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半年ぶりにあう妊婦の友達

レス69
（トピ主 0 ）
😭
みんみん
ひと
地元は東北、女子4人。 現在住まいはバラバラ。 気は強め、結婚済2人 私妊娠3ヶ月の頃の年末。 友達が年末で地元に帰ってくるとのことで集まることに。 温泉に行くか？何を食べるか？ と前日から話し合ってましたが 決まらず当日。 私はつわりが酷くて朝から胃液を吐いたりしていて 行けないだろうと参加してませんでしたが 集まる日になって調子が良くて、朝の9時に 「今日、家の近くら辺でご飯食べるなら会える！」と伝えました。 他のメンバーは昼12時頃に集まり隣の市にご飯を食べに行き結局夜になり「そちらに着くのは22時頃」と連絡が来ました。 私はつわりが重くて、体力も無くなっていて22時頃には家に居たい話はしてましたが 22時に着く。との事。 そこで悲しかったので「つわりが重くて、次はいつ会えるか分からない」ことを伝えると今から向かうとのことで20時頃に地元の駅の椅子で30分ほど話して解散しました。 私は後回しにされて、とても悲しかったし傷つきました。 仲の良い友達が妊娠して久しぶりに会うなら行きたいとこ我慢するやん、という考えがあったのです。 それを友達に伝えると 「他の人の行きたいとことか前日から話してたのに、当日の朝になって会えるってなっても優先できない。あなたに皆合わせられない、したいことしたいし、食べたいものは食べたい。貴方に合わせて家の近くで遊べとか無理。家族でもないのに他人をコントロールするのは無理だよ。むしろ結果的に向かったんだから、感謝はされても悲しむ意味は分からないから。悲しいとか、後回しにされてるとか逆に失礼。」と言われて また傷つきました。 半年以上会ってないのに、まじか。って凹みました。 誰が悪いとか慰めて欲しいとかじゃなくて、やっぱり私が悲しむのって人として変ですか？自分にあわせてほしすぎ？ 批判されて自分はおかしいのかと思ってしまっています。

トピ内ID：fe8f40313bb57d81

#２０代
#友だち
#妊娠・出産
#帰省
#心の悩み

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不思議

🙂
ゆかたん
いつの話か分かりませんが、お友達のコメント、世の中の大勢の人と同じ感覚だと思います。 逆に自分に合わせてもらったら申し訳ないとか、そんなふうには思わないのかな。 つわりというトピ主の都合もあるように、お友達にはお友達の都合があります。 むしろ、時間を早くして会いに来てくれたのですから、感謝以外することあるかな。 お友達に同情します。

トピ内ID：b15f8459b8f8292c

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予定変更してくれたことに感謝はしていますか？

041
るな
お友達が言っていることはそのとおりだと思います。 当方もつわりがひどく入院までしたので、トピ主さんのおつらい気持ちもわかります。また当日急に体調がよくなるときもありますよね。 ただ22時に着くのを変更してくれただけでも、お友達は苦労していると思いますよ。 もし自分だったらたとえ体調がよくなったとしても、当日の予定変更は迷惑だと思うし、連絡はひかえると思います。

トピ内ID：7af5d28d73acb9bf

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ご友人が正しい

🙂
ヨーグルト
ご友人の対応が、普通です。 前からずっと計画していた話ならまだしも、当日朝にいきなり伝えて完璧に対応できる人なんてそういない。 この機会に少しずつ直したほうがいいですよ。 自己中もいい加減にしないと、友人付き合いだけでなく仕事にも支障出ますし、結婚生活や今後生まれるお子さんとの親子関係も危ういです。 というか、そんなに言うなら自分が相手に合わせてつわりを薬などで無理矢理抑えて何がなんでも相手のもとに駆け付けるべきです。 でもそんなのできないし、無理でしょ。 ご友人もそれと同じじゃない？

