惚れっぽすぎて困ります

わたしも大学生から25歳くらいまではそんな感じでした。 二十代後半からは年に一人か二人そんな意識する人との出会いがある感じになり頻度はだんだん減って行ったように思います。 意識することは良いことだと思います。結果として言動や身だしなみに気を配ることは素敵なことだと思います。過剰にならない範囲でですが。

うん。治らないよ。笑 というか、惚れっぽいは言い換えると、人の良いところに気付ける、ともとれるから。 あなたの特技にもなるわよ。 私も第一印象で振り分けるタイプでした。カテゴライズできるので、生活するには便利な面もあるわよ。 例えば、大学の友人は、珍しくどちらにもカテゴライズされなくてね。どっち？って思っていたら、相手に好きな人ができてね。おぉ、そっちか、ってなって、それ以降は良いお友だち。 就職しても、職場恋愛は嫌だな、と思っていたから。良さげな人がいても、まぁ、そっちね、という具合。 私は気になったら、どんどん私から話しかけるから。人を知れて楽しいわね。 参考にならないかもだけど、私は異性にちゃんと異性として扱って欲しいのよね。 だからか、男性に向かって、あの人は害がないよねとか、異性として見れないよね、とかいう発言はした事がないのよ。 なんだか失礼に思えてね。 歳を取ると、段々出会いも減っていくから。落ち着くわよ。 結婚している今は、推しを見つけるのが楽しい。笑 これから惚れる人の中で、一番好きになった人を選べば良いわよ。 そのためには、相手の行動を見てね。 たくさん話し、たくさん時間を過ごす中で必ず、この人は私を守ってくれる、というのがわかる瞬間がくるから。 たくさんの良い出会いがありますように。 惚れっぽい同志より

そこまで問題はないとは思うけど。 恋愛においては好きになった相手に問題が無いなら全然大丈夫だよ。 でも、トピ主さんは誰かを好きになっている時に別の相手が登場した際にはどうかな？ 同時に複数人好きになるのか、上書きされて新しい相手が好きになるのか。 それとも順位付けされて複数人という形になるのか。 順位付けがある場合には人数の枠があったりするのかな？ 少しそういう自分の好きだという感覚については知っておくほうがいいかもしれないけど。 個人的に思ったのはトピ主さんには男性の友達という発想が薄いのかもしれない。 多くの場合には出会って恋愛面の好きか否かの判断に加えて知人枠や友人枠があるということ。 もしかしたらトピ主さんにはそれが希薄で常に恋愛目線でのみアリかナシが決めて言うのかもしれない。 少し深堀するとトピ主さんには男性の友人があまりいないということなので何というか少し「自分にとって恋愛としてどうなのか」でしか判断が出来ないのかもしれない。 恐らくだけど男性の友人という存在を作ることである程度解消していくんじゃないかな？ 恋愛のアリナシに加えて友人枠を作っていけば何でも恋愛で考える感覚は解消できるかもしれないよ。 異性についてはそのくらいの余裕があったほうが上手くいくのかもしれない。 ただ一人に絞ったなら友人枠の取り扱いには注意は必要だけどね。

トピ主様に彼氏がいなくて、なおかつ相手の方もフリーなら問題ないと思いますよ。 トピ主様は本気で悩んでらっしゃるのだと思いますが、楽しそうでいいなと思ってしまいました。 周りに迷惑をかけなければ恋愛は自由ですよ。 気にしないで大丈夫。

彼氏がいるのに次々と乗り換えるようならトラブルメーカーで困りますが、イイな〜と思って意識して、関わりが減って関心が途切れるの繰り返しなら、特に問題ないと思います。 治る人も治らない人もいるので、なんとも言えません。 それよりも気のなるのは、人並みに男性と関わってきてはいても男友達もほぼいなくて異性との付き合い方が下手な自分を問題と思っていないところでしょうか。イイなと思った男性のなかで、誰からも言い寄られていないということは、かなり悲しいことです。トピ様は自分大好きでポジティブで、気にしていないようですが、自分からアクションしなくても何回かは言い寄られませんか？ 自分大好きなのは良いことです。でも大好き過ぎると恋愛はずっとできないままってこともあります。できたら男友達だけでもつくって見る目を磨いていったほうがいいと思います。自分が嫌いになりそうなくらい誰かを好きになるのは恋愛のだいご味です。自分ばっかり大好きで人生さみしくないですか？