同性が怖い、会話が苦手

レス18

（トピ主 1 ）

😢

きらこ

2021年08月28日 11:32

ひと

同性（女性）が怖く感じます。30代女です。女性同士の会話が苦手です。昔から友達がほとんどできず協調性もないままこの年まで生きてきました。人見知りが激しく、初対面で嫌われないようにしなきゃと思うほど空回りして話せず、緊張して喋れません。会話に詰まります。自分の考えや出来事を話すのが苦手で、一言二言自分が話すだけで心臓バクバクするし..的外れな返答してしまうからか天然だよねと言われることもあって（気にしています）会話を失敗してはいけないと思ってしまうのです。相手の顔色や反応をすごく気にしてしまいます。私とだと話が続かないし、終わってしまうことも。自分でもあ、今ずれてる返答したなと思うこともあります。傷つけるつもりなくても焦って無神経な発言もしているのかもしれないです。この人変わってるなと思われるのか離れて行ったり。それがとても辛いです。異性だと聞き役でいても大丈夫だからかまだ少しは話せますが、女性同士だと聞き役とかなくどんどん喋っていかないと結局仲間外れになりますよね。。コロナ前海外旅行は好きで、一人でツアーに申し込んでいたのですが一人同士のお客さんでくっついたり、結局私だけ本当の一人になってしまいます。最初の頃は一期一会だし旅行で来てるからと気にしないつもりでした。でも何度か経験してると輪に交われない自分が苦痛になってきました。人見知り克服だと思って参加したこともありますが余計に自分に自信をなくして苦い思い出も多いです。そんな積み重ねがあってか30代の今、すっかり自分に自信をなくしました。なんで質問したかというと結婚し子供ができたのでこれからどうしても人と関わることが多くなってしまいます。かなり辛いです。やはり、慣れでしかないのでしょうか。私のメンタルが弱いだけでしょうか。克服できるものでしょうか、真剣に悩んでいます。

トピ内ID：5aeec3a7e66111e4

#３０代

#友だち

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そうですね

🙂

ゆかたん

2021年08月28日 17:15

お子さん、保育園ですか。であれば保育園ママは忙しいので、べったり会話をするシーンは少ないと思います。幼稚園だと交流は密なようですので、トピ主には向かないと思います。私も友人と会うことなんて滅多にありません。結婚前はともかく、結婚すると家庭生活がありますから。

トピ内ID：3fb1d3cfc3ec1ca6

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ん？

🙂

琳

2021年08月28日 19:18

何が問題なの？男性と仲良くしたら良いのでは？まぁ異性は気を遣ってくれるから楽ですよね。あまり性別に囚われすぎない方が良いと思いますよ。あくまでも自然体に。合う人は男とか女とか関係ありません。

トピ内ID：787bbcbe9ac8ba20

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私も苦手でした

🙂

ぶたまん

2021年08月28日 21:24

本当にママ友が怖くて子供ほしくないと思ってた位ですから。それがたまたま入った幼稚園がかなり密々な幼稚園だったんです。先生達もあの手この手で交流させてくる。最初は本当に辛かったんです。でも、子供のためにそんなことを言ってられるかと。いっそのこと役員をしようと、クラス役員だのいろいろやって、結局本部役員もして。子供2人いたので、卒園する頃にはだいぶ慣れ、人見知りもすっかりなくなりました。なんでも慣れるもんだなあと思いましたよ。途中大変な時もあったのでおすすめはしませんが、こういう人もいるよってことで。

トピ内ID：4a06b5c6f647dfe6

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何事も練習だしイメトレだよ

でも部内は一人よ

2021年08月29日 10:23

私は女性ですが、女性が大好きです（恋愛対象ではないけど）。いつもこういうトピ見てると男性の方が話しやすい、既婚者だという人が多いですよね。女性が苦手だけど。でも私から言わせると、そりゃ当然で、男性側が滅茶苦茶気を使ってくれてるからなんです。女性同士話す時ってやっぱり全員が気を使っていると思いますよ。相手が傷つかない話し方とか話題の振り方とか、ただ相槌打ってるだけだって、そのタイミングに気を使ったりね。そうやって皆努力して友人とか同僚とかとの会話を成り立たせているんだと思います。私は会社に行く時はとりあえずニュースの見出しだけは見てチェックしたりしてます。お昼に一緒になりそうな人がいるなら、その人の好きそうな話題や前に話していた話題を振ったりとか。だからと言って辛くないという訳ではないんです。私はただ単に楽しく仕事の休みを取りたいだけだし、仕事中のちょっとした雑談なんかも楽しくしたいだけなんですよ。あとやっぱり女性同士しか分からない話ってないですか？私はあります。例えば女性特有の病気の事だったり、家の事だったりとかそういう事ですね。夫には言えないけどなー・・みたいな事ですよ。そういうのはやっぱり女性と話している方が楽しいし楽だと思います。まぁ私の場合は一人事務で男性50人くらいの中にたった1人女性だったっていう経験もあって、転職した際に女性が沢山いて、まぁテンションがあがりましたよ。だってやっぱり楽しかったもん。上記の仕事があったから、今女性の多い職場でも凄く昼休みが楽しいのかも。とは言っても仕事上はやっぱり一人事務なんですよ！事務所内には女性いるけど部内にはいないので。でも言いたいのは、皆、そういう楽しい時間にするためにニュースをチェックしたり前に出た話題ってなんだっけ？とか、そういう努力もしてると思うんですって事です

