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共働き　住む場所の意見が合わない！！

レス21
（トピ主 7 ）
🙂
たま
夫婦
結婚2年目の共働き夫婦です。子供はいません。 結婚してお互いの仕事場の間に家を借りたのですが、お互いの希望が合わず、私が譲る形でほとんどの希望を夫に合わせました。 しかし、今の家はいろいろ私にとっては不便な事が多く、次に引っ越すならもう少し会社に近い駅が良いと思っています。逆に言えば、今の家は住宅を購入するまでの仮住まいだから我慢できています。 ですが夫は今の地域を大変気に入ってるようで、この辺のマンションどうかな～と言ってきました。 私の通勤がこのまま続くのは無理なので「この辺から通い続けるのは遠いからずっと住むつもりはないよ。もっと私の会社に近づきたい」と話したらびっくりした様子で「え？じゃあどこが住みたい場所があるの？」と聞かれたので、駅名をいくつかあげたら「そっちに行けば行くほど地価が上がるし、住宅が密集して住みづらくなる。低地になるから水害も心配。でもこの街なら安心だし、気に入ってると思ってたんだけど・・」と不機嫌になってしまいました。 私もこの街が嫌いなわけじゃないですが、夫と一緒に居るためにいろいろ諦めて通勤も遠くても毎日頑張ってきたのに、遠くまで付いてきてもらってごめんとか俺の希望を理解してくれてありがとうとか、そういう気持ちも無く、当然労いの気持ちもなく、むしろ「俺が良い街を選んだ」「ここにきて良かったでしょ？」と恩着せがましいようなところもあって、すごくモヤモヤします。 仕事と通勤と家事で疲れて土曜はゆっくり眠っていたいのですが昼前まで寝てるとグータラ呼ばわりしてきて、さらに嫌な気分になります。 諦めた気持ちや今の辛さを理解してないくせに、「今の街に家買いたいね～」と夫から言われてしまうと、自分さえ良ければいいんだね！！と思ってしまいます。 皆さんは住む場所を話し合った時、揉めましたか？どのように折り合いをつけましたか？

トピ内ID：626ecef4d9ebbc7f

#共働き
#同棲
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同じく共働き

🙂
ねこさん
夫婦ともテレワークが進み、出社頻度はとても低くなりました。 テレワークが当たり前になって以降に今の住まいを決めたので、通勤しやすさは優先事項を少し落としました。なのであまり参考にならないかもしれませんが。 共働きの場合、夫婦で勤務地が違うのであれば、どっちの便利さを優先するか、痛み分けで中間地点にするか、しかないですよね。 我が家もテレワークが当たり前になったとはいえ、出社がゼロではないので、通勤時間として許容できる範囲はどこかを最初に夫婦で話し合いました。 我が家の場合は、家計のほとんどを夫が負担してくれています。仕事の拘束時間も夫が断然長い。 だから私は夫の通勤時間が短くなるほうがいいと考えそう提案しました。お金を払ってくれる人を尊重したかった思いもあります。 一方、夫からは、家事の大半を担ってくれる貴女の便利さを優先しようと言われました。私の通勤時間が○分以内、車がなくてもアレコレ揃う程度に栄えている。 そんな感じでお互いが相手にとって便利であることを条件に挙げた結果、私にとって便利の良い場所の賃貸に落ち着きました。 住み慣れてきた今、この地に分譲を買おうかという話をしています。 新婚で住み始めて、休日はふたりで近所を探検してお店を開拓したり、あちこちの公園に自転車で遊びに行きました。そういう楽しい思い出がたくさん作れたことで、夫婦ともにこの町が好きになった、離れがたくなった、という感じですね。 トピ主さん夫婦がお互いを気遣えない、歩み寄れないのであれば週末婚を考えてはどうですか？固定費2倍ですけれど、お互いがそこそこ稼いでいるのなら必要経費と割り切ればいいかなと思います。

