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娘の恋愛に執着してしまう

レス25
（トピ主 2 ）
🙂
ウサタロー
恋愛
タイトル通りです。 高校生の娘がいます。 私の娘にしてはとてもかわいらしく、性格は強気であり、成績は普通だけれど地頭の良い子です。 男兄弟でそだったからか性格が女の子らしくなく、とてもクールでサバサバしているため、男友達が多い、そんな娘です。 そんな娘が恋をしました。大人しく、穏やかな自分から意見を言わないような子です。娘が密かに思いを寄せるだけで、嫌われたくないがため、あまりアプローチしていないようです。時々ラインを送るので精一杯のようです。 そして、また別に娘に好意を寄せる子も出現しました。娘が好意を寄せる子とは正反対の、リーダーシップのある、気の強い子です。かなり娘が好きで毎日ラインを寄越したり、わざわざ娘に会いにきたり、積極的なのです。娘も嫌がってはいません。 初めはよく恋バナをしてくれていたので、2人の性格や立ち振る舞い、なんかは朧げに分かったんですが、母親としては後者の彼と付き合って欲しいのです。なんとなく娘にも言ってみたのですが私は心に決めた人と付き合いたいの！というのです。 最近ではもうお母さんに恋バナしないから！と言って何も話してくれません。でも娘には後者の彼と付き合って欲しい、執着心が消えません。 息子な時は彼女ができた、別れた、なんてどうでも良かったのに娘に対する執着心はどうしたものか。 今は恋バナせずに耐えてますが、この執着心を無くすためどうしたらいいかご教示下さい。

トピ内ID：a4b0ef195438cb06

#４０代
#子ども

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あなたの恋愛じゃないのに

🙂
匿名
正直、娘の恋愛にそこまで執着、怖いです。今ご主人とうまく行ってなくて不幸なの？ 娘が自分で選んだ人と幸せなら、別に誰と付き合ってもいいじゃないですか。 学校サボるようになったり、高校生として道から外れるようになりそうになったら叱ればいいけど。

トピ内ID：f03aa255c5d6b529

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あらら

❤
ともも
うちもトピ主さんと同じ、高校生の娘がいます。 1年前に彼氏ができましたが、2年くらいひっそり片思いしてた相手だったので、私がせっついて勇気を出してLINEさせてみたところ、向こうも娘に好意もっていたようで付き合い始めました。 トピ主さん、娘さんの気持ちを1番大事にしてあげないとですよ～ 娘さんの意志を大事にしつつ、迷ったときに背中押してあげるくらいでいいと思います。 ママはこっちの人がいい、とか娘さんからしたら正直いらない意見かと。 まだまだ子供のようなものなので、いいなと思う相手がイコール結婚相手でもないですし、若い頃に色々な人と接してみてわかることも多いと思うので、娘さんを応援してあげてください。 もし娘さんがいいと言った男の子が、親から見てあまりにダメな子だとしても、自分の意見を押し付けず娘さんの話を沢山聞いてあげて欲しいです。 私は母には恋愛のことなど話できない雰囲気でしたので、娘と恋バナができることが嬉しいですし、聞いてあげてるうちに「こういうときママはどうしたらいいと思う？」「これはおかしいかな？」と意見を求められるようになりますよ。 うちの娘は彼氏とお互いの家を行き来してますが、挨拶どうしらいいかな？手土産はなにがいい？などそわそわしながら聞いてきたのでアドバイスしたところ、彼氏さんのほうもうちに来る前、どうやらお母様に同じように相談していたようです。 まずは娘さんの話をたくさんきいてあげて、ママに話したい、聞いて欲しいと思ってもらえるように我慢も必要ですよ。 娘さん、頑張って～！

