妹が２人います。下の妹（以下「三女」）の夫は私の父と不仲です。口論などはしたことがありませんが、お互いに相手を嫌っています。原因はわかりません。妹も義弟を気遣って両親とは何年も絶縁状態にあります。上の妹（以下「次女」）の結婚式には夫婦で欠席しました。数年前、三女夫のお母様が次女夫宛に息子の力になってほしいというお手紙を出されました。次女夫は葉書で「私の出る幕ではありません」とキッパリ断り、次女は三女に「うちを巻き込まないで」と抗議、三女も次女に謝ったそうで、お母様には二度と次女夫に連絡をしないように申し入れたと聞いていました。三女の話では、お母様から父とのことを相談されたこともないということでした。ところが先日、三女夫のお父様から父宛に「息子とあなたのことで話がしたい。次女さんの夫の父親に間に入ってほしい」というお手紙が届きました。父はすぐさま電話で「次女夫は無関係。ましてや彼のお父さんを呼ぶなんてお門違い。ご子息と私の間に問題は存在しない」と電話で突っ撥ねました。母も私もどうすべきか途方に暮れています。今まで、不仲の２人を会わせない方が良いとして、実家への帰省は三女夫の実家を優先しなさい、こちらには無理して来なくていいと言ってきました。そういう訳で妹はもう何年も実家に帰っていません。父と三女夫が仲良く打ち解けられるよう、母がもっと仲立ちをすべきだったのでしょうか？ちなみに両親が次女夫と会うのは年に１度の外食のみ、義弟は毎年クリスマスに父の好きなウイスキーかブランデーかワインと別途、カードを郵送でくれます。父はお返しに高級チョコレート等を贈っていますが、彼のことは好きでも嫌いでもないようです。

父と三女夫が不仲。三女夫のお父様が次女夫のお父様に仲裁を希望 | 家族・友人・人間関係

お父様が異常すぎます

ペリカン

2014年06月04日 17:29

何もなくて不仲なわけがないのにトピ主様がその理由を書かないのでなんともわかりませんが三女夫に対して夫の親に向かい｢ご子息｣と言う、あなたのお父様は何とも冷淡で傲慢な印象を持ちました。お父様にとっては娘婿です。せめて〇〇君、〇〇さんというのが礼儀です。ご自分が非礼な態度をしながら、ひたすら三女夫一家を無礼だと電話する、お父様何も問題がないということはありえないのはお父様自身の相手への横柄な態度で示しています。まずお父様がなんでそこまで三女夫や両親を毛嫌いするのか修復したいという三女夫両親の思いまで踏みにじるほどのことか問い正してみるべきですお父様と不仲というくらいで晴れの席の次女結婚式にも出席できなかったなど異常ですよ。三女夫婦が気の毒です。事実上お父様が三女夫婦を締めだしたということになりますよね異常なのはお父様です。なんでそんなに自分を嫌うのかわからないから、次女夫に仲裁を頼んだのでしょう。とにかく悪いのは大人げないお父様ですよまた次女夫もやや冷たい、強者にあくまでつく小人者で感じはよくないですね。

トピ内ID：4467925738

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三女の婚家が、異常な親子関係です

😠

恋次郎

2014年06月04日 18:45

全員三十代の三子の父です。レス題のとおり、三女が嫁いだ婚家の両親と三女夫は、余りにも非常識な親子です。第一に、息子と嫁の父とが不縁であると仮定しても、次女夫や次女夫の親を巻き込み＝拡大化を図ってまで、関係修復を企図するなど、異常過ぎる親ばか過干渉で、不見識な対応です。より混迷を極めて取り返しが付かなくなるのが自明です。第二に、次女夫やトピ主父の相手方への対応は、とても抑制的で適切な対応だと思います。トピ主父に意趣を持つから、次女結婚式を（恐らく夫希望で三女単独の出席も取り止めさせた？）夫婦欠席するなど、狂気の沙汰です。私も父として、三人の子の幸せを心から切望し、日々健康であれかしと、祈念を欠かしません。ましてやトピ主父は、三女の父なんですよ。娘の幸せの為なら、反社会的なことや人倫に悖ること以外ならば、何事でも耐え忍ぶ覚悟は、父親なら誰にでも有ると思います。ダメ親に育てられたダメ夫に、嫁いだ三女は可哀想ですが、先々が案じられます。婚姻継続するか断念するかも、彼女自身の選択に掛っていますので、ダメ夫親の如く口出しはせず、静観して見守りましょう。

