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妻の育児、家事について

レス68
（トピ主 0 ）
🙂
平和
子供
初投稿であまり慣れない点もありますが世の中の夫婦は育児、家事をどのように分けているのか気になったため、質問します。 まず子供ですが2歳半と9ヶ月の兄弟がおり、妻は今育休中です。 妻は育児は一生懸命頑張っているみたいで自分もとても感謝しています。 しかし家事についてですが妻は食事を準備するくらいであとはあまりしていないのかなと感じています。(自分が気づいていないだけかもしれませんが…) 1日の自分の日程をいうと 7時半　起床、洗濯、朝食等 8時半　出勤 19時　帰宅、部屋の片付け等 20時　夕飯 21時　お風呂 22時  寝かしつけor洗い物、洗濯準備 24時　就寝 洗濯やお風呂洗い、ゴミ集めゴミ出しは基本自分がしています。 子供たちのお風呂は日によりですが入れた方が寝かしつけまで別の方が洗い物などするといった形です。 土日はできる限り、子供たちと過ごすようにしています。 自分としては帰るたびに片付けた部屋が毎日同じようにおもちゃが出しっぱなしなのをみるとげんなりします。 また自分が帰り着いてから夕飯を作るためどうしてもご飯が遅くなります。 休みの日の生活をみると子供たちはいつも10時くらいに起きてきて妻もそれくらいに起きるため普段からその時間なのかなと感じます。 子供たちが生まれる前は朝も見送ってくれて弁当も毎日作ってくれていましたが最近は朝起きてくることはなく、弁当もたまに作ってくれる程度です。 妻に負担がかかりすぎても申し訳ないので妻の実家の近くに今は住んでいます。 週2程度で実家には日中帰っているみたいで自分も週末などはお邪魔して夜ご飯を頂いたりしています。 それでも妻からはもっと家事や育児もしてほしいと言われます。 自分としては出来る限りやっていますがどのようにすればうまくいくのでしょうか？ 長文ですみませんが宜しくお願いします。

トピ内ID：e99a5f05d86ed89e

#２０代
#夫婦関係
#妻
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#子育て
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生きてるだけで精一杯。

🙂
りーず
専業主婦です。 子供2人同じ頃 生きてるだけで精一杯でした。 子供2人の命を生かし、 無事に一日を過ごすだけで精一杯。 その他に何かするなんてエネルギーは 到底無かった。 あなたの言い分については だからどうした。 です。 家事育児何かやってくれとは言わない。 その代わりに 今のこの一番体力的にキツイ今 妻に何が求めるのはやめて欲しい。 無理なのよ。全て。 小さい子が2人いて 部屋が片付いてない？ だからどうした。無理だわ。当たり前だわ。 ただいまと帰宅した。 家族全員無事でいた。 その責任の全て 自分がいない間妻が請け負った。 ありがとう。 以上です。 それ以外は求めないで。 心配しないで。 永遠には続かないよ。 子の成長と共にね。 ただ、妻が働きに復帰するなら 365日中360日は惣菜弁当を食べるのは当然位の腹を括って欲しい。 その覚悟がないなら あなたの稼ぎだけでつつましく暮らす方が良い。

トピ内ID：77536081bd73a6d1

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体験してみたら？

🙂
さゆ
書き方は柔らかいですけど『日中に家にいて、実家も近いのに、まだあれに頼るのか？』って言いたいんですよね。 私は、育休復帰済みの母親の立場ですが…朝に自分の事だけやれば良くて、日中は仕事で、夜だけ子育てすれば良いなんて楽すぎて羨ましいです。 土日が一番大変で、一日子供の面倒を見るのがいかに大変か…トピ主さん分かってないですよ。仕事なんて本当に楽。 奥さまは、0歳2歳とお二人を面倒みながら毎日そんな日々を送ってるんですよ。 > どのようにすればうまくいくのでしょうか？ まず体験されるのが一番でしょう。 奥さまを完全オフの日を作り、あなたがワンオペで1日面倒を見ましょう。それが出来たら2日やりましょう。 それを体感した上で『帰ってきたら、おもちゃが散らかってる』『弁当を作ってくれなくなった』と言えますかね？ もっと家事育児をやって欲しいと言われたなら、土日全力でやって下さいね。もちろん、ワンオペで。 『俺の休みがないだろ!』と思われるかもしれませんが、奥さまと休みなく家事育児されてますから。 我が家は、土日どちらも半日は一人になれる時間を作ってくれます。事前に言えば、外泊も可能です。 いつでも夫だけで子供を見れる状態が出来ている＝家事育児を手伝ってると胸を張って言えると思いますよ。

トピ内ID：17622cff69fd4c38

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どうかなあ

🙂
ばんび
私は比較的おとなしめの女の子一人しか育ててませんから、 9か月と2歳半二人を一人で一日見る壮絶さは想像も出来ません。 幼児を一人で見るって、簡単そうです？ 見ながら家事を普通にこなせると思います？ 子供って本当に予想外ですしエネルギッシュですし一日たりとも同じようには過ごさないですし、 毎日が想定外の連続なので、 心身の疲労がすごいんですよ。 私は独立して自営でほぼ無休で働いてましたが、仕事の方が想定内のことが多いので楽とすら感じてました。 子供は昼寝もしますけど、置いて出られるわけじゃなし、どれくらい寝てくれるかわからないし、 なにより二人いたら一人寝ても起きてる一人は母親を独り占めするために全力でしょうしね。 重ねて言いますが私は一人しか育ててませんが、幼児期は家が片付いてたことなんかなかったです。 すみませんがトピ読んで、 私の夫が部屋の状況なんか気にせずに、一日の子供と私の武勇伝を笑って聞いてくれる人でほんとによかった。と思いました。

