絶縁したい兄

離婚する必要はありますかね。無いです。仮にお父さんが亡くなったらそこまでで、実家との付き合いを終わらせるだけです。今時生活保護は珍しい事でもなく、結婚して別世帯の姉が責任を取る事もないです。 これ以上お父さんにあれこれ聞くこともしない事です。何も知らなければいいのですから。お父さんにしろ娘に迷惑をかけたくないので詳しい話をしないのですよ。そこのところを分かってあげましょう。かわいいお子様とご主人様を大事にして自分たちだけの家庭を守るのです。 私は仕事柄いろいろな事情を持った人を知っています。みんな自分の生活中心に生きています。大人になったら誰かに責任を持たせるなんて社会もさせません。まして幸せに暮らしている家族を壊してまで誰かの責任を取る事なんて強要しません。安心して暮らしてください。 もしも何か問い合わせがあった時には、自分には何もできないと言うだけでいいのです。どうか安心してください。

６４歳男性です。「困った」お兄様がいて、それをご主人に（いつかは話すとしても）今は隠したり、離婚も視野に入れるというのは解せません。 精神障害や生活保護を頭から拒否していませんか？。一定数の人が精神障害になったり生活保護を受けます。それは悪い事でも恥ずべき事でもないので、普通に受け入れてください。 親類にも精神障害＋生活保護の人がいて、母親と本人が実家で暮らし、実家から授産施設に通っているようでした。その兄弟は結婚してますが、夫婦でそういった話もしているようです。（その兄弟は積極的に関わるつもりのようなので話しているのでしょうけど） 生活保護をもらって施設で暮らせるのなら、そのままずっと暮らせると思うしかありません。 ちなみに生活保護の申請をすれば、必ず親族に「扶養できないか」問い合わせが来るそうなので「扶養はできない」と拒否すれば問題ありません。（と生活保護を受けている知人から聞きました） トピ主さんが「関わりを持ちたくない」と思うのなら、お父様が存命中は何も問題ないでしょう。問題はお父様が亡くなったときの遺産相続手続きですが、お兄様と会いたくも話したくもないなら、弁護士を雇いましょう。 本人の状態にも寄りますが、話してもうまく話ができるかどうかもわかりません。私も上記の親類からしょっちゅう電話がかかってきて困りました。話しても半分くらいしか意味がわからないし、ある程度は相手をすることが必要だろうし。他の親類中にも電話を掛けまくっているようです。（ある日、突然の病気で亡くなったのでその後は解放されました） お父様は実子だから面倒を見る義務もあると思いますが、トピ主さんは兄の面倒を見る義務はないはずです。なので弁護士にお願いするのが一番良いと思います。 弁護士さんのアドバイスに従えば、お兄様と関わる必要もほぼなく、離婚なんか考える必要もないはずです。

実の親でも状況により関わりを断てますよね？ 連絡来ても、関係ない、面倒見れないでスルー出来るケースもあると聞きます。 あとは相続問題でしょうか。 関係断つ以上は放棄でしょうが。 離婚する必要ある？ 家族捨ててまで父親を支えたい感じなのかしら。 法的に関係を断てなくても、現実の関わりは断てるのでは？ 法的な強制力ありましたっけ？

お父様から事情を聞いたところでいまあなたにできる事ないと思いますけど。親が元気なうちは親がやることです。 例えばあなたが障害者支援の仕事してて情報に詳しかったり、あなた自身にお兄様をサポートしたいという気持ちや金銭的、精神的にサポートする余裕があるなら話は別ですけど。 ないでしょ？今後も関わりたくないんでしょ？ 精神的な病気は治りません。今後の事考えてもそんなのどうなるかなんて誰にも分からないので考えても仕方ないです。時間が解決する問題です。 トピ読みましたけど、お兄様の事、お父様がちゃんと考えてやって下さってるじゃないですか。だからいろいろな支援を受けて自立しようと今動いてるし、実家でて生活保護まで受けられている。めちゃくちゃ前進してますよ。 お父様に聞いても教えてくれないのはお父様自身が施設側から詳細を教えてもらってないこともあるからでは？あえて連絡せず、あとは任せてくれって施設ありますよ。本人と親と施設が密に連絡しちゃうと本人が親に甘えて自立がうまくいかなくなるから。 あとどんな子でも子供は子供。高齢で面倒を見れなくなり施設に頼る事になったことでお父様自身も辛い。関わりたくないスタンスの貴方には本音で言えない。察してあげなさいよ…。 お兄様は既にいろいろ支援を受け始めてるので、あとはこのまま自立し続けられるように現状を維持していくことです。 生活保護で生きていくなら家族からは自立しないといけないですから、もう実家でお父様と暮らす選択はできないのでは。もちろん貴方とも。 今お世話になってる施設でずっといるのか、また別の施設に移るか分かりませんが、その辺は今後は施設側で考えてくれます。