トピ内ID：48d1604115727a57

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お金に変えられないから

🙂
わーまま
似たような状況です 夫が郊外で、私が都心の方 都内なので通勤１時間は普通です 結局私は「金」というわかりやすい判断基準で住まいを決めました あとは災害時、子供を迎えに行けるから どうしたって、都心でそれが可能な地域は私たちが手が届く金額ではなかった あとは、 仕事を辞める可能性があるのは私の方だからです 大した所得もなく、夫の会社よりも規模も小さく 優先するなら、夫の方 セオリーとしては母親の職場に近いほうが便利なんですけどね それができないなら、夫に頑張ってもらうしかない まあまあ、家事も育児もやってくれるほうです それでも、十分とは言えないレベルですが それでもやっているのは・・・・ 時代が変わって、今や私は在宅勤務 まさかこんなことになるとは思いませんでした トピ主さんは定年までその仕事で働きますか？ 夫より収入が高い、夫が働かなくてもやっていけるか その代わり夫は家事育児をやれるか

トピ内ID：834fc203dd15fa2e

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後悔しています。

🙂
さわき
結婚2年目で分譲マンションを購入しました。 僕は転居を伴わない転勤があり、できるだけ中心部から近く、転勤に差支えない場所に購入したかったのですが、妻が街を気に入ってしまい、妻の友達もいることから、中心部から電車で1時間15分かかるところに購入しました。 良い街ですが、今は通勤が片道2時間です。 後悔しています。なぜあの時もっとお互いが納得できる方法を探さなかったのか。 中心部に比べると、物件は安かったですが、値下がりして売っても借金が残るだけです。通勤の負担はとても重く、心底後悔しています。

トピ内ID：36ec87410b26c02b

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育児をメインでするほうに近くする

🙂
北子
最初、夫はお互いの職場の真ん中あたりに住もうと提案しましたが、そこは夫実家が車で５分の所でした。 結局は、話し合い私の職場近くにすみました。最初の私の職場は自転車で7分。夫は車で１時間強。お互いの実家がそれぞれ車で30分の所。 理由は 1.私の職場は転勤がある（夫は無い） 　私の転勤先も含めた全ての職場の真ん中にしました。どこに転勤になっても困らないように交通の便の良い所。 2.夫は仕事の帰りが遅く繁忙期には2〜3時になることも。しかし車通勤してました。私の職場は車通勤禁止で遅くなればタクシー利用。 3.夫は帰りが遅いので、基本私が家事育児をメインですることになる。 以上を話し合って決めました。 結果、色々あって夫も転勤させられたり転職したりしましたが、逆に通勤時間は短くなりました。電車で30分くらい。私は転勤して45分通勤、その後更に転勤で今は30分通勤です。そして両方の実家に同じくらい支援してもらって子育てと共働きを両立しました。 将来、子供ができた時保育所にお迎えに行くのはどちらかとか、具体的にイメージしたほうがいいです。 夫の方が職場近くなら家事や育児をメインでしてくれるのでしょうか。友人夫婦は夫がいつも帰りが早いので、友人が帰るまでに、ご飯を作って食べさせお風呂に入れ宿題をさせてました。 保育所は19時まで延長保育してもらえるけど、小学校は学童も17時までという所も多いし、子供ができると職場が遠いのは大変です。

トピ内ID：623bcc4123ae7fbc

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トピ主です

🙂
たま トピ主
皆さま、コメントありがとうございます。個別でお返事失礼します。 ■ねこさん 様 ＞どっちの便利さを優先するか、痛み分けで中間地点にするか そうなんですよね。私はシンプルに互いの中間地点にするかあまり通勤に差が出ないようにすることにこだわっていました。家計や家事の負担具合によって総合的に検討した方が良さそうですね。 それとねこさんご夫婦のお互いを思いやる気持ち、読んでいて涙が出そうになりました。夫婦って、思いやりってこういう事だよなぁと・・私達は「相手に負担をかけたくない」というより「自分が損したくない」し、「相手にとって楽な方法はなんだろう？」と考える前に「相手が楽になる分、こっちの負担が増えるんだよなぁ」と考えてしまいます。もともと損したくないという気持ちが強い夫なので、私も辛くなってきてしまい、自分を守るようになってしまいました。 ＞お金を払ってくれる人を尊重したかった思いもあります。 うちも夫の方が倍稼いでいて生活費もほぼ負担してくれていますが、どこか恩着せがましいところもあったり、半分以下の収入の私にお金を出させようとしたりで、素直に感謝の気持ちを持つことができませんでした。（夫600万、私300万の収入です） 固定費2倍でも、週末婚の方は私はまだしっくりくる気がしました。夫は多分嫌がるでしょうが・・ ご意見ありがとうございます。

