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疲れたから別れたいと言われました

レス22
（トピ主 0 ）
😢
ゆき
恋愛
彼氏から好きだけれども、疲れて自分自身がいっぱいいっぱいだから別れたいと8月上旬に言われました。 その時彼氏は色々な人間関係等が上手くいっておらず、疲弊してしまっていたそうなのです。私とも色々あって、仲直りをして再構築中の出来事でした。 だから、自分の勝手で申し訳ないけれども、私とも別れて、1度私との関係もリセットしたいというのです。 その際私は ・互いに好きなのに別れることには納得できない。 ・状況が落ち着くまで待つから時間を置いて、話し合いたい。 ということを伝えて、別れ話は一旦保留となりました。 そして約1ヶ月互いに連絡をしませんでしたが、来週話し合いたいと彼氏から連絡がありました。 考えが変わっておらず、別れを切り出された時のことを思うと、とても怖くて仕方がありません。 彼氏のことだけを考えるなら、別れるべきかもですが、我儘ですが自分の好きな気持ち、離れたくないという気持ちが抑えられません。幼稚ですが、好き同士なのに別れることに納得もでぎせん。 どうにかして繋ぎ止めたいのです。 次会った時、どんな言葉をかければ、彼氏とお付き合いを続けられるのでしょうか。 引き止められるのでしょうか。 皆様のアドバイスを頂戴したいです。 自分が我儘なのは承知です。 よろしくお願いします。

トピ内ID：3c16fea34aefa930

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 我を捨てる

🙂
テクテクトンボ
＞互いに好きなのに別れることには納得できない。 これはないでしょう。 お互い好きは方便の可能性大ありです。 また、好きでも、別れる方がベターと言う程度の好きもある訳ですしね。 恋愛に納得できる、出来ないは関係ないですね。振られる側は納得出来ない者であり，恋愛というのは１人では成り立たなくなるものですから。 ・「そう言われるのは解っていた。怖かった。」 ・「好きでした。」握手の手を差し出し「お元気で。」 しつこくせず、距離（相手のスペース）を作ってあげて、自分の我を抑えて良い残照を残す位かな、出来るのは。 確率は低いが、最後の残像が良いと、後に復活はあるかも。

トピ内ID：827dc04cb5f0602f

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『好き同士なのに…？』そうかな…？

🙂
neko
『私とも色々あって、仲直りをして再構築中の出来事』なら、『好き同士』は本当に恋愛感情なんでしょうか？もう一度自分のなかの気持ちを確認して見つめ直そうとしているという事ですよね？ 彼のなかで『離れたくない』が確定している訳ではないんですよ。だからの再構築中なんですから。確かに情が残っている、これが恋愛感情なのかどうか…？恋愛感情としてもこのまま付き合っていくほどあいしているのかどうか…？それを模索している最中であって、でもそれをもう模索したくないと言うのがお分かりでしょうか？ ここでゴネてもいい結果は産まないと思いますけどね。 だってもうあなたとの関係を続けたいなんて思ってないんだもの。あなたは多分彼が「君の事を嫌いになった訳ではない」とか「今も君の事が好きだ」とか言われているから離れたくないんでしょうけど、それは彼の言い訳の部分で実際はもう彼は『あなたとの関係を続けたいなんて思ってない』んです。 「今も君の事が好きだけど、君との関係を続けたいなんて思ってない」って彼は言っているんです。矛盾してるでしょ？あなたは前半にしがみ付いているけれど、真実は後半の部分ではないかしら。 男性はズルいから「今も君の事が好きだ」を言い訳にしてくる人がいるけど、別れ話をするのは『あなたとの関係を続けたいなんて思ってない』からなんですよ。

トピ内ID：36903da6978d27aa

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本当に好き同士だと思っているのですか？

🙂
40代男性
そんな訳ないでしょう。 優しい嘘ってやつだと思いますよ。 「色々な人間関係等が上手くいっておらず、疲弊してしまっていたそうです」って話も含めてね。 本当に好きなら手放さない。

トピ内ID：ef7233a3c169e6ee

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カードは彼が持っている

🙂
アイスティー
あなたにできることはないと思います。 好きだけど別れたい、相手にとったら一番残酷な言葉だと思うんですがまあ彼はそういう人なんですね。 で、離れたいというアクションをおこしているのは彼であり、疲れたのも彼であり、あなたのせいではない（おそらく）わけで、あなたがどうしようが結果は変わらないと思うから。 あなたもさ、これ友達の相談ならそう思えるんじゃない？ 人間、自分のことになるとわからないもんだよね。 ただただ、彼が出す答えを待ってあげて下さいよ。 無理に引き留めると男は逃げます。 「私もあなたのことが好き。別れたくないと思ってる」という意思を伝えた上で、彼の話を聞くだけ。 なんとなく曖昧なこと言ってきそうですけど、その辺はとにかく会話してって下さい。 縁があれば続きます。なければ終わる、そういうものです。

