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義家族への旅行のお土産

レス25
（トピ主 3 ）
🙂
ギックリ腰中
夫婦
夫は旅行へ行くと義家族へお土産を買います。 実家（両親）、妹（一人暮らし）、弟（結婚済） 毎回必ずというわけではないのですが。 実家に買うのはまぁいいかなと思ってはいるのですが、妹弟へのお土産って必要かなと私は感じているのです。 何故なら妹弟へのお土産の渡し方が直接本人たちではなく実家に置いておくから取りに行ってねというものだからです。 義実家へも本当にお土産を持って行って玄関口でちょっと話をするだけで帰ってきます。妹弟とはたまーにLINEで連絡を取る程度です。 因みに実家までの距離は車で20分、妹の家は車で１時間、弟の家は徒歩7分です。 義両親はお土産を持って行った際には手土産を何かしら用意してくれるのですが、妹弟からのお返しはほぼありません。 私の感覚ですとお土産を渡すのって、普段何かを頂いているお礼とか、旅行先の話を共有したいからとかそういう意味があると思っていましたが、夫の考えがよくわかりません。 会社にもお土産を買っているので（有給使うのでそれは仕方ないと思っています）お土産代もバカにならないですし、妹弟へのお土産はなくても良くない？と伝えたら大喧嘩になりました。 尚私の家族には私の判断でお土産をかってはいません。実家や兄弟は車で２時間の距離ですし、親はお土産を買いたいのであれば自分たちの為に買えばいいと言ってくれているので。 大喧嘩中に、義家族を大事にできないなら離婚とまで言われました。 夫が義実家へ行く時は私もついて行きますし、義母からLINEがくれば丁寧かつ気遣った返信を心がけています。 自分は1人で実家にも帰らないくせに何を言ってるんだとイライラがおさまりません。たかがお土産で喧嘩になる私の心が狭いのでしょうか？

トピ内ID：25fe824c95f519b4

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主様の心は狭くない、それぞれやり方が違うだけ

🙂
込めた思いを知る
＞私の感覚ですとお土産を渡すのって、普段何かを頂いているお礼とか、旅行先の話を共有したいからとかそういう意味があると思っていました たぶん、主様の夫は、いつも義実家　妹　弟のことを気にかけていて、その「気にかけているよ」という気持ちを伝えるためにお土産を渡すんだと思います つまり、義実家（両親）妹、弟は、夫にとって別世帯でも家族だし、大切な人たちであるというメッセージが込められたお土産なんだと思います 長男としての責任感のようなものもあるかもしれません 「お返しがないし、お土産代もバカにならないから、お土産はなくても良くないか？」というのは、その大切に思う気持ちを踏みにじるように、聞こえたのでしょう 単なる、モノのやり取りじゃなかったんでしょう 夫にとっては、たかがお土産ではないから喧嘩になってしまったのだと思います 主様はいわば、虎の尾を踏んでしまったのでしょう 主様のご実家やご兄弟との関係ややり方と、夫の義実家や妹弟との関係ややり方が違ったので、こういう衝突は仕方がない面もあると思います

トピ内ID：b44f5e2fa5182117

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程度と財源による

🙂
暇蝦
親族へのお土産は程度と財源によるのではと思います。義両親には2人分、義妹には1人分、義弟には家族の人数分のお土産を1つにつき数百円〜千円程度で購入し、尚且つその費用を夫さんの私費（小遣い）で負担しているなら、トピ主さんは口出し不要だと思います。 もしこれが過剰な分量で費用を生活費等から出しているなら、トピ主さんは親族へのお土産を買うなと言っても良いと思います。 トピ主さんの心の中には「自分は両親兄弟にお土産など買わないのに、夫さんは嬉々として買っているのがおかしい（不公平）」という気持ちがあるのかと思いますが、そもそもトピ主さんの場合は両親兄弟にお土産を渡すのにかなりの負担が生じる（距離が遠い）からそれを行うには物理的に不可能だ、というご自身の判断がありますよね。だからお土産を買う買わない渡す渡さないの判断は、そもそも物理的制約の有無に起因するのだと改めて自覚してください。 で、トピ主さんの不満の根本原因は >夫が義実家へ行く時は私もついて行きますし、義母からLINEがくれば丁寧かつ気遣った返信を心がけています。 これですよね。夫実家車で20分、対してトピ主さん実家車で2時間の距離差、そして夫実家へのトピ主さん同道の半強制ですよね。現住地は何故そこに定めたのですか？もしそれが仕事都合なら不満に思う事は不毛です。しかしもう少しだけトピ主さん実家よりに出来たのではと思います。また、夫さん実家への同道はなぜ行うのですか？夫さんが行くと言ってもトピ主さんが行かないという選択肢もある筈です。そうしないのは何故ですか？ 私は旅行に行ったら両親義両親双方にお土産を渡したいと思います。それは日頃色々と助け合っているからですし、両親も義両親も同じ様に大事にしたいと思っています。だから夫さんの心情は理解できます。もし夫さんがトピ主さんの両親にお土産を渡したいと言ったらどうしますか？