トピ内ID：8516159800

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推測でしかありませんが

トマト豆腐

2014年06月04日 17:29

嫌っている原因が分からなければなんともですが読んだだけの印象では三女夫が変わり者なのだろうという印象です例え不仲でもいがみ合うほどでなく三女が寂く辛いだろうとは思うものの三女夫実家が人を立ててまで仲介をしなければならないほど困る事はないと思いますなのに必死になるという事は三女夫が実家で不満をタラタラ言うのだろう両親を動かそうと不機嫌をまき散らすのだろうと思うのですなのに自分から歩み寄る事もできない妻だけは実家に義理立てしなさいとする事もできない偏屈なのではないかともしこのような人なら仲立ちしたり折れて仲良くしても必ず不平を言うのですから（わざわざ問題を作る人柄かもしれない）父親の嫌っている訳ではない、何かしなければならないほど不仲でもないというスタンスは良いと思いますただ三女さんが夫の機嫌を伺いながらの辛い生活ではないかと心配です機会を伺い三女さんの胸の内を聞いてあげた方が良いかもしれませんあくまで推測で見当違いかもしれませんが

トピ内ID：7784383606

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たぶん

みかん

2014年06月04日 18:45

貴方から父親のほうに三女夫について聞いてみたら？三女をたまには実家に来させたいたから、本音を話してほしい、フォローできることはするから、妹のためにはなしてくれないかと言ってみては？私の想像だと、お父様と三女夫はウマが合わないのかなと思います。いるじゃないですか、嫌いな理由、苦手な理由は明確にはないけど、合わないと思う相手て。三女夫も同じようにかんじているか、、そうでないなら嫌われてるて思ってるでしょうね。

トピ内ID：2248058280

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主に動くべきは三女。

ヤマト発進

2014年06月04日 18:45

４０代既婚男性です。お母さんは若干動くべき場面はあったかもしれません。ただ本来は、動くべきは三女さんです。自分の夫と父親の関係を修復させたいのは三女でしょう？それとも、三女は気持ちも立場も完全に夫寄りなのでしょうか？お母さんや主様は、正直出る幕ではないと思います。三女さんが二人を修復させたくて、でも困っているなら、三女さんの手助けをする。できるのはここまでかと思います。現実、今は三女夫婦とは絶縁状態なのでしょう？困ってないなら、そのままでもよいかと思います。二女結婚式も欠席だったのでしょう？喧嘩の原因はなんであれ、大きな不義理が向こうにあります。二女夫さんやその親御さんに出張ってもらう必要はありません。二女夫さんにとっても、不義理の極みです。三女夫が頭を下げてくるまで、和解の必要はありません。

トピ内ID：9157604556

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下心？

🐧

ままかり

2014年06月04日 18:45

良く解りませんが、そもそもなぜ三女夫の親は自分の息子を、トピ主両親と仲直り？させたいのでしょう？ 1)トピ主実家が結構な資産家である。 2)トピ主父が社会的、政治的力を持っている。 3)トピ主父が次女親の仕事に大きな影響力を持っている・・など親しく付き合う事に利点がある。でしょうか？いずれにせよ、自分の息子から働きかけさせる事も出来ず周りの人間ばかりを巻き込もうとする、その三女親はキナ臭くて嫌です。私なら近づけさせないでしょう。三女に含むところが無いのであれば彼女自身には可哀想な話ですが、そんな夫を選び、何とも出来ないのはやはり彼女の責任でもあるのですから、もう、放っておくのが良いのでは？もし、トピ主のご両親が財産等をお持ちなら、今のうちに生前贈与もしくは、きっちり書面にしておいて貰う方が良いかもしれませんね。せちがらい回答で申し訳ない。でも、やっぱり三女親と三女夫はイヤだ。お父様はその辺り、何かをご存知なのかも知れませんね。

