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親の死を私のせいにする

レス48
（トピ主 0 ）
🙂
楽しく生きたい
夫婦
こんにちは。 昨年、義母が急死しました。 義母は私達夫婦の家から徒歩3分程の所に義父亡き後一人で住んでいました。 まだ70代後半、家事もできるから…と同居はしませんでした。 毎日、主人も私も様子を見に行ってました。 ある日、主人が朝行ったら義母が倒れていて救急車で運びましたが心臓麻痺でその日のうちに他界しました。 その後、両親の遺品を整理し始めた頃から主人の私に対する態度が少しずつ変わり始めました。冷たいというか、嫌味っぽい事を言うとか。お前はまだ母親が生きてるからいいよなー、俺は一人だよ、等。 些細な事で喧嘩をした時に私に何か不満でもあるの？と聞いたら お前がもっと大切にしてくれたら長生きしたのに…と。 死因は義父は癌、義母は心臓麻痺。私のせいですか？ 主人はもう定年して65歳です。 両親を亡くし寂しいのはわかりますが、親の死を私のせいにして事あるごとに冷たく当たられるのに耐えられない状況になってきました。 すぐ怒り、無視されます。ものすごく冷たい無視です。無視しますが食事、身の回りは私が全てやってます。 機嫌の良い時はベタベタしてきます。 そろそろ私も耐えられなくなってきました。 離婚、別居ありますが、私のパート収入では食べては行けません。 どう対処していけば良いでしょう？

トピ内ID：44de8e9a2fe5df98

#５０代以上
#夫
#離婚

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要するにご主人は不安なのです

🙂
ロッ君ママ
自分が大切にされないで逝くことへの不安で八つ当たりしてるんですよ。 我が家も夫婦二人で還暦すぎなのでわかる気がします。 けど…… 腹が立つのは事実。 私なら 「八つ当たりもいい加減にして！ 別居であっても義両親の近所に住んでたことを感謝されても良いのに～そんな態度しか取れず、 粗末にするとはどんな事なのか これから貴方にそうするから！」 と言って 無視して、事務的な家事しかしません。

トピ内ID：e94a06b8276de655

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寂しい夫婦関係

🙂
べるる
ご主人６５歳で、昨年他界した義母は７０代後半？？ 若い母親に育てられたご主人は、思いも人一倍だったのでしょうか？ ＞毎日、主人も私も様子を見に行ってました。 義母様の持病や介護度は？？ 毎日ご夫婦で様子を見に行っていたそうですが ご主人や義母さんからの同居の希望はあったのか否か それをトピ主さんが拒否し続けたわけではないのなら、八つ当たりでしょうかね・・・ 後期高齢者、いつ何が有ってもおかしくはないし 同居をしていたからと避けられるものでもないでしょう。 親はいずれ先に逝くだろうとの覚悟も足りていなかったのでしょう。 男性の更年期と、母親の死と言うストレスが ご主人の心の安寧を奪っているのかもしれませんね。 妻であるトピ主さんが、それにどの様に寄り添い慰め労っってこられたのでしょうか？ 経験しない事と想像もできないですか？ ＞離婚、別居ありますが、私のパート収入では食べては行けません。 ＞どう対処していけば良いでしょう？ ご自分の心配ばかりなんですね。 生活できないのなら、今の生活に甘んじるしかないでしょう。

トピ内ID：5742a595f5ab2b64

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そうですね。

🙂
ロンド
ご主人の退職金など離婚となれば半分は主さんに渡さないといけないのでは？ 土地家屋なども相続の対象ですからね。 このまま義母の死を私の所為のように言い続けるのなら離婚したい！と言ったらどうですか？

トピ内ID：e39e829e200c02f4

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耐えられないのなら

🙂
違和感
＞そろそろ私も耐えられなくなってきました。 耐えられないのなら離婚するしかないんじゃないですか？ ＞離婚、別居ありますが、私のパート収入では食べては行けません。 じゃあフルタイムで働くか掛け持ちすればいいのでは？ パートだけで食べていこうと思うこと自体が、違うんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：00e8f8c5e0dbddd0

