素直になれません

私は子供2人の母ですが、あなたのことをとてもしっかりした方だと思いました。 自分も言い過ぎたと自覚し、お父さんに謝られたのに謝れない自分の捻くれ具合も自覚しているのは、きちんと自分のことを見れているのですね。 私も10代の頃は父親が嫌いだったので、謝れない気持ちはよくわかります。 「あんな父に対して謝ることが嫌」だとおっしゃっるので、たぶんお父さんはあなたの「理想のお父さん」とは違うところがあるんですよね？ ところで。 親になるとわかるのですが、親って全然完璧じゃないです。 子供が生まれた時は親初心者で、その子を育てるために試行錯誤しながら親をやっているんです。 お父さんも同じ、案外しょうもない人間が(親御さんのことをこんな風にごめんね！)なんとか父親の役をやってるんです。 大人になった今、思い返すと10代の頃は「完璧でいてほしい親が完璧ではない」ことに気付いて親とバトルをする期間だったような気がします。 完璧でないことに気付いてその後、相手も自分と同じような案外小さな人間だと好意的に捉えて寄り添えるのか、自分には受け入れられない人間だからと距離を置くのかは、親子の相性や関係性によるとは思います。 謝るべきだけど謝れないことで気が重いなら、その気持ちをそのままお母さんに伝えてはどうでしょう？ もちろん、お母さんがこっそりお父さんに伝えること前提でです。 同じように謝るべきだけど謝れなかった(その後素直に謝った)お父さんにはあなたの葛藤を共感してもらえると思います。

家の親は私が子供の頃、良く「お前はごめんなさいが言えない子だね」と言って怒っていました。でもそれって親の影響?で、私の親は誤解で私を怒鳴った後も、間違って私に熱湯を掛けて火傷させたときも、決して謝らない、謝れない人達でした。 なんだよ、自分の事を棚に上げて。 って思ってました。 でも自分が親になって見ると、子供に謝るのってハードル高いんですよね。 赤ん坊の頃から全部面倒見て、これは良いよ、アレはダメだよ、と法律みたいに子供に教えていたのに、自分がミスして謝る立場になった時に、素直に謝ることが非常にやりにくいなと感じました。 でも私は自分が子供の頃の事を考えたら、親が謝る姿を見せなければ、子供の手本にならないと思い、ちゃんと丁寧に子供謝るようにして来ました。 だからトピ主父がなかなか謝れなかったのも、「無視すんな俺が辛いやろ」と言った気持ちも解るけど、トピ主に嫌われる前に勇気を持って謝れば良かったのにと思います。 でも出来なくてトピ主母に言われて喧嘩になった。 男ってつまらないプライドが邪魔をして、目下や特に女には頭を下げられない人多いんですよ。本人は男のプライドって言うけど、単なる甘え、傲慢なんですけど。 でもトピ主父は反省し、トピ主に謝った。 で、トピ主はどうしますか? トピ主も悪いところがあったと自覚してるんですよね? 謝らずに普通に話してくる父親を嫌いになったはトピ主は、父に謝らずにそのまま話すのかな? 私は６０年生きてて、未だに親は身勝手で謝って貰えないけれど、私自身は失敗したらちゃんと謝れる人間になりました。 トピ主はどんな人間になりたいですか?

私が思春期の時期は、とにかく 父親の事が嫌で嫌で仕方なくて 避けてました。 でも父親っ子だったんです。 だから父親は、とても寂しかったと思いますが、母親が家庭内を上手く回せる人ではなかったので 父親の気持ちなんて全然知りませんでした。 その父親は、私が20歳そこそこで 病気で亡くなりました。 もう仲良くできる機会もありません。 それに、親の愛情も無限ではありません。あなたは本当に父親から嫌われても大丈夫ですか？

まず素直になれないのは、怒りの感情やモヤモヤした気持ちがトピ主様の中に残っていて、それを上手く消化出来てないのではないかと感じました。 解決に繋がるかは分かりませんが、謝るのが難しいなら、おそらく直接対面するとそれまでの負の感情がまた思い出されるのではないでしょうか。 ご自身にも、悪かった点があったとは理解しているようなので、直接言えないなら手紙に書いて母親経由で渡すのも一つの手だと思いますよ。 まだ許せないなら、その気持ちも含めて伝えても、良いかと思いますよ。 「本当は謝ってくれた時に、自分も謝りたかったけど、まだ許せない気持ちも強くて素直になれず謝らなくてごめんね」みたいな言葉も添えて、御自身の悪かったと思う点を文章に起こして伝えれば良いと思います。 本当は面と向かって直接謝る事が理想的かもしれませんが、それが出来ないなら、手紙や文字にして伝えるだけでも一歩前進だと思いますよ。 母親に相談してみるのも良いかと思いますよ。頑張って下さいね。

事の発端よりも、今は家族を無視する言動がまた別問題として出ていることを自覚した方がいいと思う。 どんな喧嘩だったかわかりませんが、どっちが良い悪いの話はとっくに過ぎているし、父親も謝っているんだよね。 なぜ母親はトピ主さんの言動（無視）を注意しないのか、分からない。 きっと娘には甘い親なんでしょう。 トピ主さんは自分が気に入らないことを感情そのままにぶつけたり、無視をしても構わないって発想そのものが人として問題のある事だと認識した方がいいです。 無視っていうのは悪口と同様に陰湿で、ひどい対応です。