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結婚式での実父から夫への失言

レス127
（トピ主 3 ）
041
まよ
ひと
結婚式で実父が夫に
娘(私)をやるつもりはなかったけど、やるわ、という趣旨のことを言ってしまったそうです。

私はそれを後で夫から聞かされました。

私はそれを聞いて、
冗談で言ったんでしょ。結婚の挨拶に来たら、娘はやらん！とか言ってみたいとか言ってたし
(実際には全く言っておらず、二つ返事でok)と父を庇いました。

実際、結婚を喜んでくれていたし、とても良い結婚式だったと今でもよく言っていて、父は自分が失言したことに気づいていないです。

結局、父に真意を聞いていないので分かりません。

夫は、「冗談だとしても結婚式で冗談言っちゃうところが無理。大事な結婚式を汚された」とまで言っています。

確かに冗談でも面白くないし、父には時と場所を考えてほしいし、言われた方の気持ちを考えてほしいです。

でも、よく父は夫と飲みに行きたいな(コロナ前)と言っていたので、なんだか父が嫌われて可哀想です。

父に謝るようお願いしようとしたのですが、夫としては「謝ってほしいわけじゃない。そういう人なんだと付き合い方を考えるだけだ」とのこと。
でも許したわけではないので、時々蒸し返してきます。一生言われると思います。

正直、間を取り持つことに疲れました。

先日夫に、俺って嫌われてるの？遊びに来てとか言ってくれないし、と言われました。

私が気を遣って会わせないようにしているのです。
この一件を聞いてから、私の方が夫は父が嫌いだからと変に意識をしてしまいます。

最低限の付き合いで構わないのですが、喧嘩の時にその話を持ち出したり、なにか気に触る事があるとすぐ父は非常識だと言ってきたり、そういうのをやめてほしいです。

父に謝ってもらったところで、状況は何も変わりませんでしょうか。
また、父に話したところで余計ギクシャクするだけでしょうか。
そして間を取り持つ私としてはどうすべきでしょうか。

トピ内ID：10e2d16647b6a311

#３０代
#夫
#結婚
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板挟みで可哀相

🙂
Ponky
若いあなたが今は父親と夫、将来的には親族と夫家族との 間を何とか上手く取り持とうとしている気持ち、良く分かります。 でも、もうそれは根本的には無理だと腹を据えて下さい。 父親の本音は「ホンマは娘をやりたくない」だし、 夫はと言えばそんな父親の心も理解できず可愛い娘を奪った 「僕」をも可愛がって欲しいという甘えた人なのです。 交わることも、どちらかが折れることも根本からはないのです。 貴方が居直って強く接しましょう！

トピ内ID：2a9b3b930de2ccca

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冗談を冗談と受取るかは受け取り側次第

😨
ご主人かわいそう
＞＞父に謝ってもらったところで、状況は何も変わりませんでしょうか。 変わらないでしょう。 時間が経ちすぎているのもありますが、たとえその場で謝られていたとしても価値観が違いすぎるということで水に流せたとしても許せなかったんじゃないでしょうか。 ＞＞また、父に話したところで余計ギクシャクするだけでしょうか。 私の知り合いも似たような件で昔のこと(数ヶ月前の失言)を両親に伝えたときに「そんな昔の冗談を根に持ってるの？」と言われたそうです。 トピ主のお父様が同じとは思いませんが、恐らく「今更なこと」と思われるんじゃないでしょうか。 ＞＞そして間を取り持つ私としてはどうすべきでしょうか。 会わせていいんじゃないですか？本人が会いたいとか誘われないと言ってるのだから。 トピ主は結婚式の時に義母から「本当は結婚させたくなかった。息子ちゃんをやりたくなかったけど、仕方ないからやるわ」と言われたらどう思いますか？ もしそう言われても「冗談を」と思われるのであれば、貴方の旦那さんとお父様は仲良くなれないと思います。

トピ内ID：e5e308a9e5b8feb7

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間を取り持つつもりなら

🙂
rie
「父は確かにデリカシーに欠けるところがある。結婚式の思い出を悪いものにしてしまってごめんなさい。今後そのような事がないよう、よく言っておくから」 嫌われているのかと言われたら「また父があなたに変な事を言い出したら悪いから、あなたとは最低限の関わりで済むようにしているの」 とはっきり言うべきです。 昔から知っている人でなければ悪気はないからと許せるものではないです。