一応実妹ですから役所、施設も貴方に連絡をしますが、 この時に「一切関わるつもりはありません」ときっぱり断れば済む話です。 法律上は扶養義務はありますが、 未成年の子どもに対する扶養義務と異なり、成人した兄（父含む）への義務は あくまで任意で強制力はありません。 未成年の子どもにしても、親がもう面倒を見たくないと頑なに態度を示せば 放棄は可能です。 実際両親が健在にも関わらず施設にいる子どももいます。 ですから２０年以上疎遠の兄のことで悩む必要はありません。 死亡の連絡が来ても引取を断れば、行政が遺体を処理してれます。 ただこの時に「相続放棄」の手続きだけしてください。 兄に借金があった場合、その借金を相続することになってしまいます。

＞本当なら絶縁したいのに、法的に意味がないみたいで。 弁護士に相談しましたがその通り。「法的に絶縁はできません」と言われました。 ＞父にもしもの事があった場合には自分が関わらなければならないのは理解しています。 トピ主さんに連絡は来るでしょうね。そして「父親の後はあなたに頼むからこれから宜しくね」となるのは必然です。そこで全てを引き受ける必要はありません。できるところまででいいんです。無理・できないということはきっぱりと断固として断ること。離婚なんて絶対にしない。 今、あれこれ動かない方がいいと思います。それこそ役所に問合せなんかしたら「妹さんは兄の世話に協力してくれる人」と認定されますよ。役所だって対応しなければなりませんから連絡先（電話番号）を知られたら容赦なくかかってきます。その時が来るまで自分から関与しないことです。20年間つきあいを断っていたなら21年22年と「当人との断絶期間を延ばすのです」。　との弁護士からのアドバイスでした。

旦那さんにはわかる範囲で伝えれることは伝えた方がいいですよ。たまに合う程度の親戚ならともかく兄弟の問題ですから。今後のためにも。 というかよく今まで隠し通してこれましたね。旦那さんや旦那さん側の親族からしたら貴方に不信感もたれてもしょうがないですよ…。 20年疎遠にするくらいお兄様の事でこれまで相当辛いこともあったんでしょうから、どうしても関わりたくなくて言えなかったと一言あやまって。 今後お兄様のことで何かあるとすればお父様が身の回りの事が出来なくなったり亡くなる時かと思います。 あなたがお兄様の後見人になるならないどちらにしても、別世帯で家庭のあるあなたが引き取って面倒を見る必要はありません。何か問い合わせが来ても援助は一切できないと全て拒否すれば、あとは施設や役所がなんとかします。後見人になったとしてもいろいろな支援を受けるための書類にサインするくらいの最低限のことだけやるとかで。施設と密に連絡とったり面会等はやりたくなければ拒否。 お父様の相続や他の問題がでたら、その時に支援してもらってる施設に相談すればいいですよ。障害者支援施設は法律家や役所と連携してますので。 利用者とその家族が抱えそうな問題には精通してますから困ったら弁護士さんとか紹介してくれますよ。頼れるものは頼る。 あなたには家庭があるのですから、今の家族を一番に考えることです。 今の時代そういう人は沢山います。何も気に病むことはありません。 親は子の面倒を見る義務がありますが、兄弟にはありません。 こういう問題はなるようにしかならないですから、あまり不安に考えすぎずに今の状況を受け入れて下さい。