旦那のお母さん

旦那ではなく、主人、または夫、と言いましょう。 それと、わたしの両親にご挨拶ではなく、わたしの両親への挨拶です。自分の身内に尊敬語はおかしいですよ。 もう人の母となり成人しているのですから、きちんとしないとお子様が恥をかきます。 あなたが嫌いな義母さんと同類になりますよ。 さて、これからのあなたと義母さんのお付き合いですが、まったく関わらないわけにはいきません。 お子様がいる以上、義母さんも会いに来ます。避けることは無理でしょう。 あなたも大人の対応が必要です。 あくまでも敬語で、当たり障りない会話のみこころがけ、義母さんの突っ込んできそうな失態をしない、というところでしょうか。 嫌であろうと顔で笑って心で泣いて笑顔で乗りきるのが大人です。

トピ主も好かれそうなお嫁さんではない。 旦那、 旦那のお母さん、 私の両親にご挨拶、 という言葉遣い。 ついでに去年に妊娠して結婚８ヶ月。 夫のLINEを盗み見て、勝手に怒る。 ＞自分の息子に悪口を言ってるくせに、人には言うってどういうことですか？ 悪口と敬語を使えることは別の話です。 ＞色々聞かれるしで面倒なので行きたくないです。 行かなきゃいいのではないですか？ お子さんに深爪されるの意味がわかりませんが、家庭を持った人が「面倒だから嫌」はないですね。 ＞自分の息子にも汚い言葉で悪口を言ってるのにどんな人なのかと思うと考えて鬱病になりそうです。 何故、義母がどんな人かと思うとトピ主が鬱病になるのでしょうか。 LINEは盗み見ない、 義母とは近づかない、 そうやって決めればいいだけのことです。

4回読みましたが意味が理解できません。 〉旦那がわたしの悪口をお母さんに言ってるのはしょうがない事なのかなとも思いました。 これは意味がわかりましたがしょうもない旦那です。この義親にしてこの息子ありってことでしょう。

親ってね。自分の子に意地悪したりする子の事は嫌いになるの。 あなたも娘さんが幼稚園や小学校に行って「今日も◯◯ちゃんに『〜ちゃん（娘さん）は本当に絵が下手だね』って笑われた」って帰ってきていつも泣いてたら◯◯ちゃんにいい感情は持ちませんよね。しかもよく知らないなら特に。一緒に遊んでいる所よく見られる関係なら、その前に自分の娘が◯◯ちゃんに意地悪言っててその仕返しで◯◯ちゃんと言ったんだなってわかるけど。 義母はあなたをほぼ知らない。かつ、あなたの夫＝義母の息子は日々ラインで妻の悪口を送ってくる。そりゃ大嫌いになるし「またそんなことされたの！」となるのです。 何故夫が義母にあなたの悪口をラインで送るのは仕方ないのでしょう？普通は妻を悪く思って欲しくないから両親には妻の悪口は言いませんよ。 全てあなたの夫が元凶です。 あなたは義母が嫌いでも、あなたのまずには祖父母に可愛がってもらう権利があります。あなたの勝手な考えで娘と祖父母の交流を断つのは娘にいい事はないです。親のエゴです。 あなたが義母に悪口を言われたり、あなたが義母を嫌いになったのは全部夫の配慮不足と理解しましょう。 そして、ちゃんとあなたと言う人をまず知ってもらわないと。あなたがちゃんと礼儀正しく義両親と付き合える人、良いママと知ってもらうことが大切です。

旦那のお母さん、つまりお義母さんのことですね。 添削するところが満載のトピ文です。 読み返し直すことが出来る文章でさえこうなら、会話も同じでしょう。 尊敬語や謙譲語を正しく使うことは 難しいけれど 何でも「です」「ます」をつければ 丁寧語になるわけではありません トピ主さんの文章は 会話調に「です」「ます」をつけて いるだけでやたらに 「そしたら」「そこから」と会話調の ままで読みづらいです。 お義母さんの言葉を悪口ではなく年長者からのアドバイスだとは思いませんか？ こういったことで恥ずかしい思いをするのはトピ主さんではなく ご主人やお子さんです。 お義母さんのことが嫌いでも もう少し言葉の使い方は勉強しておいた方がいいですよ。