トピ内ID：1fab0990d3418a0b

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うーん？

🐶
認定
妊婦でつわりが酷く胃液まで吐く生活の中で食事を一緒にしたいという主様にびっくりします。 一緒に食事していても横でゲーゲー言われたら気を使うし美味しくないですよね。 ＞今日、家の近くら辺でご飯食べるなら会える！ でもご友人たちは家の近くで食事をしていません。 会えなくても仕方ないんじゃない？ 会いたいのは分るけど自分の体調を考えて何かを我慢しないといけない時ってあると思います。 子供が生まれたらもっともっとそんなことは出てきます。 それをいちいち相手に文句を言うのは感情むき出しというか子供過ぎます。 ご友人が言ってくれた事はとても大切な事で主様は教訓にしていかなくてはいけない事なのに何も刺さっていないというかむしろむしろへこんで傷ついているってどれだけ幼いのだろう。 もっと大人になって早く周りの人と同レベルに成長できると良いですね。 友達からは多分言われていないと思うけどメンドクサイ人でしかないです。

トピ内ID：ea96bc912079c144

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自分の事しか考えていない

😨
ヒジリ
せめて前日にでも調子が悪いけど当日調子が良かったら会いたいなと伝えた方が良かったのでは？ 当日に調子が良いから自分の家の近くで会いたいって妊婦以前に人として我儘だと思います。 それでも友人が来てくれた事に対して後回しにされて辛かったと言えてしまうのは自分の事しか考えていないじゃないですか。 ご友人の言ってる事はごもっともだと思います。 貴方の考えが変わっていかないと周りから人はいなくなりますよ。 しっかり指摘してくれるご友人は大事にした方が良いです。

トピ内ID：61668d9b984deea7

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あなたがワガママ

🙂
R
世界はあなた中心で回っていません。 妊婦だから気遣ってくれではなくて、私の言う通りにしてくれでしょ？あなたが逆の立場だったら、当日連絡されて予定を変更して会いにいきますか。行かないでしょう。 ストレートに言ってくれた友人は優しいですよ。この件だけでなく、ワガママを通しているなら…省みた方が良いと思いますよ。ワガママの長過ぎると、何も言わずにあなたから離れていきます。

トピ内ID：40865576fddc97d7

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そりゃそうだ。

🙂
もね
友達にマルッと同意。 ＞「今日、家の近くら辺でご飯食べるなら会える！」と伝えました。 あなたの家の近くら辺でご飯は食べないから会えなかっただけです。 後回しにされたとのことですが、 もともと予定にないので後回しも何もないのです。むしろ無理やり入れようとした予定に過ぎない。 ＞仲の良い友達が妊娠して久しぶりに会うなら行きたいとこ我慢するやん、 いや、久しぶりに会わないことが決まってたから我慢することは何もないですよ。 前提がそもそも違う。 家庭を持ったら半年も会わないことなんてよくあることですよ。 ＞誰が悪いとか慰めて欲しいとかじゃなくて、やっぱり私が悲しむのって人として変ですか？自分にあわせてほしすぎ？ はい、そうです。 あなたはその友人の予定を変えてしまうことはなんとも思わなかったのですか？ 近所に来てくれれば会えるとか言われても、行かないし会わなくてもいいよとしか思えない。だって次回会えばいいんだから。 他人に我慢強要の前に自分が我慢しないと。

トピ内ID：1491ef2de6af6dff

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友人に1票

🙂
たんたたん
友達の意見が正しいと思います。 相手のことを尊重してあげましょう。 トピ主さんは妊娠中の為少しヒステリック気味になっているのでは…？ ゆっくり休まれて下さいね。

トピ内ID：dd03e259d1c85337

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あなたにビックリ

🙂
からふる
あなたが自己中心的すぎるよ。 あなたの友人たちはすごく優しいと思う、あなたの突然のリクエストに応えて、予定を変えて20時には会ってくれたんだもの。 私なら「ダメダメ無理して何かあったらどうすんの？体を大事にしないと！次は赤ちゃんが生まれてから会おう！」って、突然今日会えるから！には応えないよ。 自分の気持ちばかり優先して、それが通じると思っているなんて、それは小さな子供じゃないですか。 親になったんだから、ちゃんと大人になってくださいね。