トピ内ID：efa2aa9f16cebbdb

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ご主人と長々話し合いを

🙂
白樺
まずは、一緒に怒った方が良いんじゃない？ 謝罪したり、言い訳すると 妻は義父の肩を持っていると感じて 面白くないんじゃないかな？と思う 私も空気を読まない冗談を言う父は嫌だし あなたの気持ちもわかる 度々、この話を持ち出すところを見ると父を嫌ってるだろうし、父の欠点は無自覚で直りそうもないので、貴方とは会わないよう私が工夫してるの。ずーっとね じゃあ、私にどうして欲しいの？ と、ここをご主人と話した方が良いですよ 度々、もちだすのはご主人ですし やったのは、あなたじゃない上に 無神経で空気の読めない父は変わらないでしょ？ そして、この話を持ち出す度 長々、嫌になるくらい話し合ってください、根負けせず、長々ね この話を持ち出すと、長々、話し出すな～と、ご主人が実感するまでやって下さい

トピ内ID：77c36406c3f6cb21

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身内に甘いだけ

🙂
匿名
＞でも、よく父は夫と飲みに行きたいな(コロナ前)と言っていたので、なんだか父が嫌われて可哀想です。 本当にそう？可哀想に第三者から見たら思わないよ。 逆に結婚式でお姑さんからあなたが同じこと言われたらどう？許せないと思うよ。 なんでお父さんに怒らなかったの？あなたのその態度、「お母さんだって悪気ないし、カリカリすんなよ」って役に立たない夫と同じ行動ですよ。 謝るようお願いでは無いです。 あなたが夫の味方になって父の失言に怒るべきことでした。 どちらにも良い顔しようとするから。 それって間を取り持ってないよ。自分が可愛いだけ。 なんでも無い時はそれでもいい。 でも今回はそうじゃない。冗談だとしても言って良い場面か、言っていい言葉かわからないのは失礼すぎるし怒るべき内容ですよ。

トピ内ID：ef951a9f16c33ccf

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あえいえない発言

🙂
坊主
トピ主さん、ご主人の両親から「しかたないからもらってやった」と言われて冗談で済ませられますか？ あなたが今後、嫁いびりにあっても悪気は無かったしで済まされちゃうと思いますよ

トピ内ID：7f6435c5c052e823

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ほっとく

🙂
ユ
主さんが間に入って上手くやろうとしても、余計に拗れる可能性が高い。 娘を取られた？父親と、奪取した旦那はしょせん敵同士です（笑） 上手くいくか、いかないかは成り行きに任せるのが吉。

トピ内ID：dd8ba053adb51390

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大げさな、聞き流したら

🙂
ほぼ専業主婦
と思いました。 男の人にとってはそんなに傷付く言葉なのでしょうか。 こだわりすぎです。 たったこの一言で、旦那さん曰く 『そういう人なんだと付き合いを考えるだけだ』 ってここまで頑なに悪く受け取らないでほしいですよ。 トピ主さんもそれを聞けば、構えてしまい、会わせずらくなりますね。 お父様には言わなくてもいいと思います。 数年たてば、笑ってその時の話ができるようになるでしょう。 まだ結婚したばかり。 今からご両親との仲を深めて行けばいいのでは。 しつこく言って、あなたにお父様のことで罪悪感を持たせる旦那さんの方が、私は意地悪で、小っちゃい奴だな、と思いました。

トピ内ID：09007353c65ce0a8

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ご主人に

🙂
通りすがり
「娘が出来たら貴方もわかるわよ」と笑ってあげなさい。 どんな素晴らしいい男性がご挨拶に来ても　父親って言うのは娘がとてもとても 可愛い存在だから　あげたくないって風になるもんです。 私の父も 結婚披露宴の時に主人の前で 「いいか？いやだったらいつでも帰ってきていいんだからな？」と言いました（笑）冗談半分本気半分だったと思います。 夫は苦笑してましたが 「嫌にならないように僕が頑張ります！」と笑顔でしたよ。 　父と夫は仲良しで一緒に二人だけで飲みに行ったりしてます。 うちは姉妹で姉の夫が下戸だから　婿と一緒に飲むのが夢だったようです。 夫は夫で実父が下戸だから　親父というものと一緒に飲んでみたかった、夢が叶ったって言ってました。 お父様の本心をご主人に　言ってあげたら？ ご主人　ちょっと子供ですね。 友人の披露宴では　ほとんどの時間金屏風の裏で　友人父が泣いていました。 「本当はずっと手元においておきたかった・・」って（笑） そんなもんです。

