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職場恋愛トラブル

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
恋愛
初めまして！ 職場恋愛に関するトラブルについて 聞いてみたいです。自分は今同じ職場の好きな人とトラブルになってます。 原因は相手からの思わせぶりです。 これは相手も認めてますがかなり傷つきました。 彼女とは部署や職種が違うので面識は無かったんですが、共通の趣味きっかけで向こうから突然話しかけて来て仲良くなりました。お互い医療従事者です。３ヶ月の間人見知りや人間関係の苦労や家族の話を職場の調べ物室で二人っきりの時に話をしてきました。 そのやり取りに関して好意があったかどうかは知りませんが、彼氏が居るようには感じなかったし、 2年以上前から元気を貰ってたと言われて気になってました。 メール交換も普通にしてくれてやり取りもしました。交換する時に彼氏の存在を知りました。そこで自分は好意だけを伝えました。彼女はかなり動揺してました。 彼女としては彼氏がいるからメールしたりするのは罪悪感や辛いとか言ってますが、自分としては思わせぶりな事をされ傷つき、今更好きとか友達になりたいと言う感情は捨てれないと思いました。それで揉めています。お互い職場では険悪ムードです。 思わせぶりって罪にはならないですが、残酷だと思います。 今度この件については話し合うんですが、この際思わせぶりな事をされ傷ついたし、友達になりたいと言う感情は捨てれないので、認めて下さい。とハッキリ言うのは伝えても良いですか？ 宜しくお願いします。

トピ内ID：a457744f40fbc4d0

#３０代
#同僚
#恋愛

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怖いです

🙂
りえ
＞今度この件については話し合うんですが、 何を、どう？ 彼女には彼氏がいて、 彼女はあなたの気持ちを受け入れることはできない。 そこは確定だと思うのですが、 そこが確定しているのに、この期に及んで、何の話し合いが必要なのでしょうか？ ＞この際思わせぶりな事をされ傷ついたし、 ＞友達になりたいと言う感情は捨てれないので、認めて下さい。 何を認めるの？ 意味がよく分かりません。 彼女は、あなたに「好き」とか、そういう気持ちがあるのなら、 友達として付き合うことさえ無理、と言っていて、 それに対して、あなたは、 「恋人は無理でも、せめて、友達としては続けたい」 それが望みだ、ということでしょうか？ ていうか、そういう場合の「友達」って、 具体的に、何をする間柄をさすんでしょうか？ 今迄みたいに、職場の調べ物室で二人っきりで話をすることでしょうか？ 正直言って、自分のことをそういう目で見ているんだと知ってしまったら、 二人きりになんてなりたくないです。 メールも、何も知らなければ「まだ」良かったですが、 あなたの気持ちを知りながら、メールをするというのも、 彼氏に対して悪いなと思うので、したくないです。 思わせぶりをするほうが悪い、 彼女も思わせぶりしたのを認めている、と書かれていますが、 それって、彼女が、 「そう。私は意図的に思わせぶりしたよ」と言っているのではなく、 「そのつもりはなかったんだけど、あなたにそう取らせてしまったのなら、 私が悪かったね、ごめんなさい」みたいなことでは？ 最初から、振り回してやろうという気満々で、 もっと言えば、振り回すために近づいたわけじゃないでしょう？ 勘違いする方が悪い、までは言いませんが、 勘違いだったと確定したのなら黙って諦めるのが筋。 「勘違いさせたのだから償え」まで要求するのは違うと思います。

