義兄の結婚式への欠席は非常識でしょうか

まず、トピ主の子供の欠席については、各家庭の方針であり さほど問題とは感じませんね。 判断が難しいのは夫かな。つまり夫の実兄の結婚式ですよね？ 夫とトピ主のワクチン接種が済んでいる状況なら、夫だけでもという選択はあったかもしれませんね。 だけど夫は欠席する事に前向きなのでしょう？それなら構わないと思いますし 義実家からの圧力も夫が防波堤になれば良いだけの話かと。トピ主が責められる図式ではないよね。 正直な意見を書くと、トピ主が結果的に欠席するのは構わない。 但し、それによって義両親や義兄がどう思うかは、それに伴うものだから受け入れるしかない。 けど、夫が欠席支持なのだから、夫が守ればいいだけと思う。 欠席の理由については、職業についての記載が部分的に差別に感じたので 全く同意しない。式場が義姉側という事で、出席者が偏る…事については 義兄が納得していて、開催場所もそのように決めたのなら仕方が無いと感じます。 PCR検査については、面倒ではあるが理解できるし、自分が出席する立場なら 喜んで受け入れます。出席しない人間が遺憾？と言う事に疑問を感じますね。 トピック題だけの質問なら、欠席は問題ないと感じますが 本文を読むと、そういう考え方の人に同意は出来ない、欠席した事を賛成したと 思われたくない…と感じました。

コロナに対する考え方、スタンスは人それぞれですから、義兄が結婚式を執り行うのも、トピ主さん達が欠席の判断をしたのも、どちらも間違ってはいないと思います。 ただ正直、夫のみの出席は検討すべきだったと思いますし、出来れば出席した方がよかったのでは…と思います。 確かに、コロナ禍であることを理由に欠席でも致し方ないと思われる時期ではありますが、兄弟姉妹は親の次に近しい親族ですよね。 トピ主さんやお子さん達はともかく、ご主人はやはり血の繋がる兄弟ですから、義両親にも義兄にも出席して欲しいという気持ちはあって当然だと思いますし、義兄の判断とはいえ、両親と兄弟以外の親族の招待を全て取止めているのですから、尚更だとも思います。 また、親族はまだしも兄弟も出席しないとなれば、お相手やその家族から、この結婚は歓迎されていないのでは…という印象を持たれてしまう可能性もありますし、そういったことが両家の間だったり、今後の義兄夫婦とトピ主さん達の間だったり、義兄夫婦の夫婦仲にも影響しないとは言えませんからね。 コロナ感染のリスクを考えるのは尤もだと思いますが、宣言中だったとはいえコロナ感染のリスクだけを考えた判断というのは、性急だったのではないかと思います。 最終的にいつまでなら人数の調整がキャンセル料等が発生せずに可能かを確認して、その時点で判断させてもらうと返事をすることも可能だったと思いますし、その間にワクチン接種なども出来たのではないか、と思います。 また、結婚式のことについて色々と書いていられますが、それは自分の結婚式ではないのですから、仕方ないのではありませんか。 義兄夫婦が弟嫁の気に入る、弟嫁の意向に合わせた結婚式をするって、基本的には考えられませんからね。 トピ主さん達が結婚する時に、自分達の思い通りにしたのと同じですよ。

　感染対策については、人それぞれの価値観があるので、正解はないと思います。 　個人的には、トピ主さんの対応に賛同します。 ＞・義姉地元であり、義兄義姉居住県(以下Ａ県)での開催だが、私達と義両親というＡ県外在住の新郎側招待客にのみPCR検査が依頼された 　費用を負担するから、PCR検査をお願いしたいとお願いされたのならともかく、PCR検査をしてこい、という感じなら、確かに、カチンとくると思います。 ＞義実家から欠席を責められて参っています。 　主人の指示なので、主人に言ってください、と言って、ご主人に悪者になってもらいましょう。

ＰＣＲ検査は、感染したばかりだと陽性にならないし、検査後、結婚式までの間に感染する可能性だって有る訳です。ＰＣＲセンターが近くに有れば良いけど、もしセンターが無くて、自主的に検査したいと言う場合は、発熱外来に行く事になるから、そこで感染するリスクもゼロでは無いですよね。無症状の人が検査できる病院を紹介して貰ったり、実費も負担して貰わないと困りますよね。 主さん達が早めに断ったのは、英断だと思いますよ。 だって・・コロナ禍に大勢を集めて会食する事は、推奨されていない。新郎の勤める病院でクラスターとなったら、ニュースになる可能性が否定できない。子供にワクチンが打てない。ワクチンを打っていてもブレークスルー感染する。優先接種した人達の抗体価がそろそろ下がってくる時期だし、人によって下がり方も違うらしい。軽症でも若くても後遺症が出る。又その後遺症に治療法が確立されていない。治療や後遺症で、第二子や仕事や将来や家計に影響が出る可能性がある。会社や地域の医療機関に迷惑をかける可能性がある。（数に限りが有るので）軽症、中等症の初期の時期に、確実に抗体カクテルや承認された点滴薬による処置が受けられる保証がない。（１０月上旬にやっと中間報告が出たばかりで）飲み薬が出来ていない。 もし出席しろとの圧が凄いのなら、上記のリスクについて、具体的に誰が保障してくれるのか、医療費の負担、休職する期間の保証、無症状で会社に持ち込んで業務が停止したり倒産したり、第二子に影響が出た場合、ご近所で噂になったりしてそこに住めなくなったりした場合、最悪一生会えなくなる可能性・・・などについて、どの様に考えているのか、聞いてみたらどうでしょうか。 冷たいと言われても「家族を守りたい」と言えば良いかと。頑張って下さい。