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食べていけます

😒
強気
パートで働いているけど慰謝料を頂く、及び財産分与をしてもらう。 結婚後の貯金は共有財産です。 退職金もあるなら主様もいただけると思います。 という事を踏まえて（逃げ道確保）離婚を切り出す。 具体的にどういう事が自分の落ち度だったか。 毎日顔を合わせて昼間は暇だったのに気付かなかった息子は何をしていたのか。 自分の性なら申し訳ないことをした。もう一緒に暮らすことはできない。 と言いましょう。 自分の不満を主様にしかぶつけられないのです。 このままでは主様も倒れてしまいます。 自分を守るのは自分しかいないと思って頑張りましょう。

トピ内ID：537af213968d3aa5

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本音は

🙂
匿名
お父さんが亡くなった後は同居してあげたかったのかもね。 実際朝様子を見に行ったら倒れてて救急車でその日のうちに亡くなるって気持ちの整理、身内だと中々難しいですよ。 1人暮らしじゃなかったら倒れた時にすぐに救急車呼んで助かったんじゃないかって、仮に義母ではなく実母なら悔いが残りませんか？ 何故それをあなたに八つ当たりしてるのかって考えたらあなたに遠慮してか、あなたが嫌がって同居しなかったからなのかなぁと想像しました。 まぁ同居したらしたで揉めて悔いは残っただろうけど。

トピ内ID：9e864460598b23e5

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うーん

041
通りすがり
〉主人が朝行ったら義母が倒れていて救急車で運びましたが心臓麻痺でその日のうちに他界しました これって結構衝撃が大きかったと思うんですけど、あなたの文章からは特に悲しみは感じられません。 親を亡くしたご主人と一緒の想いは無理でしょうけど、もうちょっと親身になってあげてもいいのかなと思います。 どんな亡くなりかたをしても遺族に後悔は残るものです。 同居をしていたらもっと早く見つけられて助かっていたかもと思っているのでしょうね。 〉お前はまだ母親が生きてるからいいよなー、俺は一人だよ これも、一人じゃないよ、私がいるよって言ってあげたらどうでしょうか。 このまま離婚を口にしても、ご主人は応じてはくれないでしょうし、あなたも食べていけない。 時間薬でいずれ悲しみは薄れます。 今はまだご主人と一緒に悲しんだり、お義母さんの思い出話をしたりするときじゃないでしょうか。

トピ内ID：0673032d390951ef

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食べていけないからって

🙂
がんばりや
そんな理由だから、そういう夫になるんでしょうね。 今まで何をしていたんですか？と言いたい。 その夫はモラハラ。一緒に死ぬまで過ごす価値ないです。 別れたら別れたでなんとかなりますよ。 パートからアルバイトに変わって掛け持ちしたらいいんです。 夫の世話になるつもりなら、そういう人でも我慢することですね。

トピ内ID：d2268ea29089a3f2

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そう尖らないで

🙂
いち子
近い身内が亡くなったときには公開ひとしきりになるものです。 ましてやたった一人残った母親がとなれば、「もっと公だったら生きていたのではないか」と思いを馳せるのは仕方がない。 私も義実家の人間をふたりなくしましたが、夫の悲しみ用は見ていてつらかった。 一番は義父が亡くなったときですかねぇ。 残された義母が見ていて胸が痛くなりましたが、だからこそ私が支えなければと思いましたし、父を亡くして夫の凹みようは想定外だったのでねぇ。 しんどいときって何かのせいにしたがるのは人間のサガでしょう。 自分の親が死んだときは猶更じゃないかな。 遺品整理だって、「些細な喧嘩」とありますが、ご主人にとっては些細なことじゃなかったんじゃないかな。 まあ離婚でも別居でもおすきにどうぞ。 でも正直寄り添えていないのはトピ主様じゃないかしら？ おすきにどうぞ。

