本文へ

映画の下見について

レス61
（トピ主 1 ）
🙂
せっけん
恋愛
婚活中です。最近相談所で知り合った男性と映画に行きましたが、その方が「変なシーンがないか確認、楽しめるか確認」のため事前に鑑賞していたそうです。 観終わった後に2回目だったと伝えられ、反応に困りました。 わたしのために準備してくださった、と感じるよりも2回目なのかということが衝撃で、しかもそれを伝えてくるって感性がわかりません。 褒めて欲しそうな言動が多く感じられ気疲れしたのですが‥母に伝えると考え過ぎだと。小さな悩みでしょうか。映画デート自体初めてなので比較できず、こちらで質問させていただきました。

トピ内ID：174526860c0c3eeb

#４０代
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数61

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

用心深い方なのでしょう

🙂
しんちゃん
R18指定だったのでしょうか、変なシーンってなんでしょうね（笑） 事前にネットのレビューなどであらかじめ情報を仕入れておくぐらいならともかく、実際に鑑賞しておくなんてまずありません。貴方に限らず周囲からの自分の評価がとても気になってしまい、絶対に失敗しちゃいけないんだという強迫観念をお持ちの方なのではないでしょうか。 一事が万事じゃないですが、映画の次はカフェやレストラン等も事前に確認されるようでしたら、付き合いきれないと言ってお断りした方が良さそうです。

トピ内ID：84f73ffed03c86be

...本文を表示

初めて聞いた

🙂
匿名
口コミの評価など見る人はいるだろうけど…そして、レストランは下見する人もいるみたいだから映画も知らないけどいるのかもしれないけど、それを相手に伝える人は普通いないと思う。 それってあなたの感じてるように「褒めて褒めて」ってズレたアピールだろうから、そういう風に褒めて持ち上げて上手く掌の上で転がせる度量が自分にあると思ったら付き合えばいいと思う。大抵は「こいつ、めんどくさい」って途中で嫌になると思うけど。

トピ内ID：d4aba62e6b45b484

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたの事を思って

🙂
凛
トピ主様、映画の下見は普通はしないと思いますが 婚カツ相手のトピ主様と鑑賞して差し障りが無いか等々を配慮したのでは？ 要はトピ主様を大切に思うからでは無いかと思いますよ！

トピ内ID：b930b5e6d337a03b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大切な彼女ならあるかも

🙂
ぎんねこ
私は過去、下見をしたうえで、映画ということはなかったけれど、大切な女性ならあるかもしれません。 そのぐらい交際に慎重なんだと思います。 教育関係のお仕事をされている方かもしれませんよ。問題シーンがないか気になったんだと思います。 普通の方なら、見たい映画だから、一緒に見た程度だと思います。粘着質な感じを受けます。

トピ内ID：f7d65ef8a0ca28aa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やめとけ

🙂
海老でんす
わざわざ下見に行く感性も下見に行った事を告げる感性もわからん。 映画を一緒に観に行くってさ、内容を楽しむためだけじゃなく、ふたりで感動とか感想を共有したいからでしょ。 もう先に観てましたなんて言われたら冷めるよね。 だったらはじめての人と観に行きたい。 しらけるし引く。

トピ内ID：f88f2507767b6a1e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

たまにいる

🙂
なな
知り合いのパートナーがそんな感じらしいです！ 映画の例は聞いたことないのですが、 例えば食事も自分が行ったことのあるお店を必ず予約し、メニューもこれが美味しいよと大体決められている。 遠出なども行ったことのある場所に限り、コースも決まってて下調べも入念。 失敗したりして楽しくなかったり、時間を無駄にしたりするのが嫌だ、自信の持てるデートプランでエスコートしたいという気持ちが人一倍強いんだと思います。 婚活だとよりお相手様も力が入ったんでしょうね。 男性にぐいぐい引っ張ってほしい人ならもしかしたら相性がいいのかもしれません！ 私はその場面場面で臨機応変に楽しみたいし、失敗も笑えるくらいがいいな〜なんて思ってしまいますが…それに自分でプランを決めたいときもあるし(笑)

