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再婚した妹への援助がつらい

レス63
（トピ主 0 ）
😢
大澤
ひと
独身一人暮らしアラサーです。５個下の妹がいます。 実家は市内にあり、妹は車で１時間のところに住んでいます。 妹は半年ほど前に妊娠を機に再婚しました。 再婚前から生活費の援助をしてきました。 怒られるから…と両親には秘密にするよう言われていました。 しかし、私の経済状況の苦しさに実家の両親が不思議に思い、問い詰められ妹への援助がばれました。 両親は妹に対し怒っていましたが、直接言うことは無く、援助した額の半額を私に返してきました。 これからも何か頼られたら援助しろ、ということなんだろうなと思いました。 再婚したこともあり、金銭面の援助はなくなるだろうと思ってました。 ところが先日、家賃滞納の督促が保証人の私のところに届きました。 数か月分、９万円の督促でした。支払いを済ませて妹へ連絡しました。 「お金はあるんだから払える。督促来たからってすぐに払うな」と怒られました。 「それなら私に振り込んで」と言いましたが妹からの返済はありません。 100万を超える額を渡してきましたが、一円も返済がないので当然だと思い諦めています。 再婚した旦那は再婚と同時に転職し、給料が下がりました。 妹は０歳児を預けるところが見つからず、まだ働いていません。 厳しくしたいのですが、少しでも怒ると「もういい！」と音信不通になるので、強くも言い出せません。 先日は妹の子の誕生日だったので、何を買えばいいか相談したところ、「おもちゃは何でも喜ぶ。でもたくさんほしい」などと言われてしまい、家賃督促の支払いですっからかんだったので、またお金を借りておもちゃを５個送りました。 自分でも馬鹿なことをしてると分かっています。いつか自己破産するんではないかと怖いです。 いっそ自己破産すれば妹も頼ってこないかな、と考える時もあります。 どうすれば私は楽になれますか？お金のことを考えずに済む日が欲しいです。

トピ内ID：4b4e95027cd706e4

#３０代
#お金
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なんで？

🙂
匿名
「もういい！」と音信不通になって、何かあなたが困ることありますか？ ＞両親は妹に対し怒っていましたが、直接言うことは無く、援助した額の半額を私に返してきました。 これからも何か頼られたら援助しろ、ということなんだろうなと思いました。 これも別に援助しろなんて一言も言われてないですよね。全額はご両親も出せなかっただけで、妹が返さないから代わりに少し返しただけでしょう。 保証人の件は今からは変更できないのでしょうか？ご両親に話したら？ もう頼まれても何もしちゃダメです。音信不通になったなら、縁が切れてよかった思うくらいじゃないと、あなたを脛を齧り尽くされますよ

トピ内ID：b26cd79860188db9

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そもそも、なぜ言いなりに？

🙂
もも
両親が断ってくれないとか、そんな事いってないで、自身のことなんだから、まず自分で主張しないと。 なんで両親が問い詰めるまで黙ってるの？ なんで自分の生活があるから無理ですと妹に自分で断らないの？ トピ主さん自身が行動にうつさないから、トピ主さんはこのままでいいのかな、妹が可愛いから無理しても援助したいのかなと思われるんですよ。 ＞家賃督促の支払いですっからかんだったので、またお金を借りておもちゃを５個送りました。 なんでお金を借りてまで送るの？ 家賃のお金も返してもらってないから、たくさんなんて送れないよと、なんで言わないの？ 自分で「NO」が言えない人を周りが助けてくれるなんて事ないですよ。 割れ窓理論で調べてみてください。 自分が自分を大事にしてない人は、他人からも大事にしてもらえません。 自分の生活をまず自分で守り、大事にしてください。

トピ内ID：071479fc92fbacd0

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天は自ら助くる者を助く

🙂
一灯
有名で、かつごく当たり前の真理を言っている言葉です。 自分で自分を救おうとしない人を、いくら万能の神でも救うことは出来ない。 あなたのやっている事は、その「自分で自分を救おうとしない」ことです。 あなた以外にあなたを助けることは出来ません。 逆に、あなたが「自分を救おう」と決心すれば、簡単に出来る問題です。 たぶん、そうすれば、妹さんも共に救うことが出来るはず。 今のままでは、共倒れになるだけでしょう。