トピ内ID：62fa907e8b5a05cc

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娘は貴女の分身ではない

🙂
みよ
トピ主さんは娘さんを自分の事のように捉えてませんか？だからトピ主さだったら選ぶだろうタイプの男子をトピ主さんは勧めるのでしょう。 でもね、人間関係ってバランスがあるんですよ。気が強い同士でお付き合いしたら我の強さから喧嘩別れしかねません。 一方大人しめのタイプって目立ちはしませんが実は全体を見て冷静に何かを判断できる広い目を持っている場合が多いです、あと余計な一言を言って相手を不快にさせる事が少ないかな？ 学生時代のヒエラルキーって大人の社会になると逆転するの、トピ主さんは知りませんか？学生時代にカーストの1番上に立ってた人って大して出世しないんですよ、よくて大学生でウェイウェイして終わり。大人しく真面目にコツコツやっていた人の方が大人の世界では出世したりしちゃうんですよ。 穏やかって華やかさが一見なさそうですけど、もし将来結婚まで進む事があったら何物にも変えがたい物だと思います、そう言った穏やかさに惹かれているのだとするならトピ主さんの娘さんはとても賢いお嬢さんだと私は思いますけどね。 トピ主さんの人生はトピ主さんのものであるように、娘さんは生まれた瞬間からもうトピ主さんとは違う娘さんだけの人生を歩んでいるんです。 下手すると将来孫の顔見れなくなりますからね。人の人生操ろうなんて辞めた方がいいです。 トピ主さんだってパートナーは親の好みではなく自分の好みで選んだでしょう？それとも無理矢理子供が嫌がっているのを強制して付き合わせますか？

トピ内ID：656161976a39773d

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情報

🙂
ささ
情報遮断でしょうね。 知るからこそ、自分の限られた経験や価値観と比較し、疑問も浮かぶし先のストーリーも妄想する。 無ければ、わざわざ娘さんお題にゼロから小説書こうとはしないでしょう。 娘さんの方が大人の対応。 これ以上いくと母親を嫌いになるから、そうなら無いために対処した。 子供とはいえ、年下の人生の後輩にそこまでさせたことを恥じた方がいい。 親子だから判断緩くしちゃったんだとも思いますが。

トピ内ID：0147bebf269783a9

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おお

🙂
ゆかたん
まずお嬢さん、若いのに見る目がありますね。 大人しい男子はポテンシャルが高いです。 能ある鷹は爪を隠す、です。 また、そういう子は周囲への気遣いもできる。 一方、イケイケな男性は、オレ様で亭主関白である場合が多いので、私はキライです。 トピ主がお嬢さんの恋愛を心配するのなら分かりますが、好みを押し付けるなど言語道断。 しかも間違った方向に導くだなんて、画面越しでも溜息しか出ません。 何も言わないであげてください。

トピ内ID：11ce85c63250d73f

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自分とお嬢さんを重ねている

🙂
嫉妬？
母親が娘を大切にしてくれる彼なのかを心配するのとはちょっと違う気がしました。それよりは「自分だって若ければこんな風なのに」と想像している気がします。 そして「私が恋人にするなら〇〇君にするのに」と妄想しちゃってる。 ご自分が恋愛に満足できない、もしくは出来なかった青春だから？または女としての嫉妬から？ 無いようでも､娘をライバルとして見る親はいるんです。男親が息子に対して､勉強の成績や仕事収入の高さを競う気持ちになる場合だってあるそうですよ。 本当に止めたかったら、鏡を見ましょう。青春の主人公はお嬢さんです。あなたはもう実りの秋に差し掛かっているんですよ。

トピ内ID：b06aea06c891e79c

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旦那に

🙂
たんぽこ
また恋すれば？ そっちが手薄になってない？ 子供の恋路は邪魔しちゃダメよ それより旦那とラブラブな時間を作って～

トピ内ID：10d13f9c03ce4417

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お母さん落ち着いて

🙂
なしごれん
うーん、娘さんの恋バナを聞いてるだけでなんだか青春真っ盛りってかんじで関係ない立場のおばさんなこちらまでウキウキしますね♪ 穏やかな男の子へのいじらしい初恋を実らせるのか！それとも積極的にアプローチしてくれる男の子と付き合うのか！？ こんなこと言ってるとトピ主さんの娘さんにうざがられそうですが、見守る立場でもついこっちの子がいいんじゃない？とか言いたくなる気持ちはわかります。 まあでもやっぱり高校生で付き合ったはじめての彼氏とそのまま結婚する人ばかりでもないし、自分なりに考えた結果でうまくいったり、残念な結果になったり。試行錯誤していく中で得られる経験もあると思うので、大人にできるのは見守ることしかないんじゃないでしょうか。 娘さんがそんなに大人しい彼が良いと思っているならどういう所に惹かれたのか聞いてみては？人間には相性がありますから、娘さんの視点に立ってみたらその子のいい所も沢山見えてくるかもしれませんよ。