トピ内ID：5578830555

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やぶへび

匿名

2014年06月05日 10:26

諍いにちょっかいを出しても良いことはないと思う。それでもちょっかいを出したいなら、探られたくない過去や事実をあなたがほじくりだす覚悟が必要ですよ。その先にある結果が現状の微妙なバランスを崩壊させていくつもの家庭を崩壊に導くことになっても責任を負う覚悟があるならね。どちらにどんな原因があるのかはトピ文からでは難しいが、 ○何に３女夫が困っているのか。 ○なぜ、仲たがいしたのか、またなぜ次女夫妻は結婚式を欠席したのか。 ○なぜ、３女が自分で解決しようとしないのか。結果として、言いたくもないであろうことを全て吐かせる覚悟はありますか？そこまで、聞いたら後戻りできませんが、その覚悟はありますか？現状では、ご実家が娘夫婦に何も干渉していないことだけが事実のようです。普通に考えれば困ることは何もなさそうです。ということは、３女夫婦とその義理実家に公にはしたくない何かがある。そんなふうにしか感じませんが。

トピ内ID：4231753594

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不仲になった原因が分からないと

💍

小百合ちゃん

2014年06月05日 15:51

これといった原因もなく頑固親父の父親（トピ文から推測）と、口ベタな弱気の三女夫（トピ文から推測）が、何となく打ち解けられないまま時が流れ誤解が誤解を呼んで修復出来ない程悪化したという事でしょうか？次女夫もどちらかというとトピ主父親似ですかね。普通は義理の関係で相談されたら面倒だと思いながらも話し位は聞くでしょう。皆さん元気なうちはご自分達の我を通して不仲でも困った事はないかもしれませんが、今後介護問題になった時は三女夫婦には一切助けを求めない。次女夫婦に何か困った事が起きても三女夫婦には一切助けを求めない。徹底ですますか？また、お子さん達が産まれてもその調子で三女家族を他人同然にするのですか？何だか親族総出で三女夫婦を排除していますよね。普通は母親である人が何とか仲裁したりするものですが、母親もトピ主さんにも助けを求めても無駄だと感じたから、三女夫の父親は次女夫さんに助けを求めたと推測します。＞父と三女夫が仲良く打ち解けられるよう、母がもっと仲立ちをすべきだったのでしょうか？当然でしょう。母親として三女が困っているのに見て見ぬふりって凄いな。

トピ内ID：1339053017

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３女夫家族に何かありそう

きな臭いな

2014年06月05日 16:36

まずはトピ主父から２女夫家族へお詫びをしたほうがいいでしょう。確かに、２女夫およびその親の出る幕ではないと思います。かつ、３女および夫には二度と２女夫およびその親にこの件で連絡しないようにきつく言い渡したほうがいいと思います。仲介を頼むのはお門違いです。詳しいはいきさつがわかりませんが、３女夫の親がよほど困っているのでしょう。本人（３女夫婦）が動かずに、義理も果たさずよく知りもしない２女夫家族を頼るのはおかしいです。やはり、財産とか仕事関係の理由でしょうか？３女夫と父親の不和については、３女夫婦が何とかするべきです。母親の役目は、その不和が長女および２女一家に影響を与えないようにすることでしょう。長女であるトピ主さんからそのように３女さんへ話してみたらいかがですか？

トピ内ID：3255701308

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想像してみました

かっぱ

2014年06月05日 21:57

三女夫婦が夫実家に行く、「三女さんのご実家には行ったの？これから行くの？」と義親が聞く「ウチの実家は行かなくていいんです。」と三女が答える義親は息子に「何かあったの？」と聞く「お義父さん、自分の事が嫌いみたいで来なくていいって言われたから」自分の息子が原因で三女が実家に帰れないのは申し訳なく・・・・・・って事は考えられませんか？＞実家への帰省は三女夫の実家を優先しなさい、こちらには無理して来なくていいと言ってきました。そういう訳で妹はもう何年も実家に帰っていません。次女にも同じことを言っていましたか？三女だけだと「自分は要らないんだ」って思っちゃいますよ。いい年した男が顔合わせりゃ喧嘩ですか？そうじゃないなら、ただ気が合わないのなら打ち解ける仲立ちよりも放置する空気を読まない気遣いが必要だったのではないでしょうか？

