次男の嫁40代です。80近い義父母と完全同居してます。頼み込まれて同居しましたがいずれは解消するつもりで、できるだけ借りを作らないよう気を付けて生活しています。子育ては頼らないでやってきましたが、「同居してくれるだけでありがたいから。」と頑なに家賃水道光熱費を出させてもらえません。その上何度断っても子供の祝金やプレゼントまでくれます。良い義両親で感謝してますが、完全同居ならではの苦労やストレスももちろんたくさんあります。このまま金銭的恩恵を受けていると、たとえそれが不本意でも、恩返しとして義両親の老後の面倒をみなければならないのでしょうか？介護が必要になる前に他に家を建て出ていくのは冷たいでしょうか？皆さんの見解をお聞かせください。

断りきれず義父母のお世話に‥将来介護しなければならないの？ | 家族・友人・人間関係

いずれとは？

🙂

りんご

2021年08月31日 10:53

すでに４０代なのに「いずれ同居解消する」の「いずれ」っていつですか？何年同居しているんでしょう？義両親に頼み込まれたとしても、合意して同居したならずーっと一緒に暮らしてくれると思ってるでしょう、だって相手はもう８０過ぎた高齢者ですから。せめて最初に同居期間を決めておくとか、子供がいくつになるまでとか、条件を出しておけば良かったのに。出て行くのは自由ですがご主人は何とおっしゃっていますか？ご主人が首を縦に振らないと難しいでしょう？同居だろうと別居だろうと介護は誰かがしなくてはいけません、実子がするのが基本ですからご主人に義務がありますけど。いいか悪いかではなく、その辺を踏まえて夫婦でよく話し合う事ですね。

トピ内ID：9a2406e816d79852

...本文を表示

えーと…

🙂

少し年上

2021年08月31日 10:53

借りは作りたくないと言いながら、祝金等は受け取っているんですよね？光熱費も何も受け取ってもらえないと言いながら、その分本当に助かりますよね。家を建てるお金も貯まるでしょう。で、介護が必要になる前に家を建てて出ていきたいと。主人の父親が遠い所に住んでいるので、主人の妹や弟と話し合いながらどのように関わっていくか、日々模索中の50代ですが、あなたのように考えたことはありません。人間は、誰しも必ず老いて、人手が必要になる時が来ます。それは、あなたも同じです。あなたのしようとしていることは、子どもも見ていて、都合のいい時は利用して、都合が悪くなったらさっさと捨てればいいと教えているようなものです。同じことをされてもいいと思うなら、そうすればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：f6b9c396f87bb57b

...本文を表示

介護認定、老人ホーム

🙂

白樺

2021年08月31日 10:53

どんどん手続き進めてホームにいれれば家が手に入る可能性もあるけどね子育てで世話になるかどうかではなく泣きつかれた時に行動に出られるかどうかだよ

トピ内ID：eb96b3b7afb19f1a

...本文を表示

同居嫁です。

匿名

2021年08月31日 10:53

私は旦那の実家で義母と完全同居しています。（義母はシングル）水道光熱費は義母が、住宅ローンは私の旦那が返済中です。義母も我が子（義母からしたら孫）に、お祝いとしてお金をくれますよ。それは祖母から孫へのプレゼントなので、子供名義の口座に全部貯金しています。私にも誕生日にはお金をくれます。介護云々については、受けた恩恵の恩返しという気持ちでは無くて、私は先々はそうなる日があるかも知れないと思ってはいます。でも、まだその時が来るまでは、その事は意識するまいと考えています。孫にしてあげたから介護が必要な時はやってもらおうなんて、義母も考えては居ないと思います。トピ主さんの頼み込まれて同居となったその頼みとは、介護の事ですか？それとも家を継ぐとかの方ですか？どちらにしても、義両親の事は嫁じゃなく実の兄弟が主体になって話し合う事だと思いますし、トピ主さんの旦那さんもトピ主さんの気持ちを汲み取れるかどうかだと思います。因みに私は一人っ子長男の嫁なので、今は我慢我慢忍々の毎日ですけど、悪い事ばかりじゃないとも思うし、介護が必要になればやるしかないだろうと考えています。本心としては、目の前で健在の義母よりも、実家の母の方が気掛かりですけどね。