トピ内ID：2300c50c3b764eaa

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息子65歳　その母70代後半

🙂
前期高齢者
仮に79歳だとしたら義母さんは戦中のお生まれでトピ主夫は14歳のときに産んだって事になりますから相当なご苦労なさったんでしょうね。 さぞかし夫さんは慚愧の思いでありましょう。 夫さんが一緒に住んで差し上げれば良かったんでしょうけどそこまで思い至らなかったしトピ主さんも考えもしなかったみたいですから愚痴ぐらい聞いてあげたら良いんじゃないですか。 あ、収入に不安があるなら夫さんの健康にだけはよくよく留意した方が良いですよ。 遺族年金になると受け取る金額減りますから。ご自分の受け取れる厚生年金がそれを大幅に上回るなら別ですが。 離婚して財産分与、年金分割されてパート収入でそこそこやって行けたとしてもあなたも義母さんと同じ独居老人になるのは確定なので健康第一でお過ごしくださいませ。

トピ内ID：2a8133aed5ddbda8

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ご本人に言ってはどうですか。

🐤
オレンジ
＞親の死を私のせいにして事あるごとに冷たく当たられるのに耐えられない状況になってきました。 とご本人に言ってはどうですか。 親御さんを亡くされるって強い喪失感があり3年くらいは落ち着くのにかかるようです。 怒ったりベタベタしたりとアップダウンがあるのもメンタル的に不安定な証拠です。 一緒に暮らしていたからと言って、同じ状況にならないかというとそうでもないはず。 たまたまご夫婦だけでお出かけの時にということもあるわけじゃないですか。 これはもう寿命であり、最初から決められた運命でしょう。 誰かのせいなわけもありません。 いくらメンタル的に参っていても言っていいことと悪いことがあるので、 お伝えした方が良いかなと。 でもご主人がまだまだ強い喪失感の中にあり、精神的に不安定であることも考慮に。 カウンセリングを受けていただくというのも手かなと思います。 グリーフカウンセリングといって、近い方を亡くされた人のためのカウンセリングです。 吐き出し口がトピ主さんじゃなくなりストレス減るかもしれませんよ。

トピ内ID：0831c00c2c0b851b

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行動がどういう結果になるのか、説明してみては？

🙂
obaa
母親を亡くして行き場のない気持ちがあるのは理解できるが あなたのやっていることは八つ当たり ずっと私に八つ当たりして楽しい？ 私は妻だから、離婚もできるだから八つ当たりされ続けるつもりはないの わたしと離婚したいの？ そうすれば本当に一人になるけど、それでいいの？って 親を亡くして、冷静に考えられないご主人 少し冷静に考えられるように道筋を照らすのも妻として必要なのではないですか？

トピ内ID：de8593c8ff907a36

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充分やったと思います

🙂
ごん
トピさんは、近くに住んで、毎日会いに行ってたのでしょう？充分やったと思いますが、旦那さんには足りなかったと言う事でしょうか？？ 旦那さんは、自分の親の介護したり、世話を充分したのでしょうか？ 自分ができなかったのを悔いて、人のせいにしたいのですかね。 どの道、ずっとネチネチ言われるのは辛いですね。 これ以上言うなら、出ていくとハッキリ言えばどうですか？ ずっとイライラして暮らすのは耐えられませんよ。 離婚なら、年金は分割であるし、財産も分けられます。あと、市や行政からいろいろと補助もあります。 パートなら生きていけます。 それが面倒だと思うなら、我慢して暮らし続けるしかないと思います。

トピ内ID：ae8c0b06300fa300

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話す。

🙂
gon
＞死因は義父は癌、義母は心臓麻痺。私のせいですか？ 　違います。 　トピ主さんが、現状を耐えられないことを、ご主人に話してください。 　分かってもらえないようなら、 ＞お前がもっと大切にしてくれたら長生きしたのに…と。 　ご主人にそのまま言い返してください。 　あなたがもっと大切にしてくれたら長生きしたのに…と。

