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夫が家庭を、築く気がない

レス25
（トピ主 2 ）
😢
いちご
夫婦
はじまして。 トピを開いて下さりありがとうございます。 夫婦関係の事で非常に悩んでいまして、ここに投稿してみました。 私は30手前、夫は32歳で結婚3年目、付き合ってからは10年の付き合いです。 結婚する前から2人の子供の話をしていて、こんな名前がいいね、どっちに似るかなと話していました。 しかし、結婚したら夫が夜の営みを断るようになりました。 それから3年間話し合って、私が30になるまでに1人作ろうね、で話はまとまったのですが、、。 結局、30が目前に迫った今夫が付き合ったばかりの時からやりたくなかったと言いはじめました。 性嫌悪障害と自分では言ってますが病院も一回行ったきりで治す気がない。 体外受精の話をしたら黙る、家庭を築く気があるのかと聞いたら黙る、という調子です。 周りからは離婚しろと言われていますが、付き合いが長くて離れるのが怖いです。 でも子供が欲しいので、このままでは将来恨みそうです。 2人で過ごす時は仲良く過ごしていますがしこりがあります。 皆さんのお話を聞きたいです。 ここまで読んで頂いてありがとうございました。

トピ内ID：b0f4b4bfaf956ee2

#２０代
#夫婦関係
#妊娠・出産
#赤ちゃん
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よく2人で過ごす時に仲良く過ごせますね

🙂
40代男性
ご主人がした事って最悪の裏切り行為だと思いますよ。 その上、謝罪も責任もとる訳でもなく沈黙。 そんな最低の人と仲良く過ごせるトピ主さんが分からない。 ＞でも子供が欲しいので、このままでは将来恨みそうです。 子供の件の前に恨む事があると思いますよ。

トピ内ID：d558e4a9356619a9

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あなたの答えは既に出ている。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 〉子供が欲しいので、このままでは将来恨みそうです。 あなたはもう30になってしまったし今感じているしこりが解消されることはありません。 離婚一択です。

トピ内ID：9763da77311a0c18

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付き合った頃から、というのだから

🙂
華丘
10年間の付き合いで分かっていたのではないですか？ 彼は付き合った頃からやりたくなかったと言っている。 だから、かなりムリしていたはず。 それがあなたに分からないはずはない。 数はごく少数だが、そういう男もいます。結婚するに当たってあなたがその点を甘く見ていたとしか思えない。 どちらにしろ、早めに結論を出して、再出発される事をお勧めします。

トピ内ID：4b7844627e5b8cb3

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レスは

🙂
アイルー
離婚理由になりますよね。 詐欺と一緒ですよね。 結婚前は子供の話をしていたのに、 結婚したら急に性嫌悪障害だなんて。 付き合っていた頃からなら、 なぜ結婚の話が出た時にそれを言わないのか。 1３年嘘をつき、あなたを騙し続けたって事ですよ？ そんな相手を信頼し、この先の人生を歩めるのでしょうか？ 自分なら時間の無駄なので、即離婚します。 離れるのが怖いなら、営みと子供は諦めるしか無いでしょうね。 それで将来恨むというのはお門違いだと思います。

トピ内ID：955769aa2b4209ea

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それは

🙂
インコし
それは病院に通って治すとか、そういう問題じゃないでしょう。 どうにかして子供さえ作ればいいというのも違います。妊娠がゴールで、妊娠したらすぐ離婚するという考えだったらいいかもしれませんが、違いますよね。 他の方と子供を作った方が良いと思いますが、離婚には応じてくれない様子なのでしょうか。

トピ内ID：505675aac1aa104a

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同じような夫婦を知っています。

🙂
最強の嫁
離婚覚悟で妻が両家の家族を収集して家族会議としました。 夫は妻がそこまで悩んでいると思わず、家族になってしまった子供は持てないと告白しました。 子供が居なくても夫婦仲良く暮らすという選択肢が無かった妻が離婚を提案。 結果として夫婦は別れました。 夫は離婚後に再婚しましたが、再婚相手はキャリアウーマンで子供を望まず。 妻は再婚し、子供を持ち暮らしています。 夫を変えることが出来ない場合は妻が変わりましょう。