トピ内ID：f810a1c46667d889

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今はいっぱいいっぱい

🙂
けい
奥さん、だいぶ頑張っているのでは。小さい子供二人抱えて、よく頑張ってますよ。子供が今日も元気！それだけでいいのでは？家が汚いのも、弁当を作ってもらえないのも、朝見送ってもらえないのも、命に関わる問題じゃないですよね？今を含め数年は踏ん張り時、奥さんにこれ以上求めるのは酷だと思います。 奥さんがキャパオーバーして鬱になって、その影響が子供にまで及ぶのと、 部屋が汚くて細かい家事や気遣いまで手が回らないの、 どっちの方が深刻ですか？私は前者だと思います。奥さんがキャパオーバーする手前でセーブして、家事から手を離している状態は逆に褒めるべきことかと。 大丈夫！小さい子供のいる家はどこも汚い（笑） もちろん、トピ主さんも頑張っていらっしゃる印象です。育児の疲れもさることながら、仕事の疲れも侮れません。帰宅後、すぐにでも休みたいところしっかり家事育児に参加されていて偉いと思います。トピ主さんも、命に関わらない家事育児は少し手を抜いて、その分浮いた時間で子供と遊んだりするといいのかも。頑張れお父さん！ とはいえ、、、1点だけ気になりました。 それはお子さんの就寝時間。寝るの22時って遅すぎませんか…。朝も10時起き…。うちの子たちは毎朝親よりも早く起きてきたし、どんなに遅くとも8時とかには起きてました。 子供の成育、就寝について調べ、適切な生活時間にチューニングしていく。これは直接命には関わらずとも、体作りに関する重要な部分だと思うので気を遣って見てあげてください。

トピ内ID：6d264b4768d65cd6

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一人で休める時間が同じだけあると感じられれば平等と思える

🙂
おばさん
家事育児、積極的に取り組んでらっしゃると思います。 奥様の実家近くに住むという選択も、奥様にとってとてもありがたいことだと思います。 二人のお子さんが0歳、2歳ということなので、育児は今が一番大変だと思います。 健康に生きていくだけで精一杯なので、家事の中では食事最優先、洗濯は後回し、掃除はもっと後回しになります。 一人目の子供の育児は何もかも初めてで大変ですが、二人目をニ歳差で授かると、あまりに忙しくて、一人目でできていた家事育児が全くできなくなる大変さがあります。 この時期に追い詰められて育児ノイローゼになることもあります。 育児書には、片付かない部屋でストレスを感じるより、「部屋は散らかっててもいい、子どもに笑顔で接してあげましょう」というようなことがよく書かれています。 つまり、どの母親も、部屋を片付ける余裕なんてないってことです。どんなに片付けたいと思ってても。そして、言葉にはしてなくても、自分はなんてダメなんだと自分を責めていることも多いです。 仕事から帰宅して、文句も言わずに部屋を片付けてくれるご主人、素晴らしいです。是非それを続けてあげてください。 奥様からはもっとやって欲しいといわれているとのこと。 いつも思うのですが、個別の作業を役割分担するのではなく、家での労働時間を同じにしてはどうですか？ 奥様が家事なり育児をしているときは、トピ主様もなんらかの家事または育児をする。 休むときは交代で同じ時間休む。 そうすれば平等と感じられると思います。 夕飯に関しては、週末に作り置きや下ごしらえをまとめてしておくと良いと思います。

トピ内ID：cd1c6d7755fb951c

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9か月の子は夜は爆睡かな？

041
応援してます
そんなことないよね、むにゃむにゃと起きるよね。赤ちゃんが起きているならママもおきてるよね。 夜中に覚醒させられてたら、夫の見送りなんてできないでしょう。 私も2歳差を育ててましたが、上の子が幼稚園生になるまでは上の子は23時就寝、9時起床でした。赤ちゃんがいると外にいられないから、上の子は体力がありあまるんですよ。 夕方になると赤ちゃんが泣きますから、午後は黄昏泣きと上の子の赤ちゃん返りとの戦いです。 今はつかまりだちやハイハイしてませんか？お座りが始まった辺りから目が離せないのに、上の子が焼きもちをやくから、実家にかえっているんじゃないですか？ トピ主は、そこ、責めちゃう？ こちらの助産師さんや保健師さんは「おもちゃが赤ちゃんの口にはいらなければ散らかってても大丈夫！生きているだけでよしとして！」って励ましてくれてましたよ。 うちの場合は夫は6:30出社、25時帰宅だったので、たまに起きてる上の子が興奮しないような遊び相手になるぐらいで、家事は一切しませんでしたし、両家は遠方で頼れなかったので、私は常にイライラしてました。 すくわれたのは、夫は片付いてないリビングを責めもせず「今日も大変だったんだね」と片付けてくれていたことと、朝早くそっと起きて出社していたことです。 トピ主は、手は貸すけど気持ちに寄り添ってないから「もっと」と求められているんですよ。 奥さんは気持ちが満たされないから物理的な行動で埋めようとしているだけです。 土日休みなら、こども二人とも預かって朝御飯から奥さんを夜ご飯の後まで１日中、土日連続で解放してあげてください。 土日両方いないからこそ、こどもは本性というか本能を見せて、いかに 日々戦いなのかわかるはずです。 心から「大変だったんだね」の言葉がけや、母乳が詰まらないようなヘルシーな手土産を買って帰ることも必要だと思いますよ。