トピ内ID：8e24c1cbdda3eeeb

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夫の勝手にさせればいいのに

🙂
メロ
高額な土産で家計に響くという深刻な事態ならともかく、夫が自分の身内にちょっとした土産を買うぐらい好きにさせてあげればと思う。 貴女の感覚もわかるが、人それぞれ違うんだしそこまで否定しなくても。「私の感覚とは違うね」でいいのでは。 ＞妹弟からのお返しはほぼありません 当事者の夫がそれでOK、それでも毎回土産を渡したいならそれでいいのでは。相手が妹弟だから「お兄ちゃん」が一方的に何かしてあげたい感覚なのか、あまり会う機会も無いから土産を買って来ることがコミュニケーション代わりなのか。貴女がお返しの有無にまで目を光らせてイライラしなくても。 ＞お土産代もバカにならない そんなに頻繁に旅行に行くわけでもない、そんなすごい金額でも無いのでは？貴女には意味無いことでも夫にとって大事なら「私とは感覚が違うんだ」と思っておけばよさそうに思うが。自分の考えと違っても否定までする必要あるのか。 妹や弟はもらって有難いより「なぜくれる？迷惑」と思ってる可能性も。「欲しくもないしもらっても困る」かもしれないし既婚の弟は「旅行に行ったという自慢？妻も嫌な気がしている」かも。日持ちしないものなら「土産を取りに来て」と親から連絡受けて迷惑してるかもしれないし。 でもまあ放っておけば。夫が必要、あげたいと思っているのにそんな風に否定したらそりゃ喧嘩になるだろう。逆に貴女が「あげたい派」で「そんなの無意味派」の夫に「貴女の実家にものをやるな、金がもったいない」となじられたら「何言うの、この人！」と頭に来るのでは。 「私の親はお土産を買いたいなら自分達の為に買えばいいと言ってくれている」こんなことまで言えば、なじってる風にも聞こえるしそりゃま、喧嘩になりそうだ。 結局のところ、「感謝もしていない貴方の身内に使う金があれば妻の私に金を使ってよ」という不満なのかもね。

トピ内ID：8a3c81080248f1db

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一方的なお土産ってある意味マウントです。

🙂
匿名
いちいち旅行のたびに身内にどこ行ったとか言わないけどなぁ。 だからお土産もよほど珍しいところに行った時ぐらいしかどちらの両親にも買いません。 普段の関係性や頻度にもよるかもしれませんが、旅行ばかり行ってて散財してると思われたり、余裕があると思われたり、あとはマウントを取っている（これは両親にというより兄弟姉妹ですね）と思われるのも嫌だからです。 トピ主さんのところは近居ですし泊りがげで不在だとすぐにばれるので言わざるをえないのかもしれませんけどね。 義両親はともかくとして、妹弟に関しては感謝の気持ちが少しでもあるなら何かしらお返しはあるはずで、お兄さんが思ってるほどお土産って重要視されてないんですよねたぶん。 お土産買う買わないが義家族を大事にしてる基準なんてって思います。 実際にそれで離婚しようってトピ主さんが同意したら途端に「お土産で離婚するとか本気か」とか言ってきそうですね。

トピ内ID：95e077374c3a0a03

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込めた思いを知る様

🙂
ギックリ腰中 トピ主
>主様のご実家やご兄弟との関係ややり方と、夫の義実家や妹弟との関係ややり方が違ったので、こういう衝突は仕方がない面もあると思います。 仰る通りだと思います。私の実家や兄弟との関係であれば、お土産を買うのであれば直接渡しますしお土産話もしますので、 夫の義実家や妹弟とのやり方が違うのだということは頭では理解しているつもりでしたが、客観的に冷静なご意見を頂き腑に落ちました。 「お土産」って括りで考えてしまっていたので苛立ちましたが、そう考えてはいけないのですよね。お返しがないということで私自身も見返りを求めているように夫は感じたのでしょう。

