに反省してください。 友人から連絡あるまで、 我慢してこちらから連絡しないこと。 それで疎遠になっても受け入れること。 それが友人のことを本当に考えるということです。 連絡を取りたいなんて、トピ主の自分一番の言動であり、また友人は離れますよ。

トピ内ID：4ea13703e7e43d8b

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人の気持ちを想像しようね

🙂
とおりすがり
ご年齢がよくわからないのですが、十代か、二十歳前後でしょうか。お若くみえます。 ＞元気になったら遊ぼう！遊べるの楽しみにしてるね 親が死んで悲しんでるときに、遊びや楽しみなどかけ離れた言葉をかけてしまったのは、あまりよくなかったですね。その悲しさがイメージできないように見えますが、相手のつらさを想像して寄り添ったり見守ってあげれるといいですね。 ＞葬式の事で、親族間でもよく分からない事があり、Aさんに連絡をとり質問 「あなたも家族死んだでしょ？葬式の〇〇のこと教えてよ！」と扱えるほど「死」は軽くないんですよ。。親の死後たった一ヶ月の人に質問してしまうのは、人の気持ちへの想像が足りなすぎるかな。。 人の死は趣味や勉強とは違う次元の話なんですよ。 お祖母様が亡くなられて、トピ主さんも悲しかったと思いますが、温度差があるんでしょうね。 家庭によりますが、親と祖父母の他界では受ける重みが違うといいます。 お友達はしばらくは辛いでしょうから、無理に距離をつめようとしないで見守りましょう。そして間違った対応をしたことはしばらく反省しておきましょう。

トピ内ID：17108ee02d3e11d2

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お悔やみの言葉などは、掛けられた後での会話でしょうか?

🙂
ハルミン
トピ主様も、御祖母様を亡くされたとの事。謹んでお悔やみ申し上げます。 あの…書き忘れならいいのですが、ご友人の気持ちに寄り添ったお言葉掛けはされましたか? 文章からは、それが読み取れなくて。 ただでさえ肉親を亡くされて、悲しみに暮れてる時に 「元気になったら遊ぼう」 だけでは、ショックてすよ。 ああ、この人は、自分さえ良ければ良いんだ。私がどんな心境ても都合よく暇つぶし要員にしてるだけなんだ…とすら思われていても致し方無いですよ。 違ってたら、ごめんなさい。 私も父親を亡くした時に喪中はがきを出した時に、友人だと思ってた人から 「連絡来たから返信したけど、元気?」 みたいな返事が来て以来、疎遠にしましたよ。 たまにいますよね、人としてどうなの?って方。 私の勘違いで有ります様に…

トピ内ID：44d36a6d4151cddf

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トピ主様はおいくつですか

🙂
ルン
親友のお母様が亡くなったのに、「元気になったら遊び行こう」は無神経過ぎますね。 遊びに行こうでは無く、お悔やみに伺わせて下さい。ではないの? 親友なら、お香典包まないの? 高校生ぐらいでも、親友の親ならお線香あげに行くと思います。 さらに経験者だからと思ったのでしょうが、祖母さんの葬儀の質問までするとは。 お悔やみにも行かないで、よく聞けましたね。 親友と呼ぶ間柄なら、遊びの楽しい時だけで無く、悲しい時も寄り添ってあげるものだと思うのですが、トピ主様の親友の基準は何ですか。 Ａさんとお付き合いを続けたいのであれば、無神経な言動を謝罪されてはどうですか。 それが無ければ、Ａさんから連絡が来ることは無いと思います。

トピ内ID：7f7080b78b591656

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お母さんが亡くなられたのですよね？

🙂
みや
その時にAさんにはまずお悔やみを言いましたか？ Aさんにとっては友だちと遊ぶどころではなかったと思います。 「元気になったら遊ぼう」ではなく、「落ち着いたら連絡待ってます」と返せなかったのですか？ 友だちのお母さんと言っても直接知らなければ実際は亡くなっても他人事です。 でも友だちの気持ちを考えたら、トピ主さんから返ってきた言葉が冷たいと感じたのかもしれません。 それと祖母が亡くなってもトピ主さんには親がいるのでしょ？ 親の世代ならば葬儀に出たりの経験がないのですか？ わからないことって何ですか？ ちゃんと喪主や年長者の親戚がいるのだから、わざわざ友だちに聞かなくてもすむことだと思います。（自分でネット検索すればいい） トピ主さんの考える通り無神経だったと思います。 なるべく早く友だちに謝罪したらどうでしょうか？ 相手が前と同じように付き合うかどうかはわかりませんが。

