子育てに対するアドバイスください

レス20

（トピ主 2 ）

🙂

サノ

2021年09月08日 10:10

子供

31歳男性です。1歳の子供が一人おります。平日は仕事にかまけて専業主婦の妻に育児と家事をお願いしています。妻は大変な思いで育児と家事にあたっております。そのため、少しでも手を抜けるように、また機械に頼るところは頼れるようにしたいと考えています。職場に同じくらいの子供をもち職場で活躍している女性がいるため、どう育児と家事をこなしているのか聞いて取り入れられる点は取り入れたいと考えております。その旨妻に相談したところ、自分ができていない点を突きつけられるようでやめてほしいと言われました。課題意識は夫婦共通で持っていますが、課題解決策をうまく考えるまたはこちらの提案をうまく伝える方法がないものか思案しています。皆さんならどうされますでしょうか。

トピ内ID：14f22868cad23cd7

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比較は悪手

🙂

esezou

2021年09月08日 15:24

家庭、人、子供みなそれぞれ条件が違う。違うところに他所で上手くいった事例を持ってきても成功するとは限らない。家庭のことは、其の家庭で試行錯誤するしかない。トピ主が言ってることが可能なら世の中の会社の経営方針は皆１つになっているでしょう。今はトピ妻のメンタルを支えることが何より大事。

トピ内ID：bd8928306707e6a9

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本当に認識は合っている？

🙂

るる

2021年09月08日 15:14

＞職場に同じくらいの子供をもち職場で活躍している女性がいるため、どう育児と家事をこなしているのか聞いて取り入れられる点は取り入れたいと考えております協力しようという姿勢は感じますが、こちらは不快に感じるでしょう。そもそも、専業主婦と兼業主婦だと育児に割く割合が違いますから…なんで、専業主婦のなのに出来ないの？と言われてるように聞こえます。また、課題意識は本当に一緒ですか？あなたは家事が楽になるように、家電を揃えたり…と思っているようですが奥さまは本当にそれを望んでいますか？あなたに自主的に家事・育児をやることを望んでいたり、一人だけになれる時間を望んでいたりしませんか？

トピ内ID：00c08cdc2c42c37b

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職場の人から聞いたと言わない

🙂

匿名

2021年09月08日 15:14

誰でも人と比べられるみたいな話し方されたら（そう言うつもりではなくても）抵抗あると思います。職場の人が家事育児上手くやってる話はプレッシャーかも。ネットで見て育児中使ったら便利だったみたい、などと話したらどうですか？

トピ内ID：fdf4360f0613f5fa

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私も嫌かな

😷

世羅

2021年09月08日 15:14

新米父親の主さんが、職場の女性にアドバイスを求めるとしたら、仕事と家事育児の両立についてではありません。「○○すればいいらしいよ」なんてドヤ顔で言われたら、奥様を追い詰める事になりかねません。それよりも、夫として父親として主さんが家の中でフォロー出来ることは何か？ではないでしょうか。私の場合、私が何らかで得た育児情報を「△△だって」と夫に話した時に「ふ～ん」と興味無さそうに返事をしておきながら、後日「△△だって」と会社の人からの情報をドヤ顔で夫に話された時は、本当にムカつきました。私の話ではなく、会社の人の話はすんなり聞けるのか！って思いました。育児に余裕がない時は、夫の些細な言葉が棘になり得ます。

トピ内ID：93f1bbad8b1fdfe8

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奥様がどうしたいか

🐤

マロロン

2021年09月08日 15:18

周りの人にアドバイスを求めて、奥様を気遣う姿勢は素敵だと思います。でも、当の奥様はやめてほしいと仰っているのですよね。奥様のお気持ちや、してほしいことを優先させてあげてください。奥様は現在何か困っていたり、大変だとか負担を減らしてほしいとか言ってますか？何をしたい、してほしいと言ってますか？トピ主が奥様に何かしてあげたいという気持ちを優先するのではなく、奥様がしてほしいことをするのが良いですよ。私の夫も仕事中心で家事育児は何もしません。でも、口も出さないんです。私は私の好きにやりたいので、何も言われないことがありがたいです。奥様が何か不満に思っていないか確認だけして、それ以外は口出ししすぎないのがよいのではないでしょうか。