子供同士が結婚し子供が生まれた感じですね。 ご主人が妻の悪口を実母に言うという事自体、彼もまだまだ子供ですし、主さんも誤字脱字、言葉の使い方の間違いなどがかなり多いですから年齢を書いていなければ、高校生ぐらいかな？と思われるでしょうね。 主さんも母親になったのですから、今からでもしっかり勉強してみたらどうですか？ 本を読む、読めるようになるとか。 冠婚葬祭のマナーを調べて頭に入れておくとか。 お子さんも小学生になれば母親が宿題を見る場面も多くなりますし、学校で習って来た事を色々質問されますよ。

ちょっと、取っ散らかり過ぎです。 初めての育児で、ちゃんと寝てないのかな？ 落ち着いてね。 まず、義母さんが嫌いなら、嫌いで良いです。 トピ主さんが、上手くやれてないのを息子から聞いているので、ご主人が出張の時に、心配して義母さんは家に呼ぶのでしょう。 でも、行きたくないなら行かなくて良いですよ。 ＞自分の息子に悪口を言ってるくせに、人には言うってどういうことですか？ ＞自分の息子にも汚い言葉で悪口を言ってるのにどんな人なのかと思うと考えて鬱病になりそうです。 これは、義母さんがご主人に厳しく言う事（敬語の事とか）を意味していますか？ それとも、ご主人とのLINEで、汚い言葉で嫁の悪口を言うって事ですか？ 「誰の」が抜けているので、少し悩んでいます。 トピ主さんも子供が居るなら、「母親は子供の味方」だという事を理解していると思います。 我が子が言う事は、取り合えず、受け止めると思うのです（未だ赤ちゃんだから、実感がないかな？）。 ご主人も若いし、トピ主さんも若い。 特にご主人は、子供が出来たことは嬉しくても、これから二十数年子供を社会に出るまで働き続けるプレッシャーを感じているはずです。それ故に、つまらない事でも不満に感じて、親に愚痴る。 妻の悪口では有りますが、「ガス抜き」だと義母さんは思っているのですよ。 一方で、２５歳の社会人ではなく、２５歳の父親として敬語くらいちゃんと使えないと、世間からバカにされると厳しく指摘しているのです。 それなのに、トピ主さんは「義母が、夫の悪口を言う？」と誤解しているのかな？と思いました。 ちゃんと言いたいことを理解していなかったら、ごめんなさいね。

何で旦那様と義母さんのラインを見てるのですか？ 息子さん（旦那様）への目上には敬語でという注意は何が悪いのでしょうか？ トピ主さんがラインを見ずに、嫌いな義母との交流を最小限にすればよいと思います。

文章がさっぱりわからない。 読み手側がおそらくこういうことかか。と推測するしかない。 本を読みましょう。雑誌ではなく。ベストセラーからなった本からトライしてみましょう。 これではトピのさんがどんなに正しい主張をしても、まともに敬語も使えないような人が何言ってんの？と言われても仕方ないです。 アドバイスであれば、結婚してしまった以上、孫に会わせる。とか色々聞かれてめんどくさい。はナシです。もうそれは仕方ない事です。 お子さんがしっかり会話出来るようになったらパパと娘で会いに行けばいいと思います。 孫に汚い言葉で嫁の悪口言ったら娘が報告しますよ。おばあちゃんがママの事こう言ってたよ〜って。私も何度かありました。　子どもが小学生になれば、おばあちゃん相変わらだね、でももう言っても変わらないから。そうだね。って会話も出来ます。 しかしその前にトピ主さんの学びと成長はマストだと思います。