トピ内ID：e94682b8276ad032

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うーん

🙂
一花
お義母さまは13〜14歳でアナタの夫さんを出産されたんですか？ 70代後半の私の叔母は短大卒なんですがその同年代の人がそんな年齢で出産されたなんてピンと来ませんね。何か間違っておられませんか？ そういう事からも推測するとアナタはお義母さまに無関心だったのでは？ その事を鑑みて夫さんはアナタを恨んでおられるのではないですか？ まあ、どちらにせよ結婚生活が辛くなってきたなら熟年離婚もありですね。夫さんに財産分与等の話をしつつ離婚を進められたら如何ですか？

トピ内ID：9207ffc047d94a56

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夫婦のありかた

🙂
posuyumi
65歳にして妻に愚痴るに「俺は（両親が死んで）一人だよ」は衝撃というか。 その言葉に動じないあなたを見るとそういう夫婦にしかなれなかったんてすねとしか。 いまさら夫婦が一番の家族、には白々しくてなれないのでしょう。 耐えられないとおっしゃるけれど耐えるしかないです。 パートの日を増やしてやりすごしましょうかね。

トピ内ID：e055d6bad160a6f0

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何かと依存的な夫？

🎶
60代半ば
マザコンなんでしょうか？ 65にもなって自分の親亡くなった事がこんなに受け入れられないって理解出来ない。 それであなたに当たり散らす？ あなたはあなたでお前が大切にしてくれたらもっと長生き出来たと言われたら、自分の親なんだからあなたが大切にすればいいでしょって切り返せばいいじゃない？ お互いに依存的なんでしょうね。 年金分割でもして暮らせばいいんじゃない？ 夫は自立的に生きていくだけの力もない方と思いますのであなたが強い態度に出ればヘイコラしてきそうな気がしますけどね。 毅然と対処したらいいんじゃない？ あなたもあなたのせいだと言われたらそうかなと思っちゃうの？ もっとしっかりして生きた方がいいですね。

トピ内ID：a1057a0599d68080

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義父が亡くなった当時「70代後半」ということでしょ

🙂
にくきゅう
義父が何年前に亡くなったのかわかりませんが、その当時に義母が70代後半。 それから年月が流れ、現在夫は65歳。 義母が享年何歳なのかは不明。 そういうことだと思います。 14で産んだということではないと思いますよ。

トピ内ID：8a66fda30681e0e7

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あなたのせいではない

🙂
ムッちゃん
私だったら、大喧嘩してでも、いい加減にしてほしい、本当にそう思っているのか、私は私なりにしてきた、今後、あなたはなんでも自分でして、私がしたことで、命がちじんだとか言われたらたまったものでない！と…。 人の嫌がることを言わないで、自分が言われたらどうすると… こんなにまくしたてるのは、よくないとわかっていますが あまりにひどい時は感情を出してもいいのではないですか。 言わないとわからないのだから。 言って、何の反省もしなかったら、物事がわからない人間なんだ と思いつつ、当分、無視します……私なら。

トピ内ID：88061fb85ce0d4da

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離婚したら？

🙂
２児の母
それ、モラハラですよね？ 財産分与、年金分割したらパートでも暮らしていけるでしょ。 定年しているのが幸い、退職金もきれいに半分できますから安心です。 まずは弁護士さんに相談されてください。

トピ内ID：9ede89dc26a0235c

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フルタイムで働きましょう

🙂
ずんだ餅３号
＞私のパート収入では食べては行けません フルタイムの仕事はいくらでもありますよ。 もちろん、非正規で単価はすごく安いですが、一日中、しかも掛け持ちで土日もなしに働きづめに働けば、一人で立派に暮らしていけますよ。 離婚時には年金分割もあります。といっても、ほんの僅かですけどね。ないよりマシじゃないですか。 泣き言を言っていても何も解決しません。 旦那だけじゃありません。トピ主もいい歳でしょうから、泣き言を言っても、誰も助けてはくれません。 自分が努力し苦労することで前に進むしかないんです。

トピ内ID：b4b62a0e972361f2

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離婚

🙂
m
読んでて腹立たしくなりました。 「オレは一人」 はァ？ 結婚して妻がいるのに、親が死んで「オレは一人」ってなに？ 親が死んで悲しいのわかりますけど、あなたに辛く当たるとかあり得ないです。 私なら離婚。 そんな人と1秒でも一緒にいたくない。