トピ内ID：0eed727eb4856409

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どちら？

041
ピンクペッパー
どれくらい付き合っているのかわかりませんが、彼の中にはあなたとの交際で、積み重なったマイナスがあるのだと思います。 話し合って引き留めたい、これはあなたにまだ好きな気持ちがあるなら、当然の思いでしょう。 でも、今まで出来なかったことは、これからも出来ないんです。 一時改善したとしても、また何かの拍子に元に戻るんです。それがあなたの価値観であったり、性格、思考の傾向だったりするからです。 誰でも、いつどんなふうに、トラブルや悩みに直面するかわかりません。その時に、アドバイスも大切だけど、ただそばに居てくれるだけで安心できる相手、というのが恋人や夫婦なのだと思います。 相手がどんな状況でも、私を優先して欲しいとか、私を放っておかないで欲しいとか、私の気持ちをわかって欲しい、寂しいなどという押し付けを、無意識にでもする相手というのは、負担でしかないです。 あなたが彼を引き留めたいというのは、どんな気持ちからですか？ 彼を癒し、支え、安心できる場所になってあげるため？ それとも、私を1人にしないで、ですか？

トピ内ID：77a2675468ad875f

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好き同士では無い

🙂
ねこ
好き同士では無い事だけは確かです。 トピ主さんの好きの質量と、彼の好きの質量が違って来たのです。 男性が別れを告げる時は相当考えて覚悟して心も区切りを付けてから切り出します。 彼にとってトピ主さんは「別れても構わない人」なのです。居なくても平気だし、居ない方が気が楽だと言っている。 引き留めようとする限り彼の心は永久凍土に飲まれて行く。氷は厚くなり溶けなくなる。 トピ主さんに出来る最後の行動は笑顔で彼の別れを受け止める事。 「別れを切り出すのも辛かったね。辛い思いをさせてごめんね。幸せになってね。私も幸せになるよ」と颯爽と笑顔だけを残して去ること。 そうすれば永遠に彼の心の中で良い思い出として残ります。 追いすがったり、泣いたり、情に訴えて別れを拒んだりしたら、思い出したくも無い嫌な思い出として忘れ去られます。思い出したく無い黒歴史として。 最後に美しい優しく聖母マリアの様な包み込む優しさで颯爽と去る。 そうすればもしかしたら彼から復縁の連絡が後に来るかもしれない。 復縁の連絡がなくても、彼の中で良き思い出として残ると思います。

トピ内ID：bb29c6c32c09f2ae

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結局は彼は別れたいだけ。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 酷ですが、「そっか、わかった。じゃあ落ち着いたら連絡してね。」とあなたに言わせて別れたいだけです。 そうしたらそのまま連絡こないと思いますよ。 〉彼氏は色々な人間関係等が上手くいっておらず、疲弊してしまっていたそうなのです。私とも色々あって、仲直りをして再構築中の出来事でした。 ここに書いてあるじゃないですか。 あなたとの関係にも疲れたって。 だから終わりにしたいんですよ。

トピ内ID：98f78dc318cc65b9

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彼の幸せを願う

🤔
モモ
どんな結果になろうとも根底には大好きな彼の幸せを願うことが大切です。 ・これからは私もあなたの悩みを共有して少しでも支えになりたい。 ・私があなたを疲弊させて負担になっていた点があれば教えて欲しい。 ・私の存在があなたの幸せに繋がるなら、お互いに成長していける。 自分が彼と離れたくない！って気持ちを優先する前に、大好きな彼が幸せになるために自分に何が出来るのかを考える方が先だと思います。 「一ヶ月あなたと距離を置いて感じたことは、私にとってあなたの存在がとても大きかったこと。それなのに自分の気持ちを優先して自分が傷つくことばかりを恐れていた。」 「私の存在があなたの負担になっていたのなら振られても仕方ないね。でも私のことを必要としてくれるなら、これからは、もっと寄り添ってあなたの痛みを分かち合いたい。」 彼と離れたくない、自分が傷つくのが怖いと保身に走ったら見透かされるはず。 本当に彼が大好きなら、彼に別れを告げられても、それが彼の幸せに繋がることとして覚悟を持って受け入れること。 彼との恋愛は、あなたが成長するための良い経験であったこと、決して振られただけの悲しい思い出ではないこと。 今の彼に執着することなく、成長したトピ主さんは胸を張って自信を持って前を向いて歩いていくこと。 な〜んて簡単に言ってくれるな(怒) それが出来たら相談なんかせんわ！ って思ってますね？ ちなみに個人的には、好きだけど別れるって言う人のことは信用していません。 むしろ疲れるほど嫌いになった、と相手に嫌われるのを覚悟ではっきり言ってくれる人の方が誠実で信頼に値する。 客観的には、お互いに自分が可愛い者同士の成熟していない恋愛だったような気がしますよ。 他人事で勝手なこと言いますが、あまり執着しないで前向きに進んで欲しい。

