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私に対する気遣いの無さに困っています

レス42
（トピ主 1 ）
😣
八田
夫婦
20代後半　結婚1年目の夫婦です。 まとまりのない文章ですが、相談させてください。 気遣いのない夫に困っています。 親戚の集まりなどの際、手土産は私が準備して夫から渡してもらっています。 私は出しゃばりたい訳ではないですし、夫を立てるべきだと思っているのでそうしているのですが。 その際特に何も言わずにこれ買ってきたよと渡しているのを見ると、夫はもう少し私に対して気遣いができないのかと思ってしまいます。（それなら自分で渡せばいいと言われるかもしれませんが、、、） 直ぐに食べられるものを買って行ったので、その日のうちに出していただいたのですが、親戚は、夫くんはいつもこうやってお土産を買ってきてくれるのよと私に言うんです。 夫はそれを聞いても何もフォローなし。 私もわざわざ自分が準備しましたなどと言う事もないので、まるで私が何もしていないダメな妻状態。 その他にも夫のフォローが無いことで気になってしまうことが多々あり、親戚の集まりに行くのが少し億劫になってしまったので、つい集まりにはあまり行きたくないと夫に相談したところ、、、 先日、祖母に会うと出かけていったので、お誕生日だったこともありお土産を持たせました。 帰宅後、私の分のお昼ご飯のお菜を持って帰ってきたので、まさかと思い聞いてみると、やはり2人で一緒に来れる日で来なさいねと言われていたとの事。 事前に連絡はせず、祖母宅へ行ってから仕事で奥さん来れなくなったと説明したよと言われ、、、 あわててお礼とお詫びのメールを入れましたが、そんな事ならちょっとしたお土産ではなく、お詫びの品を渡すべきだし、集まりにはあまり行きたくないと言いましたが、なんの相談もなく私の印象が悪くなる形でしか動けない夫に困惑しています。 私に対する気遣いがもう少しあっても良いのではないかと思ってしまうのですが、私が求めすぎなだけなのでしょうか。

トピ内ID：cfc81e5a3d57cfb6

#２０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
#義実家
#非常識

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気遣いねえ

🙂
もね
出来ない人にいつまで求めるの？としか思いませんでしたね。 あれこれと自分が言わない理由を並べてるけど、だったら我慢すれば？と思います。 ＞なんの相談もなく私の印象が悪くなる形でしか動けない夫に困惑しています。 なんの相談もなくでもなく、何にも考えてないだけです。お土産なんて誰が買ったか重要ではないのでしょう。 困惑していますって、自分でそう仕向けているんですから。 トピ主から、トピ主が買ったと判るように渡したとしても旦那さんは「夫を立てろ」とか「俺が買ったといえ」とか言うんですか？ 夫を立てると言う三歩下がった昭和の私でいながら不満に思うのは何故なのでしょう。

トピ内ID：a3593ecdcbe46f89

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ちゃんとわかってますよ

🙂
今までのままで良いの
ぶっきらぼうなご主人様。独身時代には､こんな気の利いたお土産なんて持っていかなかった筈ですよ。 「お土産を持って来るようになったのは結婚してからだ。夫君は何も言わないけれど良いお嫁さんを貰ったなあ」 皆、ちゃんと解ってますって。あなたは焦ること無く､今までの通りで良いんですよ。