トピ内ID：3272876036

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二女結婚式には出ないのに

ちー

2014年06月05日 21:57

二女舅に間に入って欲しいんだ。そんなに仲悪いのに関係を修復したい理由と、なぜ二女にばかり話がいくのか本当に大事な事が書かれてないから何とも‥‥

トピ内ID：2346297226

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夫の親って理由だけで、三女夫の両親が責められるんでしょうね。

dai

2014年06月06日 13:00

三女さんが三女夫の実家に帰る度に、自分も実家に帰りたいといったことを言ってるのでは？もしくは、自分の息子のせいで、お嫁さんが絶縁状態に心を痛めているのか。夫に絶縁を推奨し、無条件に姑舅というだけで、忌み嫌い、いちゃもんを付けて何も悪くない人を悪者にして当然という人達には、そんな人間が存在する事が理解できないでしょうけど。主様の両親や姉である長女の主様、次女にとって、三女はどうでもいい存在しなくてよい人間みたいですが、三女夫のご両親からしたら、大切な人なのでしょう。家族の誰からも相手にされず愛されてないとは思ってもみないのかもしれません。なんとなく絶縁なんて異常な状況に、何も感じない主様のご両親と長女である主様や次女の方が、理解できません。まぁ、お節介が過ぎるのは確かでしょうけどね。

トピ内ID：8963397433

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正直に言いますと

🙂

新わをん

2014年06月06日 13:00

＞お互いに相手を嫌っています。原因はわかりません。これがわからない限り対策のたてようがありませんし，すべてが推測に推測を重ねることになりますので，どうにも考えようがないと思います。何とかしてお父様と下の妹さんのご主人の不仲の原因を探るしかないと思います。ただ，どうにも解決のしようがないことの可能性もありますので，もしやるとしたら大いなる覚悟が必要になることでしょう。

トピ内ID：3396487561

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何故

chako

2014年06月07日 16:03

どうして三女に聞かないの？助けて欲しい問題が発生してるのか、三女夫が、特に困っていないが和解を願ってるのか、三女夫の実家が勝手に暴走してるのか、状況によりけりじゃないですか？気が合わないだけで絶縁はしないでしょうから、何かはあったんでしょうが、その何かがわからないのでお母様が仲介すべきだったかどうかはワカリマセン。

トピ内ID：8980278134

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みんなおかしい！

🐶

くじら

2014年06月07日 18:55

確かに三女夫両親の手紙は頓珍漢です。全く無関係の次女夫とその親を巻き込もうなんて馬鹿げていますから。でもあなたの父親も三女も三女夫も、もう大人です。どうして父親は娘のために苦手な婿であっても、受け入れる努力をしないの？どうして三女夫は苦手な義父であっても最低限の付き合いくらいはしようと考えないの？そして三女は父親と夫の間を取り持つ努力を怠るの？あなたと母親もおかしいですよね？だって問題を避けるばかりで、解決させる機会すら持とうとせず、ただただ遠ざけてる。これじゃあドンドン拗れるのは当然です。三女夫両親の心配も仕方ないですね。父親と次女夫が会うのが年に１度程度なら、三女夫にも年に１度くらい会ってもいいのでは？それも外食程度なら長くても２時間です。クリスマスプレゼントまでしろとは思いませんが、そこは三女の采配で媚を売ってもいいと思いますし。三女夫の親に心配させるのは良くありません。そして娘の夫ですから、義務ででも嫌いであっても同じように会いましょう。大人ですから、そのくらいしてもいいのではないですか？それともお父様は５歳児なのでしょうか？