トピ内ID：fe07fe044d59137e

...本文を表示

面白いですけど

🙂
柊hi-lite
面白い人ですね。 真面目というか、かなり心配性なのでしょうか。 デートの経験が少ないのかもしれませんね。 少ないとは思いますが、そういう人はいると思います。 修学旅行の下見に先生たちが１回行くみたいな感じかも。 ほめてほしそうに伝えてくるのも、かわいいと思えばかわいいかも。 トピ主さんは嫌だなと思ったんですね。 常にほめてほしそうにしてるというのはちょっと嫌ですよね。 その人の感性がどうこうと考える必要はないかと思いますが それがかなり気になるとしたらトピ主さんはあまり相手のことを 気に入っていないのでしょうね。 「もう映画の下見はしなくていいよ！」って言ってあげましょう。 そんなことではほめないよっていう意味を込めて。

トピ内ID：710120e029ab4412

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わざわざ言ってくる辺りが嫌だよね。

💔
私的にはアウト
＞それを伝えてくるって感性がわかりません。 ほんとよねー。 カフェとかレストランとか 事前に行ってメニューや実際に食事してみるって デートの下見ってあるのよね。 戦略としてありなの。 今回は映画だった。 言わなければいいのにね。 賢くないオトコ。 「君の為にこんなに準備してあげた。褒めて欲しい」感じがアリアリだったら ホント引くわー笑 何回か会ってみて違和感感じたらお断りでいいのでは？ あなたの為の行動であっても(相談所の担当やお母さんは早く結婚して欲しいから 相手を悪く言わないもの) 恩着せがましく言ってくんなよって話。 彼のテリトリー以外のエリアで デートプランを立てずに 行き当たりバッタリで行動した時に正体が露呈するかも。 昔あった　新婚旅行で初の海外旅行ー成田離婚って、この最たるケースよね。 数回は様子見してみて。

トピ内ID：eeb2a3f89b7a6103

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私もトピ主さんと同じ感想

🤔
ジャスミン
多くの人は、映画って同じものを何度も見ない思っているから、映画デートって「2人とも初見」が前提となっているから違和感があります。 例えば、話題の映画を見るとして「これ、1回見たんだけどとても面白かったからまた見たいと思って」なら許容範囲内。 仮に下見するのはいいと思うんですよ。 でも、映画に限らず下見とか準備って相手に伝えるものじゃないでしょう。 初めてのデートでそんな感じなら、あと数回もすればそのモヤモヤが確信に変わると思います。

トピ内ID：d497262e6b3431fa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

全てにおいてそういう人ならちょっと引っかかる

🙂
キルビリー
今回の映画だけの一件だったらそこまででもありません。 映画好きなら同じ映画を何度も見るし、そういう意味ではトピ主さんよりは「同じ映画を二度見る」ことに対するハードルは低いかもしれません。 レストランの下見みたいなものだと思えば、付き合いが浅く失敗したくない相手のために慎重になったと言えないこともありません。 ただ、今回の男性の場合はこれだけじゃない人なんですよね？ だったら、恩着せがましいとか、必死過ぎるとか、スムーズに人づきあいできない感じもするので、違和感を覚えるのも分かります。 婚活だから印象を良くしようと頑張ってるのは分かるんですが、「こんなに君のためにやったんだよ」とアピールすること自体は基本的な性格だと思うので、だんだん鬱陶しくなるかも。 あまりに最初頑張りすぎてると、結婚した後は急に釣った魚状態になりそうだし。 また私個人の話で恐縮ですが、私はつまらない映画、美味しくないレストランであってもそれなりに楽しめる性格です。たかだか映画程度のことでそこまでするというのが、なんかその男性と私は合わないなと感じます。本気で 本当に楽しめる映画か不安だから下見してるのなら、そんな敏感に失敗を恐れて考えなくていいのになと思いました。 すみません、私が付き合ってるわけでも無いのに。

