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仲間外れにされた!

レス34
(トピ主 3
041
ミミ
ひと
トピをひらいて下さりありがとうございます。 友人の事で相談です。 大学時代に仲の良かったグループがいて、卒業後も時々連絡をとっていました。中でもAとは親友で、いつも一緒にいる感じだったものの、私の結婚にまつわるトラブルで疎遠になりました。 一応、形上は収まったものの連絡を絶っています。 先日、久しぶりにみんなで会おうとなった時にAから連絡があったのですが、私は子供が小さい事から行けるか分からず、返事がなかなかできませんでした。 Aが取り纏めをしていたようですが、途中まではこの日は都合がいいか?とか、子供がいるなら場所はどんな所がいいか?など連絡があったものの、いつの間にか連絡はなくなってしまいました。 1月くらいと言っていたのでもう無くなったのかな?と思っていたのですが…。 先日別の友人と連絡をとった時に最近みんなで旅行に行ったと聞きました。私は誘われてもいませんでした。また、みんなで集まるというのも結局既に終了していたとの事。 私だけ仲間外れにされていました。 Aは他の友人に、ミミに連絡したけど何回しても返事返ってこないから迷惑だったかな とか言っていたそうです。

トピ内ID:2127855199

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仲間はずれ・・・じゃないよぉ

041
座敷犬
貴女が連絡をちゃんと返さないからでしょうよ 何人もでの集まりの幹事って大変なんですよ 来たのに返事もしないで 仲間はずれになったなんて・・・被害妄想です!! 次は 絶対 参加!!と 思うのなら 貴女が 幹事になって 集めて下さい 大変ですよ すぐ 返事もこないし 決まりかけたころ 日にちを変えてと言ってきたりするし 急病もあれば自分勝手なドタキャンもあるしね さ やってみてよ!!

トピ内ID:4046049041

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えっと…

041
おばちゃま
Aさんがトピ主さんには小さいお子さんがいるから、場所とか日にちとか気に掛けて連絡してくれていたのにトピ主は返事をしていなかったと言うことですか?もり返事をされていなかったのだとしたら、仲間外れは的外れですね Aさんは他のお仲間に言われた通り、トピ主が返事をしないので迷惑だったかなって遠慮したのでしょう 小さいお子さんがいて大変だとは思いますが、そういう連絡は相手にも都合があり、何時までも貴女の都合を伺ってばかりもいられませんよ 引っ張ると他の方の迷惑ですので予定がつかないなら早目にお断りの連絡をしましょうね

トピ内ID:9997831698

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それは…

041
ハキハキ
ミミさんが『はっきり』しないからでしょう。 友人はあなたにどのような場所が良いか等、聞いてくれていたのに、あなたが行くか行かないかはっきりしないから、友人は『迷惑なんだろうな』と解釈したのです。あなたは迷惑と思っていないとしても、『はっきり』しないから相手に誤解をさせたのです。 仲間はずれにされた!と思うのはお門違いです。 これからは、‘返事は早く’するよう心がけてください。 一人が曖昧・躊躇するだけで予定が立ちません。

トピ内ID:0528891688

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仲間はずれじゃない

🐧
え~?
>Aは他の友人に、ミミに連絡したけど何回しても返事返ってこないから迷惑だったかな とか言っていたそうです。 要するにトピ主さんは 「この日は都合がいいか?」 「子供がいるなら場所はどんな所がいいか?」 と気を遣ってくれたAさんに返事をしなかったんでしょう? 幹事する側からすれば、“超”迷惑な参加者ですよ。 日程が組めないし、返事をくれている他の人たちにも迷惑です。 子供が小さいから行けるかわからない? それならそうと連絡をすればいいだけのこと。 「他のメンバーで日程を決めていいよ。決まったら教えてくれる?」の一言がどうして出ないのでしょうね。 今回の件は仲間はずれではなく、トピ主さんが参加意欲を示さなかっただけのことです。 結婚式で起こったというトラブルも想像できそう…。

トピ内ID:4942160864

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で、結局返事はしたの?