トピ内ID：5861280614

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注目!おすすめトピ一覧

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ヒペリオンです（１）レスに御礼を申し上げます。

ヒペリオントピ主

2014年06月08日 17:27

字数制限のために割愛した情報がありました。どうもすみません。 ●父に三女夫の何が嫌なのかを聞きましたが、明確な回答はなく、「ただ、何となく合わない」ようです。 ●三女にも義弟は父の何が嫌なのかを聞きましたが、これも明確な回答はありません。 ●三女・次女共に子供はいません。三女は不妊、次女は夫婦共に欲しくないそうです。私は独身です。 ●次女の結婚式には三女夫妻にも当然招待状を出しました。返事は欠席で、母が三女１人でも出席を求めましたが、三女は「彼に悪いから」と欠席。 ●三女を排除したつもりはなく、母は本音では三女が帰ってこないのを嘆いています。しかし、父と三女夫が一緒にいると緊迫した雰囲気になるのが辛いので「無理して来なくていい」と言っています。ご質問に対して。 ○我が家には狙われるだけの資産はありません（謙遜ではなく、本当に）。 ○父は社会的・政治的な影響力のある人物ではありません。 ○次女夫のお父様と私の父とは仕事上の接点はありません。

トピ内ID：7719546248

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ヒペリオンです（２）

ヒペリオン

2014年06月08日 17:27

＞次女にも同じことを言っていましたか？「うちには無理して“夫婦で”来なくてよい」とは言っています。実際、次女は１人で帰ってきます（頻度は少ない）。理由は「１人の方が気楽」。夫婦で帰ってきたことは結婚後１度だけです。次女夫妻は「それぞれお好きに、大事な時だけ夫婦一緒」という考えです。逆に三女夫妻は夫婦で一緒に行動するのを原則としていると三女自身から聞きました。三女が単独でも帰省しないのはその所為もあると思います。＞自分の息子が原因で三女が実家に帰れないのは申し訳なく・・・・・・夫の親がこんなことを思うでしょうか？　むしろ自分の実家と疎遠な嫁は喜ばれるはずですが。＞次女夫もどちらかというとトピ主父親似ですかね。正反対です。次女夫（お父様も）は温厚で冷静、父は短気です。介護の話も出ていますが、次女も私も三女の協力は得られないと考えます。親も諦めています。また、次女夫妻が三女夫妻の助けを必要とすることはまずありません。

トピ内ID：8396766864

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ヒペリオンです（３）

ヒペリオントピ主

2014年06月08日 17:27

お父様からのお手紙について三女は「そういう話をされたことはない。なぜ手紙が行くのかわからない」と言っており、且つ義弟も自分の父親の行動がわからないと言っているそうです。三女夫妻は三女夫のご両親様と同居していた時期があるので、次女から三女への手紙等で次女夫妻の住所を知ったのだと思います。母が仲立ちをするのは当然というレスがありますが、具体的にいつ、どのような場面で、どのような言動をすればよいのかわかりません。ご助言をいただければ幸甚です。それから、三女は専業主婦なので、費用面で単独で実家に帰りにくいというのもあると思います。三女は親・祖父母にはいちばん可愛がられたと思います。しかし、一方でいろいろな大変なことを次女や私が代わってやることが多かった（そうするように親や祖父母に言われた）ので、何か問題があったときに自分で解決しようとする力が付かなかったのは否めません。実際、結婚生活以外のいろいろな場面でそう思うことが何度もありました。

トピ内ID：7719546248

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ヒペリオンです（１）レスに御礼を申し上げます。

ヒペリオントピ主

2014年06月09日 12:54

字数制限のために割愛した情報がありました。どうもすみません。 ●父に三女夫の何が嫌なのかを聞きましたが、明確な回答はなく、「ただ、何となく合わない」ようです。 ●三女にも義弟は父の何が嫌なのかを聞きましたが、これも明確な回答はありません。 ●三女・次女共に子供はいません。三女は不妊、次女は夫婦共に欲しくないそうです。私は独身です。 ●次女の結婚式には三女夫妻にも当然招待状を出しました。返事は欠席で、母が三女１人でも出席を求めましたが、三女は「彼に悪いから」と欠席。 ●三女を排除したつもりはなく、母は本音では三女が帰ってこないのを嘆いています。しかし、父と三女夫が一緒にいると緊迫した雰囲気になるのが辛いので「無理して来なくていい」と言っています。ご質問に対して。 ○我が家には狙われるだけの資産はありません（謙遜ではなく、本当に）。 ○父は社会的・政治的な影響力のある人物ではありません。 ○次女夫のお父様と私の父とは仕事上の接点はありません。