トピ内ID：ec6ecd20112bc6c5

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うーん

🙂

わかめ

2021年09月08日 15:33

お疲れ様です。トピを拝見する限り、主さんは主さんで奥様を思ってやっていることは良いことだと思います。ただ、奥様にとっては、働いている主さんの同僚と専業主婦の奥様を同列に並べてしまったことがショックだったろうなと。今は、働いている主さんの同僚が「できていること」を、専業主婦である主さんの奥様が「できていない」と、主さんは奥様に突きつけたような状態です。主さんだって、他所のご主人と比べられたら嫌ではないですか？たぶん主さんとしては「そんなつもりはない」のだと思いますが、奥様にはショックだったってことです。

トピ内ID：a2fd51875929ab5e

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育児に効率を語るのは超萎える

🙂

posuyumi

2021年09月08日 15:33

職場の人は仕事と家事と育児をすべてこなしてると見えるかもしれませんが違います。仕事をしている間育児から解放されてるんです！保育園という他人に任せてる。その代わり預けに「連れていく」「連絡事項を連絡帳に書いたり健康観察の報告をする」「引き取りにいく」「使用したものを持ち帰り洗ったりする」など別の作業があるのでそれまた面倒でしょうけど。でも、昼食を作って食べさせるとか、昼寝をさせるとか、オムツをかえたりトイレトレーニングをしたり、友だちと取り合いになったのをなだめたり、無限に続く絵本読んでに対応したりが、ない。育児の疲れの主なものが延々と「答えのない、生産性も感じにくい、寛大に受け入れるとわがままな子に育ってしまうかもしれず、拒むとこじれまくる子どもの欲求に対応するストレス」です。保育園は平日昼間それを引き受けてくれてる。全自動洗濯乾燥機や自動掃除機や食洗機や保温調理器やミキサーやスチーム付きレンジではこのストレスは軽減できないので。賢く効率的に作業ができないことを自覚するからこそストレスマックスなので「こうすれば要領よくできるみたいだよ」は禁句ですね。とはいえ。ある意味忙しい、が子育ての醍醐味でもあり。てんてこまい！戦争のような時期だった！という思い出も、これまた子育て期が過ぎれば宝物のようなものになります。なので忙しさそのものはあんまり深刻になりすぎないでいいです。それより、平日は「ありがとう。君と子どもとがいてほんとに僕は幸せものだよ」と心をこめて毎日伝え、土日は奥さんと一緒にあれこれやりながら「これをいつもはひとりでやってくれてるんだね。ほんとにありがとう」とこれまた心をこめて伝える。土日はスイーツを「いつも頑張ってくれてるから」と奥さんの好きなものを買うとか。夕食は作ってあげるとか。そういうことのほうがいたわりになるし活力になると思います。

トピ内ID：c6d7b4e17152bc87

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まずは育児に関われるだけ関わって2人でやっていけばいい

🙂

40代男性

2021年09月08日 15:33

難題にぶちあったらその時に相談すればいいでしょう。まずは自分達でやる事が基本だと思いますよ。＞職場に同じくらいの子供をもち職場で活躍している女性がいるため、どう育児と家事をこなしているのか聞いて取り入れられる点は取り入れたいと考えております。これは確かに嫌かも...。奥さんにトピ主さんと同い歳でバリバリ稼ぎながら平日から育児もこなす男性に聞いて取り入れられる点は取り入れたいと考えているなんて言われたどうなのか？必死で頑張っている人ほど奥さんと同じ印象を持つと思いますよ。奥さんは大変な思いで育児と家事にあたっているのでしょ。

トピ内ID：9f713d142cc5e27b

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奥様のご苦労を受け止めてください

🙂

いのっこ

2021年09月08日 15:33

トピ主さんはそんなつもりでないかもしれませんが、奥様は他の女性と比べられるのがすごくイヤなんだと思います。そうではなく、平日奥様ががんばっていることを認めてあげて、感謝を伝えてください。働いているトピ主さんも当然がんばっていると思いますが、自分の時間が全くなく、お子さんに振り回されながら家事もこなされている奥様のご苦労をいたわってあげてください。お子さんが小さい頃は日々想定外なことだらけです。育児書通りの育児なんてほぼありません。家が少々散らかっていても、家事が滞っていても、奥様を許してあげてください。お子さんが生まれる前と同じような条件を求めるのはやめてあげてください。課題意識が云々と書かれていますが、奥様の話を聞いてあげることが一番良いと思います。