トピ内ID：626ecef4d9ebbc7f

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トピ主です２

🙂
たま トピ主
■わーまま様 似たような状況との事、ご意見ありがたいです。 やはり、お子さんがいらっしゃればそのことが最優先になりますよね。 大人2人となると逆にいくらでも選択肢があって、候補地を選ぶだけでも大変です。 ＞仕事を辞める可能性があるのは私の方だからです ＞大した所得もなく、夫の会社よりも規模も小さく ＞優先するなら、夫の方 仰る通りですね。 うちも夫の方が規模も収入も上で、辞める可能性が高いのはどちらかと言えば私です。 ただ私はテレワークにはならない仕事なので、今の通勤がこのまま続くのは辛いところです。やはり夫には歩み寄ってもらいたい・・ ＞トピ主さんは定年までその仕事で働きますか？ ＞夫より収入が高い、夫が働かなくてもやっていけるか ＞その代わり夫は家事育児をやれるか グサっと来ました。 あまり定年まで勤める気はありません（退職金も無いし・・） 自分の収入に自信が無い為、もしシングルになった時の事も考えると生活が立ち行かないのは目に見えている為、子供も産まないと決めていますが、仮に子供がいても夫は恐らく私の代わりに家事育児はそれなりにできますが、私は夫以上に稼ぐことは難しいし私の収入だけで2人食べていくのは無理だと思います。 そういう意味では、夫の通勤を優先すべきなのでしょうね。 ありがとうございます。

トピ内ID：626ecef4d9ebbc7f

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トピ主です３

🙂
たま トピ主
さわき様 旦那さんの立場からのご意見参考になります。 中心部から電車で1時間15分、私たちが今住んでいる地域もそれくらいの距離です。 毎日の事となるとかなりしんどいですよね。 通勤の負担は最も重要だと私は思っています。なのでお気持ちよくわかります。 夫も今の地域を気に入っています。 環境は良いですが交通の便が悪いので、夫は「安くて広いマンションに住める」と言ってますが、将来売る事までは考えていないようです。下手したら一生住むかもしれないのに簡単に決めていいのかなと。 購入費用はさわき様が負担されたんでしょうか？普段の生活費も？ だとしたら尚の事、体に無理のない通勤は必須だと思いました。大黒柱が倒れて稼げなくなったらどうするんでしょう・・ 共感できるだけに思わず書いてしまいました。失礼しました。 一生ものの買い物、やはり納得いくまで話し合う事が重要ですね。肝に銘じます。

トピ内ID：626ecef4d9ebbc7f

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トピ主です４

🙂
たま トピ主
■北子様 詳しくご回答頂きありがとうございます。 子供は考えていないのであくまで二人だけの都合にはなるのですが、毎日の生活で何をどれだけ負担する事になるのか、今の事だけでなく将来の事まで考えればおのずと場所は絞られてくるかもしれないですね。 自分で整理するために書いてみます。 ・夫の会社は郊外。全国転勤は無いが、数年ごとにエリア内で異動が考えられる。（私は都心勤務で転勤なし） ・現在の家は夫の会社寄り（通勤は夫30分、私一時間半←きつい） ・お互い基本定時あがりで夫は18時半、私は20時頃帰宅の為、平日の夕飯は夫担当。後片付けやゴミは私。掃除洗濯は週末に二人で。 ・家計は家賃光熱費は夫、食費・日用品・貯金は私。ただ夫が夕飯担当で台所に立つ機会が多い為買い出しも多く、実際は食費の半分くらいは夫が負担。（ほぼ養ってもらっている状態の為、家事は多めにやっているつもり） ・夫は年に2～3回、半月ほど残業が続く時期があり帰宅は21時頃。私は毎月の月末月初に残業があり同じく帰宅は21時頃。 ・夫は現在テレワーク中、私はテレワークにならない ・年収は夫600万、私300万 ・両方とも実家は遠方 ・夫の妹夫婦がうちから電車で20分の距離に住んでいる 逆にわからなくなってきた・・ お子さんがいる場合でもそうでなくても、男女関係なく帰りの早い方が家事育児に取り掛かるという事は必要ですよね。 ありがとうございます。