トピ内ID：186619c0475d3bcf

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未来のあなたはどうなりたい

🙂

さんにゃん

2021年08月29日 11:13

自分と仲良くできますか？怖いのはわからないから怖い場合が多いですあなたはあなたのことをよくわかっていますよね自分と同じ人がいたら、理解できるから仲良くなれますか？なれるというなら大丈夫です経験不足なだけですなれないと思っても大丈夫そんなに簡単に仲良くはなれませんから普通です多分、多くの人は初めての人と会っても嫌われないようにしたいとは思いませんいろんな理由はあるけれどそこまで最初のひとに気を使わないというかその後、どうなるかわからないので当たり障りなくやっておけばいいくらい自分がどうするというより相手はどんな人なのか、さりげなく観察しています話の内容とかから、洋服、表情、髪型とか気難しい人か距離感が正しい人か面倒見がよい人なのかその前に自分と合う人なのかのヒントを見つけようとします相手を思うより自分に焦点が集まりすぎているだけです自分しか見ていないと仲良くはなれません車の運転はされますかされるなら同じですよ前しか見てないと危ないでしょう交差点とかでもいろんな場所を見ませんか左右、バックミラー、歩行者がいるかとか対向車がいるか今のあなたは何も見ないで、アクセル踏んで事故っているようなものです肩の力を抜いて、視野を広めましょう誰とでも仲良くなりたいは図々しい話です仲良くなりたい人と仲良くなりましょう良の中には素敵な人もたくさんいますそういう人を観察して真似してみるのもいいですママ友は友達ではなく、お隣に住む人くらいの感覚がいいですよ人付き合いがマシになったら友達もできますよ今までの経験値が足りないので10年ゆっくりかけるくらいがちょうどいい自分がまわりにどんな人だと思われたいか一本決めておく私はできることはする。でも、無理やり押し付けられたことは断る。これで断っても誰も文句言いませんよ

トピ内ID：317bd3124a6b5d03

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薄く、できる限り浅く

😭

通りすがり

2021年08月29日 12:01

自分に合った距離感を取ればいいと思います。私も人との会話は苦手です。もっと自分のことを話せと言われたことがあります。不思議ちゃんと言われた事があります。頑張って天気の話からスタートしたら知らなかったと返事をされ会話が終了しました。なのでもうどうでも良くなりました。どうでもいいので初対面でも挨拶します。ついでに自己紹介もします。次に見かけたら名前を忘れててもこっちから話しかけます。そうしていたら友達認定されて知り合いが増え自分の首を一層締めることになりました。人間生きてるだけで満点です。自分のキャパシティは正しく見積もって私みたいにならないでください。コミュ障、治らない。輪の広がりは、ただの苦痛。もう無理助けて。

トピ内ID：fb6be335ca806641

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女性だからではない

🙂

もこ

2021年08月29日 12:58

その一人旅の件を見て思ったのはトピ主さんは同性が怖いのではなく、コミュ力と勇気がないのです。前に添乗員をしていた事があり一人旅限定のツアーにもよく添乗していました。やはり輪に入りたいのにポツンとなる方いました。共通して言えるのは話しかけられ待ちの人。みんな初対面の時はある程度勇気を持って話しかけているんです。そして話しかけられても会話を続けられない。 Aさん「ハワイは初めてですか？」 Bさん「いいえ2回目です。」 Cさん「いいですね！前回はいつ行ったのですか？」 Bさん「去年行きました。」一同「・・・」トピ主さんはBさんタイプではないですか？ボールを自分から投げないと相手との距離は縮まらないです。男性は反応薄くてもグイグイ話を続けるから合うように感じるのです。女性が怖いという先入観は捨てて下さい。