😀
三日月さんさん
>先日、久しぶりにみんなで会おうとなった時にAから連絡があったのですが、私は子供が小さい事から行けるか分からず、返事がなかなかできませんでした。 >Aが取り纏めをしていたようですが、途中まではこの日は都合がいいか?とか、子供がいるなら場所はどんな所がいいか?など連絡があったものの、いつの間にか連絡はなくなってしまいました。 A子さんは幹事として日程などをあれこれ気遣ってくれたってことですよね。 トピ主はちゃんと返事をしてたのですか? 向こうからメールが来て、1日か2日以内に返事を返してましたか? 即返信はさすがに無理でも、それぐらいなら出来ますよね? その辺をしっかり書いておかないと、変な釣りトピと解釈されますよ。 ちなみに似たようなトピがあったので、参考にしてください。 どうしたらいいと思いますか?友人との行き違い http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0218/295977.htm ちなみに件のトピ主は皆さんの意見にレスも返さず逃亡しちゃいました(苦笑)

トピ内ID:5676272091

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仕方ない

041
こまねこ
>途中まではこの日は都合がいいか?とか、子供がいるなら場所はどんな所がいいか?など連絡があったものの >私は子供が小さい事から行けるか分からず、返事がなかなかできませんでした >いつの間にか連絡はなくなってしまいました という経過があるので、Aさんが特にひどいことをしたとも思えません。 返事をしなかったトピ主さんも悪いと思います。 でも、仲間外れにされたのを知った時は、すごく淋しいですよね。 私も子供が小さかった頃、独身の友人たち(当時、結婚していたのは私だけ)が旅行や飲み会をしていたのを後で知った時があり、ものすごく辛かったです。でも、子供が大きくなってからは、私から連絡を取り、また普通に会って食事や飲みにも行っています。 トピ主さんも、子供に手がかからなくなったら、自分からみんなを誘ってみてはどうですか?

トピ内ID:3778289821

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今回のことは、

🐶
ともちゃん
今は、理由があってそうなったとわかったとしても、気にしないことです。 友情は永遠ではなく、状況によって、濃淡が変わると考えています。 おそらく、友人の中で、ミミさんだけが小さなお子さんをおもちだったのではないのですか。  結婚当初のトラブルで疎遠になっても、本当に縁のある友達であれば、必ずいつかはもどるものです。  何時もいつも学生時代のように仲良しがつづくわけではありません。 これからどんどん代わります。  さて、今回の連絡のこと、トラブル以前と同じようにお互いが忌憚なく対応できているわけがありません。ミミさんにしろ、Aさんにしろ 何かしら心曇ったものがあったはずですから、お子さんの存在だけではないとおもいます。  さて、これからは、まず、あなたが大人になり、この間の集まりのこと、出席できず残念だったこと言いましょう。今度はいけるとおもうので、みんなにも会いたいといったところだったと。 そして取りまとめをねぎらいましょう。  みんなが結婚して子供を連れて、どこかに行く機会もあるかもしてない。 おとなになりましょ。  

トピ内ID:3626262299

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今回は・・・

041
pipi
きっとお友達は、小さい子供がいるし無理なんだろうと判断したのでは、と思います。 お友達からの連絡にはそのつど返事はされましたか?何度も連絡していて返事がなければしつこいと思われちゃったかなと思い、連絡しにくくなります。 今回は仲間はずれとは違うのかなと思いますよ。でも今後もこんなようなことが続くと最初から誘われなくなってしまうと思いますので行けるかわからなくても今の状況をそのつどちゃんと連絡したほうがいいと思います。

トピ内ID:9852888017

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そりゃ断られたと思うでしょう。。。

041
カフェモカ好き
何度も、時期やお子さんのことに配慮したメールを受け取っていたんですよね? その時に「子供が小さいから行けるか解らないの。みんなの都合優先で決めてもらって、ギリギリまで行けるかどうか保留させてもらえない?」とか返事すれば良かったのに。 相手にしてみたら、気遣ってメールしてるのに無視されたんじゃ、そりゃ「迷惑だったのかなぁ」と思うでしょう。 相手の方には落ち度がないように思いますが、どうですか?