トピ内ID：5bdfdf6d696530c4

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えっと

ねこ

2021年09月08日 15:35

＞職場に同じくらいの子供をもち職場で活躍している女性がいるため、どう育児と家事をこなしているのか聞いて取り入れられる点は取り入れたいと考えております。これって同僚の子持ち女性がやっている工夫をトピ主が取り入れる、という話ですか？それともトピ主妻にその工夫を取り入れて欲しいってことですか？あなたが同僚女性を見習って、育児と仕事を両立できるように頑張るって話なら問題ないと思うのですが、「同僚はこうやって頑張ってるからキミも頑張って！」って話ならすごく嫌味っぽいです。専業主婦なのに兼業主婦と比較されているみたいで気分悪くなるでしょう。そのあたり、どっちなのかはっきりしないとアドバイスの仕方も変わってきますよ。

トピ内ID：a1cdea31ef1e298a

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他の男性と働きぶりを比べられたら？

🙂

Kiruna

2021年09月09日 10:35

「女性は他の女性と比べられるのが不愉快」の趣旨のレスもありますが、他人と比べられて嫌な思いをするのは性別に関係なく一緒です。もし主さんの奥様が、主さんにもっと給料を稼いで来て欲しい一心で、つまり主さんを心から応援する純粋な気持ちで、こんなことを言い出したらどう思いますか。「同業他社のA社に、あなたと同い年で出身大学も同じで、働く時間はあなたより少ないのに倍の給料をもらっている人がいるの。あなたは毎日大変な思いで仕事をがんばっているのでしょ。どうして少ない労働時間で倍の給料がもらえるのか聞いて、取り入れられる点は取り入れたいんだけど、どう？」すっごく嫌になりませんか。何しろ、奥様はA社の人と比べて主さんの仕事の仕方が下手くそだと言っているようなものですから。もし家事と育児のやり方を改善したいと主さんが本気でお考えでしたら、自分で手を動かすようお勧めします。掃除のやり方ひとつとっても、部屋の大きさや家具のレイアウトなどで千差万別です。自分でやってみてこそ課題と対策がわかります。・・・て、こんなことを31歳の男性にわざわざ言わねばならないとは思いませんでした。そういえば私も若い頃、仕事と家事と育児をしていたんですが（「両立」「活躍」とは言いたくない）時々同僚男性から「ねえねえ、どうやって家事や育児をしてるの？」と聞かれました。ほとんどが嫌味か興味本位と思ってたので「してませんよー」などテキトウに返していたのですが、ひょっとして、私に何かコツを聞いて家の奥さまの参考にしようと考えた方もおられたのかもしれないと、このトピを読んで思いました。だとしたら・・・奥さまが大変お気の毒です。

トピ内ID：1b5c6b261d3b06df

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私の場合

🙂

ぽち

2021年09月09日 12:37

平日なかなか時間の取れない夫が、朝ごはんを大人二人分用意してくれるのが本当にありがたかったです。焼きそばやオムライスなど。これは、夜中の対応が基本的に私のため、朝寝坊できるようにとの考えで。また休みの日は、子供を連れて2～4時間ほど散歩してきてくれました。その間、本当に静かに昼寝ができました。行き先は、抱っこひもでウォーキング&自分の興味のある店に立ち寄るのが多かったようです。天気がよければ公園の芝生に置いたりも。オムツと着替え、ミルクセットは持って行ってました。あなたが効率的に家事をこなし、奥様一人で寝る、または好きな所に出かける時間を用意すれば感謝されると思います。私も小学生になった娘に日々語ってます。うちで朝ごはんが夫担当になった訳から。なお下の子が年少の時期から復職してますが、平日出勤している方がはるかに楽と感じます。なお勤務日がずれているため、私の帰りの遅い時は、夫が迎えから夕食作り～食べさせ、宿題の確認、お風呂の準備と入れて出して歯磨きまでできます。私が数日入院した時も、私の親の助けも借りながら頑張ってくれてました。主さまも、自分で一通りこなせるよう頑張ってみて下さいませ。