トピ内ID：3bc23268e3f6fe8c

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保育園に入れたら？

🙂

匿名

2021年08月29日 14:50

幼稚園やそれまでも専業主婦で子供の面倒見てる人たちは、子供とママとセットなので、周りと交流できないママの子は辛いです。特に幼稚園に入った後子供自身の世界が広がって、降園後や幼稚園のお休みの日にお友達と遊びたがるようになるから。小学生になったら子供だけで遊ぶようになるけど、未就学児は遊ぶ時も親子セット。子供は普通に「昨日◯◯ちゃんたちと遊んで楽しかった」なんて幼稚園で話すから、きっと主さんのお子さんも羨ましくなって「私もみんなと幼稚園の後遊びたい」など言い出しますよ。保育園のママは仲良しで遊ぶ方もいるけど忙しくて交流ない方もいるので、親子で誰とも仲良くしてなくても目立たないと思います。幼稚園ではお子さんに寂しい思いをさせても「ママは人付き合い無理だから我慢して」と子供に我慢をさせるか、または子供のために苦手な人付き合いを頑張るかのどちらかになると思います。

トピ内ID：b667d6a9ed8610bc

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女性のみ怖いの?

🙂

女性のはしくれ

2021年08月29日 15:49

＞異性だと聞き役でいても大丈夫だからかまだ少しは話せますが、女性同士だと聞き役とかなくどんどん喋っていかないと結局仲間外れになりますよね。要するに、異性なら自分に合わせてくれるから話せるのですよね。会話を失敗しても許されるとおもっているだけ。甘えが許されているだけですよ。異性は聞き役でもいい。女性同士だと結局仲間外れ?? 男性でも怖い人いますけどね。全て自分が基準でしょ。私の人生長いけど聞き役の女性を仲間外れなんかにしている人なんていませんでした。トピ主さんの周りはそんなに優しい男性とめんどくさい女性ばかりなの? 話が続かなくなって反応に困ったら「仲間外れ」だと思うのかしら。別に、会話がうまいうまくないの問題ではなくトピ主さんが相手を苦手とするなら相手もそれを感じ取って「自分は好かれていない」と思うでしょうね。女性は怖いなんて先入観を持っていたら仲良くなれるはずないですよ。「私は女性が怖いんです』という人と仲良くしたい女性はいないでしょう。相手は案外自分が苦手とされているとに気づいているんですよ。誰しも、自分を苦手とする人と友達にはなりたくないです。なんでも性別のせいにしないで自分が今まで相手に表現してきたこと、態度、先入観からかんがえてみたら。

トピ内ID：0ec11d6d2b3c01a3

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我慢しない

🙂

はなこ

2021年08月30日 12:19

わかりますよ。男性に甘えてるわけではないですよね。苦手な事は誰でもありますよ。頑張ること無いと思う。そっと距離を置いてお子さんを介した会話だけすればいい。自分中心のコミュニケーションとるんじゃなければトラブルにはならないんじゃないかな。あまり気に病まないでくださいね。

トピ内ID：70715acbb5ea3600

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待ちの姿勢だから

🙂

neko

2021年08月30日 12:49

『同性（女性）が怖く感じます』それは待ちの姿勢だからですよ。向こうからの会話を待っている、向こうからの評価を待っているのであれば、それは結果が出るまで怖いし、評価を気にして上手く話せませんよね？でもね、これは皆同じなんですよ。皆、相手に良く思われたい。けれど上手くやれる人はどうしたら相手が自分に好意を持ってくれるのかを知っているけれど、あなたは知らない、それだけです。あなたは『会話を失敗してはいけない』とか『的外れな返答してしまう』とか自分自身の能力の評価に意識が向いています。でもそこではないんです。なぜならみんなそんなに相手の能力には興味ないんです。皆、相手に良く思われたいだけだから。あなただって他人の『会話の失敗』とか『的外れな返答』はそんなに気にしてないでしょ？自分の能力の評価だけが気になっている筈です。だから一番大切なのは他人の話を『聞く』事で『広げる』事です。皆自分の評価には敏感で受け答えを上手くやりたいと思っているから。自ら話せる人も離せない人も自分にとっての『良い人』は自分の会話を『聞く』事をしてくれる人で『広げる』事が出来る人です。あなたも優しく話しかけてくれて、適度に自らの会話を交えて、柔らかくあなたの話を聞きだして広げてくれる人が好きな筈ですよ？なのにあなたは自分が上手く喋る事ばっかり。そこは残念ながら皆全く気にしていない部分です。あなたが気にしているのは『優しく話しかけてくれて』の部分でも、『柔らかくあなたの話を聞きだして広げてくれる』の部分でもなく、『適度に自らの会話を交えて』の他人にとってはただのクッションの部分です。う～～ん、正直どうでもいい部分です！（笑）周りがあなたに呆れて話さなくなるのは、『優しく話しかけてくれて』も無くて『柔らかくあなたの話を聞きだして広げてくれる』も無く、自分の評価しか興味ないからなんですよ。