トピ内ID：80376b681970e5a0

...本文を表示

借りは関係ない

🙂

あらよっと

2021年08月31日 10:53

その年代の親ですと、（土地柄にもよりますが）息子夫婦と同居したのなら、息子夫婦が家賃から生活費から全てまかない、あなたが親の分の家事労働全てやっていても、金銭的恩恵を受けても受けなくても、老後の面倒は看てもらえると信じてますよ。というか、同居した時点で、『老後の介護人が出来た』と、（多分）周りも思ってます。

トピ内ID：133ab3289b768fe6

...本文を表示

タイミングが遅い

🙂

natsuno

2021年08月31日 10:56

どのくらいの期間、同居されているのでしょう。いずれ解消するつもり（ずっと同居はしない）ことは、義両親に納得してもらっているのでしょうか。「同居してくれるだけでありがたいから」と言われるということは、伝えていないのではないですか？もう８０近い義両親なら、当然介護のことも念頭に置かなければならないでしょう。冷たいと思われるかどうかの話ではないと思います。ご夫婦はもちろん、長男さんとも話し合う必要があるのでは？

トピ内ID：aba495ec81452bd3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

今まで払わなかったお金全て返すと言うなら。。。

🎶

はて？

2021年08月31日 11:12

頼み込まれて同居し、いずれ解消するつもりと書かれてますが一体何年同居しているのでしょう？同居する際、期限は何年でいずれ出て行くと言う話し合いはあったのでしょうか？どうやら義両親さんはこのまま同居続くと思っていますね。実際義両親さんに介護が必要になるのか否かは分かりません。実際介護無く亡くなる方も居ますからね。さてもし介護必要となるならトピ主さん夫婦だけではなく長男さんもいるのなら実子達が協力して面倒見て行くのが現代の介護となりますね。また介護と言っても義両親さんが老後のお金貯めていて施設に入るつもりだったり家にいても外注に頼む考えかもしれませんが？ただ、其の家が義父さんからトピ主さんの旦那さんの名義になったりすると家（財産）を貰った形なので其の分親の介護や世話は暗黙の了解的で長男さんより多くやった方が長男さんとの関係上手く行くというか。今迄生活費も家賃も何も払わないで暮らして来たとなると相当お金も貯金出来たと思いますが、其の払ってこなかったお金を全て義両親への老後費用として全て渡して出るなら後腐れないかもしれません。まさか其の貯まったお金で新築建てようとするなら問題勃発ですが。ただ義両親さんがその分で新築建て出ていくのを承知なら良いのですが、そんな雰囲気ではないですよね？まあ孫へのプレゼントとお祝い金は計算しなくて良いと思います。きっと外孫としても渡して居たでしょうから。そもそも旦那さんはなんと？実家に暮らしている以上お金も浮いて其のお金は自由に出来ていると言う打算的考えなら、旦那さんが家出ようと考えないと思うのですが？先ず旦那さんに聞いてみたら？

トピ内ID：8912a3f5ea8ab016

...本文を表示

夫婦の話し合いは?

🙂

みかん

2021年08月31日 11:17

同居話が出た時に夫婦でどのような話し合いをしたの? いずれ同居を解消するつもり、80過ぎの父母を残して別居することに夫は同意しているの? 恩返し云々ではなく、完全同居した時点で義父母の老後を看ると思われても仕方がないと思う。今は介護は実子と言われているが同居の妻も担うことになるのでしっかりと夫婦で話し合い納得が得られないともめる。

トピ内ID：2749cfa7f31d2ebe

...本文を表示

話し合わないと

🙂

パル子

2021年08月31日 11:27

ここで聞いても回答を他人が教えてくれるはずもありません。ご主人がご兄弟とよく話し合うしかありません。できるだけ早く同居を解消したとしても、介護が来るときは来ますから。実際に介護しなくても、金銭的な援助をする場合も多いですし。お世話になった子供とその配偶者が介護をするという伝統のある家庭なら、ご主人はもう覚悟しているでしょうし、今の時点で同居を解消したとしても、介護はついてくるでしょうね。断りきれないと言うのはトピ主さん側の問題ですし。