トピ内ID：cbfc5ec4f861071f

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求めすぎ

🙂
こけもも
トピ主さんの本音はどうあれ やってと頼んだことはちゃんとやっているご主人です。 ご主人を立てるためと言いながらも 裏で準備したのはトピ主さんで 出来た妻だと思われたいのは当然ですが、 まだ結婚一年目ですよね？ ＞夫くんはいつもこうやってお土産を買ってきてくれるのよと私に言うんです。 トピ主さんと結婚する前は ご主人のお母さんが持たせていたのでしょう、だから親戚もこんな発言になるのだと思います。 何かの機会に親戚からお義母さんに 伝わったら？！ お義母さんが「それはトピ主さんの気遣いです」となるかもしれませんね。 ひとつひとつ、少しずつ、 本当のことは伝わりますよ。 たた、手土産などは個人からではなく 「家」からだと思っていますから どちらが準備し手渡したとしても ダメな妻などとは思いませんね。 トピ主さんの 「集まりにはあまり行きたくない」 の気持ちを汲んで 何の文句も言わず仕事で来られなかったことにしてくれたではありませんか。 相談しなくても察して行動してほしかったり、察して行動したら 相談してほしいとか？？ 少し考えたらまあ身勝手だと気付きます。 これを解決したいのなら やっぱり何でも話すことだと思います。 親戚から帰ってきてからでも 「自分の手柄にしてたでしょ？ 私が用意したんですけど」 で少しモヤモヤも解消しますし 次に生かされるかもしれません。 祖母さんのことも同じですね。 まだまだ一年目、成長あるのみです。

トピ内ID：6b6d8a20db3cf54d

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ご主人を本音で教育しましょう

🙂
チュン夫
６４歳男性です。 ＞手土産は私が準備して夫から渡してもらっています それなら、渡すときに「買ってきたよ」ではなく「ウチからのお土産です」と言ってもらうところまで教えれば良いのでは？。 ＞夫を立てるべきだと思っている と思っているのなら「夫個人が気を利かせて買ってきたお土産」と思われたほうが「夫の格」は上がります。割り切った方が良いかも。 ＞集まりにはあまり行きたくないと夫に相談した のなら、そのようなご主人だと「2人で一緒に来れる日で来なさいねと言われて」いても、何も言わず、自分勝手に１人で行っても不思議ではありません。 ＞なんの相談もなく私の印象が悪くなる形でしか動けない夫 トピ主さんも本音は言わず「親戚の集まりにはあまり行きたくない」と言っただけでしょ？。夫婦双方が中途半端なやり方だから、それが悪い方向へ積み上がるのだと思います。 残念ながら、ご主人はあまり気が利かないようです。（私も気が利かず、妻にフォローされてばかりですが、ご主人はその上を行くようです） なので、気遣いを求めるのではなく、ご主人に「ウチからの土産です」と言ってもらうとか。親戚の集まりがあるのなら「何の集まりか」「夫婦で来て」と言われてないか、確かめるのが良いと思います。 フォローが欲しかったら、後で「あんなときはこう言ってフォローして欲しい」と教育する。その時に、ズバリ「あなたのフォローが足らないから、ダメな妻と思われそうで、親戚の集まりに参加したくない」と言えば良い。本音で話す必要があります。 そうやっていれば、ご主人も気がついたり学んできて、トピ主さんも親戚の集まりに参加しやすくなるのでは？。（ご主人だって、自分の妻を「ダメな妻」だと思われたくないと思います。少なくとも「ダメな妻」と思われたくてやっているわけではないでしょう）

トピ内ID：28de73b3aedd6e29

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そんなのどうでも良くない？

🙂
匿名
私も私が全部手土産など用意してますし、夫が渡すようにしてますが、別に私が買ったとか思われなくても別に気にしたことないので、何が不満なのかさっぱりわかりませんでした。 「八田が用意してくれたんだよ」と持ち上げて欲しいのかな。 そのために手土産など用意したわけではないでしょう？ 求めすぎというか、なんか自分の評判を気にしすぎ？と思う。気の利いた妻と思われたいんだなって。 ＞親戚は、夫くんはいつもこうやってお土産を買ってきてくれるのよと私に言うんです。 「ほんと夫さんはみんなに優しい人なので、私にも普段から色々気遣ってくれてます」と言えばいいのに。 あなたは夫をもともと立てたいと考えてるし、ここでこういう夫を立てる一言を添えることで、あなたの望む夫を立てる妻という印象を与えられますよ。