トピ内ID：626ecef4d9ebbc7f

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すごくビックリしました！年収３００万でそれはないよね

🙂
コロ助
後出しにビックリです。トピ主さんの言い分は子供も持つ気はなく、年収が半分で低いのに都心勤めのトピ主のために夫に大金を出させて楽して通いたいって事ですよね？ トピ主さんの年収なら一時間かけて通ってもワンルームがいいところではないのですか？それなのに堂々とそんな主張できるのも驚きですが、もっと言うと即離婚案件にもなりそうですね。 だって夫にいったいなんのメリットがあるんだろうこの結婚…ひどい事いってごめんなさいね。 でもこれ男女逆だったら１００％離婚しろって言われるだろうね。

トピ内ID：71b5c5380f366044

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一例

🙂
りん
我が家は夫の年収は私の2.5倍。 夫は定期的に転勤があり、今の通勤時間は夫30分、妻2時間弱。 それでも気持ち私の方が早く帰れるため、家事は8割私です。 帰宅して休む間もなくご飯を作り、ギリギリ帰ってくる頃に完成。　 イヤ、かなり辛いですよ。 でも私も定年まで勤めるつもりはないし、収入を考えると助かっているし仕方ないかなと思っています。 それでもトピ主の嫌な場所に家を買う必要はなく、それだったら賃貸で。 夫を優先しても、妻が嫌だと思う場所に買うのはおかしいです。

トピ内ID：b068dd49dcd42fac

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本気で笑ってしまった

041
ミヤマ
どこをどう読んでも自分さえ良ければいいのはトピ主ですよ。 定年まで勤める気はなく、収入は夫の半分の僅か300万。子供も産まないと決めている・・・ なぜいつまで働くかもわからない低年収なトピ主の希望に合わせ、定年まで働き続けることがほぼ約束され、ほとんど妻を養っている状態のご主人に負担をかける意味があるのでしょう。「今トピ主が楽をするため」に、ご主人が一生負担を背負えば気が済むんですか？数年後トピ主が退職したら「私は仕事辞めるから、あなたは遠くまで通勤頑張ってね」と言えるんですか？こんな当たり前のことを言われて「グサっと来ました」とか、どういう神経をしているのでしょう。 はっきり言って、読んでて疑問しかありません。 そもそもが、夫の方が倍稼いでいて生活費もほぼ負担しているのに「どこか恩着せがましいところもあったり、半分以下の収入の私にお金を出させようとしたり」だの、甘ったれているにも程があるのでは。私にも、トピ主との結婚はご主人にとって何のメリットがあるのかわかりません。むしろ、お荷物にしかなっていないように思えてならないのですが。 因みに、私の知人にもトピ主に似た人がいます。定年まで勤める気もないのに夫の反対を押し切り、「その時の妻の職場の近く」にマンションを買わせました。数年後、妻が退職したいと言い出した時、夫は絶対に許さず「お前の職場近くという希望をかなえたのだから定年まで働いてもらう。子供もいないのだから正社員で最後まで働け」と言われ、残り約20年、正社員で働き続けることが決定したそうです。 コロ助さんに全くの同意です。トピ主が男性だったら１００％離婚案件ですよ。個人的には、トピ主が離婚されても文句は言えないと思いますが。同性ながら、女性の身勝手すぎるご都合主義的主張にはうんざりです。自分さえよければそれでいいんですかね。