義実家の事はご主人が窓口になり対応すれば良いのです。 私も緊急事態宣言が解除でも、10月末の式には乳児を連れては無いですね。 親世代ですが、次男夫婦に式に参列せよとも言いませんよ。 暫くはこれまで通り、不要不急の外出はしません。 義姉さん関連の招待については書かないほうが良いですよ。

義兄さまのお仕事柄、宴会などは禁止になっているはずで、結婚披露宴に関しても許可が必要なはずですが、義兄さまの勤務先ではそれだけコロナ新規感染者や重篤な方が激減しているという事なのでしょうか。 まあ東京でさえ１００人を下回る日が増えてきましたから、地域によってはOKなのかもしれませんね。 事前にPCR検査を受けてからきてほしいというのは「外部から持ち込まれることのないように」という手配なのでしょう。 披露宴会場までどのような手段で移動するのかにもよりますかね。 車での移動で行けるのでしょうか。 それにしても不思議なんですよね。 ＞義兄はコロナ病棟で働いており、同僚上司を10人以上招待する ええ～～～！同僚１０人という事は病棟から１０人いなくなるという事でしょう？ それだけ感染者が少ない県という事なのでしょうか。 ＞私達と義両親というＡ県外在住の新郎側招待客 にのみPCR検査が依頼された いやいや、突っ込みどころはここですよ。 新婦側もPCR検査をしてくださいよー。 やるなら出席者全員すべきですって。 義兄様に「出席者全員がPCR検査を受けて、陰性証明を持つ人だけの出席にするというのはどうだろうか」と言ってみてはいかがですか？ わたしならそれで出席しますかね。 それにしても・・・・・不思議だわー。

義兄さんというのは ご主人のお兄様のことですよね？ 欠席の連絡をした、欠席を義実家から責められるとありますが ＞・義兄は自分の祖父母、伯父従兄弟等の親族、 ＞友人全ての招待を取り止めているのに対し なのにトピ主達は招待されてるんですか？ それとも、親、兄妹以外の親族は招待しないということ？ まあどちらにしても、参加者の欠席を責める前に コロナ病棟勤務の人間が結婚披露宴をすると言うこと自体 考えられないですよね 招待された義兄さんの同僚の方々は参加するのかしら 義姉さんのお勤めは？そちらも、医療従事者なんでしょうかね？ 仮に私なら、その状態なら、新郎新婦、どちらの立場のどんな関係でも 行きません ご主人も同じ意見なら、それでよかったのではないでしょうか

会食(マスク無しの会話)の感染リスクは高いです。 私が住む地域では首都圏に比べると感染者数は少なく、「もう大丈夫かな」と思った矢先、知人2人がコロナに感染しました。 1人はマスクなしの休憩室で、1人は会食です(ワクチン2回済み) うち1人は後遺症に苦しんでおり、身近に聞くと恐ろしくて会食なんて参加できませんよ。 コロナの感染力と後遺症を甘く見てはいけません。 子供さんもいることだし、正しい決断だったと思います。

コロナ禍での感染リスクを理由に欠席するなら、夫だけ出席にする方がいらぬ誤解を招くと思います。夫が感染してきたら、同居家族に感染させるリスクは避けられないからです。 コロナを理由に欠席なのに夫だけは実弟だからと出席にしたら、コロナを理由に欠席にしてるけど、実は結婚式に出るのが面倒だったからコロナを理由にしたかと思われる可能性がありますよね。 緊急事態宣言が解除されても、数十人規模での会食はまだちょっと控えたいと考えても不思議ではないと思います。だから、欠席の判断自体は良いと思います。 ただ一点だけ気になるのは、義兄がコロナ病棟で働いていること、コロナ病棟の同僚上司がくることで、欠席を決めたりしたなら残念なことです。コロナ病棟で働いているから、何ですか。トピ文の一行目からそこにフォーカスしている事には、違和感がありますね。