トピ内ID：25fe824c95f519b4

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 暇蝦様

🙂
ギックリ腰中 トピ主
お土産代は夫のお小遣いではなく、生活費から出しております。お土産もそれなりに有名で高いものを買うので家計を圧迫していると感じています。 ですので夫には、お小遣いの中でやるか、お土産にかかった金額を捻出するため晩酌量を減らす等してと伝えても、「俺の稼いだ金なのに何故好きに使えないのか」とのこと。 お金に余裕があるなら自由にすればいいとは思うがそうではないのだから、お金の使い方は考えるべきだとは日々伝えているのですが。 なお現在の居住地に決めた理由は夫の職場に近いから、交通の便が良いからです。それでも会社まで電車で１時間くらいはかかります。 夫の実家への同道は、何故一緒に来てくれないのかと夫がごねるからです。家族なのに義実家へ行くのが嫌なのかと。 私自身も義両親の事が嫌だとは感じませんし、私が同道しないと夫も顔出ししないため義両親が寂しがるので私なりの配慮のつもりでした。 ただ私も両親・義両親にお土産を渡すことに否定的ではありません。 今回は妹弟へのお土産は必要なのか（直接渡さず実家に置いておくから取りに行ってスタイル）という点でモヤモヤ＆イライラしてしまったということです。 なお夫に私の両親にお土産を渡したいと言ったらダメとは言いません。 うちの親からは毎月援助してもらっているのでダメとは言えないだけかと思いますが。

トピ内ID：25fe824c95f519b4

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御礼

🙂
ギックリ腰中 トピ主
込めた思いを知る様 暇蝦様 コメントありがとうございました。返信とお礼の順番が逆になり申し訳ありません

トピ内ID：25fe824c95f519b4

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我が家は喧嘩になる

🙂
hapiko
夫婦の価値観によるかと思います。 うちの場合は、旦那がトピ主旦那と似たような感じ。 要はトピ主さん、お土産代がもったいないだけですよね。 何かしてくれるわけではない義家族に、金銭を払いたくないだけ。 根本はそこです。 でもご主人にとっては違う。 兄弟だから、ただ「してあげたい」という気持ち。 ご主人からしたらその気持ちを踏みにじられたようで腹が立ったんでしょうね。 大事に思ってるからこそです。 トピ主さんをないがしろにしてるわけじゃないなら、そこはご主人の兄弟愛を尊重していいんじゃないでしょうか。 お土産一つで家族関係が良好に保てるならいいじゃない。

トピ内ID：598aaca243289117

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夫の小遣いの範囲は口出さない

🙂
わー
お土産を買うというのも、旅行の楽しみではあると思う 実家に買うなら、近居の弟にも買うでしょ？ こっちは家庭持ちなら、お付き合いもあるでしょう そうすると、妹に買わないわけにもいかないって感じじゃない？ ご主人の趣味の一つだと思って、口出さないことです 会社にも買っていくんでしょう？お土産を買うのが趣味 とはいえ、チリツモで負担になるのはわかる トピ主も話も同様に理解できる あなたにとって、義弟義妹が、話すこともほとんどない他人だというのもよくわかる(笑) うちもそうだもん しかも、従弟までよ？ うちは帰省の度にでしたけど、１０年も続ければ、ただの作業でした 最近になって、義妹がお土産をくれるようになったけれど 帰省の時に受け取るので、荷物になるからやめてほしいなって思ってます そう、私自身、お土産いらないと思ってます これまた義実家の人たちがくれるお土産がいまいちでね ほんと価値観あわないわ 自分の実家と違うからと、ご主人の意志を変えちゃうのは押しつけがましいんじゃない？ 少なくとも、同じものをあなたの実家にも送るようにしてみては？ そうすると、うちの実家からは、必ずお返しが来たりする 義弟義妹は、何にもしないでしょ？ その辺、目の当たりにしていくとやっぱり１０年くらいでいろいろ変わってきます 旅行に行く、お土産を渡す 余裕のある証拠として、上から目線ではあるんだよね マウントというよりは、お兄ちゃんぶりたいんだよ