トピ内ID：3dba2e91449cb5ef

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思わせぶり…かなぁ？

🙂
匿名
読む限り、それだけなら思わせぶりではないですよね。 なかよしなだけで。 メール交換する時には彼氏の存在を知ったのに、何故いきなり好意を伝えたんでしょう？ もしかして、彼の存在を知り「彼氏いるの？僕のこと好きじゃないの？僕があなたのこと好きなのは気がついてたよね？」的な感じで問い詰めたりしてないといいけど…。 ＞思わせぶりって罪にはならないですが、残酷だと思います。 思わせぶりって本当に？勝手に女性と免疫なくて普通の友人関係や、職場の同士の距離感を勘違いしたのではなく？ ＞彼女としては彼氏がいるからメールしたりするのは罪悪感や辛いとか言ってますが、自分としては思わせぶりな事をされ傷つき、今更好きとか友達になりたいと言う感情は捨てれないと思いました。 彼女、誠実な人ですよね。おつき合いしてる彼氏大事にしてるし。 あなた、彼女が好きなんじゃないよね。好きな人が困ってるのに自分は傷ついた、自分は好き、友達になりたいばっかだもん。 話し合いして何になるの？相手の迷惑なことなのに好きだからって押し付けて意味あるの？ ＞今度この件については話し合うんですが、この際思わせぶりな事をされ傷ついたし、友達になりたいと言う感情は捨てれないので、認めて下さい。とハッキリ言うのは伝えても良いですか？ ダメでしょう。 ただの自分勝手ですよ。

トピ内ID：472c6c6d46084985

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思わせぶり罪ね

🙂
Reg0
すごい発想ね。 トピ主さんの考えが発展するとものすごーく危ない方向に向かいますので、ここで皆さんのコメントで軌道修正されることを強くおすすめしますし、切に願います。 まず。 あなたもその相手も、高校生とかではなくいい歳した大人なんですよね？ おそらくポイントは「二人きり」というシチュエーションと「数年前から元気をもらってた」なのでしょう。 まぁね、人によっては、というかトピ主さんは好意を持っている相手だから、自分に気持ちが有ると解釈されるのも無理はない。 でも冷静に、人ごとだと思って読めば、趣味の話しが出来る仲の良い同僚が出来て楽しく毎日過ごせてる、ってだけですよね。 トピ主さんの早とちりだし、勘違いだし。 トピ主さんの片想いだった、という事実だけが残ってしまって、引っ込みが付かないと言った心境なのかと読み取りました。 おそらく相手は思わせぶりだと認識してないと思います。 むしろあなたの勘違いで仕事し辛くなってるんじゃない？ あなたの悲しい気持ちはわかるけど、これが恋愛でそれが職場恋愛です。 好意を持った相手にみっともない姿を見せないように、キレイさっぱりケリを付けて気持ち切り替えて欲しいです。

トピ内ID：eb4b211d96071630

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好きな人を傷つけるの楽しいですか？

🙂
まお
本当にトピ主さんはその彼女の事、好きなんですか？ 私は道ならない恋をした事がありますが、本当に好きだから相手の将来も考えて諦めた事があります。それは好きな人には幸せになって欲しいと言う思いでした。 とっても悲しかったし辛かったですよ。自分が選択すれば普通に付き合えていましたから、でも将来がないなって当時は思いました。 本当にトピ主さんが好きな女性なら普通は身を引く事を考えると思います。だって彼女には彼氏がいますし、その女性は彼氏を1番大切に考えていますから。 その女性はトピ主さんと同様に話した事を会社の同僚さんには平等に彼女は話していると思います。 彼女からスキンシップの激しいボディタッチされたわけではないでしょう？彼女は付き合ってもないのにトピ主さんにキスとかしてきましたか？ そうでないのなら彼女は思わせぶりな態度なんて全くしていません。 恋愛には心の傷ってつきものです、結婚は1人の人しかできないのに運命の人が何人もいても困るでしょう？成就する方が奇跡なんですよ。 トピ主さん以外にも沢山の人が恋愛に破れて悲しい思いをしているんですよ、それでも前を向いて相手を恨まずにみんな頑張って生きているんです。 トピ主さんも相手を思いやれる素敵な人になれますように。

トピ内ID：9fd76b2a6efb9019

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彼氏持ちは近寄らない

🙂
既婚子持ち会社員男性
トピ主さんがその女性の彼の立場なら、職場の同僚男性が勘違いして告白してきたと言われたらどう行動しますか。女性から告白は断ったけど友達になれと脅迫してきた言われたら、トピ主さんだったらその職場同僚男性をどうしたいですか。仮にその女性と食事に行ったら、そこで彼とその友人達に囲まれて・・・になることも覚悟しないとね。だから、彼氏の目線も考えて行動しないとね。