トピ内ID:4684078012

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多分・・・

🙂
さーちん
>先日、久しぶりにみんなで会おうとなった時にAから連絡があったのですが、私は子供が小さい事から行けるか分からず、返事がなかなかできませんでした。 これでしょうね。 トピ主さんがトピで書いてあるとおりだと思います。 なので、逆にAさんはトピ主さんから「無視!」されたのだと思って、ほかの方と旅行にいったんだろうと思います。 >Aは他の友人に、ミミに連絡したけど何回しても返事返ってこないから迷惑だったかな とか言っていたそうです。 これでしょうね。 Aさんは本当にトピ主さんから「無視!」されたのだろうと思ったんです。 トピ主さんとAさんとは、ちょっとしたずれが生じただけです。 トピ主さんは、メールの返事をしようと思ったけど、忙しすぎて出来ず。 Aさんはトピ主さんから、メールの返事が来なくて無視されたと思った。 これは、トピ主さんが既婚で小さいお子さんがいる以上、Aさんたちが同じ状態にならないと、一緒に行動は出来ないと思います。 今はご主人とお子さんと、ママ友と過ごすほうを優先させてはどうでしょう?

トピ内ID:6212780084

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続き

041
ミミ トピ主
続きです。 またAは旅行の時にも私の話になった時、近くで集まるのさえ連絡が取れない感じなら旅行は無理だと思うから私は誘ってないと言っていたそうです。 旅行の件はAが取り纏めたのではないそうですが、行くかどうかは私が決めるので一言声かけてくれたらいいのに!と腹が立ちました。 Aとは以前揉めた時にこちらが怒っている事を伝え、態度を改めろと言った所素直に謝ったくせにその後避けられ、年賀状などを送っても返事がなく、結婚した事さえも教えてもらえませんでした。 私も子供が生まれ、昔は言い過ぎたかなと思い謝ってあげた時も、上辺では気にしてないよと言いながら昔のように誘ったりもしてきません。 Aだけであればこのまま無視をしてもよいのですが、他の友人とも連絡が取れなくなるようで…。 今後どうすればよいのでしょうか。できればAに仕返しをして反省させたいです。 ちなみにAは子供がいません。他の友人は独身です。早くに結婚し子供のいる私を嫉んで仲間外れにされたのかなとも思います。

トピ内ID:2127855199

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出席の意思表示

041
ちーこ
出席の意思表示してないんなら、仲間外れって訳でも無いんじゃないかな…。 どうするかわからない人にあわせてたら、いつまでたっても 日程決まりませんし、返事がこなければ欠席と判断するでしょうね。 ついでに、「みんなで会おうよ」というレベルの外出が難しそうな相手に対して、 旅行のお誘いはできないと思います。 っていうか、旅行は小さい子供がいるので無理って判断するのが 妥当なところかと。 今回の件は ミミさんにとっては、仲間外れだけど 友人Aさんにとっては、無視されたという認識なんじゃないですかね?

トピ内ID:6880671558

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「予定が分からない」とだけでも連絡すべき

041
でん
子育て中って予定が立てにくいっていうの、想像できます。そういう友人が何人もいますから。 そういう時、友人らは「予定が見えないから、みんなで決めて、決まったら教えて。それで参加できそうならするわ」と連絡をくれます。なので、そのようにしています。たがいに無理がなく、いいシステムだと思っています。 そういう返事もなく、一方的に「仲間外れにされた」では、、、お友達も困ってしまうと思いますよ。