トピ内ID：5cdfb0ba74b49452

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毎日お疲れ様です。

🙂
にこ
とても協力的な旦那様だと思いますよ！ お仕事に、家事に育児お疲れ様です。 子供は片付けても片付けても散らかすので毎日散らかっているのは少し目を瞑って欲しいな、とは思ってしまいますが、、。 私は子供が起きてる間は散らかってても気にしない！片付けても意味ない！と思い、子供を寝かしつけてから片付けます（笑） 私もそうなのですが、平日は子供より早く起きれるのです。（大体6:30頃） しかし、夫が休みの日は気が緩んでしまうのか何故か中々起きれません。 「毎日私が早く起きて子供の面倒見てるんだから休みの日くらいやって！」 と思っているわけではないのですが無意識的に起きなくても大丈夫と思ってしまっているんだと思います。 子供も起こさないと結構10時くらいまで寝てる事もあります。 それだけ家事や育児に協力的なトピ主さん、奥様のために奥様の実家近くに住むなども含め、良い旦那様だな〜と素直に思いましたよ。 奥様の「もっと家事育児をやってほしい」のお願いは体力的な問題だけではないと思います。 精神的に参っていてそこまで手が回らないのかな、と思いました。 トピ主さんは充分すぎるくらい良くやっていると思いますが奥様に 「いつもありがとう」「今日も子供たちたくさん散らかして大変だったね」 などの労いの言葉はかけますか？ 私の夫は家事育児はノータッチ言っていいほどしませんが労いの言葉をたくさんくれますし、愛情表現をしてくれます。 私は単純なので、 「にこのおかげで仕事頑張れるよ」 「家事に育児に毎日お疲れ様」 などの言葉だけで案外頑張れちゃいます。 家事や育児を手伝う事も大切ですし、助かると思いますが奥様の心を支える事も同じくらい重要だと思いますよ。 頑張ってください！

トピ内ID：05ad463b26e70bc7

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頑張れパパ！

😷
りんちゃん
パパいつもお仕事お疲れ様です！ 私30歳 夫27歳 子供2人(1歳11ヶ月＆9ヶ月)です。 まず...女性の産前・産後は本当に心身共にキツいです。大体の女性がホルモンバランスが完全に崩れ、産後うつになったり、本当に生きているだけで精一杯状態です。なのに子供が複数人いると、倍大変です。 私の場合は、旦那がテレワークで毎日家にいたのにも関わらず、全く私に気を使わない、デリカシーのない発言、重たいお腹を抱えながら長女の世話や家事をしてる事の大変さを理解されず、私も完璧主義なので休めなくて、出産前日に長女を連れて家出しました（笑） 出産後も、何も理解しようとしない夫にイライラして怒鳴りまくってました。「家にいても仕事しかしないんだから出社しろよ！邪魔！家にいるな！」と言いました（笑） 夫と何度もぶつかり合い、やっと理解してもらえたのか、今では私が無理しないように気をつかってくれてます。 出社に変更になると、朝4時に起きて洗濯物、掃除、私と子供の夜ご飯の準備を済ませてから自分の準備、自分のおにぎりを作って7時には出かけていました。帰りはいつも残業なので遅く、終電の日もありました。 夫は朝起きれない日もありましたが、「出前してね！」「頑張らないでいいんだからね！」と必ず言ってくれました。 9ヶ月の夜泣き対応も夫。私に「寝てな」と言い、子供が寝るまで抱っこして歩いてくれています。 最近ダラダラ過ごさせてもらって、やっと私自身回復してきましたので、以前のように家事や離乳食作りをして、旦那の為に美味しい料理作ろう！と思えたり出来ています。 家事も育児も、夫婦で協力し合うのが大切です。大切な、大好きなお嫁さんだってこと忘れずに、労り合えないと。 子供が大きくなれば汚されないので家もずっと綺麗かもですよ。お弁当も、また作ってくれるはず。お嫁さんを大切にしていればの話ですが！