トピ内ID：5b44ccd6c8e83a23

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

う～ん・・・

🙂

同居嫁

2021年08月31日 11:27

私も同居嫁ですが。トピ主さん40代なんですよね。多分40代なりたてという年齢でもないのでしょう。なんだか20代30代の若い嫁様が書いた文章みたいで微妙な気分になりました。 40代くらいになったら親の老後の世話の度合いと今現在世話になってるかどうかなんてあまり関係ないことわかりません？親に世話にならなかったから介護免除されるわけじゃないことわかりません？いくら介護は実子と叫んでみても物理的に無理な場合もあるし、実子に丸投げすれば高いリスクも伴うことも。 40代くらいになったら老後の現実がだんだん見えるくるものです。親自身世話になるつもりがなくても、誰の力も借りずに老いて死ぬなんて無理ってこともわかってくるはず。別居して逃げたから介護から解放されるわけではないこともわかるはず。それに重い介護が必ず必要になるわけでもないんです。私は50代だから同世代の知人友人たちは高確率で親を見送ってますが、悲惨な自宅介護した人もいないし、介護のために離職したり離婚したりした人もいません。なんとかなってる人が多いんです。トピ主さんが今後同居を続けるか別居するかはお互いの都合で決めればいいけど、その理由が来るか来ないかわからない介護オンリーってあまりにも短絡すぎませんか。

トピ内ID：b521133de400c5cd

...本文を表示

一般的には恩返しをするもの

🙂

とと

2021年08月31日 11:40

あくまでも一般論ですし、義父母さんが期待しているかもわかりませんが、普通は金銭的援助を受けたら介護をする義務は強まるのではないでしょうか？旦那さんは次男さんとのことですが、長男さんはどのくらいのところに在住でしょうか。長男さんが遠方にいたりするとますます介護の必要性は高まりますね、物理的に。あとは旦那さんきょうだいの間での話し合いかと思います。

トピ内ID：379e6c8db72b54eb

...本文を表示

少数派だろうな・・・とは思うけど

🙂

くに

2021年08月31日 12:11

３世代同居の家庭で育ったので、別に、誰の性格が悪い、とかなくても、それなりに苦労やストレスがあることは理解できます。私は祖父母とも仲が良かったので、義両親側の気持ちも理解できるし、多分、少数意見だろうなと思いながら書きます。義両親が「同居してくれるだけでありがたい」とおっしゃるそうですが、それはなぜなのでしょうか？例えば、世間体、なにかあったとき心強い、介護・・・何だとおっしゃってるんですか？「いずれ解消するつもり」「介護が必要になる前に家を建てて出て行きたい」これは、あなたの夫も賛成、納得済みなのですか？夫とあなたが同意見なら、義両親が何と言おうと、あなたに良いようにできる可能性もあると思いますが、そうでないなら、ことはそう簡単ではないと思います。冷たいでしょうか？については、義両親がなぜ同居したかったのか、その理由にもよりますが、基本的には、今更「出て行く」のは冷たいと私は思います。ただ、どんなに他人に「冷たいね」と思われたって、そんなこと気にしなきゃいいだけだし。「冷たいよ。だから何？」で良いと思いますけど。出て行くことに関しては、冷たいと思いますが、「老後の面倒を見なければならない」に関しては、どこまでを老後の面倒と呼ぶか、だと思います。寝たきりで、おむつ交換など、がっつり身体介護が必要とか、認知症で片時も目が離せないとか、そういう状態なのを、自宅で介護する必要は全然なくて。要は、倒れたとき、同居なら発見しやすいし、救急車を呼んであげるとか、在宅が難しくなったら施設を探すとか、必要な手続きをするとか、面会に行って洗濯物を入れ替えるとか、入院や施設入所するほどじゃないとき、通院に付き添ってあげるとか。その程度のお世話はしてあげても良いんじゃないかと。