トピ内ID：ba6067e9c9100a16

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トピ主です５

🙂
たま トピ主
■コロ助様 後出しすみません。 子供は夫も強く望んでるわけではないのでお互い様だと思います。もし子供欲しいと言われたら別れる覚悟もあります。 楽して通いたいというか、今一時間半もかかってるのがつらいのでせめてあと15分でも20分でも縮めたい、駅から近いところが良いだけで、私の会社から近い街じゃないとヤダ！とかそういう話ではありません。年収低いとそんな事も配慮してもらえなくて当たり前なんでしょうか？ これでも共働きを希望したのは夫です。 ＞トピ主さんの年収なら一時間かけて通ってもワンルームがいいところではないのですか？ そうですね、結婚前はまさしく1K一人暮らしの家から一時間の通勤でした。一時間であれば許容範囲内です。 ただ私からすれば、すでに今夫の希望に合わせてわざわざしんどい道を選んだので、ここまで連れてきておいてマイホームまで自分の思い通りにする気なの？と言う気持ちです。しかしお金を出すのは夫なのでそんな主張が出来るはずもなく・・それなら家なんていらないです。 確かに私の希望を叶えれば夫にメリットはありませんが、むしろ今の状況は夫にとってメリットしかないと思ってます。 結婚して夫が叶えた事は、通勤1時間半から30分に縮まったこと、駅から家までの間に散歩できるような大きな公園があること、駅から遠い閑静な住宅街に住めたこと、不便な場所なので予算のわりに広い間取りに住めてること、夫はバイクを持っているので交通が不便でも移動手段があること、近隣に身内が住んでいること（5駅先に夫の姉夫婦が住んでます）、希望通り私が共働きでいること。 あと私は夫に物をねだった事がありません。お金のかからない嫁だとは思います。夫の半分以下の収入とはいえ正社員です。共働きをして生活費も入れて夫に何もねだらない、これもメリットではないでしょうか？他にもありますがこれくらいにします。すみません。

トピ内ID：626ecef4d9ebbc7f

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トピ主です６

🙂
たま トピ主
■りん様 うちよりも収入差も通勤時間も差があるんですね。感服致します。。というか私は一時間半ごときで文句言ってるの甘いのかなとすら思えます。 転勤族の方なんですね。そしたらりん様のお仕事もなかなか続けるのも難しかったりしますね。 確かに収入の大半を夫に頼っている現状はある以上、夫とすべてWINWINにというわけにはいかないのもわかっていますが、完全に養ってもらっているならまだしも共働きを希望されて僻地に連れてこられた時点で夫に対する思いやりの無さは感じていました。夫も結婚前は一時間半の通勤だったから辛さはわかってるはずなのに、のど元過ぎれば・・なんですかね。パートナーに大変な思いをさせたくないって思うより、自分が楽できるラッキー♪と思うのが夫です。 ＞それでもトピ主の嫌な場所に家を買う必要はなく、それだったら賃貸で。 ありがとうございます。私の嫌な場所にどうしても買いたいと言うのなら、私も身の振り方を考得ようと思います。

