義父の49日について

ご主人さんの親を思う気持ちも分からなくないけど デルタ株は乳幼児でも重症化しますから 母親であるトピ主さんの気持ちも分かります。 義母さんにトピ主さんから相談しては如何ですか？ 義理であろうと子を持つ母親です。 母親の気持ちは分かるんじゃないかな。 演技でも良いから（苦笑）涙ながらに 親族のどなたかがコロナ感染されているとは思っていない事 乳幼児の重症化が心配な事など相談されては如何ですか。 ご主人さんが味方にならないのなら 義母さんを味方につけましょう。

もちろんお子さんのことを思ったら、流行がほとんどおさまるまでは遠距離外出をできるだけしないのが望ましいことです。 しかし、それではご夫君が納得しないでしょう。 だから、緊急事態宣言やまんぼうが撤回されたら行く、くらいで手を打つのが妥当なところではないでしょうか。

＞すると途端に不機嫌になり 何だか融通の利かない旦那さんみたい。 こんな時だから普通は旦那さんの方から母親と話して、今回は自分だけ帰るようにすると思います。 確かに寂しい49日になると思うし、お母さんに孫の顔を見せて元気になってもらいたいという気持ちはわかるけど緊急事態なんだから、もう少し融通を利かせた方がいいと思うけど頑固な人だったらそういう考えないですよね。 自分の威信のためにも家族を引き連れて実家に帰りたいのでしょう。 きっと旦那さんは一緒に帰らなかったら「俺に恥をかかせた」と言って怒りだしますよ。 しかも万が一お子さんがコロナに感染しても自分のせいではないと責任逃れすると思います。

東京在住、40代既婚女性です。 今年の2月に私の実家(大阪)の父ががんで亡くなりました。 通夜や葬儀の際は夫も参列しましたが、 49日の法要は、私だけが大阪に帰り参列しました。 このご時世、県をまたぐ移動はひかえるように言われていますし、 私自身は実の親ですからリスクあっても参列しましたけど、 夫が参列しないことに対して、 私自身や、私の実家の家族、父のきょうだいは、誰も不満に思ったりしなかったです。 東京と大阪、どちらも感染者数がすごく多い状況ですからね。 ただ、あなたの旦那様が不機嫌になる気持ちもわかります。 旦那様のお母様が、配偶者であるお父様を亡くされて気落ちしているのを、 あなたとあなたのお子様の姿を見せることで励ましたい・元気付けたいと思っていらっしゃるのかも。 ちなみに旦那様のお母様は、49日の法要でのあなたとあなたのお子様の参列に関してはどうおっしゃってるのでしょうか？ 旦那様だけが突っ走って、あなたとあなたのお子様も参列しなければと考えてるけど、 もしかしたら旦那様のお母様は考えていないかもしれないです。 両方の立場の気持ちがわかるので、どう答えたらいいのか、どうするのが正解なのかはわかりませんが。 伝え方を工夫しつつ、旦那様の気持ち・旦那様のお母様の気持ちにも寄り添いながら、 お互いに感情的にならずにじっくりと夫婦で話し合い、結論を出されてはどうでしょうか。