トピ内ID：a73eaa221440d083

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原因は、劣等感？

❤

ツバメ

2021年08月31日 10:56

たぶん男性は自分と違う、と認識しているので、少し話しやすいのだと思います。女性と話しにくいのは、同じ女性としての劣等感からだと思います。劣等感を持っていると、いつも自分が普通より下のように感じます。他の人が上に見え、せめて普通まで行きたいと焦り普通の人ってどうすれば？と装おうとするので、ぎごちなくなり不自然になってすごく疲れる。のではないでしょうか。なぜそんなに劣等感を持ってしまったか。親にけなされて育った、いじめにあって卑屈になった、などかもしれません。しかし、以上の理由って、あなたが悪いのでは無いのですよね。子どもに自信を持たせず貶すようなのは、親が悪い。いじめで人をビクビクさせるのは、いじめっ子が悪質。あなたが自身で、自分をそんな理不尽な過去から切り離してみたら別に、劣等感を持つような自分じゃない、とわかるんではないでしょうか。少なくとも、人より下って思う必要はない、って気がつくと思います。みんな自信があるように見えて、そうでもないんです。足が太くて嫌だな、髪がゴワゴワなのが悩み、目が小さい、なんていう見た目も高校や大学の偏差値がそれほどじゃない、字がきれいじゃない、英語が苦手、なんていうのも料理が下手、趣味が無い、テレビばっかり見ちゃう、義母と仲悪い、なんていうのもみんな、そんなうまくいっていないところ、いくつも何かしら抱えてます。もちろんずーっと悩みなんて無いっていう人もいるかもしれないけど悩みがあったり、それを乗り越えようとしてる人の方が人として深みがあるし、強いと思います。座禅でも、瞑想でも、メディテーションでもいいから、そういうのしてみてビクビクする心を少し解放してあげて、呼吸をゆったりにしてみます。そうして見たら、みんなあなたと似たり寄ったりってわかって楽になると思う。

トピ内ID：a7d259946eb4a0f3

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許す

❤

ツバメ

2021年08月31日 10:56

あと、トピ主さんに似てる人知ってるんですがちょっと頭が固い傾向です。これは良い、これはダメって決めつけがち。こうしなくては、良くなければ、っていう縛りが強くてなんか、自分で自分の首を絞めてる感じ。そういうところありませんか？いつも誰か心の中に番人みたいな人がいて、ダメ出ししてるみたいな。ことごとく、ケチをつけるような目で見て、批判してる人が心の中にいませんか。ああ、またやっちゃったの、ダメね。ちがう間違ってる！なんていう声がいつもしてるんじゃないですか。別に、そんな絶対正しいやり方や、これじゃなければダメっていうのがあるわけじゃないのに、勝手に自分でそれを求めて、出来なかった自分に絶望してるそんなイメージです。狭い場所に自分を無理やり突っ込もうとして、はみ出した部分があるのがわかるといきなり、100%最悪な自分になったような気がして、ドン底気分。そんな自分を何かに当て嵌めようとするのはやめてそうじゃない自分を、許してあげたらいいと思います。失敗しても、ドジっても、まあこんなもんさ私は、って受け入れるっていうか。だからって最悪な自分なんじゃなくて、ちょっとうまくいかなかったってだけまあいいか、お茶でも飲んで気を取り直そうか。って感じ。ゆるく、ぼんやりと、なんとなく、ちょっと変な自分でもいいんだって認める。自分に厳しいダメ出しするのを止める。その心の中のダメ出し屋は、なんの役にも立ってないしあなたを蝕むだけなんで、捨てます。どっか行ってもらいます。どうせみんな、他の人から見たら、ちょっと変なんです。みんな違うから。みんな同じで自信満々に見えるのは、緊張して視野が狭くなってるからそう見えるだけ。よく見たらみんな違います。だから他の人のこと変だなって思う。みんな。自分と違うから。そんなもんですよ。実際は。