トピ内ID：306d04197b208f70

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中途半端な援助は辞めましょう

🙂
しんちゃん
トピ主は親切心でされてるのでしょうが、トピ主が中途半端に援助することで妹さんの自立を阻害しているようにしか見えません。家賃督促の件もまず妹さんにきちんと支払うように伝えて様子を見るべきでしたし、借金して子供のおもちゃなんて買う必要は全くありませんでした。 まず妹さんんの旦那さんの意向が全くトピに書かれてませんが、意識的に避けられてるのでしょうか。家賃もまともに支払えないぐらいですからそういう方なのでしょうが、これは妹さん個人の問題では無く妹さん夫婦としての問題ですから、旦那さんの存在を無視して解決する物では無いです。 まず中途半端な援助は一切辞めましょう。その結果旦那さんが自己破産して結婚生活が破綻したとしても、それは仕方の無いことです。

トピ内ID：5fcb8e3aa30350a3

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色々ずれてる

😨
れい
お金ない姉に金をせびる妹、それに対してあまり何も言わない両親。 そして、お金ないのに必要以上にお金を貸したりプレゼントするトピ主さん。 全員ずれまくってますよ。 普通に妹や妹の旦那が払うべきだし、払えないならどちらかの両親がなんとかするべきです。 なんでみんなトピ主さんにおんぶに抱っこなんですか？ しかもトピ主さんがお金あるならいいけど、トピを見る限りトピ主さんもお金ない様子。 そんな状態なら、「無い袖は振れない」と言うの一択でしょ。 登場人物全員、経済観念どうなってるの？

トピ内ID：bf03a8bce7789df0

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妹とは疎遠にしましょう。

🙂
neko
『再婚前から生活費の援助をしてきました』どうしてしているの、する必要はないです。妹さんが生活に困るなら親御さんに頭を下げて叱られても頼むべきです。あなたに援助する責任は一つもありません。 『家賃滞納の督促が保証人の私のところに届きました』今すぐ保証人を止めましょう。妹さんが困るなら今度は親御さんに頭を下げて頼むべきです。 『これからも何か頼られたら援助しろ』これも違うと思います。姉のあなたの援助は一切しなくていいです。親御さんにお任せしましょう。 『またお金を借りておもちゃを５個送りました』姪っ子甥っ子のプレゼントは借金をしてまで買うものではありません。もう止めましょう。 『厳しくしたいのですが、少しでも怒ると「もういい！」と音信不通になるので、強くも言い出せない』なのに『いっそ自己破産すれば妹も頼ってこないかな、と考える時もあり…』矛盾してますよね？もう音信不通で良くない？自己破産しても音信不通なら、今、音信不通で良い筈です。 『どうすれば私は楽になれますか？』妹とは疎遠にしましょう。それで楽になれます。

トピ内ID：4a02017439518998

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離れよう

🙂
葡萄の木
自分でも分かっていますよね。 おそらく背中を押してほしくてここに書き込んだのでしょうか。 うん、離れないと解決しない。 想像して。 将来、心から好きな人ができて、その人との間に子供ができた。 でも子供を守るためのお金がその時ないということになったら、妹に返せ！と言いたくなりませんか？ 今、無理してお金を渡して、自分の人生で、お金がないと命が関わるような時に、命を諦めないといけなくなるようなことが起こりますよ。 私は40代で癌の治療をしましたが、十分なお金を出せたので乗り越えられました。治療費だけじゃないんですよ。辛い治療を乗り越えるために、体や心を潤すのにお金が役に立つのです。 妹は私にもいます。独身ですが自立していて、お互いに金銭の貸し借りは縁の切れ目だね、とよく話しています。 あなたはこれまでよくやってきた。 もういいんじゃないかな。自分でもそう思っているよね。 一瞬、寂しくなるかもしれないけど、血の繋がりは消えないんだから、今は距離を空けましょう。 きょうだいでも、そのお金のやり取りはお互いのためにならない。 私がムカつくのはあなた方の親です。信じられない！一人の子を犠牲にするなんて。。。 まぁ、長女って損ですよね。私も時々そう。頼りにするくせに可愛がるのは妹だなと思うことありますよ。 それでもお金のことは厳しいです。 うん、幸せになるには距離をとった方がいいです。