この手の話題でいつも思うんですけど、夫だけが出席することに意味があるのでしょうか？ 夫が感染すれば家族も感染する可能性が高い。 妻子だけが出席しなくてもリスクは大して減らないと思うのですが。 確かにコロナは怖いですよね。 でも、亡くなったのは夫の父親です。 そして、母親は夫を亡くしたばかり。 トピさんならどうですか？ 自分の父親が亡くなって母親が一人になってしまった時、コロナ禍だから行きませんと簡単に言えるのか？ それをちゃんと考えれば、自ずと答えは出るはずです。 出席がベストではないとしても、もっと心を砕いて話し合えていれば夫が怒ることはなかったかもしれないし、自分と子供は欠席ありきで話を持っていくんじゃなく、夫の気持ちや義母の心情に配慮をしていれば、夫も納得したんじゃないでしょうか。 普段の生活はどうなんですか？ 不要な外出は避けてますか？ コロナ対策は徹底してますか？ そして、義両親との関係はどーでしたか？ 普段からコロナ対策を徹底していて、義両親に対する配慮もできていれば仕方ないと思うかもしれませんが、普段から外食したり出かけたりしていて、義実家との関係も薄かったなら・・・夫を亡くした義母や父親を亡くした夫への配慮に欠けていたなら 「コロナを理由に行きたくないだけ」 に見えちゃうんじゃないかなーと、思います。 サイトや世間がどうかじゃなく、妻の言葉が夫の心に届くかどうかが重要なので、こう言えば夫が納得するなんて魔法の言葉はないと思いますよ？ 夫だって十分リスクはわかってるはずですからね。 飛行機の距離って、難しいですよね。 うちも実家が遠方なので、今行くべきじゃないという気持ちはよくわかります。 でも、亡くなったのは夫の父です。 それを忘れて発言すれば伝わらないと思います。

飛行機の距離に義理実家があり、緊急事態宣言中に49日の法要となりました。夫のみが参加し私と子供達は欠席でした。ただ、うちの場合はコロナが理由で欠席というよりは、義父が葬儀なしでと希望していた事もあり、全てを簡素化した結果だったかもしれません(葬儀自体は結局はやりました。これは義母の為でした)。それと、我が家の子供達はもう大きいので、義母に会わせてあげたい的な夫の親孝行に付き合えるような年齢は既に過ぎており、それぞれの学校の予定も詰まっていますし、何よりも全員で駆け付けると費用がとんでもなく掛かります。子供が小さい頃は夫もトピ主さんのご主人のような反応だったかもしれませんが、年月を経て色々と変わってきました。若い頃は子供を使って親孝行しようとしていた夫も今では現実的になり、以前よりは話が通じるようになり、自分が駆け付けないと進まない件も沢山あって、親孝行どころではなくなりつつあるかも。必要最低限の夫単身での往来でも都度数万円の出費ですから。義理実家が全く親戚付き合いをしていなかったのも私達が欠席しても咎められない理由の一つでしょうか。 コロナは心配ですが、夫婦関係がこじれるのが一番のストレスではないですか？とりあえず義母さんにご主人経由でお伺いするのが良いかと思います。それでも来いと言われたら、今回の事でご主人に貸しを作るつもりで行かれた方が賢明かと。 コロナに関してはそれぞれ温度差がありますし、難しいですね。

今は緊急事態または蔓防中だから 前は、そうではなかったから 移動の制限が必要な時期です はっきりとしたくくりがあるので、これ以上はない ご主人が一ちょっと不機嫌になるのは許してあげてください このご時世なので、１歳の子を連れて飛行機の距離のお葬式に行けなくても 仕方ないと思います あなた方も、義両親もまだお若いのでは？ だから無理ができちゃうんでしょうね 後期高齢者の親世代になると向こうから遠慮の依頼がありますよ

旦那さんは、感染しないと言う不思議な自信なのか、勇気なのかをお持ちの様ですが。 万一感染したら、どのような状態になるのか。理解していらっしゃるのでしょうか。 四十九日は大切な行事ではあるけれど、コロナ騒動が明けてから行ってもよいのでは ありませんかね。国内が戦争状態の中で、のこのこ出掛けて行くおバカさんいますか。

隣県で実父の四十九日納骨が予定されていますが、両県とも緊急事態宣言下なので欠席します。 地元にいる弟も「今は仕方ない、なんとかやっとく」と言ってくれました。 トピご主人様は出席なのですね。 他に地元にごきょうだいがいらっしゃらないなら、お義母さまお1人では心細いでしょうから、仕方がないのかなと思います。 地元にごきょうだいがいらっしゃるなら、申し訳ないけど今回はお願いして、欠席させていただいてもよろしいのではないでしょうか。