トピ内ID：7719546248

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ヒペリオンです（２）

ヒペリオントピ主

2014年06月09日 12:54

＞次女にも同じことを言っていましたか？「うちには無理して“夫婦で”来なくてよい」とは言っています。実際、次女は１人で帰ってきます（頻度は少ない）。理由は「１人の方が気楽」。夫婦で帰ってきたことは結婚後１度だけです。次女夫妻は「それぞれお好きに、大事な時だけ夫婦一緒」という考えです。逆に三女夫妻は夫婦で一緒に行動するのを原則としていると三女自身から聞きました。三女が単独でも帰省しないのはその所為もあると思います。＞自分の息子が原因で三女が実家に帰れないのは申し訳なく・・・・・・夫の親がこんなことを思うでしょうか？　むしろ自分の実家と疎遠な嫁は喜ばれるはずですが。小町でも逆の状況でのご相談が散見されますよね。＞次女夫もどちらかというとトピ主父親似ですかね。正反対です。次女夫（お父様も）は温厚で冷静、父は短気です。介護の話も出ていますが、次女も私も三女の協力は得られないと考えます。親も諦めています。また、次女夫妻が三女夫妻の助けを必要とすることはまずありません。

トピ内ID：7719546248

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ヒペリオンです（３）

ヒペリオントピ主

2014年06月09日 12:54

お父様からのお手紙について三女は「そういう話をされたことはない。なぜ手紙が行くのかわからない」と言っており、且つ義弟も自分の父親の行動がわからないと言っているそうです。三女夫妻は三女夫のご両親様と同居していた時期があるので、次女から三女への手紙等で次女夫妻の住所を知ったのだと思います。母が仲立ちをするのは当然というレスがありますが、具体的にいつ、どのような場面で、どのような言動をすればよいのかわかりません。ご助言をいただければ幸甚です。それから、三女は専業主婦なので、費用面で単独で実家に帰りにくいというのもあると思います。三女は親・祖父母にはいちばん可愛がられたと思います。しかし、一方でいろいろな大変なことを次女や私が代わってやることが多かった（そうするように親や祖父母に言われた）ので、何か問題があったときに自分で解決しようとする力が付かなかったのは否めません。実際、結婚生活以外のいろいろな場面でそう思うことが何度もありました。

トピ内ID：7719546248

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お母様から三女夫両親に手紙を書く

さな

2014年06月09日 18:24

まずお父様が大人げないです。三女夫を嫌っていることを認めながら三女夫父親に、問題は何もないと突っぱねるなら三女夫が来ても、普通に接することが出来ますか？それが出来て初めて言えることです。三女夫両親のやり方は確かに余計お父様に三女夫を遠ざける理由を与えてしまったことになり最悪でしたね。しかし問題が起これば親戚の第三者的な立場の人に仲介を求めることはよくあることです。しかし次女夫はともかく次女夫親にまで三女夫婦や次女夫婦に言うことなく、お父様と三女夫の仲介を頼んだことは、早まったことでした。三女夫両親のやるようなことは、私の両親も私が婚家で一人ないがしろにされていたら、心配と混乱から誰か自分の子供の味方になってほしいと同じようなことをしたのではと思います。お母様が出来ることは三女を専業主婦で楽させてくれていることに、お父様にかわり三女夫に感謝の気持ちを伝えましょう。また三女夫ご両親にはお母様から三女がお世話になっていることに感謝の手紙くらいは出させましょう。本来、三女を専業主婦として大事にしてくれているのですからお中元お歳暮くらいは贈るのは礼儀だと思います。