トピ内ID：79fe2bf733072f69

...本文を表示

嫌だけど、配慮してくれたことは大目に見る

🙂
とおりすがり
映画って、内容によってはデートがダメになることもあるのは知られてますよね。 彼は心配して内容チェックしたんでしょうね（笑 私も２度目と言われたらがっかりするけど、心配して下見までしたことは一旦大目にみませんか。 その後やっぱり合わなかったら、ごめんなさいでもいいと思います。

トピ内ID：2a1d5186b2dd5742

...本文を表示

慎重派なんだろうね

🙂
かなこ
映画の下見は聞いたことないですね。 ただ、お相手とすればレストランの下見と同じくらいの感覚だったのではないでしょうか。 恐らくデートに慣れてなくて慎重派の方なのでしょう。 映画に誘っておいて、いまいちな映画だったらちょっと申しわけないなと思うことはあるので、お相手の気持ちが分からないわけではないです。 「気遣いしてくれてありがとう。私としては2人で初めて見る映画を楽しみたい。万一ストーリーがいまいちな映画でもあなたを責めたりしないし、そういうときは2人で笑って、次こそはおもしろい映画を見ようと考えましょうよ」、くらいに持っていったらどうですか？ まあ、しょせん他人なので、価値観がぴったり一致する相手なんてなかなか見つかりません。 自分の希望をポジティブに伝えたり、どこまでが受け入れられる範囲か自分の中で考えてこの先のおつき合いを考えていったらいいと思いますよ。

トピ内ID：19d826f3e141a834

...本文を表示

別に彼の感性を考察する必要はない。

041
ゆきうさぎ
どちらかと言えば、 それ言うか、と気疲れ感じた自分の気持ちが大事というか（笑）。 まぁ、彼としては失敗したくないんでしょう、か。 自分の評価が気になるのが過ぎるというか？ 褒めて欲しそう、も、 自分が気に入った人なら、 気疲れにつながらないのでは？ 本人的に、すごいいい映画だと思っていて、 二度も見たが、やっぱりいい！みたいな ことなのかもしれませんし。 （擁護しすぎ？（笑））

トピ内ID：aad01a23e8aeaae2

...本文を表示

嬉しくないを伝えたら？

🙂
ゆゆ
あまり恋愛慣れしてないお相手なのでは？ ある意味、デートを成功させるための努力ともとれますが…私ならガッカリします。とても面白くて２回目なら良いですが…デートのための下見は嬉しくないですね。変なシーンって…子供じゃあるまいし。 『どんな内容でも、はじめて一緒に観て感想を言い合いたかった。その体験自体が楽しみだった』と伝えますかね。下見するくらいの人には伝わなさそうですけど。 きっと、『そこまでやってくれてありがとう！』を期待して伝えたのでしょう。結構、価値観合ってない感じがします。他に良いところや、合うところがないなら…その方とは合わないのでは？

トピ内ID：c7bb97bd8fc3fd19

...本文を表示

変わった人だと思います

🙂
高笑い
一緒に初めてを楽しむ感覚がないんでしょうか？ 友人と映画に行くときも下見するんでしょうか？ かなり変わった…失礼しました、個性的な方とお見受けします。 変なシーンがあっても、楽しめなくても、それを楽しむのがデートなんですけどね。 台本がないか聞いてみたら？笑 相談所だと個性的な方、よくわからない方も多そうです。 もう一度、遊園地にでも行ってみて、やっぱり下見したか聞いてみたら？ それを「準備万端で素敵」と思うか、「一緒に楽しめない」と思うかで、今後を決めてもいいと思います。 私だったら、他の人がいたら、すぐにお断りしますけど。笑