トピ内ID：2a9a81062b2bc0e6

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後回しでしょうか…？

😅
みーみ
トピ主さんの気持ちも分からなくはないですが… 当日、急遽会えると言い出したトピ主さんに対し、最初は22時ごろなら会えると伝えていたお友達は、結果20時に来てくれたんですよね？ その時点でおそらく何かの予定を取りやめてトピ主さんのところへ来てくれたのではないのでしょうか？ また、ご飯屋さんの予約していた場合などは、当日の当日ですとキャンセル料がかかったりだとか難しいのではないのでしょうか？ トピ主さんがお友達に会いたかったのも分りますが、今日なら会える！ではなく、その日のスケジュールを聞く形にしたら良かったのではないでしょうか？ （今日調子がいいので会えそうなんだけど、そちらのスケジュールはどう？など） 友達が妊娠してる、いつ会えるかわからないなら全ての予定をキャンセルしてでも会いに行かなくちゃ！となる方も中にはいらっしゃるのかもしれませんが、 むしろ身重な身体で無理させたくない、少し落ち着いてからにしようだとか 友達側だとすれば配慮もします。 決して友達も自分たちの予定を優先させたとかではなく、コロナの感染もゼロではないですし、無理させたくないという気持ちもあったはずです。 誰も悪い訳ではないと思いますが、 トピ主さんのこうして欲しかったという話に対し、売り言葉に買い言葉になってしまったように思います。 もう少しお互いに寄り添った話し合いができれば良かったですね。

トピ内ID：aae511abf40c05d1

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急に行くことにしたのですよね？

🙂
マリン
当初はつわりで体調が悪いから不参加ですよね？ それならば当然その他の人たちで計画を立てて行動しますよ。 それを急に参加できるから予定を変えてほしいなんて無理なんじゃないですか？ 私も子ども2人生んでいるのでつわりの経験ありますが、なんで妊婦を優先させなきゃならないのかわかりませんね。 妊婦がそんなに偉いのですか？ 妊娠３ケ月頃って一番だいじな時期ですよ。 まだ安定期の前だから、流産の心配もあります。 去年の年末ならばもうコロナもありましたけど。 いくら友だちとしばらく会っていないからと出かけようとするトピ主さんにびっくりですね。 すべて友だちの言う通りだと思います。 何事もタイミングがあるので、何でも自分の思うようにはいかないことを学習して下さいね。

トピ内ID：8c05f63dc66eecc7

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自己中心な考え方

🙂
なすび
わかりにくい投稿ですが、昨年の年末の話、ということですか？ メンバーの中にトピ主さんのような 自己中心的な考え方の友人がいると、計画が立てづらく、トラブルにもなりかねないので 次回からは避けられます。 交友関係を続けたいのならば、悲しむのではなくて、反省することですよ。

トピ内ID：a554982435a38168

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友人の言うとおり

😨
れい
妊娠、出産経験しましたが、友人の言うとおりだと思いました。 私もつわり結構酷かったですが、その間は遊びは断っていましたよ。 調子良ければ行く、も基本無しにしてました。 絶対に友人に迷惑かけるの分かってますもん。 今回なら当日元気だったなら、隣の市までトピ主さんが遊びに行けば良かっただけのこと。 隣の市まで行く元気ないなら、そもそも遊びに行くべきではありません。 しかも、4人集まったんですよね？ 行けないかもしれないトピ主に合わせる必要は全くありませんよ。 1対1で誘われたなら、多少融通聞いてもらってもいいかもしれませんが、それでもワガママ聞いてもらってるなぁ、と思います。 遊びに行くな、とは思いませんが、ちょっと自己中心的だなぁと思います。 同じようなことした、私の会社の後輩は見事に他の同期からそっぽ向かれてましたよ。

トピ内ID：d3eda859cc83f11f

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今はよい子を産むのが使命だから

🙂
ぎんねこ
そんな地元の友達なんかどちらでもよろしい。妊娠期間中ですし、御腹の子に差しさわりがなければそれでよいと思いますよ。 結婚したら、自然と結婚前の友達とは疎遠になるものです。おヨメに行くとき読む本という本がありますが、そのことが書いてあります。友達と遊んでいる時代は終わりです。 あなたはお母さんになるのですから、自覚の方を。