トピ内ID：4467925738

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心配するほどのことも無いでしょう。

🐤

とま

2014年06月10日 13:01

好き嫌い、合う合わないは人間関係の基本です。大家族だとか同居希望だとかならいざ知らず、このまま極力接触しないように生きていけばいいのではないでしょうか。僕は三女さんが旦那さんを伴わずに帰宅されればいいと思います。その時は旦那さんを自由にさせてあげる。自分の自宅に帰るのもいいし一人で映画でも見に行ってもいい。昼まっからビール飲んでビデオみたりゲームしたりも咎めない。つかの間の独身天国です。僕が勝手に妄想するこのいざこざの原因は、三女の旦那さんの不用意な一言なんじゃないでしょうかね。長女（トピ主）さんの結婚問題。三女さんの不妊のこと。悪気なんかなかったけどそのことに触れちゃった。お父様にとっては触れて欲しくないことでしょう。二女さんも子供を作る気がないのでこのままではお墓はどうするんですか？なんて。お前に心配してもらう筋合いはない！なんてね。心の中で。

トピ内ID：6675649983

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どうやっても合わない人っていますよね

兎駆命

2014年06月10日 19:38

何がって言う訳ではないけれど、コレと言う特定の原因がある訳じゃないけれど、どうやっても合わない相手は居るものです。お父様も末妹さんのご主人も・・・協調性がないんですよ。似たもの同士なんですよ。ただ冠婚葬祭にまで礼儀を欠く行動は、末妹夫婦が礼儀知らずだと思います。疎遠絶縁でお互いに困ったことがないのであれば、そのままで。末妹ご主人のご両親には末妹夫婦からしっかりと、嫁実家との交流は一切してくれるな、と申し入れていただきましょう。でもね・・・本当なら目下の者が折れるものだと思いますし、目上の者や周囲の者はそうなる様に環境を整え導くものだと思いますよ。

トピ内ID：7460924097

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２女の結婚式を欠席

きな臭いな

2014年06月10日 19:38

トピ主さんのお返事を読むと、３女夫婦が２女の結婚式を欠席したことが尾を引いていそうですね。もしさしたる理由もなく実姉の結婚式を欠席としていたとすればそれはかなり珍しいケースです。少なくとも、トピ主父および２女夫父の立場からすれば、３女夫婦から絶縁を宣言されたと同等に受け取られたとしても不思議無いですね。そして、おそらく３女夫親はその事実を知らなかった。こう考えるとトピ主父および２女夫父の言動がなんとなくわかるような気がします。これが正しいなら、トピ主さんかトピ主母から３女夫親に手紙で事情を説明したほうがよさそう。この件は、トピ主父より３女夫婦に原因があるように思います。もし、３女夫婦が絶縁結構と考えているのであれば、関係修復は難しそうです。

トピ内ID：3255701308

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ヒペリオンです（４）

ヒペリオントピ主

2014年06月11日 15:05

＞三女を専業主婦で楽させてくれている＞三女を専業主婦として大事にしてくれている失礼ですが、そうでしょうか？　次女は結婚後も正社員で忙しく働いているため、次女夫は専業主婦を妻に持てばやらずに済んだかもしれない家事を多く担っています。親も次女も私も三女には仕事を続けるように言いました（母もずっと正社員でした）。三女は「２人で決めたことなので、口出ししないで」と言いました。お歳暮は三女夫妻の結婚が決まった年に親が義弟の実家に贈りました。ところが「親戚間でも贈答はしていませんので、来年からなしにしてください」と言われたので、それ以来贈っていません。次女夫の実家とはやり取りがあります。＞三女の旦那さんの不用意な一言なんじゃないでしょうかねこれはありません。三女夫は我々とは話をしたがりませんので。＞三女さんが旦那さんを伴わずに帰宅されればいいそうですね。しかし、三女夫妻は「夫婦一緒」を重視しています。三女は完全に夫寄りです。それだけ愛しているのでしょうし、結婚したら配偶者を第一に考えるのが筋ではありますが。

トピ内ID：7719546248

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ヒペリオンです（５）

ヒペリオントピ主

2014年06月11日 15:05

余談ですが親も妹達も私も大のワイン好きです。親戚にもワイン好きが多いです。三女が結婚する前は一家でワインを楽しむこともありました。しかし、三女夫はワインが嫌いでビールが好きで、我が家で三女夫を交えて食事をしたとき、ワインの他に当然ビールも用意しましたが、三女はワインは一切飲まず、義弟に合わせてビールばかり飲んでいました。「せっかくの美味しいワイン、飲まないの？」と言っても「ビールの方が好きだから」と言って一切飲みませんでした。勿論、配偶者一人だけに別の物を飲ませることは確かに寂しい思いをさせてしまうでしょうから、ある程度の配慮は必要でしょう。しかし、自分が好きで、配偶者が嫌いな物を一切飲まないというのは、やり過ぎではないかとすら思います。義弟と父の和解は困難でも、次女だけでも実家に帰ってきたり、こちらの身内の行事に出たりできればと思います。そのためには、やはり誰かが間に入った方が良いのかもしれませんが、少なくとも次女夫やそのお父様は違うと思います。