トピ内ID：b48e5be1781dea41

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うーん

🙂
匿名
障害なら仕方ないけど、それなら結婚前に言ってもらいたかったですよね。そしたら、子供もいらないしそういう行為なしでも一緒に生きていきたいから結婚するか、それは嫌だから別れるか決められたのに。 10年付き合ってたとしても、別に別れるのが怖いことはないですよ。20年でも別れてる人はいますし。 夫と仲良しだけでは幸せではないのだから、それは別れるのがいいと思いますよ。子供もいらないし行為も不要ではないのだから。そこは別に責められる謂れはないし。 これから後になればなるほど10年が11年12年となって離れるのがもっと怖くなるだけだと思います。 アレルギーの人にその食材食べさせたら下手したら命を失うし、そうじゃなくてもアレルギー反応で大変なことになりますよね。態度によっては克服できるような治療もあるけど数年かかります。 でもこれも本人が大変でも時間かかっても治したいと思わないと無理ですよね。 そのご主人の性嫌悪障害はもっと治すのは本人の強い意志が必要だし辛い道の理だと思う。幼い頃のトラウマが噴き出してきたり。忘れてる記憶は生きてくために脳が忘れさせてることもあるし、そういうのに向き合うのは並でない勇気が必要、それは妻とはいえ強要はできないと思います。 あなたにできるのは、子供はいらないから2人で仲良く過ごす未来を選ぶか、子供が欲しいから違う人と生きていくのか。怖いけど頑張って決めるしかない。

トピ内ID：7decea4cc79dbd88

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離婚ですね

041
今日はカレー
13年の歳月を共にして、離れがたいお気持ちは分かりますけど。 だんまりで話し合いもできないのであれば離婚も視野に入れる、第三者を入れて話合いの場を設けるなど、提案をしてみては。

トピ内ID：247c8790de67dc18

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なんで怖いの？

🙂
匿名
なんで付き合いが長いと離れるのが怖いの？あなたが彼に依存してるの？それとも今別れたら次結婚出来るか分からないから怖いの？ 子供が欲しいという気持ちが強いなら今のご主人とは離婚すべきでは。 ＞2人で過ごす時は仲良く過ごしています これは愛情ではなく、たんなる情に過ぎませんよ

トピ内ID：21442810bf626cea

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違う方向からも考えてみては

🙂
ロッ君ママ
まさか。。。という事もあります。 異性と結婚してた人でも ……社会的立場で選択したものの 同性しかダメだったという人を知ってます。 ご主人の意志無しでは続けていけない関係ならば 互いに少しでも早い内に答えを出した方が良いのかもしれませんね。 ご主人も苦しんでるかもしれません

トピ内ID：974fda773109630e

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違う方向を見る

🙂
らら
相手は子供をもつことに消極的なんですね。でも、主さんは子供がほしい。 周囲の意見通り、離婚が一番だと思います。 レスは、離婚理由になりますし、ご主人が応じてくれるなら、再出発もありですよ。 昔は子供の話題を出していても、今のご主人はいざ妊活となると返事をしないんですよね。 私も、いちごさんの周囲の人と同じ意見です。 相手といた年数で、ご主人に情のようなものがあるかもしれませんが、結婚３年とまだ早いうちに判断してください。 ギクシャクしたまま結婚生活を続けるより、自分の家庭をもつことを考えてみては。