トピ内ID：e5747cfa72a51e55

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お悔やみは？

🙂
専業主婦よ
トピ主さん、成人されているのですよね。お母様を亡くされたとAさんからうかがったら、まずは、お悔やみが先でしょう。元気になったら遊ぼうって、、、 何も知らず、お悔やみがおくれてごめんさない。Aさんも、大変だったでしょう。身体は大丈夫？お母様のご冥福をお祈りします。 これは、最低限言うべき言葉です。 親しい仲なら、今更だけど、お香典を送りたいとか言うでしょう。辞退されたら、お供えを贈るとか。 Aさん、どれくらいショックか分かりません。母親を亡くしたのですから。 その後、おばあさまが亡くなられる前には、メールなどで体調を気遣うなりのフォローはあったのでしょうか。 これらがなく、元気になったら遊ぼうと言って、自分の質問だけの連絡、しかも、亡くなった事を思い出させる内容だとしたら、かなり無神経だと感じます。

トピ内ID：b489a7a326989a1b

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同じような経験があります

🙂
なすび
トピ主さんは親友のお母様が亡くなった知らせを受けたとき、 すぐにキチンと何らかの形でお悔やみを伝えていましたか？ 私が母親が亡くなったことを知らせたとき、一番親しいと思っていた友人からは すぐに返事はなく、だいぶたってから”忙しくて返事してなかった”というそっけないメールがありました。 しかし他の友人達はすぐにそれぞれ、私の心労をねぎらった温かい言葉の入った直筆の手紙や お香典、御線香などを贈って来てくれ、悲しみに暮れていた心に響きました。 その後数か月後、その友人は一方的に”出張でなすびの近くに行くから飲みにいこう” とメールがありました。 しかしもう彼女との友達に対する認識がズレを感じてしまったため、どうしても彼女に 会いたいという気持ちが起こらなくなって返事をせず、そのまま疎遠になっています。

トピ内ID：2c4d8a18fb0b3866

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え？

🙂
琳
本当に分からないのですか？ そう言った場合は、お悔やみの言葉に留めるのが常識だと思います。 遊ぶ楽しみしか貴女の頭の中には無かったのでしょうか。 葬儀について分からない事があったとしても、御友人に聞くなんて言語道断です。 無神経過ぎます。 何故どの辺りが無神経なのか分かりますか？ それが理解出来なければ、ご友人とはもう会わないであげてほしいです。

トピ内ID：dfe2f9a33f28c448

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書いていないやり取りも有ると思うけど・・・

🙂
柔軟剤
今回よりも、先月のやり取りの方が、気になりますね。 母親を亡くした人に、そんな風に書きますかね・・・。 特に「！」に引きました。 そこまでに至るやり取りや、今までのお付き合いの関係にもよるんだろうとは思いますが。 何て言うか、母親を亡くして悲しむ友達の気持ちよりも、「早く遊びたい！私の気持ちを分かって！」とグイグイ行っている印象を受けるのですよ。 そんなことをしたら、今回のような反応も納得です。 お友達は、それでも「友達の祖母さんには恨みもないし。友人以外のご家族にも恨みはないし」と調べてくれたり、経験を伝えてくれたのだと思いますけれど。 トピ主さんに悪気がないなら、余計にお友達は心を守るために「距離をおくしかない」と少し冷たい対応を取り始めるのかも。