トピ内ID:8569923634

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主さんが成人式を迎えたのであれば

🐧
なめこ狸
仲間はずれ、とは幼いです。 相手を変えることは出来ません。 御自身が自覚し、自省しましょう。

トピ内ID:7074835020

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提案します。

041
アドバイス
このトピを実母さんとあなたの夫に見せてください。 そして意見を聞いてください。 この手の主は頭の中がすでにジャイアン的オレ様ルールに縛られてますから、 原因のすべてを「私嫉妬されてるの」と他人に求めます。 絶対に自分が原因を作っていると認めません。 だからこれ以上なんとレスをしても「誤解です」と’でもでも’をバカの一つ覚えの様に繰り返すのみです。 こういうひとは身近な人に「ガツン」とやってもらうしかありません。 これが最後のアドバイス。 だまされたと思って真面目に周りにこのトピを見せて意見を聞いてみてください。 じゃないと本当に大切な物、確実に失いますよ。

トピ内ID:5774017633

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だって主さん

🐧
ぺんたごん
我侭な上に上から目線じゃん。謝ってあげたって何様? もうミミはいらないよね。子供うんぬんじゃないんだよね。 自己中でしかもうるさいし。ここで切ろう。 みたいな空気になってるんだよ。 頭を低くして付き合って下さいな感じ出さないと。 あなた以外が子供産んでも円満なグループだと思う。

トピ内ID:7388791735

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意味わかりません。

😠
春先小紅
仲間はずれにされた?? 意味わかんないんですけど・・・ Aさんからは何度も連絡をもらっておいて、なぜ自分からはしないのですか? 「返事なかなか出来なくてごめんね~その後どうなったのー?」ってなぜ聞かないんですか? 自分は子育てしてるから、エライのかな? 子育てしてる私は大変なんだから、皆が自分に合わせるべきって?? それ以前にAさんと【私の結婚にまつわるトラブル】があったのでしょう? 私なら最初から、あなたみたいな人を誘いません。 Aさんって良い人だなぁ。。。 友達失くしますよ。

トピ内ID:8900492458

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仕返し・・・か。

🙂
たらたら
Aさんの言い分も少しは分かるかな。 近くで集まるのもダメなのに、旅行なんて誘った日には。って思ったのかもしれません。 でも、トピ主さんは、行けないにしても声をかけて欲しかっただけなんですよね。 それをAさんに言うのが一番いいと思いますけど。 >Aだけであればこのまま無視をしてもよいのですが、他の友人とも連絡が取れなくなるようで…。 ちょっとだけこれが疑問なのですが、なぜAさんを無視すると他の友人と連絡が取れなくなり恐れがあるのか。 トピ主さんが友人の中でどんな立場でいるか、それが問題だと思います。 トピ主さんがAさんを疎んじることで、他の友人が離れていくなら、私は仕返しなんていうバカなことは辞めたほうがいいと思います。 気がついたら、友人は誰もいない。なんてことになりかねないです。 あまりお勧めしませんが、トピ主さんがAさんと同じ立ち位置であれば、仕返しとは行かなくても、Aさん以外をご自宅に呼んでみてはどうでしょう? もしくは、食事会を設定するとか。 それでチャラにしましょう。

トピ内ID:6212780084

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違うと思います

041
あか
いくら忙しい?としても 連絡の一つくらいできると思います。言い訳はいらないです。いくつかのチャンスも自らのがし あげくの結果に仕返しなんて、信じられません。 私の友人にも約束をするのにでさえルーズな友人がいます。忙しいらしいし つかまりにくい事を前提で早めを心がけてますが一ヶ月前に連絡とりはじめて 途中何度か連絡しても音沙汰ありません。諦めていたら 当日前日の夜中や当日に 『どうなってるの?』等と当たり前のように連絡してきて正直いい気はしません。でも大切な友人にかわりはありませんけどね。 ちゃんとやることやってから 反論されたほうがいいですよ。Aさんだけどなく他の友達もいなくなりますよ。あと仕返しの発想も よく考えてみてください。私には考えられないです。