トピ内ID：cff537d22c0d9a16

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察してちゃんと独り相撲はやめましょう

🙂
しんちゃん
まず親戚さんが言われてるのは、旦那さんを褒めることで間接的に貴方にお礼を言われてるのでは無いでしょうか。まさかその手土産は旦那さんが個人的に買った物ではなく、貴方がたご夫婦からの手土産であることぐらい理解されているでしょう。 祖母さんの件も貴方が行きたくないと言ったから旦那さんは気を使って一人で出かけただけであって、貴方が余計な事を言わなければ良かっただけです。しかもお詫びの連絡がメールってなんでしょうか。とりあえず電話で連絡して相手のご都合を確認して日を改めて挨拶に伺うのが当たり前では無いでしょうか。 むしろ貴方の思い込みと独り相撲ばかりが目立ってる感じです。

トピ内ID：d88349cd6c5abab8

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うちの夫と一緒…。

🙂
双子ぷらわん
結婚15年目、共稼ぎ、子供３人です。 全くうちの夫と一緒です(笑) 伝えて欲しい事は伝えず、伝えなくて良い事を伝えて、何度トラブルになったか…。 まあ、家族間で解決するような案件ですが、それでも私だけアウェーと言う感覚が全く伝わらないんですよね。 そのくせ、私の両親にはあれはちょっとどうなの?とか、愚痴愚痴言いますが私に論破されます。 それでも何とかやってきて、これはあまり言いたくないですが、義両親のそーいうやり取りの仕方とかを見ておらず、また教えて貰ってないんでしょうね。 所謂、子供時代に「誰か何かを貰ったら必ずお母さんに教えてね」みたいな感じのやり取りを。 だから、何を私に伝えない、結果のみ親戚関係から連絡が私に入る、お互い何の事ですか?そして先方は「もしかしてうまくいってないのでは?」等と気を遣う…私が夫に説明を求めキレる。夫は「そーいえば…」くらいのテンション。本当にムカつきます。 そして現在、子供関係で夫から義母に伝えなくて良い事の伝え方を間違え、今までにないほぼ濡れ衣を義母から着せられ、ほぼ疎遠になりました。 その濡れ衣を晴らす義務がある、と夫に説明しても義母とやり取りする事が面倒なのと事の大きさが解らず逃げの一手。 今後は夫の出方次第で、義両親との付き合いは解りません。 結論から言うと、求めすぎではないけど、うちの夫のような感覚な大人はいます。 そして、義母は私が説明しても夫には絶対に伝えません。だから「まあまあそーいう事もあるよね」でお互い逃げるからムカつくのです。 でも、トピ主さまはまだ新婚ですし根気よく頑張って下さい。

トピ内ID：e62465cb7b96e2f8

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ありがちかな

🙂
ばるーん
気遣いする事を知らない夫はそれなりに居ると思います。 ＞夫くんはいつもこうやってお土産を買ってきてくれるのよ と言われたらニッコリと「これは私達二人からなんですよ」とトピ主さんが答えても良かったと思います。 夫は親戚の評価なんて別にどうでも良く、勝手に自分からだと思われてもそれが大層な事とは思わなかったのかも。そしてトピ主さんは「よく気が付く良い妻だ」と思われたいという事ですよね。 トピ主さんは「親戚の集まりに行きたくない」と言ったのに、夫は「仕事で来れなくなった」と伝えたのですよね。これって物凄く気遣いが出来ていると思うのは私だけでしょうか。本当に気遣いが出来ないなら「奥さんは来たくないんだって」と言っていたはずです。 夫はそこまで悪いとは思わないし、トピ主さんは“良い嫁キャンペーン”に必死な印象を受けました。

トピ内ID：7605c58bd1bce749

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考えすぎだと思います

🐱
うさぎ猫
普通は親戚の家に手土産を持参したら、奥さんが選んで購入したと考えますよね？ でも、ご主人の親戚がそう思わないということは、ご主人は独身時代から手土産を持参しているのでは？ 今は選択や購入を妻であるトピ主様に任せているだけで、基本「自分が渡す」という感覚なのだと思います。 それならそれで良いのでは？ ご主人が褒められたからといって、トピ主様の評価が下がるわけではありません。 購入も含めてご主人に任せても良いし、敢えて「気の利かない妻」を演じてもよいと思います。