トピ内ID：75d548a8f246aa02

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

何故？

🙂
果実の森の住民
そういった相談をお母様にするのでしょうか？ 同年代に相談できるお友達は居らっしゃらないのでしょうか？ とは言え、何回目のデートか不明ですが、私個人の感覚ですと”映画デート”が信じられません。 私自身、映画を見る時間が有るのなら、カフェなどで話をしてもっとお互いを知りたいからです。 映画デートはそれなりの交際期間が有ってからの、”二人の共通ネタ作り”で見に行くと思ってますので…。 それにしても下見って意味不明です。 極論で”つまらない映画”だったとしてもその辺りで盛り上がりますが、 相手が先に見てるとなると興ざめしてしまいます。 まぁ、”何度も見る価値のある映画”と言うモノも存在しますが…。 まぁ、その男性ならではの気遣いが有るのでしょうけど、 ならば後出しで言うのは無しですね。 ＞褒めて欲しそうな言動が多く感じられ気疲れしたのですが‥ ↑ う～ん、これはその男性がやたらと気合を入れちゃったのでしょうね。 ただ、ふつう感覚ではちょっとズレているという事で…。 まぁ、そういったズレっぷりを受け入れられるのなら良いですけど、 その”誉めて～”みたいなのはちょっとキツイですね。 まぁ、何度かデートしてどういう人か見てみたらどうですか？

トピ内ID：d4a8262e6b42a52d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

褒めて褒めて

🙂
rico
デートのために映画の下見をしようがしまいがその人のご勝手に、と思います。 でもそれをわざわざ言ってきて「えらいでしょう。褒めて欲しい。」とやる人はめんどくさい人だと思います。 映画じゃなくても、どこか評判のレストランに予約を取ってくれた時に「ここを取るのはほんとに大変だったし、ここ高いんだよ？消費税だけでランチ食べられちゃう。」とか言われたらいやですよね。 そういうタイプだと思います。 将来は子どものおむつを替えて「ボク、キミに言われなくてもちゃんとおむつ替えてあげたよ」とか言いそう。 あと、一緒に映画見てまずいシーンがあったら困るって発想はちょっと危ない気がします。 キミはボクが確認していいと認めたものだけやっていいんだよって結構支配欲強い感じじゃないですか？ 主さんがこういう男性をほめて自分好みに育てたいというならいいのかしら。

トピ内ID：ae6f4ae04cb04a7a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

褒めて欲しいタイプの方

🙂
パキラ
男性は、褒めて欲しい人、多いです。 トピ主様のお相手の方は、より褒めて欲しいタイプかもしれませんね。 しかし、事前に映画を観た事、またそれをトピ主様に伝えた事は、ちょっと？？？ですね。 私だったら引くかもしれません。

トピ内ID：39fc2eefa8a70d35

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

小さな悩みではないと思います

🐱
うさぎ猫
個性的な男性ですね。 好条件だけど女性と付き合った経験が少ない方の中に、そういうタイプがいますね。 それを面白いと思えればよいのですが、真面目なトピ主様には合わない感じがします。 これからもデートする度に「え！？」と思うことがあるのではないでしょうか？ 何回会っても気疲れするようなら、お断りした方がいいかも知れません。

トピ内ID：9c387ce0421e98d7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ちょっと変わってるよね

🙂
専門家
まあ、実害はないので問題ないと思いますが 映画の下見なんてする必要ないのにねぇ。 ちょっと変わってるよね。

トピ内ID：9e80c7b4096db574

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分ならなし

🙂
cloud
　優しそうにしながらやんわりと真綿で首を絞めるように、自分の常識しか認めないというような違和感を感じらるって重要です。 　自分なら丁重にお断りですね。相手の出方で態度は変える可能性もあり。変に誤解されて切れないと困るから。

トピ内ID：c0a167e6d715c417

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

デートの下見

🙂
ユ
若い頃、友人が意中の女性とデートをするために予め、デートコースの下見をした話を聞いて驚いたことがあります。 映画の下見は、それ以上の驚きを覚えました。私には理解し難いですし、それを相手に言っちゃう心理は、さらに分かりません。 良い人とか悪い人とかでは無く、やっぱり自分とは、感性がズレてるとしか表現できないですよね。