トピ内ID：905e4c67f8575f80

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うーん

🙂

シルコ

2021年09月09日 12:15

その、職場の同僚に、・どうやったら自分も仕事しながら家事育児を担えるか・旦那さんにして欲しいことは何かを聞いて参考にするなら、まだ良いのかもしれませんけどね… 育児も家事も、各家庭なりのやり方があるわけだから、トピ主さんと奥様で作り上げていくんだという姿勢を全面に出さないと、ますます奥様の気持ちが冷めていく気がします。ただでさえ、兼業主婦と専業主婦は比較しちゃダメなのに… デキる兼業主婦のやり方を参考にしてみようよなんて、喧嘩売ってると思われますよ。私だったら、機械を導入したり時短テクを取り入れて家事の負担はゼロにしたから、24時間育児してて良いよって言われたら、メンタル崩壊して壊れちゃいますね。あなたは、ずっと家にいて、家事育児する人の、何が大変なのか、全然分かっていないと思うな…

トピ内ID：7af22ee929d22f49

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職場の男性から聞いたことにする

🙂

そら豆

2021年09月09日 12:37

家事も育児もこなす技は聞いて損はないです男女問わず聞いてみましょうそして彼らを見習ってトピ主が平日も積極的に家事や育児に参加しましょう奥様の負担を軽くするため、取り入れようと考えた家事や育児を「僕はこんな事をしたい」と提案してみてはいかがですか？誰のアイデアか聞かれたら職場の家事メン、イクメンに聞いたと答えたら良いです職場の女性の意見と伝えたら奥様自身が比べられているようで面白くないでしょうが、男性が実践していると言われたなら嫌ではないかもしれないですトピ主にできそうなアイデアなら即採用されるかもしれませんねあくまでも参考にしながら動くのはトピ主ですよこれしたらいい、あれしたらいいと口出しだけなら今でも手一杯な奥様の負担になりかねないのでやめてくださいね

トピ内ID：7ed2d8f680fd6f97

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いや…だって

🙂

ななこ

2021年09月09日 12:39

職場の人は働いている間は保育園に子どもを預けているわけでしょ。子どもと離れられる間は、たとえ仕事中とはいえ安心してトイレに行けるし昼ごはんを座って咀嚼して食べられるのです。自分のペースで歩けるし。職場では言葉が通じるし。それに働いていることを印籠に、ご主人に協力を仰ぐ(ってこれ当然なんですけど)ことに罪悪感が無く済みますよね。一日中話の通じない怪獣とだけ対峙している専業主婦の奥さまは逃げ場がないでしょう。安心してトイレに行く時間もないし、食べ物は立ったまま飲み込んでいるに等しいし、常に危険察知アンテナが立っているのです。自分の時間なんて子どもが昼寝してる時だけなんですよ。その間は大抵自分も寝落ちですが。奥さまが疲れているのは、夫(主さま)に共感性がないからではありませんかね。専業主婦だからと言われてしまえば罪悪感で埋もれてしまいますよ。ちなみに休日はどうされていますか？　極力主さまが子どもをみて、奥さまがひとりで自由な時間を過ごせる時間を作ってください。たとえ１時間でも奥さまにとってはかけがえのない時間になりますよ。

トピ内ID：665e944a7dda3aa4

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その課題解決策とやらは

🙂

ぴょんた

2021年09月09日 16:34

誰が実行するのかな？妻がというのならたいていは上手くいかないでしょう。提案するなら夫に関する負担をなくすこと、例えば昼食の弁当はいらないとかアイロンは自分であてるとか、そういうのなら受け入れてもらえるでしょう。子供が1歳くらいまでの家事育児に関する妻の悩みは、多くの場合・睡眠が細切れで寝不足・四六時中子供と二人きりで気詰まり・育児と家事のパラレル進行が困難この3点に集約されると思います。これらの悩みを一挙に解決するには「夫がまとまった時間一人で子供の面倒を見る」これに尽きます。妻は育児から解放された時間を睡眠、家事、息抜きなど好きに使ってもらうようにするのです。家事育児は毎日のことですから夫の一人育児はできれば平日も、どうしても平日は無理というならば休日にせめて半日くらいは一人で子供の面倒を見る、そうすれば妻の負担はだいぶ軽減されると思います。繰り返しになりますが、夫がやる、育児で貢献する、将来を見据えてこれがポイントになると思います。

