私の従兄弟の結婚式に夫が都合がつきません

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らいつい

2006年09月14日 18:16

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私の従兄弟の結婚式に私の夫が仕事の都合で行けなくなりました。私たちは東京在住、結婚式は四国で行われます。その従兄弟は私たちの結婚式には出席してくれたのでもちろん最初はふたり揃って出席のつもりでした。私は仕方ないから私だけ行くよ、と言ったのですが夫は納得してくれません。仕事が終わってから最終の飛行機でも新幹線でも使って四国に行って、式が終わった後であっても「おめでとう」を言うべきだ、と言うのです。私の親戚を大事に思ってくれるのはありがたいのですが、正直苦しい台所事情で交通費がもったいないとも思うのです。叔母（結婚する従兄弟の母の妹）に相談したところ「そんな大げさにしなくてもいいでしょ。次に会った機会におめでとうって言えばいいんだし」と言われました。私もそれでいいと思うのですが、夫は頑固です。どう説得すれば良いでしょう。

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ご主人がそこまで言ってくれるなら

めだか

2006年09月15日 10:42

そこまでご主人が言ってくれているなら気持ちをありがたく受け止めておくほうが貴女方の夫婦仲のためにもいいのでは？まず、もう一度「そこまで無理してくれることはない。先方も求めていない」「交通費もかかるし」ということを説明し（夫を非難するのでなく感謝の気持ちを示しつつ）、それでもなお「行く！」と言い張るならそうしてもらったら？帰りの飛行機なり新幹線なりで２人でゆっくり話をする機会にすればいいのです。「誠実な男性と結婚してよかったなあ」って。「長時間じっと２人でいる機会」ってあまり無いから日頃話せない話もできるかも？もし可能ならついでに旅行して帰ってもいいし。「そこまで夫が言うなら」気持ちを切り替えるのもよいのでは？病気しても今時すごくお金が掛かる。病気して思わぬ出費じゃなく、夫の誠意で２人で四国まで出席のための長旅ならおめでたくていいじゃないと考えておく。

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向こうの都合で、と言う

sunu

2006年09月15日 10:44

従兄弟は式の後は忙しいから会うのは不可能なんだって、とご主人に伝えたらどうでしょうか。こっちの都合（旅費等）ではなく、あくまでも向こうの都合で無理、と。大体、仕事で式は欠席なのにわざわざ高い旅費を使って挨拶をするなんて、そんなことをされたら相手は恐縮してしまい「お車代」を包むことになってしまいます。そういう手間やお金を相手に負担させないためにも、あまり無理はしないほうがいいとご主人を説得してみてはどうでしょうか。

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断る

ぶちゆー

2006年09月15日 10:57

「向こうがお車代とかどうしたらいいかって気にし出しちゃってて、行くと向こうに気を使わせちゃうからやっぱり次の時にしたほうがいいよ。それに式が終わった後は夫婦でゆっくりする時間が欲しいみたい。これ以上気使わせるのも悪いしここはお言葉に甘えていくの辞めておこうよ」と言えばいいと思います。どうしてもと頑固になったら「じゃぁ当日ＴＶ電話でおめでとうって言ってあげて」と伝えては？

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来てもらっては？

小百合

2006年09月15日 11:13

とっても義理堅いご主人ですね。でも、自分の身内にそこまで言ってもらえると嬉しいですよね。元々はご主人も一緒に出席する予定だったのなら、仕事が終わってからでも来てもらっていいのでは？ご主人の交通費も元々は出す予定だったのだから。私も従兄弟の結婚式なら、ご主人がそこまでして顔を出す必要は無いかな？と思いますが、ご主人が「そうしたい！」とおっしゃるなら、その通りにしてもらった方がいいと思います。もしかしたら、四国に行くのを楽しみにしていたのかも？次の日は急いで帰らなければいけないんですか？もし時間があるのなら、少し四国の観光でもして帰ればいいんだし。ご主人が次の日も仕事で、トンボ帰りのように帰らなくてはいけないのなら、「交通費がもったいない…」というのも分かりますが。もう一度、ご主人とよく話し合った方が良いと思いますよ。