トピ内ID：7a3e0a6b5fde9879

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その怖さは解ります

🙂
振られた方が多い女
振られる予感に怯える気持ち。あの怖さだけは二度とごめんです。また愛情が無くなった相手にそれを告げる罪悪感。それも苦しい。 でもそれを乗り越えて今の自分があります。私には勿体ないほど良い夫とも巡り会えました。 誰が良いとか悪とかじゃなく「これがご縁というものなのか」って思いますよ。 彼と上手くいっても､そうじゃ無くて苦しい日を送ることになっても生きていれば必ず良いことはやって来ます。それだけは信じてくださいね。

トピ内ID：96c70950057f8522

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本当に

🙂
たんぽこ
あなたと好き同士なのかなぁ？ 彼はあなたの事を好きじゃなくなってると思うけどね だってさぁ、色々あったって本当に好きだったら疲れた位で別れたいなんて言わないって むしろ疲れた時こそ、あなたに甘えたり癒してもらいたいって思うでしょうよ 徐々にあなたの別れたくないって言葉が彼には重たくなっていくから 素直に別れてあげたら？ 縁があればまたくっつくわよ

トピ内ID：fb1fc1ace59822b1

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あーこれ

041
くま2
まだ好きなフリをしてお別れを画策しているんだと思うよ。 好きって事にしておけばお別れする相手が比較的騒がないことが多いので。 お互い好き同士でお別れって無いよ。 特に男性は自分が好きだと考えている女性とお別れはあり得ない。 好きな女性が他の男性に取られることを女性が考えるよりも嫌うので好きな女性が他の男性に取られるような状況を好まない。 逆に、その状況に相手の女性を置くって事は好きでは無いということ。 言い換えるなら他の男性に取られても良いと考えたという事。 彼の望みとしてはトピ主さんとは穏便にお別れしてお互いに別々の相手を探すという事だと思う。 女性に多いのかな？ 男性がお別れの修羅場回避の為の方便として好きなフリをすることを本気にしてしまい、相手が好きであると信じて復縁の可能性を持ってしまうケースって。 これ正確に自分の気持ちを伝えない彼氏の問題だよ。 嫌いだとは言わないまでも、せめて恋愛感情がないくらいは告げたほうがいいのに。 彼はリセットと称してお別れをしてお付き合い前に戻りたいだけ。 多分知人レベルに戻って「お付き合いを無かったことにしたいんだと思う」 そしてトピ主さんとは知人のままで別々の相手との恋愛を模索するんじゃないかな？ ＞彼氏とお付き合いを続けられるのでしょうか。 お別れに至った経緯が判らないので何とも言えないけどトピ主さんにも思い当たるものはないかな？ 何か改善できるものがあるなら改善の時間を貰う事は可能かもしれないけど、トピ主さんの我儘で彼の時間を奪う事はできないよ。

トピ内ID：c457e7c33162bc2c

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うーん

🙂
まーこ
相手の気持ちを確かめるための駆け引きの別れたいじゃない限り、引き止めるのは無理だと思います。 案外、あっさりわかったと引き下がった方が、相手との関係も悪くならないまま別れられると思いますよ。

トピ内ID：e65bfba3bc25883c

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とっくに振られている

🙂
匿名
好きだけど別れたい なんてことはあり得ないんです。 彼はとっくにとぴ主への気持ちはないんです。 彼が本当のことを言ったら きっともっともめることを彼は知っているから なんとかきれいに別れようとしたの 好き同士なんかじゃないのよ。