トピ内ID：bc0f4c87671a7aea

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環境も個性も違うから

🙂

自分を大切に

2021年09月09日 16:33

兼業と専業が違う話は沢山の人も書かれていますから省きますね。仮に、同僚の女性が両親と同居で見てくれているし家事もしていないだとか言われたらどうされるんですか？奥様の両親を呼ぶの？？うちの子、夜中も我儘もなくて育てやすいんですって言われたら子供を躾けるの？無理ですよね。大変な思いで家事と育児に当たっていると思うなら、出来ている人を参考にしようとされるより、奥様が何をして欲しいかを聞いて主様が手伝うといいと思いますよ。奥様が家事の手抜きができない性格なら、帰ってからと休日子供の面倒は全て主様がみて気が済むように家事をしてもらうとかね。後は便利家電に頼って家事を楽にするのもいいけれど、やらなくてもいいって選択肢も与えてあげてください。ご飯作るのが大変なら買ってくるよ。デリバリーとろうか？日曜日は2人して休日にしよう。子供の世話は自分もするから、今日は家事も休もうよ。とかね。近所の奥様は専業主婦が辛くて子供が1歳になったらもういいよねってパートを見つけて保育園に入れていましたよ。毎日パートから帰るのは夕方前だけれど、お子様帰ってくるのは5時頃 2.3時間1人の時間があるのって、今しかたなしに専業主婦している私からすれば羨ましく思います。家事をしてても子供の相手をしながらと、しなくて済むのとでは、違いますから。

トピ内ID：b1788d14372f4d42

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ご意見のお礼

🙂

サノトピ主

2021年09月13日 17:23

ご意見ありがとうございました。「取り入れられるものは取り入れる」の中には私が取り入れる点も含まれます。ごもっともな意見もあり、参考にさせて頂きます。前もって考えた事として、私が逆の立場であなたと同じ仕事で労働時間が短い人があなたよりも沢山稼いでいる、取り入れられる点取り入れたらは自分なら取り入れたいと思ってると言われた場合、単純に聞いてきてと自分なら言うと思い妻に提案をしました。もちろん嫌な言い方をされると嫌かもしれませんが。皆さんの受け取り方を拝見して「そう受け取るか」と勉強になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：14f22868cad23cd7

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男女で気の遣いかた違うかもしれませんね

🙂

あ。

2021年09月14日 11:10

奥さんのことをあなたなりに気遣っているのですね。ただ、タイトルどおり。気遣っているつもりが余計なお世話、ということもよくあります。そういうことですれ違わないため… 平日の家事・育児は奥さんに全面的にお任せで、「僕に出来ることあるかな？」と声をかけてあげたらどうかな？奥さんが家事中に赤ちゃんがないたら、例えば「子ども見てこようか？」「家事代わろうか？」の一声。隔週交代で、週末の家事・育児の当番を交代。相手のことを気遣うのであれば、まず相手がどうして欲しいか理解することですよね。「このままでいい」というならそのままにしておくのが思いやり。あなたがこれがいい、こっちの方がいいはずだ、と思っても奥さんがそう思わなければ、ひとりよがりや押し付けになっちゃいますもんね。うまく思うとおりに相手に伝えられるといいですね。

トピ内ID：abfbed875e5a221b

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ご意見のお礼

🙂

サノトピ主

2021年09月16日 10:41

ご意見ありがとうございました。私自身、平日は自宅と職場の距離もあり子供が起きる前に出発して子供が寝た後に帰る生活となり妻に大変な負担を任せているのがもどかしく感じます。妻も大変な思いをしていると口に出しているので、少しでも負担が軽くできるようにしたいと思うのが本音で質問しました。もちろん私たち夫婦で現実的に取り入れるのが難しい点は取り入れない前提で取り入れられる点を取り入れたいと考えていました。前提でその点をしっかりと伝えて、極論を考えても意味はないと意思を表現しておけば皆様のお手を煩わせないと反省してます。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：14f22868cad23cd7

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