トピ内ID：120b625faeebe8ee

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勘違い

🐤
鯉
普通は自分を傷付けた相手と友達になりたいなんて思いません。それを ＞思わせぶりな事をされ傷ついたし、友達になりたい、 ･･･とはなかなか理解が難しい感情ですね。 思わせぶりな態度を取る人って 本当に無意識な人が多いです。そういう態度を取られて｢この人、自分に気があるのかな？｣などと思ってしまう事はあると思いますが 大抵 勘違いなのですよ。 今回のトピ主さんの件をみても お相手からの態度が思わせぶりで｢脈がある｣と思ってしまったのですよね？ それで、トピ主さんは好意を持ってしまった。 ということは｢脈がある｣と思わなければ そのお相手に好意を持っていなかったのではないですか？ トピ主さんのお相手への好意って おそらく勘違いではないでしょうかね。

トピ内ID：cd7324ade78a605c

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うーん

🙂
アフリカのぺぺ
貴方の言う「思わせぶり」は単に貴方が感じた事であって、貴方が自分の思い込みで勝手に傷ついてそれで相手を責めるというのは筋が通ってませんね。 むしろ自身の早とちりからくる羞恥心を怒りに変えて相手にぶつけているだけのように思います。 貴方が主張する相手の思わせぶりについて客観的にどの様に思わせぶりだったのか、それは誰しもが思わせぶりだと感じる様な言動だったのか、証明できますか？できないのなら前述の通り貴方の勘違いや思い込みからくる身勝手な言動でしかありませんよ。 あまりしつこくして業務に支障が生じた場合、懲戒の可能性すらありますね。 大人なんですから気持ちだけで突っ走らず冷静になりましょう。

トピ内ID：d67860adecc052a7

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その思想はストーカー気質です

🐤
詩音
トピ文読んだだけでは、一体どこが思わせぶりだったのか全く理解できません。 異性でも恋愛感情なしで友人関係は築けますし、プライベートなこと相談します。トピ主の想い人は、最初からトピ主の事は友人としてしか見てなかったんです。 恋愛にも偏差値のようなものがあります。(学力のように数字ではっきり表せませんけど)トピ主みたいな人は恋愛偏差値が一桁みたいなもので、間違っても職場恋愛してはいけないタイプです。 職場恋愛を禁止されている所があるのは、仕事とプライベートを分けてトラブルが発生しても感情をフラットに出来ない人が一定数いるからです。 彼女には何も伝えない。粛々と仕事してください。

トピ内ID：f00147adfb16269c

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え？

🙂
琳
どの辺りが思わせぶりなんですか？ あなたが勝手に勘違いしていただけですよね。 話しやすい異性って居ますからね。意識していない人なら尚更ね。 恋愛経験ないんですか？ 例えば過剰にボディタッチされたり、気になっていると言われたのですか？ 何処が思わせぶりなのか意味不明です。しかも彼氏がいると分かったのに気持ちを伝えるって、何処まで自分勝手なんですか。

トピ内ID：f8b170ae0003b89f

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その先

🙂
ささ
認めてもらったその先に何を求めてるの？ 貴方の中で、同僚と友達は違うからごねてるんだと思いますが、彼女は彼氏に誤解されるようなメールなどはできないとはっきり自分の線引き、条件提示はしているわけで。 貴方がその条件下で彼女に望む、友達とはどういう関係を指すのでしょうか？

トピ内ID：f007d8adfb1b88ad

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トラブルになっていない

🙂
あら～フィフ
トラブルになっているのではなく、トピ主さんがトラブルを起こしているんです。 同僚として仲良くしていたのを勝手に勘違いし、告白したところ相手には彼もいてその気はないと分かったのに「俺が勘違いするような態度を取った責任を取れ！」と迫っているわけです。 それってかなり危険人物ですよ！　どうか気付いて下さい。 職場「恋愛」にすらなっておらず、強いて言えば「職場片思い」ですね。 トピ主さん、もしかして初恋ですか？