トピ内ID：36d27d1bc87e9ff9

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それくらい

🙂
ばんび
自由にさせてあげたらいいのに。。。 主さんにとってお土産は日頃の恩返しであって、お返しもなく利益がないなら無駄なものなんですね。 その考え方は別に間違っていませんが、だから他の考え方が間違い、というわけではないですよ。 日頃行き来のない相手、特に親戚などは、何かの機会になにかしらの方法でコミュニケーションをとらないと、本当に疎遠になってしまいます。 そのツールとしてお土産は程よいということなのでしょう。 たとえ一方的であっても、そのきょうだいの距離感はそうなのです。それでどちらかが安心するならそれでいい。 主さんは遠方だからお土産はわざわざ買わないけど、それ以外の方法で実家や兄弟とコミュニケーションを取っていませんか。 それはそれで主さんの方法で、伴侶に口出しされることではないと思いませんか。 義実家との付き合い方に不満があるようですが、義実家について行くかどうか、義母への返信など、 それは別の問題では？ 読んでいて、急にどうした？と思ってしまいました。 ご主人が義実家を大事にしているという点では一貫性があり、お土産の問題ではなく、つまり主さんは自分まで義実家孝行させられてることが不満なだけ、ということになってしまいますが。。。 どこまではやるけどどこからはほっとく、みたいな落としどころをご自分の中で作ればいいんじゃないですか。 義母への返信に気を使うなんてことは大人だったら誰でもやってる嗜みですが、それすら不満なんですもんね。 心が狭いとかそういうことではないように思います。

トピ内ID：d76f93f49d1b18d7

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夫の家族愛なんじゃない？

🙂
ｓ
「実家に預けて、後で取りに来るのが変」といっても、あなた方が実家に行く日時を知らせて、弟と妹に実家に来させるとか、あなた方が配って回るのはむずかしいんじゃないですか。後者ができるなら、そうすればいいと思う。 「それなりの金額が家計を圧迫」といっても、旅行代なんて比べ物にならないくらいかかっているのでしょう。旅行が５万で、お土産が３万というようなことはないと思うから。 それに、「お返しがない」といっても、お土産ってそんなものでは？お返しを当てにして、お土産を用意するわけじゃないでしょう。 あなたが自分の実家側にお土産を買わないのは自由だけど、夫がそこまで家族を大事にするのを揉めるほどのことではないと思います。今まで通り続ければいいのでは？ あと、あなた方夫婦の旅行の頻度ってどのくらいなのですか？毎月なら、そもそも旅行に行きすぎじゃないかと思うし、年に２，３度なら、その程度のお土産は許容できないでしょうか。

トピ内ID：7d62afbec173c185

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ギックリ腰中様

🙂
暇蝦
トピ主さんからご丁寧な説明とお礼を頂き、痛み入ります。ご説明の内容を拝見すると、確かに問題が有るお土産の買い方では有ると思います。 特に気になったのは「実家からの援助」です。トピ主さんの両親から援助を受けているなら、本来はそちらにお土産を買うのが筋なのではと思います。しかし、援助を受けているのに旅行に行くのはどうなのかという疑問も残りますね。 何れにせよ夫さんのお土産の買い方は問題が有ると思いますから、あくまでも必要最低限に抑えるべきであると今後説明し、場合によっては義両親とも意見を交わして良いと思います。援助の件は義両親はご存知なのでしょうか？