トピ内ID：626ecef4d9ebbc7f

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トピ主です７

🙂
たま トピ主
■ミヤマ様 そんなに笑えるようなことを私は言ってるのでしょうか・・ 定年まで勤める気はないというのは、今の職場で定年まで働く気はないという事で転職してでも働き続ける意志ではおります。定年後も体が動く限り、老後も仕事はします。 ＞なぜいつまで働くかもわからない低年収なトピ主の希望に合わせ、定年まで働き続けることがほぼ約束され、ほとんど妻を養っている状態のご主人に負担をかける意味があるのでしょう。 確かに言われてみればそうなのですが、今現在自分の希望を押し殺して夫に合わせているのは私の方です。夫のメリットは「トピ主です５」へ記載もしましたが、住む場所は完全に夫の希望に合わせています。生活費だって確かに夫がほぼ出してますが、夫の手取からすれば大したことないと思います。 2LDKで9万、水道光熱費が1～2万、食費がスーパーでの買い物2000円×週3＝25000円くらい。月13万くらいでしょうか。 今はほぼ養ってもらってるとはいえ、スーパーでも買い物の回数や額は私の方が多く3万、夫婦貯金として5万、 夫が独身の頃住んでいたアパートは6.5万円（私は夫の半分の収入ですが家賃は5.5万円だったので、夫の家賃の安さに驚きました。今の間取りで9万は安いほうなのに、一人暮らしの時より高くなったと嘆いています。夫の手取からすれば独身でも10万越えの部屋に住んでる人も多いのに） ご友人の話は怖いですね。私はさすがにそこまで見通し甘くはないです。だからこそ子供が出来ないようにしているし、マイホームを買うのもスルーしています。どちらも進んでしまったら後戻りできません。うんざりされても仕方ないですが、だからこそ夫に強気に出られなくて悩みます。 こんな事書いたらさらにうんざりかもしれませんが、夫から離婚を言い渡されたら迷うことなく応じると思います。この先幸せな生活が待ってるとは思えないので・・

トピ内ID：626ecef4d9ebbc7f

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強気ですねぇ

🙂
どうぞ一人で
トピ主のレス７を読んだ感想です。このレスには、夫の収入であれば、この程度の支出は当たり前、収入半分の私の家賃はこれだけだったのに、、、と、ご自分の収入の少なさと、その倍という夫の収入の比較論、支出概念を述べられていますね。 それだけ、トピ主は、夫の収入の高さを当てにしているという事です。私が感じるのは、トピ主は、ご自分が人の褌で相撲を取ろうとしている自覚がありません。 かく言う私は、夫婦同業で士業をしているのですが、夫は個人相手、私は企業相手なので、私の方が収入は安定しているし、時間の束縛も予定が立つ。家事・育児は私専門みたいになっています。 通勤時間、経路も私の方が大変です。それでも、彼の仕事には、その方が有利だから単純に二人でそう決めました。お互いの収入は考慮に入れていません。どっちが得をしているか？なんて話題になったことはありません。１時間半の通勤が辛いなら、転職を考えても良いし、収入アップの可能性を探ることも大切ではないですか？ それでもね、夫から離婚を切り出されたら迷う事なく応じる！と言うなら、ご自分から出てゆくことをお勧めします。たかが住む場所の事で、収入の少ない妻が、大黒柱の夫に愛想をつかすなら、その程度の夫婦関係という事です。どうぞ、トピ主の収入で、仕事場に近い、都心で、身の丈にあった生活を満喫してください。子供も居ないし、何の問題もないと思いますよ。

トピ内ID：6da1928d64af059e

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何故言わないの？

🙂
るる
＞「ここにきて良かったでしょ？」 いやいや通勤に時間かかって毎日疲れるのに、良かったなんて思うはずないじゃん。 ＞昼前まで寝てるとグータラ呼ばわり 毎日の通勤で疲れてるの、お願いだから休みの日くらいゆっくり寝かせてよ。 何故、言わないのでしょう？ 思っていることを言わなければ相手に伝わりません。 自分の意見を言うことで夫が不機嫌になったら、何故不機嫌になるのか、自分の意見を言うなってことなのか、どうしろって言うのと聞けばいいんじゃないのかな。 次に話し合うときは、意見が違うからと不機嫌になるのはなしにしてよ、でないと本当のことが言えなくなるからと念押ししておけばどうですか。 私だったら・・・ 今の会社に定年まで勤める気がないなら、夫さんの希望するあたりで転職先を探してみます。 でも、トピ主さんは離婚と言われたら迷うことなく応じるほど、夫さんとの生活に幸せを感じないんでしょ？ う～ん、問題は住む場所じゃないような・・・