トピ内ID：84e20420e9816701

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多分分かっていると思うけれど

🙂
トラジャ
>夫くんはいつもこうやってお土産を買ってきてくれるのよと私に言うんです。 そのときはね 気に入っていただけましたか？嬉しいです。何が良いか迷ったんですよぉ～ 夫君に聞いてもあまりよく分からないので・・・気に入っていただけてよかったですぅ～ な～～んて、ね。 夫君との付き合いはご親戚のほうが長いから、彼の性格とか分かっていて 結婚して変わったわね～と思われているのではないかとも思いますが、 ちょっとくらいご自身でアピールしてみても良いんですよ。 だって、夫に求めても難しいかもしれないと思いますよ。 妻子を使っていい顔しちゃうタイプなんじゃないのかな～？

トピ内ID：9d75a07e7e6877f7

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遠慮し過ぎ

🙂
ゆかたん
＞親戚は、夫くんはいつもこうやってお土産を買ってきてくれるのよと私に言うんです。 私たち夫婦からですと言っていいですよ。 もっと図々しくていいですよ。 先方も、言われなければ分からないのですから。

トピ内ID：d24257e6384925a4

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力み過ぎ

🙂
リラックス
＞夫君はいつもこうやってお土産を買ってきてくれるのよ と言われたのが不満なら「お口に合うと良いのですが」と言えばよかったのに。 そうすれば、2人で選んだと伝わるでしょ。 それも嫌ですか？ トピさん、旦那さん親戚から自分がものすごく注目されているようにおもってるかも知れないけど、 旦那さんの親戚からしたら主役は旦那さんで、あなたは言い方は悪いですがオマケみたいなものです。 もっと肩の力を抜きましょうよ。 気の利いた嫁と思われたい、と必死になることないんです。 ニコニコして感じ良くして、ちょっと旦那さんを褒めたりすれば、十分良い嫁ですよ。

トピ内ID：f2147e4a52e3783c

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何とも思わない

🙂
初夏
旦那に手土産を渡させたからって、旦那自身が買ってきただろうと思う奥さん（親戚）がどれだけいますかねぇ。嫁が買って持たせたんだろうと思うのが普通ですよね。もし本当に「嫁は何もしないのか」と思われてたとしても、どこで買ったか、いくらしたのか、詳しい事を聞かれたら夫は何もわからないのですから、自分で買ったんじゃない事はすぐわかりますよ。 結婚一年目だから気の利かない嫁だと誤解されたくないのもわかりますが、そんなのは特別なことでもなんでもないですよ。 手土産・父の日・母の日・誕生日プレゼント・返礼品・会社の女性社員から貰った義理チョコへのお返しまで…全部私が選んで買って夫に渡させてます。お祝いや香典のお金も夫の名前で包みますし。夫婦を代表して渡してもらってる感覚なので何とも思いません。 ウチの夫も細かい事は気にしないタイプなので、それがわかってるから何かある時は私から詳しく聞きます。どんな集まりなのか、誰が来るのか、向こうは何と言ってるのか、など。気遣いを期待するより早いです。それでいいと思ってましたが、結婚10年以上も経つと、いつの間にか私が知りたそうな事は自分から話すし、何でも私に相談なしに決めてくる事はなくなりました。夫が変わることは期待してなかったので有り難いです。

トピ内ID：202056b3a9e3b32e

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わかるよ

🙂
ヒロリナ
気遣いがないというより気づかないんだよね。 でもそこはそういうもんだと思って割り切ったほうが楽になりますよ。 うちの旦那もそんな感じだけど、わかっちゃったらそれをわかった上で行動するようにしてます。 だから、お土産を準備して持たせても 旦那さんが用意したと勘違いされても気にならないし、むしろそれでいいです。 お祖母様のお宅訪問の件は、ご主人を責めるのはどうかと思いますよ。 あなたの気持ちを汲んであえて嘘をついていますよね。 誰を傷つける嘘ではなかったはずです。 むしろ主さんやお祖母様のためにした行動、優しい方だなと思いましたよ。 主さんは気づきすぎちゃうくらい気づいちゃうからしんどいのではないですか？ あなたが思うよりみんなそんなにあなたを気にしてはいないと思います。 もう少し肩の力を抜いて親戚づきあいされてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0a6cb440e1a62ae9