トピ内ID：b0d04c5603ddf320

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あなたの好みでしょ？

🙂
ふむふむ
後者の彼と付き合ってほしい・・・って、それ、あなたの好みで選んでるだけでしょ？ 自分の代わりに、娘にその彼と付き合ってもらって、疑似恋愛をしたいからそう考えるんですよ。 気持ちを切り替えてください。 旦那さん、もしくは俳優さんやアイドルなどに目をむけて、娘の男友達のことは忘れてください。

トピ内ID：ccfd55bf08e24f1a

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レスします

🙂
ooba
恋バナしたいのなら対等に恋バナしてください 娘さんはアドバイスを求めてはいないでしょう 母親目線でアドバイスをするのは恋バナじゃないですよ 娘を使って疑似恋愛しているから妙なことになるのだと思います 異性でドキドキしたいのならアイドルとかも俳優さんあたりに求めましょう 母親として思うのは 高校生の恋愛に必ずしも「お付き合い」は必要ないと思っています 高校生なら、片思いというのも一種の恋愛です 切ないですが そういう気持ちを楽しめる期間はそれほど長くはありません だから、娘さんにあなたの気持ちを押し付けないでください 配偶者選びじゃないんのですから 同じ高校生に恋しているのなら親がとやかく言うことじゃないですよ

トピ内ID：5a02ee7e862fa38b

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娘さんを通して疑似恋愛してる

🙂
オレンジ
・同性の子供＝同じ性ゆえに自分を投影しやすく自分の分身と考えている （だから異性の子供の恋愛は個別の意識が向いて執着しなかった） ・現在恋愛ゴトから遠ざかっている故の恋愛の高揚感やときめきへの飢え が要因ではないでしょうか。 一つ目。 トピ主さんと娘さんは別の人格を持った別の人間だと言う意識を持つ事。 だってもしトピ主さんが結婚前、 トピ主さんはご主人様を好いているのにトピ主母から、 「お母さんは貴方に片思い中のA男さんの方が好きだな。A男さんと付き合った方が良いよ」 と言われてA男と付き合いますか？ 私の恋愛であってお母さんの恋愛じゃない！と思いませんか？ 自分だって母親から自分の人生をコントロールされたくないのだから自分も娘にはしない、 と逆の立場での思考を心掛けていけば「娘＝自分の分身」思考からの脱却に繋がると思います。 二つ目。 ご主人様との仲が異性愛から家族愛に変わった事で昔のような恋愛のドキドキやときめきが無くなり、 それを寂しく思いその寂しさの穴埋めとして丁度良かったのが、 身近で発生している娘の恋愛なのだと思います。 それならばその「寂しさ」を本来の相手であるご主人様との時間に当ててみては如何でしょうか。 一緒に過ごす時間や会話を増やしたり、健康の為に！と言って緒に近場を散歩するようにしたりとか。 家族愛になったからと言って、ときめきを思い出したり蘇らせる事は不可能って事は無いと思うんです。 もし色々あってそれが難しそうならば、恋愛ドラマや恋愛映画に没頭するのもアリと思います。 こちらは誰にどれだけ感情移入しても問題無いですしね。

トピ内ID：9d187dea5c56750b

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好みは人の意見では変えられない

🙂
たけのこ
幾ら周りから意見を言われようが、人の好みは変えられませんよ。 それにも関わらず、好みでない人と付き合うように執拗に言うのは、親であっても許されることではありません。 恋愛なんて強要するものでは無いですから。

トピ内ID：b11c41b451a0ea92

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トピ主です

🙂
ウサタロー トピ主
皆さん、見ず知らずの私に暖かいアドバイスありがとうございます。予想以上に返信があり、驚くとともに一つ一つに心響くものがあり、ここで聞いていただいてよかった、と思いました。 皆さんのアドバイスにより、憑き物が取れたかのように執着心が消え去り、娘の恋愛を穏やかにみまもる事ができそうです。 ありがとうございました。