トピ内ID:5459559025

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レスありがとうございます。

041
ミミ トピ主
仕返しとか仲間外れとか、言葉が幼かった事はお許し下さい。 ただ、今まで何をするの必ずAと二人、もしくはみんなで…って感じでした。他の友人からも誰からも私の親友はAだったという事になっています。私も彼女もその認識だったと思います。 なのでAから誘われないって事が有り得なかった為ショックでした。 結婚に関わるトラブルは、結婚式でのイベントの一部をAが手配してくれるというのでお願いしました。 しかし、自分から手配すると言ったのにいざとなるとこちらから言わないと何もしてくれなかったのです。 その言い訳として、手配は出来るけど決めるのはミミにしてもらわないと動けない。仕事の合間に行うので、今言われて今返事は当然無理。それでも必ずその日のうちに状況は報告していた…と。 もっともらしい言い訳をしたのですが、プロに頼めば一日で終わる事を結局半月くらいかかった上に、大事な案内が抜けていて台なしになる所でした。 一応はなんとかなり、抜けていた事はAも謝っていたのですが、段取りが悪い事や仕事の事などを注意したら言い訳と、ビジネスライクな謝罪が帰ってきただけでした。 思い出すだけでも腹が立ちます。

トピ内ID:2127855199

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はぁ…。

041
ちーこ
「謝ってあげた」なんて気持ちでいるなら その気持ちは、絶対透けて見えてます。 本当に申し訳なかったな~って思って、口にしてないのが バレバレだったのでは? まぁ、「仕返ししてやりたい。」なんて発想をする人だって Aさんも身に染みてわかっているから、親しくしてこないんでしょ。 そんな性格だったら、他のお友達も離れていっちゃうね。

トピ内ID:6880671558

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あなた、おかしいよ。

041
メメ
>もっともらしい言い訳をしたのですが、プロに頼めば一日で終わる事を結局半月くらいかかった上に、大事な案内が抜けていて台なしになる所でした。 だったら、プロに頼めばいいじゃん! プロじゃないんだよ?? ちゃんとお礼したの? てゆーかさ、主役のあなた達が根本は決めておかないと 駄目でしょう!丸投げはありえない! それにさ、メールの返信全くしてないって しかとしてるのと同じだよ。 無視してんだよあなた! おかしいのはあなただよ!

トピ内ID:3642015051

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トピ主さん、気持ちの整理がついていないようですね

041
そっか
親友だった彼女との結婚式のトラブル、まだ腹立たしさが残っている状態なんですね。問題は分けないといけません。過去のことを持ち込み過ぎると、どんな人間関係だってうまくいきません。 他の方も指摘されているように、トピ主さんが返信をしなかったことは、無言の拒否だと理解されたと思います。先に、「子どもがいて、なかなか予定が決められないから、先に皆さんで決めてもらえたら。行けそうなら喜んで参加します」とでも伝えておけば問題なかったと思います。 近場の集まりへの連絡も無視のままなら、旅行など到底無理だろうと判断され、もう返事を待たされるのも厳しいしと、それ以外の人で出かけた、これは仕方ないことだと思います。彼女の方が、返事をくれないトピ主さんに見捨てられた気がしたかもしれませんよ。 トピ主さん、これからはどうしますか?もうおつきあいしたくないなら、このまま疎遠で良いでしょう。これからも皆とつきあうなら、幹事役の彼女に、返信しなかった非礼を詫び、これから連絡には早めにお返事するようにするので、また声をかけてほしいとお願いするのが良いと思います。過去の問題とは切り離して理性的に振舞いましょうね。

トピ内ID:5379439050

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あなたの中では親友でも

💢
ハンドルネームが同じ
ご友人の中ではあなたはもう親友ではないのでしょうね。 親友として扱われたいのであれば、 1、ちゃんとメールを返しましょう 2、上目線で友人を見ない 3、お友達にお手伝いをお願いした時には文句ではなくお礼を言いましょう。文句が言いたいならお金を払ってプロに頼みなさい。 あなたこそご友人を親友として扱ってないですし、人としても礼儀知らずです。 誰もあなたを妬んでませんよ、そう思ってしまえる性格だから疎んじてるだけです。