トピ内ID：d345f15862be23a9

...本文を表示

必然的に、そうなると思います

🙂

hanako

2021年08月31日 12:07

＞80近い義父母と完全同居してます同居しているのなら、普通は、老後も共に生活するでしょう。義両親が、介護が必要になれば、やはり、介護はトピ主夫婦がすることになるでしょうね。同居なら、その家を相続するでしょうから、義両親の誠意はそのまま受け取りながら、介護が必要になれば、介護認定などしてもらい外部のヘルパーさんやデイサービスなどを利用しながら、負担を少なくすれば、介護負担も少なくなります。それらは、トピ主一人の考えではなく、ご主人ともよく話し合うことです。まだ、義両親が８０歳前ということなら、後１０年間ぐらいはお元気で問題ないかもしれません。あまり、利己主義になると、因果応報という言葉もあります。良い人間関係を保ちながら生活したほうが、トピ主の将来の為にも良いと思います。

トピ内ID：6bad0e62ed6d773e

...本文を表示

うーん

🙂

たんぽこ

2021年08月31日 12:07

冷たいって思うなら介護してあげれば良いじゃんあなたが恩返しをしてあげたいと思うかどうかよ「人として」ではなく、あなたがどうしたいかよ

トピ内ID：356873b633f47564

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そんなに嫌ですか？

🙂

れんのん

2021年08月31日 12:09

お世話になろうがなるまいが次男だろうが全く関わりにならずに過ごすことはできないですよよそに家を建てるくらいで逃げれるものでもないでしょう健全な人間関係を築いていたら困ったら助けてあげようとも思うもんだと思うんですがもう80代で今お世話されるくらいに元気なら介護の期間は短いだろうしお金にも困ってないなら、なんとでもなるはずですそれでも本音は、やりたくないのはわかりますでも、何をしてもいずれは誰かの世話になるのだから片意地はらず、依存しすぎずに過ごせばいいと思いますちなみに私は義両親の事が嫌いです義母は、変わった人で傷つけられたことばかり性格も全く合わないのもあるし娘夫婦が同居して、何でもしてもらってるのもあるし　私達は遠距離にいるのもあるしそれでも、おむつ代くらいの仕送りはしないと行けないと思ってますかつては、いずれは義実家に戻るつもりでしたもう少しまともな人間関係を、築いたらいずれはと思ってましたまさか、ここまで苦しめられるとは思っては無かったですそれでも縁切りするほど酷くはないいい義両親で羨ましい

トピ内ID：7f0d1b7b32b4eeb5

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あなたがそう思っても

🙂

三色アイス

2021年08月31日 12:28

夫は同居イコール介護まで面倒を見るつもりでしょうね。義家族との関係の要は夫です。あなたが生活を夫に依存しているならそれに従うしかないでしょう。夫と良く話し合ってみてください。ただし文面からは義両親との確執は感じられませんし、義両親もどこまで介護の世話になる覚悟か分かりません。あなたも警戒ばかりせずもっと甘えて良いような気もします。ここはもう少し様子を見て、良好な関係が維持できるなら同居を続けても良いように思います。

トピ内ID：0497b89b508463a8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

全然いいと思います

🙂

soramame

2021年08月31日 12:58

あなたの人生ですもの、あなたが良く考えて出した結論なら全然いいと思います。たとえ同居していても介護しない人もいるだろうし、別居していてもする人はするでしょうしね。介護する状態になるかならないかもわかりません。人は皆介護がいる状態になるかどうかなんて誰にもわかりませんね。現代では介護保険制度も整備され、社会全体で介護を必要としている人を診ていく時代です。お優しい義父母でお幸せですね。同僚、別居は関係なく、もしもそういう時がきたら出来る事をさせて頂いたら良いと考えます。

トピ内ID：fb149ae112ab51f7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

周りを敵に回すかも。

🙂

にゃんにゃん

2021年08月31日 12:28

次男で同居ということは、長男は遠方なのでしょうか？また、いずれ解消とありますが、義両親や夫、はご存知なのでしょうか？あなたはずっと思ってきていても、言ってなければ寝耳に水、周りを敵に回します。年齢からして同居は20年近い？　一度入ってしまうと、よっぽどの事がないと出づらいですね。側から見れば、80近い両親を置いて、、、冷たい、、とは思われる。義両親も必死に止めるのでは？あなたに犠牲になれ、とは全く思いませんが。