トピ内ID：9a1159e20c97476a

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疲れた人には無理だよ・・・

🙂
かぼちゃ
恋愛は、ある種、余裕の産物です。 心に余裕がないと、楽しめない。 心に余裕がなくなると、途端に、荒みます。 好きな気持ちが有っても、それをガツガツ減らして（削って）くる。 トピ主さんは、最後のダメ押しをしようとしています。 復縁を望むのは、当然の事と思いますが、それを告げたら、彼氏さんは完全に「終わった」と思うのです。 「俺を癒す思いやりは無いのか、どこまでも、ゆきのエゴの方を押し付けてきた」 と思われてしまいます。 会うなら、まず、どこまでも彼氏さんを気遣うべきです。 むしろ、「あなたが仕事や色々で辛いなら、私は身を引く」というフリをする事が大事です。 と、同時に「辛いけど。あなたの幸せを願う」という、悲しい感じも出しましょう。 押してもダメなら引くのです。 「本当に別れてしまうかも」と怖いかもしれませんけど・・・。 そこは、本当に賭けなんですよ。 彼氏さんの記憶に「ゆきは、最後は俺を思いやってくれた」というプラスの印象を残すのか、「ゆきは、最後まで俺を思いやってくれない自己中な女だった」という最悪の印象を残すのか。 それは、トピ主さん次第です。

トピ内ID：9d922bd8f865fd21

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彼の立場になったことあります

🙂
潔癖症
好き同士じゃないから、好きじゃないから別れるってのは必ずしもそうでは無いと思います。 私も相手のことは好きだけど疲れたから別れたいと言った事があるんで。 「えー好きなら別れる必要ないじゃん！」と思う人の方が多いと思うから説明しますよ。理解されないと思うけど本音ですからね。 すっごく簡単に言うと、他人に対してめちゃくちゃ気を使う性格だから(好きな人に対しては尚更)、気を使う余裕がなくなると別れたくなります。 「気を使わなければいいのにー」とか言われても土台無理な話です。 なぜなら接待するのが自分の確固たるアイデンティティでそれ以外の愛し方なんて知らないし、できないんです。 彼氏さんも私と同じだろうと勝手にカテゴライズする気はないですが、疲弊しきった時には人を遠ざけたくなるタイプは居ないことはないので、そういう人もいるのだと理解してもらいたいです。 主さんが我儘で、主さんといると疲れが倍増するというのもあるかもです。 そして主さんには失礼ですが、なんとかして繋ぎ止めようとすればするほどそれは負担になります。 追い詰めるだけです。 離れたくない気持ちは分からなくもないですが、執着するのは心身共に疲れきって衰弱してる人に鞭をビシバシ乱れ打ちして無理矢理働かせてるような行為だと思えば止められませんか？ 好きな人にそんな酷な事できませんよね。 「貴方も疲れてるのに、困らせる事してごめんなさい。もし私に対して嫌なところあるなら、ちゃんと聞くし治すから教えて欲しい」と言ってみて、彼が実は…と打ち明けたら、それに対して”絶対に”一切言い訳と反論すること無く誠意を込めて謝って、改善の努力の姿勢を見せるとか。 その様子見の猶予すらくれなさそうなら、潔く諦めた方がいいと思います。 自制できない人は信用されにくいですから我儘も程々に…。

トピ内ID：4d6837fb5b5c0001

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粘らない方がいいと思います

🙂
けるん
別れたがっている彼なのに、すでに１回保留にさせたのですね。何度も粘ると、本当に疲れて嫌な印象になるだけと思います。別れるのに粘るし、本当に疲れる彼女とまたつきあったりしたら、どんな地獄だろうと想像されて逃げられるでしょう。 もともとトピ様が我が強いので、彼も疲れたのもあると思います。癒し系の女性なら、他の人間関係で疲れたときほど重宝されますよ。それが原因で振られているので、今後癒し系要素もあり、疲れたときほど会いたい存在になれるようにしていかないと復縁も厳しいでしょう。 私だったら「我儘言ったのに会ってくれてありがとう」「今までごめんね」「大好きだったので、振られるのは残念だけれど、私も成長できるように頑張るよ」と笑顔で別れます。あと最後なので褒めまくりもいいですよ。こういうところ好きだったなとか。あのとき楽しかったねとか。良いイメージを彼の脳に残して去ります。あっけないくらい笑顔で去ったら、可能性としては低いですが、惜しいことをしたと追いかけてくるかもしれません。粘ったらさらに可能性が低くなるだけです。