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印象良くして欲しいなら話しておくべき

🙂
たけのこ
そういうことに気が回せないご主人なのですから、良く話をしておくべきですね。 察してちゃんは通用しませんよ。 最初の親戚の件は、ちゃんと話しておけば、八田が買ってきてくれたんだと、説明してくれるようになりますよ。 祖母の件は、気にしすぎだと思います。 「2人で一緒に来れる日で来なさいね」という言葉、結婚した子供とか孫が連れ合いを連れて来なかった場合、普通に言う言葉ですよ。 連れ合いに対して気を使った発言に過ぎないので、この件でトピ主の印象が悪くなることは全くありません。 結婚１年目でそこまで踏み込んだ会話が出来ていないのかもしれませんが、人からの評価が気になるのであれば、その辺りはちゃんと夫に説明して、理解してもらった方が良いと思います。

トピ内ID：17112fb3a4a5900d

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言ってもよかったのでは？

🙂
nemui
＞直ぐに食べられるものを買って行ったので、その日のうちに出していただいたのですが、親戚は、夫くんはいつもこうやってお土産を買ってきてくれるのよと私に言うんです。 「今回は私が選びました。みなさんのお口に会って嬉しいです」 ＞その他にも夫のフォローが無いことで気になってしまうことが多々あり、親戚の集まりに行くのが少し億劫になってしまったので、つい集まりにはあまり行きたくないと夫に相談したところ、、、 先日、祖母に会うと出かけていったので、お誕生日だったこともありお土産を持たせました。 帰宅後、私の分のお昼ご飯のお菜を持って帰ってきたので、まさかと思い聞いてみると、やはり2人で一緒に来れる日で来なさいねと言われていたとの事。 事前に連絡はせず、祖母宅へ行ってから仕事で奥さん来れなくなったと説明したよと言われ、、 「気を使ってくれてありがとう。でも『誕生日』に『2人で一緒に来れる日で』と言われていたのならあちら（実家）の準備もあるだろうし、それは私に伝えてほしい」 夫さんをはじめ相手に言うべき時に言うべきことを言わないと通じないと思います しかし何事もはじめからうまくいくわけはありません 結婚してまだ1年、もっと肩の力を抜いていきましょう

トピ内ID：598f3b20d0f6914d

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多分親戚は分かっている

🙂
さわ
普通夫が手土産を出すときって，妻が選んだ，または夫婦で選んだと思うんじゃないでしょうか。 ＞親戚は、夫くんはいつもこうやってお土産を買ってきてくれるのよと私に言うんです。 これ，あなたへの確認では。 お口に合えばうれしいですが・・などと言えば，ああやっぱり，奥さんが気を使ってくれているのね，となりますよ。 夫が気が利かないのは頭に来ますが，逐一「こういわれたら，〇〇って言ってね」と子供に言うように言うしかないです。そのうちに夫も，妻を立てることをわかってくる・・かもね。

トピ内ID：48fddd20c7caf51e

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気にしたことなかった

🙂
ひまわり
結婚してもうすぐ20年ですが、親戚宅に行く時の手土産をどのように評価されてるかなんて気にもしたことなかったです。 その他義親へのお中元お歳暮、母の日父の日、誕生日プレゼント、その他お祝いお悔やみ等全て主人の名前で出しています。基本主人側の親戚の窓口は主人なのでお礼なども主人へです。 人として当然のことをしているので妻である私がやっていると思われたいとか、何もやらない嫁だと思われたくないとか考えたこともなかったです。 親戚の方達もわかっていると思いますよ。 その証拠にうちは義理の親から「あなた達はよくやってるから何も心配してないわ」と褒めて頂きますし、主人側の親戚付き合いも良好です。 どうしても気になるなら親戚の方が何か言われた後に「どれが良いか2人で悩んで買ったので気に入って頂けて嬉しいです」とサラッと言っておくのはどうですか？

