吐き出せてください

＞夫の実家のすぐそばに家を建てた。 夫の両親と夫の希望で。 ＞あと何年か経ったら、居心地のいい家に変わるのかな。 うーん。 我が家とは状況が違っていますが、私は夫の実家で敷地内別居しています。 義両親は敷地内に家を建て住んでいます。 結婚して二十年超、この家を私の家と思ったことはありません。 夫の家に住んでいる、ただそれだけ。 私の実家は飛行機の距離。 結婚前はずっと一人で住んでいたので、家賃がかからず助かっていると感謝しています。 生活費は全額夫の支払いです。 私の家ではないので、本気を出せば子供は置いていつでも出て行ける。 そう思って生きてきましたよ。 親に会えないのは折り込み済みの人生。 年に一度の帰省も夫に嫌味を言われ続けていますが、無視しています。 まぁ、それでも楽しいことも多く、お金に困ったことはないので幸せな結婚生活だと思っています。 夫のことは大好きです。 でも、いつでも出ていけます。 執着しない性格なのかも。 人は一生一人です。 私の人生なので、幸せにするのもなるのも私。 一緒に住んでいる夫と楽しく生活出来るように日々頑張ってきました。 一度俯瞰して見てみては？ 選択した範囲内で最大限に幸せを享受しましょう。 変えられるのは自分だけですからね。 家の費用を出しているのなら、生活費を出しているのなら、言いたいことを言ったほうが良いけれど、言い方に気をつけて喧嘩にならないようにした方が幸せになりますよ。

あと数年では居心地の良い家にはならないよ。 週末毎に実家に帰れば？それすら文句言われるのならずっと実家に帰るよ。 しつこい人達に根負けしたら、それは負け。 しつこい人達は自分達の要望が通っても感謝なんてしません。 私もね、義実家近くに住もうと新婚の頃に何度も夫から言われたし、義父母からも言われたけどうんともすんとも答えませんでした。 真顔でダンマリよ。 私は実家のある県から離れて、夫の実家のある県に住んでますが、そこからまた義実家の横らへんに住むとか舐めてんのかと思ったので断固拒否。家を建ててくれると言われたけど拒否。 あなたは聞き分けの良い子なんだと思うけど、離婚話まで出たのに諦めたのだから母親の看病の為の帰省は文句言わせないでしましょうよ。 しかしさぁ…どうしてもだったら実家近くに住んでいる夫に娘を渡して離婚も有りだと思うけどね。

>夫の実家のすぐそばに家を建てた 何故ですか？夫婦間で建築話が出たときから建築業者への依頼、設計と確認、建築費用の支払い計画、着工、竣工などを考えると、検討したり変更したりする時間は多くあったはずですね。 トピ主は注文建築の費用を出さなかったのですか？もし1円も出していないのなら、つまり登記簿上の割合が0ならば、トピ主の希望を押し通すのは難しいのではありませんか？もし50：50の割合ならトピ主の希望を全く受け入れない夫には大問題がありますね。その辺りの情報がトピ主から示されていないので、やはりトピ主の建築費用の拠出割合が（足り）なかったために主張が通らなかったのではないかと感じられます。 >新しい家は最寄り駅まで徒歩50分 >子どもの将来を思うと、我慢するしかない 子供を離婚しない理由に使うのはやめましょう。トピ主はフルタイムで働き、厚生年金にも加入しているのですから、実家に戻って弁護士を雇い、上手く離婚する方法を見つけることは可能です。慰謝料は殆ど取れないので問題がなく、養育費のほうが莫大な金額になります。トピ主の行動力に問題があるのでありませんか？ 今更離婚はできないと諦めているなら、現状を自分に都合が良い方向に持っていくしかありません。徒歩50分なら約4kmなので、車でほんの数分〜10分ですよね。駅の近くに駐車場を借り、通勤は朝そこまで車で乗りつけ、そこから鉄道を利用すれば、雪以外の天候に左右されず、時間的、体力的にも問題ありません。 >私は親の顔を見るのに車で50分もかかる距離 都市部での通勤時間は片道90分以上など普通なので、車で50分の時間など問題にならないぐらい近い距離だと思います。母様の体調が良くないのは残念ですが、今回の新居問題とは無関係なので、やはりトピ主の精神的自立が求められているのではないでしょうか？

折れて旦那の実家近くに家を建てた時点で あなたの負け ＞不倫したわけでもDVしたわけでもないから、養育費は払わない、慰謝料請求すると言われた。 慰謝料払って離婚したらよかったんだよ ただわからんのは あなたの実家まで車で５０分なんでしょ そんなに遠くないと思うけど 簡単に実家に行けると思うけど ２歳の娘も連れていけばいいじゃない 毎日行けると思うけど