トピ内ID：15c76389411dcdfb

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我が家の場合

🙂
たらこ
うちの夫は、よくお弁当買って帰ってきてくれましたね。冷凍食品とかミールキットとかも。 掃除、洗濯、ゴミ出しもやってくれました。 当時私は、夜は２時間おきに起きていたので、「あなたは余計なことしなくていいから、少しでも寝なさい」と。 それと、毎日子供をお風呂に入れてくれるんですよ。 「僕がお風呂に入れている間、少し休みなさい」と。 有難かったです。本当に。 やっと、まともに呼吸できる…みたいな。10分間放心して、また戦場に戻る…って感じでした。 うちの夫、素敵でしょう。 私は主婦業も子育ても向いてなくて、子供が一歳になったら保育園入れてフルタイムで復職しちゃったんですけど、以来私は、朝早く出て夕飯前に帰宅。家事育児ノータッチ。 夫は朝ごはん作って子供を学校に送り出し出社→定時退社し学童お迎えし夕飯作り。旗振り当番、習い事、ママ友付き合いも担当。夏休みは子供と私のお弁当まで作ってくれます。 素敵でしょう。うちの夫。 家事も育児も押し付けちゃってごめんね、と言うと、僕は家族に恵まれて幸せだから、なんとも思わないって言うんですよ。感謝感謝です。 ただら子供一人だから、というのはあります。乳幼児二人はきついですよね。 私は母親でありながら、育児から逃げて仕事に打ち込んでいるので、逆に奥さんの悲鳴がわかるというか。 育児辛いですよ。言葉の通じない相手と家に閉じこもって、何の生産性もない毎日ですもん。自分のやりたいことは一つもできない。ストレスしかないです。 二人同時に家事育児をやるより、片方やってる間に片方休む、みたいなことができたらいいのかもしれませんね。 それか、家事外注しちゃうとか？

トピ内ID：f699b650b2f84b95

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帰宅19時ですよね

😣
とり
0歳と3歳を育てているワーママです 私は帰宅18時～21時の間に、子供2人のお風呂を入れて、晩御飯の準備をして食べさせて、洗濯もして、洗い物や子供の汚れ物の処理、その他細かいお世話も全て一人でやっています。 (夫は24時帰宅なので、手伝いはありません) トピ主さんは19時帰宅で24時就寝ですよね? 5時間も時間があって、やってることが「洗い物or子供のお風呂・寝かしつけ」と「洗濯」だけ? 確かにもっと出来ますよ！ のびしろ沢山あります！ もちろん私の18時～21時も、子供のお世話に専念しているだけではなく、自分のご飯やお風呂その他雑務もしています。 お互い働きながらの子育て、頑張りましょう！

トピ内ID：f5308e555420414d

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生かすだけで精一杯です。

💢
偽イクメン
その頃の子供を1人で毎日見るのがどれほど大変かわかりますか？ 食事を用意するってすごく大変なんですよ。大泣きする子どもを横目に作ったり火を使ってる時に足に抱きつかれたり。良い子に遊んでたと思ってもキッチンに入ると大泣きする子もいます。 洗濯やお風呂洗い、ゴミ集めゴミ出し、寝かしつけ、土日は子供たちと過ごすとか…こんなのやって当たり前のことをしていますと書かれると私が妻ならイラッとします。 おもちゃが出しっぱなしなのをみるとげんなりしますって…片付けた直後に新しいものを出したり遊ばないのに散らかすんですよ。それを何回も繰り返すんです。部屋が汚くて放置しているわけじゃないです。 19時に帰宅してからそれでも作ろうとする奥さんに感謝されてますか？惣菜を買ったりデリバリーをとるなど奥さんの負担を軽減することはないのでしょうか？ いつも10時くらいに起きてきてーとか、子供たちが生まれる前は朝も見送ってくれてー、下の子がまだ9ヶ月なら夜間授乳や夜泣き対応等あってキチンと睡眠がとれていないのでは？夜泣きの対応や夜間のミルクはトピ主はノータッチですか？ 朝見送るとかお弁当を作る余裕すら無いくらい疲れているんですよ。いい大人でしょ？見送りがないと仕事にも行けないんですか？お弁当を作ってもらわないとお昼ご飯すら食べられないんですか？ もっと家事や育児をしてほしい、それが奥さんの本音ですよ。トピ主は仕事に行けば休憩もありますし、他の大人とも関われます。いくら実家が近くて日中行ってる日があるとは言え家で1人やる子育ては孤独です。 休みの日に全て家事も育児もしたら如何ですか？疲れているというのであれば奥さんも同じです。こういう表面イクメンがいるから奥さんは報われませんね。まずは家庭を守ってくれてる奥さんに感謝しましょう。トピ主の文章からは感謝の気持ちがまっっったく伝わりません。

トピ内ID：a34e9121fad62e55

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それぞれ頑張ってます

🙂
タオル
育児は 仕事のように休憩時間なし 終業時間もなし 同僚と談話することもなし コンビニへ１人で行くことすらできません ノンストップです 夫が帰ってきてからご飯を作りたい よくわかります 子ども2人の相手をしながら作るの、めちゃくちゃ大変ですもん おもちゃを片付ける気が起きない わかります しまっては出され、しまっては出されの繰り返しで収集つかないこともありますから 仕事が休みの日は、奥さんもお休みです 育児はノンストップなのだから、育児から解放させてあげてください

トピ内ID：d0e4afc0be43c2ed

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レスします

🙂
凛
トピ主様、お察しします。 私はアラ還で娘の子がいまは6才と3才になりスコーしホッとしました。 たぶん2人共オムツかなと思います。お1人はトイレが出来るようになっても常に気配りしなければならず！ お食事だって食べるのもフォローしなければならないと！ 家の散らかりや掃除が出来なくてもそこは今しばらく我慢と言うか耐えて下さい。 もし出来れば主さんがお休みの日に お2人みて差し上げて奥様にフリータイムをあげるか？ ご実家にお2人預けられるなら主さんとお食事に行くとか？ 主さんが求めるレスではありませんがあと数年たてばホッと出来ると思います。