トピ内ID：da5d25325f77988d

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？

🙂
お土産
私に対する気遣いがない？？ 自分はお土産を持たせている…それを伝えてくれない？？ つまり、自分を立てろではないですか。 ご主人、普通ですよ。 何を期待してるんですか？ お土産をもらった相手は、ちゃんとわかってますよ。 自分が用意したと伝えてくれたら、自分はいい奥様だと思われるとおもったのか… 私だったら、土産を用意してくれた言うように言われているのかと思います。 黙って、これ渡しといてで、結果を求めない これが一番で、しっかり夫を立てているのです。

トピ内ID：dd29a26dfbcfcd19

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大人になるまでに性格はできあがってる、と思うとラク

🙂
快答ルパン
男性は・・・女性は・・・という話になりがちですが、それはそれであるとは思うけど、そもそも同性の同級生を思い出したって気の利く度合いってばらつきがあったと思います。だから、元が向いてない人に普通を求めたらそりゃ求めすぎ、という話です。それがイヤなら元々向いている人をあらかじめ選んでおくべきでした。 どうしても誤解を避けたいなら、誤解がわかった時点で「あら、私が買ってきたんですよ、この人こういうことどうも苦手みたいだから。ね？（夫君に向かって）」とでも言えばいいじゃないですか。 そういうのがイヤなら、根本から躾けなおす（苦笑）か、我慢して飲み込むしかないですね。

トピ内ID：44f0d7a77c627328

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もう少し主張を

🙂
まつ
こんにちは。 すごく控えめな方なんですね。 私はもう少し言っちゃう方なので、 例えば「甘いものお好きかなと思って」とか「喜んでもらえて嬉しいです〜」みたいに言うかな。 そうしたら私が用意したって分かるし。 夫さんは気が利かないみたい(うちもそう)だから自力でうまいこと対処するに限ります。

トピ内ID：dedc33cb77daeab0

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ご主人、そんなに悪いかな

🙂
テッテレ
＞親戚の集まりに行くのが少し億劫になってしまったので、つい集まりにはあまり行きたくないと夫に相談したところ、、、 ご主人の方の祖母さんの誕生会に、行きたくないのは別にいいけど。 ご主人がどう対応したら１００点だったのですか？ 義実家で、「あら、八田さんは？」と聞かれ、「親戚の集まりには行きたくないって」と言えば良かったんですか？ それともビジネス風に「今日は、八田に別件が有りまして、今日は欠席です」とか？ それとも、「いや・・・なんでだろうね」とトボけたら良かったんですか？ それとも「祖母の誕生日なんて、他人の八田には関係ないと思ってんじゃない？俺だって、八田のばあちゃんの誕生日なんて行かないし」とかズバリ言って欲しかったのでしょうか。 「なんか良い感じに言い訳してよ！」なら、とんでもない丸投げで、トピ主さんが無責任だと思います。 女子会なら、誰かひとりが「ちょっと気が向かないから、ぶっちする（キャンセル）」と抜けた所で、「なんでだろうね」「具合悪いのかな？」とか言って流す事は有りますけど。それは、それなりに付き合いに慣れているから。 次は、自分がドタキャンする時に深堀して欲しくないから、誰かの時にヌルっとスルーするのはお互い様だから。 でも、トピ主さんとご主人側（義実家）とのお付き合いは、そこまで慣れてないですよね？ 「今日は、どうしたの？」と聞かれた時の回答は、トピ主さんも一緒に考えておかないと。 「こう言って」と言っておいたのに言わなかった！という話なら、トピ主さんのお怒りはごもっともなんですけど、どうなんですか？

トピ内ID：9296144e9fbd9308

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察してちゃんはやめたほうがいい

🙂
たこ兄弟の母
結婚して１年で気がつきましたね。 夫は妻のフォローなんて微塵も考えない性格なのです。 手土産は今まで通りでいいでしょう。 今更、でしゃばったら逆に評判を落とすだけです。 でもおばあちゃんのお誕生日ときは、主さんから連絡するべきでした。 ＞つい集まりにはあまり行きたくないと夫に相談 ちゃんと理由を説明しましたか？何も話していないのなら 親戚の集まりで気を使うのが疲れたのかな？ で終わり。 ＞なんの相談もなく私の印象が悪くなる形でしか動けない夫に困惑しています これも話しましたか？ あのね、主さんにとっては常識でも、夫はどうでもいいこと、という認識なんです。 「私の評判が悪くなる」と、夫に訴えたとしても 「俺の家族は気にしないよ」と、反論されて終わりです。 自分の名誉は自分で守りましょうよ。 勝手にやきもきして、勝手にふてくされている。 「あなたの親戚が嫌なんじゃない。あなたの態度にムカつくから行きたくないの」 はっきり教えてあげてください。 察してちゃんはめんどくさいです。