トピ内ID：7719546248

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三女が悪い

MIN

2014年06月11日 16:02

何より優先させるであろう実の姉の結婚式。それすら夫のご機嫌を優先させて欠席する妹の行動が、夫の考えを後押ししています。三女夫は、最初から親族としてつきあうつもりもないじゃありませんか。そんな態度の他人を娘婿として受け入れる気になれないお父様の気持ちは、当然ではないですか？問題は本当にないんだと思いますよ。問題が起こるほど相互に近しい関係でもない。お互いに存在自体を意識しないほどの、名前だけの義理の関係でいるのが一番です。「あなたがどう思おうと、私の父であることに違いない。」そう夫に主張しない三女、親を尊重できない娘が何よりの元凶であると、私は思います。でなければ、それはもともと三女自身と親子姉妹の問題。あるいは夫からの精神的束縛による結果。いずれにせよ三女夫の父親からの　働きかけには、「お互いに問題が起こるほどの交流はない。あなたは何を問題と考えるのか。　こちらは関知しないので、ご子息の問題についてはそちらで話し合ってもらいたい。」程度に返したいです。一体誰が何に困っているんでしょうか？

トピ内ID：5374000829

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家族でワインかぁ～、チョット鼻にかけた家族なんだぁ～

💋

ハイカラさん

2014年06月12日 10:41

大人しい義弟さんにはそういうトピ様家族に内心苛立ちをかんじているのかな。三女様も解っているから夫君の片を持つのでしょう。お歳暮なども相当に鼻を突く様な形式的な高級品を送ったのでしょう、義弟実家は「これに値する物を！　付き合っちゃおられねぇがな・・」だったんじゃないかな。それでも３女さんが実家とセミ絶縁状態なのを不憫に思い次女夫家族に相談したのでしょう、同じ婿同士ですから。直接なぜトピ主実家に掛け合わないか？　ヨッポド取っつき難い家族と思われているのでしょうね。自分では思わなくても自然に付き合っていると思っていても相手にあらぬ誤解を持たれる事が有りますから・・・。トピ主様が３女義家へ乗り込んで誤解を解く事に一肌抜いたら如何でしょう。なぜなぜなぜと思うだけでは解決はつかないと思います。

トピ内ID：2982877272

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男女逆ならよくあること

💍

小百合ちゃん

2014年06月12日 10:41

追加レスを読んだら、何となく男女逆ならよくある事だと思いました。三女夫は何となく三女の家族に初めから受け入れられてないと直感で感じてしまったのではないでしょうか。ワインの件もそうですが、三女夫は除け者にされている様な気がしたのだと思います。わざわざ誰かが嫌いな物をあえて楽しむ会を開く必要がありますか？配偶者に孤独を感じさせない為にも三女はワインを飲まなかったのだと思います。これが男女逆であれば、夫実家で妻だけ嫌いな物をあえて皆で楽しんでいる状況であるなら妻は疎外感を感じてモヤモヤする人が多いと思いますよ。結婚式の件も、三女は夫と足並みそろえた結果になりました。普通は、姉妹であれば出席するのが当然ですが、そこは三女夫婦とトピ主父の空気感が夫婦欠席という状況にさせたのかもしれませんね。男女逆であれば、義理母に受け入れられていない妻を無理強いしてまで弟の結婚式に参加させようとすれば非難轟々ですよね。＞具体的にいつ、どのような場面で、どのような言動をすればよいのかわかりません三女夫婦がいる時にワインを楽しむ機会を作らない配慮。

トピ内ID：1339053017

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父と三女夫が不仲。三女夫のお父様が次女夫のお父様に仲裁を希望

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