トピ内ID：ee0489c3814d2495

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一人で二人を見たことは？？

🙂
ミント
主さんはきちんとやれることはしてると思いますよ。 だけど奥さんの大変さはきちんと理解してない。 奥さんなしで二人と１日中過ごしたことはありますか？？ それをしたことないなら文句は言わないであげてください。 だけど上のお子さんが２歳なら 来年か再来年から幼稚園ですよね？？ 早起きする習慣はそろそろつけなきゃだと思います。 大切なのは話し合いだと思います。 お子さんをそろそろ早起きさせていったほうがいいと思うが どうしていくかをしっかり話し合い そのためには何が障害になるのかよくご夫婦で話し合ってください。

トピ内ID：d712f4cc91e126e5

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うーん

🙂
まーこ
そんなもんなんじゃないかなと思います。 そのくらいの子供を育ててると、自分のことは後回しになるし、家のことだって後回しで、落ち着いたと思った時には自分も疲れ果てて何もしたくなくなるんですよ。 こればかりは、朝から晩まで子供と過ごして、一日どころか一週間くらい一人でやってみないとわからないと思います。 多分奥様自身も、なんでこんなことすらできてないんだろうと思ってると思います。 そこは責めないであげてください。 あなたにできることは、仕事を早く切り上げて家のことを手伝う、自分ができることは自分でする、休日は可能な限り育児をかわり家のことをやってもらう。 なによりも奥様が子供から離れる時間を作ってあげることです。 ただ、奥様の実家が協力的なのでしたら、子供を実家に預けて、家の中のことを少しできないか、様子を見て伝えてもいいかもです。 実家遠方で誰も頼る人がいない人よりは十分恵まれてますから、それでもできないという場合は、説得してもいいかもしれません、

トピ内ID：2daeb6b43ec7e515

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2歳差は地獄

🙂
みさき
2歳差は地獄。安全見守りと空腹満たすだけで十分だと思ってます。大怪我しない、空腹で倒れない、おむつ交換できてる。離乳食あるならなおさら。 実際我が家は夫に育休交代したら2ヶ月で白髪が一気に進み、倒れそうでした。ほんとに何もできないと。 主さん見る限り、家事育児してる間、妻いますよね。 大人一人と大人二人は2倍じゃありません。 何もできないのと　何かできるです。 夕飯は朝か夜中に作り置きして、電子レンジのみにしておくか、宅配弁当や何かにしたら?

トピ内ID：95f85104a54e6196

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1番、大変な時だよね

🙂
フラペチーノ
もっと家事をして欲しいなら 2歳差で子ども作っちゃダメです 上の子が入園してから下の子の出産 妻の能力を見極めて子作りして下さい 真面目に子どもの相手をしている人ほど、玩具が散らかると思う 嫌なら玩具は買わずに遊ばせず、出すな！と怒り、綺麗でいる方が簡単です。 連休の時などに、何日も独りで育児しながら家事して、家をキープしつつ、朝からお弁当作って、離乳食作って、ミルクあげて、オムツ替えて、トイレトレーニングして、予防接種のスケジュール管理しながら予約をとって連れていき、子どもの面倒を見てください 基本的にはトピ主さんは想像力の足りないタイプなので、もっと奥さんは、実家に頼らず、夫に愚痴れば分かるようになるかもね。 実家に頼ってるから確実に愚痴は減ってますけど、受け止める気があるなら、実家に行くのを止めさせたらどうですか？

トピ内ID：53fc468dec07b157

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経験談として

🙂
育休うらやましい
　奥さんは育休中なのでお金をもらって育児をしているということですよね？ 　私はそんな環境がなかったので、奥さんがうらやましいです。 　自分が息抜きをしたいと思えばシッターさんにきてもらえば？ 私はシッター代金も親に預けるための交通費も 毎月8万円くらい夫から出してもらっていました。 20年前は育休を利用できなかったので。 　主たる働き手は夫でその夫が倒れたらと思うと、お金で解決できることをやらせてもらっていました。 特にメンタルは夫も巻き込まれると思うと、積極的に外に出ていましたよ。 　トピさんの奥さんも、ご自身が育児休業なのでお金を払ってシッターを雇って エステ行ったり、習い事に行ったりお友達とランチしたり、飲みに行ったりタイムマネジメント次第で 楽しめたりします。 　奥さん、さまざまなことに受け身ですよね？助産師さんなどにメンタルなどの相談をしてみては？ 　お互いに不満をぶちまけていても、奥さんの気持ちを共感しているとトピさん、病みますよ。 育児してまだ1年でどっち正しい、悪いってことではないのでね。 　あと、奥さん、ママ友とかいないのかな？なんか、受け身すぎて。 　育児も大変かもしれないけど、仕事と違って変わりはいるので。 仕事は変わったら、生活がおぼつかなくなるからね。 　せっかく育休あるんだし、もっと楽しまないとね。 あと、ご主人も育休とったら？そうすれば奥さん、話し相手もできて少しは余裕ができるのでは。 （うちの夫は、当時から出世したいタイプだったから、育休はなしの人。お金で解決できればそっちを選択していました。） 　ただ、奥さんは週2日も実家に帰っているのに、トピさんが家事と育児を手伝うのですか？ 　奥さんの言動の意味がわかりません。　 　 話し合いをしてみては？ 　話し合える状況なんでしょうか？