トピ内ID：ce67f8b5f9e1840c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

確かに

🙂

春雷

2021年08月31日 12:28

同居して老後介護をしてくれると思うから優しく出来る。介護から逃れるのは今の状況から難しいかと思います。別居する気はあるけど義両親が元気なうちはズルズルと同居しているのですよね。で介護が始まったらすたこらと逃げるはまずいでしょう。良いとこ取りは止めましょう。介護、別居は早急に夫と相談すべきかと思います。施設費用はありますか？主さん、今時の同居は選べるし同居したのなら覚悟はいるのですよ。

トピ内ID：8a15d7fd75e851fb

...本文を表示

もう遅いと思います

🐤

既婚女性

2021年08月31日 12:28

80代の義理の両親と同居をした時点で、一般的には介護を受け入れたということだと思いますが。それはお祝い金や光熱費を受け取る、受け取らないに関わらず、その歳の義理のご両親と同居をしたというのは、普通はそういうことです。これから別居？？できる訳ないと思いますよ。それなら最初から同居しないことです。同居して期待させておいて、これから介護が必要になる時に出て行くってどれだけ薄情かと思われますよ。

トピ内ID：69bd16d5104aa336

...本文を表示

うーん

🙂

苦い紅茶

2021年08月31日 12:28

完全同居なら、義両親も長男夫婦も親戚一同も、将来はあなた達夫婦がみてくれる　と思っているでしょうね。たぶん、あなたの夫も「自分達で面倒見る」つもりだと思います。「頼み込まれて断りきれずに同居」とか「生活費を受け取ってもらえない」とか「断ってもお祝い等くれる」とか、言いたい気持ちもあるでしょうが、側からみれば「同居で随分良い思いをしている」と見えますよね。それでいざ介護となったら出て行く、なんて現実的にはかなり難しいのではないですか？悲しむだろう義両親の顔、周りからの非難、そうしたものを無視して強行するのは相当な覚悟と鋼のメンタル、何より旦那さんの協力が必要だと思います。

トピ内ID：ffeff99dd5fb77f4

...本文を表示

えっ？

🙂

ぽん

2021年08月31日 12:27

ご事情があるのかと思いますが。同居を了承した時点で、少なからず介護に関わることを受け入れたということじゃないんですか。出ていくって言っても80近い義父母が体調を崩してから、見捨てるように家を出られますか？出ていくなら今しかないし、介護の手助けができないならそもそも同居はお断りしたほうが良かったのでは。家賃などの負担ばかりどうなってるんでしょう。持ち家の場合は固定の税金は? 十分借りになりますよね… 向こうは期待してると思いますよ。

トピ内ID：5a20c8bc919d4884

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

８０間近、十分老後の面倒を看ている状況です

🙂

accept

2021年08月31日 12:29

トピ主さん夫婦は、今現在も既に義両親の老後の面倒を看ていると言っていいと思いますよ。若い世代の同居家族が居るというだけで、生活の安心感は断然違うと思いますし、トピ主さん夫婦にお子さんが居れば、孫との関係も深まるし義両親にしてみると本当に＞「同居してくれるだけでありがたい」のだと思います。トピ主さんの仰ることは「体が動かなくなった時の介護」という意味だと思いますがどちらかというと、義両親というよりも、子たちの意識の問題なんじゃないでしょうか？トピ主ご主人とご主人兄の考え方がどうなのか、が重要だと思います。自分の親の介護であるという当事者意識があるか、妻（トピ主さん）に丸投げしない覚悟があるか、家族の手に余る時が来たら、外部（行政や施設）の手を借なければならない認識があるか、介護にかかるそれなりの資金があるか（施設もピンキリありますよ～）、兄弟で応分に、資金も労力も拠出出来るのか、などなど。トピ主家では、今義両親が払ってくれている分を相応に貯めておいていざという時の資金に充てられるように準備していられますね。お兄さんにもそれなりにして貰えるように、兄弟でよく話し合う必要がありますよね。介護は実子でというのが常識の時代になって来ましたけどトピ主さんだって実両親の介護を担っていかなければいけないのですからご主人との意思疎通、認識を擦り合わせて共通認識にすることがいちばん重要になると思います。出来る人やりたい人はいいんですけど、トピ主さんも「私が看るべきか・・」なんて考えを捨ててもう、嫁が自宅で看るのが美徳なんて時代では無いと、意識改革して言いたいことは自分で言う！主張する！ということが大事になって来ますよね。

トピ内ID：5b2dbfe62a72e29e

...本文を表示

いずれは解消?