トピ内ID：598bb020d0f36f45

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ないものを期待するのは無理です

🙂
はじめくん
＞私は出しゃばりたい訳ではないですし、夫を立てるべきだと思っているのでそうしているのですが。 ＞その際特に何も言わずにこれ買ってきたよと渡しているのを見ると、夫はもう少し私に対して気遣いができないのかと思ってしまいます。（それなら自分で渡せばいいと言われるかもしれませんが、、、） 元々ないものを期待するのは無理な話です。 ご主人からすれば、妻から出されたお土産を相手に手渡すだけで、何の疑問も持っていないでしょう。 「それなら自分で渡せばいいと言われるかもしれませんが」と書いていますが、その通りです。 「このお菓子、美味しいって評判なんですよ。皆さんと一緒に食べようと思って持ってきました」とでも言って渡せば、「なんて気が利くお嫁さんかしら！」と評価が爆上がり？かも。 相手に期待して「どうして私が満足するようにしてくれないの？」とうだうだ悩むくらいなら、自分でさっさと動いた方がいいと思いますが。

トピ内ID：9a6f1f01f31c4d56

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今時の妻

🙂
フィヨルド
今はね、夫をたてるとか、夫の3歩後ろを歩くとか、内助の功とかの時代じゃ無いの。 だから親戚もトピ主さんがお膳立てしてるなんて思ってはくれないの。 親戚が「夫のくんが持ってきてくれた」と言ったら「私が全部用意して彼は持ってくだけですよ〜」と言っていいし、祖母の誕生日なんて夫の一人でお祝いさせとけばいいんです。 2人でおいで、と言われたら、「夫から何も聞いてなかったのですみません〜」とはっきり言う。 夫をたててるつもりでも、だーーーれもトピ主さんを評価なんかしてくれません。 ましてや気の利かない夫なんですから。 トピ主さんがアピールするか、放っておくかですよ。

トピ内ID：4b87a9b3c2801c6a

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いやいや逆でしょう

🙂
あらら
親戚から見れば、直接手渡したのが誰であれ、「夫妻」からもらった（そして多分実際に手配しているのはトピ主さんだろう）と思っているからこそ、トピ主さんに対して「いつもお土産いただいています。」と言うのではないでしょうか。親戚付き合いにおいては、「夫妻」で一単位ですから、「夫君はいつも買ってきてくれる」＝「トピ主夫妻はいつも買ってきてくれる」です。実際に買ったのがどっちかを細々言ったらば、「子供っぽいなあ、まだ新婚で夫婦単位での考え方ができないのかな」と思われそうです。 祖母様のお誕生日については、トピ主さんが行きたくないと言っていることがわからないようにわざわざ「妻も一緒に来るつもりでいたが急に仕事がはいってこれなくなった」と一芝居うったわけで、まさにトピ主さんを気遣ってのことでしょう。ここで、大仰な「お詫びの品」なんて用意したら、「あれ、急に仕事がはいったんじゃないの？」と思われてしまいます。

トピ内ID：64afbdbc28297ea0

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めんどくさい妻。

🙂
ソラ
結婚一年目だからですかね〜。 めんどくさいです。 夫からでも妻からでもいいじゃないですか。 世帯でちゃんと渡しているんだから。 集まりに行かないぐらいでお詫びの品とか要ります？ 誰もそんな事、思わない。 力入りすぎです。 結婚生活持ちませんよ。