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妻の「器」の見せ所・・・？！

ミーナ

2006年09月15日 12:53

当の従兄弟さんに直接お電話してはいかがでしょうか？お祝いの気持ちとともにこちらの事情も伝えるのが一番かと思います。従兄弟さんも貴方のご主人の気持ちを嬉しく思ってくださると思いますし、その上で相手から「無理はいらない」と申し出があればご主人も納得なさるのではないですか？従兄弟さんと直接話が出来たならご主人も少しは気も落ち着くでしょうし。それでも尚！とおっしゃるのなら今回はご主人の気持ちを優先させてあげてはいかがですか？お金はきついと思いますが、今の世の中兄弟の披露宴すら当たり前のように欠席という人もいるのに、貴方のご主人はとても義理堅く誇らしいと思いますよ。人との繋がりはお金では換算できません。今回の出費もゆくゆくはご主人や貴方の人柄となり良い縁を招くこととなると思います。ちなみに私の主人も似たような感じです（笑）いつも「お祝い事の出費は気持ちよく出すものだよ」と言っております。主婦として懐は痛いのですが、その気持ちも大事かと諦め半分納得もしております。ここが妻の「器」の見せ所かもしれませんね。

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もう説得する気満々ですね

ジーコ

2006年09月15日 13:29

はっきり言ってレスを見ると旦那の意見関係ないでしょ私は旦那さんの意見に賛成です。別に台所が苦しいと言っても借金するほど苦しいのでは別ですが・・・貴方と結婚したことによって貴方の親族は旦那の親族でもあるのです。旦那の祝いたい気持ちと交通費は貴方にとっては交通費＞気持ちかもしれませんが、旦那には交通費＜気持ちなのです。心意気は大切だと思います。

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言ってみたら？

ちゃっく

2006年09月15日 13:34

結婚するご本人かそのご両親から言ってもらってはどうですか？｢出席できないのにわざわざ来てもらうのは申し訳ない。気持ちはホントにありがたいと思ってるから。｣って。っていうか、旦那さんが式を欠席するって連絡をするときに｢終わったあとでも駆けつけたいって言ってる～｣と言えば、向こうから遠慮するんじゃないでしょうか？

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ご提案

しんしん

2006年09月15日 13:50

夫さんは、「たとえ結婚式に出られなくても夫婦二人揃って直接お祝いを言いに行きたい」と、主張なさってるのでしょうか？そこまでガンコ（失礼）、礼儀を重んじるお方なら、仕方ないので、その固い意志を尊重するという方向で、一案トピ主さんが東京在住ということを前提に考えておっしゃる通り、仕事が終わってから四国行きの夜行高速バスにのり、着いた日の夜出発の現地を出る。四国には早朝着けるし、東京にも早朝に到着するので、その日そのまま仕事に出掛けられます。お仕事が休みの前日なら１泊、休みの当日ならとんぼ帰りになるけど、会えますよ。費用（交通費のみ）も、概ね一人あたり往復２万円で済みます。独身のころ四国で仕事をしておりました、東京での研修や旅行のさいに、よく夜行バスを利用しておりましたので、ご参考まで。

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電報

すきっぴ

2006年09月15日 14:11

そこまでして駆けつけると、新郎新婦も恐縮するし、電報を送ってあげると喜ぶんじゃないかなー。と言うかな･･･私だったら。

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相手も迷惑

頑固って困る

2006年09月15日 14:44

多分、相手の方も迷惑だと思います。自分の都合で、勝手に結婚式の夜遅く押しかけて、「おめでとう」と言われるほうの身になって考えてもらえばいいのです。もしかして夜遅くまで二次会だった場合、それをわざわざ抜けてまで、従兄弟の配偶者の単なる「おめでとう」の挨拶をもらわねばならないのか。或いは、翌朝早くハネムーン出発の為に早く寝たいのに「おめでとう」の挨拶を受ける為に起きて待ってなきゃならないのか。相手の立場に立って考えれば、無理に来てもらうよりもいくらかお祝いを上乗せしてもらったほうがずーっとありがたいばすです。申し訳ないけど、私が新婦だったら「えーっ勘弁してよ」と思います。多分迷惑です。