トピ内ID：8e24c1cbdda3eeeb

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弟と妹へのお土産の事より

🙂
既婚
＞大喧嘩中に、義家族を大事にできないなら離婚とまで言われました。 この発言が問題だよね。 義家族＞＞＞主って事だからさ。 弟妹にはお土産買わなくて良くない？と言われたぐらいで 義家族を大事にしないと決めつけて それなら離婚て、こんな事ごときで離婚を持ち出すとかあり得ないよね。 弟妹のお土産に関しては 妹に関しては、取りに行く実家まで1時間もかかるんだよね？ 妹もそのたびに1時間もかけて帰るとか、正直いらない！って思ってるんじゃない？ 私が、妹の立場ならいらないし、 そもそも、取りに行く距離云々抜きにしても、個人的に旅行のお土産って要らない。 でもまあ、買ってきたなら受け取らないわけにもいかないし。 旅行のお土産って、例えば生物とかは余程高級品で保冷の仕方に関してもバッチリでしかもめちゃくちゃ美味しい！なら嬉しいけど 持ち帰るにしても気を遣うし別にそんなに気張って土産で美味しいもの食べようとも思わないし、何なら自分で美味しい物取り寄せも出来るしね。 食べたい物は自分で食べるし、大変な思いしてまで買ってくる必要性を全く感じないし 土産によくある乾き菓子とか普通の食べ物も、高い割には特別美味しくもないし、別に全然要らないと思ってしまう。 まあ気持ちだから、会社とかでクッキーとか配ってもらうとかなら、それはそれで、ありがとう！と思って、美味しく感じるけど 身内なら違う形で気持ちを伝えられるし、そうしょっちゅう土産あるから取りに来て！とか言われる方がめんどくさいから、個人的には全然いらないですね。 だから主寄りの気持ちなので、ご主人が土産買うか買わないかごときで離婚持ち出すことにびっくりだし そういうご主人だと何かと弟妹贔屓で今後が思いやられますね。

トピ内ID：a39c6608107bbd56

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そういう悩みなのかなぁ

🙂
豪雨中
トピ主さんの親に援助して貰って、ご主人の晩酌代を減らさないとお土産を買えないのに、旅行に行くのか・・・。 ご主人の買うお土産は、その観光地の有名なもので、数百円とかじゃなくて、数千円のもの。ばらまき目的の個包装で安いものではなく（ひと箱で千円）、有名な菓子店なら、箱入りでちょっとした額もしますから。 旅行は「夫が行きたがるんですぅ。私の親から援助を受けていて、私は、旅行になんて行きたくないのにぃ」なんですか？ 実際、援助を受けていたら（いくらか知らないけど）、お土産なんて渡せないですよねぇ。そんな余裕が有るなら、援助は要らないよねとなるし。 まず、援助をやめて貰ったらどうですか？ 二人の収入で可能な範囲で、生活して、たまに旅行にも行く。 子供はいるのですか？ 子供がいて、経験や思い出作りに旅行に行くのだとしても、援助を断った範囲で行くしかないと思います。 援助ありきで、生活すると、ご主人もお土産有りきで旅行に行くからです。 ちなみに、私は弟妹にお土産を買うし、実家に纏めて送る事も有ります。夫もそうですよ。お返しは、有る時も有るし、ない時も有ります。だって、弟妹も義弟妹も旅行に必ず行くとも限らないし。 でも、そういう話でもないでしょう？

トピ内ID：6b10310aa13f18d3

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予算決める

🙂
りか
夫がそう決めているのなら、せめて予算を決めるのはどうでしょうか。 お土産も高くなっていますし。

トピ内ID：703a1907cdff0c72

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根が深い話ですね

🙂
ロッ君ママ
実家から援助を受けてると？ どこでも多数入って1000円もしない土産を買うには  晩酌を控えないといけない？ ご主人は、義実家に行くのに 1人では行こうとしない？ トピ主さんの感覚には共感出来ますが 上記の話の流れを読むと、ご夫婦の関係がなんか腑に落ちない

トピ内ID：0d760d21e255a4b0

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旦那さん自身がご両親に対してお土産を必要としているかですね。

🙂
贈る気持ち
気になりレスします。 私は既婚者です。 私の両親はトピさんと同じで「私らはいいからあなた方の欲しいのを買いなさい」と言います。 旅行先で会社の人にお土産を買う際に 一緒に居る主人から「うち（主人の両親）のはこのようなのでいいわ」と 主人自ら、主人のご両親に渡すお土産を選んでました。 その時点で「主人のご両親にはお土産が必要」がわかると思います。 あと、主人のご両親が好むお土産は何かは旅先でたずねるなど やはり、義両親には「気遣い」が必要ですね。

トピ内ID：fc4d8d588bba0722

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それが結婚では？

🙂
ルピ
ご主人の 「俺の稼いだ金なのに何故好きに使えないのか」 結婚したからですよ？ 全部自由にしたい人はずっと独身で居れば良いのです。 今度言われたら、こう言ってみて下さい。