トピ内ID：8abfb47f7d9d76fe

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利用されているだけ

🙂
R
何を恐れているのですか？ お金にだらしいない親族なんて絶縁レベルだと思いますよ。 現実を見た方が良いですよ。妹にお金をあげて優しくしたら、自分を見放さないとか、助けてくれるとか、老後フォローしてくれるとか思っているかもしれませんが…あなた利用されているだけです。 妹はあなたがピンチでも助けませんよ。自己破産しようが骨の髄まで吸い尽くされますよ。 もうオモチャも、家賃も何も支払わなくて良いです。一度、病院に行き、何故依存してしまうのか診てもらった方が良いでしょう。多分、縋るものが妹しかないのだと思いますが。 楽になりたいなら、お金は今後一切支払わないこと。連絡先もブロックして、両親を通して連絡しましょう。 それくらいしないと、あなた変われませんよ。

トピ内ID：399507cdef2d23ca

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アナタがおかしい

😨
Baron
別にそんな妹と音信不通になってもいいじゃないの？なんか妹に弱みでも握られてるんですか？  何故、アナタがどこかでお金を借りてまでおもちゃを5個も買ってあげるの？ ご自分でも馬鹿なことしてると思うのなら一切の援助はしないことですよ。  アナタの生活が立ちいかなくなりますよ。 もっと自分を強く持ってください。

トピ内ID：933cd79597ebc497

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落とし穴に自ら入る人

041
はるひ
まず今日の事態を招いたのは妹ではなく貴方自身です。 目の前に落とし穴が、わかりやすい状態であります。 普通の人は避けて通ります。 でも貴方は自ら穴に入っていく。このトピはそういう話です。 ＞これからも何か頼られたら援助しろ、 ＞ということなんだろうなと思いました。 ずいぶん歪んだ解釈ですね。 通常は娘を不憫に思い、妹の代わりに半分返したと思います。 仮に上記の意味合いでも無視すれば済む話です。 貴方の頭の中で姉だから妹に援助して当然と思っているなら、 親なら娘に援助して（妹の借金を返して）当然にもなります。 ＞どうすれば私は楽になれますか？ ＞お金のことを考えずに済む日が欲しいです。 簡単です。妹に１円も渡さないと決め、実行するだけです。 ＞家賃滞納の督促が保証人の私のところに届きました。 次回来たら妹にそのまま郵送。 また来たら親に郵送。親が処理します。 ＞先日は妹の子の誕生日だったので、何を買えばいいか相談したところ 相談なんかしなければいい。 そもそもプレゼントも不要です。 何か欲しいと要求されたら、妹に貸しているお金？の中から相殺、 ○万円借金相殺券でも発行して贈りましょう。

トピ内ID：caeb32466e02e4c7

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援助するから妹がダメになる

🙂
四槓子
妹さんのために援助してるようですが、 援助するから妹さんがダメになるんですよ？ そこを理解して。 妹さんのためを思うなら、鬼になることです。 現実を見せてやりなさい。 そもそも妹の子は０歳児。 おもちゃなんていりません。 まず、貸したお金を全額返済して貰いなさい。 どうせ借用書も証拠となる書類もないだろうから、そうなると役所の法律相談などに相談してみて。 それと親にも今の貴女の窮状を正直に相談すること。自己破産のことを含めてね。 それでも何もしてくれない親なら、捨てなさい。 妹と親との連絡手段を全て断つことしかないよ。 トピ主様自身、体調も悪く睡眠不足でご飯もろくに食べてないでしょ？ 少し時間や金銭に余裕があれば、カウンセリングに通った方が良いと思いました。 精神科に相談して、臨床心理士を紹介していただいてはどうでしょう。 いきなり精神科はハードルが高いから、保健所などの相談窓口に相談したらいい。 大切なのは、自分の生活と自立です。 妹や親ではありません。 援助ってね、お金に余裕がある人がすることです。お金に余裕もないのに援助する人がどこにいるの？ トピ主様が変わらないとどうすることも出来ないから。 まずは、役所や保健所などの相談窓口に頼ること、頑張ってみて。