トピ内ID：ed21ac272017bd80

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きついこと言いますけど…

🙂
まる
トピ主さんが来れないから3人でどうするか予定を決めていたのでしょう？ それを当日になって自分に合わせろでは、自己中と思われても仕方ないのではないでしょうか。 それに久しぶりに帰ってくるお友達が優先になるのは当然ではないですか？ そういう自己中なところ、自分に合わせてくれないと寂しいとかいうところが お友達からうんざりされているんだと思います。 もしトピ主さんがお友達から好かれていたら、 逆にお友達側から、トピ主さんに少しでも会えるように トピ主さんに寄り添った計画を立ててたと思います。 「トピ主ちゃんつわりで大変みたいだから、トピ主ちゃん家の近くで 短時間でもランチとかできたらいいよね～」とかって提案がされたと思いますよ？ そうではなかったってことだと思います。

トピ内ID：1ac9fbbf5f36e436

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お友達が普通の感覚と思う

🙂
匿名
＞誰が悪いとか慰めて欲しいとかじゃなくて、やっぱり私が悲しむのって人として変ですか？自分にあわせてほしすぎ？ 誰が悪いとか慰めてほしいとかじゃないならなんだろう？ お友達が冷たいよね、主さん可哀想だったねって言ってほしいのだと感じますが…。 個人的にはあなたが合わせて欲しすぎてると思います。 だって当日の朝急に元気で参加したくなったんでしょう？ ＞私は後回しにされて、とても悲しかったし傷つきました。 後回しもなにも、予定に無理やり割り込んだかんじですよ。 22時には無理なら「振り回してごめん。22時なら体力的にキツいからまた今度にします。本当に当日になって色々勝手言ってごめんね」とやめるのが普通じゃないかな。 ＞批判されて自分はおかしいのかと思ってしまっています。 おかしいと言うか、自分の会いたい気持ち最優先で相手の予定振り回してることを申し訳ないと思ってないのが不思議。 結局予定を変え20時にきてくれたことに感謝と申し訳なさはないのかな。 それこそ今度子供生まれたら会うのが数年ぶりなんてあるよ。その時にも「子どもがいる私が動きやすい予定にしてくれないなんて」とわがまま言うのかな。

トピ内ID：7e7542a9af5291de

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駄目だと思う

🙂
専業主婦よ
まず、批判されたのは、自分が先に批判したからでしょう。 欠席にしてたのなら、後回しは当たり前です。予定を早めて20時に来てくれたことに感謝も当然。全員の予定を変更させて、呼びつけたのですよ？ 妊娠は、トピ主さん都合です。 妊婦だから体調悪いのも、皆んなのせいではない。 会いたいだろうとの気持ちをくんで、会いに来てくれたのに、トピ主さんは皆んなの為に何をしたのかというと、皆んなの気遣いや思いやりが足りないと批判したのです。 どう思いますか？ 自分勝手だなとか、感謝がないの？妊婦だから、合わせて貰って当たり前？って、思いませんか？ しんどいから会わない、元気だから会えるよーって、他人を振り回すことを何とも思ってないのですか？ 子供産むなら、大人になって下さい。

トピ内ID：2ac60c54e412086d

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信じられない。

🙂
アネモネ
まず、大切な友達に我慢を強いる感覚が理解できない。 普通は「私はいいからみんなで行ってきて」でしょ。 そして友達が予定を切り上げて会いに来てくれたのに、まだ足りないの？ 悲しいって何だ？ 「つわりが重くて、次はいつ会えるか分からない」なんて脅すような台詞、その友達たちを傷付ける内容だと理解できないの？ そんな感覚の持ち主じゃ、そのうち友達失うよ。

トピ内ID：84bdc658cf4aeb0b

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そうですね

🙂
もなか
＞私は ＞行けないだろうと参加してませんでしたが ＞集まる日になって調子が良くて、朝の9時に ＞「今日、家の近くら辺でご飯食べるなら会える！」と伝えました。 ＞仲の良い友達が妊娠して久しぶりに会うなら行きたいとこ我慢するやん、という考えがあった 要するに、トピ主さんは自分が参加していないイベントに当日朝になって嘴つっこんで自分最優先しろって言ったわけですよ。 そんな図々しい要求に対しても、みんな友達だったから２時間も早く予定を切り上げて帰ってきてくれたのですよね。 それに対して感謝もしないで「私は傷ついた！」って。 ＞誰が悪いとか慰めて欲しいとかじゃなくて、やっぱり私が悲しむのって人として変ですか？自分にあわせてほしすぎ？ はい。 はっきり言ってくれる、いいお友達がいてよかったですね。 ＞批判されて自分はおかしいのかと思ってしまっています。 そうですよ。 マタニティハイはご家族相手だけにしましょうね。