トピ内ID：b561003093695c53

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しとけば良かった

🙂
玉こん
失言と思ってるなら直ぐに父親に言うべきだったんじゃないでしょうか。 ↑トピ主は間を取りもててないですよ。 旦那さんには非がなく、付き合いを考える……とまで言われてるのに、当事者のトピ父に黙ったままでは現状維持か疎遠になってくだけだと思いますけど？ 実際、会わせないようにして逆効果になってるんだから実家に連れて行ってしこりを取った方が良いと思います。 トピ主が無駄に気を使うより、トピ父と旦那さんに任せた方があっさり解決するかもね。

トピ内ID：9e3e7b274ef670c1

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レスします

🙂
通りすがり
私の父もやらかし系です。 失言や失敗なんて両手の指では収まりません。 やらかしたその時に、「もうお父さんってば、そんなことを言ったら（したら）気分が悪いよ」とその場で直接父を諌め、帰ってからも夫に「ごめんねー、悪気はないけどああいう人だから諦めて」と毎回言います。 今ではあまり気にならないようです。 そういう人は懲りないので、一度謝ってもらってもまたやらかします。 諦めてもらう方が早いです。 うちは年に1回しか会わないので、それで何とかなりました。

トピ内ID：9ef25cfeae318c17

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そんなもんです、放っておきましょう

🙂
市井センス
こういうのってね、結構あるんですよ、それも昔から。 理想はね、娘を頼みますと堂々としながらも頭を下げる、品のあるお父さん。 形式的でもお嬢さんと結婚させて下さいと静かにお願いする婚約者。 でもそんなに綺麗に行かないのが世間というものです。 男親って娘の結婚で、なんかテンションおかしくなる人いるし、 娘の夫にマウンティングしたり、逆に泣いてお願いしたり、 色々なタイプがいると思います。 で、夫さんもね、まだまだ修行中。 式で言われたから不愉快なのは分かるけど、 もう娘さんは自分の妻にしちゃうんだから勝った！と思えばいいし、 お父さんの最後の叫びだったのよ（悔しさと喜び半分半分の）。 トピ主さんは急いで仲を取り持つ事ないですよ。 説明してあとは静観しつつ、徐々に間を詰めていければ詰めるでいいです。 夫も「呼んでくれない」なんて言ってるんだから、気にしてるんですよね。 ちょっと表現が幼いしね。 どうしても気になるなら、ここはトピ主さんのお母さんに出てもらったら。 四人でお食事しましょうとかなんとか。 あとは夫とお父さんの自由でいいと思うよ。 大人なんだからその辺、両者うまくやれたらやれるし、 やれなくてもそれはしょうがない。 かえってトピ主さんが飄々としてる方がいいと思うな。 夫の機嫌を取るのが日常化するとよくないよ。 疲れるし対等じゃなくなるから。

トピ内ID：516cb41bb1a3e265

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非の無い人に何を求めているの？

🙂
だやんやん
トピ主の親は、ＴＰＯも弁えられない人ですか？ これはあまりにもご主人に失礼でしょ。 トピ主父が、デリカシーなさすぎです。 非のある方に謝罪を求めるのはわかりますが、 非の無い人に何を求めているのか。。。 トピ主は間に立っているのではなく、臭いものに蓋をしているだけです。悪手です。 実際、実家では何もなかった事になってるんですよね？ 結局逃げ回ってるだけじゃないの？ これが義実家の耳に入ったら、相当気を悪くされると思います。 「でしたら、お嬢さんはお返しします。」とか。 ちゃんと考えた方がいいですよ。

トピ内ID：79e455393af7fe4b

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そんなに酷い言葉かなぁ

🙂
あら～フィフ
＞娘(私)をやるつもりはなかったけど、やるわ これってどちらかと言えばトピ主さんが「私は（父の）物じゃない！」と怒るところでは？ また夫が上記のような事を言われたとしてもそこまで不快になるものかな、とも思います。 ＞俺って嫌われてるの？遊びに来てとか言ってくれないし、と言われました。 この時トピ主さんはちゃんと、自分がそう仕向けているのだと夫に伝えましたか？ 「誘って欲しかったの？　〇〇（夫）は父とあまり話したくないだろうと私が断ってたんだけど」と。 していないならわざわざ溝を作る行動をしているだけです。 ちょっと扱いが面倒な夫のようですが、義両親とは程々の距離で付き合えば良いので交流も最小限にしておけば良いのではないかと思います。