>私は親の顔を見るのに車で50分もかかる距離なのに。 2歳の娘がいて、私もフルで仕事をしてるから簡単に実家に帰れない 50分って私の感覚だと全然遠くないのですが(毎日の通勤時間とあまり変わらない)、主様の感覚では遠いのですね。 2歳の子供は夫と義両親に任せて、土日泊まりで帰省することすら難しいのでしょうか？ >会話ができるうちに、私だって実家に何度も顔を出したい 本気でそう思うならやれるはず。 大阪に住む私でさえ、東京に住む母親の見舞いに毎月行っているのだから。 たったの50分で行ける主様がそれこそ羨ましい。 もし主様が１円も出さずに今の住居を手にいれたのであれば、むしろ恵まれているとも考えられます。 離婚だって、本気なら出来たはず。 主様だけ家を出て『養育費を払う側』になるという手段だってあるのだから。 思ったのと違う方向に人生が進んでしまったことに失望しているのかも知れないし、 親御さんが病に冒されたことの動揺もあるのかも知れませんね。 自分の人生を俯瞰する角度を少し変えてみる必要はあると思います。 きっと夫は悪人ではないと思うし、誰も敵ではないはず。 ご自分の捉え方次第だと思います。

夫や義両親のことはどうでもいいから、癌が見つかったなら、極力お母さまに時間をつかったらどうでしょうか。良性ならいいのですが、そうでないなら時間は限られていますよね？ お子さんを第一には当然として、仕事場にはできるならお願いをして、割ける時間はお子さんとお母さまに使う。 夫はもう、息子にもどっているから、ママに返品するつもりでいいのでは？

＞>会話ができるうちに、私だって実家に何度も顔を出したい 出しましょう！車で50分なら毎週末行けるじゃないですか。 私は毎週（しかも一年中）40〜90分かけて子供のスポーツの試合の送迎やってますよ。平日週３の練習も車で片道30分かけて送迎してるし。 運転に慣れちゃえば、50分なんて好きなアーティストのアルバム1枚聞き終わるくらいの距離ですよ。普段義理実家の近くにいるなら、最低でも月2は週末をトピ主さん実家で過ごしてもいいのでは？お母様が末期癌ならなおさらです。 家の購入は大きな買い物ですから、実家に近いというだけでなく将来性（人気のあるエリアかどうか、利便性、将来的に値段が上がりそうかどうか）、お子さんがいるなら学区の教育レベル（高校進学率、大学進学率、中学受験率）などの要素も検討する必要がありますね。 それによってご近所さんの雰囲気や、お子さんが公立に行くなら知り合うお友達やその親の教育熱心度やカラーなんかも変わってきますから。 なので必ずしも「お互いの実家の中間点」だけで決めるべきものだとは思いません。家の価値の恩恵はいずれトピ主さんやお子さんも受けるわけですし、ご実家から車で50分ならそこまで理不尽な距離だとは思いません。 車が一台しかないのなら、まず週末定期的に実家に行くために車を使わせてもらう交渉をしましょ。あるいは週末はお子さんをご主人と義理実家にまかせて、トピ主さんは金曜の夜は職場からご実家に直行してゆっくりお母様と時間を過ごすのも良いのでは？2歳児がいるとお母様もゆっくり休めないかもしれませんしね。

片道車で60分の距離を通勤してるので、簡単に会える距離です。 会えないのには理由があります。 父と私で交代で仕事を休みながら通院のサポートを月に2.3回してます。 私の業務内容は上長の意向により、人に任せることができないため、土日に振替出勤しています。その間、夫が義実家に帰って娘をみてくれてます。 幼い娘は発熱することも多々あり、仕事を土日に振り替えます。 夫の実家は犬を飼っていて、犬アレルギーをもつ娘は体調不良時に義実家に預けることはできません（ドクターストップ） ほかにも、夫や私、娘に風邪の症状があれば母に会えません。免疫力の低下が著しく、ちょっとした風邪でも命取りと医師から説明を受けてるため、父の強い希望もありそのような時は会いに行けません。 通院時は体力的にもメンタル的にも厳しく、体調が悪化します。実家で顔を合わせるときと、通院の時では明らかに違います。 兄と妹もいますが、兄は新幹線で4時間の距離、妹はまだ大学生（卒業後は海外勤務希望）のため、母のサポートは父と私だけ。母の病状等全てを知るのも父と私だけです。兄妹に全てを伝えないでほしいというのは、母の強い要望です。 全てを知ってるからこそ、私の前では弱っている母。頼ってもらえて嬉しいけれど、寂しい。 母の体調次第では娘は連れて帰れません。 また義父母の「幼少期は母親と過ごす時間が一番大切でその後の成長に大きく影響する」という教えから、簡単に娘を置いて実家に帰れないのです。 無視してますが、義両親からはフル勤務も土日出勤も反対されてます。 離婚するなら、私だけの給与で大学の教育資金を貯蓄できるのか、将来的に父の介護は子ども預けれない状況では厳しいのではないか、娘のメンタルケアなど、悩んで決断できません。 そう思うと精神的に未熟者で、全ては自分が蒔いた種ですね。 気づかせてくださりありがとうございました。