トピ内ID：6e968226f29b7d96

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大変失礼ですが

🙂
あんこ
トピ主さんがおかしいです。 地球は貴女を中心に回ってはいません。 仲の良い友人が妊娠して悪阻がひどいなら、ゆっくりしてお大事にね！と言って遊びには誘いません。 予定を変更して2時間も早く地元駅に来てくれたお友だちには感謝するところなのに…。

トピ内ID：0d4167483ff13adc

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悲しいけどね…

🙂
カエル
だんだんと 既婚者と独身者って 合わなくなるんですよね。 だから 同じ環境に近い人と 付き合いになってくると思います。 お友達も 結婚したり 妊娠したりすると あなたの気持ちが 分かるけどね。 友達関係も、変化いくもの。 嫌な事は、忘れましょう。

トピ内ID：2d73c8748b07faf0

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トピ主さんが求めすぎ

🙂
obaa
トピ主さんがわがままだと思います いくら友達でも、事前に決めた予定をけってまで 友達に合わせなければならないということはないと思います お友達が22時を提案したのは、暗にあなたに断ってほしかったからだと思いますよ トピ主さんは妊婦さんですから、コロナの件もあるし、そこまでして会う必要はないと思われても仕方がないと思います だけど、トピ主さんはあきらめ悪く縋り付くから 仕方がないから20時に会いに来てくれたのだと思います なぜわざわざ嫌われるような行動するのかなぁと思いました

トピ内ID：2a97647b9bf3d40b

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大げさすぎる

🙂
在米
半年以上会っていないのにって 現在居住地バラバラの成人で、当の本人は妊婦。 グループ全体も前日に旅行を計画するような計画性のないもので トピ主も当日の朝に行けるか行けないかの体調。 このコロナ禍に妊婦がいろんなところかから来る友人に会いたい、と思う感覚自体も 信じられないですけど （私なら友人が全部行きたいところ合わせてくれても会うの断るレベル） 今後子育てしていく中で、友人が子供がいる自分に合わせてくれない、と騒げば 本当にグループから外されると思いますが。

トピ内ID：6b275b8a7fb76461

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ご友人達に同意します

🐤
詩音
妊婦の都合を最優先すべきという考えは止めましょう。トピ主は最初は参加しない予定だったのに当日の朝になって「私に会いに来い。」と命令したようなもんです。 友人たちは久々な里帰りでもあり、行きたい場所や食べたい物があったはず。楽しみに計画したものを、何故トピ主の希望を最優先しなきゃならないのですか？ 人として変だとは思いませんが、今後の付き合いを考えるレベルの話しです。 自分の都合で振り回してばかりいると、周りには誰もいなくなりますよ。

トピ内ID：3ce84f54ee9224d5

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友人の言う通りだと思います

🙂
ぷりん
妊娠中だからといっても、何もかも自分の思い通りにはいきません。当日の朝、急に昼に会えると言われても、相手は困ると思いますよ。 旅行を断った時に「近くでランチならできる」と伝えていれば、友人はあなたに合わせて近くのレストランを予約していたかもしれませんね。 それに、近くの駅まで来てくれたんだから、良かったじゃないですか。

トピ内ID：c1b05859c1ecf6e8

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長く付き合ってると……

🙂
ざえもん
長く付き合ってると、ちょうどトピ主さんの年頃は、結婚した人・してない人・子供がいる人・いない人・妊婦さん、と状況が枝分かれするタイミングですよね。 誰でも経験する事であり、そこで友情の形が変わるタイミングでもあると思います。 そこを乗り越えてもっと先まで付き合っていきたいなら、自分の都合に相手を合わさせず、自分も相手に合わせ過ぎず、交われる時と場所だけで交わる事です。 あなたがお母さんになれば、お子さん繋がりで新しい友との出会いもあるでしょうし、あなたが家庭の都合で古い友人を失望させてしまうこともあるかもしれない。 変わらない人間関係なんて無いです。 可愛い赤ちゃん、楽しみですね。 あなたが幸せにしてたら、お友達もまた会いに来てくれるし、あなたもまた会いに行けますよ。 お幸せに。