トピ内ID：a65dd0c5e476d81b

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子どもの相手

🙂
まいにちじゃない
トピ主さんもできるだけやっているとは思いますが、 奥さんが日中にしていることと取り替えたことはありますか？ おもちゃが出しっぱなしでげんなりする気持ちはよくわかります。 私も夫と子どもがずっと家にいるところに帰って家の中が散らかったままだとイライラしますのでね。うちの場合は誰も家のことをやろうなんて思っていないのが問題点です。子どももティーンですし。 奥さんの場合はその年齢差のお子さんたちの面倒をちゃんとみているのだと思いますよ。 まだまだ手のかかる上の子の面倒だけでも大変なはず。 下の子もいるしお子さんの世話と相手をしているだけで1日経ってしまうでしょう。 週2、実家に行くなら楽だろうと言うものでもない。 それに今の状態で奥さんが仕事に復帰した時どうするつもりですか。 そこを着地点にして話し合ってみてはいかがでしょうか。 お風呂洗いは毎日なんですか？

トピ内ID：a852517ede9a76f1

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確かに大変な時期

🙂
メタボねこ
40代後半の二人の息子を持つ父親です。 年子の兄弟なのでトピ主さんの状況とほぼ同じだった頃がありました。 私の妻はズボラだったので、一人で二人の息子の面倒を見るくらいは何度もありました。 確かに一番気を使う時期ですが、生きるのに精一杯などというほどのことでもないです。それはやり方が非効率過ぎるだけだと思います。 将来的に永久にあの時あなたは手伝ってくれなかったとぐちぐち言われるので現在のトピ主さんが奥様に対して何か要求するのはやめた方がいいと思いますが、奥様の実家近くに住んでやっているのに奥様の方からトピ主さんに対して負担の増加の要求もあり得ないと思います。

トピ内ID：1da8e9b436130eb8

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２歳と０歳は一番大変な時期だよ～。

🙂
りりー
>片付けた部屋が毎日同じようにおもちゃが出しっぱなしなのをみるとげんなりします。 まさか、帰った途端「は～」とか溜息ついてないですよね？ ２歳０歳いたら片づけても片づけてもエンドレスじゃないかな。 >また自分が帰り着いてから夕飯を作るためどうしてもご飯が遅くなります。 目が離せなくて台所に立てないのかも。 入れないようにベビーガード付けてるのかな？ なければまとわりついて危ないですから、 御主人が帰ってきて子供を任せて作りたいとか？ >休みの日の生活をみると子供たちはいつも10時くらいに起きてきて >妻もそれくらいに起きるため普段からその時間なのかなと感じます。 夜泣きで熟睡できないので、子供が寝てる時に一緒に寝るようにしてるのかもですよ。 >子供たちが生まれる前は朝も見送ってくれて弁当も毎日作ってくれていましたが 子供いない時と同じようにしてくれというのは違うのでは？ 一度、土曜日にでも一人で０歳２歳見ながら、 スーパー行って３食食べさせて部屋片づけて、夜も夜泣き対応して 朝７時に起きるまでをやってみたらどうでしょう。 トイレもゆっくり入れませんから。 元気に生きてくれてるだけでOKと大らかな気持ちでいて欲しいです。

トピ内ID：84c5963fa48224a0

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生まれる前の様な生活は無理

🙂
棗
うーん、洗濯と風呂洗いとゴミ出ししかしてないんですか。 洗濯はもちろん取り入れて畳んでしまうまでされてますよね？ ゴミ出しも分別、集めてというところからしてますか？ よく奥様が集めてくれただけのゴミをゴミ収集場に持っていくだけしたことをゴミ出しもしてると言う人がいるので。それ、やってないに等しいです。 子供のお手伝いレベルですよね。 それで家事やってます！みたいな顔されてもって感じです。 どこらへんが出来る限りなんでしょう。 出きる範囲が狭すぎませんか？ 妻を気遣ってる風を装ってますけど、要はもっとしっかりやれよ、て事でしょう。 なら奥様がやってること１人で１ヶ月位やってみたら解ると思いますよ。 １人で目が離せない2歳と０歳児がいるんですよ。 手がかかって仕方がない時期。 思うように家事なんてすすみません。 散らかっててげんなりって、本当に奥様が片付けてないと思ってます？ 片付けても秒で散らかしますよ。 そりゃあ、大人と一緒に過ごしてるなら片付けたら綺麗なまま保てますよ？ でも一緒にいるのがまだ注意も我も抑える事が出来ない2歳児がいるんです。 綺麗に保とうと思うなら他の家事育児を全て放棄してそれに専念するしかないでしょうね。 それに夜泣きとかはトピ主はノータッチなんですよね。 奥様寝不足なんではないですか。 そんなに我慢出来ないのならトピ主も一緒に育休取って家事育児されてみてはどうですか？ 子供が両方小学生になれば少しは楽になるかもですが、幼少期は手がかかるし目が離せない時期ですよ。 特に2人もいるなら尚更(１人目大丈夫だったとしても) 正直子供2人の面倒を見ながら料理は結構ハードで時間がかかります。(途中中断されることしばしば) それと育児にちゃんと関わってますか？ そのへん書かれてないので分かりませんが任せっきりじゃないですか？