トピ内ID：4231ec13e96852fd

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笑えること、言ってますよ

🙂
札幌人
今の職場で定年まで働く気はないけど、転職してでも働き続ける。だったらご主人の希望する今の地域から通勤しやすい場所に転職すればいいだけでしょう。 ＞今の状況は夫にとってメリットしかない 当たり前だと思いますが。お金を出しているのはご主人なのだから。自分の意向も叶えたいなら、せめて生活費の半分はトピ主が負担すればいい。「生活費だって確かに夫がほぼ出してますが、夫の手取からすれば大したことない」とか、トピ主の立場で言っていいことではありません。なんでご主人の収入に対する「生活費のほぼ全額負担」の重さを計る基準がトピ主の勝手な思い込みなんですか。 と言うかさ。夫から離婚を言い渡されたら迷うことなく応じるなら、さっさと離婚すれば？今離婚しないのは養ってもらうメリットを手放したくないからでしょう。これも夫の収入の高さを当てにしているという証拠。ご主人だって自分と離婚してもいいと思っている妻なんて養いたくないでしょうし。何でそんなことも分からないの？ 全部ご主人におんぶに抱っこになりながら打算と損得勘定ばかり計算し、それでいてさらに自分の得を求めますか。「だからこそ夫に強気に出られなくて悩みます」と言いますが、これで強気に出てたらトピ主の人間性が疑われるだけでしょう。そんなだから笑えるのです。 さっさとトピ主から離婚を提案し、自力でいつまで務めるかも分からない職場の近くで一人暮らしでもすればいいでしょう。誰も困りませんよ。「夫にデメリットはない」もトピ主が勝手に言っているだけで、このトピを見た第三者からすると、トピ主と結婚していること自体が大きなデメリットに思えますけどね。

トピ内ID：e3157ed4dcb89742

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マズいねそれは

🙂
花子珈琲
多くの指摘に同意します。 被害者感情で一杯になって愚痴っただけなのかな。 辛い時ほど良いところにも目を向けないと 自分を追い詰めることになりますよ。 また、夫からすれば 言わないとわからないことが多すぎじゃないかと。 土地は気に入ってるけれど 毎日の通勤で疲れてるんだ、と何故言わないで勝手に怒るのでしょうか？ すこし察してちゃん過ぎませんか？

トピ内ID：bef6b6fcb3447354

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意味が分かりません

🙂
Cynthia
＞今の職場で定年まで働く気はないという事で転職してでも働き続ける意志ではおります。 不便の主原因は「会社への通勤距離と時間」。 それが解消されないまま離婚を要求された場合は、迷いなく応じるほどにまで切実な問題。 こんな前提なので、どれだけ高収入でやりがいのある仕事に就いているのかと思いきや、収入はまだしも「今の会社には定年まで勤める気はない」って何ですか。 その程度のスタンスの仕事への通勤を優先したあなたの希望に合わせて居住地を決めた場合、あなたが会社を辞めた瞬間にその意味が失われますよね。 ご自分で書いていて支離滅裂な要求だとは思えませんか。 そんなものに合わせて居住地を決めるとか問題外です。 さっさと現居住地から便の良い場所に転職したらいいでしょう。 首都圏でたった300万の収入を得る為に固定費を倍化するとか、嫌がる以前に相手にもされないと思いますけど。 ＞お金のかからない嫁だとは思います。 ほぼ扶養されているんですよね？ あなたの負担額だけで今の生活レベルを維持することは絶対に無理ですよね？ あなたの収入だけでは二人で生活していくのは無理だと、ご自分で書いていますよね？ 今の生活水準そのものが、あなたにかかっているお金であり、あなたがご主人から与えられているメリットですよ。 どこからどう見ても、定年まで働くつもりがない、いつ辞めるかも分からない会社への通勤距離/時間なんかより、遥かに多くのメリットを享受していますが。 夫から享受しているメリットはろくに評価せず、自分のデメリットばかり強調した偏った評価だから、あなたの言っていることは説得力が無く、笑われてしまうんです。 ＞夫から離婚を言い渡されたら迷うことなく応じると思います。 迷うことなく応じるほど気持ちがすでに離れているんですから、居住地なんてもう全然関係無いですよね。 言い渡されるのを待つ必要はありませんよ。