トピ内ID：c7e89adaadd4ac99

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うーん

🙂
一花
まず最初に 彼とアナタは好き同士ではありませんね。過去ではそうであったかも知れませんが今、現代は違う。 彼の気持ちはアナタから離れてしまったと思いますよ。 男性は好きな女性、大切な女性に 疲れたから別れたい なんて決して言いません。 別れ話を一旦保留にして連絡を断ったのはそうすればアナタが納得するだろう、との考えですね。 最早アナタと彼の関係は終わっているのですよ。 別れを切り出されるのは怖いでしょうがキチンと受け止めて前に進みましょう。 泣いたりすがったりしない事。 今まで有難う と、言えたらアナタは今より以上のいい女になれますよ。 いい女は男が放っておきません。 きっといいご縁が訪れます。 彼が後から「早まったかな、ゆきはいい女だったな」と思わせて少し後悔させてやりましょ。 女はね、別れを踏み台にしてのし上がっていくものなんですよ。 しっかり前向いて次にいってみましょうね。

トピ内ID：7183726b5ae7f554

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お気持ちすごくわかります

🙂
さな
好きだから別れがたい気持ちはとてもわかります。ただ、皆さんがコメントしているように、相手の結論は決まっているので、こちらではどうしようもありません。 頭ではわかっていても好きという感情が抑えきれず諦められないという事だ思いますが、相手の気持ちを自分の思うように動かす事は出来ません。むしろ修羅場になって相手の心象を余計に悪くしてしまうでしょう。すっぱりと別れて最後に綺麗な印象を残した方が、後で思い出してよりが戻る可能性がまだ残されると思います。 恋愛は両者の同意があって初めて成り立つものなので、相手の気持ちがない時点で既に終わっているのです。 トピ主さんはまだお若いので実感しにくいかもしれませんが、自分に気持ちがない人を愛し続ける事は、自分自身の尊厳を貶めているのも同然だと思います。お相手の方は誠意に欠けていると思うし、そんな人にトピ主さんの心を寄せるのはもったいないです。早く自分の気持ちに見切りをつけて、自分を本当に愛してくれる人を見つけた方がいいと思います。

トピ内ID：0d94e9f6f21db883

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継続は難しそう

🙂
匿名
彼が離れてしまった原因は、彼がしんどいときに、彼を思いやれなかったからだと思います。 なのに、あなたは、彼の気持ちを考えず彼を繋ぎ止めることばかり考えていますよね。 なので、彼に継続の意思がなければ、どんな言葉をかけても、お別れになるのではと思います。 ＞好き同士なのに別れることに納得もできません。 彼はあなたの事が好きではなくなったから、別れたくなったんですよ。 好き同士だと思いたい気持ちはわかりますが、そういう我儘が、彼が離れていく原因になったんだと気づきましょうよ。 本当に彼が好きなら、あなたが求めるよりも先に、彼が欲しい物を与えるべきだったと思います。

トピ内ID：b3a7f90b6f202d6c

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同じことがあったので(長文すみません)

🙂
ゆみ
疲れたと言われた側･言った側両方経験しました。 言われた側は、混乱しますよね。 私もあなたも好きならこのままでいいじゃん…って。 泣いて復縁の方法を読み漁って。 でも大体「一度すっぱりと別れるといい」と書いてあると思いますが、実際そうでした。 本当にたくさんの人が、別れたくない！と同じ思いをしてたどり着いた結果がそこだから、どこを見ても同じようなことが書いてあるのです。 もしくは、劇的に変わるか。 そもそも疲れない相手とは？ よくない言い方ですと自分にとって都合のいい人ですね。 口うるさくせずに見守ってくれる人。連絡の頻度がちょうどよく、一人の時間もくれる人。 そういう人とはむしろ疲れた時に会いたいと思えました。 ある程度トピ主さんが「まあいっか～♪」って言えるタイプになれば可能性はあるかもしれませんね。 でも無理して合わせてしまうなら別れましょう。うまくいった例を見たことがありません。過度なギャンブルや浮気などは論外です。別れましょう。 私はプラスして、疲れたと言う側になった時に考えが変わりました。 トピ主さんは彼氏さんにとってどんな人だったでしょうか？ 「一人になりたいの？でも私は一緒にいたいからそうしてよ」と今のように押し付けていませんでしたか？ 他人と一緒にいたり喧嘩したりするのは本当に疲れます。 なぜ仕事で頑張って疲れて帰ってきてそこからまた頑張らにゃいかんのかと。ちゃんと好きなのに連絡の頻度などで責められ、自分一人の時間もない。あー疲れたってこういう気持ちだったんだな…と。 一番いいのは、価値観が合う相手を見つける事です。 そうするとお互いにとって心地よく「都合のいい相手」になれるのです。 喧嘩も減ります。 この人しかいない！って思いがちですが、たくさんいい人います。笑 目を養って、よく見極めて、幸せになりましょうね。