トピ内ID：402183401b8b8ddb

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自分のことしか考えてないよね

🙂
ゆかたん
お母さまが亡くなったって普通、大事だと思うのだけれど。 よく元気になったら遊ぼうだなんて言えますね、いやはやビックリ。 お悔やみを述べて、そっとしておくものでしょうが。 トピ主のお婆さまが亡くなって、葬儀で分からないことがあったとしても、聞く相手を間違え過ぎです。 いい加減にしてね。 もう関わらないであげてほしいです。 他人を利用しないでね。

トピ内ID：94239454ea79b09e

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皆さんありがとうございます。追加でご相談です…。

😢
こなみ トピ主
現地点でいただいてる回答拝見しました。本当にありがとうございます。やはり無神経ですよね。いまさらですが凄く反省してます… 追記です。 Aさんの実家が離れてる&葬儀後の訃報だったため、葬式には参列してません。香典や弔電などの考えすら思いつきませんでした。次会ったとき、ちょっとしたお菓子でも渡そうかなと甘く考えていました。26歳ですが、お恥ずかしい話、葬式参列の経験もなく、マナー等も知らず・・・。ネットで調べたらよかったです。 訃報を聞いた際、「大変だったね、ゆっくり休んでね」とは声をかけました。声をかけた上で、少しでもAさんの気持ちが前向きになったらと、質問内容に書いたような言葉をかけました・・・。 ————— また、こちらに投稿しておいてなんですが・・・ この投稿後、自己判断でAさんに連絡をしてしまいました。そこでも、「会えそうかな？そろそろ会いたいなって思って・・・」と。皆さんのコメント読んで気づいた今、なんと身勝手な言葉を投げかけてしまったのかと、また後悔に苛まれてます。連絡を取った理由は、他の友達から、Aさんと先日ご飯に行ったことを聞き、ちょっとずつ元気になってきてるのかなと少し安心したからです。皆さんの回答にある通り、自分の言動で避けられているとも、この時は実感しておらず・・・。 Aさんからは、「そうだね…！この日ならいけるかな」と連絡が来ました。このまま話を進め、いままで通り？遊んで良いものでしょうか？ 投稿しておいて、再びこんな相談すみません。

トピ内ID：8823c6c948bb63c5

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無神経よりまだ酷い感受性はないの？

🙂
cloud
　親友とは思ってないよね。自分軸で経った時間でお母さんを亡くした悲しみは、癒えたとでも勝手に思ったのかな？ 　自分がその人なら貴女の連絡に「はぁ？」って感じですね。この人はもう昔の親友では無いと判断して、最後の好で調べものはするけど、それが最後のやり取りとするでしょうね。 　余程出来た人じゃ無きゃ連絡したいとも思わないです。 　 　仮に貴女が痺れを切らして自分都合で連絡すれば、彼女の友人リストから抹消でしょうよ。

トピ内ID：f74a0531ce3daaa7

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少しどころではありません

🙂
林檎
文面から察するにトピ主様は学生で社会人としての経験はないのでしょうが、それにしてもお友達へのあまりにも無神経な発言に驚きました。 お相手の悲しみに少しも寄り添うことのない言語道断なお言葉、第三者の私でさえ悲しくなります。 お友達は生涯、今回のトピ主様の言動を忘れないと思いますよ。 努努ご自分から連絡を取ろうなどということはなさいませんように。 もうこれ以上、お友達に辛い悲しい思いをさせないで下さい。

トピ内ID：e0ceab5839b7a38b

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分からないで済まさない。

🙂
ハマダ
聞き上手だからと勝手に都合良く解釈し「相談と言う名の愚痴」を彼女に垂れ流していたのではありませんか？ 今回の事はきっかけで彼女の心の中に何か嫌な気持ちが溜まっていたのかも。 母親の死と言う人生の中でも重い出来事に対して「元気になったら遊ぼう」なんて能天気なあなたの返事が決定打だったのかもね。 それなのに自分のしたことがまだよく分かってない上にまた声を掛けようとするあなたの短慮さ。 起きた事には必ず原因がありますよ、分からないなら尚更もう彼女の事は放っておいてあげて下さい。