🙂

40代男性

2021年08月31日 12:29

むしろこれからの方が必要になってくると思いますけど..。介護するかどうかはご主人次第でしょ。ご主人が「心配しないで当然俺がやるから」って考えならトピ主さんが心配する必要もないと思います。ご主人が「俺は知らん」って考えなら「私も知らん」でいいと思う。お世話なっているのはご主人も一緒。同居や義理親の介護問題は実は夫婦の問題。ご主人が激務でご主人の意向が優先されるような夫婦関係なら世話になろうがならなかろうが介護する事になると思います。＞介護が必要になる前に他に家を建て出ていくのは冷たいでしょうか？何の為の同居なのか？一生に一度、同居をしてみたいだけって事？義両親はもうある程度の介護が必要になる年齢（買い出し等）介護とはいかなくても世話をする以外にその年で同居する意味が分からない。義両親ではなくご主人に確認した方がいい。

トピ内ID：26f9519b63ea047f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

冷たいとは思いません

😉

隠してきた本音

2021年08月31日 12:37

でも、簡単ではないですよね。私も夫実家で姑と完全同居しています。同居の理由は、義家都合です。そんな同居ですが、姑には金銭面も家事面もこちらが世話してきました。子どもたちのことも、きちんと面倒を見れない姑を信じることが出来なかったので頼ることは避けてきました。日々片づけられない姑の後始末に追われているうちに、私の感情は無になり目上の姑を敬うこともできなくなりました。あちらからも感謝の意は伝わってこないですし。。私も同居以来ずっと、いつか出て行くことを支えに暮らしてきました。夫は今更高齢の親と離れることは無理だろうと思うので、出て行くとすれば私１人でしょうね。下の子も４月から寮に入ったので、私も動きやすくなりました。

トピ内ID：f7cd5e236812b974

...本文を表示

義両親は介護についてどう考えているのか

🙂

海賊の妻

2021年08月31日 12:59

同居してもらっているだけでありがたいと言うのは心細いからでしょうね。例えば夜中に心臓発作が起きた時には貴女やご主人は救急車を呼んだりついて行ってあげたりしませんか。そのまま入院したらお世話しませんか。同居するというのはそういう事です。自分たちだけが同居のうまみを取って介護の前にでて行きたいというのはあんまりです。出来たらその前に義両親が今後どうしたいのかを話し合えませんか。私たち70歳代の友達は子供に迷惑かけたくないと言う人が多いですよ。それは自分たちが介護で苦労してきたからです。ですから時が来たら有料老人ホームに行くという考え方をする人がかなりいます。私は今90歳の実母の介護をしていますが自由はないし、物忘れのため一日中探し物を手伝うし、自分でしたことは人のせいにしますし、とうとうお金まで私に盗られたと言い出しました。私は朝から声が枯れた状態です。母が忘れたことを一日中説明しなければなりません。「あのお金はこの袋に入れましたよ。前から入っていたお金があるからその分多いのよ」と一日20回も言い続けると私の方が病気になりそうで頭がガンガンして熱っぽくなり薬を飲んで寝るようになります。義両親はこのまま住み続けてもらい介護を望んでいるのでしょうか。それともいずれはホームに行くおつもりなのでしょうか。一度将来の話をお聞きになったらいかがですか。私はもう息子にも嫁にもこの話はしてあります。それから今後の事を決めたらよろしいかと思います。どんなに優しい人でも年を取れば人格まで変わります。母を見てそう思います。まず夫婦で話し合ってご主人の考えを知ることから始めましょう。