トピ内ID：0a49ddde4c1174f0

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じゃあ、離婚して友人で飯よね

🙂
美ヶ原
夫婦である必要がない 早くしないと本当に子どもが持てませんよ そんなの詐欺みたいなもんです

トピ内ID：3bb18728acf06148

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人は感情の生き物だからこそ

🙂
深呼吸だよおじさん
私たち人間と言う生き物は、感情に左右されてしまうという、困った生き物です。でもしょうがない、それが人間だもの。 人からどう思われようと、過ごしてきた時間はかけがえのないものだから、そう簡単に封印できるものではないから。彼と離れるのは怖いんですね。 しかし、彼も貴女と同じ人間だから、感情の生き物だから、誰がどう言おうと譲れないものがあります。理屈ではない、心の奥で感じるものがあります。 二十年後、子供連れの家族を見て、貴女はどう感じているでしょう。子供がいたらどうかなって少しは思うけれど、でもやはりこの人と一緒で良かったと、幸せな思いでいられるでしょうか。 もし、寂しさで流れでる涙をそっとふき取る自分が想像できるのなら、行動に移してはいかがでしょうか。 貴女は貴女の心を思いを変えられるのかもしれませんが、大抵の人間には困難なことです。彼の気持ちの変化を待っても、変わることはないでしょう。もしろん、貴女には彼の気持ちを変える力はありません。 二十年後、幸せでいる自信がないのならば、今、動く時です。今動かなければ、二十年後、寂しい思いをするのは貴女です。

トピ内ID：49e430a29de45191

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同じ方向性でないなら

🙂
パル子
トピ主さんが子供を持ちたいと考えていて、諦められないなら、早く離婚した方がいいです。年齢的に考えても悩んでいる時間は少ないと思います。 ご主人も悩んでいると思います。2人の方向性が違うなら、結婚を続けていてもいつか破綻するか、不幸になります。一緒にいて心地良いなら、良い友人に戻ればいいだけです。 私の友人が22歳の時に結婚して、24歳の時に離婚することになったと言いました。理由を聞くと、旦那さんが結婚後、自分は女性でなく男性の方に興味があると確信したからだそうです。彼女たちはすぐに離婚し、お互いすぐに新しいパートナーを見つけました。彼女はその後2人の子供にも恵まれました。こういうこともあるんです。

トピ内ID：c63e937f8fb5f241

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前の旦那が

🙂
たんぽこ
お宅の旦那と似ててね うちは普通に子供出来たけど、何故かやると出来るわけ 結婚15年で数回しかしてないのに子供は複数居て けどね、別れて思ったけど さっさと別れて、他の普通に出来る人と一緒になれば良かったと本当に後悔したよ 40過ぎて再婚したんだけど、今の旦那はスゴイ、そして本当に幸せだよ 結婚生活全てが違うわけよ だからね、そんな旦那とは別れた方がいい 違う人とならラブラブな新婚生活送れるよ その旦那、絶対変わらないからね！

トピ内ID：40d80aa298a865fa

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幸せな選択をしてください

🙂
はな
はじめまして。辛い状況ですね。いちごさんのお立場に共感してレスさせていただきます。 私は36歳。20歳から7年付き合って、子どもや結婚に対する夢や憧れも充分に話して、伝えて結婚しました。 けれど後で、今じゃないと先伸ばされ。次第にお前に価値はないと罵られ。32で1度離婚の話し合いをしました。 これから努力すると言われ、再構築に賭けました。 36歳になり、全て踏み倒されたまま、子どもを考えるつもりがないなら離婚してくれと頼んだところ、今月離婚します。 ない袖は振れないのだと思い知りました。 大切な話に向き合わない人を信じた自分を恨んでいます。 長い時間一緒に過ごしたからこそ、人となりはわかっていたのに、しがみついて取り返しがつかないところまで来ました。 今までより、これからを大切にして話をして欲しいと思います。今向き合って貰えないなら、これからはもっと長いし孤独ですよ。

トピ内ID：710235697c77857f

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よく考えてください。

🙂
gon
　子供を望んでいる妻（トピ主）さんに対して、性行為も体外受精もしたくない夫。 　夫との結婚を継続すれば、ずっと、夫婦生活もないし、子供ができることもありません。 　トピ主さんが子供を望む気持ちがある限り、夫を恨んで生活することになると思います。 　いまなら、まだ、子供がいない夫との将来を選ぶか、別の伴侶と子供がいる将来を選ぶか、のいずれの選択も可能なので、よく考えた方が良いと思います。