トピ内ID：f62dd5272553ae30

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いや～

🙂
かなこ
妊婦さんにキツくは言いたくないですが、 友人には今回のことは妊娠で体調悪かったりでナーバスになって過敏になってたのかも。 せっかく会ってくれたのに申し訳ない。会えて嬉しかった。 ととりあえずフォローしとけば良いのでは？ お互いが思いやりや、気遣いないと、友達でも夫とも何でも人間関係は円滑にいかないよ？ お友達は20時に来れたのでなくスケジュールを「トピ主さんのために」変えて、来てくれたんだと思います。 最初からそう思えるなら 「20時に来れるじゃん(怒)」より 「22時と言っていたのに早く来て貰ってありがとう」 ではないでしょうか。 私なら多分身重の体第一で無理は言いませんしその時会うのは最初から控えますが 色々気軽に言い合える友達関係もありますからね。 ただでさえ子持ちと子持ちでない友人関係って難しくなりますよ。　 お互いが気遣いはないと。 お友達は急なトピ主の都合聞いて20時に早めてくれたことで思いやり、気遣いは見せていると思います。 一方トピ主さんはお友達のためにどんな気遣いされたのでしょう？ 自分の都合しか言ってないことを気付けると良いですね。 私のために20時に来てくれありがとうとか、友人達にプチギフトでも会えた記念に渡すとか。 妊娠した私に友達なら久しぶりに一目でも会いお祝いしたいでしょ？ というならちょっと…。 友人達は思いやっていると思います。

トピ内ID：998a906f57199869

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私も妊娠中ですが

🙂
長芋
トピ主の考えは全くわかりません。 コロナのことは考えなかったとしても 当日になってから、今日は調子がいい、会いたい としても、みんなの予定変更してもらおうなんて思わない。 私だったら、そもそも悪阻っていつ体調悪くなるかわからないし、会わない。 でも、トピ主みたいにどうしても会いたいなら 「今日、どうなった？もし、地元だったら行けるかも。」 と聞いてみて、地元で行ける時間だったら参加する。 時間的に厳しかったり、距離があるところに行くようだったら また、次の機会に会おう！って言う。 次の機会がまだまだ先でも、自分の体調が悪かったんだもん仕方ないじゃない。 なんでも自分の思う通り、優先なんて大間違いだよ。

トピ内ID：f9837c368d253af1

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自分勝手だと思います

🙂
みー
ご友人はあなたの為だけに存在しているのではありません。 皆それぞれ予定がある中、わざわざ来てくれたのだから感謝すべきです。 人に求めれば求めるほど、生きづらくなると思いますよ。他人は他人と割り切ってご自分の人生を楽しんだ方がいいと思います。

トピ内ID：cabf7c59c72b14f0

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他人を振り回しすぎ

🙂
感謝と思いやりの心
ご懐妊､おめでとうございます。 けれどあなたは「妊婦様」になってますよ。おめでたいけれど我が儘が過ぎます。 悪阻が辛いのは仕方無いです。あれは本当にしんどいものですよね。でもね、いつ出て収まるか本人にも分からない悪阻に合わせて「私に会いに来い、そうじゃ無ければ友達として薄情だ」はあり得ません。 あなたに足りないのは「タイミングが合わなくて残念だけれど、今回は皆で楽しんでね」という思いやりですよ。 それなのに「自分が自分が」じゃあまりにも幼い。子供を産むお母さんにしては未熟過ぎです。これじゃお子さんが産まれて､皆がちやほやしてくれないからと拗ねちゃう困ったママになっちゃいませんか？これをきっかけに大人になる。人を思いやる心を持つ。大事な事ですよ。 お友達は最後に会いに来てくれたのでしょう？優しくて良いお友達じゃ無いですか。一生付き合っていけるように感謝の気持ちを持たないと駄目ですよ。

トピ内ID：9f6354b90b619ab7

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