トピ内ID：8bc24cc1386644d6

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ご主人は同居を望んでいた

041
りか
話し合いでお互い干渉しない為等、義父亡きあとも同居しなかったのでしょうか。 ご主人の本音はとても心配だから出来れば同居したかった。 亡くなったことで気持ちが噴出したんだと思います。

トピ内ID：79672fb78c663ec6

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それはない

🙂
ふむふむ
＞お前がもっと大切にしてくれたら長生きしたのに…と。 あなたが姑いびりでもしてたというのならともかく、そうじゃないならただのいいがかりです。 親を大切にするのは息子である夫の役目です。 言い返せばいいじゃないですか。 あなたのせいだというのなら、科学的な根拠を説明してほしいですよね。 心臓麻痺を起こしたとき、あなたがそばにいたのならまだしも、一人でいたときのことです。 お医者さんに、なぜ心臓麻痺がおきてしまったのか聞きましたか？ 突発的で原因不明ですか？ 基礎疾患があったとか？ 健康診断でひっかかることはなかったですか？ あなたのせいだと言い切れるほどの根拠なんて何もないはずです。 母の死を自分以外のせいにして楽になりたいから、身近なあなたのせいにしているだけですよ。 もし私なら・・・ じゃあ私も長生きできそうにないね、大切にされてないもの、と言うでしょう。

トピ内ID：f26729b82cb84006

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だったら介護別居すればよかったのに

🙂
さわ子
そういう選択肢があったかどうかで話はかなり変わりますよ。 ご主人が熱望するのに主様が嫌がったのか、そもそもそういう案が出なかったのか。 トピのような態度を妻に取るほど親思い（らしい）男性ですよ？思いつかない筈がない。 夫「お袋が心配だ。放っておけないので同居したい」 妻「でも私は同居はちょっと」 夫「では俺だけお袋の家に住む。一日一度はこちらに顔を出す。人に任せられる時間はお前との時間も作る。それなら良いか？」 とかなりませんかね。 主様が阻止した訳でなく、そのつもりもなかったのに、ご主人が介護別居を提案しなかったのならなぜかという話になりますね。まさか自分は心配だけして、世話や手助けの実働は主様に丸投げするつもりだったという事ですか？ ちなみに私は敷地内同居から、姑のみを引き取って同居になりました。これは母屋が機能的でない（トイレが外にしかない）からなのですが、仮に母屋が暮らしやすい造りで姑がそこに住みたがり、夫が母屋で暮らすと言ったら、反対はしません。子供が小さいうちはそちらの調整はしますが、独立後なら全然問題ないです。間違っても「私とお義母さんとどっちが大事」とか言いません。 元々「完全同居するくらいなら別居婚でいい」性格なので…。

トピ内ID：d573b537998d9164

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ドライに割り切る

🙂
鬼嫁です
ぶっちゃけ、食生活や生活習慣のほうが死因の要因でしょう トピ主さんのせいなわけではない。 こんなことはご主人には言えないけど、私だったら、ある意味介護せず同居もせず 逝ってくれて有りがたいなと思うかも。口が裂けても夫には言えないけど。 身内の死というのは、当事者には大きなストレスです。 悲しみを乗り越えるプロセスのうち、人のせいにしたり、怒りの感情をぶつけたりする時期があります。 今はそういう時期なのだと割り切るしかないです。 夫の前では、まさかあんなに元気だったのに、いまだに信じられない。私も悲しい ショックだよ。もっとこうしておけば良かった。と夫に共感するフリをして慰めます。 （本心は、同居せず介護せずラッキーだったと思ってとしてもです） それでも情緒不安定なら、夫に心療内科を勧めます。 それでも変わらず、一緒にいることが苦通であれば、 離婚して一人でやっていける道筋と準備をし始めます。 パートだけでは無理なら、フルタイムまたは、パートの掛け持ちを考える。 財産分与等を計算する。 具体的に考えて、自立は無理だと思うなら、 生活の為と割り切って結婚生活を維持します。 （上司に媚びるつもりで、理不尽でもある程度は我慢する） 義理親の介護や同居することを思えば、夫の情緒不安定は一時的（１年程度）かもしれません。 人の死は時間がたてば記憶も薄れます。悲しみや落ち込みもある程度は軽減されます。 １年程度様子をみつつ、同時に離婚の準備を（するしないにしろ）し始めます。 夫が介護状態なっても、面倒みたくないほどの性格なら、介護になる前に元気なうちに別れます