トピ内ID：9752e277310ba67d

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トピ主です。

😢
いちご トピ主
トピ主のいちごです。 まず、レスして下さった皆様、ありがとうございます。 皆さんの話をお聞き出来て本当によかったです。 読んでて涙が出ます、、。 夫のやりたくない気持ちにやってて気づかなかったか、ですが今言われると夫が最後まで致せないことが多かったなと、思います。 それも夫に言われました。 あの時も本当は嫌だったとか、辛かった、と言われて。 初めてが夫で夫しか知らないので、気付けませんでした。 皆様がおっしゃっている通り、夫婦じゃなくていいよね？というのは周りからも言われます。 家庭を築くとか、子供の話をすると黙る、というのはずっと結婚してから変わっていなくて、私が妥協案を出すと言うのはたしかに変わってません、3年間。 家族会議も検討してみます。 心は本人しか分かりませんから、夫も苦しんでるかもしれません。 離婚した方がお互いの為かもしれませんね。 怖くても一歩踏み出せるように頑張ります。 改めて、皆さん本当にありがとうございます。

トピ内ID：b0f4b4bfaf956ee2

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30歳前なら

🙂
zz
離婚をお勧めします。 トピ主さんはお子さんが欲しいのに 今後子なしで生きていくのは辛いですよ。 この夫とは結婚生活が成立して居るとは言えません。 良い人かもしれませんが、無理がありすぎます。 できるだけ早く離婚して 新しい生活に踏み出すようにしましょう。

トピ内ID：104ded543faad04c

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男性不妊

🙂
ぽち
男性不妊というのは、最近、いろいろわかってきました。 今までは、不妊というとほとんど女性に原因があるような風潮があったのですが、元々男女二人の話だから、半分半分原因があって当たり前なのに。 もしできるなら、夫さんに病院に行ってもらうことはできませんか。まずは、トピ主さんが不妊治療をしてくれる病院に行って、先生によく相談して。専門の方は、いろんなケースを見ていますから、夫さんに病院に行ってもらう方法も教えてくれます。 夫さんは何か問題があるのでしょう。けれど、それは夫さんが悪いわけではなく、仕方がないこともあります。 夫婦は「夜の営み」のみが全てとは限りません。夫さんに問題があっても、子供が作れる場合もあります。もし、お話ができる関係であれば、トピ主さんの親ではなく、義両親さんに少しお話はできませんか？ 少しずつうまくいくやり方が見つかったらいいですね。トピ主さんに、心からのエール。

トピ内ID：a082c2a2cef3de4b

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堂々巡りです。

😢
いちご トピ主
トピ主いちごです。 レスしてくださった方々ありがとうございます。 義母には謝られました。 私がいらないと思ってた、って言われました。 そこで病院に行けと夫には言ってくれましたが、夫は一度行って「治らないと思う」と行くのをやめました。 この前まではいずれは治して子供欲しいと言ってくれたのに、今では私の甥っ子を見ても子供欲しいと思わないみたいです。 協力する気もないし、俺はいらないからいらない、のスタンスですね。 1ヶ月程度家を出たこともありましたが、夫の元に戻って初めに言われたのは今までの倍以上の生活費の要求でした。 家族会議も検討しましたが、私の親からNOが出たので難しそうです。 そろそろ私も自立すべきかもしれませんね。 夫に寄りかかって何も見えてなかったのかもしれません、10年間。 レスして下さった皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：b0f4b4bfaf956ee2