トピ内ID：63a4da2b11a4bc74

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同じ台詞も、人が違えば印象も変わる

041
はるひ
まず、結婚式での失言？以前から相性（夫が一方的）がよくない 印象を受けます。 対してお父様のほうは飲みに行きたい。つまり好印象。 言葉というのは不思議なもので、 同じ台詞でも好きな人から言われるのと、 嫌いな人から言われるのでは印象、意味合いまで変わってしまいます。 ＞娘(私)をやるつもりはなかったけど、やるわ、 おそらくこれは、 「大事な娘を本当は誰にもやるつもりはなかったけれども、 　君（夫）なら安心だ」 という意味だったと思います。 ご主人がこれを悪く解釈したのは、上記にも書いたようにご主人の 義父に対する苦手意識だと思います。 ＞父に謝ってもらったところで、 ＞状況は何も変わりませんでしょうか。 読む限り、お父様に非はないと思います。 また変に謝っては、 「すぐ父は非常識だと言ってきたり」 の繰り返しになります。 ですから、夫には父は貴方のことを嫌っていない。 むしろとても気に入っている。 結婚式の言葉も悪意はない。 貴方が気に障ったのなら代わりに謝るが、 これ以上、私の父親を悪く言うことは許容できない。 と言いましょう。 ＞そして間を取り持つ私としてはどうすべきでしょうか。 個人的には間を取り持つというより・・・・・・・ 申し訳ありませんが、その人（夫）で本当に大丈夫と思ってしまいます。 余計なお世話とは思いますが、 リセット（離婚）するなら早いほうがいいと思います。

トピ内ID：64a89630abab516d

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なんだか…

🤔
もも
お父様は確かに結婚式の日の言葉は配慮が足りなかったとは思いますが、何て言えば良いか分からない、上手く言葉に出来ない…様な方では無いですか？ トピ主様の文章からの印象ですが、お父様はやや天然な感じもします。 それよりも旦那様の性格の方が気になります。 ＞＞ 喧嘩の時にその話を持ち出したり、なにか気に触る事があるとすぐ父は非常識だと言ってきたり なんだかしつこくてネチネチした感じがします。 今回の件以外でも今後トピ主様は何かしら嫌な思いしそうです。

トピ内ID：ec0a0b814061bb00

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どちらかというとご主人がメンドクサイ

🙂
もったいない症候群
お父さんの発言、私は別に失言とは思いませんでした。 誰にも渡したくない大事な娘だが、お前を見込んでくれてやる、大事にしてくれ。 そういう趣旨の発言ではないのですか？ 丁寧な言葉使いとは言えないけれど、そこは男親の照れというだけのことのように思えます。 むしろ、ご主人がどこを気にしているのかよくわかりません。 ご主人は、娘をやるつもりはなかったに引っかかっているのかもしれないけれど、お父さんが伝えたかったのは「やるわ」の方でしょう？ なんで悪くとるのかなあ。 大事な結婚式を汚されたとは大げさだし、何度も蒸し返して口にするなんてしつこいです。 ごめんなさい。めんどくさいご主人だなあと思ってしまいました。 トピ主さんが、父親の失言と認めてしまっているのも、わざと会わせないようにしているというのも、理解しにくいです。 ぎくしゃくした関係には、トピ主さんのとりなしの不手際もあるのではないかしら。 私なら、 父はあなたのことは嫌っていないし、結婚には大賛成してくれた。 式の時の発言は、娘をよろしくという気持ちを男親の不器用さで伝えただけで他意はない。 その父のひと言をいつまでもしつこく責められるのはつらい。 あなたの方こそ、私の大切な父親を不当に嫌っているだけに思える。 と言ってしまいますね。 夫婦は対等です。 もっと強気に出てもいいんですよ。