まず、小学生が書いた作文のような文章、内容もぐちゃぐちゃで非常に分かりづらいです。 旦那のお母さん、つまり「義母」ですね。 また旦那も「夫」と言った方が良いです。 デキ婚でまだ覚悟も無いまま結婚し子育てをしなくてはならないのですから、まずはしっかり大人になりましょう。 母親に妻の愚痴をいう夫も夫ですが、兎に角双方とも子供ですね。 結婚したら、義務や義理は否応なしに発生します。 義母さんの場合は息子とＬＩＮＥでやり取りしていただけで、それをトピ主さんが盗み見（？）したのですよね。それともトピ主さんに嫌がらせをしてきたのですか？ 息子の妻となり義理の娘となったのですからトピ主さんがどんな人なのか知りたいでしょうし、義両親を訪問するのは親戚付き合いで、ある程度は義務と覚悟してこなさなければならないものです。 ＞どんな人なのかと思うと考えて鬱病になりそう 義母がどんな人かと考えたら鬱病になるのですか？ トピ主さんには話を大きくする癖もあるようです。

まずトピを読んだ感想として ２２歳にしては文章が幼く感じます そしてご主人も２５歳にしてはおそらく子供っぽいのでしょうね～ で、そもそも、トピ主がご主人と義母さんとのラインのやりとりを 目にすることになったのはなぜですか？ 悪口を書いているラインをわざわざトピ主に見せたりはしないですよね？ それとも、親もこう言ってると見せて来たりしたんですかね？ ＞旦那がわたしの悪口をお母さんに言ってるのはしょうがない事なのかなとも思いました そぉですか？ これ内容がわからないですが、愚痴なのか悪口なのか どっちなのでしょうかね？ でも配偶者の愚痴を異性の親に言うのは そもそももめ事や関係悪化の原因だと思います （夫なら母親、妻なら父親にですね） なぜなら、同性ならね、 女（男）ってそういうとこあるよね～ とただの愚痴の言い合いで済むことが多いし それをわざわざ相手にぶつけることも少ないと思います （まあ全ての人がでは無いと思いますが） でも、異性の場合、ほとんどの場合が あいつはけしからん！となるわけです 例えばトピ主がご主人の悪口をお父様に言ったら お父様怒るでしょう？ でアドバイスが欲しいのは 義母さんとのお付き合いの仕方ですか？ それはご主人次第なんじゃないでしょうかね？ ＞でも旦那が好きですし、旦那と娘で暮らしてるのでいい方かと思いますが これは同居ではないからという意味ですか？ ならば、適度に距離を取ってお付き合いされたらいいのでは？ 言葉が汚いというのも どの程度なのかわかりませんが おそらくトピ主がどうこうできるものではないと思うので あーーこの人はこういう話し方しかできない人なのだろう と思うしかないと思いますよ むしろそんな義母さんを反面教師にして トピ主はしっかり話せるようがんばりましょう

3回読みましたがちょっと文章が 理解出来ないです。 私の想像力不足というか 読解力不足なんでしょうけど… 読みづらいし分かりづらいです。 質問の回答ですが 嫌いなら嫌いでいいと思いますが お子さんのためにも歯を食いしばって 笑顔で耐えなきゃいけない場面も まぁ出てくるかなと思います。

旦那さんとお義母さんはトピ主と旦那さんよりはるかに関係は長いのだし、 母と息子の関係にトピ主が口を出す事ではありません。 それに親って子供をちゃんとした一人前に育てないといけないでしょ？ バカ息子だったら文句の一つも言いたくなりますよ。 ＞旦那がわたしの悪口をお母さんに言ってる バカ息子から息子の妻の悪口を言われたら、 「そんな妻とデキ婚で結婚するハメになったのは誰のせいだ。」って 言いたくなりますよ。 というか、 旦那さんとお義母さんがそうなった原因って、 トピ主の事だって自覚あります？ トピ主も子供だし自分が我儘だって そこは反省するところでしょ？ ＞目上の人に話すときはLINEでも敬語を使いなさい 旦那さんが25歳なら会社でも年上の人や目上の人はいっぱいいるでしょ？ バカ息子だと普段から使っていないと咄嗟の時に失敗してしまう事もあるでしょう。 バカ息子と母親じゃ対等ではないですよ。 25歳でもっとしっかりした人もいます。 そういう人ならそんな汚い言葉を使わなくても良いのにね。 そういうバカ息子とトピ主さんはお似合いの夫婦なんじゃないですか？ これから子供を育てないといけないのでしょ？ 少なくとも周りに迷惑は掛けない子供に育ててね。