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未来は明るい

🙂
もぐもぐ
トピ主さんみたいな経験をしました。 八年付き合って（そのほとんどの間同棲）、 結婚して一年で離婚しました。 結婚して、自分の実家がそうであったような、 平凡な家庭像を私は持っていましたが、 当時の夫は、あまり子供を持って育てるなど 責任を持ちたくなく、好きな事（ゲーム）ばかりして過ごしたい、 という人でした。 私は未練と執着ありでしたが、夫が突然家に帰ってこず、 仕事も無断欠勤という強硬手段に出たことで、 やっともうダメだと別れを受け入れました。 当時は傷つき、荒れましたが、 今はそうでもして別れざるを得ない状況にしてくれたことを 感謝していますよ。 平凡なりに、穏やかな家庭を築けましたから。 自分の相手選びが間違っていただけと、 結婚に失望せず、婚活に励みました。合コンにも行きました。 9年も、脇目も振らず、元夫のことを好きだったんだから、 他に好きな人なんて、もう出来ない！ なんて思ったそばから、次々と気になる人出来ました。 途中、ずるい男に引っ掛かりながらも、 落ち着きました。 二年ぐらい模索していましたが、振り返ると楽しかったですよ。 まあ、それまで視野狭く思い込んで生きてきたわけですから。 トピ主さんの旦那さんが、なぜ自分の本心を隠して、 自分の人生にトピ主さんを付き合わせ続けたのか。 今の態度は、不誠実で、トピ主さんももう覚悟を決めた方が良いと思います。 家族会議して、どうこうなるものでもすることでも無いということです。 今はコロナのせいで出会いが制限されているのが残念な点ですが、 旦那さんへの執着を捨てたら、もっと明るい未来があると思います。 寂しい、怖い、わかります。 でもトピ主さん、まだ若い。 楽しみながら、良い人見つけて欲しいです。 応援しています。

トピ内ID：2a3dcff33213d409

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時間の無駄

🙂
はなこ
うちは産後レスですが、それでも辛いですよ。逆に、子供ができる前に別れたほうがいいです。本人にその気がないのにいくら話し合っても無駄です。というか悪くなるばかり。 今はトピ主さんは身ごもれる年齢なので、心のどこかではまだそんな夫に期待している部分もあると思います。でもそれが４０〜５０代になって、一生妊娠できなかったときの苦しみは、今の苦しみの比ではないでしょう。しかも、その後も一生連れ添うのは自分を拒否し続けた男だけ。 せめて夫さんが妊娠に協力してくれるようになったとして、それでも身ごもれなかったというなら、二人で一緒に努力したそんな人生も良かったと思える日が来るかもしれませんが…。 今が転機でありチャンスですよ！

トピ内ID：35dcb1cdeede25d4

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レスします

🙂
ジジ子
トピ主夫は、不妊治療も夫婦生活も結婚当初から拒否しているから、本当に子供は欲しくないんだと思います。私は、トピ主が離婚して（まだ30歳手前ですし）、本当に子供が欲しい男性と再婚された方が良いと思います。

トピ内ID：a54e8d99b3dca457

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結婚前に

🙂
匿名‪38
その性嫌悪障害？とやらをトピ主さんに告白してから、結婚が筋でしたね。 これでは騙されて結婚したと同じですよ。トピ主さんは子どもが欲しいし、レスは嫌なのでしょうから。 二重に裏切られた感満載です。 しかし10年の付き合いならば、 交際中はレスではなかった。 レスであればトピ主さんだって結婚していないだろうから、人並みにはあったのでは。 結婚してから、面倒になった、 結婚したからこっちのものと手抜き、 性嫌悪障害と起き変えてませんかね？ 本当に性嫌悪障害ならば、 交際時から出来ないはずでは？ 特に男性は我慢して出来ないと聞きます。なんだか胡散臭い話ですね。 俺はいらないからいらない、 本当にトピ主のことは何も考えていない、酷い話ですね。 それなら別れて、子どもがいらない女性を探す、または淡白な女性を探すべきではなかったのか。 最後まで出来なかったのは、言わなきゃ分からないし、女性に察し、というのは、よほど経験豊富でもなきゃ分からんですよね。 30歳までに一人欲しいねとトピ主と話し合いでは、ぬか喜びさせてこれですからね。 トピ主さんはまだ若いのだから、 子どもが本当に欲しいなら 離婚して、婚活しても良いのでは？

トピ内ID：7de2de4cc795549f

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