トピ内ID：a5521fe04765e331

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

変な人には質問攻め

🙂
トウコ
なかなか変わった人ですね。 私も映画の下見に行くなんて初めて聞きました。 でも問題はそこではなくて、褒めて欲しそうな言動が多くて気疲れするところかもしれませんね。 他の部分がすごく素敵なのでしたらお母様の言う通り考えすぎなのかもしれませんけど…。私はそういう小さな違和感は大事にした方がいいと思います。 しかしおかしな人に少し興味を引かれるのも事実。 「変なシーンてどんなシーンのことですか？」とか「映画の下見って初めて聞いたんですけど、よくされるんですか？」とか、私だったら根掘り葉掘り聞いてしまいそうです。 せっかく婚活でいろいろな人に会えるんですから、もう少し面白がっていろいろ聞いてみたらいかがですか？ そうすれば「考えすぎ」かどうかわかりますから。 次からは、デートでの違和感はそのデートで解消して帰るくらいの意気込みでお会いになれば効率がいいんじゃないかと思います。 素敵な出会いがあるようにお祈りしております。

トピ内ID：14def4835fb2738e

...本文を表示

映画の好みは人それぞれでは？

😅
ポップコーン
映画の感想は十人十色ですよね。 それなのに、彼は自分が「変、楽しくない」と感じたら、予定を変えてでも違う映画を提案したのでしょうか？ トピ主様も同じように感じるはずと決めつけて？ その映画を見るのは、「彼がどうしても見たくてトピ主が気乗りしないながらも付き合う」というような形で決まったのでしょうか。 それなら提案した後でトピ主様を退屈させないか心配になって、思わず確認に行かのもわからなくも無いですが、違和感は残ります。 二人で話してその映画を選んだなら、違和感を通り越して、ちょっと怖いです。 映画とか本とか音楽って、違う感想・感じ方を伝え合ってお互いに楽しむ部分もあっていいと思います。 ですから、逆にそういう違いを受け付けない方はちょっと付き合いにくいと私なら感じます。

トピ内ID：9e09d7f57b2cc5a5

...本文を表示

慣れてない、って事よね

🐶
茜
だから相談所で紹介してもらってるんでしょ？ あなたのようにそうやって告げられて不快に取られてしまうかも という発想よりも一生懸命下見してデートに備えたところをわかって！ ってアピールならそもそもデート自体に慣れてないような人なんでしょ。 でもねあなただって自力で見つけたわけではなくてそこで紹介してもらったのよね。 それにいちいち交際相手の行動をママに相談しないと自分では判断出来なくて しかもママは気にするなって言うけど それを受け入れられなくてネットで意見を求めてるのよね。 嫌ならもう会わなければいいし 初めてだから様子見たいならそうすればいいのよ。 あなたの結婚だからあなたのしたいようにしていいの。 お互いが初めてでお互いが手探りなんだから 気になるならもっと探ればいいし ガッカリが大き過ぎて悩むくらいなら他の人紹介してもらったら？ 相手の人は分からないなりに 楽しめるように頑張ったのよ。 それを受け入れるか入れられないかはあなたが考える事なの。 人の意見なんてどうでもいいのよ。 だっていくら他人が良い人だって言ったって他の人はその人と付き合うわけではないんだから。 自分のものさしを持とうよ。 お仕事ではなくて恋愛してその先には結婚があるんでしょ？ フィーリングが合わないなら頑張ったからってどうにかなるものではないのよ。 でも会話ははずむとか笑いのツボが似てるとか 手放すには惜しい…なら 様子見たらいいのよ。 結婚相談所なら慣れてない人が大半でしょうから 女性をもてなしてくれるような人は紹介出来る人の中には居ないと思うのよ。 そんな器用な人なら自力で恋人くらい見つけられるからね。 不満なら次。 自分で決めなさいな。

トピ内ID：3c9128e00bd60049

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

古いな…

🙂
ライチ
昭和の頃は結構いましたけどね。 ほら、今だと映画の評判やお店の雰囲気も、前もってネットで知ることができるじゃないですか。 しかし当時はそれができなかったので、下見をするって割とよくありましたよ。 雑誌でデートコースの特集を参考にするも、そのまま丸写しだと相手に気付かれてしまう。 だから途中でアレンジを加えなければ。 そのために下見をしておく、とかね。 彼は「楽しめるか」よりも、どちらかというと「変なシーンがないか」を確認したかったのではないですかね。 初めてのデートに選んだ映画で濃厚なラブシーンとかあったら、その後の会話に困るじゃないですか。 あるいは、残虐なシーンとかね。 映画デートって見ている時ではなく、映画館を出た後が勝負？だから。 映画が原因で気まずい雰囲気になりたくなかったのでしょう。 しかし… 下見していたことを告白するとは、なんとまぁ正直な人ですね。 私は一定数そういう人もいることを理解しているので、そのようなことを言われても興ざめまではしませんけど、今の若い人ならひくでしょうね…。