トピ内ID：7c3456fe7a6f34a6

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辛いでしょうね

🙂
猫丹
揉めてる原因は相手からの思わせぶり、ではなくてトピ主様の勘違いです。 彼女からすれば揉めてるというより、わかってくれない職場男性にしつこく食い下がられてる、です。 今は仕事に行くのがとても辛いと思います。 友達ならどう？って… 振られたのを相手のせいだと腹立てるような男性と友達になれる訳ないです。 彼女が認めているのは、プライベートな話で誤解をさせたのならごめんなさい、ということだけです。 職場で恋人います感を出す必要はないし、恋愛じゃなくてもお話ぐらいします。 お断りされているのだから、これ以上絡もうとするとトピ主様の立場が危うくなります。 人事やセクハラ相談室に知られてもいいのですか？ こう言う時に話し合いしたがる人って 自分のことを話したいだけ。 いかに傷ついたかを語り、なんなら謝罪要求しようとか思ってませんでしたか？ とにかく彼女には仕事の用事以外で話しかけないようにしてあげてください。 話し合いと称する気持ちの押し付けも中止にしてあげて欲しいです。 人事に相談されたり彼氏が出てきたらあなたは対応できるんでしょうか？

トピ内ID：3c4d41b2ef1126c1

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は？トラブル？？

🙂
はなこ
彼女からしたら共通の趣味のある職場の人と話してたら相手が変人だった…怖い、どうしよう……ってとんでもないトラブルでしょうね。 思わせぶり、でもないと思いますよ。相手も認めたって書いてありますが、きっとあなたが詰め寄って認めさせたんでしょう。 この話が公になったら思わせぶりと思われるのが怖くて誰からも話しかけられなくなると思います。

トピ内ID：7909041240845d02

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振られたらしつこくしないのが職場恋愛では？

🙂
けるん
彼氏がいて他の男性とメールするのは罪悪感があるというなら、連絡先を教えなければよかったのに、彼女が優柔不断なところがあるのは、良くないですね。 彼女が思わせぶりを謝ってくれたら、ちゃんと諦めてあげたほうがいいですよ。振られているのにしつこくして迷惑かけて、何がしたいのか分かりません。友達になりたいとトピ様は書いていますが、友達としてじゃなく恋愛感情あるし、友情なんて全くないのに友達はないでしょう。友達なら彼氏いる人の恋愛を応援するものですよ。思わせぶりを謝ったら許してあげるのも友情ですが、そんな気持ち全くないですよね？自分が好きだから諦めたくないから、自分自分ってだけですね。 トピ様の会社にもセクハラのガイドラインがあると思います。振られて断られたのに、まだ「傷ついたし、友達になりたいと言う感情は捨てれない」と、食い下がるのは職場ではセクハラに該当すると思います。振られたら傷つくのはみんな同じなので、諦めない理由にはなりません。訴えられたら証拠のメールもあって不利になりませんか？自分も好きな人も苦しめるのは、もうやめましょう。

トピ内ID：6a9a3dbc149f5d8b

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なんで自分を傷つけた相手と友だちになりたいの？

🙂
まっちゃん
また嫌がってる相手を友だちにさせたとして何を話すんですか？ 彼女に警戒心が芽生えてしまった以上、前のように気軽に話すことは不可能。 ましてや今は険悪なムードでどうやってそこから友だちになるというのでしょう。 トピ主さんは初動を間違えました。 彼女に彼氏がいると分かった時点で潔く身を引き普通にふるまうべきだった。 トピ主さんが今している行為は「逆恨み」と言います。 まあ、彼女がどの程度思わせぶりな態度をしていたのかはあなた以外誰も分かりませんが、付き合えないことは確定なのだからあきらめましょう。

トピ内ID：ff186dcb50636205

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恋愛したことないの？

😨
はなはな
思わせぶりがあったとしても勘違いしたのはトピ主ですよね？ 相手には彼氏がいて別れる気配がないのであれば、引くしかないです。 職場だからこそ、いつまでもしつこくつきまとうと評価が下がりますよ。諦めてください。