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別の手段

ぼん

2006年09月15日 16:17

新郎新婦って式後は何かと忙しいですよね。（ご自分達の時の事を思い出してみて下さい。）何もお祝いに駆けつけなくても、電報や直筆のお手紙など、お祝いの気持ちを伝える手段は他に沢山あると思いますよ。それと逆に相手に気を遣わせかねないとかね。きっとご主人に真っ向から反対するのではなく、従兄弟の慶事をお祝いする気持ちを壊さないように、気遣って別の手段を提案されれば分かってもらえると思いますよ。この際、台所事情は置いておいて、別の機会に二人揃ってお祝いに行きましょうってくらいの気持ちじゃないと、ご主人は、お金の心配して慶事のお付き合いをしないことが一番嫌なのではないでしょうか？

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従兄弟なら一人でいいんじゃない？

くろくろ

2006年09月15日 19:39

ご主人がそこまで頑固になる理由が分かりません。そもそも、従兄弟さんもあなた方の結婚式には未婚だったわけですからお一人で出席されたんですよね？しかも、東京と四国では今後も頻繁におつきあいがあるとも思えないし。「おめでとう」を言うだけのためなら私だって交通費がもったいないと思うし、招待する側の立場なら申し訳ないと思いますよ。ご主人は何が何でも義理を通さないとって思っておられるのでは？義理よりも気持ちが大切です。義理を無理に通すことによって、周りが困る（現にあなたが困っているのだし）こともあるのだと理解してもらいましょう。祝福の気持ちは他の手段で伝えればいいと思います。

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もし

みもざ

2006年09月15日 19:59

私がトピ主さんの立場なら主人のしたいようにさせてあげたいと思います。

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いぃんじゃない？

うーん

2006年09月16日 01:06

旦那さんがお金だして、旦那さんの気が済むなら別に良いんじゃないかって思います。自分の時にも来てもらったし、お祝いしてあげたいっていう気持ちからなのであれば、止めさせる必要もないんじゃないかなと。とりあえず披露宴は出席できないんだろうから、１人で出席ということにして、お祝いは１人以上の金額を包んで、旦那さんは夜合流で良いんじゃないでしょうか。結局トピ主さんは交通費など掛かる費用のことを気にしているんですよね？結婚式なんて一生に１度のことですから、今回は旦那さんの気持ちを優先してあげてはどうでしょうか？

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叔母さん（結婚する従兄弟の母の妹）から

はろろ

2006年09月16日 08:12

叔母さん（結婚する従兄弟の母の妹）から、直接旦那様に言っていただくというのは如何ですか？電話やはがきなどで。

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ご主人のやりたいように。

はるさめ

2006年09月16日 09:39

ご主人がやりたいようにやらせてあげたらどうですか？ご主人の人との付き合い方の問題だと思います。そんな義理堅いご主人って素敵じゃないですか。交通費は痛いかもしれないけど、都合がつけばいく予定だったんでしょ。なかなか納得しないのに、無理に来なくていいなんてやっちゃうと、ご主人の中で面目が立たなくなってしまうのではないでしょうかそんなこと気ににしなくていいと周りが言っても、それはご主人の問題なのだから、周りの意見は関係ないと思いますが。従兄弟さんも喜ばれると思うし、トピ主さんの株も上がると思います。