トピ内ID：a7d259946eb4a0f3

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皆様、回答ありがとうございます。

😣

きらこトピ主

2021年09月01日 11:07

何度も読ませて頂きました。異性だと話しやすいと思ってしまうのは男性の方が特に気を遣ってくれてるからなんですね。回答を読んで、自分では気付かなかったことや自分中心になっていることを知ることができました。待ちの姿勢、その通りです。もし会話が続かなかったらと怖くて自分から話すのが怖いです。年々積み重なってきたものが劣等感になっていると思います。子供はまだ産まれたばかりです。私が人付き合い苦手なせいで、例えば公園に行くのが億劫になったりコミュニティ避けたりしたら、、コミュニケーションが苦手な母親で申し訳なくごめんねと思ってしまいます。ほんの少しの勇気を出せるように頑張りたいと思います。

トピ内ID：5aeec3a7e66111e4

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心の中にいるのはだれ？

🙂

JetStream

2021年09月01日 15:48

ご両親は、トピ主さんの一挙手一投足をみて、批判したり、けなしたりしていたんですか？不信感でいっぱいという印象を受けます。ご両親が悪いと思います。緊張して他人を怖がる子供がいたら、そばにいて、どう言葉をかけていいか教えてあげるし、抱きしめたり、勇気づけるでしょうに。親だったら、お子さんに教えてあげてほしいです。世の中は、信頼できて、素敵な安心なところだよ、と。他人の目が、そんなにいつも、意地悪く自分に向けられている感覚なのでしょうか。一方的に評価される側にいなくていいんです。他人にどう思われるか気にし始めると、弱くなりますよ。他人を不快にせず、受け入れられたら、合格ですか？あなただって、対等な人間なのですよ。やめましょう。そこから降りましょう。他人の評価＝自分、という見方を捨ててしまいましょう。それ、間違ってますから！世間を多少知りましたが・・・人はみんな、似たり寄ったりですよ。男も女も、偉く賢く見えても、あら、ばかね、ってところが誰にもあります。たとえ、誰かが、トピ主さんのこと嫌いでも、気にしなくていいんです。私はなんとも思ってないんだけど、残念ねーーー、とか言って、放っておきましょう。理由がなんだって、どうでもいい、仕方ない、気にしない。「過去がこうだったから」「私はこう」、という思い込みは強いですが、だから何？自分捨てたもんじゃないですよ、好きに生きてやりましょう。欠点があってもいいんです。お子さんに見せてあげましょう。自信ないけど、力を尽くしてる母。お子さんと過ごす時間も、トピ主さんの人生も、あっという間です。大切な自分と家族にフォーカスしてください。そしたら、そういう人間とつながります。

トピ内ID：85206e15b8d7ac95

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もうすぐ男性も苦手になる時期が来ます

🙂

ティーマ

2021年09月01日 18:04

脅かすようで申し訳ないけど、トピ主にももうじき男性も苦手になる時期が迫っています。というのも、誰しも年をとるのでね。男性は、まだ若いと言える時期の女性に対してなら、女王様でも待ちの姿勢でも、気を使ってくれます。でも、女性が若くなくなって、容色を失ってくると、もうサービスはしてくれなくなります。そうなってくると、よりいっそう大切になるのは、男女ともに若さや容姿と関係なく会話を楽しめる友人です。男性たちも、女性が年取ってようが容色が衰えていようが、話が合って楽しく過ごせれば普通に友人になります。今のうちから、男性の「若い女性サービス」に依存しないコミュニケーションを模索すべきです。

トピ内ID：3cbc4551a3355aa3

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私もそうです。

🙂

みや

2022年02月28日 11:43

自分も30歳前で似たような感じです。どうしたらいいんでしょうねえ。

トピ内ID：9f604ab776142518

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私もです

🐱

ゆー

2022年07月20日 14:33

私も同性が怖く感じます。しかし、子供の頃から男性も怖いです。男性が優しい？嘘？とビックリ！！女性のほうが優しくしてくださいます。なんでしょうね。どのタイミングで会話に入れば良いとか、褒めるポイントとか、それぞれ趣向も違うので、テキトーに、「それかわいいね～」とか合わせてれば良いのでしょうか？男性は優しいから気を遣ってくれる？　そんな気遣い上手な男性に私は出会った事はありません。男性が優しいのは女性が若いうちだけ？若い時から、パワハラ的な扱いする男性しか知りません。私の場合ですが、、。一緒にいて楽しく過ごせれば良いと思いながら、時間を共有すれば良いのでしょうか。男女関係なく。あまり思い詰めず、子育てに専念されてください。夢中で子育てしているうちに、細かい事は気にならなくなるかもです。

トピ内ID：43f3d5dc815946a7

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