トピ内ID：593e9df6ff9168c8

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活動時間の改善から

🙂
自分を大切に
んー、上の子２歳半、そろそろ就寝時間を修正してあげないといけないのでは？ うちも同じくらいの歳の差の子2人ですが、下の子が産まれてから上の子の夜型を直しました。 直すのは簡単ではないです。 ただ、幼稚園に行き始める事を考えたら、朝遅くとも7時には起こさないとって感じになります。 で、子供が寝るのが早くなると、寝た後に片付けする時間ができます。 下の子は今１歳になったところですが、泣いてようが上を優先して相手していたのが良かったのか、寝かしつけなしで時間になってベッドに連れて行けばセルフで寝てくれます。 上は寝かしつけがないといまだに寝ませんし、一人で布団なんてまず無理。 眠くなさそうでも布団に連れて行き、アプリですが絵本を決めた数読み、お休みーと寝たふりしています。 酷いと1時間粘ることもありますが、12時頃まで寝てくれなかったのが10時には寝てくれるようになりました。 朝も起きなかったのが7時には起きてくれます。 もちろんそらなら母親も一緒に起きるので、1日の生活リズムが前倒しになります。 主様朝7時半と遅めの起床ですが、もし一緒に朝起きたらお子様の朝食とか、朝の身支度が手伝えるでしょ？ 夫婦の時間も増えますし、育児にも関われるので奥様との関係も良くなるのではありませんか？ まずはとりあえず、朝から10時起床を変えるべきだと思いますよ？

トピ内ID：f20496b41d42f75e

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うーん奥さん酷いなあ

🙂
専業主婦は叩かれる
奥さん育休中ということは専業主婦しているのですよね、今は。 子供2人いても家事を一人でやっている専業主婦は世の中いくらでもいると思う。 だから働いてるあなたに、今以上に家事をしろと言っている奥さんは鬼だと思いましたが。 （まあ弁当までは作らなくてもいいだろうけど。） しかもめっちゃ実家の世話になってるし。 それとも奥さんは病気とか？

トピ内ID：5957c6874f97341a

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何もしてないに等しい

🙂
みかん
奥さまが育休中ということは共働きですよね？ なのに洗濯・風呂洗い・ゴミしかしてない…？？？ 専業主婦の家庭の夫にちょっと毛が生えたレベルじゃないですか。 もっとやってる専業主婦のご主人も大勢いると思いますよ。 うちの夫は家事育児、全般的にしてますよ。 共働きだもの、当たり前です。 なのにあなたは僕ちんのお弁当ガーって… それくらい自分で作りなさい！！！！！ ２歳半と９ヶ月の子の育児って本当に大変ですよ。 おとなしくて聞き分けが良かったうちの子たちでさえ、 生活のリズムが違うのでバッタバタです。 お出かけ一つするにしても、あらゆるシーンを想定して 着替えやオムツやミルクや離乳食、２歳半の子の軽食や飲み物、 この季節なら日焼け止めや虫よけなど夏グッズや水遊びの道具など準備だけで大変です。 トピ主さんは一度でも、一から準備してみたことあるんでしょうか？ もちろん、自分の日焼け対策や化粧などの準備もしてね。 あ、９ヶ月前に命がけの体力仕事もしてくださいね。 一番酷いのは、「僕、家事やってるもん！！」とその程度で言い張るその神経です。 家事・育児をジブンゴトとしてある程度やっていれば、 ご自分がどれだけ恥ずかしいことを書いているかわかるはず。 堂々と書いちゃう点、ほぼ何もしてないとすぐわかります。 私の夫は、日本男性の上位１％に入る高年収ですが、 家の中がぐちゃぐちゃなのは、それだけ君が大変ということだね、という人です。 私の育休中も率先して家事を手掛けてくれて、おかげで私はいつも感謝と同時に 穏やかな気持ちで育児ができ、それは子供たちの情緒安定につながりました。 両親が家事をする姿を見て育った子供たちも家事は当たり前にできるし、 お弁当は作り置きのおかずを自分たちで詰めて行きます。 本当に奥さまがお気の毒。うちの夫の爪の垢でも煎じて飲みますか？

トピ内ID：ad95dc9d8b24a6cf

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辛い自慢をしてもしょうがない

🙂
ハモ
俺も大変なんだ！私だって大変なのよ！と言い合うほど無駄なものはない。 どっちも大変でどっちも辛いんでしょ。 どっちが辛い？とあえていうなら、奥さんの方が辛いと思う。 産後は体力がガタ落ちして、とにかく疲れがひどい。 子供は片時も目が離せないから異様な緊張感が常にある。 お互い何が辛いのかを話し合って、外注するなり家電を買うなり楽する方法を考えれば？ 相手にやらせようというのは無駄だし、余計な火種を作るだけ。 ただ、お弁当、たまに作ってくれるなんて、すごくいい妻だと思うけどね。 私は無理だし、ふざけんな、自分で作れって思うわ。