トピ内ID：668f904065813ec4

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なぜ連絡を取りたいのですか？

🙂
く～
もしかして、遊びたいのですか？ それだったらやめてあげてください。Aさんはあなたと違い、１親等の喪中です。 お母様が亡くなったのが先月なら、まだまだ悲しみは癒えません。 親友ですよね？ 私が親しい友人のご両親が亡くなった時は、聞いた時点で、お悔やみを言い、 後から連絡して、 （そこそこの家庭がありますからね） お式に出たり、そうでない場合は取りあえずお花をお持ちしたり、ご焼香をさせて貰ったり、御霊前をお持ちしました。 そして故人の話をしました。どうだったの？どうしたの？大丈夫？今後どうするの？とか。 そして一緒に泣きました。 （そんな事を思い出すだけで泣けてしまいますが・・） 今の時期はコロナだから・・と言うなら、御霊前やお花を送っても良かったでしょう。 こんな時こそ、人柄や、思いやり、人としての成熟度がでますね。 ＞今回は少し無神経だったかな？と少し反省してます。 トピ主は無神経すぎたから、自分からは連絡せず、相手から連絡を来るのを待ったほうがいいですよ。

トピ内ID：ee4b5731c90d1554

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香典とか送ってないか

🙂
匿名‪38
やっぱりな。 26歳でそれか、痛いな。 20歳そこそこかと思ったわ。 それならまあ仕方ないかなと思ったけど。 大変だね、ゆっくり休んでね、 お悔やみ申し上げます。 私の約束のことは気にしないで、 お母様のご冥福をお祈りします だな。これだとあなたは 避けられなかったでしょう。 ＞Aさんからは、「そうだね…！この日ならいけるかな」と連絡が来ました。このまま話を進め、いままで通り？遊んで良いものでしょうか？ 会ってくれるなら、そのときに謝り倒せばどう？Aさん優しいな。 御香典もその時、遅くなったけど… って持って行きな。 お線香でもちょっとしたお菓子でも 良いからさ。 ひと月遅れていても、祖母のお葬式のときに御香典、思いついて送っておけばね。 まあでも、反省しているようだから、 思ったより人間の心はあるようで安心しました。 遊ぼう、遊ぼうは、 小学生までだからね。

トピ内ID：4ea13703e7e43d8b

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26歳

🐶
めがね
26歳にもなって親友と呼ぶ人のお母様のお葬式に出なかったのですか？ 親友こそ側にいて支えて欲しかったでしょうに。 百歩譲ってこのご時世だからというのであれば一週間後の遊んで遊んで！発言は繋がりにくいですね。 この事件を糧にしてもう少し成長されることを願っています。

トピ内ID：8943c384dc485f42

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本心では…

🙂
匿名
＞この投稿後、自己判断でAさんに連絡をしてしまいました。そこでも、「会えそうかな？そろそろ会いたいなって思って・・・」と。皆さんのコメント読んで気づいた今、なんと身勝手な言葉を投げかけてしまったのかと、また後悔に苛まれてます。 結局のところ、本心ではそんなに相手に酷いことをしたとは思ってなくて、掲示板で質問したのは「気にしなくて大丈夫だよ。連絡してみたら喜ばれるよ」といった自分に都合の良い回答が来ると思ってたのでしょうね。 ＞Aさんからは、「そうだね…！この日ならいけるかな」と連絡が来ました。このまま話を進め、いままで通り？遊んで良いものでしょうか？ 本当に優しいお友達ですね。 具体的な日程まで提示してくれたらので今更キャンセルというのはまた相手の気持ちを蔑ろにしてます。 「遊ぶ」のではなく、会ってお母様がお亡くなりになってからの自分の数々の非礼を詫びる、遅くなったけどお供え物として日持ちするお菓子をお渡しして「何か力になれることがあったらいつでも遠慮なく言って」と話してちょっとお茶するくらいで解散するのが良いと思います。 「遊ぶ」というキーワードは良くないと思います。

トピ内ID：4ec6bb03e8043a14

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しばらく連絡控えてあげて

😤
はなちゃん
私も母を20代で亡くしています。 早く元気になったらまた遊ぼうね なんて連絡きたら１年は連絡経ちます。ましてや親友なら。 どうしても会いたいならお線香あげに行ってあげてください。 Aさんはあなた以外の人だからご飯に行ったのだと思います。 とりあえず今はそっとしてあげてください。