トピ内ID：4747e1b417484048

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何やってるの！

🙂
アネモネ
駄目ですよ、ダメダメです。 妹をだらしなくしているのはトピ主です。キレれば金を出す、キレれば完済しなくていいと見下されてるから。 分かってるんでしょ？だったら今後絶対に払わないでください。 いいですか？妹はトピ主がいなくても難なく生きていけます。面倒くさいから全部トピ主に背負わせてるだけです。 これからどんどん出費が嵩みますよ。子供が大きくなりますからね。 もっともっと欲しがられますよ。 子供のお祝いなんて無視していいです。でないと際限なくたかられます。 ごめんなさい。トピ主にイライラします。何やってるの！と叱責したい気分です。 今すぐに行動してみてください。トピ主が妹に絶縁宣言するんです。 これが妹のためです。

トピ内ID：4e71c6ad29397c02

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むしろ音信不通が良いでしょ？

🙂
白樺
妹が逆ギレして音信不通の方が お金も送らなくて済む なんで連絡とりたいの？ むしろ、逃げた方がいいでしょ 貴方はただの金づるよ

トピ内ID：8ff90d60d3a043c7

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音信不通になって何が困るの？

🤔
１／６アップルパイ
そんなに迷惑かける妹から連絡がこなくなったら、普通は清々するものですよ。 主さん、もしかして孤独なのかな？ 　 妹さんは妹さんの人生を生きてる。 主さんは主さんの人生を生きましょう。借金なんかしちゃダメです。 保証人なんかなる必要無いんです。今は代行業があるんですから。

トピ内ID：0071deada673756e

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それしかないし

🙂
もっさん
親に相談してください。 自分で自分のお尻を拭けないなら誰かに頼むしかありません。 結局最終的には親を頼るのでしょう？ 早いか遅いかの違いしかありませんよ。

トピ内ID：34ec1f95e2032a7c

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何やってるんですか？

🙂
初夏
親離れ・子離れという言葉がありますが、トピ主さんは妹離れした方が良いのでは？結婚、再婚、出産…とっくに自立してる妹に、なんでそんなに依存しているのかわかりません。トピ主さんは援助しているという意識なんでしょうが、客観的に見たらあなたの方が依存してるんです。頼まれてもいないのに家賃を払ったり、お金もないくせにプレゼントを送ったり。 もうやめませんか？あちらにはご主人がいるんですから余計なお世話です。 ＞少しでも怒ると音信不通になるので強くも言い出せません。 怒る必要ないんですよ。ほっとけばいいんです。お給料が下がったのも、子供を預けられないのも、夫婦で話し合うべき問題です。それなのにわざわざよその家庭に自分から首を突っ込んでるんですから、100万200万渡そうと１円も返ってこなくて当たり前です。自己破産すれば頼って来なくなるでしょうが、向こうは一切責任はとってくれませんよ。 お金がないと言われても、私も無くなっちゃったと言って断ればいいんです。 自分の人生を生きましょう。

トピ内ID：f00d05ad9d6df629

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貢ぎ体質？

🙂
言いなり人生
なんで妹さんのいいなりなの？ 何か弱みでも握られてるの？ ＞援助した額の半額を私に返してきました。 少しでもあなたの負担を減らそうと出せるだけの額をご両親が返してくれたのですよ。 ＞これからも何か頼られたら援助しろ、ということなんだろうなと思いました。 へ？もうこれ以上援助する必要はない！という意味では？ ＞「もういい！」と音信不通になるので、強くも言い出せません。 意味不明。 厄病神な妹から音信不通にしてくれるならそれでいいじゃないですか。 なぜ連絡を取りたがる？？？？ ＞どうすれば私は楽になれますか？お金のことを考えずに済む日が欲しいです。 妹さんと縁を切ればいいのです。 賃貸の保証人になってしまったのは痛いですが、次の更新時に保証人にならなければいいのです。 諸悪の根源は、「好き好んで妹の言いなりになっている」トピ主さんです。 自分で自分を大切にしていないから苦しんでいるのです。