トピ内ID：8c7df04de3c2b426

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たった1か月で変わる？

🙂
匿名‪38
変わるわけない、と思う。 ＞・互いに好きなのに別れることには納得できない。 トピ主とも再構築中、ケンカしたということ？もう仕事の人間関係でもうまくいってない上に、プライベートの関係までそうなったら…もうトピ主まで気が回らない、 それならケンカしないで彼ファーストで気を使ってあげなよ、と思うが出来ないんだよね？トピ主も自分ファーストだから。 ＞・状況が落ち着くまで待つから時間を置いて、話し合いたい。 ということを伝えて、別れ話は一旦保留となりました。 自分が別れたくないからと、無理強いするタイプだしね。本当に自分ファーストですよ。 しかもたった1か月を待ったと思ってる？何が変わるのか。 最低3か月、 半年あれば状況は変わる。 メンタル弱い人なら、1年くらい待てば 何か変わっているだろうと思う。 このような男性には半年から1年待たなきゃいけず、別れたくないなら彼の方から連絡が来ます。 来ないならそれまでの相手。 ＞我儘ですが自分の好きな気持ち、離れたくないという気持ちが抑えられません。幼稚ですが、好き同士なのに別れることに納得もでぎせん。 どうにかして繋ぎ止めたいのです。 好き同士は幻想、トピ主の思い込みだと思います。 好き同士なら、こういうときこそ元気になりたいからトピ主彼女に会いたいと思うのです。 逆に避けたい、距離を置きたい、 彼は、疲れて別れたい、 ですからね、 トピ主はもうすでに彼の中で面倒くさい対象になっている。 好き同士ではもうない。 メンタルが弱ってる彼はトピ主に会いたくない、 相性が合わず、すぐケンカになったりしませんか？ そのような存在なのですよ。 音信不通にせず、疲れたから別れたい、と言ってくれる彼はまだ良い彼だよ。私はそのような彼に音信不通にされたから。疲れたから別れたい、くらい言って欲しかった。何も言わずに音信不通はきついよ。

トピ内ID：f1769bfe18211d04

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トピ主は何もわかっていない

🙂
うどん
男女問わず、人間関係に問題を抱えたり疲弊しているとき、パートナーが「全面的に自分の味方でいてくれているか」は今後の関係を大きく左右する要素です。 トピ主は、彼が疲弊している最中に ＞ 私とも色々あって、仲直りをして再構築中 みたいなことをやらかしている。 彼が問題を抱えているときに、極端な言い方をすれば「彼の味方」としてではなく「彼の敵の中の一人」として存在してしまっているわけです。 これをやる女は、本当に男から嫌われるものです。味方だと思ってる相手から攻撃を受けるようなものだからです。 ＞ ・互いに好きなのに別れることには納得できない。 好きじゃなくなってきてるんです、彼の方はね。 面と向かって「私のこと嫌いになった？」と聞けば「嫌いじゃない、好きだ」と言うでしょうが、「世の中の全てをひっくるめて最優先すべき存在」という意味の好きではなく「まぁ付き合ってきたし嫌いとも言い切れないからとりあえず好き」に大幅ランクダウンしているのが現在です。 そりゃそうだよね。「人間関係に疲弊」の中の、原因の一人がトピ主なんだから。 なのでトピ主の認識が大きく間違っているのです。 ＞・状況が落ち着くまで待つから時間を置いて、話し合いたい。 時間で解決しようとするのも大間違いです。 彼の敵を減らすために、まずトピ主は彼の全面的な味方として振る舞う必要があるのに、そこを放置して「時間が解決」とは、彼の問題に寄り添わずに「まあ自分で解決して私のところに戻っておいでよ」と言ってるようなものだからです。 彼が「最近のトピ主イヤだな、いったん別れよう、別にもうあまり好きでもないし、俺の問題をちゃんと理解もできず解決に協力もしてこない女なんて、お荷物同然だから付き合う必要ない」と思っても致し方ありますまい。 彼の感想を聞いたわけではないが、傍から見た「本質」はこうなるかと思います。

トピ内ID：5493b884856eeab6

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