トピ内ID：29ab673b8f5f82bf

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相手に無理をさせてないか配慮して

🐤
オレンジ
お若いのでしょう。 親を亡くした気持ち、想像してもピンと来ないのかもしれませんね。 家族を亡くすって気持ちの整理が着くのに3年はかかると言われています。 元気に見えても家では毎日泣いてるのですよ。 親御さんをましてやお母様を亡くすというのは、自分の心と身体をもぎ取られて痛みさえ感じるような本当に辛いことなのです。 痛いから寝れないし、痛いから涙も出てくる、痛みに心を取られ何を食べても同じ味しかしないような、心身に不調を来す一大事です。 会う約束をされたようですが、会話は他愛もない世間話にとどめて、間違ってもご自身のご家族の話はしてはいけません。 出来れば明るいどうでもよい話がいいですね。 ご自身の身の上相談は今回はナシです。 おばあ様を亡くされた話もナシです。 場所も建物の中よりは景色のよいところで、その方が気分転換が図れる方が。 親御さんを亡くされた辛い気持ちを話し出したら、｢そうだったの｣｢辛かったね｣｢大変だったね｣と方便でも一生懸命聞く態度を見せること。 話を変えるなどはせずに、聞くに徹すること。 あまり相槌に自信がないならトピ主さんから話はふらないこと。 で、自分が無神経だったと反省してるともお伝え下さい。 無知というのは決して悪いことではありません。 何でも最初はさじ加減がわからないものです

トピ内ID：017c16437df7a996

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結局今でも香典はしていないのですよね。

041
うの花
＞香典や弔電などの考えすら思いつきませんでした。次会ったとき、ちょっとしたお菓子でも渡そうかなと甘く考えていました 大昔のネットが無い昭和時代ですら、こういう事は若くても常識として知っていましたよ。 今やネットがあり何でも調べられる時代なのに、Aさんの心に寄り添う事すら思いつかなかったという事、自分の事ばかりです。 香典すら送らずちょっとしたお菓子って失礼です。こういう時にケチればいつかは跳ね返りますよ。友人関係が危ぶまれているではないですか。親友なら余計にです。 ただの頻繁に遊ぶ友人だっただけなのでは。 今からでも自分の失礼を謝り、香典をするべきではないですか。 貴女が親友と言うなら１万円は香典として包みましょう。 ３５年前でも同じ立場で１万円包みましたよ。 貴女にすれば祖母は大事な身内で悲しいけど、Aさんは実母だからね、その違いがあるのは分かりますか。 貴女の遊びたい気持ちだけで接しているような気がしてなりません。

トピ内ID：4eb93e03e7f8db51

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レスします

🙂
m
母親を亡くしたばかりの友人に、｢元気になったら遊ぼう！遊べるのを楽しみにしているね｣はまずいんじゃないの？ しかも、避けられているのが分かっていてまた連絡したんですか。 友人は人と遊べるほど立ち直って元気になったのではなく、ほかの子はその友人の話を聞いてあげたり元気づけようとしてご飯に行ったんだと思います。 だから、トピ主さんの考えていることとは全く違うよ。今までと全く同じように楽しく遊ぶつもりで考えているなら、残念だけどそれは友人の気持ちに寄り添っていることにはなりません。 会う前に、｢この間は身勝手なことを言ってごめんね｣｢本当に後悔しているんだ｣とまず謝りましょう。今回誘ったあとに色々振り返ることがあって、自分が｢会いたい｣って気持ちだけで友人の思いも理解せずに誘ってしまったこと。 こちらが誘って日程を教えてくれた後に申し訳ないけど、友人の気持ちが一番大事だから、落ち着くまで待ちたいと思っていることを伝えましょう。 トピ主さんは本当に悪意はないのでしょうけど、人の気持ちを想像するのが極端に苦手なんだと思います。 だけど、素直に人の考えを受け入れて反省することもできる人だと思う。 今後も相手に何かあったら、自分よりもまずは人の気持ちを想像して動くことが大事なのかなと。