トピ内ID：1963921f3fa0136d

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御主人の気持ち

🙂
けりこり
＞父に謝るようお願いしようとしたのですが これも、して欲しいわけではないと思う。根本的な解決にはならないですからね。 ＞「謝ってほしいわけじゃない。そういう人なんだと付き合い方を考えるだけだ」 これも理解出来ます。きっと、御主人は相手に合わせた対応をされる方だと思われます。 自分からはアクションを起こさず、相手の出方に合わせて行動をするのだと。 私が、トピ主の立場で考えると、先ずトピ主父に御主人の気持ちとして伝えるのでなく、トピ主が御主人の立場と仮定しての気持ちを伝えます。 御主人は、文句等何も言っていないという趣旨は伝えます。（あく迄も、御主人に言わされて父親を責めていると思わせない様に。） 【結婚式の最中に、娘(私)をやるつもりはなかったけど、やるわ、という趣旨のことを言われたら、幸せだった気持ちが滅入る。その状況で言わなきゃいけなかったのか？】と。 一度トピ主様のお父様の気持ちも確認します。 でも、言うべき時を間違えてる事を伝えます。 相手への気持ちを思い遣れない発言が続く様であれば、今後の付き合いに変化が生じる事を示唆する為です。 そして御主人には、謝罪をするかな。【嫌な気持ちにさせてしまってごめんね。今後も嫌な事が在れば教えて欲しい。これからの対応を考えるから。】と。 御主人は、貴方の対応も見ていますよ。 ＞最低限の付き合いで構わないのですが、喧嘩の時にその話を持ち出したり、なにか気に触る事があるとすぐ父は非常識だと言ってきたり、そういうのをやめてほしいです。 その内容、御主人に伝えてみればいいのでは？ お互いの実家に対する付き合いの度合いを考えるタイミングです。 ですが、自分の求める事は、相手にも求められる事も忘れず話してください。 私は、御主人の言動、理解出来るな。

トピ内ID：9b6edac95bae5918

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その旦那さん、嫌だな

🙂
ヤダ
私はお父さんの照れが入った冗談だと感じました。 とっさにお父さんを庇ったというよりは、お父さんの気持ちを説明しようとしたんでしょう。たぶん私もそうしたと思います。 ただ、それを旦那さんが感じて不愉快に思ったのも仕方ないことだと思います。 もし私が結婚式の場で義母にそんなことを言われたら嫌かもしれないし、夫が「母も悪気はなかったし」とか言ったらそれはそれで腹が立っただろうと思います。 でもそれを、いつまでもいつまでも、喧嘩した時に蒸し返して、「謝ってほしいわけじゃない」と言うくせにトピ主さんをネチネチと責める。どうしろって言うのでしょうか。 挙句の果てに「俺嫌われてるのかな」って何それ。嫌われてると解釈して、自分も嫌いだという姿勢を打ち出してきたのは旦那さんですよね？だから旦那さんの味方してお父さんとの接点を減らしてるのに、それはそれで不満とは。どうしてほしいんですかね。 「俺、嫌われてるのかな」って言われたら「あなたが父を嫌ってるからあなたに気を遣って会わせないようにしてるんでしょ。じゃあこれからうちの実家ともバンバン交流するけどいいのね？ちゃんと大人として愛想よくできるのね？」って聞いてやればいいのでは。 「いつまでもそうやって私を責めるけど、どうしてほしいわけ？」って。 ここまで来たら不機嫌をネタに相手を追い詰めるモラハラ気質なのかなとすら思えてきます。 そもそも過去にあったことを、別件の喧嘩の際に武器のように「あの時こうだった」と持ち出すこと自体が卑怯。 しかもそれがトピ主さん本人ではなく親の件ならもっと卑怯だと思います。 あまりにどうしようもないなら、お父さんにすべての事情を説明した方がすっきりするかもしれませんよ。少なくともなぜ娘が夫婦で帰ってこないか理由は分かってすっきりするでしょう。 仮にお父さんが謝っても旦那さんは変わらないと思いますけど。