トピ内ID：a4b0ef195438cb06

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素敵な経験を奪わないで

🐱
ネコ
学生時代に片想いして勇気が出ずに話しかけられなかったり、誰かに好意をよせられた経験って大人になってから良い思い出になっていませんか？ お嬢さんは今その経験をしているのです。 それを親が「〇〇君と付き合え」なんて口を挟む必要はありません。 それに高校生の恋愛に交際は必須ですか？ 片想いでも良いじゃないですか。 親が交際をすすめていることに驚きです。

トピ内ID：10cab09c03c8e56c

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お嬢さんが好きなお相手が・・

🙂
おじさん
もしお嬢さんが好きなお相手が、地元でも札付きのワルだったりすれば、そいつだけはやめとけって言いますね。私だったら（ちなみにウチの子供は高2女子）。 そうでなければ我慢して黙って耐えましょう。 お相手の選定に関する親の介入など、お嬢さんからしてみたら嫌なものです。 気持ちはわかりますが。

トピ内ID：34ba629c18812901

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絶対恋バナしないでね

🙂
ランタン
ダメですよ。我慢しましょう。 それにしても、喧嘩しながらも仲の良い親子で微笑ましいです。

トピ内ID：19d3599c0901c6c5

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干渉がこわすぎる

😱
ちっち
何ですか？ 「後者と付き合って”欲しい”」って。 貴方が恋愛してるわけじゃないんですよ。 娘さんがもう相談したくないと思うほど推したんですか？ そこまで干渉されたら正直引きます。 実際引かれてると思います。 放っておいてあげてください。

トピ内ID：a35587a4e3641f54

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根本的に

🙂
あすなろ
娘の恋バナに執着ですか。 娘さんを自分の分身と感じていませんか。主さんは娘さんを通してもう一度青春を楽しもうとしているように見えます。　 誰と付き合うかは親が決めることではなく本人の選択ですよね。今すぐに結婚するわけじゃあるまいし。 高校生の娘さん。恋も大切だけれど進学や将来については心配ないですか？ずいぶん厳しい時代になって若い人はこれからが大変だなと私などは感じていますが。 主さんには、そろそろ子離れをはじめる事をおすすめします。仕事のキャリアアップを目指すとか、自分の趣味やライフワークを見つけるとか。 娘さんが話さなくなったのは、くっつきすぎる親から親離れがはじまったのだと思います。

トピ内ID：64111711784797b0

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トピ主です

🙂
ウサタロー トピ主
皆さん、引き続きありがとうございます、こういうのって、身近な人には話せないから、誰かに聞いて欲しかったんですね。色々意見が頂けてありがたいです。 娘はこう言うと叩かれてしまうかもしれませんが、かなりモテるので、何度も告白されているらしいのです。らしいと言うのはママ友やお友達の家族やらから報告を受けるからで、娘からは聞いたことは一度もありません。しかも本人曰く理想に叶わない人とは付き合わない、と言って、ごめん無理の一言で振るらしく、また振った後もその子らと前と同じように接するので中学時代は女の子の何人からかは強い嫉妬から嫌がらせも受けたようです。最近その事を話し、その時どう思ったの？と聞いたら　私はぶられてる、ウケる、と思っただけ、それ以外何も思わなかったと。 あまりのメンタルの強さに我が子ながら羨ましくて。 こんな娘からの初めて？の恋バナだったからきっと私が舞いあがっちゃったんでしょうね。なしごれん様の気持ちが一番近いかな。 娘を通して遥か遥か昔のあー、そうそう、ドキドキするよね、とか、そう言うなんでもない事で惚れちゃうよね、とか口には出さないけど、すっかり忘れていた中高時代を思い出してます。 娘も毎日楽しそうで私もついでに毎日楽しいので娘には感謝ですね。 ご意見頂いた皆さんにも感謝です。