トピ内ID：6d15e1bcc5688e30

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お詫びする為にも会ったら？

🐤
詩音
もう連絡してアポ取りしちゃったのなら、会って謝罪すれば良いかと。 ただ、トピ文に何度も「遊ぶ」という言葉が出てくるのが引っかかる。 実の親が亡くなるという状況を本当に理解してます？ 友達と遊ぶという気持ちの余裕は、なかなか出ません。共通の友人も食事しただけで遊んだわけではありません。 アポが取れたら小一時間くらいの予定で、お茶か軽食摂りながら謝罪と雑談。 最後に「余裕が出来たら連絡下さい。」と伝えてトピ主さんからは時節の挨拶ぐらいで、外出に誘わないように。 今回のことは無神経だったとは思いますが、トピ主さんは根が悪いタイプではないようですしAさんも理解はされてるかと。 そこまで拗れず、また交流できると思います。

トピ内ID：e90026a344732ef7

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よく話を聞いてあげて

🙂
ひろ
お友達のご家族の状況がよくわからないので確定的なことは言えないのですが、お母様が亡くなってからしばらくの間は気持ちの面だけでなく友人と会っている余裕はないかもしれません。葬儀の後も法要はしばらく続きますし、実家の家事の分担や遺品の整理などで休日はかなり潰れてしまいます。２か月ほどで状況は落ち着いてきますが、もし実家でお父様のお世話が必要だったりしたら、これまでと同じような生活はできなくなります。 お友達のほうからOKな日にちが出てきたなら、時間が取れるようになってきたということですので、会って話をするのはいいことだと思います。ただ、あまりあれこれ質問や詮索をするのでなく、ご本人が話したいと思うことを話してもらい、それに寄り添って話をつなげていくほうがいいと思います。つらい時や弱ったときに寄り添って話を聞いてくれる友人とは今後も付き合っていきたいと思うでしょう。いっぽう、話すのがつらいことをあれこれ詮索されると、もう会いたくないと思うでしょう。今後のつきあいはトピ主さんの言動にかかっています。

トピ内ID：32c136072f4e6441

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お悔やみの気持ちの有無もさることながら

🙂
沙羅双樹
もう一つ、とっても気になったのが、 トピ主さんのかるーい気持ちで人に相談・質問しちゃう傾向。 多分それは、今回に限らずいつもいつも発動されていたんだと思う。 ＞聞き上手な子ということもあり、いつも色々と相談しています の延長で、自家の祖母のお葬式のことまで聞いてしまったのでしょうが、 それってAさんに聞いたところで、あくまで参考意見の一つにしかならないことでしょうに… 第三者目線でも、「なんでわざわざそんな事を聞いてしまうかな…」とがっくり来るところです。 それなのに、Aさんはネットで調べてまで返事してくれました。 優しい、というより、責任感の強い方なんだと思います。 つまりは、それだけ主さんが日ごろから、自分で調べない人なんでしょうね。 かと思えば、 ＞こちらに投稿しておいてなんですが・・・ ＞この投稿後、自己判断でAさんに連絡をしてしまいました と、「じゃあ、何のために人に聞いたの？」と言いたくなるような事もする。 他人に自分の悩みや相談事に答えて貰えるのを、ごくごく軽く考えているとしか思えないです。 私はそのご友人ではないですが、 「なんでもかんでも聞いてくる」と「でも、こちらが誠心誠意回答したとしても別に相手の行動に反映されるわけではない」の両方を感じる相手とは、 お付き合いの深さを変えようとしますね。 ハッキリ言ってしまえば、適度にあしらう。 自分の都合のつく日に遊ぶ要員としてはキープするけど、もはや親友扱いではないです。 今までは気にしないようにしてきた主さんのかるーく相談する癖が、 特にお葬式関係の質問で一気に倦厭された可能性も頭に入れておいて頂きたいです。

トピ内ID：bd9c57a32bd9dbde

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