トピ内ID：a6cfc90a70a527c9

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何か弱みでも握られているのですか？

🙂
匿名
まずなぜあなたがお金を払っているのか1ミリも理解できません。 何か弱みでも握られているのですか？ 親御さんの立場というならまだわかりますが姉妹ですよね。 迷惑しかかけられない相手ですから「私はあなたを援助するのに疲れました。今後は親に言ってください」と連絡して着信拒否、ＬＩＮＥも拒否で良いと思いますよ。 相手につよく出られて何が困るんでしょう。 絶縁されてもいいじゃないですか、というよりむしろ絶縁してもらいましょうよ。 そんな妹さんいります？

トピ内ID：5e1cf1427659f83e

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違う、援助するなってことです

🙂
おはな
親御さんが半額お金を払ってくれたのは 本来トピ主さんが援助する必要がないのにしていたから 可哀想に思って代わりに半額返してくれたのです。 援助は妹さんのためになりません。 兄に依存して当たり前ではないのに、そう思い込んでいますが それは妹さんのお子さんの教育にも良くないです。 いいですか、家賃を払えて貯金できるまで 1円足りとも妹さんへお金は渡さないで、自分の生活を整えてください。 愛情とはお金を与えるばかりではない。 お祝いカードを贈るだけでもいいじゃないですか、家賃も払えないのだから。 不思議なのは、なぜ妹を怒らせないようにしようとするの？ トピ主さんは妹と別世帯、妹さんにはご主人がいますから お金に関しては夫婦で頑張ればいいこと。 トピ主さんは妹さんと疎遠でいいじゃないですか。 親御さんはトピ主さんのことをちゃんと気にかけてくれているようですから 親との交流だけで、妹に怒られようが無視ですよ。 そして自分を大切に。 お洒落もして、美容院に行って 好きな食べ物たべて、好きなことをして、 そうしたら幸せをもっと見つけられる気がします。 脱妹です！

トピ内ID：b057d89e32458eb4

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疑問だらけ

🙂
こけもも
妹さんへの援助はおよそ100万 ご両親が半分返してくれて50万手元に 家賃滞納で9万支払って すっからかん？ ＞「また」お金を借りておもちゃを５個送りました。 また？ 今までも借りて援助していたのですか？ 妹さんのお子さんが誕生日ってことは 子連れで離婚されてますね。 妹さんは実家でお世話になってないのですか？ 実家ならそこまでの援助はいりませんよね。 それとも生保ですか？ 自己破産がチラつくほど借金して 「援助」って、 トピ主さん、バカが付くお人好しですか？ 賃貸なら一人暮らしなど出来るレベルではないですよ。 まず実家に帰って借金しない生活基盤を作り直してください。 9万肩代わりしてすっからかんなんて 少なくとも人に援助する余裕などありませんよ。 計画性もなく当然のようにトピ主さんをあてにする妹さん、 トピ主さんの経済状況が苦しいのを知っても半分しか負担できないご両親、 そして借りてまで援助し続けるトピ主さん、 絶対に、 もっと意思を強く持って踏みとどまらないとダメです。 妹さんは旦那さんの収入が減ったならそれに合わせた生活をしてもらうしかないです。 もしくは旦那さんの実家に援助を 頼んでもらいましょう。

トピ内ID：479edeeb49d32cf4

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身の丈で暮らすと皆幸せ

🐤
オレンジ
身の丈ですよ。 妹さんの身の丈、トピ主さんの身の丈で暮らしましょう。 トピ主さんの収入はご自分のためだけに使いましょう。 そのためには、妹さんともご両親とも連絡を断つことです。 ご両親は妹さんの側の人間です。 妹さんは生活に困ったらご両親に相談すれば良いのに、トピ主さんのお金を自分のお金と思ってます。 とんだ勘違い。 もっと自分の幸せ考えて下さい。 こういう関係、共依存というのですよ。 DVや虐待の関係で使われる言葉です。 DVや虐待は走って逃げましょう。 きょうから妹さんの生活のことは全く考えない訓練をしてください。 妹さんも大人だから、なんとかなりますよ。 自己破産なんて考えないでね。