トピ内ID：698d4b4acef5606e

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奥様批判したいのね

🙂
藤子
かつてあなたを育てたお母さんだって、大変だったはず。 あなたが奥様に期待していることは、あなたの母親がやってきた1人家事でしょ？ 見送りとか弁当とか、綺麗に片付いた部屋とか、沸いてるお風呂とか。 それはね、あなたに手がかからなくなった、あなたが物心ついた時のお母さんの家事なの。だから出来てるの。 勘違いしないでね。 不満なら、離婚して、独身に戻ったらいいと思います。 職場の先輩や先に父親になってる同僚に話してごらんなさい。 そんなの当たり前だよ、実家に行くのは当たり前、そんな時期でしょう、と一蹴されますよ。 そして、今は仕方ないよ、お前も頑張れ、って言われるだけ。 わからないなら、そもそもあなたには父親は無理かもよ。

トピ内ID：1c744c8facf50540

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子どもはどんな性格？

🙂
発達障害児の母
奥様に対してどうしたら良いかと言う質問なのでお子さんの事は書かなくて良いかと思ったかもしれませんがこれがかなり重要です。 大人しく聞き分けのいい子なのか、落ち着かず常に動き回るタイプなのか。9カ月の子なら夜泣きはどうなのか。 奥様がちゃんと休めている(連続した睡眠時間をキープできている)のか。 この辺り把握されていますか？ 極端な例でいくと、実は上の子が自閉症で毎日が大変なのに、その事を父親は知らず何故できないを言うばかりで母親は実家に帰り、そこで初めて聞いたと言う例も知っています。

トピ内ID：57defd846a93831b

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素晴らしい旦那様！

🙂
リップ
えー！ こんなにやってて、まだしてといわれるのですか？ 申し訳ないですけど、私も2人の子育てしてきて思うのは、こんなにやって貰ってまだ言うんだ？って感じです。 ちなみに2歳半なら、上手く躾ればちゃんとお片付けできます。ギャングエイジですけど、単純です。 下が9ヶ月。生活のパターンも出来てきてるはず。 最近の奥様はとても甘やかされてるのだなぁと。私ならこんなに旦那様にやって貰ったら、申し訳なくなってしまいます。 子育てしつつ、朝ごはん作り、お弁当作り、洗濯掃除。夕飯作り。片付け。 実家は新幹線の距離。誰にも頼れず…。 育休中でも専業主婦みたいなものなので、ほとんどやってましたね。 買い物は付き合ってもらったりしましたけど。育児もほとんどしてくれなかったです。 でもやればできると思うんですよ。 今、奥様働いてないなら、家事より育児参加でいいと思うんですけどね。 大変だけど、これじゃ分担て言うより、ご主人の負担が多い様に思います。   とりあえず、子供がお父さんのいうことしか聞かない！となるよう懐かせてしまおう！くらいで育児参加しては？ 最近の奥様方って、実家近くに住んだり、旦那様の家事や育児参加が多い人程、旦那様に負担を強いるような気がします。 もちろんそうじゃない人もいますが…。 やれないんじゃなくて、やらないんだろうなあって思います。 育児も家事も要領です。

トピ内ID：fe69d5c38a536743

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うちは専業ですが友人だと…

🙂
あ。
私はタイトル通りなのでほぼ自分でやります。共働きで子ども3人いる友人たちの場合。1組目（8歳、2歳、０歳）は夫婦自営業、妻産後3週間くらいで復帰。0歳児は店に連れて出ている。妻が出られない日は夫午前4時～17時半まで仕事。家事は時間がある方がする、現在妻の方が家にいる時間が長いため、妻の割合が高いが、料理は主に夫。掃除は休日夫がしている。洗濯は妻。21時には全員就寝。長期休暇は１～2週間上の子たちは祖父母宅、その他は学童。 2組目（8歳、5歳、3歳）。妻看護師のため早朝出勤、夫が子どもの朝の世話～学校へ送り出す（8時）。掃除は掃除ロボ。子どもを迎えに行く（18時半）。食事を一から作る時間がないため冷凍食品活躍。野菜と果物は豊富。子ども就寝20時半。洗濯は奥さん担当みたい。子どもは長期休暇は学童。遊びに行くと妻より夫の方が動いてます。 大人しい子たちであれば楽だけど、1人っ子でも3人兄弟でもきかん坊・かんしゃく持ち、散らかすのがいると、部屋片付ける間も洗濯物を畳む暇もありません。片付けたその場から散らかしますし、1人が抱っこをねだるともう1人も…で両手がふさがる。身体の疲労よりも精神的疲労が酷そうです。 実家が近くてしょっちゅう帰っているんだし、もしかしたら親も手伝いに来てるかもだし、そちらの奥さんは楽な方ではないでしょうか。今後も世話になるでしょうし、いい関係を築きたいですね（そして近くに実家があって心強い）。もしかしたら「職場復帰が見えてきた。復帰後この割合で家事・育児されても困る。そろそろ共働き体制の話し合いと準備をしたい」というのを遠まわしに言っているのかな、とは感じました。 共働きの場合、完全分担にするのもいいかもしれませんが、その都度話し合いながら「今週帰宅が早いから・遅いからいつもよりできる・できない」など、報連相が必要に思います。

トピ内ID：8be715f71be39587

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