トピ内ID：c9f725639fd93479

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実家のお金が義実家へ

041
Abcde
つまりトピ主さんの実家は義両親に援助していることになりますね。 しばらくの間、援助をやめてもらったらどうですか。

トピ内ID：83d0a9e7b8050678

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援助してもらうのをやめる

🙂
円
>大喧嘩中に、義家族を大事にできないなら離婚とまで言われました。 トピ主実家から援助を受けていて、生活費からお土産代を出しときながらよくそんなこと言えますね。 旅行に行くたびにストレスがたまるばかりなので、トピ主実家から家計の援助を受けるのをやめたらどうですか。お金が減るから当然ご主人とは旅行に行かない。 そして、両親が連れてってくれるってーと、その援助金額でトピ主とトピ主両親の3人で旅行に行く。 あるいはその援助金を贈与税に引っかからない範囲内でトピ主名義でこっそり貯金をする。 是非こうしてほしいです。

トピ内ID：a5abffdeb08a7c11

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大前提を書いて

🙂
匿名
家庭の経済状況が書いていないから、何とも言えません。 例えば、夫が働いて妻が専業主婦、妻の実家から生前贈与年間110万。 この場合なら、110万は主さん個人が受け取っているのだから、生活費に入れなくても良い。 夫の稼ぎだけでやっていけないのであれば、主さんが働くか、働かない代わりに親からの110万を差し出す。 働く代わりに差し出すのだから、「親からの援助なのに」なんて恩着せがましくは言えない。 まずは大前提を書かなくちゃ。何の判断もできませんよ。

トピ内ID：3a58a23a010296c6

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その状況なら私もイライラします

🙂
みかみ
最初は、お土産はまぁそんなしょっちゅうのことでもないしよほど高額でない限りは本人に任せて口出ししない方がいいんじゃないかと思いましたが、 小遣いからではなく生活費から土産代を出している、しかもトピ主さんの実家から援助(金銭的なものですよね)を受けているのにも関わらず自分が稼いだ金とのたまう…？ (というかそもそも金銭的援助受けながら旅行行くんかいとも思いますが。援助って金銭じゃなくて子供の世話を手伝いに来てくれるとかかな？) そうなってくるとまた話は違いますよね。イライラされるお気持ち分かります。 私もその状況なら、妹弟には実家にあげたものを食べてもらえばいいんじゃない？と思うと思います。お土産というのが食べ物かは分かりませんが。 話聞いた感じだと、ご主人ちょっとハラスメント気味の方なんですかね…

トピ内ID：a0dcb4d01d04ec31

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そうですね

🙂
Sally
個人のお金の範囲内でのお土産ですよね？ 人のお金の使い方に干渉しない方がいいでしょう。 もし家計費から出しているなら それは、旦那様の個人のお金（小遣いなど）から出すように変更しましょう。 兄弟を大事にするいい旦那様だと思います。 兄弟が実家に行く口実を作ってあげているのかもしれないし、 どちらにしてもあなたが干渉することではないと思います。 夫婦は運命共同体ではありますが 同じ行動をとるべきということはありません。 実家との距離感もです。 それぞれの価値観がありますから 尊重した方がいいと思います。 因みに、我が家は夫が実母を嫌いで 電話さえも私に押し付けます。 困った物です。

トピ内ID：c82622c39232fb50

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もらわないとあげないの？

🙂
ゆで卵
トピ主さんのお土産に対する考えが旦那さんとは全く違うと思います。 トピ主さんは、頂いたお返しでお土産を買うんですよね。先に受け取ってから、返すのがトピ主さんの考え。 旦那さんは自分が旅行に行って美味しい物を食べて欲しい、買って帰りたいなと純粋にプレゼントしたい気持ちなんだと思います。 私は旦那さん側の気持ちです。いつも必ずお土産を買いますが、私の旦那さんはトピ主さんのように別に要らないんじゃない？という感じで、私がモヤモヤしています。 性格の違いだと思いますが、大体がお金を人のために使いたくない人に多いように思います。

トピ内ID：a5d1f983eb4fa683

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長男病

🙂
クリームパン
良い顔したいだけなんですよ。 兄貴風吹かせたいのよ。 あなたの実家からの援助は打ち切って貰ってください。何に使ってるんですか？ 「俺の稼いだ金」とやらで家計をやりくりしましょう。あなたの実家には言えるようならあなた個人に生前贈与して貰って。年間110万までです。あなた個人の懐に入れましょう。夫には内緒で。 俺の稼いだ金で生活を回して、お土産も出す。それでこそ「俺の稼いだ金」です。

トピ内ID：7a8a963ed9b15ba7

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