トピ内ID：8323b513ba77e405

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お二人には完全折半が合っているのかも

🙂
卓上扇風機
この先も子供がいない生活なら、完全折半で暮らす方がお互いにストレスが少ないかもしれませんよ。 半分ずつにしてもお互い独身の頃より家賃が安いですよね。 食事は、平日は各自それぞれ、休日は外食する場合は割り勘、作るなら割り勘で食材を買って、原則土日で使い切る。 例えば、お互い１０万円ずつ出して合計２０万円で生活する。 追加で必要な場合は双方とも出せる額の範囲で設定。 残りはそれぞれの自由。家などのまとまった出費は、それぞれの貯金から同額出す。 その場合も双方が出せる額を設定する。 「自分が多く出してでも叶えたい希望がある」と言うのなら、そこは当人が納得した上でのことなのでそれでよし。何らかの負担がどちらかに偏っている場合には、出資額を調整。額は都度相談。折り合わないなら負担の内容や程度を相談して、考え直す。 今はご主人の方がたくさんお金を払っているから、世間的にもご主人の希望が通るのは当たり前、金銭的負担が少ない方は金銭以外での負担が増えて当然、となってしまいます。 でも同額負担なら、家の場所や間取りなども対等に意見を出し合い、どうしても納得できない場合はどちらかが無理して折れる必要も無い。 トピ主さんは、ご自分の通勤の負担とご主人の経済的負担の釣り合いが取れていないと感じるから、納得できないのですよね。何を負担に感じるかはそれぞれですから。 それならいっそ完全折半にして、その上で「あなたがお金を多く出すなら、あなたの希望の場所にしていい」とか、具体的には「２万多く出してくれるなら〇〇駅の徒歩５分以内」、「５万円多く出してくれるなら私の職場から４５分以内の、あなたの好きな場所」、そして「全額負担してくれて、私の稼ぎは全て私の小遣いでいいなら、自由に決めて」など、分かりやすく条件提示できるのでは。 お互い損したくないタイプなら、完全折半が合っている気がします。

トピ内ID：291d20c5c08a1d37

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トピ主の現実認識がおかしい

🐤
WOW
＞平日の夕飯は夫担当。後片付けやゴミは私。掃除洗濯は週末に二人で。 ＞夫が夕飯担当で台所に立つ機会が多い為買い出しも多く ＞ほぼ養ってもらっている状態の為、家事は多めにやっているつもり 家事の負担は夫の方が大きいように見えますが、トピ主は自分の方が多く負担しているという認識なんですか？ ＞生活費だって確かに夫がほぼ出してますが、夫の手取からすれば大したことないと思います。 夫にとってその金額が大したことないかどうかは、夫が決めることです。 トピ主が決められることじゃないです。 ＞結婚して夫が叶えた事は... 結婚したから叶ったのではないです。 「希望通り私が共働きでいること」以外は、夫単独でも叶えることができます。 他は全部お金の問題で、夫には単独でそれをするだけの稼ぎがありますから。 単に、トピ主との結婚を機会に、家にお金をかけるようになっただけです。 そのために使っているのは、トピ主のお金ではなく、夫自身のお金です。 共働きではあるけど、家計はほとんど夫が負担しており、トピ主の貢献は非常に小さいです。 ＞あと私は夫に物をねだった事がありません。お金のかからない嫁だとは思います。夫の半分以下の収入とはいえ正社員です。共働きをして生活費も入れて夫に何もねだらない、これもメリットではないでしょうか？他にもありますがこれくらいにします。すみません。 ねだらないのがメリットって、普通はねだるものなのに、自分はねだらないから、夫にとってはメリットだということですよね？ 自分の言ってることがおかしいと思いませんか？ 「生活費も入れて」とあるけど、ほぼ養ってもらっている状態なんでしょう？ トピ主を養うことで、夫の金銭的な負担は結婚前より増えていますよ。 夫から見て、少なくともお金の面では、トピ主はプラスではなくマイナスです。

トピ内ID：45d41d05c877b5f3

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