トピ内ID：437cccdd63090e08

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ほーん。

😒
ドッペルゲンガー
狭量な旦那だねぇ。 トピ文読むと、お父様はとても喜んでいらっしゃる様に思えますがね。 嬉しくもあり手放す寂しさもあり…男親の胸中は実は複雑。 娘婿を歓迎しながらも『くそう…幸せにせんかったら承知せんぞ』と言う気持ちもあるでしょ。 それでも幸せそうな娘を見て嬉しくて、明るく軽い冗談飛ばしただけなのに。 『すみません！必ず幸せにしますので』くらい笑って言えんのかと。 大事な結婚式を汚された？ 何と大袈裟な。 こんな台詞聞かされた瞬間『しまった』と思うレベルだわ。 お父様がお気の毒です。 娘婿とお酒を酌み交すのを楽しみにしていらっしゃったでしょうに。 貴女が選んだ旦那だから仕方無いね。 疲れてもうまく取り持ってあげるしか。 ただおばさんは思う。 旦那の代わりなんか幾らでもあるけど、親の代わりは無いんだよなぁ…。 頑張ってね。

トピ内ID：a940c360589c3a4b

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トピ主が動くしかないでしょう

😱
灘田天
嫁姑問題と同じですね。男女の違いはありますが、 全て自分（と義母さんの関係）に置き換えて考えたら簡単じゃないですか？ 厳しめですが、率直な感想を書きますね。 ・最初に「娘はやらん」と言っていた父親が、結婚式当日に「娘を頼む」と言うのなら感動的ですが、どうして一生に一度のハレの日（夫が反撃できない日）に、チクっと刺すようなことを言うのか、お父さん、ずるいやり方ですね。 ・トピ主は、お父さんの発言を「失言」と認識しているのに、現実には何も対処していないですよね。夫に対しては、「冗談だったのだろう」という説明で済ませて、後は無視に等しいです。 ・「父が嫌われて可哀想」などと、まだ夫より父親の肩を持つのですね。 ・「間を取り持つことに疲れた」とは、結婚されてどのくらい年月が経っているのかわかりませんが、 結婚した以上、親や親族が生きている間はずっと続けなければならないことじゃないでしょうか？ 　また、「気を遣って会わせないようにしている」とは、問題を先送りにしているだけで、 お父さんがお亡くなりになるまでそうするつもりなのですか？時間が経てば経つほど、言い出せなくなりますよ。 ・喧嘩の度に父親の問題を持ち出すのをやめて欲しいとありますが、そもそもトピ主が夫さんの納得のいく対処をしていれば、それは無かったと思います。 ・父親に謝らせる案についてですが、それは則ち、 トピ主は仲介役に徹し、問題解決は本人同士に任せると言っているように聞こえます。 勿論、本人同士で解決は可能ですが、 そもそも、今回の件では、今後妻として夫を守るために何が必要かということを考えるべきだと思います。例えギクシャクしたって、その原因は父親にあると思えば、仕方がありません。 夫が問題視している事よりも、自分が夫を面倒に感じる気持ちがが勝っている ということなのでしょうか。だとしたら、夫さんはがっかりですよね。

トピ内ID：6314b42edb05a6eb

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神経質

041
はる
夫さん、繊細すぎません？失言ってほどの失言でもないと思うけど。 大切な娘をやっぱり手放すのが寂しいって気持ちがついつい冗談として出ちゃったのではなくて？ 私だったら逆にそんなことにいちいち引っかかる夫さんに対してこいつめんどくさって思っちゃうけどね。特にその程度で結婚式を汚されたとかなんとかいうとことか。 そもそも夫と実父なんて、そこまで仲良くする必要あるんかね。母親にとって嫁は大事な息子を自分から引き離した人だし、父親にとって夫は大事に育てた娘を連れてく人なんだから、心の底からウェルカム！なわけないでしょ。それでも、上手くやりたいと思ってくれてるから成り立ってるんだよ。 お父さんに謝ってもらうという選択肢は意味不明。

トピ内ID：f9d84a11c31e7d2c

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夫の気持ちに寄り添う

🙂
ママちん
初動で父親を庇ってしまったのが失敗だと思います。 逆に義母から「本当はあなたと結婚なんてして欲しくなかったけど仕方ないから許すわ」というようなことを言われたとして、冗談よね！と割り切って仲良く出来るのでしょうか。 それでも夫に「こんなことを言われて傷ついた」と話した際に、「母がなんて失礼なことを！」と自分以上に怒ってくれたら、結構気が収まるものなんです。夫が味方してくれたなら、水に流せることもあるんです。 なのに主さんは父親を庇ってしまった。父親のほうを可哀想に感じてしまっている。これではダメです。 失敗しましたね。