トピ内ID：65aeb047c2a00027

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本気で離婚などするつもりもないと思う

🙂
都民
心の準備もなく、実母が急死したことは、年齢に関係なく、誰でも心は痛みます。 心臓麻痺という突然死でも、心臓肥大や高血圧症など持病を持っていて、 おそらく何らかのクスリも服用していたのではないでしょうか。 そういった実母の持病への配慮が至らなかったことが、ご主人の後悔だと思います。 それは奥さんのせいなどと真剣には思ってないと思います。 ただ後悔の思いを身近な奥さんにぶつけるしか、はけ口がない。 それしか方法がない不器用な方なのでと読んで思いました。 こういったことは間に受けず、受け流す術は長年、夫婦であればわかっていると思いますので、 トピ主も「離婚だ！」って騒いでストレス発散したいだけじゃないか。 本気で離婚などするつもりもないと、読んで思いましたけど。

トピ内ID：0816310c2bf3ca66

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「お義母さんは、そんなこと望んでないッ」

🙂
ワシもそう思うー
「ねえ、ケンカばっかり。夫さん全然幸せに見えない。 　天国でお義母さん心配してるよ？　私も心配。」 「お義母さんのせいで、ケンカするの？ 　天国のお義母さん、喜ぶのかな？　息子夫婦が喧嘩して喜ぶような。　 　そんな人だった？　違うよね？ 　お義母さんはそんなこと望んでないし、私もよ。」 「また？ 　天国でお義母さん泣いてるね。 　息子がそんなで情けないって。 　夢でお義母さんが、泣きながら私に謝るんだよ。」 　 「息子がひどいことばかり言ってごめんね。 　妻ちゃんは充分良くしてくれた。 　あの子寂しがりやだからよろしくねって。 　もう、妻ちゃんしか頼れる人がいないからって。 　どうか仲良くしてやってねって。」 夫がそう来るなら。こっちも。 「義母さん天国で泣いてるよ詐欺(？いえいえ本当に泣いてますよ)」。 嘘も方便、死人に口なし、舌ペロです。

トピ内ID：a9fef1e439c61d7f

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もう少し様子を見たら

🙂
三色アイス
人は親だけでなく、自分自身も60歳を超えればサドンデス、何時どういう理由で死のうが覚悟をしなければならないと思います。そういう意味では、ご主人は父親の死を経験しながら母親の覚悟をしていなかったのは甘かったのではないかと思います。 もっとも、あなたに辛く当たるのも今回の心理的なダメージが大きかったから。それも時間とともに事実を受け入れ立ち直って行くのでしょう。 これまでＤＶ気質があったのならいざ知らず、今少しご主人に心の整理の時間をあげたらいかがですか。

トピ内ID：33700b0c4484dbab

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自分の親なのに

🙂
くじら
＞お前がもっと大切にしてくれたら長生きしたのに って、自分の親を人様に世話させて長生きさせるの？　ご主人の思考にびっくり！ 自分の親なんだから、自分が見れば良いんじゃないかな。 まさか、真に受けてないでしょうね？　よく言ったもんだわソレ。 私の夫がそんなこと言い出したら、結婚相手間違ったな・・って思います。 子どものまま大人になってしまったんですね。 ともあれ、生活がかかっているのでしたら「そうよねごめんなさいね（棒）」と適当にやりすごして過ごされたら良いと思います。

トピ内ID：d0208ab819695cb5

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