トピ内ID：a4b0ef195438cb06

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何事も勉強です

😀
ゆうこ
あらら、そんな事を高校生の娘さんに言うと、嫌がられて当然ですよ。娘さんはお母さんを信頼して、好きな人の話をしたのだろうし。お母さんとしては、初めての事で思わず自分の考えが出たのでしょうね。でも、娘を持つ母ならそんなことありますよ。母親もその都度反省して、成長するのです。高校の娘は異性関係を親に言われるのが、嫌なんです。友達も然り。一つ勉強になりましたね。

トピ内ID：6305097e8b6327ec

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レスします

🙂
うどん
＞ 母親としては後者の彼と付き合って欲しいのです。 私は男だからか、恋愛については変な執着心などはなく、人それぞれの意見があり中には変わった人もいるのだと理解しているので、他人の色恋話に首を突っ込みたがるお節介な人に対しても、苦笑するだけで終わります。 ですがこれはハッキリと「イヤだな」と思いました。 特に、思春期の娘の恋愛に、「恋バナ」などという浮ついた言葉を使う母親が介入し、あまつさえ「こっちと付き合え」と言うなんて、子からしたら悪夢でしかない。 ＞ 私は心に決めた人と付き合いたいの！というのです。 という反応は当たり前のことです。 思春期の恋愛には性的な自我の確立も深くかかわってくる部分ですので、そういった物事をひっくるめた内容に母親が介入してくるのは本当に嫌だろうな、と思います。 子供は、自分の心身の成長のなかで、葛藤しながらいろいろな事に自分なりの経験値を積み、人間としての心の動きや体の発達に対する自分なりの消化であるとか実感といったものを掴みとって生きていく必要があります。 そういう微妙な部分に、母親が、興味本位なのか知らんが、前のめりにあれこれ口出しをしてくるというのは、どうかしているとしか思えません。 親は「木の上に立って見る」存在であるとは使い古された表現ですが、本質を言い表していると思います。 子供は失敗しますし、そのたびに傷ついたりもするでしょうけども、それこそが人間の成長に必要な要素なのであり、親たる者は、子供の恋愛に下世話な興味を持つべきではないし、介入もすべきではない。 もっと大所高所から全体を俯瞰して見、子供がよほど立ち直れないほどの大怪我をしそうな時以外は、かまえて口や手を出さずに自主性に任せるのがよい。 そのあたりのところが、トピ主には欠けたところのように思えました。

トピ内ID：c2fb3f33c21f62c8

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高校生ですよね

🙂
まる
高校生ですよね？ 恋愛よりもっとやるべきことがたくさんありますよ。 今誰とつきあおうが、きっとその人と結婚する確率は低い。 であれば、将来につながることにもっと専念しないと。 時間がもったいないです。 トピ主さんからしたら、いやいや本人なりにやってます、と言うかもしれませんが。 こういう意識のお母様のお子様がそういう意識を持って生活するのはきっと難しいだろうと思って言わせていただきました。

トピ内ID：ddb4da80c1422b9a

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とりあえず他のことに目をやってから

🙂
マスカット
わかるような気がします～ 成長とともに、 彼氏とかに限らず、娘のお友達関係も気になったりしますよね また、娘さんが話したくなったら、いっぱい聞いてあげてください

トピ内ID：49d80f7e7d5b925b

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レス２を読んで

🙂
ぽち
わかりますよ！ 子育てをしていると、なんだか二度目の人生を生きなおしているような感覚になります。 もちろん、親と子供、人格も別だし違う人生を生きるのだけど。 自分が失敗したところは、同じ失敗をしないでほしいし、自分ができなかったことはやらせてあげたいし。 親は、できるだけの手助けをしたら、後は、何というか、生温かく見守ってあげるしかない、のかな？ 私の場合は、そんな感じです。

トピ内ID：3c10079c1c486f0e

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相手から見たら？

🙂
息子母
娘の彼氏の母親が「トピ主娘よりも〇子さんとつきあってほしいのです」なんて言ってたらドン引きしないのかしら。 マザコン彼氏とムスコン母と軽蔑したりしないのかしら。 娘と恋バナして舞い上がる母を許容する人が多いのね。 息子の彼女は友達母娘でない人がいいなぁ。 あら私も余計なこと言っちゃった。

トピ内ID：59799ceffc102315

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