トピ内ID：098b96adabbae377

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ラッキーですよ！

🙂
ふむふむ
今後は一切援助をしない。 それで逆切れして絶縁になるならラッキーです。 願ってもない話です。 これからは、家賃を滞納したら親に言いましょう。

トピ内ID：0a2645eb26c5156a

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分かりきったことをつづける理由

🙂
ロッ君ママ
そこに触れてないトピ主に 答えようもありません。 依存してるのは トピ主さんの方でしょうね 自己肯定する為に 役に立つ事だけが支えなのでしょう 自己破産…カンタンにいうけど どれほどたいへんな目にあうか体験してみますか？！ 世の中 親子 姉妹といっても 全く縁を繋いでない人たちも沢山いて  不幸な暮らしをしてる訳じゃないですよ。

トピ内ID：477fe2eb49b88331

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私は音信不通を選びました

🙂
ねも
姉妹揃って両親と不仲でしたが、姉妹仲は普通でした。 でも姉が旦那と別居して部屋を借りる際の保証人になってほしいと言われた時は、迷わず親に連絡しました。姉が私を頼ったのは両親が嫌いだからと知ってはいましたが私が肩代わりする必要はないと思ったので。結果的には年齢の事を言い訳にされて、親の方から「悪いけど保証人になってあげて」と言われてなりましたが本心は嫌でした。 ２年くらいして家賃未払いの督促が来たため大家側に連絡して「３カ月までは支払います。それ以上滞納するなら退去手続きを取ってください』と通達しました。約束通り３カ月分だけ支払って後は知らんふりしたら、連絡は無くなりました。 それから１５年たって親の事に絡んで連絡が来ましたが、特に相手も何も言わず私も言わずでした。今でも必要以外の事は連絡しあいません。親の面倒は見ているようなので遺産はあの人に全部渡すつもりです。父親の葬儀は連絡だけ受けて欠席しました。

トピ内ID：40b1d8e83ff412b8

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音信不通で何の問題が？？？

🙂
あまなつ
なんだか、登場人物全員がおかし過ぎて、理解不能です。 妹さんやご両親も勿論ですが、トピ主さんもだいぶおかしくなってますよ？ まず、妹とはいえ別世帯の人間に援助するなら、自分の生活を守った上でするべきです。 借金してまで援助する必要はありません。 ＞厳しくしたいのですが、少しでも怒ると「もういい！」と音信不通になるので、強くも言い出せません。 怒る必要はないですよ。 援助の依頼があったら、こちらも生活が厳しいので、これ以上の援助は無理と言えばいいだけです。 ってか、音信不通になって何の問題があると言うのでしょう？ 無心体質の妹なんて、連絡くれない方がいいですよ。 どうせ今だって、連絡来るのは何か援助して欲しい時だけでしょ？ ＞私の経済状況の苦しさに実家の両親が不思議に思い とありますので、妹さんへの援助がなければ、トピ主さんは問題なく生活していけるんですよね？ 妹さんへの援助は止める。 これで楽になれますよ。 ＞これからも何か頼られたら援助しろ、ということなんだろうなと思いました。 この解釈は間違ってますので、心置きなく援助を止めましょう。 信じられないのなら、ご両親に直接確認してみてください。 仮に、トピ主さんの想像通りの回答が返って来たら、ご両親とも距離を取るべきです。

トピ内ID：2cb0e3eb3a4dc3d4

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そもそも

🙂
なつやすみ
何故あなたが妹さんの援助をされてるのですか？ 怒って「もういい！」なんてラッキーじゃないですか。 こっちから願い下げですそんな妹。 自分でも馬鹿なことをされているという 認識がおありであれば さっさと行動に移すべきです。 念書書かせるなり、 これからの事をルール決めるなり。 ご自身で頑張って働かれて稼がれたお金なんですから、ご自身が幸せで笑顔になれる使い方をして欲しいなと個人的には思います。 それとも、「妹にこんなに援助している」というご自身に酔っていらっしゃるんですか？ もし大事なご友人が 「妹にお金を援助していて辛い」 ってトピ主さんに相談してきたとしたら、 そのご友人に 「苦しいなら自己破産すると楽になるよ」 っていいますか？