トピ内ID：460d6e275c87b611

...本文を表示

想像するより

🙂

KM

2021年08月31日 12:59

色々とひとりで考えるよりまずご主人とキチンと話し合うことだと思いますよ。そこがどう考えているかで大きく左右されますから。

トピ内ID：0f869f52bc6faa70

...本文を表示

同居した時点で決まってしまった

🙂

たま子

2021年08月31日 14:24

同居初日にトピ主さん以外全員「これで将来安心」と思ったことでしょう。一緒に住んでいれば「私に介護義務はありません！」といくら鼻息荒く法律を振りかざしても、「介護～」「介護～」と介護オーラや介護ビームをバンバン出されたら一つ屋根の下逃げ場がなく、最終的にはトピ主さんが屈服することになります。今すぐ別居に向けて行動することをすすめます。一刻も早い方がいい。一緒に住もうよオーラやビームは介護のそれより弱いですから、防御できる今別居するのです。最後にいまさらなことで余計なことと承知で言いますけど、「断り切れずに」とありますね。頑として断らなくてはいけなかったんです。同居はね、嫁にとってはいいことなんて一つもありません。令和が終わり次の時代になってもその次の時代になっても、こればかりは変わらないと思います。

トピ内ID：23efac2916a870d4

...本文を表示

いずれ解消って夫さんも同意なの？

🙂

n=1

2021年08月31日 14:49

同居開始時に期間を決めずにいたのなら、「いずれ」は永遠の明日って事と同じじゃないですか。解消が決定事項ならば親は老いるばかりなのに開始時よりも更に老いた時期に同居解消って意味不明です。育児も極力頼まない､借りを作りたくないって事なら同居の理由はいったい何だったんですか？仮に、家業とか世間体のためだとしても解消になるのは義両親どちらも施設入所必須になって結果的に解消ぐらいしかないんじゃ無いですかね。介護が嫌で家を建てて出たとしたら世話になるだけなって老いた親を突き放したって誹りは免れないと思います。たとえ育児を頼まなかったとしても周囲はそうは見ないでしょうから。頼まれたからって言っても同居を同意した事に変わりはないんですよ。家賃水道光熱費受け取ってもらえなかったのなら､何故その時にいずれ出て行くので払わせてくださいって言わなかったのかな。流され流されて来たんだったらそのまま行くしかないんじゃ無いですか。

トピ内ID：2071f74b6b7c6c8d

...本文を表示

レスします

🙂

みか

2021年08月31日 14:51

うーん、現実問題として、何年後に出ることを考えているのでしょうか？　義両親がもうすぐ８０歳になるということなので、そろそろタイムリミットが近づいていると思いますが。わたしは完全同居ののちに敷地内に移行した長男嫁です。同居を解消することが冷たいことだとは思いませんが、そのように思う人も当然いるでしょう。とくに、何年もたってから年老いた親を置いて離れたところに出るのなら、冷たいと思われても当然だと考えたほうがいいと思います。でも、人に冷たいと思われることを気にしていては、何もできないと思います。世間の評判はどうでもいいことです。最低限、ご夫婦で意見が一致しているのなら、気にする必要はありません。ところで、義両親はまだまだお元気ということですよね。でも、もうすぐ８０歳という年齢を考えると、出るつもりであるならばできるだけ早く出たほうがいいと思います。義両親がいまは自分たちだけで生活できているとしても、それがいつまで続くかはわかりません。もし骨折したりしたら、二人だけで生活することは難しくなるかもしれません。実際問題、その時に出られるかと考えたら、なかなか難しいはずです。とはいえ、義両親が二人だけで生活することが難しくなったとしたら、別居したからといって無関心というわけにもいかないと思います。同居を解消するより、むしろ別居後に何も手伝わないほうが冷たいと言えるでしょう。それを考えると、無理に別居するよりもいいかもしれません。どっちみち実子が介護にかかわるのだとすると、離れて住むよりできるだけ近くに住んでいたほうが便利です。それもあって、我が家は完全同居から敷地内に移行しました。敷地内に住むことは、かぎりなく近いところに住む別居だからです。どちらにしろ、別居するのならすぐに出ることを考えたほうがいいと思います。でも、その前に、ご主人の意思を確認する必要がありますね。

トピ内ID：daf2b3f8951ef419

...本文を表示

断りきれず義父母のお世話に‥将来介護しなければならないの？

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