トピ主です。 ここまでレスをくださった皆様に、感謝申しあげます。 幾つかご指摘いただきました件ですが、 ・職業差別ではないか 投稿時はそのつもりはありませんでしたが、申し訳ありませんでした。 コロナ病棟で働く、という背景については、もしクラスターが起こった時の職場での影響が大きいのではないかと思ったためです。コロナ患者へ対応に影響が出るのではないかというのが一つ。研修医のクラスターのニュースや、公務員が飲み会で処分されたニュースなどが印象にあり、同じく社会的に取り上げられてしまうのではないかというのが一つです。医療従事者の方も、毎日満員電車で通勤する私達も、保育園で給食をとる子供達も、皆いつ感染してもおかしくない状態であるとは思っています。クラスターを起こせば各々仕事に差し障りは生じますし、ニュースになることもあるでしょう。その中で医療従事者だから結婚式はリスクが高い、という発言は差別であると言われても返す言葉がありません。反省しております。 ・義姉について 義実家からの非難により心が荒み、八つ当たりしたくて粗捜ししてしまっていました。嫌な小姑です。義姉については会ったことがなく、私が悪口をいう謂れもありません。猛省いたします。 ・ワクチン接種状況について 私は職域で済ませていますが、自営業の夫は二回目接種が式に間に合わない状況でした。そこも夫のみの参加を見送った一因です。 ・義実家の非難 義実家と私と夫とのグループチャットに投下されている状況です。現状返信を夫に任せており、防波堤になってもらっていますが、私にも見える状態なので気になって見てしまいます。上手く気持ちを切り替えたいと思います。

他国では、ワクチンの接種率が高くても、ブレークスルー感染により、感染が再拡大しています。 今日の読売新聞には「シンガポール、接種率８割超えでも、感染が再拡大」「感染者が、会食や集会に参加した事を認めている」と、有りました。イスラエルでも、同じことが起きていましたよね。 感染者が少ない、他県在住の友人の所では、お子さんの成人式も中止になりました。皆、大勢での会食や集会は、感染リスクが高いと認識して、我慢しているのです。 多くの方が、努力している今、何故この様な話が持ち上がるのでしょうか？まずはそこからではないのかな。 写真だけにするとか、経済が回らないなら、少人数でやるとか、料理を宅配してリモートで開催するとか、工夫の仕方は幾らでも有ると思うのですが。 人の事だから口出し出来ないのは重々承知していますし、時期的に中止も出来ないでしょう。 義両親族の立場もわかります。よって「リモートでなら、参加する」と答えたらどうでしょうか。 これなら向こうにも「参加したいけど、今の状況では無理」という事が伝わると思います。義両親の立場も悪くしないで済みます。

◆A県（式会場） ・義兄夫婦在住、在勤　→　「それぞれの職場関係者を多数招待」はごく一般的。 ・義姉の地元　→　「義姉が親族・友人多数を招待」もごく一般的、義兄様が「県を跨ぐ」という理由で親兄弟以外の親族・友人の招待を控えたのも極めて常識的。 ・義姉招待客はA県在住、在勤　→　会場側から求めがなければPCR検査はしないかと。 ですので、主様が「個人的に遺憾」と書かれている部分に関しては、むしろ何がそんなに遺憾なのか理解できませんでした。 そして本題ですが。 結局、新郎側の親族として招かれているのは、両親と弟夫婦だけになるわけですよね。 とすると、弟夫婦が欠席すれば親族は両親だけになってしまい、それでは新婦側とのバランスがあまりにも悪い。 弟夫婦が出席を迷う理由がコロナだったとしても、海外からの出席だとか家族に病気療養中の人がいるとかでなければ、そこまで怖がる理由がわからない、といったところではないでしょうか。 実際、義両親様は県を跨いで出席されるわけですからね。 義兄様は医療従事者で上司同僚も出席予定なら、主様が想像されるような派手は会食にはならないでしょう。 親族は末席なので、気になるならこまめに外に出ることもできますよ。 ここは出席の方向で話をされた方が、まるく収まると思いますがいかがでしょうか。 それと、ひとつ気になったのはトピ文にある「あまりにもリスクが高いと感じたため、夫と相談し欠席の連絡を入れました。」のくだり。 連絡を入れたのはご主人でしょうか、主様でしょうか。 今回は義実家のイベントなので、主様が連絡したのであればそれだけでアウトですよ。 どんなに「夫の意向」と伝えたところで、主様が面倒くさいことを言い出したと受け取られることは間違いありません。 義実家関係のことはご主人が対応、どんな場合でもそれを徹底しておくと良いですよ。

ご主人はワクチン２回目接種終わってませんし、お子さんはワクチン接種できません。 いくら緊急事態宣言が解除されても60人の宴会だなんて絶対に行きません。ゴリ押しするなら疎遠で上等。 夫や子どもの命より大切なものなんて私にはありませんもの。

披露宴を開催するか、それに出席するかしないか、個人や各家庭での判断で、正解はないと思います。 ここでの問題は「責められる」こと。 なんで？ 責められるっておかしいですよ。 なんで責めるんでしょうか？ ってか出席強要して責任取れるのか？って話ですよね。 相手を黙らせるのには、嘘も方便 「知人に感染者が出た！」 「熱っぽい、頭痛い、どうしよう・・・」 とでも言っておけばいいんですよ。 PCR検査は完璧ではありませんしね。

ご主人のワクチンが間に合わないのは致命的じゃない？てっきり済んでるのかと思いました。 そんなグループチャットなら 夫婦揃って抜けちゃえば？ コロナになって入院しても誰も責任とってくれないよ。 せめてワクチン2回接種済み2週間後の人だけの集まりにしないとね 子どももワクチン打てないしね