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新郎新婦の立場から

うわ

2006年09月16日 10:44

新郎新婦の立場になって考えてもらいましょう。＞仕事が終わってから最終の飛行機でも新幹線でも使って四国に行って、式が終わった後であっても「おめでとう」を言うべきだ、と言うのです。という事は、かなり遅くなる可能性大ですよね。もしかして、翌日の新婚旅行に備えて早寝したいかもしれないが、起きて待っていなくてはならない。或いは友人達と二次会があるのに、ご主人が来るから、途中で抜けるか、最悪キャンセルしなくてはならない。これってかなり迷惑だと思いますよ。私が新婦なら「ありがた迷惑だなぁ」と思います。トピ主さんご本人ならわかりますが、新郎から見て、ご主人は「従姉妹の夫」でしかないのです。義理の間柄なのですし、正直に言って、そんな事されても嬉しくはないと思います。それに、ご主人は自分の勝手な都合に「お前の方があわせろ」と要求してるも同然だと気付いてないのでしょうか。

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見上げた男粋

imagine

2006年09月16日 16:33

　なかなか男気のある御主人ではありませんか。その心意気は立派です。こういう気持ちの部分ってお金では買えませんからね。今は痛い出費でも将来にわたって御主人の人望にプラスになると考え、金銭面だけで判断するのはやめたいですね。　しかし、現実に考えて仕事を終えた後で駆けつけるとなると夜遅くになってしまうのではないでしょうか。新婚さんを訪問するにはちょっと可哀想かな。自分だったら正直「気持ちはうれしいけどこんな時間に来られてもなあ」と思ってしまうでしょう。　そのあたりを上手く伝えて電報とか後日訪問などにしてもらえるといいですね。

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わたしなら、、、、

あらら

2006年09月16日 21:10

私がいとこなら、気持ちはうれしいけど、迷惑かも。。。最終便でってことは、夜でしょ。。。。いままでに何度もあったこともない人に、２次会とかに来てもらうと、こっちか気を使ってしまうし。２次会３次会がお開きしたら、つかれてるから、早く帰って寝たいかも。次の日、ハネムーンの出発かもしれないし。気持ちだけでほんと十分です。どうしてもって言うなら、電報か後日新居にきてほしいなぁ。。。。と。トピ主さん夫婦も式の後、いとことの時間って作れました？？私は友達だけでも精一杯でしたけど。。。

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一ヶ月以上先なら・・・

max

2006年09月17日 01:59

航空券安いですよ。航空会社のＨＰで運賃検索して下さい。新幹線より安いです。後は懐と相談でいいんじゃないですか？ご主人の思いやりと行動力を大切に。

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お正月か、次の連休に行く。

匿名子

2006年09月17日 04:25

義理堅い旦那様の意見を汲み取ってあげて、ここは式の後に行っては如何でしょうか。ただ、式直後ではハネムーンもあるかもしれませんし忙しいでしょうし、いとこ達も恐縮してしまうでしょうから、少し間を開けると良いと思います。次の連休（11月あたりに祝祭日って多くなかったでしたっけ？）か、或いはお正月等を利用してはどうでしょうか？

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交通費が惜しいと言えば?

やっほっほ

2006年09月19日 10:54

だってそれが理由なんでしょ? どうしてはじめは二人でいくつもりだったのか理解できませんけど。

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つまらないことですが

にょ

2006年09月20日 00:15

「一緒にいくつもりでした」といいつつ、「交通費がもったいない」とは何でしょう？もともと交通費は用意してあったのでは？まあ、一番いい方法は従兄弟に話して、直接旦那さんに言ってもらえればいいと思います。気がすまないということであれば、旦那さんに手紙でも書いてもらったらどうでしょうか。十分な義理立てになると思います。あとは、トピ主さんが旦那さんの言うことを引き受けてあげるとベストかなと思います。

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みなさんありがとうございます

らいつい

2006年09月20日 02:56

みなさま、ご意見ありがとうございます。いろいろなご意見大変参考になりました。自分なりに考えた結果、伯母（新郎の母）にぶっちゃけで相談することにします。式は土曜日で、かつ翌日に旅行に出発する訳ではないようなので、日曜日に挨拶に行くって手段もアリかも知れません。

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