トピ内ID：8a07128932d62d45

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傷ついた、と言う言葉は口に出さない

🙂
Hama
被害者意識丸出しですが、彼女のどこが思わせぶりだったのでしょうか。 いきなり手を繋いできたとか、夜の食事に2人きりで誘われたとか？ 職場の部屋で一緒になる、相談のためにメール交換とかは、同僚ならするでしょう。 何ならいつも助かってる、明るくしてくれてると褒めることもあります。 仕事する上で人間関係は大事ですから。 揉めています、って当たり前でしょう。 彼女は彼氏に不誠実なことをしたくないので、同僚のひとりと思っていたやりとりを勘違いされているみたいだったから修正した。それだけのことです。なぜそのために彼女は嫌な態度を撮られたり、仕事の時間外に話し合いに巻き込まれるまでしなければならないのですか。 ＞思わせぶりって罪にはならないですが、残酷だと思います。 ＞今度この件については話し合うんですが、この際思わせぶりな事をされ傷ついたし、友達になりたいと言う感情＞は捨てれないので、認めて下さい。とハッキリ言うのは伝えても良いですか？ 残酷なのはあなたの方です。 彼女は何もしていないのに、あなたの勝手な思い込みで理不尽に職場に居づらくされています。 義理もないのに彼女はわざわざ話し合いの時間を取ってくれるのに、その態度は最悪です。 友達になりたいと伝えても良いですけど、傷ついたなどとは絶対口にしてはいけません。 それはあなたの勝手な被害者意識の責任を彼女に押し付けて、責めるための言葉です。 傷ついたと言うなら、もう関わらなければ良いじゃないですか。 「勘違いしてしまって申し訳ない。でもあなた（彼女）を人として尊敬しており、大事な関係だから、友達として今後も接してもらいたい」と言うべきです。

トピ内ID：98ef0b8b8c0ff7cf

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チャンスを潰してしまいましたね

🙂
夏ミカン
思わせぶり云々については他の方と同意見なので省きますね。 トピ主さんは彼氏に昇格できるかもしれないチャンスを自ら潰しました。 メール交換はトピ主さんから言い出したのですよね？そこで彼氏がいるから罪悪感が…と言われたと推測しました。 その時に「ごめん、彼氏がいるんだね。彼氏に悪いからメールはなしにしよう」と提案を却下し、告白せずに現状維持で趣味の合う同僚の立場を貫いていたら…もしかしたら、今後彼女の心変わりがあったかもしれないのに！ 今のトピ主さんは「思わせぶりな態度を取った君が悪い」「責任を取って友人関係を続けろ」「話し合いをしよう」と詰め寄ってくるただの危険人物です。 このままだと彼女は辞めてしまうかもしれないし（転職しやすいのが医療従事者の利点の一つですよね）、彼女が誰かに相談でもしようものならトピ主さんも居づらくなりますよ。 早めに謝って適切な距離を置いた方が良いと思います。 残念ながら時すでに遅し。ここからのターンはまず期待できません。

トピ内ID：e414ed671207ce43

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難しいですね

🙂
息子の母
同僚とは揉めないほうが良いですよ。 女性が思わせぶりな態度？を認めたのですから それ以上の事は話し合いもやめた方が良いですよ。 女性の立場からすると、しつこくされたりは怖いですから。 職場での貴女の立場が下がります。 「彼氏がいたんだ、気が付かなくてごめんね」でお終いにしましょう。 友だちになる事も諦めた方が良いですよ。 女性の方も貴男に対して社交辞令的な感じもしますが ３か月間、貴男に対して相談女に近い事をしちゃったし 女性って自分に気があるかもって何となく分かるのよね。 気があるかも知れないと感じた時点で 距離を置き単なる同僚にならないとね。 お疲れ様でした。

トピ内ID：6a41ff896c15435c

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レスします

🙂
あさり
確かに思わせぶりは良くないです。 でも、相手に彼氏がいるってわかった時点で 「じゃあメールもしない方がいいね。２人で話すのも、人から誤解されたらいけないから控えよう。」 …と、キッパリ引いた方が潔くて『勝ち』だったんですけどね…残念。 どのみち彼女とは（現時点では）両想いにはなれないし、 そんな、彼氏持ちなのに他の男性に誤解させるような女性に執着するなんて 時間が勿体ないし、バカバカしいと思いますが。 ＞思わせぶりな事をされ傷ついたし、友達になりたいと言う感情は捨てれないので、認めて下さい これをやってしまったら、完全にあなたの『負け』。 悔しくないんですか？！もっとプライドを持ってください。 クールに引き下がって事務的に接する方が格好いいし、 彼女に、安易に思わせぶりな態度を取ったことを後悔させられると思います。