トピ内ID：c92931b37888b6d5

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「私の印象がよくなるようにして」

🙂
けろ
と思ってるけど言えない、ってことですね。 こっちが言わなくてもやってよ、と。 自分は夫の印象がよくなるように、相手に言われなくてもやってるんだから、と。 でもそれ、あなたに印象を良くしてもらってるなんて、彼は全然思ってないですよ。 だって、彼にとっては自分の家族ですよ。自分の評価なんて、いまさら上がったり下がったりしないから、気にしないのは当たり前。 夫にとっては必要のない気遣い。あなたの評価を下げるとか、そもそも関心がないのでなんとも思ってないです。 だから、もう気づいた方がいいですよ。 あなた自身が、夫の家族に自分の評価を上げて欲しくてやってた、って。手土産も訪問も、すべて自分の印象をよくするためにやってたと。 そう気づけば、どうするべきかはわかるでしょう。 「私が用意したってさりげなくお母さんに言って」と夫に根回しすればいいんです。台詞も用意して。 あなたの夫は言われたことはします。全部、あなただけが望んでることなんだから、あなたがお願いするんですよ。

トピ内ID：57b820742f7d21f9

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お誕生日は行った方が良かったと思う。

🙂
妻
これはこれ。 それはそれ。 あなたの不満と誕生日の祝うことを絡めたらダメだと思います。 あなたの親族の誕生日に夫があなたへの日頃の不満を持ち出して俺行きたくない。と言い出したら嫌じゃないですか。 というか誕生日にお土産？プレゼントではなくて？ 気遣い出来ない夫が事前に連絡なんかの気が回るわけないし、向こうはセットで来ると思って用意するだろうし、事前にこういう理由で行けないって連絡して。連絡してくれた？と確認しないあなたのミスです。 私も義実家に夫が毎回手土産持っていくけど購入は私。息子にありがとね〜前はこんな事出来る子じゃなかったのに結婚すると変わるのね〜って嬉しそうにしてますが、出来るわけないじゃん。こっちが用意してるに決まってんじゃん。本気で思ってるのか？そう思いたいのか？なんなんだ。って心で悪態ついてるし、旅行も私はコーディネーターか。っていうくらい完璧にアテンドしても、あなたのお陰だわ〜感謝しなきゃ。と夫(息子)にしか言いません。夫が妻のおかげだよ。妻がやったんだよ？と言っても、です。 もはやこれらは全て息子がやったに違いない。と思いたい。思い込んでいたいんだな。と確定しました。 みんな身内に甘く身内が好きなのです。夫の友人や共通の友人達は夫くんがやれるわけない。妻さんお疲れ様です。とわかってくれてるのでそれで良し。としています。わかってる人はわかってくれています。 良い人でいたい。出来る妻でいたい。だからこそ気遣いして私の事も言って欲しい。は無理ですよ。 気遣い出来る人はとっくに言いますし、言えないような夫なら自分の親族の手土産くらい自分で用意してるって事にさせてあげたらいいじゃないですか。 出来ないから言わない。気がつかない。出来ない人に何も説明せずにやれるようになって。察しろは不可能です。

トピ内ID：ae20cb81af86e402

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自分で対応する方が楽でしょ

041
ソレイユ
お土産は夫が渡したとしても夫婦からだと思いますがね。 主さんも夫を使わないで「これは私達から」と自分で渡すか 「夫くんがいつも買って来てくれる」みたいな事を言われたら 「○○がお好きだと伺っておりますので選びました～」とかチクッと言えばいいんじゃないの？ それすらもしたくないなら今まで通り夫を使うしかないです。 主さんの言う「夫の気遣いのなさ」を変えるより自分で対応する方が楽でしょ。 集まりに行きたくないと夫が直で親戚に言ったって事ですよね？ 勿論集まりに行きたくないと思う時があってもいいと思いますが 夫には「”妻は○○で○○なので今日は来られません”って言うように」という 言い訳の語句まで考えて送りださなきゃダメな人なんですって。 他にも察してが通じない人なんでしょ？ 妻の事だけ意図的に貶めるだけなら相当性格悪いですけど・・・ そうじゃないんですよね？

トピ内ID：edaa60d2d55ac8ce

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