トピ内ID:9004849363

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ちっさい心だね、ミミ

🐱
烏龍茶
思いっきり、ガキだなと。 結婚式の出来事もきっとAから聞くと違った事実があるんだろうと推測できる。プロでもない人間をとっ捕まえてさせているくせに、難癖つけても意味はなかろう? あと、Aさんはもう貴女の事を疎遠にしたいと思っているでしょうね。 ご愁傷様です。

トピ内ID:1174310600

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レスありがとうございます

041
ミミ トピ主
暴言のようなレスもいくつかありましたが、ありがとうございます。 返事をしなかった私が悪かった…。 これだけ皆さんに言われるとそうかもしれないと思ってきました。 ただ、子供がいるから参加できるかわからない。みんなで決めてって最初に言ってありました。 それなのに、この日だったらどう?とか 明後日までに決めないと他の人も休暇申請できないから…とか。忙しいって言ってたのに…と腹がたってしまいました。 また『できればミミも参加できたら嬉しいから、場所はこんな所はどう?子供連れならどんな所がいい?』とそのつど聞かれて困りました。 行くとは言ってないのに、来る前提で話が進むのも疑問です。 『急に都合が悪くなってもいいからどうだろ?』って、私に合わせた上に私が行けなくなったらどうするの?って思いました。 私としては勝手に決めてもらって、決まったら場所や時間を教えて欲しく、みんなで決めてと言ったので…。 ただ言葉が上手く伝わらなかったのかもしれません。 皆さんが言うようにAめ無視されたと思ったのかも…。

トピ内ID:2127855199

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またまた自己中な人・・

寅さん
ぐだぐだ言って、周りの人の事を考えず、タダ自分の都合の良いことばかり言っている。 誰でも無視したくなりますね。 都合の良いときは「Aさんは友達」・・では取りまとめている「友達のAさん」の立場を考えて何故返事しなかったの? あきれますね!!!

トピ内ID:7578556826

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友達がどんどん減っているでしょ?

041
ぐりとぐら
「ハンドルネームが同じ」様に同意見です。 トピ主さん、自己中なのを自覚してないでしょ? 1人で怒ってイライラしてその感情を相手にぶつけるだけ。しかも「察してちゃん」だし。 Aさんに限らず、どんどん友達が離れていってませんか? トピ主さんの全レス読みましたが、Aさんの悪いところは見つけられませんけど?

トピ内ID:8240659227

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やはり、貴女はコドモ。

🐱
烏龍茶
>忙しいって言ってたのに…と腹がたってしまいました。 みんな、仕事で忙しいけど、連絡を取り合ってたんですよ。あなただけが忙しい訳ではない。何を我が侭な事を言っている? >とそのつど聞かれて困りました。 都合を聞いてくれているのに、有り難いなという気持ちはないですか? >私に合わせた上に私が行けなくなったらどうするの?って思いました。 その時は、臨機応変にするんじゃないの?そんな事は理由にはならないよ。大ばか者…。 >ただ言葉が上手く伝わらなかったのかもしれません。 違うよ。貴女に、皆の気持ちが伝わってないの。それが判らないなら、意味はなし。

トピ内ID:1174310600

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幹事したことあるの?

💢
いつも幹事
一度でも幹事して見れば解ります。 トピ主さんのような対応する人がどんだけ迷惑かって事が。 日程やお店を決める立場になってみれば返事が来ない人(トピ主)のせいで どんどん選択肢が狭くなってくる。 >子供がいるなら場所はどんな所がいいか? Aさんは既婚で子持ちのトピ主に最大限配慮していますよ。 Aさん以外のご友人もAさんに同情してるでしょうね。 Aがここまで気使ってるのに、って。 一度トピ主さんが幹事をして集まりを主催してみては? 誰も来ないかも知れませんが・・・。

トピ内ID:6878586359

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