トピ内ID：a751142754378b6f

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三人で話し合いの場を…

041
　　
持ってみては如何でしょう？ まずあなたが父親の発言について 「冗談でしょ」 と庇ったのは不味かったと思います。 事実冗談だったのでしょうが、言われて傷付く人も居るのです。 これがもしあなたが義母側から 「あなたは気にくわないがうちの嫁にしたる」 的なこと言われたらどうでしょう？ はたまた娘をやるって言い方に引っ掛かっているのかもしれません。人は親の所有物ではないので、そういうとこに引っ掛かっているのかもしれません。 ただしあなたも喧嘩の度に父親の事を引き合いに出されるのは嫌なことをハッキリと伝えましょう。わたしはわたしであり父ではない、父親の負い目を喧嘩の度に持ち出すのは卑怯であると。 そして三人できっちりと今後の付き合い方に関して話し合って下さい。疎遠になるのか、和解するのか。蟠りが溶けると良いですね。

トピ内ID：979a4f421f89521b

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御主人の覚悟が足りない！

🙂
レモネード
 何を偉そうに言っているのですか？大事な娘を取られるんです。それくらいの事は言います。冗談という名の本音です。そんな事で｢結婚式を汚された｣なんて、御主人の覚悟がたりません。  母親がどんな女性を連れてきても気に入らないように、父親はどんな男性が娘の夫になっても、嫌なものは嫌なのです。  確かに今時、やるもやらないも無いですが、それだけ大切な娘だということです。全力で幸せにしてもらって下さい。お子さんが産まれる頃には、諦めてくれるものです。

トピ内ID：ef9b9b9f16c883b0

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他に聞いていた人はいませんか？

🙂
梅雨明け
同じ言葉でも受け取り方で正反対の意味合いになってしまうことってあります。それは二人の時にいったのですか？ほかに聞いていた人はいませんか？ 私の披露宴の時に夫の上司が仕事のことを話した時、義母が後に「ああいう席であんなこと言わないでいいのに」と憤慨していたことがあって。上司から祝辞をいただいたのはおぼえていますが、私はその言葉自体記憶になかったです。同席していた私の友人に聞いたけど「どうだったかな」程度でした。義母にはひっかかったらしいのですが、悪口でもないし、受け取り方かな、と思いました。 事実関係、実際にその通りの言葉を言ったのでしょうかね

トピ内ID：ee127753b6d775d5

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どんどん会わせたら？

🐶
茜
お父さんが娘を嫁に出すって 相当辛い事なのよ。 私の父なんて姉のお式の後みんなで帰る時に もう姉はあちらの家族で新郎さんとあちらへ帰るのに 「おーいこっちこっち」と深い意味もなく姉をこっちの車に乗るように呼んじゃって みんなで大笑いしながら 「もうあっちへ帰るのよ～」とみーんなで父に言ったけど 「いや！今日はまだこっちだ！」って一人不機嫌になって拗ねてましたよ。 でもこれは周りが気を使ったりしないで はいはい、お父さんもう諦めよ～ね♪ って笑い話なんですよ、それが一番の慰めなんですって。 なのにトピ主さんがそうやって真に受けてそこは笑うところなのに 二人を遠ざけたりしたらずっとギクシャクしちゃうでしょ。 私だったら「あら、パパに愛されてるわぁ♪あなたに取られちゃって悔しがってるだけよ～♪」 ってニッコリ言うところなのよ。 旦那さんだってそこで 「はい！幸せにしますから！」くらい言えないちっさい人って事よ。 まぁ私の↑の話も私が中学生の時の事で まだ子供のうちにこういう光景を見て免疫があるからこう思えるのかも知れないけど 世間一般に父が娘を嫁にやらん！と言いたいのは一般的な話でしょ。 それを誰も笑ってくれない状況で言っちゃったらこんな事態になっちゃったってだけでしょ。 今あなたのすべき事はどっちかが謝るとかではなくて どんどん会わせて男二人で何気ない会話をする場を作る事だと思うよ。 変に間に入ってとりもったところでトピ主さんには上手くとりなすは出来ないでしょうし。 あ、それと、お母さんはなんと言ってるの？ 不安で仕方なさそうだけどお母さんにも聞いてみたら？ 遠ざけるのは後々あなたが後悔すると思うな。 お母さんに協力してもらって 実家へ遊びに行ってみたら？