トピ内ID：e6d6a7adf5c06e28

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普通はトラブルにならないのに

🙂
ルン
相手は友人のつもりでいたのに、トピ主様が一方的に好意を持ったんですね。 彼女にしたら、同性の友人と変わりなかったし、申し訳ないけど異性としては見てなかったのでしょう。 そこに告白されたら動揺するのも解ります。 プライベートで一緒に食事行ったとか映画見に行ったりとか、そんな事があったなら思わせぶりとなりますが、社内で話す程度ですよね? 彼女の思わせぶりと言うよりも、トピ主様の思い込みが強かったのだと思います。 社内での会話などの程度で、思わせぶりの罪で話し合うとか怖すぎます。 それに、揉めてて友達になりたい? 有り得ません。 多分、今回の事で彼女はトピ主様に対して一線を置くでしょう。 トピ主様が傷ついたからと言って、他人を思い通りには動かせません。 あまり話し合いと称して追い詰めない方が良いと思いますよ。 相手にとってはストレス以外無いので、会社辞めるかも知れませんよ。 人との距離感も学んだ方が良いですよ。

トピ内ID：7e6b4cbbd0e92665

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第三者が出てきますよ

🙂
パッパラ
＞今度この件については話し合うんですが、この際思わせぶりな事をされ傷ついたし、友達になりたいと言う感情は捨てれないので、認めて下さい。とハッキリ言うのは伝えても良いですか？ 昨今、どの会社もハラスメントには目を光らせていると思います。 職場の上司や人事、彼女の彼の前でこのセリフを言えますか？ おそらく、 「職場で何やってるんだ？！」 「彼氏がいるってわかっる女に手を出しているのか？！」 って言われると思いますけど、どう答えますか？ 自分で自分を窮地に追い込むだけです。 対人関係においては、諦めることも重要です。 固執する時間が無駄です。 その時間、もっと他の誰かの為に使いましょうよ。 きっとトピ主は経験不足なだけ。 失敗も勘違いも恥ずかしいことではありません。 次に活かしましょう。

トピ内ID：d0b62cae2ce895e9

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仕事辞めたくないなら考え直して

🙂
こわいわ
これは彼女の思わせぶりではなくて、トピ主さんの勘違いって言うのですよ。 職場に共通の趣味がある人がいれば話かけるのも、２人で調べもの中にプライベートなことを話すのも「仲の良い同僚」と思われていただけです。 突然抱きつかれた、「（異性として）好き」と言われた、などを思わせぶりと呼ぶのですよ。 大抵の女性は職場の人相手なら感じ良く対応します。メール教えてと言われて、明日も顔を合わせる相手に「教えられません！」と冷たく言うのは現実的に難しいでしょうね。 トピ主さんは彼女の優しさに甘えてどっぷり勘違い癖を暴走させてしまったの。思わせぶりの罪とかストーカー的なこと言ってないで、自分の勘違いを反省した方がいいですよ。 ＞友達になりたいと言う感情は捨てれないので、認めて下さい。とハッキリ言うのは伝えても良いですか？ それ言って彼女がセクハラ相談に駆け込んだらトピ主さんは負けますよ。 私も職場で今回のようなケース（男性はただ想いを伝えたいだけ、女性は恐怖に怯えている）を見たことがありますが、男性側は地方に飛ばされることになり結局会社にもいられなくなって辞めました。 友達になりたいと言ってるけど、絶対友達の地位におさまろうとしない執着心が滲みでてますよ。「友達」という健全なワードを利用して、彼女がトピ主さんからの接触を拒否できないようにしたいだけでしょ。連絡を拒否すれば「あんなにプライベートな話も２人でして思わせぶりなことをしたのに、友達として話しかけるのも拒否するなんて！！」と怒り狂う様子がはっきりイメージできます。

トピ内ID：355c034c020dac1f

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若いなあ

🙂
まみ
思わせぶりって、好きだから、そう思うんですよ。 それか、彼女が八方美人。 彼氏がいても優しくする人はいます。 いちいち、傷つくなんて、まだ若いなあ（笑） 頑張れ。

トピ内ID：99fd469ca13297a8

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