トピ内ID：0ff1ee7eeab3f1cd

...本文を表示

相性の問題

041
ハルコ
下見したことを、自分のためにそこまでやってくれるんだと思える人と、なんでそんなことするの？と思う人がいると思います。 価値観の違いで、相性の問題だと思います。 私は後者。 先回りしていろいろやられるのもイヤですし、面倒な人だなと思ってしまいます。 楽しめるかどうか確認されても、その人が面白いと思っても、自分が面白いかどうかは分かりませんよね。 自分が楽しめたのだから、あなたも面白いはずと決めつけられているような気がして、それもイヤです。 面白くない映画でも、面白くなかったね…でいいと思いますし。 トピ主さんも違和感があるなら、次に行けば良いのでは？

トピ内ID：36fd71ad04a83868

...本文を表示

確認したいのがよくわかる

🙂
通りすがり
学生時代、初デートの映画でベッドシーンがあって気まずくなった自分からすると相手の気持ちが痛いほどわかる。 でも、二度目とは伝えないよ。 嘘がつけない人なのか、話す話題に困ったのかな? 普通かどうかより、合わないことがあるんだし気にせずお断りしちゃえ。

トピ内ID：1428341d37c624f9

...本文を表示

物凄く経験値のない方では？

🙂
花
縁のあったトピ主さんに嫌われたくない、失敗したくないと言う思いから映画の下見をしたのではないでしょうか？ 緊張がほぐれてトピ主さんが仲良く話していく中で、この人には心のうちと言うか見えない努力の部分知って欲しいなってつい甘えが出てしまったのでは？ 私なら、頑張ったんだね、可愛いなって思いますけどね。うんうん、誰だって褒められたい生き物だよねって思います。好きな人が親にママ、ママって感じではなく自分にだけ甘えてくるなら許容範囲内です。 結婚してから急にそう言う甘えを出してくる男性もいるそうです。大概の男性は甘えん坊ですよ（見た目とは裏腹に）いつのタイミングで甘えてくるかの問題では？って思います。 ただ、その方が甘えてくる姿と言うか、認めてって求めてくるその姿がトピ主さんにとって多分許容範囲ではないんでしょうね。もしかするとその方とは生理的に相性が合っていないのかもしれません。 それと下見が嫌だったのなら、私の為に頑張ってくれてありがとう、でもどちらかと言うと私は一緒に初めての体験を沢山共有できる方が嬉しい人なのって話せばいいだけだと思いますよ。 失敗してもカッコ悪くても真摯で誠実な行動であれば受け入れるよって姿勢で話して接していけば不器用男子も軌道修正してくれるものだと思います。 これくらいの調整できなかったらとても結婚生活なんて無理ですよ。相手が努力してくれるうちに受け止めながら指摘して直してもらえるなら、伸び代ある方だと思います。 トピ主さんのお母さんだってお父さんのダメなところとかトピ主さんには見せない甘えの部分とかそうやって受け止めながら夫婦関係築いてきたから、考えすぎと言ったし、問題ない行動だと思っているんじゃないでしょうか？ 気を許してくれてるのかなくらいにしか私は思いませんけどね

トピ内ID：e23a31855becdd28

...本文を表示

女性側が求めているせいでもあります

🙂
極端な例でしょう
映画ならともかく、食事なら充分にありうることです 店の選択方法、食事の内容やメニューの選択方法、金額、店の雰囲気、支払いを男性の能力として評価するタイプの女性と交際経験がある男性なら、それを反省や次回の教訓とする方がいてもおかしくないでしょう それが食事だけでなくなっただけかもしれません 当方男性ですが、こういう方と関わったことは一度あります もっとも私は反省しませんでしたし、二度と関わらないようにしましたが

トピ内ID：085a945b4623db1b

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