トピ内ID：a63e3ca600ffd0e2

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ここまで来ると

🙂
マンチカン
ちょっと怖い。 洗脳でもされてるんでしょうか？ お金を借りてまで誕生日プレゼントを買うなんてどうかしてますよ。 今すぐ「もうあなたに援助する金はない」と伝え、こちらから音信不通にして下さい。 そしたらもう悩むことはなくなりますよ。

トピ内ID：7fad59912b3784eb

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より辛いのは今の依存生活か、断った後の孤独か

🎶
わらび
アラサー社会人なのに数年間にたかが（とあえて書きます）100万円ちょっと渡したぐらいで ＞またお金を借りて ＞自己破産するんではないかと怖い という時点で援助してる場合じゃない。 なのに金を渡し続けている。 借金の形式すら取らずにダラダラと現金や物をあげている。 それはあなたが ＞独身一人暮らしアラサー ＞音信不通になるので、強くも言い出せません だからじゃないんですか。 お金をあげることで繋がっている妹さんとその家族に見捨てられたくないからでは？ 二度も結婚して、子供も居る妹さんは「寂しいから」とあなたに連絡してくることはない。 ご両親も夫婦で暮らしているし、子供も孫もいる。 孤独に耐えられないのはあなただけ。 だから妹さんの言いなりになってご両親に内緒にしてまでお金を渡し続ける。 ＞これからも何か頼られたら援助しろ、ということなんだろうなと思いました 勝手に思うんじゃなくて尋ね、話し合うべきです。 「妹への援助で自分も借金してる。もう無理」となぜ言わない？ ＞督促来たからってすぐに払うな」と怒られました そうです。 まず妹さんに「督促状が届いたけどどういう事？」連絡するのが普通です。 なのに勝手に支払い、更に ＞支払いですっからかんだったので、またお金を借りておもちゃを５個送りました 「何欲しい？」って尋ねて、プレゼントの為に借金して買ってあげる。 借金が膨れ続けるのにホストやホステスに貢ぐ人やギャンブルする人達と同じですね。 妹家族に依存してる。 ＞馬鹿なことをしてると分かっています でも、止められないのは妹家族と繋がっていたからでしょう。 自分で断ち切れないから自己破産希望？ 100万円程度では無理だから、借金が何百万円になるまで貢ぎ続けますか？ 嫌なら絶縁状態になった場合の孤独も受け入れる覚悟で行動するしかありません。

トピ内ID：6a1df20ab35973f2

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あなたがおかしい

🙂
三色アイス
どうして疑問に思いながらも際限なく援助するのですか。 しなければならない弱みでもあるのですか。 こういうのを相互依存、妹があなたにお金を依存するのと同様に、 あなたも心の底では妹に評価されたいと依存しているのです。 やめたいなら連絡を絶つのが一番、それができますか。

トピ内ID：f00619ad9d67f977

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甘いね！

😉
たみぃ
なぜそんなに妹に気を使うのですか？ 完全に辞められてます。 妹さんは、困った時はお姉ちゃんがなんとかしてくれると思ってますよ。 だいたいご自分も独り身で不安定なのに、なぜ保証人になるんですか？ あなたの優しさが妹をダメにしていますよ。 一度きちんと話して「もう援助は出来ない」とはっきり伝えて下さい。 反省もせず音信不通になるなら、それで良しとしましょうよ！ トピ主さんもいつ結婚のタイミングが来るかわかりませんよ、だからご自分の為にきちんと貯蓄して下さい。 あなたがこれからの人生で困る事があっても、きっと妹さんは頼りに出来ないと思います。 優しくて思いやりのあるトピ主さん、どうかご自分を大切にして下さいね。

トピ内ID：34c56647908d5b61

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