トピ内ID：44a70f53e7deb83c

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ご主人の真意

🙂
いち子
が解りませんねぇ。 ＞娘(私)をやるつもりはなかったけど、やるわ、という趣旨のことを言ってしまったそうです。 ＞結婚の挨拶に来たら、娘はやらん！とか言ってみたいとか言ってたし 花嫁の父なんてどなたでもそう思うところでしょうし、実際のところ私の夫も娘の（私の連れ後ではあるが）当時婚約者（現夫）に「娘はやらーん！」と言いましたよ。 でもちゃんと落ちがあって「は～スッキリした！いってみたかったんだよ。わはははは」で一同大爆笑。 もちろん娘夫婦が二人きりのところでどう話しているのかわかりませんけど、コロナ流行前にはよく遊びに来ていましたし、夫と娘婿は仲良く楽しそうに過ごしています。 ＞そういう人なんだと付き合い方を考えるだけだ この言葉の真意がいまいちよくわかりませんね。 「そういうひと」とは？ 「娘愛が強い人だ」なのか？ 「娘をものあつかいするひと」？ ああ、音は「娘はやらん」と雄たけびを上げた時、娘は「私はものじゃないんだからー！」と怒ったからそう書いてみました。 それこそさ、お父様の言葉に「大事な結婚式を汚された」とか思考回路が怖い。 そのくせ ＞俺って嫌われてるの？遊びに来てとか言ってくれないし とか ＞喧嘩の時にその話を持ち出したり、なにか気に触る事があるとすぐ父は非常識だと言ってきたり ご主人・・・・大丈夫ですか？ 機嫌でいう事がコロコロ変わっているようで薄ら怖い。 間を取り持つ必要はないけれど、わざわざ遠ざけることも無い。 結婚してどのくらい経つのでしょうか。 正直なところ、ご主人さまは要注意人物ですよ。 私はそう認定します。 よく観察し、よくよく考えてみてください。

トピ内ID：baa3d1518d65ecf4

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レスします

041
ちょこ
これってお父さん、お酒入っていたから、フランクに本音を言っただけでしょう？旦那さんとは親族になった訳だし。 確かに旦那さん、気分を害しちゃったんだね。いやぁ〜、めんどくさいね。笑 こりゃ旦那さんのキャラだからなぁ。 主さんは旦那さんの家族になったから、気を遣うよね。 私ならだけど、もう良いと思うかな。 ただ、こういう旦那さんだから、呼ばれれば実家に行ってくれそうだけどね。そうなればコミュニケーションを取って、お父さんの事をわかってくれるかも。 あなたがしたいようにしたら良いよ。 実家に連れてかない選択なら、旦那さんの愚痴はスルー。終わった事だしね。 連れてくなら、謝るとかではなく、普通にご主人をもてなせば良いんじゃない？ まぁどちらにせよムリは禁物ね。 今更、結婚式の失言を蒸し返すのもどうかと思うし。 どちらかと言うと、ご実家とご主人との新しい思い出作りの方向で。 まぁ、婿殿と盃を交わすのがお父さんのたっての願いだからって言って連れてけば。親孝行に協力してくれる？とか言ってみて。 うまくいきますように。

トピ内ID：f83764f576e3fb27

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夫と父親、双方にこのトピ文のような手紙を渡す。

🙂
ぽち
娘の結婚にもろ手を上げて喜ぶ父親はいないと思うのですが、 そういう心理をご主人も 自分が女の子をもって いよいよその時が来るまで解らないのでしょうか。 ともあれ、 和解というか、 トピ主さん共々心が平和になるような方向に向かうために 「夫と父親、双方にこのトピ文のような手紙を渡す」 のはどうでしょうか。 何だか トピ主さんとご主人が余計な心労を背負っているようで気の毒です。 ちなみに、 私の知り合いは 結婚式に、 よりによって 花嫁の父が、そのあいさつで 「男たるもの浮気のひとつやふたつできなくてどうする」という趣旨のことを言ったそうで、 「それを実行したまでだ」 と、開き直った夫に言われて離婚となりました。 数十年後、こんな父親もいると、 その父親の葬儀でのエピソードとして、私の知り合いは そのことをまじえて挨拶にかえたのでした。 父親って、娘のこととなると、理性を失うというか、ちっちゃい存在なのですね。 トピ主さんは 父親の肩を持ちたいかもしれませんが、ここはしっかりとご主人とタッグを組んでくださいね。

トピ内ID：6cd0efa4ea0222c5

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